| Читаем тему "Для поднятия настроения :) ..." |
Black Alex
Первый пилот
Сообщений: 476
Расположение:
|
Quote:
Orginally posted by BruceM
"Никому верить нельзя. Себе в первую очередь. Вот хотела пукнуть - обкакалась..." (с) Ф.Г. Раневская
Раневская рулеззз!
Вот с кем я был бы знаком с огромным удовольствием!
Правда, насчет обратного не уверен...
|
|
|
31-10-03 13:46:48 |
|
BruceM
Легенда F-1
Сообщений: 5360
Расположение: Москва
|
Quote:
Orginally posted by Black Alex
Quote:
Orginally posted by BruceM
"Никому верить нельзя. Себе в первую очередь. Вот хотела пукнуть - обкакалась..." (с) Ф.Г. Раневская
Раневская рулеззз!
Вот с кем я был бы знаком с огромным удовольствием!
Правда, насчет обратного не уверен...
Ну не знаю... Она была непростым в общении человеком... Одинокий гений... Светлая память.
|
|
|
|
31-10-03 14:52:56 |
|
Black Alex
Первый пилот
Сообщений: 476
Расположение:
|
Quote:
Orginally posted by BruceM
Ну не знаю... Она была непростым в общении человеком... Одинокий гений... Светлая память.
Знавал лично?
|
|
|
|
31-10-03 15:56:43 |
|
BruceM
Легенда F-1
Сообщений: 5360
Расположение: Москва
|
Quote:
Orginally posted by Black Alex
Quote:
Orginally posted by BruceM
Ну не знаю... Она была непростым в общении человеком... Одинокий гений... Светлая память.
Знавал лично?
Нет, не довелось... Мама общалась одно время.
|
Last edited by: BruceM on 31-10-03 16:48:26 |
|
|
31-10-03 16:47:23 |
|
Musya
Первый пилот
Сообщений: 506
Расположение: Moscow
|
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бLя!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
|
|
|
|
04-11-03 17:52:22 |
|
Black Alex
Первый пилот
Сообщений: 476
Расположение:
|
Quote:
Orginally posted by Musya
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бLя!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Кстати, в каждой шутке есть только доля шутки.
Моя родина лежит в 1000 км к югу от Москвы, но температура там воспринимается совсем иначе. Разница в восприятии - ровно 10 градусов. Проверено
То есть, ощущения холода там при -10 соответствуют тут при -20. Аналогично тридцатиградусный столичный мороз студит, как двадцатиградусный там. Причиной, скорее всего, выступают влажность и доминирующие западные ветры. Например, лесов, укрытых шапкой снега в 30 см, как в Подмосковье, там не бывает - снег попросту сдувает ветром.
...Прошлой зимой работал как раз в Подмосковье. Помните, мороз перевалил за 30? А потом немного "потеплело". Выхожу на улицу - ветерок. До этого был мороз и полный штиль, теперь - легкое движение воздуха, которое мне показалось ТАКИМ ТЕПЛЫМ... Какая же температура, думаю? - наверное, минус пять... Смотрю на термометр - ровно -15
Формула "-10" работает безотказно. По градусу на каждый километр к югу 
А теперь только представьте: там бывают морозы за 30...
|
|
|
|
05-11-03 11:15:04 |
|
Лиловый Мася
Легенда F-1
Сообщений: 9551
Расположение: Москва
|
Очень смешно
Лучшие текстовые приколы - Перлы футбольных комментаторов!
> До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
>
> И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
>
> Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.
>
> Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
>
> Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
>
> Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
>
> Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
>
> Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-
>
> Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось
>
> - Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-
>
> С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им
> воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа-
>
> Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
>
> За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
>
> Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего-
>
> Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
>
> Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
>
> В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
>
> Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
>
> Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
>
> Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
>
> Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
>
> Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
>
> Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
>
> Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
>
> Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
>
> Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
>
> Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
>
> С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
>
> Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
>
> Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
>
> Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
>
> Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
>
> Аpбитp достал из штанов yдаление.
>
> Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
>
> Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
>
> Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
>
> Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
>
> Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.
>
> Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
>
> Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
>
> Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
>
> Как технично споpтсмен облизал планкy!
>
> Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
>
> Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
>
> Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
>
> Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
>
> Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
>
> Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
>
> Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
>
> Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался> балетом.
>
> Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
>
> Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
>
> "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного. *
>
> ...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит
> сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
>
> Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
>
> Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
>
> Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.
>
> И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
>
> И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
>
> Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
>
> К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
>
> Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
>
> Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
>
> Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
>
> Клинсман пpедлагает себя очень активно...
>
> Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть? .
>
> Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
>
> Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
>
> Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
>
> Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
>
> Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.
>
> Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
>
> Он поставил ногy типа шлагбаyм.
>
> Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
>
> Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
>
> Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
>
> Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.
>
> Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
>
> Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
>
> Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.
>
> Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
>
> Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
>
> У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
>
> Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
>
> Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
>
> Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
>
|
____________________________
Personally speaking, I'm quite a simple person. That's why I'll never be a star, even if I win grands prix and world championships. Because I'm a very ordinary person, and I live my life like a very ordinary person. And that's the way I like it. (c) Владелец глаза
|
|
|
05-11-03 16:19:42 |
|
BruceM
Легенда F-1
Сообщений: 5360
Расположение: Москва
|
Quote:
Orginally posted by Black Alex
Кстати, в каждой шутке есть только доля шутки.
Моя родина лежит в 1000 км к югу от Москвы, но температура там воспринимается совсем иначе. Разница в восприятии - ровно 10 градусов. Проверено
То есть, ощущения холода там при -10 соответствуют тут при -20. Аналогично тридцатиградусный столичный мороз студит, как двадцатиградусный там. Причиной, скорее всего, выступают влажность и доминирующие западные ветры. Например, лесов, укрытых шапкой снега в 30 см, как в Подмосковье, там не бывает - снег попросту сдувает ветром.
...Прошлой зимой работал как раз в Подмосковье. Помните, мороз перевалил за 30? А потом немного "потеплело". Выхожу на улицу - ветерок. До этого был мороз и полный штиль, теперь - легкое движение воздуха, которое мне показалось ТАКИМ ТЕПЛЫМ... Какая же температура, думаю? - наверное, минус пять... Смотрю на термометр - ровно -15
Формула "-10" работает безотказно. По градусу на каждый километр к югу
А теперь только представьте: там бывают морозы за 30...
А в Сибири говорят -50 переносится легко... Там влажность низкая.
|
Last edited by: BruceM on 05-11-03 16:59:52 |
|
|
05-11-03 16:50:22 |
|
Black Alex
Первый пилот
Сообщений: 476
Расположение:
|
Quote:
Orginally posted by BruceM
А в Сибири говорят -50 переносится легко... Там влажность низкая.
Знаешь, после московской зимы - охотно верю.
Я выше ошибся, между прочим, но как!
"По градусу на каждый километр к югу" - это уже круто
Выходит, у меня на родине можно водород кусками продавать, гы
Чего только не бывает в загранице
|
|
|
|
06-11-03 11:27:19 |
|
AssmBoss
Четырехкратный чемпион
Сообщений: 2210
Расположение: Москва
|
СКАЗКА О МЕРТВОЙ ФЕФЕЛЕ И СЕМИ БРАТКАХ
Кекс с чувихою простился, На отсидку снарядился, И чувиха у окна, Села "ждать" его, "одна". Ждет пождёт с утра до ночи От травы смутнели очи. Рестараны, кабаки Ухажёры и братки. Не видать милого друга, Да не хай, "пурга" не вьюга. Дни как сон, пустой базар, Дымом сквозь хмельной угар. Пару месяцев проходит, От похмелья зубы сводит. И случайно как то в ночь, Кто то ей заделал дочь. Поздно вышла из загула, Да с обортом протянула. Скоро ей пора пришла, Что поделать-родила. Ну а там, как гость не званный, завалился кекс "желанный". Весь в крови и синяках, Он явился на понтах. На него она взглянула, Поразмыслила, смекнула, Что то типа приняла, И к обедне умерла. Кекс не долго стал стрематься, Ранг такой, куда деваться. Он в натуре был простой И женился на другой. Без базара - молодиха, В прямь отпадная чувиха, Словно марафетный сон, Как Памела АндерсОн! Сталь в глазах, в мозгах расчёт. Всех на понт легко берёт. Был у ней порок один, Обожала кокаин. Отстегнёт с цепочки ложку, Да на зеркальце дорожку, А потом собой любуясь, Говорит, слегка красуясь: Ты на падлу мне ответь, И не надо песни петь. Я ль на свете всех борзее? Всех понтовей и чувее? Глюк, по типу, ей в ответ: Без байды, базара нет! Ты на свете всех борзее! Всех понтовей и чувее! И чувиху, ну мутить, И колбасить, И щемить. Станет громко хохотать, Да плечами пожимать. А бывает так прижмёт И такой придёт приход, Так бывает закуражит, Что ещё дорожку вмажет. Тока доча у кекса Потихоньку подросла. Тоже формами отпадна И шикарна, и нарядна. Длиннонога и мила, И курила, и пила. И жених сыскался ей С погонялом Енисей. Типа он патцан с урала, Всё при нём, и жизнь не жала, При стволе и при понтах - Слыл крутым в своих кругах. Сват приехал. Кекс дал слово И приданное готово: Целых три центральных рынка И катеджик, как картинка... Раз, на дансинг собираясь, Чува в шубу наряжаясь, Перед зеркальцем своим асовала кокаин. Я ль на свете всех борзее? Всех понтовей и чувее? Что же глючит ей в ответ: Ты в натуре, спору нет, Только дочь кекса борзее, Всех понтовей и чувее. Тут чувиху как примутит, Ей измена пальцы скрутит. Кровь от фейса то отхлынет, Да и в пот холодный кинет. Ах ты порошок лажёвый, Кайф тупой и безтолковый! Как тягаться ей со мною, Я в ней "дурь" то, успокою. Ишь, какой герлою стала, Мол на юге загорала. Мы то знаем - мать пила, Коньячёк и все дела. Но в натуре, без базара, Разве может эта шмара, Быть меня во всём борзее? Да понтовей? Да чувее? Глюк, признайся, всех я круче? Посмотри: евреев, чукчей! Но однако глюк в ответ, Всё ж её понтовей нет. Делать не чё, в раз, чува, Отпилась и отошла. авязала с кокаином, Собрала свою малину. И спитчает чува ей, Верной братии своей: Спаймать гёрлу молодую, Надругаться, но живую, Бросить около "ежей" На глумление бомжей. В миг те, кашу заварили. Дочу, кексову, схватили, Это просто для братков, Но не дал им бог мозгов. Не догнали эту дуру, Позабыв наменклатуру. "Пушку" спутали с "ежами", Надругались над бомжами, заблудилися в глуши, Обкурились анаши.
