| Читаем тему "Для поднятия настроения :) ..." |
mangust
Первый пилот
Сообщений: 581
Расположение:
|
на одном форуме.
Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно ?
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останется.
--------------------------------------------------------
из Протокола собрания Совета директоров банка "V":
"П.6. Запретить юристконсульту Е.... А. отвечать по телефону: "Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю.." в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...
|
____________________________
Шумахер маст дай
|
|
10-09-04 22:57:34 |
|
AssmBoss
Четырехкратный чемпион
Сообщений: 2210
Расположение: Москва
|
Кама-сутра автолюбителя
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит
естественным путем сбоку. Данная позиция является классической.
Действия
автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.
Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя,
национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном
сочетании этих
факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу.
Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при
чрезвычайно
активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит
процесс
применением различного инструмента и приспособлений, а также
стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность
данной
позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные
выше
инструменты и приспособления, и значительно превышает
продолжительность
первой позиции.
Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под
ней, в
лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры
переходят
внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или
чрезмерно
активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины.
Возможны
комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом
боку, на
спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую
позицию,
если позволяет самочувствие автолюбителя.
Позиция четвертая: групповуха.
После активно проведенной третьей позиции автомашина
доставляется в
ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со
всех
сторон одновременно.
|
____________________________
"Я ненавижу то, как легко все дается Михаэлю..."(с) Алан Джонс
|
|
|
15-09-04 11:13:04 |
|
Лиловый Мася
Легенда F-1
Сообщений: 9551
Расположение: Москва
|
Phrases For Your "Out-Of-The-Office" E-Mail Auto-Reply:
I am currently out at a job interview and will reply to you if I fail to get the position. Be prepared for my mood.
I'm not really out of the office. I'm just ignoring you
You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I was in, chances are you wouldn't have received anything at all.
Sorry to have missed you but I am at the doctors having my brain removed so that I may be promoted to management
I will be unable to delete all the unread, worthless emails you send me until I return from vacation on 4/18. Please be patient and your mail will be deleted in the order it was received.
Thank you for your email. Your credit card has been charged $5.99 for the first ten words and $1.99 for each additional word in your message. 
The e-mail server is unable to verify your server connection and is unable to deliver this message. Please restart your computer and try sending again.' The beauty of it is that when I return, I can see how many in-duh-viduals did this over and over.
Thank you for your message, which has been added to a queueing system.
You are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply in approximately 19 weeks.
Please reply to this e-mail so I will know that you got this message. I am on holiday. Your e-mail has been deleted.
Hi. I'm thinking about what you've just sent me. Please wait by your PC for my response.
Hi! I'm busy negotiating the salary for my new job. Don't bother to leave me any messages.
I've run away to join a different circus.
AND, FINALLY, ABSOLUTELY THE BEST:
I will be out of the office for the next 2 weeks for medical reasons. When I return, please refer to me as 'Loretta' instead of 'Steve'.'
|
____________________________
Personally speaking, I'm quite a simple person. That's why I'll never be a star, even if I win grands prix and world championships. Because I'm a very ordinary person, and I live my life like a very ordinary person. And that's the way I like it. (c) Владелец глаза
|
|
|
15-09-04 15:07:37 |
|
AssmBoss
Четырехкратный чемпион
Сообщений: 2210
Расположение: Москва
|
|
____________________________
"Я ненавижу то, как легко все дается Михаэлю..."(с) Алан Джонс
|
|
|
17-09-04 17:26:14 |
|
Anri
Тест-пилот
Сообщений: 108
Расположение:
|
... на любителя. Понравится - ещё выложу такого же характера
Михаил Веллер - "Голова"
(сборник "Легенды Невского проспекта"
Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста.
Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле. Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная. Он и денег стоит ощутимых.
Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно. Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил. Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес. Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное. Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу.
Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались,
погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе. Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа. Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает. Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню. Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья голова. Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится. На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они видят: Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова. И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова. И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает: - Это моя голова!.. Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают. А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались. Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт в сердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется. Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую - через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то!
...Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее. С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр. К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил.
|
|
|
|
17-09-04 21:51:16 |
|
AssmBoss
Четырехкратный чемпион
Сообщений: 2210
Расположение: Москва
|
Приходит пьянный студент в свою комнату
общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за
стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и
лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты
второй ботинок снимешь???
**********************************
Объявление:
Водителю такси, обнаружившему у себя в
салоне забытую папку с грифом "совершенно секретно",
предлагается застрелиться самостоятельно...
**********************************
Встречаются двое на том свете.
- Ты как сюда попал?
- Упал с крыши 15-тажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь, придурок!
|
____________________________
"Я ненавижу то, как легко все дается Михаэлю..."(с) Алан Джонс
|
|
|
23-09-04 09:24:19 |
|
Лиловый Мася
Легенда F-1
Сообщений: 9551
Расположение: Москва
|
Стишок про работу
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
|
____________________________
Personally speaking, I'm quite a simple person. That's why I'll never be a star, even if I win grands prix and world championships. Because I'm a very ordinary person, and I live my life like a very ordinary person. And that's the way I like it. (c) Владелец глаза
|
|
|
23-09-04 11:31:12 |
|
CheБурашка
Первый пилот
Сообщений: 496
Расположение: Н-ск
|
Итак, офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса.
- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал. Какой то автор написал, а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю. Давай ещё раз по порядку - все имена совпадают, но мы электрики?
- Угу... и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
- *звук падающего тела*
- Антон ты чего?
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину: Его зам по кадрам валяется на полу бормоча "Светлана меня разовоплотит", а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - с явным сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеее...
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят... Кто-то из наших с ними...
*Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*
- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так, что фонарик не включите - раздался ехидный голос из угла кабинета
- *Антон поднимая голову*: Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей? Нет уж. Я даже себе, вот, фонарик купил.
* Гесер мученически *: Великий свет...
* Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук. Великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку. Лас лежит на полу держась на живот и поёт * - Казахи всё-таки круты, поеду скоро в Алматы...
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке.
Эдгар: ААА
Гесер и Завулон (Хором): Хм
Лас( приподнявшись с пола): Гыыы
Антон: Твою мать.
Эдгар (не переставая дико орать): А ВОТ И Я!!!
Гесер инквизитор 3 уровня: Хватит орать как Завулон в лифте. Вы видимо смотрели пиратскую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар: От блин, и говорил же я ребятам, диск левый. А они мне: "Там Лукьяненко даже подпись была лично нам "Чокунытым фанатам сумеречного дозора" "
Завулон (обиженно): Кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС, на которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно): Я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте, то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона...
Завулон: А вот это на Вас похоже, пресветлый, все время до кишков достанете.
* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы *: А что и правда надо попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в виде позвоночника *: Хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за этого кина буду драку тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха *: Антон принеси срочно лампу дневного света из метро )))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пластмассовым мечом а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая "Вызовите кто нибудь электрика" *
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком, похожим на крик бешенной кошки,: "Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын?"
Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану, понимая что плеть Шааба - детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом "фонарик проверить". Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе.
Светлана: Твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!
Антон (жалобно): Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака): ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн): Сможет-сможет, и я не вмешаюсь я в отпуске *показывает язык*
Светлана (минуту подумав): Я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду): Надя уже видела?
Светлана: Ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты сопровождающийся покраснением ушей до колен и подвисанием воронки в разных местах тела.
Антон: Света это только кино!
Света: Это кино называется Ночной дозор, а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.
Лас выглядывая из за двери: Свет, это комедия.
Света: На афишах не написано.
Антон: Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду! ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано "Рекламное место снято 1 каналом"
Антон (падая на кресло): Вашу мать!
Все герои Ночного дозора: ВАШУ МАТЬ!
Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону): Хм... Антошка ты мало того, что пьянчуга так ещё и вампир.
Антон *мученически не открывая глаз*: Слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет): Это ещё что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора): Ничего, инквизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма. Фильм же всё таки наш русский. Так он, чтоб мы не слышали смеха, смеется под водой...
Эдгар (недоуменно): Что?
Гесер: Голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно*: Ну и кадры у тебя.
Гесер *тихо матерясь*: Не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.
В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер: Твою мать, я предупреждал!
Лас (сквозь хохот): Вы просто этого не видели!
В кабинет заходит Семен в грязной одежде. Лицо измазано. В руках оторванный с корнем.
руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду): 18 зилов... 18 бомжей... Ну не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором): Оба на!
Эдгар (в истерике): Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера): А мне лучше ванночку.
Лас(на полу): Хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками )))
Семен (обиженно): Шеф, я 300 лет за рулем, но не могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*
Гесер (садиться рядом): Ничего Семен. Игнату больше всех не повезло, но он же не плачет.
*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаются головами и падают с хохотом на пол*
Завулон (пытается быть серьёзным ): Великий, надеюсь, парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке): Конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял, чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви...*осекаеться*
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде "маде ин кино" со сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой): Так так, Великий...
Гесер (сглатывая): Золотце, я пошутил
Завулон (ехидно): Какие-то у Вас табельные сковородки появились...
Антон (истерически): Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку): Кино-кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато): Это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) СТАРЫЙ М***К!
Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана, которая выходила в магазин.
Светалана: Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором): Не может быть *падают без чуств*
Светалана (в непонятках): Они явно РЕКЛАМУ пересмотрели. Да не в сумраке комары, а на улице...
Антон: Свет ты все купила?
Света: Конечно, партийный заказ нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени): Лукьяненко, за что?
