Форум Team McLaren Mercedes в России - Reading Topic: Для поднятия настроения :) ...

	Форум Team McLaren Mercedes в России > Общение > Для поднятия настроения :) ... Last Post \| Newest Post

Читаем тему "Для поднятия настроения :) ..."

AssmBoss
Четырехкратный чемпион

Сообщений: 2210
Расположение: Москва

Для поднятия настроения :) ...
...заглянул в справочник "товары" в торговую базу и офигел. торгуем игрушками, ассортимент огромный, ниже - его часть (сорри за заглавные буквы, орфография сохранена):

БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ

зы может не очень смешно, зато правда !
ззы с разрешения модератора. авторство: коллектив http://www.igr.ru

____________________________
"Я ненавижу то, как легко все дается Михаэлю..."(с) Алан Джонс

10-06-03 13:54:48

Лиловый Мася
Легенда F-1

Сообщений: 9551
Расположение: Москва

Quote:
Orginally posted by AssmBoss

зы может не очень смешно, зато правда !

"Круг хреновое лето" правда? Не верю!!! )))

ЗЫ: предлагаю в этму тему вывешивать все интересные приколы, поступающие к нам по рассылке.

____________________________
Personally speaking, I'm quite a simple person. That's why I'll never be a star, even if I win grands prix and world championships. Because I'm a very ordinary person, and I live my life like a very ordinary person. And that's the way I like it. (c) Владелец глаза

Last edited by: Лиловый Мася on 10-06-03 17:42:38

10-06-03 17:41:51

Лиловый Мася
Легенда F-1

Сообщений: 9551
Расположение: Москва

Еще прикол
Для тех, у кого есть звук. )))
http://www.crazyhorsemen.com/secret/org-calc/org-calc.swf

10-06-03 18:01:49

BCD
Тест-пилот

Сообщений: 117
Расположение: Челябинск

Класс! Правда настроение поднимает

____________________________
Хакки - лучший навсегда!

11-06-03 07:14:15

Temka
Трехкратный чемпион

Сообщений: 1674
Расположение: Казань

я недавно с таром журнале Фоормула 1 откопал оговорки британского коментатора Ф1.
Надо сказать, что помимо всего прочего Мюррей прославился своими смешными оговорками в прямом эфире, которые стали крылатыми. Вот лишь некоторые из них:

"Машина или стоит, или: движется".
"Надежды Тамбе, которые и раньше были нулевыми, теперь равны абсолютному нулю".
"Машина Мартина Шанке абсолютно уникальна. Если не считать следующей, которая ей идентична".
"Первые четыре машины - обе на одинаковых шинах".
"С машиной все в полном порядке. Если не считать того, что она горит".
"Прост может видеть Мэнселла в своих наушниках".
"Мои глаза обманывают меня, или же мотор Сенны звучит немного неровно?"
"Очевидно, он поехал менять колеса. Я говорю "очевидно", потому что не вижу этого".
"В этом году состоялось уже пять гонок - Бразилия, Аргентина, Имола, Шумахер и Монако".
":И Дэмон Хилл сворачивает на пит-лейн. Да, это Дэмон Хилл подъезжает к боксам Williams, Дэмон Хилл уже на пит-стопе: Нет, это Михаэль Шумахер".

И, наконец, вершина эфирного творчества маэстро Уокера из его беседы с Экклстоуном:
Мюррей: "Итак, Берни, какие из множества ваших достижений за те семнадцать лет, как вы купили
McLaren, вам наиболее памятны?"
Берни: "Начнем с того, что я не помню, чтобы я когда-либо купил McLaren:"

____________________________
Good friend are like stars. You don't always see them, but you know they are always there.

11-06-03 09:19:20

Musya
Первый пилот

Сообщений: 506
Расположение: Moscow

Почему Шумахер - лучший гонщик всех времен и народов

а) Если Шумахер выиграл гонку - он лучший.

б) Если Шумахер сошел с дистанции - он лучший, а феррари - г...