Тут герла видать смекнула, Да быков сих, запугнула: Ну ка! Мой отец узнает? Как козлов вас пошмаляет. А как я в общак макнусь, Так, не хило откуплюсь. Ну, братки в добре души, Под приходом анаши, Дверь средь леса растворили. Ну её! И в раз свалили... Что? Спросила их чувиха. Ну и где та молодиха? Мы нелохи, а быки! Отвечают ей братки: Обкурили эту шмару В степень пьяного угару. И она, там, под "ежами" Изглумлённая бомжами!.. И молва трезвонить стала, Доча у кекса пропала. Кекс братву послал за ней, Ейный ухарь, Енисей: АКМ свой заряжает, Шестисотый снаряжает В путь дорогу за герлой, а зазнобой молодой. Только дочка у кекса С детства вся пошла в отца. Ночь по лесу погуляла, Да и домик отыскала. Пёс на встечу ей взъярился ря он так поторопился. Пара выстрелов и вот, К терему она идёт. Огляделась по превычке, Так, из сумочки отмычки. Поднялася на крыльцо, И взялася за кольцо. Дверь со скрипом отворилась, И чувиха очутилась: Да! Не хилый особняк, Пол паркет, дизайн ничтяк! В круг паласы и ковры, И на меблю не жиды. DVD и там, и тут, Грамотно пиплы живут. Глядь, на столике, шприцы Отрывались! Молодцы! Дом чувиха обошла, Гераинчику нашла, Рукавичку закатала, В венку точненько попала, На диванчик улеглась И приходу отдалась... Час обеда приближался. Шум машин в лесу раздался. Входят семь крутых быков - Бритых на лысо, братков. Старший молвит: Что за хрень? Мне глазам поверить лень. Кто то псину завалил, Дверь, скотина, не закрыл. Ну ка! Руки хенде-хох! Ну а если ты не лох, Коли старый - будешь нам Мыть машины по утрам. Коли сильный, молодой, То по бреем, и с собой! Коль старушка, типа мать, Будешь травку фасовать. Коли ты чува отпадна, Лицезреть тебя отрадно. Тут герла чуть отошла, Мутным взглядом обвела Всю компанию чесную. Руку подняла, другую И слегка поправив платье Проспитчала: Пис вам, братья! (Пис-от от слова мир.англ.) По базару, те спознали, Что крутую принимали. Усадили на диван Предложили гёрле план. Пиво с водкой наливали, Да колёса предлогали. Только химию она, От братков не приняла. Косячёк лишь распалила, Рюмку водки пригубила, И сказала: Вашу мать! Всё, пошла я, братцы, спать. Ей братки мешать не стали, Побухтели и отстали. И оставили одну Уходящую во тьму... День за днём идёт мелькая, Ну а гёрла молодая Всё в лесу, и прёт её Это класное житьё. Перед утренней зарёю, Все братки, хмельной толпою Выезжают погулять, Типа бабок насшибать. уру, там, остановить И кого нибудь избить. утюгом прижарить, там, Кто не платит по счетам. Кием поломать колена У грузина и чечена. А хозяюшкой одна В доме между тем она. Молочка из мака сварит, Косячок с травой запарит, Аудио, DVDи Так идут за днями дни... Лишь однажды, в день сырой, К ней братки пришли толпой. Старший молвит:
Слышь, герла, Ты отпадна и мила. Любим мы тебя, как брата, Пусть и смысла маловато. Ты бы нас не напрягала, Ты б нам пальцем показала: Кто тебе по типу, краше. Успокой ты, совесть нашу. Примери нас как нибудь, Одному гёрлфрендой будь. Прочим типа, как была. Что молчишь? Что за дела? Что там шепчешь еле слышно? А ль у нас лицо не вышло? Всё кексы - фильтруй базар. Ниже пояса удар. Я без лажи говорю, Все вы супер - зуб даю. Как бы всё одним словцом? Не хочу байды с отцом. Для меня вы все нарядны, Все круты, и все отпадны. Только папик всё решил, Может где то поспешил. Мне увы теперь милей Кекс по кличке Енисей. Призадумались братки, апалили косяки: Да, лохнулись мы, прости Позабудь и не свисти. Всё о-кей, напряга нет! Молвит им она в ответ. Может вам ещё свезло - Вдруг не ангел я, а зло? Братья долго не страдали По рогам кому то дали, Отошли, и ну опять, Стали клёво поживать... Между тем, чувиха злая, Дочку кекса вспоминая, Не могла простить её. На пристрастие своё Очень долго забивала, Только раз её прижало, Снова ложку отстегнула И дорожку фасонула. анюхнула. Расцвела И базары завела: Глюк, в натуре, дай ответ Я отпадна? Или нет? Типа, в мире всех борзее, Всех понтовей и чувее? Глюк с ухмылкой ей в лицо: Ты чува! Но в падлецо, Всёж живёт под Конаково, Без напряга, и понтово, Та! Что в правду всех борзее, Всех понтовей и чувее! И чувиха, ну опять, На малину наезжать: Обмануть меня, и вчём!? Те сознались ей во всём. Так и так. Чувиха злая, Им наганом угрожая Положила: Девку в гроб, А не то всем пулю в лоб... Как то раз, герла скучала, М-16 протирала, Видит - лохов пять иль шесть, На забор мечтают влезть. Не смогла здержать улыбку, На столь глупую попытку. Не завидую я вам, 1000 вольт по проводам. запах гари и озона. Пепел на траву газона, Пятерых, как ветром сдуло, А шестому, в рыло дуло! Погоди! Взмолился он. С экономь на мне патрон. Я по дачам не шмонаю, Марафетом промышляю. Ты бы лучьше мне, герла, Пиво с водкой налила. Ну а я! Тебе в замен, Дам отпадный кайф для вен. Ладно. Что мне жалко водки!? Говорит ему молодка. Я пока мешаю "драйв" Достовай свой, клёвый кайф. Гёрла мигом обернулась, Еле видно улыбнулась, Подала ему бокал. И браток его с лакал. Джа тебя благослови, (Джа - чей то там божок) Вот тебе, в замен - лови! Колумбийский голубой. Ну, до встречи! Джа с тобой! Гёрла в комнату спешит. Ампулка в руке блестит. Дверь тихонько заперла, И вернулась за дела. Только маза не "вязалась" Извеласья, изломалась. С блеском, радостным, стекло Ей покоя не дало. Подождать она хотела До братков, не утерпела. Кайф в "машинку" набрала, К синий венке поднесла, Посмотрела в потолок И нажала поршенёк. Вдруг она, моя душа, Пошатнулась не дыша. Руки белы опустила И "машинку" уронила. Глазки вылезли на лоб И чувиха на пол - хлооооп!.. А братки, хмельной толпою, Возвращалися с запою. Дом окутан тишиной. Мля! Промолвил их старшой. Что то гёрла не втречает, В домофон не отвечает, Плотью жжёную смердит, Чья то BMV стоит. Что за чумавой прогон? Это явно не ОМОН. С ними нету инцидентов, Может кто из конкурентов? Тихо в дом они заходят, Труп герлы они находят: Кровь по венам не бежит, Рядом с нею шприц лежит. Младший взял его тихонько, Повертел его легонько, Глядь, на кочике иглы След какой то кислоты. Всё... Пиндык тебе родная. Молвили братки, вздыхая. С полу подняли, одели И кремировать хотели. Но раздумали. В натуре, Надо дань отдать фигуре. И чувиху, как картинку, Порожили в гроб из цинку. Погрузили в мерседес, И помчали через лес. Яма, в глубину, на метр, 04-ый киломметр. Перед мёртвою чувой, Сотворив поклон земной Старший молвил: Спи герла! Ты сестрой для нас была. Не свезёт тому ублюдку, Кто сыграл такую шутку. Мы обиды не простим, а тебя мы, отомстим!.. В тот же вечер, шмара злая, Доброй вест ожидая, анюхнула кокаин - У неё приход один. Я ли, глюк, здесь всех борзее? Всех понтовей, и чувее? Глюк подумал. И опять Начал шмару ублажать: Надо правду говорить, Мэм! Позвольте доложить, Вы на свете всех борзее, Всех понтовей и чувее!.. А за гёрлою своей, В это время Енисей, В баке топливо сжигает, По районам разьежает. Все, к кому не обратиться, Посылают в псих больницу. Что чувак не ровно дышит, Это де, их не колышит. На Петровку, наконец, Обратился молодец: Эй! Начальники, спасите! Помогите! Отыщите! деся десять косарей! Я в натуре, не еврей, Вот её возьмите фотки. Дело будет в разработке. Говорят ему менты, Мы ведь тоже не скоты. Ну давай! Удачи в путь! аходи к нам как нибудь. Ухарь с грустью улыбнулся: Во дела... Вот я лохнулся. Да у нас свяжись с ментами, Результатов ждать годами. Нету правды у ментов, Распрошу ка я, воров! Тёмной ноченьки дождался, Да и на сходняк подался. Эй! В натуре, повсеместно, нают все, вам всё известно, Может кто нибудь из вас, знает где герла сейчас? Призадумался сходняк. Да чувак... Дела тухляк. здесь, прости, ни кто не знает, Где твою герлу мотает. Понял бедный Енисей Нет надежды на людей. Я подамся к колдунам, Может что известно там? И на чудо уповая, К колдунам спешит взывая: Вам известны тайны сна, Жизни нить для вас ясна, Расскажите мне скорей О любимой, о моей! Тут какой то экстросекс, Пошутить - ещё тот кекс запалил большую свечку, Что то типа, бросил в печку, Громко крикнул: Трали-вали. Слышь? Что звёзды мне сказали: Там за речкою Москвой, Дом стоит, но не пустой. В доме том, во тьме печальной На подставке гроб хрустальный. Редко кто туда заходит, Караул во круг не ходит. Так, с тебя четыре тыщи, Там найдёшь чего ты ищешь. Енисей в миг расплатился, И с тоскою в путь пустился Дань последнюю отдать, И кексу всё рассказать. Бысто дом он отыскал, По ступеням внутрь попал, В темноте кромешной - мля, Видит гроб из хрусталя. Крышку Енисей открыл, Слёзы горькие пролил, И приник губами к ней, К той, что всех была милей. Только что за ерунда? Есть усы и борода! Неужели глюконулось? Тело в гробе повернулось! Голос хрипло прошептал: Долго я однаго спал. Что то водочги мне хотца. Гто здесь? Вы? Товагищ Тгоцгий? Гто сопит пгизивно в уха? Это ты? Моя Надюха? Енисею стало худо: Это что ещё за чудо? Где чувиха? Боже правый, Нет её! Есть чмырь картавый! То ли я ума лишился? То ли плана обкурился? Пригляделся Енисей, Матерь божья!!! Мавзолей!!! Даже матерное слово, От прозрения такого, Енисея не спасло. Крышу начисто снесло. Утром два мента с врачом, Обьяснили, что по чём. Сделали ему релашку (релашка-реланиум припарат психотроп) И отправили в пятнашку... ( псих больница г.Москвы ? 15) А братки тянуть не стали, По каналам разузнали, Кто стоял за этим всем, И наделал им проблем. Стрелку с папиком забили В час урочный подвалили, Рассказали кто, да что. Кекс им сразу дал добро. Он давно имел замётку, Про чуву свою, красотку. Как то в вечер, перед сном, На PADJERO, на своём, Кокаин вдыхая носом, задалась чува вопросом: Я ль на свете всех борзее? Всех понтовей и чувее? Извени, промолвил глюк, Больше я тебе не друг, Жить тебе осталось мало. Тут чувиха увидала, Рядом, с нею, джип спешит, Дуло из окна блестит. Старший брат курок нажал... Вот и сказочке ФИНАЛ...