Голос сверху: Так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *
Эдгар: Хорошее начало, хороший вкус
Светлана х***е продолжение и вкус го***
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
"И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера, снятого нашим каналом, который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе."
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая): М***КИ!
Диктор на экране: Сами м***Ки.
Эдгар: Не понял.
Диктор: "По проверенной информации из логова режиссера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров"
На экране появляется Филип Киркокоров, напротив которого стоит кино-Гесер
Филип Киркоров: Меня достали ваш договор, ваша морда и то, что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профессионалов, на встречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино-Гесер: Ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Киркоров: А мне **мат** ** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-гесер: Это мой кабинет вообще-то.
Филипп: А мне **мат** * встал и ушёл, я сказал, встал и ушёл
Кино гесер (обиженно): Вот я и уйду, досвидания.
Филипп: Говорить сначала научись по русски, морда азиатская. ДО-СВИ-ДАНИЯ!
Все присутствующим в комнате: Оба на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)
А так же режиссер, на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам, что роль Зеркала будет играть Олег Газманов, а генеральным спонсором 3 части будет фирма Гербалайф.
Иные (хором) ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!
|
____________________________
теперь я Че...
|
|
|
24-09-04 10:21:42 |
|
Лиловый Мася
Легенда F-1
Сообщений: 9551
Расположение: Москва
|
У меня мурашки от моей Наташки
Пара венеричек из-за Вероничек
Выбитые зубы от подруги Любы
Сорванные нервы от соседки Веры
Опухоль в желудке из-за с**и Людки
Очаги цирроза из-за тети Розы
Дырки в миокарде от злодейки Кати
Волос весь повылез - не забуду Лизу
Тело в аллергии после милой Лии
Серия артрита от мерзавки Риты
С яйцами проблемы от профуры Эммы
И икаю дико от веселой Лики
Десять растяжений от движений с Женей
На паху мозоли от спортсменки Оли
Синяки на члене - вот спасибо Лене
Психом стал я даже после встречи с Дашей
Шнобель мой провален - это из-за Вали
Заболело ухо после стычки с Ксюхой
Но вообще-то боли - это из-за Лели
Уже после комы из-за юной Томы
На спине болячки опосля маньячки
В пояснице грыжа от толстушки рыжей
Приступы поноса от одной курсносой
И еще Мурашки от моей Наташки
|
____________________________
Personally speaking, I'm quite a simple person. That's why I'll never be a star, even if I win grands prix and world championships. Because I'm a very ordinary person, and I live my life like a very ordinary person. And that's the way I like it. (c) Владелец глаза
Last edited by: Лиловый Мася on 24-09-04 15:36:13 |
|
|
24-09-04 15:35:09 |
|
Lyubanka
Второй пилот
Сообщений: 405
Расположение: Россия, Новосибирск
|
искала в инете акт приема-передачи..и вот..нашла:)
АКТ приёма-передачи учащихся начальной школы
Мы, ниже подписавшиеся, Леденёва Ольга Васильевна - учитель начальных классов с одной стороны и Галицкая Оксана Викторовна - учитель средних и старших классов с другой стороны, составили настоящий акт о нижеследующем.
Леденёва О.В. передаёт, а Галицкая О.В. принимает класс в количестве 25 человек.
Технические характеристики класса:
мальчиков - 11
девочек - 14
средний рост - 130 см
средний вес - 30 кг
средний бал - 4,6
Особые приметы:
любят походы
любят брейн-ринги.
любят интересные уроки.
В течение трёх лет класс эксплуатировался в соответствии с требованиями инструкций Министерства образования, ГОРОО и администрации школы. Дети выдержали многочисленные проверки различных комиссий и могут изучать предметы следующей ступени образования.
Акт составлен в двух экземплярах, имеющих равную силу, по одному экземпляру у каждой стороны.
Леденёва О.В.
Галицкая О.В
|
____________________________
Меня зовут Любанька, а не Лубянка, Любанка и т.д.!!! 
Last edited by: Lyubanka on 27-09-04 16:52:08 |
|
|
27-09-04 16:51:35 |
|
Наташенька
Новичок
Сообщений: 1
Расположение: Москва
|
Всем приветик!!!!!
А вот и я....
|
|
|
|
27-09-04 19:43:39 |
|
Lyubanka
Второй пилот
Сообщений: 405
Расположение: Россия, Новосибирск
|
Quote:
Orginally posted by Наташенька
Всем приветик!!!!!
А вот и я....
Hi
|
____________________________
Меня зовут Любанька, а не Лубянка, Любанка и т.д.!!!
|
|
|
28-09-04 08:45:51 |
|
Lyubanka
Второй пилот
Сообщений: 405
Расположение: Россия, Новосибирск
|
|
|
30-09-04 12:49:48 |
|
Lyubanka
Второй пилот
Сообщений: 405
Расположение: Россия, Новосибирск
|
Как правильно использовать системного администратора.
1. На цыпочках подкрасться сзади, заглянуть в монитор, убедиться, что он безмерно занят - гоночками, стрелялочками или халтурой и громко заорать: "Проблема!".
2. Пока программист включается в реальность - помидитировать, "Я спокойна, умна и не дура", и подготовиться к длительной осаде.
3. На его вопрос, что случилось. сразу громко и четко ответить: " Да!!! , я его УЖЕ перезагружала" и посунуть под нос системщику четкий отчет (в идеале, поминутный, о своих взаимодействиях с ПК за неделю).
4. Встряхнуть товарища по работе за плечо и пообещать волшебный пендель, если он не поможет, не воспольуется РеАдмином или лично не подойдет.
5. Попытаться снова достать системного ад-ра из того, чем он был занят до твоего прихода.
6. Если не помогает насилие, пообещать, что есть классная новинка (СиАдмин, часто клюёт на любую классику в переводе Гоблина, например, Красная шапочка, отснятая германскими режиссерами, в гоблиновском переводе. )
7. Если не сработало - вернуться и попытаться самой исправить, Если сработало - главное довести сисадмина до места своей проблемы и следить, за тем, что бы его не перехватили по дороге, другие, которые хотят на халяву.
Одной ногой отбиваясь от коллег и нежно подпинывая другой ногой, допинать мага железа и программ, до своего рабочего места.
8. Не мешать ему в тесении часа- полтора, изучать содержимое твоих реестров.
9. Не торопить. Отключить телефон (Предварительно отключить корпоративный чат) и при наличии отдельного кабинета, закрыть дверь на ключ.
10. После двух с половиной часов, потраченных на решение нерешенной проблемы, изобразить неподдельную радость на перекошенном положительными эмоциями лице и выдатьнервную дрожь, за дрожь восхищенияся,на заявления Админа, что нужно сносить Винду и переустанавливать офис.
11. После ухода системного, от очаинья, весело (немного нервно) хохоча, случайно выбрать в меню программы (в которой были проблемы) восстановить.
12. Запустить и работать спокойно, не ожидая. подвоха.
13. Через месяц, попросить, пришедшего к тебе переустанавливать систему админа придти немного позже, дабы тебе нужно закончить отчет.
Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО!
И никто ее не отберет.
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!
Всем начальникам наперекор.
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!
Все уверены: будет пятница,
Четверёжный едва конец
Наступает, и вот она, катится,
Нагнетая запад под пресс.
Так и было, и будет сызнова,
Хоть залейся "кристаллом" в стакан,
Наступления пятницы признаки
Очевидны, как башенный кран:
Это жирный deadline, отчерченный
В заключение недели пустой,
Груда дел, от каких не отвертишься
И мечтанья уйти на покой.
Ах, проклятье! Да, будет пятница,
А хотелось бы снова четверг,
Но, увы, время вспять не пятится -
Вновь на день моя ближе смерть (:
Содержание жены в домашних условиях
Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего
содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши
доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную
модель.
Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может
привести к выходу ее из строя.
Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения
звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры
обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При
этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок
наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и
микроэлементами.
Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х.
Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом
поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет
упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают -
даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды,
а иногда даже пытаются давать их сами.
Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20
градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в
свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних
зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от
времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют
обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются.
Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на
них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую
особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или
террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом
помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой
перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей
шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, и к единому мнению
пока не пришли.
Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места
на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В
подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер
экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может
огрызнуться и даже укусить.
Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться
и убежать. Поводки для жен употребляются редко.
Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век,
когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена
начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не
пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую,
которая лучше выполняет команды.
На воле жены быстро дичают.
До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые
можно легко узнать по глазам.
Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к
длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести
подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при
приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая
хвостиком.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.
|
____________________________
Меня зовут Любанька, а не Лубянка, Любанка и т.д.!!!
|
|
|
30-09-04 12:56:01 |
|
Lyubanka
Второй пилот
Сообщений: 405
Расположение: Россия, Новосибирск
|
Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник. Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину - крышка бочки (во весь её диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания. Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр". Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая её на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели ещё двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы становилось всё шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь примчались ещё четверо. Видимо, они очень спешили. Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по пути свалив как кегли трёх своих синих товарищей. Начался кромешный ад. Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое зрелище. А посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за кузов. Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали её в стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий. Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два её попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью шоппинга и своей новой машиной. Ещё через пару минут до них дошёл весь трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? Правильно :о). Оценив ситуацию, они они выбрали объект предъявления претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось великолепное мочилово. Национальный вопрос не смог удержаться от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками "наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии видеокамеры.