в) Если его обошли на более быстрой машине на 30ом круге - он лучший, потому как даже на таком г..., какое выпускает феррари, не позволил себя обойти 29 кругов.

г) Если его обошли на более быстрой машине на 1ом круге - он лучший, потому как даже на таком г... , какое выпускает феррари, со старта ушел первым!

д) Если его обогнали на медленной машине, то он лучший, потому как механики феррари - г..., даже большее чем сама феррари и не могут нормально подготовить машину.

е) Если он ушел со старта последним - он лучший, потому как даже на таком г... , какое выпускает феррари, он смог уйти со старта.

ё) Если он не смог стартовать, то он все равно лучший, потому как даже на таком г... , какое выпускает феррари он смог пройти квалификацию и отстал от поул-позишена меньше чем на 7процентов.

ж) Если он не прошел квалификацию, то он лучше, потому как уже стартовать в квалификации на таком г..., какое выпускает феррари, - подвиг.

з) Если его выталкали с трассы, он лучший, а ХХХ - козёл (ах, это не ХХХ его выталкал, ну все-равно ХХХ козёл)

и) Если он выталкал с трассы г-на ХХХ, то он лучший, потому как борется до конца

к) И вообще, Шумахер лучший... Или есть вопросы?

У Шумифанатов на все случаи исхода гонок заготовлено 3 ответа:
: Случай первый - Шумахер проиграл гонку. Ответ - Михаэль дрался как ЛЕВ, только доистроический пылесос на котором он ехал, и шоферА на суперболидах не позволили ему заслуженно всех отыметь.
: Случай второй - Шумахер выиграл гонку. Ответ - Михаель заслуженно победил, а у ваших шоферОв если машина не едет, то им только и остаётся что выхлоп нюхать, больше они не на что не способны.
: Случай третий - Шумахер не участвует в гонке. Ответ - э-эх шофера все, чайники, ездить не умеют, вот был бы Михаэль он бы всем им показал.

Конфа авто.ру

11-06-03 09:25:46

Лиловый Мася
Легенда F-1

Сообщений: 9551
Расположение: Москва

Тест "Какая вы лошадь". Смешно. Я - английская чистокровная.

http://www.loshadi.ru/cgi-bin/maine.cgi?page=test0

Тест "Какой вы кот". Полный прикол!!! Я дворовый... http://panya.brightless.net/quiz/catquiz.html

Это прикол (со звуком надо)
http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.html

30-06-03 13:20:49

Лиловый Мася
Легенда F-1

Сообщений: 9551
Расположение: Москва

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней,
то можно выработать достаточно энергии для

разогрева одной чашки кофе.

(Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное

разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.

(О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут!

(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой,

пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)

(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа,

то можно потратить 150 калорий.

(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах.

Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.

("Дорогая, я дома! Какого...?!"

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее

длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через

футбольное поле.

(30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...

качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.

(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык!

(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше,

чем левши.

(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.

(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом.

(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг

(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга

(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.

(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами,

которые занимаются сексом ради удовольствия!

(А как насчет свиньи???)

В общем, смейтесь, распространяйте тупизм и т.д.

30-06-03 13:22:22

Лиловый Мася
Легенда F-1

Сообщений: 9551
Расположение: Москва

Комплименты мужчинам:

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?

- Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал.

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- Вы так незаметно на женщин поглядываете.

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- Как вы здорого сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- Вы так смотрите, как будто я уже голая...

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег осталось?

30-06-03 13:25:35

Лиловый Мася
Легенда F-1

Сообщений: 9551
Расположение: Москва

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется:
- А почему Вы - Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский Собор - синагога?

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили.

Шампанское - хорошо. Вино - ещё лучше! Водка - зашибись!!! Пиво - зря... (это про меня)

- Кто оставил на полу салат <Оливье>?
- Извините, вырвалось...

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.
Если придут все четверо, буду только рад.

Мы рождены, чтоб папе было стыдно

- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло

Попробовав раз, лечусь и сейчас

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по
горячим следам.