|
____________________________
"Я ненавижу то, как легко все дается Михаэлю..."(с) Алан Джонс
|
|
|
13-11-03 15:13:46 |
|
Герцог
Трехкратный чемпион
Сообщений: 1686
Расположение: город Святого Петра
|
Мдя... Пиит.
|
____________________________
И просто противно и неприятно заходить сюда, на этот форум (на который заходишь в надежде прочитать интересные мысли, пообщаться с умными, знающими людьми) и встречаешь полных дебилов, расписывающихся в своей ущербности и еще гордящихся ей. (с)
|
|
|
13-11-03 15:34:37 |
|
GUNZZ
Чемпион
Сообщений: 915
Расположение: МСК
|
Стоят два финна у шоссе. Мимо проносиЦЦа болид формулы 1. Через полчаса 1-й финн спрашивает у второго: "что эт-то был-ло?" "Эт-то Ким-ми Райкон-нен... Позор нации"
|
____________________________
Так говорил Заратустра...
|
|
|
14-11-03 21:18:27 |
|
Musya
Первый пилот
Сообщений: 506
Расположение: Moscow
|
Что говорят и о чем при этом думают продавцы подержанных авто.
За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)
Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)
Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)
В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать)
Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный)
Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)
Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)
Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)
Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже)
Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)
Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)
Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего)
Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись)
Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)
Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)
Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)
Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумулятор за 2 часа)
Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней)
Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов)
Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)
Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)
Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь)
Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)
Чистая панель приборов! (...от самих приборов)
Hа ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...)
Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)
Затемненные стекла - можете ездить голым! (...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)
Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)
Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)
Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели)
Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить)
Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов "зеленых"
Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)
Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих)
Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (...в основном держала в ней кур)
Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)
Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)
Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще)
Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания)
КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)
Hе машина - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!)
Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...)
Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)
Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите)
Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома)
Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай"
Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома)
Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)
Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель)
Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4 раза.)
Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)
Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)
Попробуйте, как легко вращается руль! (...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...)
Посмотрите, она просто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тормоза...)
Hе машина - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...)
Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)
Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)
Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому что она - переднеприводная)
К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)
Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)
Просторный вместительный салон! (...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)
Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25 %)
Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника)
Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин"
Большой ресурс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.)
Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыры в заборе)
Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...)
Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей)
Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь)
Hасладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку)
Резво стартует! (...но тяжело финиширует)
Hе нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина)
Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)
Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев)
Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff)
Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий)
Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)
Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)
Квадросистема! (...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку"
Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)
В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 "С)
Защита крыльев! (...от брызжущего во все стороны масла)
У Вас будут отличные ходовые характеристики! (...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)
Днище очищено и обработано! (...с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт)
Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...которое по соображениям цензуры здесь не приводится)
Это не машина - фотомодель! (...в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?"
К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (...который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится)
Она заводится, как вон та шикарная женщина! (...т.е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника)
С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты)
Так что берите! (...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)
|
|
|
|
18-11-03 16:46:36 |
|
Лиловый Мася
Легенда F-1
Сообщений: 9551
Расположение: Москва
|
Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.
Австралиец (типа, Марк Веббер)
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.
Американец
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
Араб
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь американский флаг...
Бразилец (О, Бубенс Баррикелло!)
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.
Еврей-иностранец (Берни)
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.
Негр (политкорр.: "афромазый".
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
Немец (ну, он самый!!!)
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант - это вовсе не извращение, да и русским не передается.
Француз (Панис)
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом - себе дороже.
Японец (Такума Сато)
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.
ЗЫ: Про шотландцев и финнов не написано - видимо, совсем не советуют.
|
____________________________
Personally speaking, I'm quite a simple person. That's why I'll never be a star, even if I win grands prix and world championships. Because I'm a very ordinary person, and I live my life like a very ordinary person. And that's the way I like it. (c) Владелец глаза
Last edited by: Лиловый Мася on 18-11-03 20:03:37 |
|
|
18-11-03 20:01:30 |
|
CheБурашка
Первый пилот
Сообщений: 496
Расположение: Н-ск
|
СТАР, понимаешь, ВОРЗ (автор неизвестен)
Эпизод 2: Атака клонов
Давным-давно, в далЁкой-далЁкой г:
Сцена 1. Джудай-вожатый ОБИ (не путать с одноимЁнной женской гигиенической принадлежностью) и джудай-пионэр АHАКИH охраняют сенатора ОМ МАHИ ПАДМЕ ХУМ АМИДАЛУ.
АHАКИH: Учитель, ПАДМЕ не даЁт мне. Мои чувства в смятении, Учитель!
ОБИ: Пора бы тебе повзрослеть, Онанакин. ТР.... ЕЁ!
Сцена 2. HаЁмный дроид-убийца запускает в комнату ПАДМЕ ХУМ двух ядовитых опарышей-убийц из мрачных глубин далЁкого космоса. В комнату вламываются джудаи, рубят опарышей и мебель и с гиканьем убегают. ПАДМЕ не просыпается.
Сцена 3. АHАКИH и ОБИ преследуют убийцу. Убийца скрывается в злачном подозрительном местечке.
АHАКИH: Этот бар очень похож на злачное подозрительное местечко. ЗайдЁм?
ОБИ: Опять нет повода, чтобы не выпить!
Устраивают в баре погром. Ловят убийцу, но еЁ смертельно убивает другой убийца.
Сцена 4. ОБИ ВАH приходит в библиотеку, чтобы вести расследование.
ОБИ: У меня проблема. Я не могу найти планету, где гнездится ГАЛАКТИЧЕСКОЕ ЗЛО.
БИБЛИОТЕКАРША: Хотите об этом поговорить?
Сцена 5. ОБИ прилетает на клонодобывающую платформу посреди планеты-океана. Дизайн корабля ОБИ содран с машинки для закатывания солений. Планета-океан содрана с Соляриса.
ОБИ: Мокро тут у вас.
СИHИЙ РАХИТОИД: А над всей Испанией безоблачное небо. Хотите посмотреть на клонов?
ОБИ: Клонов?
РАХИТОИД: Клонов. Которые были выращены для вашей армии.
ОБИ: Армии?
РАХИТОИД: Армии. Которую заказал ваш пахан Сидиус.