----------------------
http://otrans.ru/
http://kurilka.citforum.ru/data/pics/collages/prava/index.html
http://www.dirty.ru/comments/15198
з.ы. хорошо, когда начальства нет)))) (эт я про себя)
|
____________________________
Меня зовут Любанька, а не Лубянка, Любанка и т.д.!!!
Last edited by: Lyubanka on 30-09-04 13:12:20 |
|
|
30-09-04 13:02:28 |
|
Lyubanka
Второй пилот
Сообщений: 405
Расположение: Россия, Новосибирск
|
жутковато:(
узнай день своей смерти
http://www.deathclock.com/
|
____________________________
Меня зовут Любанька, а не Лубянка, Любанка и т.д.!!!
|
|
|
30-09-04 13:25:32 |
|
Lyubanka
Второй пилот
Сообщений: 405
Расположение: Россия, Новосибирск
|
ПАМЯТКА ПОСЕТИТЕЛЯ ОФИСА "МТС"
Уважаемые посетители !
Hапоминаем Вам, что:
1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо,
следующий зал).
2. "Положить на счет" можно там же.
3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
4. "Заняться роумингом" - там же.
5. "Поставить роуминг" там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как:
"роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭH" тоже!!!
7. Восстановление SIM-карты - там же.
8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо
наискосок).
9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на
стойке.
10. Самого дешевого тарифа HЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!
11. Самого выгодного тоже.
12. И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный",
самый "локальный", самый "активный" и т.д.)
13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
14. Карточек БИ+ у нас HЕТ!!!
15. И мы HЕ знаем где они продаются!!! !!!
16. Карточек МСС нет тоже!!!
17. Смотри пункт 15.
18. И карточек "СОHЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!!
19. Смотри пункт 17.
20. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ HЕТ !!! !!! !!!
21. Что такое "Билайн" мы не знаем.
22. И HЕ подключаем к нему соответственно.
23. Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС".
24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. В долларах мы HЕ "берем".
27. Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей
жизнью.
28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса.
29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы
брал" карается лекцией о принципах работы сетей GSM.
30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т.д. -
одинаковые.
31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.
32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не
планируем..
33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск
34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это
не опечатка
35. Телефоны мы HЕ заряжаем.
36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и
весной пожалуй тоже.
38. (censored) beep-beep! Как вы все достали!
|
____________________________
Меня зовут Любанька, а не Лубянка, Любанка и т.д.!!!
|
|
|
30-09-04 13:45:57 |
|
Lyubanka
Второй пилот
Сообщений: 405
Расположение: Россия, Новосибирск
|
из жизни...
сижу вчера вечером, слушаю радио... по-моему, Европа, московская. Заканчивается песня, далее следует отбивка часа и начинается другая песня. Минут через 5 переключаюсь на местную радиостанцию - заканчивается песня и даеться отбивка часа...
я, канчена, понимаю, что мы от Москвы далеко... но не на столько же))
|
____________________________
Меня зовут Любанька, а не Лубянка, Любанка и т.д.!!!
|
|
|
30-09-04 13:56:50 |
|
Redfantom
Первый пилот
Сообщений: 559
Расположение: Москва
|
Quote:
Orginally posted by Lyubanka
из жизни...
сижу вчера вечером, слушаю радио... по-моему, Европа, московская. Заканчивается песня, далее следует отбивка часа и начинается другая песня. Минут через 5 переключаюсь на местную радиостанцию - заканчивается песня и даеться отбивка часа...
я, канчена, понимаю, что мы от Москвы далеко... но не на столько же))
 Даже часы в таких условиях не сверишь!
|
____________________________
Ф.Порше: Настоящий гоночный автомобиль должен выйграть гонку и развалиться.
|
|
|
30-09-04 14:24:01 |
|
Lyubanka
Второй пилот
Сообщений: 405
Расположение: Россия, Новосибирск
|
Quote:
Orginally posted by Redfantom
Даже часы в таких условиях не сверишь!
эт еще что! у нас на местном радио время объявляли: "в Новосибирске на один час больше".... когда под рукой часов нет - не смешно
|
____________________________
Меня зовут Любанька, а не Лубянка, Любанка и т.д.!!!
|
|
|
30-09-04 16:17:24 |
|
BruceM
Легенда F-1
Сообщений: 5360
Расположение: Москва
|
|
|
30-09-04 18:45:19 |
|
Lyubanka
Второй пилот
Сообщений: 405
Расположение: Россия, Новосибирск
|
Quote:
Orginally posted by BruceM
Мне эту игрушку прислали как "помоги Виталу дойти до дома"...
помог?
|
____________________________
Меня зовут Любанька, а не Лубянка, Любанка и т.д.!!!
Last edited by: AMG-F1 on 14-10-04 15:24:25 |
|
|
30-09-04 18:47:56 |
|
BruceM
Легенда F-1
Сообщений: 5360
Расположение: Москва
|
Quote:
Orginally posted by Lyubanka
помог?
Регулярно. Друг другу. В смысле помогаем...
|
Last edited by: AMG-F1 on 14-10-04 15:24:57 |
|
|
30-09-04 19:14:14 |
|
Lyubanka
Второй пилот
Сообщений: 405
Расположение: Россия, Новосибирск
|
Quote:
Orginally posted by BruceM
Регулярно. Друг другу. В смысле помогаем...
да уж....
пить вы умеете
или наоборот - не умеете?
скажите, вы случаем не любитель выпить???
какое там любитель??? ПРОФЕССИОНАЛ
|
____________________________
Меня зовут Любанька, а не Лубянка, Любанка и т.д.!!!
Last edited by: AMG-F1 on 14-10-04 15:25:22 |
|
|
30-09-04 19:16:26 |
|
CheБурашка
Первый пилот
Сообщений: 496
Расположение: Н-ск
|
Первая неделя за рулём.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) sука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а... баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулём.
Всё, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулём.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами. Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам.
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулём.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: "sука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в zопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, всё оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулём.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную "Волгу" и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла: блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба! Раскорячилась, дура!
|
____________________________
теперь я Че...
|
|
|
01-10-04 08:51:50 |
|
Redfantom
Первый пилот
Сообщений: 559
Расположение: Москва
|
Премии Дарвина.
Несостоявшийся номинант.
Мечтой детства Ларри были полеты. Закончив колледж, он вступил в ВВС, однако его подвело зрение. Однажды Ларри осенило. Он отправился на склад, торговавший излишками армейского снаряжения, и купил там несколько баллонов гелия и 45 метеорологических воздушных шаров. Ларри привязал воздушные шары к своему любимому креслу, а само кресло - к бамперу своего джипа. Затем он надул шары гелием, прихватил несколько сэндвичей, упаковку пива, зарядил дробовик, при помощи которого он планировал прострелить несколько шаров после того как налетается, привязал себя к креслу и перерезал веревку. Расчеты взлететь на 9-10 метров не оправдались - он взлетел на высоту более 3 километров и через некоторое время попал в главный воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил пилот компании "Пан-Американ". Для выяснения ситуации был выслан
спасательный вертолет. Ларри несло прямо в море. Через несколько миль его нагнал вертолет. Hо как только машина приближалась к воздухоплавателю, того отгоняло воздушным потоком. В конце концов, вертолет завис в нескольких сотнях метров над Ларри и сбросил спасательный трос. Ларри ухватился за трос, и так его отбуксировали назад на берег. Сразу же по прибытии на землю Ларри был арестован полицией Лос-Анджелеса за вторжение в воздушный коридор. Когда закованного Ларри уже уводили, репортер спросил его о причинах этого поступка. Ларри ответил: "Hу, нельзя же все время сидеть на одном месте".
|
____________________________
Ф.Порше: Настоящий гоночный автомобиль должен выйграть гонку и развалиться.
|
|
|
05-10-04 11:54:25 |
|
Isatellina
Новичок
Сообщений: 1
Расположение: Самара
|
Прикольно. А главное это очень по-русски!!!
|
____________________________
Isa
|
|
|
06-10-04 14:13:50 |
|
Лиловый Мася
Легенда F-1
Сообщений: 9551
Расположение: Москва
|
Миссис Папандопулос приехала на ужин к своему сыну Коста, который жил в одной квартире с соседкой Викки.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Косты. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костой и его соседкой...
Догадавшись о мыслях мамы, Коста категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викки только соседи".
Через неделю Викки обратилась к Коста:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Коста".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викки, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Викки спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
|
____________________________
Personally speaking, I'm quite a simple person. That's why I'll never be a star, even if I win grands prix and world championships. Because I'm a very ordinary person, and I live my life like a very ordinary person. And that's the way I like it. (c) Владелец глаза
|
|
|
06-10-04 16:40:17 |
|
Lyubanka
Второй пилот
Сообщений: 405
Расположение: Россия, Новосибирск
|
по рассылке пришло:))
Внимание!
Все персонажи, так или иначе участвующие в проекте, являются вымышленными.
Любое совпадение их имен с именами существующих людей (а особенно, - с действующими пилотами и всякими-прочими официальными лицами) является ... э-э-э... совершенно случайным.
________________________________________
Flasher. <flasher-f1@list.ru>
Первый круг.