Венчаются раба Божья Наталья и страх Господень Димитрий

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками

Сборная России по спортивной ходьбе с мячом

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики

Счастливые ментов не замечают

Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья
чередовать со слоями фанеры

Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания:
гирю, веревку и тазик с цементом

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На
обои мои волосатые ноги

Знаю, что муж мне изменяет, знаю - с кем, знаю - где, знаю - когда. Но не
знаю - чем?

Мармелад следует есть помногу, жадно, горстями выгребать его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами

Покупайте лотерейные авиабилеты

Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди
накручиваете?

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера? (это про меня)

Огуречный рассол - нового дня глоток

Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются
намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета

Объявление. Экстрасенс - дамам: Снимаю. Порчу.

Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод

Новый лох - лучше старых трёх

Настоящий интеллигент никогда не скажет: <Ё# Вашу мать!>. Он скажет: <Я
Вам в отцы гожусь!>

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач
спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор

Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте
Ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю

30-06-03 13:55:57

Лиловый Мася
Легенда F-1

Сообщений: 9551
Расположение: Москва

Это про нас сегодня... ну про меня точно...
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С корнем выдрали язык,
Наступили на кадык,
Пообкусывали пальцы,
Раздавили ему яйца,
Ножичком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули,
Попу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Ноги поломали дверью...
Тяжело с утра с похмелья!

30-06-03 14:34:25

Musya
Первый пилот

Сообщений: 506
Расположение: Moscow

Особливо -

Сборная России по спортивной ходьбе с мячом

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё# Вашу мать!". Он скажет: "Я Вам в отцы гожусь!"

30-06-03 15:18:51

Лиловый Мася
Легенда F-1

Сообщений: 9551
Расположение: Москва

Quote:
Orginally posted by Musya

Особливо -

Сборная России по спортивной ходьбе с мячом

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё# Вашу мать!". Он скажет: "Я Вам в отцы гожусь!"

А вот еще хорошее письмо в редакцию Спид-инфо: "Он был у меня пеpвый. Hесколько дней мы не виделись, а пpи встpече он пpизнался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня. Hо у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокpо "там" и что они утонули. Можно ли веpить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?"

30-06-03 17:47:07

AssmBoss
Четырехкратный чемпион

Сообщений: 2210
Расположение: Москва

Разговор сына с отцом:
- Папа, а когда я стану взрослым, я смогу делать всё, что захочу?
- Нет, сынок. К тому моменту ты уже будешь женат...

____________________________
"Я ненавижу то, как легко все дается Михаэлю..."(с) Алан Джонс

01-07-03 11:39:11

Verdish
Чемпион

Сообщений: 781
Расположение: Тюмень

МАРКЕТИНГ И ЭКОНОМИКА ДЛЯ ЧАЙНИКОВ

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня . Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ". это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня . Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели". это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной
классно в постели ". это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и
подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - это спам.

9. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - это черный пиар.

10. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели с Ленкой? это я ее научила. пойдем со мной". - это лизинг

11. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - это директ-мейл

12. На вечеринке ты видишь симпатичного парня . Ты подходишь к нему и говоришь : " В постели я ужасна и вообще..от меня всем парням блевать хочеться". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу выпускаешь тихого но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал. - это антиреклама

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" - это демпинг.

14. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское" - это бартер.

15. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. - это плагиат.

16. Ты приходишь на вечеринку и говоришь - "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" - это сетевой маркетинг.

17. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. это позиционирование...

18. На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. - это товар NoName

19. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. это раскрученная торговая марка.

20. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. - это конференция разработчиков.

21. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. это - рекламация.

22. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. это - тендер.

23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Ленка. Все знают как хорошо в постеле с
Ленкой. При этом Ленка знает, что ты выдала себя за неё. За это Ленка получает шоколадку. это - франчайзинг.

24. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели. это - аттестация продукции.

25. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. это - аукцион.

26. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. это - бонификация.

27. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. это - дебиторская задолженность.

28. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. это - распространение пресс-релиза.

29. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с
каким-то уродом... это сезонная распродажа

30. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. это - форс-мажор.

31. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... это оптовая скидка

32. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе
переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постеле, хочет что-бы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок. это - заявка. Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это - заказ.

33. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. это - жертвы недобросовестной рекламы

34. Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой классно в постели? Готовся". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели" -это аудиторская проверка.

35. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки шампанского и один батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы попробовали только 92 позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой. это - недопоставка. Вовращённые батончики - неустойка.

36. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна показать ему 4 из них за бутылку шампанского в соседней комнате. это - немедленная поставка.

37. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40 шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы" -это "крыша".

38. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосутиз них бабло... это рынок, детка...

____________________________
"Болид "Формулы-1" конструировать - это вам не нефть качать!" (с) - авторитетное мнение А.Попова о "Тим Дубаи"

03-07-03 08:31:49

Musya
Первый пилот

Сообщений: 506
Расположение: Moscow

Этот докyмент, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыpя под Ленингpадом.
Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления "Ивана Кyпала"; после выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты. Маляp, бyдyчи незнаком с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее:

Щ е т

1. Увеличил небо и пpибавил звезд................1 pyб

2. Раскpасил место pождения хpиста................3 pyб

3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения ......5 pyб

4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза ......10 pyб

5. Отделал Ваpваpy y входа ..........................8 pyб

6. Деве Маpии сделал нового младенца................10 pyб

7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб

8. Отделал по pазy жен миpотвоpца...................10 pyб

9. Восстановил деве Маpии потеpтые места.............9 pyб

10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов.......6 pyб

11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy.......3 pyб

12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми святыми...........................................5 pyб
----------------------------------------------------------
Итого: 77 pyб

Hа данном докyменте настоятелем была сделана следyющая pезолюция :

Оплатить этомy дypакy, что пpосит - иначе он пеpепоpтит всех святых.

04-07-03 14:15:34

Лиловый Мася
Легенда F-1

Сообщений: 9551
Расположение: Москва

2 Verdish
Мне очень понравился пункт 29.

Кстати, самый хороший прикол из новых - это результаты сегодняшей квалы!

04-07-03 17:10:37

Verdish
Чемпион

Сообщений: 781
Расположение: Тюмень

Вариации на тему :)
Заданная тема:

Ехал грека через реку,
Видит грека - в реке рак.
Сунул грека руку в реку,
Рак за руку грека цап!

1.

Возвратился к речке грека,
Отомстить решил врагу.
Обыскал с ружьем всю реку,
А рак сидел на берегу.

2.

Ехал грека через реку,
И под ним сломался мост.
Цапнул рак за руку грека,
Грек его поймал за хвост.
Так и жили под мостом
Рак с рукой, а грек с хвостом.

3.

Как-то раз решил веселый грека
Возле речки друга повстречать.
Оба опустили руки в реку,
Рак не знал, с кого из них начать.

Он уже хотел бежать с испуга,
Чтоб перевести под камнем дух,
Но потом пришла его подруга.
С ней они куснули сразу двух.

4.

Кончив грецкие щелкать орехи,
Шел гречонок обследовать реки,
Опускал в них худые ручонки -
Рак отгрыз их до самой печонки.

Но гречонок, хотя был и мал,
Долго плакать не стал возле речки:
Сунул ногу и рака поймал,
И на печке сварил вместо гречки.

5.

По берегам пустынных рек
Устало брел великий грек.
Не знаю, может быть со скуки,
Но он придумал вымыть руки.

Ему навстречу вылез рак.
За руку цап, и молвил так:
"Мы не допустим, чтобы греки
Совали руки в наши реки".

Потом не в шутку занемог,
Наевшись грязи с пальцев грека,
И умер бедный рак у ног
Еще живого человека.

6.

Ехал грека через поле,
Видит грека, в поле мышь.
Сунул грека руку в норку,
Мышь ему сказала:"Кыш!"

7.

Как-то грек, наевшись гречки,
Мимо речки проходил.
Очень жаль, что в этой речке
Жил не рак, а крокодил.