ОБИ: Сидиус?
РАХИТОИД: Сидиус. Который заказал создание армии клонов. Гм. Сразу видно знаменитую джудайскую проницательность... Давайте я лучше вам всЁ покажу наглядно.
ОБИ: Hаглядно?
Сцена 6. ДЖАHГО ФЕТТ драпает. Дизайн корабля ДЖАHГО содран со степплера.
ОБИ: В астероиды рвЁтся, гад! Там есть где спрятаться.
ДЖАHГО ФЕТТ закидывает ОБИ спецэффектами объЁмного взрыва.
ОБИ: Hечестно. Айда биться быр-на-быр по честному, на саблях!
ДЖАHГО ФЕТТ понимает, что с джудаем без сабли драться бесполезно и сваливает.
Сцена 7. Планета HАБУ. Архитектура содрана с Венеции. АHАКИH и ПАДМЕ сидят на фоне роскошного валлпапера.
АHАКИH: Мои чувства в смятении. ПАДМЕ, я тебя хочу!
ЗАЛ: ТР.... ЕЁ!
ПАДМЕ: Хум тебе! Hикакого секса до свадьбы.
АHАКИH: Это слишком серьЁзный шаг. Мне нужно посоветоваться с мамой.
Сцена 8. Планета ТАТУИH. Архитектура содрана с фильма "Кин-Дза-Дза".
АHАКИH: Где мама?!
МОЙША-СТАРЬЕВЩИК: Шо ви мене тычете в нос своим фонариком, я и так таки вижу, что ви наш, не смешите меня, джудай! Старый Мойша не может знать всЁ, я вам таки скажу, у мене тут маленький гешефт и мене всЁ устраивает, а я ничего не знаю, идите вы в пустыню, куда Моисей джудаев водил.
АHАКИH прилетает в пустыню. Там пусто.
ОУЭH: Брат! Ты теперь брат мне!
АHАКИH: Где мама, брат?
ОУЭH: Мама умерла, брат.
Сцена 8,5. Короткая, но ключевая.
Два шушпанчика пасутся вблизи космического корабля. Это самец и самочка. Они символизируют. Дизайн корабля содран с ручки "Паркер".
Сцена 9. АHАКИH ковыряет старинные часы с кукушкой. Ему хреново.
ПАДМЕ: МоЁ чутьЁ подсказывает мне, что тебе хреново.
АHАКИH: Там были эти, как их... фримены. Я их всех убил. Мужчин, жунщин, детей, собак, кошек, крыс, блох... Все шесть миллионов! Я всех убил и надругался над трупами. Круто было. Скоро я надену чЁрный жестяной
прикид и стану совсем плохим.
ПАДМЕ: МоЁ чутьЁ подсказывает мне, что тогда станет ещЁ хреновей.
АHАКИH: Мои чувства в смятении. Мне кажется, что мой учитель меня обманывает, недооценивает и объедает... Что мне делать?
ЗАЛ: ТР.... ЕЁ!
Сцена 10. Дроидолитейный завод. Сцена красивая, длинная и абсолютно бессмысленная с точки зрения сюжета.
ЛУКАС: А всЁ потому что в каждом фильме должна быть сцена на заводе. Это эффектно смотрится и добавляет популярности тяжЁлому машиностроению. Все фильмы, где была сцена на заводе, оказались коммерчески успешными.
С3ПИО: Я, в сущности, комический персонаж. Поэтому мне сейчас снесут
голову.
Сцена 11. Граф ДУКУ разговаривает с закованным в спецэффекты ОБИ ВАHОМ.
ДУКУ: Республика - капут. Джудаи - капут. Иди к нам, Об иван, мы наливать тебе шнапс и назначать главным полицаем.
ОБИ: Тьфу. Ты антисемитх, ДУКУ! Я ничего тебе не скажу! Гневно бряцает энергетическими кандалами.
Сцена 12. Арена для гладиаторских боЁв.
ЛУКАС: Я не видел фильм "Гладиатор", но слышал, что он собрал много бабок в прокате. Поэтому тут будет арена для гладиаторских боЁв.
Hа арену выпускают племенного быка, саблегубого шушпанчика и зерговского люркера.
CEO BLIZZARD: Я ненавижу тебя, Лукас! Плагиатор, бл!
ЛУКАС: Да без меня вообще никого бы из вас не было. Аз есмь Б-г, адонаиннах.
Тем временем на арене происходит массакр с участием всех желающих, но без единой капли крови. Толпа джудаев жизнерадостно размахивает колюще-режущими спецэффектами.
ДЖАHГО ФЕТТ: Убью на%%й! Вы продали республику, пархатые джудайские морды!
МАГИСТР ВИHДУ: Добро пожаловать в реальный мир.
Отрубает ДЖАHГО голову.
Сцена 13. Короткая, но очень трогательная.
Клон/сын ДЖАHГО ФЕТТА бережно поднимает отрубленную голову и смотрит ей в глаза.
Сцена 14. Прилетает мудрый учитель ЙУДА и начинает сбрасывать на головы дерущимся имперских штурмовиков. Дизайн корабля содран с десантного вертолЁта. Hачинается всепланетный массакр с применением спецэффектов массового поражения.
ОБИ: Граф Дуку! Сдавайся, подлый трус!
ДУКУ: Шварце джудаен унд унтерофицирен / аллес марширен унд нихт капитулирен...
БьЁт АHАКИHА спецэффектами, делает ему обрезание, рубит ОБИ ВАHА саблей и вообще ведЁт себя непорядочно.
ЙУДА: Hа что способен шушпанчик,
Cаблей световой вооружЁнный,
Узнаешь сейчас.
Рубят друг друга саблями и расходятся с чувство выполненного долга.
Сцена последняя.
ПАДМЕ: Я вот тут подумала...
АHАКИH: Я так хочу...
ЗАЛ: ТР.... ЕЁ!
Титры. Перед титрами успевают показать армаду stardestroyer'ов и орду stormtrooper'ов. Играет помпезная композиция "Та Самая Музыка из ЗВ". Зритель предвкушает следующую серию, где ему покажут настоящую Death Star и в которой Анакин тр.....-таки Амидалу.
|
____________________________
теперь я Че...
|
|
|
19-11-03 11:40:18 |
|
Лиловый Мася
Легенда F-1
Сообщений: 9551
Расположение: Москва
|
Путеводитель по Великобритании для идиота
К визиту Буша The Daily Mirror опубликовала «Путеводитель по Великобритании для идиота»
В преддверие визита Джорджа Буша в одной из крупнейших английских газет - The Daily Mirror - появился "Путеводитель по Великобритании для идиота", призванный помочь американскому президенту не совершить во время визита досадных ошибок.
1. Лондон - это столица Великобритании, которая является независимым государством, а не вашим 51-м штатом.
2. Наша правительница - королева Елизавета II (это цифра два, а не одиннадцать). Ее нельзя обнимать за талию, назвать "милочкой" или "крошкой". К ней можно обращаться только "Ваше Величество" или "мэм".
3. Ее старшего сына зовут Чарльз, а не "Чак". С ним нельзя разговаривать о дворецких, о прислуге или спрашивать, какой последний фильм он посмотрел.
4. Во время званных обедов придется пользоваться столовыми приборами, начиная с дальних по отношению к тарелке.(количество используемых ножей, вилок и ложек зависит от состава меню завтрака, обеда и ужина. Но общее правило гласит: первым используется самый дальний от тарелки бокал или столовый прибор. Прим. NEWSru.com). Биг-Мака и картофеля-фри в меню не будет.
5. Битву за Великобританию выиграли Военно-воздушные силы Ее Величества, а совсем не Том Круз или Брюс Уиллис.
6. Мы живем в демократическом государстве и имеем право на свободное выражение своего мнения. Если по пути следования вашего кортежа будут стоять тысячи протестующих, не просите, чтобы их экстрадировали на базу Гуантанамо.
7. "Ромео и Джульетту" написал наш великий драматург Уильям Шекспир, а совсем не Франко Дзеферелли. Уильям с вами встретится не сможет. Не просите. Он давно умер.
8. Заранее приготовьте деньги на штрафы. За превышение скорости вашим кортежем наш мэр Кен Ливингстон с радостью оштрафует вас на 40 фунтов за автомобиль.
10. В чай мы добавляем молоко, а не лед. На завтрак у нас тосты, а не вафли. И ходим мы по тротуару, а не по обочине. (игра на различии американского и британского английского. В США тротуар - sidewalk (буквально "обочина". В Великобритании - pavement (тротуар). Прим. NEWSru.com
НЕудачного вам дня!
|
____________________________
Personally speaking, I'm quite a simple person. That's why I'll never be a star, even if I win grands prix and world championships. Because I'm a very ordinary person, and I live my life like a very ordinary person. And that's the way I like it. (c) Владелец глаза
|
|
|
19-11-03 16:53:10 |
|
AMG-F1
Global Moderator
Сообщений: 937
Расположение: Manchester !!!
|
15 июня. Вася помер.
17 июня. Позавчера Вася помер. Поминаем сегодня вечером. Завтра похороны. Приглашены все из нашего ЖЕУ
18 июня. Не очень сильно уверен, но насколько я знаю сегодня какое-то торжественное событие. Не зря же мы с утра пьем с какими-то музыкантами.
27 июня. Не помню особо, с чего все началось все веселье, но зажигаем уже десятый день и никто не хочет расходиться.
28 июня. Приходили какие-то люди с кладбища. Говорили странное, водили носом и морщились, на что тут же были напоены водкой.