Старт! Физикелла легко сохранил свое лидерство, вторым стал Дженсон Баттон, которого атакует и проходит Кими Райкконен! Теперь Баттон лишь третий, но ему приходится обороняться от Кристиано да Матты, который висит на заднем антикрыле Дженсона. Как и ожидалось, полностью провалились пилоты, стоящие на нечетной стороне, даже антипробуксовочные системы не смогли справиться с коровьими лепешками, поэтому Бруни лишь пятый, позади да Матты, Култхард на седьмом месте, от Бруни его отделяет Оливье Панис. Позади Дэвида теперь два Jaguar Марка Уэббера и Кристиана Клиена. На десятом месте Михаэль Шумахер, которого прессингует его брат. Позади Ральфа два Jordan Ника Хайдфельда и Ральфа Фермана, а следом за ними стремительно несется Сергей Злобин, знающий эту местность не понаслышке, именно здесь у Сережи находится дача, так что дорога, по которой проложена трасса, известна ему с детства. Далее у нас Рубенс Баррикелло, Хуан-Пабло Монтоя, Фелипе Масса, Такума Сато, Фернандо Алонсо и Ярно Трулли.
Пилоты благополучно миновали первый поворот «96» и устремились по широкой прямой, ведущей к речке. Джанмария Бруни слип-стримом проходит да Матту! Вот это да! И это Minardi! Кристиано просто обескуражен, вряд ли он мог ожидать такого от автомобиля, оснащенного двигателем ВАЗ. Как вы знаете, друзья, Пол Стоддарт в этом году не смог подписать контракт ни с одним из мотористов и поэтому использует двигатели, которые ему предоставляют спонсоры тех стран, в которых проходят этапы. В Австралии ему достались местные Repco, на которых 40 лет назад выступал Джек Брэбэм. Во Франции гонщики команды немало намучились с Peugeot, стоявшими когда-то на болидах команды Prost и трижды горевшими по ходу уик-энда, из-за чего на стартовой прямой пришлось рисовать 50-ю стартовую позицию, чтобы отнять у Злобина по 10 мест за каждую замену двигателя. И вот здесь, в России, спонсором команды стал местный мясокомбинат, который смог предоставить лишь двигатель от «десятки» своего директора, расточенный до трех литров. И вот мы увидели блестящий прорыв Джанмарии на лидирующие позиции. Сергею Злобину, кстати, на правах российского пилота достался более совершенный и мощный агрегат от «Хаммера» нашего олигарха, спонсора российского этапа, кстати, тезки ведущего рассылки Ф1-МОМК. На запасную машину поставили мотор от «УАЗика» местного председателя колхоза, но к счастью, запасной болид так и не пригодился.
Но мы отвлеклись, а тем временем гонщики приблизились к повороту «130РУБ», где вчера произошел довольно неприятный инцидент, когда Такуму Сато едва не оштрафовали представители ГИБДД, мимо поста которого в этом месте проходит трасса. Сержант Подопригора остановил болид Сато и потребовал у того штраф за превышение скорости, а также компенсацию за сломавшийся радар, который заклинило на цифре 380. Берни Экклстоуну пришлось лично улаживать этот конфликт, сегодня гонщиков обещали не останавливать, а пост ГИБДД временно переоборудовали в пресс-центр.
Тем временем гонщики преодолевают «Дамскую» шпильку, где Хуан- Пабло Монтоя по внешнему радиусу атакует Рубенса Баррикелло, но все- таки не может его пройти. А вот Фернандо Алонсо похожим маневром обгоняет Сато и выходит на восемнадцатое место.
В «Красной воде» Монтоя снова атакует Баррикелло, и снова безуспешно, однако машину Рубенса едва не развернуло, но он все-таки смог поймать ее обратным движением руля и сохранить пятнадцатую позицию.
Физикелла завершает первый круг, Райкконен держится в полусекунде. Бруни на стартовой прямой атакует и проходит Баттона! А вот да Матта не успевает сделать это, и Дженсон очень жестко сдерживает того перед первым поворотом! Сегодня Minardi просто творит чудеса! Михаэль Шумахер поскользнулся на коровьих лепешках! Ferrari развернуло, но похоже, она цела. Правда, теперь Михаэлю нужно догонять пелотон, который тем временем успел миновать поворот «96».
Второй круг.
Тем временем, пока мы отвлеклись на разворот Михаэля Шумахера, Кими Райкконен начал чуть-чуть прессинговать Физикеллу на торможении перед «Дамской» шпилькой. Пока молодой финн не добился успеха, а вот его товарищ по команде Дэвид Култхард догнал Марка Уэббера и как-то чересчур оптимистично пытается обогнать того по внешнему радиусу в шпильке. И ему это удается!
Сергей Злобин также наседает на Ральфа Фермана, но пока безуспешно. Атака Хуана-Пабло Монтои на Рубенса Баррикелло! Колумбийский пилот ныряет во внутренний радиус шпильки, и Рубенса разворачивает! Монти продолжил гонку, а вот Рубиньо лишь предпоследний! Последует ли наказание для Монтои, мы узнаем после того, как комиссары гонки обсудят этот инцидент. Ну а пока мы продолжаем.
Гонщики только что закончили второй круг и отправились на третий Джанкарло Физикелла лидирует, на втором месте Кими Райкконен, а вот третий – сенсация 2004 года Джанмария Бруни. Тот самый Бруни, который вчера квалифицировался вторым, а сегодня пробился с пятого места после проваленного старта на третье. Тем временем небо затянуто тучами, синоптики обещали грозу, и вы знаете, мне кажется, что я вижу первые капли на стекле комментаторской кабины.
Третий круг.
Да, действительно, начинается дождь, но в боксах пока спокойно, пилотов явно пока не ждут на пит-стопы. Стоит отметить, что эта гонка может стать первой в сезоне дождевой, так что мы посмотрим, насколько хороши новые дождевые покрышки Michelin.
А дождь все сильнее и сильнее, и многие гонщики уже достаточно неуверенно ведут свои болиды по трассе. Михаэль Шумахер поскользнулся на мокром асфальте и вылетел с трассы! Его болид стоит задними колесами на колхозном поле и буксует! Я вижу, что подбежали какие-то люди, видимо, местные жители. Однако они не спешат помогать гонщику, несмотря на его отчаянные призывы. Видно, что они пытаются о чем-то договориться. Да, Михаэль смог убедить местных жителей, и они помогают ему выбраться с трассы с помощью комбайна. Шумахер что-то достает из кокпита и отдает это своим спасителям. Вы знаете, друзья, я точно не видел, что это такое, но на повторе, что нам сейчас показывают, видно, что это была стеклянная емкость с прозрачной жидкостью. И мне кажется, я знаю, что это было, потому что перед гонкой я предупредил Михаэля, что в подобном случае в России за просто так, ему никто не поможет, и что нужно запастись продукцией местного ликеро-водочного завода или, на худой конец, самогоном от бабы Клавы.
Тем временем лидеры уже заканчивают свой третий круг, и на пит-лейн высыпали механики с дождевой резиной, потому что дождь начался нешуточный.
Итак, гонщики заезжают на свои внеплановые пит-стопы. Что творится на пит- лейне! По-моему, здесь все двадцать болидов! Хотя нет, Дэвид Култхард и Ярно Трулли продолжают гонку, а вот все остальные явно заехали переобуваться. Да, интересное пари выбрали Рон Деннис и Флавио Бриаторе, отправив своих пилотов на еще один круг под таким ливнем. Посмотрим, заедет ли в боксы отставший Михаэль Шумахер, которого почти на круг догнал Култхард.
Как опасно! Марк Уэббер чуть не задел Дженсона Баттона, но к счастью, все обошлось. Механики Ferrari потеряли одно колесо Баррикелло! Три колеса уже стоят на месте, а вот одного не хватает. Росс Браун недоволен, тем более что уже подъезжает Михаэль, и так потерявший уйму времени. Однако я вижу, что один из механиков нашел-таки колесо, так что все в порядке.
Слава Богу, на пит-лейне все обошлось без инцидентов, и пилоты успевают вернуться на трассу, залитую дождем.
Тем временем пришло сообщение, что комиссары гонки обсудили столкновение Монтои и Баррикелло и не нашли повода для наказания того или иного гонщика. Вы знаете, друзья, я думаю, это справедливо. Также сообщается, что обсуждается вылет Михаэля Шумахера и помощь со стороны местного населения. Возможно, что Михаэлю предстоит стоп-энд-гоу или в крайнем случае проезд через пит-лейн. Посмотрим.
Пит-лейн опустел, Рубенс Баррикелло в спешке покидает его. Видно, как он недоволен. Лишь механики Ferrari, McLaren и Renault ждут соответственно Михаэля Шумахера, Дэвида Култхарда и Ярно Трулли. Михаэль заезжает в боксы, Култхард и Трулли тем временем минуют последний поворот и готовятся также посетить боксы. Видно, что они с трудом управляют своими болидами, однако к чести Michelin им удается удержаться на мокрой трассе.
Положение после третьего круга:
Name: Time: Pits:
1. Coulthard 0,000 0
2. Trulli 14,948 0
3. Raikkonen 30,617 1
4. Fisichella 31,774 1
5. Button 32,995 1
6. Bruni 34,006 1
7. da Matta 35,773 1
8. Webber 37,669 1
9. Panis 40,001 1
10. Klien 42,999 1
11. R.Schumacher 43,616 1
12. Heidfeld 44,011 1
13. Zlobin 44.552 1
14. Montoya 47,993 1
15. Firman 48,773 1
16. Alonso 49,087 1
17. Massa 49,993 1
18. Sato 51,961 1
19. Barrichello 56,428 1
20. M.Schumacher 1:09,874 0
RomB. <f1-romb@yandex.ru>
Четвертый круг.
Итак, Михаэль в боксах. Механики работают со страшной скоростью, у них буквально не видно рук! Так… Все уже закончено! 6,2 секунды! И уже на суперзнаменитом «дождевом» «Бриджстоуне» непобедимый «Красный Барон» устремляется в гонку.