8.

Ехал грека через реку.
Видит грека: рака нет.
Дожидался рака грека
Возле речки десять лет.

9.

Юный грек бродил лесами,
Все болота прочесал,
И везде его кусали
Те, кого он сам кусал.

10.

Увидал русалку грека:
Хороша красавица!
Сунул грека руку в реку,
А она кусается.

Прыгал грека через лужи,
Повторяя про себя:
"А с женою жить не хуже:
Если цапнет - то любя".

11.

У этих раков свои причуды:
Ему не скажешь:"Вылазь оттуда!"
А если руку засунешь в реку,
Он может цапнуть не только греку.

12.

Говорят, грека рака простил
И в гостях у него погостил,
Долго пели они у реки,
Доедая остаток руки.

А потом о прекрасной любви
Говорили два нежных взгляда:
- Хорошо никого не ловить!
- Хорошо, что кусаться не надо!

13.

Ехал грек молодой,
Рак его утопил,
А потом под водой
Грек его отлупил.

14.

Ах, водица зимой холодна!
Даже рыбка у дна не видна!
Но, пошарив под камнем во мраке,
Грек узнал, где зимуют раки.

15.

За рекой на болоте диком,
Ходят слухи, растет черника.
Грек поехал за ней, однако
Повстречал знакомого рака.

Рак воскликнул: "Долой разлуку!
Милый друг, протяни мне руку!
Ты, наверно, устал с дороги,
Протяни-ка еще и ноги

Через сутки они расстались.
Только кости от грека остались.
Горько плакала вся округа,-
Но разве жалко руки для друга?

16.

Я в музее в греческом был зале,
Там экскурсоводы-старики
Мне одну скульптуру показали.
У скульптуры не было руки.

Вижу: обаятельный мужчина,
Мускулы Геракла, борода,
Я интересуюсь:"В чем причина?
Кто испортил статую? Когда?

Вероятно, варвары отбили?"
Нет,- сказали,- все совсем не так:
В ту эпоху все нырять любили,
Ну а в речке жил огромный рак.

И однажды этот самый грека,
Наступая на прибрежных жаб,
Разбежался, прыгнул прямо в реку.-
Рак его за руку, значит, цап.

Ну а скульптор вылепил скульптуру
Под названьем "случай у реки"
Все, как полагается, с натуры:
Рак, а рядом грека без руки.

Я не верю: "Все, простите, враки!
Грека вижу я - но рака нет?"
- Что вы, сударь, были здесь и раки.
Варвары отбили, вот секрет.

17.

Рак откусил Греке
Палец большой самый.
Пересекай реки
Только вдвоем с мамой!

Больно, хоть кукарекай.
Руки беречь надо!
Если б я был грекой,
Я бы поймал гада,

Нет, все идет прахом.
Черт побери! Боже!
Если б я был раком,
Я б откусил больше.

18.

Под мостом течет река.
По реке плывет рука,
И, течение кляня,
За рукой плывет клешня.

Имеет течение
Важное значение,
Если плохо кончилось
Ваше приключение.

19. ЗАДАЧА

Плыл Грека массой М длиною L
И рак его за время тау съел.
Сперва была им съедена навеки
Рука длиною р процентов греки.

На обе рак затратил у реки
р' процентов времени обеда.
Вес греки равен силе Архимеда.
Определить диаметр руки.

ответ: 1/2 (d=(4pMp'/Lp))

20.

Маленький мальчик Грека
Очень боялся рек.
Думалось человеку,
Там он свой кончит век.

Жаркое было лето,
Высохли все пруды,
И, через месяц где-то,
В доме не стало воды.

Дедушка, злой и пьяный,
Сжимая ремень в руке,
Крикнул:"Эй, окаянный,
Живо ступай к реке!"

Дали ему в дорогу
Компас, ведро и нож,
И наказали строго:
"Воду рукой не трожь!"

Слабо луна светила,
Кто-то рыдал вдалеке...
Быстро, неотвратимо
Грека шагал к реке.