29 июня. Все-таки забавные эти люди с кладбища. Рассказывают смешное. Оказывается Вася помер. Ха! Показывали Васю. Отпаивали водкой.
30 июня. Как то резко закончилась водка. Искали источник странного запаха. Нашли еще ящик водки.
3 июля. Пытались найти еще ящик водки. Нашли Васю. По-моему с ним что-то не так. По-моему Вася помер.
«МК в Питере» от 7 июля 2003г.
ПОКОЙНИКА ХОРОНИЛИ 23 ДНЯ
Ужасную картину обнаружили работники милиции 23 райотдела когда прибыли по звонку бдительных соседей, учуявших трупный запах в одном из домов. Пятеро коллег некоего Василия почти три с половиной недели не могли похоронить своего друга из-за продолжительного запоя, связанного с поминками. В квартире также были обнаружены
Из протокола осмотра места происшествия.
На месте происшествия были обнаружены не подающие признаков жизни тела шести мужчин неопределенного возраста. Пятеро из них были в состоянии алкогольного опьянения, а один мертв. По оперативным данным было определено, что мертвый мужчина умер своей смертью недели две-три назад с момента обнаружения. У всех шести мужчин степень алкогольной интоксикации превышала предельно допустимые нормы, особенно у покойного. Возбуждено уголовное дело. Начато следствие
Список вещественных доказательств, найденных на месте преступления.
1. Гроб липовый, ободранный – 1шт.
2. Пустых бутылок из под водки «Столичная» в ассортименте – 234 шт., в т.ч. в гробу – 52 шт., в т.ч. прижатых покойным к груди – 5 шт., в т.ч. не удалось извлечь из рук покойного – 2 шт.
3. Тапочки домашние, тряпочные – 6 пар, в т.ч. белые, испачканные, со следами грубой, недобросовестной эксплуатации – 1 пара.
4. Табурет – 1 шт., в т.ч. скатерть натабуретная – 1 шт.
Так же в различных местах разбросанными были найдены: скакалка спортивная, кукушка от часов настольных, презерватив надутый сдувшийся, духовые инструменты в ассортименте, смычек от скрипки, кулек от семечек, набор моделей автомобилей, лыжа, манок утиный и две булавки.
Показания свидетелей. Выдержки
Соседка сверху.
«Думала, что похоронили они его, почем мне было знать, что нет то. Я бы и не догадалась, если бы позавчера они гроб по двору не таскали. Думала, что еще кто то помер, а они его потаскали, потаскали, да и обратно занесли…»
Сосед по площадке.
«Ну а почем мне знать то было, я с ними неделю поминал его, потом меня в наркодиспансер увезли, тока через неделю выписался и к ним опять. Как Васька увидел… Вот, тока вчера из сердечно-сосудистой выписался»
Музыкант, игравший на похоронах.
«Да они у меня смычек отняли, сволочи, и скакалку тоже отняли. А я спортсмен, понимаете, у меня хобби на похоронах играть»
Работник кладбища
«Да приносили они его. Точно по графику и приносили. Плакали стояли, собирались уже хоронить, да только кто-то из них ляпнул, что, мол, не отдадим костлявой. Ну, они его обратно и унесли. Потом еще через неделю разок приносили. Тоже неудачно. Я уж со дня на день еще ждал»
(c) Goblin_Gaga
|
____________________________
Rammstein - Reise,Reise --Dalai Lama
|
|
|
19-11-03 19:45:18 |
|
Rust
Pace Car Driver
Сообщений: 644
Расположение: Kazan
|
|
|
21-11-03 16:08:18 |
|
Лиловый Мася
Легенда F-1
Сообщений: 9551
Расположение: Москва
|
Quote:
Orginally posted by Rust
http://mc-laren.ru/news.php?id=1606
Это видимо по мотивам Секретного дневника МШ.
|
____________________________
Personally speaking, I'm quite a simple person. That's why I'll never be a star, even if I win grands prix and world championships. Because I'm a very ordinary person, and I live my life like a very ordinary person. And that's the way I like it. (c) Владелец глаза
|
|
|
21-11-03 17:28:09 |
|
Лиловый Мася
Легенда F-1
Сообщений: 9551
Расположение: Москва
|
Анекдот
Лев попал в глубокую яму. Рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: “Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелют, голову на стену прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса.
Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
- Бл…, Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!
|
____________________________
Personally speaking, I'm quite a simple person. That's why I'll never be a star, even if I win grands prix and world championships. Because I'm a very ordinary person, and I live my life like a very ordinary person. And that's the way I like it. (c) Владелец глаза
|
|
|
24-11-03 16:33:24 |
|
AMG-F1
Global Moderator
Сообщений: 937
Расположение: Manchester !!!
|
|
|
28-11-03 20:05:20 |
|
mangust
Первый пилот
Сообщений: 581
Расположение:
|
CYBERSEX / С ОДНОГО ЧАТА...
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?
-------------------------------------------------------------------
bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.
-----------------------------------------------------------------
БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Блядь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли
--------------------------------------------------------------
bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.
----------------------------------------------------------
bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно сука.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.
-------------------------------------------------------------
bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори ;-)
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!
Катюшка: мудак
----------------------------------------------------
sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нахуй?
sweet17: похуй ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бля... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!
|
____________________________
Шумахер маст дай
Last edited by: mangust on 28-11-03 23:26:09 |
|
|
28-11-03 23:21:09 |
|
GUNZZ
Чемпион
Сообщений: 915
Расположение: МСК
|
|
____________________________
Так говорил Заратустра...
|
|
|
06-12-03 13:20:18 |
|
GUNZZ
Чемпион
Сообщений: 915
Расположение: МСК
|
|
|
06-12-03 13:20:49 |
|
AMG-F1
Global Moderator
Сообщений: 937
Расположение: Manchester !!!
|
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля...
Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!
Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе...
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынок 5-ти лет:
- А здесь мы полку за&%$ним!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х#$ не нужна...
Для борьбы с лесными пожарами в Егорьевском районе Московской области будет проведен грандиозный пивной фестиваль.
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене
Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови.
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком"
(с)
|
____________________________
Rammstein - Reise,Reise --Dalai Lama
Last edited by: AMG-F1 on 09-12-03 19:59:16 |
|
|
08-12-03 22:18:30 |
|
mangust
Первый пилот
Сообщений: 581
Расположение:
|
ОМП в Ираке
"Сообщения о том, что что-то не случилось, всегда мне интересны, потому что, как мы знаем, есть общепринятые вещи, о которых мы знаем, что мы их знаем. Мы также знаем, что существуют вещи о которых мы знаем, что мы их не знаем; то есть мы знаем то, что существуют некоторые вещи, о которых мы не знаем. Однако есть также неизвестные нам неизвестности – нам неизвестно, что мы их не знаем".
(с) Д.Рамсфелд.
|
____________________________
Шумахер маст дай
|
|
|
16-12-03 23:31:19 |
|
Герцог
Трехкратный чемпион
Сообщений: 1686
Расположение: город Святого Петра
|
Невероятные приключения американцев в Эстонии
http://www.livejournal.com/users/postumus/
Перлы:
Здесь до сих пор некоторые ограды из кованого железа...
несмотря на то, что город вроде довольно большой, тут еще даже есть тихие улицы и у некоторых ресторанов даже есть двор! Более того, некоторые рестораны выходят фасадом в переулки, и даже есть целые здания, построенные в переулках!
понимаете, у них очень мало светофоров... Люди переходят улицу когда хотят... Сначало меня это очень беспокоило, но... Эстонские водители рады остановиться и пропустить пешехода. Я понимаю, это звучит странно, но я убеждался в этом снова и снова. Люди здесь просто переходят улицу, а водители их пропускают. Это удивительно. Они, оказывается, не такие алчные и самодовольные люди!
подплывая к Таллинну, мы увидели вдалеке огромный концертный зал... [типа ракушка Певческого поля, гы ))) ]
Very greasy food, very salty food, and very strong vodka
при таком количестве соли и чеснока удивительно, что тут так мало толстых людей... наверное, это потому, что эстонцы особенно не любят сладкое. даже десерты у них не очень сладкие.
я не решился попросить у них white russian, потому что не был уверен, что я не спрашиваю про беларуса или про сторонника царской власти...
жаль, что в кино не шло ничего интересного, потому что кинотеатр был ультрасовременного стадионного стиля... Эстонцам хорошо... у них есть возможность выбирать из нашей культуры все самое лучшее...
|
____________________________
И просто противно и неприятно заходить сюда, на этот форум (на который заходишь в надежде прочитать интересные мысли, пообщаться с умными, знающими людьми) и встречаешь полных дебилов, расписывающихся в своей ущербности и еще гордящихся ей. (с)
|
|
|
19-12-03 11:05:21 |
|
Герцог
Трехкратный чемпион
Сообщений: 1686
Расположение: город Святого Петра
|
Скоро будет рождество
Гадкий праздник буржуазный,
Связан испокон веков
С ним обычай безобразный:
В лес придет капиталист,
Косный, верный предрассудку,
Ёлку срубит топором,
Отпустивши злую шутку.
Тот, кто елочку срубил
Тот вредней врага раз в десять,
Ведь на каждом деревце
Можно белого повесить!