Тем временем дождь все усиливается и скорость болидов продолжает падать; но падает она отнюдь не у всех; некоторые пилоты, которые используют «мокрый» «Бриджстоун» начинают наращивать темп. Пилотам же, которые вынуждены использовать «промежуточный» «Мишлен» (в смысле, - промежуточный между «муссоном» и «для купания в водоемах»), приходится жалеть, что когда-то помимо тверди, Господь сотворил еще и воду.
За пару поворотов до пит-лайна, в районе «Автомобильного моста в никуда» с болидом мчащегося в боксы лидера, Дэвида Култхарда, начинает происходить что-то странное. Мы можем видеть, как намокшие передние и задние антикрылья, да и весь корпус болида быстро разбухают, деформируются и… кусками размокшей туалетной бумаги обваливаются прямо на асфальт. Ба! А из-под этой бутафории, которая называется MP4/19, выглядывают до боли знакомые черты MP4/18D!
Вот оно что! Оказывается, команда «МакЛарен» нашла предельно простой и малобюджетный способ снизить расходы на разработку нового болида! Достаточно просто обклеить старый болид свеженарисованными «Обоями для Рабочего стола» со свойствами «материала с памятью» и записать в память этого материала, что он – карбон, имеющий совершенные аэродинамические свойства, и - дело в шляпе! Аэродинамические качество и прочность модели сразу же возрастают в соответствии с планом и масштабом рисунка.
Все было отлично задумано, но… в великолепный план вмешивается непредсказуемая, как и все русское, погода. Намокшую поверхность болида переклинивает, она напрочь забывает записанное в память и сразу же вспоминает, что представляет собой просто чертежную бумагу формата A1 (не «Ринг», естественно). Итог закономерен.
Да-а-а… К следующему сезону гениям из «МакЛарен» придется-таки разориться на плоттер, который сможет работать на бумаге для пакетов из-под молока! Бедные, бедные эксклюзивные лягушки, живущие у заводика…, - на их охрану останется еще меньше денег.
Итак, Дэвид в боксах. Ему начинают ставить новую, специальную, быстро и тщательно навощенную обшивку болида; работа кипит, позади уже 30 секунд и замена почти завершена, но тут в родные боксы вновь вкатывает Кими Райкконен, у которого совершенно аналогичная проблема! Да… Ситуация… После секундного замешательства механики хватаются за болид Дэвида, отталкивают его в сторонку, и начинают заниматься обслуживанием болида Кими. Дэйв возмущен, он отчаянно жестикулирует, но тут в боксах показывается суровый лик Рона Денниса. Он показывает Кулхарду сразу две вещи: кулак и еще не подписанный контракт тест-пилота на сезон-2005 и Дэвид тут же успокаивается, откидывает забрало шлема и начинает меланхолично жевать заботливо сунутый ему в рот кем-то из механиков сэндвич.
Тем временем гонка не стоит на месте. Лидирует теперь Трулли, который так и не побывал пока в боксах, вторым держится Физикелла. Перестановок мало, лишь более сильные команды после пит-стопов понемногу подтягиваются к лидерам. Наконец перипетии с заменой поверхностей у «БигМаков» закончены, и они присоединяются к гонке. Михаэль и Рубенс стремительно настигают соперников. Наконец, Трулли начинает новый круг.
Пятый круг.
Сохраняющий лидирующие позиции Трулли постепенно начинает сдавать, резину совершенно точно давно уже пора менять на «дождевую».
Мухосранск уже порядочно промок; собравшиеся на трибунах местные жители постепенно начинают вытаскивать из-под разнообразных ватников, пиджаков и всяких-разных прочих предметов туалета разнообразную тару, наполненную светлой, чуть мутноватой жидкостью и, искоса и осторожно поглядывая на местное начальство (которое, впрочем, само уже прихлебывает нехилый коньячок), начинают отогревать закоченевшие тела и души добрым домашним самогоном. Командир местного ОМОН'а, младший капитан Васятко Охренеев, которому поручена охрана всего этого мероприятия, тоже почему-то сразу и резко оживляется и ласково щеря все свои 32 победитовых зуба начинает нетерпеливо разминать в руках резиновый «демократизатор».
Впрочем, мы отвлеклись, - переместимся непосредственно на трассу. В середине пелетона назревает нешуточная борьба. Монтойа, вцепившийся в Клиена, висит прямо за задним антикрылом его болида. Попытка обгона на торможении не увенчивается успехом, Клиен мастерски блокирует, нанося своими задними колесами своего болида точные и выверенные удары по морд… то есть, простите, по носу болида Хуана-Пабло. Тогда Монтойя решается на неожиданный шаг: он решает пройти Клиена не на торможении, а на разгоне! Прямо на выходе из «Бывшего прогулочного моста» Монтик врубает свой «около-тысячник» от БМВ и резко выныривает вправо! Клиен потрясен, он не ожидал такого развития событий! В довершении событий хитрый «Ху» срывает с забрала грязную полоску пленки и швыряет ее в шлем Клиена; - тот, думая, что в него летит что-то вроде кирпича, пытается закрыться руками… Итог закономерен, - болид Клиена вылетает с трассы. Ему удается вернуться на трассу, но уже далеко позади всех. Монтойя ликует, - великолепный обгон в свойственной ему агрессивной манере, как и всегда, удался!
Вдруг где-то в середине трассы появляется пейс-кар, но какой! Шикарный, удлиненный аж до размеров аэробуса восьмиколесный лимузин «Линкольн», приятного ярко-малинового цвета! Пилоты бьют по тормозам и выстраиваются за ним в длинный, змеящийся и выбрасывающий из-под колес облако водяной пыли, хвост. В открывшемся на крыше лючке появляется прекрасная топ-лесс бывшая фигурка бывшей «Мисс Мухосранск-1984» (и по совместительству - дочки мэра), и размахивает флагом, на котором написано: «Спонсором пейс- кара является «Мухосранская Обувная Фабрика» - только у нас лучшая в мире итальянско-немецкая обувь! Мы вас всех обуем!».
Пейс-кар едет очень, очень медленно, так, что за какой-то пройденный им неполный километр за ним успевают собраться все болиды. Пилоты, рыская влево-вправо по трассе, прогревают резину; владельцы команд и Берни пересчитывают свежеполученные от «Мухосранской Обувной» за рекламную паузу аккуратные нежно-зеленые пачки валюты. Наконец, метров за двести до прямой старт-финиш, пейс-кар гасит огни и сворачивает в направлении своего «отчего дома», - фабрики, увозя с собой прекрасную обликом диву, прощально помахивающую зрителям и пилотам флагом и своим немаленьким «топ- лессом». Пилоты же готовятся к рестарту.
Шестой круг.
Итак, рестарт! Физикелла и Баттон сразу же, без какой-либо борьбы проходят Трулли, который продолжает упорно держаться на «сухой» резине, и становятся лидерами. Алонсо проходит на торможении перед поворотом «ГАИ» сразу трех пилотов и выходит на 10 позицию. Между Михаэлем и Кими разгорается нешуточная борьба, они уже смогли пройти Массу, которого, в свою очередь обошел Баррикелло… так, секундочку, дорогие друзья, а где же Такумо Сато? …
Да-а… Вот и его «БАР». Он стоит поперек трассы и не совершает никаких действий. Чем же занят пилот?
– Друзья мои, вы не поверите, он набирает какой-то номер на своем новейшем мобильном видеотелефоне! Переключаемся на камеру, установленную в кокпите болида Сато. … Итак, есть картинка! На окошке видеотелефона появляется скучающее лицо Жака Вильнева.
- Алло, Жак-сан, это тебя твой бывший друг Такумо-сан беспокоит. Подскажи, пожалуйста, как мне болид развернуть? Здесь столько мелких непонятных кнопочек на руле! А время дорого, - гонка в России идет, однако!
По выражению лица Жака уже сразу понятно, что именно он хочет ответить Такуме, но вдруг в телефоне слышатся звуки борьбы и ругань, лицо Жака пропадает, а вместо него появляется немного взъерошенный Крейг Поллак и ехидно спрашивает:
- Помочь-то, пожалуй, можно, но что мы с Жаком получим взамен?
Такума на секунду задумывается, но тут же хитро щурит глазки и отвечает:
- Ну, у нас Баттон-сана через год в «Вильямс-Тим» забирают, однако. Место второго пилота – ваше. Я договорюсь со своими.
Крейг хищно прищуривается; - с Жаком мне ясно. А мне лично? – Я руководить люблю!
Такумо щурится еще сильнее; - Ну, что же, - и для Вас, Поллак-сан, найдется местечко. Корпорации «Хонда» всегда нужны такие предприимчивые люди.
Лицо Крейга расплывается в широчайшей улыбке во все 32 белоснежных зуба; - Спасибо, Сато-сан, олл-райт! Передаю трубку Жаку…
Через пяток секунд «Бар» благополучно разворачивается и присоединяется к гонке.
…Тем временем Михаэль Шумахер в повороте «А» благополучно преодолевает сопротивление Райкконена и после уверенной тевтонской атаки выходит вперед. Трибуны, на которых находится немало представителей достославного мухосранского предприятия, пошивающего немецко-итальянскую обувь, вскакивают и ликуют!
Правда, где-то с краю раздается и громкий трехэтажный мат, перекрывающий общее ликование. Все предельно просто, - кто-то из зрителей роняет и вдребезги разбивает заветные пол-литра. Впрочем, «демократизаторы» и лично младший капитан Охренеев не дремлют, и в считанные секунды наводят четкий «конституционный порядок». Вот и пригодилась одна из повозок «Скорой помощи», дежурящих неподалеку на всякий случай… «Всякий случай» наступил.