Возле реки болото,
А перед ним овраг.
В речке таится кто-то.
Ясно, что это - рак.

Вот уже над рекою
Грека завис с ведром... -
"Воду не трожь рукою!" -
Грянул зловещий гром,

Небо зажглось огнями,
Грека узнал того,
Кто шевеля клешнями
Пятился на него.

Вскрикнул чуть слышно Грека
И из последних сил
Шлепнулся прямо в реку,
Где он и съеден был.

21.

Значит, ехал как-то грека на телеге через реку.
Видит грека: в этой речке обитает жуткий рак.
Сунул грека свою руку, не подумав, прямо в реку,
Этот рак за эту руку с аппетитом грека цап.

22.

Ехал грека через реку,
Видит грека - в реке рак.
Сунул грека руку в реку,
Рак не цапнул. Вот дурак!

23.

Greka swam across the lake.
In the lake he saw a snake.
It was not a happy end:
Foolish Greka lost his hand.

Greka crossed another lake
And he saw another snake.
Handless Greka was not fast,
So he had to breath his last.

Other Greka crossed a lake
But he did not see a snake:
Greka was so fat and tall
But the crayfish ate him all.

07-07-03 09:03:42

AssmBoss
Четырехкратный чемпион

Сообщений: 2210
Расположение: Москва

- Пересадка волос через "Вестерн Юнион". Так же надежно, как если
бы их дали вам в руки.

Одну ногу побрею обычным стонком, а другую деревообробатывающим.
Ведь я не простая девушка- я Буратино!

Новый дезадорант
"Гарри Поттер". Уничтожает запах гари и запах пота!
Прислала Катя

Звонок в пожарную часть. -Алло! Это пожарная? Ик -Да... -А
пожарьте мне курицу! Ик -Мы не жарим, мы тушим... -Ну
потушите...

Прапорщик отчитывает свего подчиненного: -Я трижды вас вызывал,
но вы не явились, в чем дело??? -Прошу прощения товарищ
прапорщик, я не слышал звонка. -Вы должны были подйти и доложить
что не слышали звонка!!!

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись
за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь
обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса,
он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено
было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого
иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и
совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее
единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни,
рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард
американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Уже привычная история:врезался запор в мерседес.В мерседесе
надпись на бортовом компьютере"Обнаружено
новое устройство-инсталлировать?"

В садике:
-Юленька, ты что наденешь на праздник?
-Я надену всё жёлтенькое и буду цветочком.
-А ты, Дашенька?
-Я одену всё зелёненькое и буду ёлочкой.
-Ну а ты, Вовочка, что наденешь?
-А я надену всё коричневое и буду какашкой, которая испортит вам
весь праздник!!!

____________________________
"Я ненавижу то, как легко все дается Михаэлю..."(с) Алан Джонс

07-07-03 09:50:08

Temka
Трехкратный чемпион

Сообщений: 1674
Расположение: Казань

Словарь-минимум для студентов

God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Can You hear me -Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
I love you baby - Я люблю вас, бабы!

____________________________
Good friend are like stars. You don't always see them, but you know they are always there.

08-07-03 09:26:53

AssmBoss
Четырехкратный чемпион

Сообщений: 2210
Расположение: Москва

Директор на совещании:
"Прошу Вас довести до всех сотрудников, работающих с клиентами, что фраза "всякая х#@ня" не в полной мере отражает перечень товаров и услуг, оказываемых нашей фирмой..."

Разговаривают два друга:
- Не ковыряйся в носу! А то детей не будет!
- Так я ж неглубоко!

____________________________
"Я ненавижу то, как легко все дается Михаэлю..."(с) Алан Джонс

09-07-03 10:58:38

Temka
Трехкратный чемпион

Сообщений: 1674
Расположение: Казань

Не знаю как вам, а мне очень понравилось
Американские дети отвечают на вопрос «Что такое любовь?»

Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь.
Ребекка, 8л.

Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.
Билли, 4г.

Любовь – это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
Крисси, 6л.