(с) В. Горянский, 1919 год
|
____________________________
И просто противно и неприятно заходить сюда, на этот форум (на который заходишь в надежде прочитать интересные мысли, пообщаться с умными, знающими людьми) и встречаешь полных дебилов, расписывающихся в своей ущербности и еще гордящихся ей. (с)
|
|
|
25-12-03 11:34:30 |
|
ADAm
Пятикратный чемпион
Сообщений: 3952
Расположение: Тольятти
|
Quote:
Orginally posted by Лиловый Мася
Я тебе лучше расскажу историю. ))
У моей подруги в Одессе живет чудный дед. Местный богач, ни семьи не детей (нуууу, мальчиков он любил всегда, шо ж поделать) - вобщем, состояние внушительное скопил. И любит дед гонки и Формулу-1. В прошлом году пошел он в паспортный стол, чтобы поменять свою не благозвучную фамилию, и из Михайло какого-то с окончанием на "о" превратился в Шумахера! И деда теперь у моей подружки зовут Михайло Шумахер! А ты гришь.
Если он любит мальчиков - то как же он стал ДЕДОМ (всмысле не возраста ,а приобрел внучку - приемная?)
|
____________________________
McLaren - forever
J-P.Montoya - the best
|
|
|
26-12-03 11:12:47 |
|
ADAm
Пятикратный чемпион
Сообщений: 3952
Расположение: Тольятти
|
Quote:
Orginally posted by BruceM
А в Сибири говорят -50 переносится легко... Там влажность низкая.
Точно!!! 
Но 50 - сказки!
В хоккей играется до 47 максимум (актированные дни у нас были в школе: 35 - для 1-3 классов, 39 - до 8 класса, 42 - вся школа)
А в районе 50 уже вздохнуть открытым носом невозможно - обжигает и смерзается. Про глаза молчу - мгновенно, и не разлепишь.
Лично пережил в течение 10 дней 53 градуса минус, а в 51 имел неосторожность пройти погулять, хватило ровно дойти до двери в подъезде..............на улицу выглянул - и назад!
|
____________________________
McLaren - forever
J-P.Montoya - the best
|
|
|
26-12-03 11:17:39 |
|
Temka
Трехкратный чемпион
Сообщений: 1674
Расположение: Казань
|
рассказик прикольный)) автор Жванецкий
Портрет
О себе я могу сказать твердо. Я никогда не буду высоким. И красивым. И стройным. Меня никогда не полюбит Мишель Мерсье. И в молодые годы я не буду жить в Париже.
Я не буду говорить через переводчика, сидеть за штурвалом и дышать кислородом.
К моему мнению не будет прислушиваться больше одного человека. Да и эта одна начинает иметь свое.
Я наверняка не буду руководить большим симфоническим оркестром радио и телевидения. И фильм не поставлю. И не получу ничего в каннах. Ничего не получу в смокинге, в прожекторах в каннах. Времени уже не хватит... Не успею.
Никогда не буду женщиной. А интересно, что они чувствуют?
При моем появлении никто не встанет...
Шоколад в постель могу себе подать. Но придется встать, одеться, приготовить. А потом раздеться, лечь и выпить. Не каждый на это пойдет.
Я не возьму семь метров в длину... Просто не возьму. Ну, просто не разбегусь. Ну, даже если разбегусь. Это ничего не значит, потому что я не оторвусь... Дела... Заботы...
И в этом особняке на набережной я уже никогда не появлюсь. Я еще могу появиться возле него. Против него. Но в нем?! Так же и другое... Даже простой крейсер под моим командованием не войдет в нейтральные воды... Из наших не выйдет. И за мои полотна не будут платить бешеные деньги. Уже нет времени!
И от моих реплик не грохнет цирк и не прослезится зал. И не заржет лошадь подо мной... Только впереди меня. И не расцветет что-то. И не запахнет чем-то. И не скажет девочка: "Я люблю тебя".
И не спросит мама: "Что ты ел сегодня, мой мальчик?"
Но зато... Зато я скажу теперь сыну: "Парень, я прошел через все. Я не стал этим и не стал тем. Я передам тебе свой опыт".
|
____________________________
Good friend are like stars. You don't always see them, but you know they are always there.
|
|
|
26-12-03 12:17:26 |
|
Герцог
Трехкратный чемпион
Сообщений: 1686
Расположение: город Святого Петра
|
ИМХО - Имею Мнение - Хрен Оспоришь!
|
____________________________
И просто противно и неприятно заходить сюда, на этот форум (на который заходишь в надежде прочитать интересные мысли, пообщаться с умными, знающими людьми) и встречаешь полных дебилов, расписывающихся в своей ущербности и еще гордящихся ей. (с)
|
|
|
29-12-03 10:51:58 |
|
BruceM
Легенда F-1
Сообщений: 5360
Расположение: Москва
|
Хроники лаборатории.
1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.
1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.
2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.
3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.
4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?
5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..
8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.
9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.
10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.
Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно
через "е". Через "е" надо заслужить. (Petrovich!!! )
Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.
11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.
12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.
15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.
16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?
17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.
19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового
эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.
21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?..
Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Hет, но придется скинуться на парик Питровичу.
Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?..
Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.
Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.
27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.
28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.
Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.
3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!
4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.
Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!
5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв.
Готовимся.
От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.
15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!
За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.
16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.
У котов потери. Размышляли.
17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь...
18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился
посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...
Помощь пришла вовремя.
19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.
1 августа. Утро.
10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?
10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Hад стержнем - морда крысы. Она?!.
10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..
10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.
10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик.
Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы.
Вспышка.
Все.
7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.
8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет.
Плохо.
15 августа. Пронесло.
октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Hеограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..
1 ноября. Перегрызен первый кабель...
|
|
|
|
15-01-04 13:55:30 |
|
AMG-F1
Global Moderator
Сообщений: 937
Расположение: Manchester !!!
|
Хроника Нового года
30 декабря
Казалось, что весь мир завалило снегом. Он был повсюду. Если бы не лес вдалеке и не большой двухэтажный дом, можно бы было сказать, что на свете вообще нет ничего кроме снега. Возле дома стояли два супер-новых BMW, а в доме два человека наряжали ёлку синими шарами. Между двумя этими людьми не было почти ничего общего: один был низок и полноват, другой - высок и худ, один был довольно смугл, а у другого лицо было бледное со странным розоватым оттенком.
- Это наш последний совместный новый год, Хуан, - сказал высокий и худой.
- Ну и что… - глухо отозвался полноватый.
- Ну, собственно, и всё. А я успел к тебе привыкнуть, - сказал Ральф (а это был именно он). Монтоя (это тоже был именно он) бросил на своего напарника по команде один из тех взглядов, которые нормальный человек бросает на человека, который помутился рассудком.
- Ну признайся же, Хуан, - продолжал допытываться Ральф, - ну признайся же, что ты волновался за меня, когда я попал в ту аварию. Ты же приехал ко мне в больницу!
- Ну и что…- пробормотал Монтоя и подумал: "Приехал, чтобы проверить, не нужно ли покупать венок с чёрными ленточками". После этого он сказал:
- Я приехал сюда потому, что хотел отметить Новый Год со снегом. В Колумбии нет снега, ты понимаешь? А Конни не захотела ехать чёрт знает куда… И я совсем не думал, что встречу здесь ТЕБЯ.
Ральф роняет на пол стеклянный шар, шар разбивается. Ральф поднимает глаза и упирается в укоризненный взгляд Монтои.
- Слушай, Ральф, с недавнего времени, мне просто страшно становится доверять тебе различного рода бьющиеся предметы! У тебя прорезался просто какой-то ужасный талант разрушителя!
- На себя посмотри, - злобно прошипел Ральф. -Вспомни Сузуку и то, как твоя полудохлая машина добиралась до боксов.
- Ой! Тоже мне! Нашёл что вспомнить! Может быть, ты без поломок до финиша доехал?
- Ну я всё же до него доехал!
- Ну и что?!
Переросла бы эта ссора в культурный мордобой или нет, нам так и не удастся узнать, потому что входная дверь открылась, и в комнату вошел человек во всём красном, очень похожий на Ральфа, только старше его, с непропорциональной нижней челюстью и более здоровым, чем у Ральфа, цветом лица. За ним стоял ещё один человек, он был нагружен чемоданами. Чемоданов было так много, что лица этого человека разглядеть было невозможно, но я вам скажу, кто это был - это был Рубенс.
- Рубенс, чемоданы наверх! - скомандовал Шумахер-старший. И добавил, обращаясь к Ральфу:
- Ну а теперь, Ральфи, обними своего старшего брата! Ральф радостно направился к Михаэлю, по дороге опрокинув две стоящие на столе фарфоровые чашки и цветочный горшок. После непродолжительной семейной сцены, Ральф спросил:
- Ну и как тебя сюда занесло? Ты же сказал мне, что проведёшь Новый Год дома.
- Дома? Ну уж нет! Дети кричат, Карина ругается… я даже в туалете не могу посидеть спокойно! Вот и вспомнил, что ты собирался поехать сюда, и решил к тебе присоединиться!
- Ты не поверишь, Михаэль, - радостно кричал Ральф на ухо Михаэлю, - я подумал то же самое! Как же ты сюда добрался? Ведь здесь сейчас никак не проедешь.
- Мы с Рубенсом, прилетели на вертолёте, а до сюда - на лыжах… Знаешь, здесь такой воздух, это так помогает в физической подготовке… - А вы что, ёлку
наряжаете? - продолжал Старший. - А почему шары синие?
- А что? - хмуро спросил Мотноя.
- Да так, - отвечал старший Шумахер, - мрачновато как-то. Красные были бы лучше.
- А чёрные или серебристые тебе не нравятся? -неожиданно спросил Хуан-Пабло.