Остаток круга все пилоты ведут плотную борьбу, но до самого пересечения новым лидером, Физикеллой, линии следующего круга никаких обгонов не происходит. Гонка продолжается.
Положение после шестого круга:
Name: Time: Pits:
1. Fisichella 0,000 1
2. Button 1,755 1
3. Trulli 3,004 0
4. Bruni 6,652 1
5. da Matta 6,998 1
6. Webber 8,203 1
7. R.Schumacher 8,887 1
8. Panis 9,520 1
9. Montoya 10,141 1
10. Alonso 12,567 1
11. Heidfeld 12,993 1
12. Zlobin 14,788 1
13. Firman 14,950 1
14. Barrichello 16,909 1
15. M.Schumacher 18,576 1
16. Raikkonen 18,805 2
17. Massa 19,501 1
18. Coulthard 19,877 1
19. Klien 21,564 1
20. Sato 59,666 1
Master. <shmayonok@istil.com.ua>
Седьмой круг.
Пилоты пересекают финишную линию и уходят на седьмой круг. К медленно едущему и все еще «сухому» Трулли быстро приближаются ведущие борьбу между собой Бруни и Да Матта. К повороту ГАИ они уже сидят у него на хвосте, но Ярно яростно обороняется, поэтому к тому времени как пилоты прошли «дамскую» шпильку и взобрались на прогулочный мост, эту группу догнали идущие шестым и седьмым Веббер и Ральф Шумахер.
И вот долгожданная лесная прямая… Красивым слип-стримом обходя машину Трулли, Бруни справа, а Да Матта слева вырываются на третье и четвертое место соответственно, но уже в автобусной остановке Да Матта обходит Бруни и оказывается третьим. Из-за красивых маневров этих двух пилотов Марк Веббер и Ральф Шумахер не смогли воспользоваться моментом и обойти на прямой творение французских инженеров и теперь вынуждены смотреть в хвост Ярно.
А в это время на повороте «ГАИ» Михаэль настигает своего партнера по команде, разрыв между ними составляет всего полсекунды. Следует отметить, что за второго пилота Феррари болеет вся армянская диаспора центрального Мухосранского рынка. Они уверены, что настоящее имя Рубенса – Рубик Барикян и что он сын одного из армян, по превратности судьбы оказавшегося далеко на чужбине.
Но вернемся в гонку. На лесной прямой Рубенс красиво уступает свое место первому пилоту Феррари. Камера установленная в кокпите болида показывает, что он пытается склониться в церемониальном японском поклоне младшего перед старшим, видимо психология японских шинников уже начинает передаваться и пилотам итальянской конюшни.
Кстати, дорогие друзья, если Вы помните, в сезоне 2003 года командные указания по радио были запрещены. Организаторы российского Гран При, следуя букве закона, пресекли всякие возможные такого рода эксцессы, в шлемах у всех пилотов и на командных пунктах команд, на всех рабочих частотах вещает городское радио «Голос Мухосранска».
Возвращаемся к гонке. Пилоты успешно, в плотной борьбе, прошли «грибной» участок трассы, пересекли автомобильный мост и, наконец-то в S-ке возвращения в город и Веббер и Ральф Шумахер смогли пройти многострадального Трулли. Ярно явно скатывается все ниже и ниже, нам показывают боксы Рено – да, его ждут менять резину, и вот он уходит на пит-лейн, уступая свое седьмое место Оливье Панису и догоняющему его Монтойе.
Восьмой круг.
Минарди Джанмарии Бруни начинает терять свое преимущество, полученное благодаря всем превратностям судьбы во время квалификации. Его машину быстро настигают Марк Веббер и Ральф Шумахер. Посмотрите, как быстро они проходят ее на подъеме к прогулочному мосту - кажется, что Минарди стоит на месте! Машина Бруни со скоростью трактора Беларусь вползает на вершину моста, а сзади ее уже настигают Панис и Монтойя. И на спуске с моста и эта парочка дуэлянтов так же проходят Джанмарию.
Не менее напряженная борьба разворачивается и в середине пилотона. Два красных итальянских болида, под бешеную поддержку зрителей, стремительно проходят прямую старт-финиш и вплотную приближаются к Ральфу Фирману, которому в свою очередь противостоит молодая звезда российских кольцевых автогонок СЕРГЕ-Е-Й ЗЛОБИ-И-ИН.
Следует отметить, что обе итальянские команды, особенно Феррари, пользуются у мухосранцев особенным успехом, благодаря тому, что половина трудоспособного городского населения работает на итальяно-германской обувной фабрике, эмблемой которой, Вы не поверите, является черный жеребец на красном фоне. Поэтому команда Феррари считается родной «в доску».
Но вернемся в гонку. В повороте «ГАИ» пара красных машин оставляет за своей спиной и Джордан Фирмана и Минарди Злобина, быстро проходят шпильку, пролетают над прогулочным мостом и уходят на скоростную прямую.
А в это время на «грибном» участке начинают разыгрываться поистине драматические события. Многострадальный Бруни умудрился вылететь с трассы и заблудится в трех соснах. Известие об этом вызвало бурю негодования на мухосранских трибунах (напомню, - команда Минарди - вторая по популярности в этом замечательном русском городе). На трибунах начинает собираться импровизированный митинг, на котором народ принимает решение снарядить отряд добровольцев, найти гонщика и машину и вернуть-таки их в гонку! Но в эту оживленную дискуссию вмешивается доблестный мухосранский ОМОН, который всеми подручными средствами быстро и вкратце объясняет населению актуальные статьи Спортивного регламента ФИА и митинг быстро сходит на нет. Через минуту, уже свежеиспеченный полноправный капитан Охренеев (за образцовое проведении Гран-при, при явном содействии Берни, ему присвоено внеочередное звание), что-то объявляет возмущенному народу. Да, друзья мои, на моем мониторе видно, что пилот найден маршалами, прапорщиками из близлежащей воинской части и на БТРе скоро будет доставлен вместе с машиной в боксы.
А машины тем временем уже приближаются к последнему повороту. И наиболее интересная борьба происходит между Монтойей и Панисом, которого колумбийский пилот проходит при пересечении старта следующего круга.
Девятый круг.
Девятый круг начинается с мощных атак пары Ральф Шумахер - Монтойя на позицию Марка Веббера. Но пилот «Диких кошек» яростно сопротивляется, не считаясь с авторитетом преследующих его пилотов. В такой напряженной борьбе пилоты проходят первые два поворота, шпильку, проезжают мост и выходят на скоростную прямую. Пилоты Вильямса пытаются сыграть на своей знаменитой мощности двигателей, но все еще продолжающаяся гроза не дает пилотам этой возможности и на автобусной остановке Веббер все еще впереди и уходит на медленную извилистую часть трассы. А из кокпитов бело-голубых машин слышаться крепкие немецкие и колумбийские выражения, не поддающиеся переводу.
Этого не скажешь о другой паре пилотов, которые идут мощной парой и приближаются к Джордану Ника Хайдфельда. Я говорю о пилотах Феррари, которые издалека напоминают звено фронтовых истребителей, и горе тому, кто окажется на их пути. Создается впечатление, что сейчас из-под антикрыльев болидов сорвутся ракеты и разнесут машину Хайдфельда на мелкие кусочки, но к счастью этого не происходит и стремительным маневром на повороте «ГАИ», прижав машину соперника к обочине, на торможении оба пилота проходят его. Этот маневр вызывает бурю восхищения у работников Госавтоинспекции, и они единогласно решают принять Михаэля и Рубенса в почетные члены ГАИ. А пилоты красных болидов быстро минуют шпильку, мост и уходят на скоростную прямую, оставляя Хайдфельда далеко позади.
Оператор показывает нам самый разгар борьбы между Райконненом, Ральфом Фирманом и Сергеем Злобиным. В «Остановке по требованию» горячий финский парень проходит Фирмана и пытается сразу же пройти и Злобина, но тут дорога опять ныряет в лес и славный соотечественник Ивана Сусанина не только не дает финну приблизиться к своей машине, но даже немного отрывается от нее, что вызывает бурю восторга на трибунах. Звучат тосты за здоровье пилота, за команду и даже за свежее звание капитана Охренеева.
И вот пилоты лидирующей группы выходят на прямую старт-финиш и заметно, что их машины резко теряют скорость. В чем же дело? А все дело в теплотрассе, которая, несмотря на продолжающийся дождь, подсушила асфальт, а пилоты ведь идут на дождевой резине и их скорость на прямой не возрастает, а наоборот падает, к тому же на этом участке износ резины становится очень высок. Руководителям команд есть о чем задуматься.
Несмотря на проблемы пилотов на финишной прямой обгонов больше не происходит и пилоты дружно уходят на следующий круг.
Положение после девятого круга:
Name: Time: Pits:
1. Fisichella 0,000 1
2. Button 2,065 1
3. Da Matta 2,605 1
4. R. Schumaher 3,540 1
5. Montoya 3,995 1
6. Webber 5,650 1
7. Panis 5,780 1
8. Alonso 8,115 1
9. M. Schumaher 10,496 1
10. Barrichello 10,689 1
11. Heidfeld 12,862 1
12. Zlobin 14,126 1
13. Raikkonen 14,985 2
14. Firman 15,659 1
15. Massa 17,289 1
16. Coulthard 18,127 1
17. Klien 25,325 1
18. Trulli 32,025 1
19. Sato 1,00,289 1
20. Bruni out of race
Indy Aazmanidius. <indy@sigaret.net>
Десятый круг.