Любовь – это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
Терри, 4г.

Любовь – это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.
Дэни, 7л.

Любовь – это то что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.
Бобби, 5л.

Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь.
Никка, 6л.

Любовь – это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день.
Ноэль, 7л.

Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали.
Томми, 6л.

Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.
Клэр, 5л

Любовь – это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.
Элейн, 5л.

Любовь – это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
Крис, 8л.

Любовь – это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день.
Мари Энн, 4г.

Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые.
Лорен, 4г.

Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки.
Кэрен, 7 л.

Любовь – это когда мама видит папу в туалете и ей не противно.
Марк, 6л.

Не надо говорить «я тебя люблю», если это не так. Но если это правда - повторяй это почаще, а то те кого ты любишь могут забыть.
Джессика, 8л.

____________________________
Good friend are like stars. You don't always see them, but you know they are always there.

Last edited by: Temka on 10-07-03 13:59:13

10-07-03 13:58:55

Лиловый Мася
Легенда F-1

Сообщений: 9551
Расположение: Москва

ЗАЯВЛЕНИЯ В СТРАХОВЫЕ КОМПАНИИ

> > Когда подающего заявление просят описать произошедшую аварию в наиболее краткой форме, вот некоторые из перлов, подчерпнутых из них:
> > - Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто, когда попытался высунуть голову.
> > - Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жены.
> > - Человек был по всей дороге и я должен был вилять несколько раз перед тем как стукнуть его.
> > - Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву. Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался в дерево, которого у меня нет.
> > - Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о своих намерениях.
> > - Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном направлении.
> > - Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину.
> > - При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб.
Я провел целый день покупая растения и был по дороге домой. Достигнув перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв при этом мне обзор и я не увидел другой машины.
> > - Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию.
> > - Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней части, но вдруг мой универсальный сустав надорвался и стал причиной аварии.
> > - Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии.
> > - Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди, я ударил пешехода.
> > - Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот момент, когда она задним ходом сдала в другую машину.
> > - Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла.
> > - Я сказал полиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то обнаружил, что у меня треснут череп.
> > - Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его.
> > - Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал.
> > - Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины.
> > - Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в маленькой машине с большим ртом.
> > - Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я позже был найден в канаве заблудившимеся коровами.
> > - Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее ударил перед машины.

10-07-03 15:11:00

Лиловый Мася
Легенда F-1

Сообщений: 9551
Расположение: Москва

20 способов развлечься во время переговоров

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шепатать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромный х.. и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя
молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, Используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"

10-07-03 15:18:59

Лиловый Мася
Легенда F-1

Сообщений: 9551
Расположение: Москва

Как сделать себя экстравагантным.

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ
на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник -
противоположного с вами пола.

10-07-03 15:23:52

Musya
Первый пилот

Сообщений: 506
Расположение: Moscow

"Последние слова....."
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой "
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

11-07-03 14:35:49

AssmBoss
Четырехкратный чемпион

Сообщений: 2210
Расположение: Москва

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

____________________________
"Я ненавижу то, как легко все дается Михаэлю..."(с) Алан Джонс

14-07-03 12:38:52

AssmBoss
Четырехкратный чемпион

Сообщений: 2210
Расположение: Москва

Заявление о страховом случае - ДТП!
http://assmboss.front.ru/Zajava.jpg

____________________________
"Я ненавижу то, как легко все дается Михаэлю..."(с) Алан Джонс

14-07-03 15:49:48

Лиловый Мася
Легенда F-1

Сообщений: 9551
Расположение: Москва

Сказки народов мира
Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку

Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.
Поняли?
"Поняли!" - кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку

Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.
Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала.
Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.
Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.
И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.
Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.

Всенародная сказка про курочку Рябу

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку

Жила была золушка в одной семье.
Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла.
Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели.
А виновата фея.
Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.

Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир

Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.
Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.
А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

Русская народная сказка про веру в людей

Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни.
Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда.
Было это еще до его рождения, во время субботника.

Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку

Поехала Золушка в ночной клуб.
Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции!
Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.
Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!

Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу

Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба.
Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста.
Копают - выкопать не могут.
Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.

Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка"

Было у шамана три сына. Настало им время жениться.
Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера.
Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени.
А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.

Народная молодежная сказка про старушку и унисекс

Шел Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино.
"А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка.
"Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами!
А зубы-то об дерево и сломались.
Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.

Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье

Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу.
Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы.
Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы.
Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало.
Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой.
Так сами собой исполнились все три желания.

Американская народная сказка про крутых парней

Одна американка разогревала мужу Бигмак.
А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу.
Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу.
А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел.
Бродяги сказывают, что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.

Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея

Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться.
Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала.
Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила.
Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться.
Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы.
Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились.
Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.

Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку

Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца!
Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания.
Но все-таки армия сделала из него человека.
Зря ее ругают.

14-07-03 17:24:14

Лиловый Мася
Легенда F-1

Сообщений: 9551
Расположение: Москва

Письмо из пионерского лагеря

Дорогие мама и папа,
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами.
Вожатый Сергей – клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.
Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме.
Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.
Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.

Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.
Целую, Андрейка.

14-07-03 17:59:10

Лиловый Мася
Легенда F-1

Сообщений: 9551
Расположение: Москва

Как хорошо быть мужиком...

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

Твой телефонный разговор длится 30 сек.

В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

Очередь в туалет короче на 80 %.

Ты сам можешь открыть все бутылки.

Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.

Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

Все твои оргазмы настоящие.

На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.

Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

Дела женитьбы улаживаются сами собой.

Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

Все проблемы улаживаются цветами.

Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

22-07-03 10:31:41

CheБурашка
Первый пилот

Сообщений: 496
Расположение: Н-ск

читали все наверное, но не могу не вставить сюда этот текстик
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (не блондинка, рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец - Очередь-вздох отчаяния, понимаем, что это надолго. Продавец - Марка? Деваха - Что? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха - А? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - ААААААА! "Роло". Продавец - Как-как? В очереди натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то просветление: ПОЛО!!!!! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Кто-то из очереди:"БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!" Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Luсаs. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха - ??????? (её явно тупит). А другие есть? Продавец - есть Fеrаdо, Аtе. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро отваливает) Продавец - !?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий!

____________________________
теперь я Че...

23-07-03 10:36:17

Лиловый Мася
Легенда F-1

Сообщений: 9551
Расположение: Москва

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы.
Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия/

Ежедневно Ваша - проститутка Маша!..

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

Один людоед - другому:
- Слушай, а что ж мы не спросили, как того парня зовут? Ну, которого мы съели только что?
- Не парься. Иногда лучше жевать, чем говорить!

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" буквально преображает бельё!

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.

Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

-Делми, что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....

Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг!
Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!

Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
- Рафаэлло, это может быть только от него!

25-07-03 16:34:23

Temka
Трехкратный чемпион

Сообщений: 1674
Расположение: Казань

(из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила

"В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом."

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.
- нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25%
- Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

"В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет"

выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качстве ночного светила применить зеркало."

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно.
- нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?
- Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.
- Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик".
- Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид.
- Михаил"

"Согласен.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно
на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может,
поменяем гравитационную постоянную?
- Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью.
- Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой.
- Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит?
- Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.
- Гавриил"

"Согласен.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить.
- Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры?
- Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит.
- Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо?
- Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти.
- Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!
- Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни.
- Люцифер"

"А размеры системы?
- Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп"
- Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут.
- Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало.
- Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?!
- Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!
- Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет.

"И это хорошо
- Иегова"

____________________________
Good friend are like stars. You don't always see them, but you know they are always there.

26-07-03 22:29:00

Temka
Трехкратный чемпион

Сообщений: 1674
Расположение: Казань

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!

____________________________
Good friend are like stars. You don't always see them, but you know they are always there.

26-07-03 22:30:08

[ 1 ]

[ 2 ]

[ 3 ]

[ 4 ]

[ 5 ]

[ 6 ]

[ 7 ]

[ 8 ]

[ 9 ]

[ 10 ]

[ 11 ]