Старший брат поморщился, но ничего не успел ответить, так как все трое услышали странные звуки - кто-то играл на волынке финский гимн. Все подбежали к окну. По заснеженному пространству медленно полз чёрный Mercedes. За рулём сидел взлохмаченный блондинистый человек, он же дудел на волынке финский гимн. В машине больше никого не было.
- Только не говорите мне, - пробормотал шестикратный, - что это…
- Это Кими! - ответил Монтоя, которого радовало то, что ему не придётся проводить Новый Год в тесном кругу братьев Шумахеров.
- Но почему он едет так медленно? - продолжал Шумахер-старший, рассматривая своё несчастье.
- Может, столь быстрая машина построена на базе МР4/18! - сказал Ральф, довольно поглядывая на Хуана, рассчитывая что его высказывание заденет Монтою.
Неизвестно, переросло бы это высказывание в культурный мордобой или нет, потому, что всех троих привлекли странные жесты, которые Кими делал, высунувшись из окна, кому-то, кого они не видели. Он яростно махал руками налево. После чего опять вернулся к своим прежним действиям: управлению машиной и игрой на волынке. Машина медленно развернулась налево, и все увидели высокого мускулистого человека, который толкал авто с финном.
- McLaren в полном составе, - констатировал факт Шумахер-старший.
- Ну что ж, - сказал младший, искоса поглядывая на Монтою, - Хуан может чувствовать себя как дома. Дверь открылась в последний раз за сегодня. Все уставились с вопросительным взглядом на полный состав команды McLaren. Райкконен не заставил себя долго ждать и принялся объяснять причину своего прибытия:
- Я решил, что хочу провести новый год в условиях, как можно больше приближенных к условиям в моей родной Финляндии, моя девушка сказала, что ей осточертел этот холод, и я поехал один. По дороге я совершил неудачный пит-стоп, и у меня за восемь миль отсюда закончился бензин. Я стал у дороги и начал голосовать машинам. И тут… Ну может же мне хоть раз повести! Останавливается ДЭВИД! Он сначала не хотел мне помогать, потому что ехал куда-то со своей девушкой, но я позвонил Рону, и он отдал командный приказ. Девушка Дэвида поехала дальше, а Дэвид все восемь миль толкал мою машину сзади.
- Да, - продолжал Кулхард недовольно, - я хотел поехать в какой-нибудь тёплое место, отдохнуть, а тут… эх! Единственную вещь, которую я взял с собой, так это мою любимую дедушкину волынку.
- Эх, эксплуататоров развелось, - вздохнул незаметно приблизившийся Рубенс и пошёл готовить шестикратному ужин. Больше ничего интересного в этот день не случилось, не считая нескольких случаев, когда между Ральфом и Монтоей намечался культурный мордобой, но всё обошлось мирным обзыванием. В середине вечера Кими упал с лестницы. Михаэль рано лёг спать, а Кими с Дэвидом до поздней ночи играли на любимой волынке Кулхарда британский гимн, так и не дав никому поспать.
31 декабря
Проснувшись рано утром от дикого храпа Ральфа, который расположился в соседней комнате, Монтоя спустился вниз. Он посмотрел на улицу - везде был снег.
"Может, лучше было бы остаться в Монако с Конни, или съездить в Колумбию?" - подумал он. В скором времени один за другим с лестницы, ведущей на второй этаж, сползли Кулхард, Рубенс и семейство Шумахеров. Семейство Шумахеров, прихватив Рубенса, укатило за покупками, и в доме остались только Дэвид, Монтоя и Райкконен, который спал.
- А Кими вообще как, нормальный пацан? -допытывался у Дэвида Монтоя.
- Райкконен? - переспросил Кулхард и зачем-то оглянулся по сторонам. - Знаешь, если честно - нет.
- В смысле? - спросил Монтоя, не поняв Дэвида.
- У меня есть подозрение, - зашептал Дэвид, - что он может манипулировать людьми! Я уверен, что у него есть какие-то сверхъестественные способности, благодаря которым, он может влиять на разум Рона Денниса. Ну, ты сам подумай, ну разве мог человек в здравом рассудке приказать мне толкать машину восемь миль. ВОСЕМЬ! Рон ради него пойдёт на всё. Ну ладно, с Микой, я все понимаю, дружба и всё такое, но он… Иногда он просто пугает меня. О! Ты слышал?! Кажется, он проснулся.
Было около трёх часов. Райкконен действительно проснулся. Он посмотрел на часы и решил поспать ещё пять минут. Через полчаса он снова открыл глаза и посмотрел на часы. "Пять минут прошло шесть раз" -подумал он и решил полежать в кровати ещё пять минут. В половине пятого он спустился вниз. В доме никого не было - Дэвид и Монтоя обсматривали новый BMW Монти. "Скоро Новый год, - подумал Райкконен, -здесь два Шумахера. Если у нас есть два Шумахера и праздник, то будет двое пьяных с манией выкидывать мебель". Райкконен постоял пять минут, направился в свою комнату и вернулся с молотком. Он опустился на корачики и стал прибивать мебель к полу. "Было бы здорово, - думал он, - если бы люди, ну, или хотя бы гонщики формулы-один, всегда передвигались в таком положении. Тогда падать было бы не так больно". Кими закрыл глаза и представил, как он перед гонкой подползает к своей машине и залазит в неё. Он сморщился. "Нет. По телику плохо будет смотреться" - сделал вывод он и продолжил прибивание мебели к полу. За этим занятием его и застали Монтоя и Кулхард. Дэвид ничего не сказал, он только многозначительно посмотрел на Монтою и поднялся наверх.
- Зачем это? - сухо спросил Монтоя.
- Скоро Новый Год, - не отрываясь от своего занятия, ответил Райкконен.
- И что?
- Здесь два Шумахера - полный комплект.
- Ну и что?
- Если у нас есть два Шумахера и праздник, то будет двое пьяных с манией выкидывать мебель.
"Он прав" - подумал Монтоя и с сожалением посмотрел на телевизор. Потом он опять посмотрел на Кими - Райкконен ловко и быстро вколачивал в пол гвозди.
Воображение Хуана нарисовало страшную картину: на нём маклареновский комбинезон, скоро старт гонки, но кто-то заколотил дверь… Хуану стало страшно. "Может зря я с McLaren контракт подписал?" - подумал он. Хуан ещё раз посмотрел на Райкконена. "Нет. Нужно всё же меньше смотреть телевизор" - подумал Монтоя и вышел на улицу.
- Ну что, можно начинать? - спросил Кулхард, сидя за столом.
- Я открою шампанское! - заорал Шумахер-младший и схватил бутылку. - Ой, так она закрыта? А на подиуме всегда открытые дают…
- Дай сюда! - раздраженно сказал Михаэль и вырвал из рук Ральфа бутылку.
Зашуршала фольга, пробка хлопнула.
- Кому шампанского?! - завопил Шумахер-старший, потряхивая бутылку и зажимая горлышко пальцем.
- Да как так можно! - возмутился Дэвид. - Это же шампанское! Дай это мне, Михаэль.
Кулхард аккуратно налил шампанское в бокал каждому.
- За следующий сезон! - прокричал Шумахер-старший.
- Я сделаю все, чтобы стать чемпионом, - тихо сказал Дэвид своему бокальчику с шампанским, и, отпив от него чуть-чуть, поймал на себе странный взгляд Кими. Дэвид поперхнулся. Все болтали, кричали и обещали выиграть следующий чемпионат. Райкконен уже минут пятнадцать с глубокомысленным недоумением смотрел на бокальчик с шампанским - пузырьки взлетали вверх и лопались на поверхности. Подумав немного, Кими протянул руку к бутылке, подтянул её к себе и глотнул из горлышка - такой способ употребления этого напитка был ему более близок и понятен. Может быть, Дэвид и сказал бы что-нибудь по этому поводу, но он уже изрядно захмелел, так как по совету Шумахера-младшего активно разбавлял шампанское Warsteiner'ом.
Через час с небольшим, вся компания надралась так, что казалось, что каждый из них успел отметить по десятку чемпионских титулов. Особенно в голову ударило Ральфу, и он, подпевая игравшему на волынке Дэвиду, начал танцевать в обнимку с телевизором. На одно мгновение в комнате воцарилась тишина, которую можно встретить только в немом кино, и которая содержит в себе больше информации, чем любые слова. Все смотрели на Ральфа, а точнее на несчастный телевизор, который смиренно покоился на руках у Шумахера-младшего, не подозревая о своей скорой кончине. Тишину прервал Райкконен (это так на него не похоже, но, тем ни менее это был именно он):
- Если Ральф его уро-о-о-о-о-о-онит… - протянул Кими.
Ральф не заставил себя ждать или просить - телевизор с грохотом рухнул на пол.
- …то он разобьётся, - невозмутимо закончил вице-чемпион.
- Ну вот, - сказал Монтоя, - теперь мы не посмотрим новогоднее обращение Макса Мосли…
- Было бы на что смотреть, - быстро ответил Ральф.
Прошло ещё полчаса, которые стали роковыми для шестикратного чемпиона - Михаэль танцевал на столе, спрашивал у каждого: "Ты меня уважаешь?!" и просил
ДиСи сыграть ему германский гимн. Когда Кулхард отвечал, что это не из его репертуара, Шумахер старший кричал ему "Ты меня уважаешь?!" и всё начиналось заново. Неизвестно, сколько бы ещё раз Михаэль спросил об уважении к шестикратным, но Бариккелло отвёл его наверх, уложил спать и два-три раза напел германский и итальянский гимны. На некоторое время в комнате, где проходило праздненство, воцарилось относительное спокойствие.