А дождь между тем и не думает прекращаться. 19 болидов продолжают бороздить озеро Обгонялово, лидер Джанкарло Физикелла на Заубере, за ним – Дженсон Батон на БАРе и это, позволю заметить, триумф, друзья, да именно триумф как британско-американской команды, так и молодого англичанина. И если Монтойя действительно уйдет в Макларен, как об этом объявлялось неоднократно, то место призового пилота вполне.. э-э-э, простите, вполне может получить Дженсон Баттон. Напомню, Дженсон является собственностью, так сказать, Фрэнка Вильямса и был отдан в БАР в аренду. И в контракте оговорено, что Фрэнк Вильямс может в любой момент отозвать англичанина назад, в свою команду. Но мы отвлеклись, а между тем Джанкарло Физикелла проехал, или проплыл – кому как нравится, поворот ГАИ и готовится уйти через прогулочный мост на длинную прямую. Дженсон Баттон начинает от него отставать и разрыв составляет… э-э-э-…, простите…. Составляет….. мнэ-э-э-э, приблизительно три с небольшим секунды.
Дело в том, что, э-э-э-э, как бы вам, дорогие телезрители, сказать … Дело в том, что я нахожусь в кабинете на пятом этаже здания Госадминистрации, и мой телевизор TAURAS, любезно предоставленный мне бухгалтерией администрации слегка моложе меня и мало того, что болиды Феррари и Ягуар выглядят на нем одинаково ядовито-малиновой раскраски, так еще периодически у него срывает развертку – увидеть что либо в таких условиях - невозможно. Поэтому отрывы я сейчас обрисую приблизительно, выглянув из форточки.
Итак, Дженсон Баттон отстает от Джанкарло Физикеллы чуть больше, чем на три секунды. Следом идет Кристиано Да Мата, его отставание от БАРа Баттона не изменилось. Далее – плотно обороняющийся Ральф Шумахер и агрессивно нападающий на него Хуан-Пабло Монтойя. Хуан-Пабло сейчас быстрее и разумнее было бы Фрэнку Вильямсу отдать приказ, чтоб Ральф пропустил своего напарника, т.к. достаточно высоко вероятно, что они оба могут закончить гонку в гравии. И мы видим, как Кими Райкконен в повороте ГАИ проходит Сергея Злобина по внутреннему радиусу. Сергей пытался перекрестить траектории, но трудно сопротивляться Макларену, когда сам едешь на Минарди.
Лидеры проходят Автобусную остановку и, петляя по S-кам, направляются к Автомобильному мосту. В данный момент режиссер показывает машину безопасности – «Ока», которая управляемая бессменным водителем пейс-кара -- Бертом Майландером, мы видим, готовится выйти на трассу. Скорее всего, администрация гонки посчитала разумным выпустить на трассу пейс-кар, т.к. дорожного полотна уже практически не видно из-за дождевой воды. Это напоминает мне, да и вам, наверное, друзья, гран-при Малайзии, автодром Сепанг, 2000 год. Тогда, как вы помните, на автодром буквально обрушился тропический ливень и очень многие пилоты вылетели, а Феррари, благодаря рискованному шагу с промежуточной резиной одержали блестящую победу.
Тем временем дождь постепенно прекращается, выглядывает из-за туч солнце, и неизвестно, будет ли выпущен пейс-кар на трассу. Все команды находятся сейчас в затруднительном положении в выборе стратегии пит-стопа. И вылет. Вылет одного из Зауберов… Да, это Фелиппе Масса. На повторе видно, как он пытается протереть зеркала заднего вида рукавом, затем привстает и оглядывается назад – как там Дэвид Култхард. А Дэвид в этот момент пробовал атаковать, правда, и не очень настойчиво. И в последней S-ке Фелиппе, оглядываясь назад, продолжает движение прямо, правда не по полотну трассы, пока окончательно не увязает в кустарнике. Итак, Дэвид Култхард перемещается на 15 позицию, но это не позволяет ему приблизится к напарнику, так как тот в свою очередь флегматично проходит и Ника Хайдфельда, оказавшись аккурат позади Рубенса. Михаэль, в последнем повороте проходит Фернандо Алонсо, который, в свою очередь, заезжает на пит-лейн. Там же находится Ральф Шумахер, и в стане Вильямс, как всегда, заминка. Вспоминается бородатый анекдот о том, почему в России никогда не будет проведен гран-при: у нас за 6 секунд успевают не только снять резину, но и продать ее.
Ага, режиссер показал нам крупным планом происходящее в боксах Вильямс: Ральфу пытались на зад поставить дождевую резину Бриджстоун, но вовремя опомнились и теперь совещаются – бежать в Феррари меняться, или насолить соперникам? Но нет, разум победил! Мы видим, как два механика побежали меняться в Феррари, вот уже и оперативно бегут назад. Да… Не надо было экономить и поить наших грузчиков до окончания разгрузки – первая ласточка. Тем временем лидер гран-при, Джанкарло Физикелла проходит поворот ГАИ. Кими Райкконен, Кристиано да Матта, Марк Веббер, Фернандо Алонсо и Джанмария Бруни находятся на пит-лейн, где производят дозаправку и смену резины на промежуточную. Пит-стопы проходят гладко и весь пилотон отправляется на 11 круг.
Одиннадцатый круг.
Мы видим, что Ральф Шумахер после столь неудачного пит-стопа удачно возвращается на трассу последним, но я думаю это ненадолго – вряд ли молодой японец сможет долго сопротивляться настойчивым атакам немца.
Возвращаясь к пейс-кару. Почему «Ока»? Дело в том, что организаторы Гран-При не привезли в Мухосранск привычный Мерседес, понадеявшись на новых русских, с тем, чтоб арендовать «мерина» у них. Местные жители смогли предложить лишь мерина, того, который в яблоках. А из машин Берту Майландеру были предложены только ЗАЗ, именуемый в народе «ушастым» да Ока. На его возмущения был дан лаконичный ответ: «Бери что дают, а то вообще будешь на «лисапете» ездить». Берт благоразумно согласился на Оку, даже не попытавшись выяснить – а что это за транспорт такой, «лисапет»? Тут же к нему подошли три пилота, которых вы все знаете, и плохо пряча улыбки, попросили его во время дождя быстро не гнать, дабы им не вылететь из-за аквапланнинга. Больше всех изобразить невозмутимость удалось Кими Райкконену, он и вел беседу с несчастным Бертом. На Монтойю же с Михаэлем было жалко смотреть, как они пытались построить из себя невозмутимых техасских шерифов. Но хуже, конечно, пришлось финну – он как никак имел опыт вождения «нашей» восьмерки, и ему хватило одного взгляда на Оку 1998 г.в., чтоб оценить ее по достоинству. Проблесковый маячок на крышу Оки пожертвовали сотрудники ГАИ.
Но мы отвлеклись друзья. Дождь уже полностью прекратился и автодром освещает яркое солнце, высвечивая то тут, то там в лесу грибников. Над стартовой прямой стоит пар не хуже, чем в турецкой бане – сказывается подогрев трассы. На остальной трассе вода постепенно убывает с асфальта – памятуя о гран-при Бразилии 2003 года и солнечный поворот на Интерлагосе, где скопилась большая лужа, сыгравшая злую шутку со многими пилотами, - устроители Гран- При России в Мухосранске обеспечили воистину феноменальный дренаж. Хотели еще подключить три десятка принудительных дренажельщиков типа «бабка с метлой», но это предложение отмели этой же самой метлой, – правила - они для всех одинаковые. Или почти для всех…
Но я опять отвлекся, друзья, а между тем пилоты уже заканчивают 11 круг, и я постараюсь вкратце обрисовать, что произошло за это время.
По-прежнему лидирует Джанкарло Физикелла на Заубере, Монтойя висит на хвосте у Дженсона Баттона, который все больше и больше отстает от Джанкарло. Михаэль подбирается к Оливье Панису, самого же Михаэля попробовал было атаковать Рубенс – видать, русские просторы подействовали. Михаэль погрозил Рубенсу из кокпита кастетом и Рубенс благоразумно остался позади Михаэля. Ральф Фирман у остановки проходит Сергея Злобина – на остановке стоял мужик и голосовал пол-литрой: Сергей просто инстинктивно нажал на педаль тормоза. Сразу же он нажал на газ – но поздно, этого хватило, чтоб Ральф Ферман и Дэвид Култхард прошли его как стоячего (собственно – почти стоячего). И теперь Сергея настигает Кристиан Клиен. Скоро Сергею придется сдерживать атаки молодого австрийца. Кими наступает на пятки Фернандо и, возможно, оправдывая надежды механиков Рено, проведет атаку на стартовой прямой. Простите, конечно же, я имел в виду механиков Макларен, хех…
Хуан Пабло направляется сменить резину, пит-стоп проходит уверенно – механики Вильямс под прицелом Магнума Монтойи двигаются на редкость быстро и уверенно, пит-стоп длился немногим больше шести секунд. Да… Наверняка в шутках о сыне колумбийского наркобарона есть некоторая ммм… ммм… доля шутки, скажем так. Следом на пит-лейн сворачивают Панис, Култхард, Клиен, Трулли и, наверняка, Такумо Сато – Похоже, все команды, использующие резину Мишлен, решили переобуться в промежуточную резину. Рискованный шаг, но посмотрим, чем это закончится. Да, молодой японец так же направляется на пит- лейн.
Двенадцатый круг.