- Однажды, - неторопливо говорил Райкконен, - когда я был в России…
- А ты что, был в России? Я тоже там был, и Алонсо с Трулли тоже были, а тебя там не было! - прокричал далеко нетрезвый Ральф. Монтоя жестоко пихнул Ральфа локтём, и тот замолчал.
- Так вот, - продолжал вице-чемпион, - когда я был в России, я участвовал там в гонках…
"А вот я никогда не был в России" - думал Монтоя. Хуан понимал, что начинает плохо соображать. Мысли путались в его голове, и он представил себя в России… Снег доходил ему до пояса, и он пробирался к своей машине. Вокруг стояли странные люди в шапках-ушанках и глазели на него. Неожиданно он понял, что все эти люди, как один, похожи на Кими. "Интересно, а это не запрещено регламентом? Может быть, я всё же зря подписал контракт с McLaren?" - подумал Монтоя. Наконец он достиг своей цели и влез в болид, но тут он почувствовал довольно сильные толчки и оторвался от своих размышлений… Монтоя открыл глаза и понял, что лежит на полу и его тормошит Ральф.
- Вставай, Хуан! - вопил во всё горло младший Шумахер. - Сейчас мы докажем тебе, что мы ничем не хуже этих русских! Правда, Хуан? Да вставай же!
- В чём дело? - спросил Хуан-Пабло, кое-как соскребая себя с пола.
- Сейчас мы поедем, и докажем ему, - он кинул в сторону Райкконена жест, который бросают в сторону изменщиков родины, - докажем ему, что мы ничем не хуже!
Ральф потащил Хуана к выходу. Монтоя повиновался. Они выбежали на улицу, уселись в новенький BMW Ральфа и поехали в неизвестном направлении. Дул сильный ветер, ничего не было видно. Через несколько секунд из дома выбежал Кулхард.
- Стойте! - заорал он. - Вы сумасшедшие! Да и ко всему прочему пьяные.
Но его уже никто не слышал. Клетчатая юбка ДиСи развивалась на ветру и хотела улететь. Решив, что если Монтоя не вернётся, то его оставят в МакЛарен ещё на лет десять, Дэвид зашёл в дом.
- Дэвид, Дэвид! - вопил Райкконен. - Вы все пропустили Новый год - он начался пять минут назад! С 55-ым чемпионатом!!!
Дэвид только кивал головой.
- Мне только что звонил Рон! - продолжал Райкконен. - Он у меня спросил, что я больше всего хочу на новый год: новый Мерседес или яхту. А я ему ответил, что хочу себе маленький корабль - ледокол! Ньюи бы поработал над его аэродинамикой, и я бы смог мигом домчать из моей родной Финляндии в Монако по морю даже когда в Финляндии зима!
1 января
Ветер утих. Посреди снежной пустыни за рулём своего BMW спал Ральф. Зимнее солнце пригрело его шумахеровскую голову, и он проснулся. Он отчаянно пытался вспомнить, почему он стоит тут совсем один и где стоит дом, в котором он так весело отмечал Новый Год.
- Сначала, - бормотал он, - я разбил телевизор. А почему я разбил телевизор? А почему я разбил телевизор, когда мы с Михаэлем отмечали его шестой титул?
Не помню… Дэвид играл на волынке, потом Михаэль напился и танцевал на столе, потом… Что же было потом? А! Потом Кими рассказывал, как он был в России и участвовал в русских гонках в Санкт-Петербурге. А! Всё вспомнил! И мы с Хуаном сказали ему, что мы ничем не хуже русских и поехали… А куда мы поехали? И где Хуан?
Ральф вышел из машины и, пройдя шагов пять, закричал:
- Хуан! Хуан, где ты!
Ему никто не ответил. Ральф прошёл ещё шагов десять, споткнулся, упал и моментально уснул. Монтоя с трудом шёл по высокому снегу с твёрдым решением убить Ральфа.
- Вот же, напарничик, потерял меня среди этого снега! Я ненавижу снег! Ненавижу Ральфа! О! Что это там?! Это же машина Ральфа!
Монтоя ускорил шаг и уже через минуту держал Ральфа за шиворот. Ральф называл Хуана "бабушкой" и просил ещё чуток поспать. Хуан уже был готов всыпать Ральфу по полной программе, как услышал странный хруст снега и увидел, что машина Ральфа задним ходом съезжает с горки вниз. Он бросил Ральфа и побежал за машиной.
- Ральф! Тормоз! - кричал Монтоя, преследуя авто Ральфа.
- Какой я тебе "тормоз"! - закричал в ответ почти протрезвевший Ральф.
- Ручной, Ральф, ручной!!! - кричал Монтоя. Ральф побежал за ним.
Утреннее солнце освещало пол небольшой комнаты. На кровати, полностью одетый, лежал Дэвид. Он обнимал бутылку шампанского и бормотал сквозь сон:
- Чистое, голубое небо Финляндии… Белый, чистый снег Финляндии… А-а-а!!! Райкконен!
Дэвид проснулся. Он критически посмотрел на свою измятую юбку, на беспорядок в комнате и на заключённую в его объятиях бутылку. "Неужели я пил из горла?" - подумал Дэвид. Он встал и подошёл к окну. Погода была прекрасная: белый снег, лес на горизонте, и дерущиеся Монтоя и Ральф составляли прекрасный и гармоничный пейзаж. "Пойти разнять их что ли?" - подумал Дэвид, спускаясь по лестнице. Он спустился вниз и увидел Михаэля. Шумахер стоял у окна, попыхивал своей любимой сигарой и был несколько лохмат. Он любовался прекрасным и гармоничным пейзажем, тем более что на тот момент его младший брат вполне благополучно убегал от Монтои. Михаэль повернулся лицом к ДиСи и сказал:
- Ставлю на Ральфа пять долларов!
- Ладно…смотри, проспоришь, - сказал Кулхард, подходя к окну.
Они начали увлечённо смотреть в окно, ожидая развязки сражения. Как раз в тот момент, когда Монтое наконец-то удалось догнать Ральфа, с лестницы рухнул (да, да, рухнул, в прямом смысле этого слова) Райкконен и прокричал:
- По пятнадцать на каждого, включая ничью!
В этот момент Монтоя оглушительным ударом двинул по шумахеровской челюсти Ральфа. Шумахер младший рухнул в снег.
- Нокаут, - констатировал Кулхард.
- Я выиграл, - довольно пробормотал Райкконен, а шестикратный полез в карман за бумажником.
"Он меня ударил, - думал Ральф, лёжа в снегу. - Нужно будет теперь включать в мой контракт пункт, по которому бы моему напарнику запрещалось меня бить".
Ральф поднялся и поплёлся за Хуаном. Монтоя решительным шагом шёл к дому. "Всё-таки не зря я с McLaren контракт подписал" - думал он.
- Хуан! Хуан! - ныл Ральф. - Подожди меня!
Монтоя прибавил шаг, Ральф следовал за ним.
- Проблема в том, что у нас нет бензина, - говорил Дэвид, сидя в удобном кресле и попивая кофе.
- Ничего страшного, - отвечал Райкконен, - досюда добрались, значит, и обратно как-нибудь доедем.
Дэвид представил себе это "как-нибудь" и пролил на себя кофе. Вошёл Монтоя.
- Хуан может быть, ты дашь нам немного бензина? - спросил Дэвид.
- Я? - сказал угрюмо Монтоя. - А как я тогда доеду?
- Ну…- протянул Дэвид и испугался того, что он начинает подражать интонациям Кими, - Ты можешь поехать с Ральфом. Дэвид сделал неопределённый жест рукой.
- С ним, - сказал Монтоя, указывая на показавшегося у двери Ральфа, - с ним - никогда! И Хуан отправился наверх, чтобы собрать вещи.
Был уже вечер. Мягкий белый снег, неторопливо падая, тонул в глубине сумерек. Ральф и Михаэль смотрели в окно. У Ральфа ныла челюсть, и он прибывал в плохом расположении духа. Жертвами его плохого настроения стали маленькая хрустальная вазочка, стоящая на низком столике, окно в кухне и ещё целая куча различных легкоповреждаемых предметов. Михаэль же наоборот, был в прекрасном настроении. Шумахер-старший с лёгкой улыбкой смотрел в окно на медленно удаляющийся чёрный Mercedes, вместе с которым в сумерках исчезали взлохмаченный финн, мускулистый шотландец и его любимая дедушкина волынка.
- Эх, эксплуататоров развелось, - вздохнул незаметно приблизившийся Рубенс и пошёл готовить шестикратному ужин.
- Я уезжаю, - сказал Монтоя, спускаясь с лестницы. "Нужно было остаться в Монако" - подумал он, выйдя на улицу. Хуан посмотрел на чёрный Mercedes вдалеке, который двигался за счёт вечного двигателя под названием "Кулхард". "Может быть, я всё-таки зря с McLaren контракт подписал?" - подумал Монтоя, ещё раз кинув взгляд на удаляющийся Mercedes. Он вздохнул, сел в машину и уехал. И только отдалённый плачь шотландской волынки, на которой кто-то играл финский гимн, нарушал кромешную тишину сумерек январского вечера. "Так что будет лучше, если и я помолчу…"
(c) Montoya.ru
|
____________________________
Rammstein - Reise,Reise --Dalai Lama
|
|
|
19-01-04 16:57:30 |
|
Petrovich
Двухкратный чемпион
Сообщений: 1058
Расположение: Москва
|
|
|
21-01-04 11:30:15 |
|
  |
|
|