Пит-стоп Сато так же проходит без исключений и БАР японца в настоящий момент замыкает пилотон. Впереди, по-прежнему, Джанкарло Физикелла на Заубере, что не может не радовать Петера тоже Заубера хе-хе, владельца команды, чье имя она гордо носит. А Михаэль Шумахер тем временем устанавливает новый рекорд круга, что в дождевых условиях даже очень неплохо. И вылет! Не вижу чей, у моего мо… телевизора опять сорвало развертку, сейчас я посмотрю на телевизоре бразильского комментатора, правда ему досталась черно-белая «Весна» (которая постарше меня будет), зато держит развертку стабильно…
Да, это был Кристиан Клиен на Ягуаре…. Его разворачивает в повороте перед Прогулочным мостом и уносит к теплицам, где он и попадает в теплые объятия полногру…. Э-э-э-ээээ, простите, в заботливые руки тепличниц. Думаю, Кристиану понравится российское хлебосольство и водко-огурцовство. Кстати, пресс-центр команды Ягуар недавно сделал заявление, в котором говорилось о том, что если Кристиан не наберет в этой гонке ни одного очка, то они готовы представить свой болид испытательным сроком на три гонки Джанмария Бруни. Если и он не оправдает надежд – на остаток сезона будет приглашен Джастин Уилсон, уволенный из Ягуара, как вы помните, в конце сезона 2003 года.
Российские спонсоры во главе со спорткомитетом пытаются пристроить в Ягуар Романа Русинова, и пусть у него нет среди спонсоров Рэд Булз, зато есть такой спонсор, как пиво «Балтика №9», который одноименная пивоварня хочет сделать фирменным напитком пилотов Ф-1 и американской серии ИРЛ. По мнению руководства компании, это пиво – именно то, что идеально сможет утолять жажду пилотов во время гонки. Посмотрим, что выйдет из этой затеи, друзья, мы все знаем, что в Большом Цирке всем правят деньги, и если «Балтика» сможет внести сумму, которая устроит всех и «девятку» сделают напитком всех пилотов – что ж, гонки от этого станут только интереснее.
Тем временем Фернандо Алонсо и Кими Райкконен обходят Сергея Злобина перед «Автобусной остановкой», российский пилот не сопротивлялся даже ради приличия – оно и понятно, учитывая класс машин, за что и был бурно освистан с трибун.
Честно говоря, Сергей поступил правильно (чуть ли не первый раз за гонку) и мне не совсем понятна реакция трибун – необходимо понимать, что команда Минарди ведет борьбу совсем в другой весовой категории. Вот если бы Сергей заблокировал испанца и финна, как это сделал в 2001 году Энрике Бернольди за рулем Эрроуз в Монако, то это могло бы вызвать резонанс в паддоке и Полу Стоддарту досталось бы от Рона Дэнниса и Флавио Бриаторе за этот поступок Сергея. Вполне возможно, в итоге, Сергей мог бы потерять свое место в Минарди, а оно, уж поверьте мне, долго бы не пустовало. Очень дальновидный шаг в исполнении Сергея, очень. А, вот оно в чем дело…Причина, по которой испанец и финн так быстро прошли Сергея, как видно на повторе, заключается в том, что Сергей совершил прогулку по траве, и, в результате, потерял немного времени.
Скорость клиентов Мишлен видна невооруженным взглядом, я имею в виду преимущество клана Мишлен над клиентами Бриджстоун. Почему до сих пор ни один болид, обутый в дождевой Бриджстоун не переобулся в промежуточную резину – не совсем понятно. Вероятно команды приняли решение продержать пилотов на трассе еще несколько кругов с тем, чтоб переобуть сразу в псевдослик… Не уверен, что это разумное решение, на практически сухой стартовой прямой на дождевую резину оказывается большое разрушающее воздействие и пилоты проигрывают в скорости тем, кто уже переобулся. С другой стороны это отставание может быть нивелировано за счет лишнего пит-стопа тех, кто уже переобулся в псевдослик... Как бы там ни было, скоро мы все увидим сами.
Тем временем Хуан Пабло Монтойя на отметке начала второго сектора проходит Тойоту да Маты и агрессивно начинает атаковать Марка Вебера. А Михаэль Шумахер на прямой перед последним поворотом трассы обходит таки Дженсона Баттона, тем самым, перемещаясь уже на второе место. Так, Дженсон отправляется на пит-лейн, где его переобувают в промежуточную резину и дозаправляют. В боксах Феррари начинается движение – судя по всему, или Рубенс, или Михаэль на следующем круге так же пойдут на дозаправку. Глядя на них, Минарди, Джордан и Заубер также начали подготовку к пит-стопам своих пилотов. Кими Райкконен вплотную подобрался к Фернандо Алонсо и начал флегматичные, я бы сказал, попытки атак на испанца. Кими показывает свой болид то в левом, то в правом зеркале Рено Алонсо, тем самым, заставляя его уходить с идеальной траектории. Вполне возможно, что Кими надеется на ошибку испанца.
Тринадцатый круг.
И в конце стартовой прямой Хуан Пабло Монтойя проходит Марка Вебера слип-стримом, таким образом вплотную подобравшись к очковой зоне. Учитывая, что первая четверка еще должна посетить пит-лейн для того, чтоб переобуться в промежуточную резину и вряд ли Джанкарло удастся сохранить лидерство, вполне возможно, что Хуан Пабло попадет в очки, не обгоняя Злобина.
Нам крупным планом сейчас режиссер показывает машину скорой помощи «УАЗ», именуемый в народе «таблетка» и сегодняшнего фельдшера Гран-При – некто Петрович. Вообще-то, Петрович по специальности ветеринар, но так получилось, что весь медперсонал Мухосранска, не без участия Сида Уоткинса, временно выбыл из строя. Когда бессменный доктор Ф1, профессор Сид Уоткинс посетил местную больницу и был там представлен персоналу, то его…. Ммммм…., очень даже просто ввели в запой, не рассчитав возможностей западного организма. Мотивация сего поступка персоналом больницы была банальнейшей – с такой фамилией – и не пить? - Непорядок.
В настоящее время профессор выводится из состояния глубокого похмелья на даче авторитета Вованыча. Вованыч пообещал, что цитирую «пару саун с девочками и ваш дед будет как семнадцатилетний». Что ж, поверим Вованычу на слово. И если ему это удастся, то у профессора Уоткинса появится второй ангел- хранитель.
Тем временем пелетон благополучно проходит без особых изменений тринадцатый круг. Ральф Шумахер, видимо вспомнив Гран-При Венгрии 2003 года, рьяно взялся за Дэвида Култхарда, который на всякий случай тоже, агрессивно атакуя бордюры и ежесекундно рискуя вылететь, быстрым маршем приближается к Баттону. Видимо, у Дженсона возникли какие то проблемы… Хотя нет, судя по хронометражу, он темп особо не сбросил. Да, Дэвид просто буквально убегает от настигающего его Ральфа Шумахера. Интересно, чем закончатся эти догонялки?
Попутно Дэвид и Ральф вплотную приближаются к Дженсону Баттону и пробуют одновременно его атаковать. И на прямой перед Автобусной остановкой Ральф проходит Дэвида. Дэвид не сдается и тут же пытается обойти Ральфа, у которого на пути находится Дженсон Баттон! Дэвид и Ральф одновременно атакуют Дженсона. Дженсон испуганно шарахается из стороны в сторону и уступает лучшую траекторию брату чемпиона, но Дэвид едва не цепляя правыми колесами траву, заходи справа от Дженсона, и теперь Вильямс и Макларен несутся по прямой бок о бок, Мерседес или БМВ!? И на торможении перед остановкой, Дэвид все же оказывается впереди Ральфа.
Какой обгон!!! Вам ничего это не напоминает, друзья? Да, да, Бельгия, 2000 год. Обгон века в исполнении Михаэля и Мики, когда они проходили на круг Риккардо Зонту, тоже, кстати, на БАРе. Видимо, лавры Мики не давали спокойно спать Дэвиду по ночам. И пусть он обогнал не Феррари Михаэля, а Вильямс его брата, но ведь и Дэвид - не Мика Хаккинен.
Тем временем, видимо решив, что пилоты теряют слишком много времени на дождевой резине, клиенты Бриджстоун один за другим заходят на пит-лейн. Джанкарло Физикелла, Михаэль Шумахер, и-и-и-и-иииии…. Да, Ник Хайдфельд на Джордане.
Четырнадцатый круг.
Итак, у нас новый лидер, Рубенс Баррикелло на Феррари, и почти в 18 секундах позади него Ральф Ферман на Джордане. Его преследуют борющиеся между собой Фернандо Алонсо и Кими Райкконен. Финн, правда, пока прекратил свои атаки на испанца, но и не отстает от него. Будем надеяться, что это явление носит временный характер.
Сергей Злобин заезжает на пит-стоп на замену резины и.. Нет, вы только посмотрите на это!!! Он промахивается мимо въезда и врезается в механиков! Механики предусмотрительно брызнули в разные стороны и никто не пострадал, кроме самолюбия Сергея. Переднее антикрыло буквально отлетает в результате удара об брошенное механиками Минарди колесо. Сергея отталкивают немного назад и ставят машину на место, за колесом побежал крутившийся неподалеку пацан…
Кстати, а что делает на пит-лейн ребенок???? - А-а-а-а, это сынишка местного главы администрации, видимо таки достал разрешение на присутствие на пит- лейн. Вот, мальчик и пригодился команде Минарди. Да-а-а-а, такого я еще не видел с 1990 года, когда в Бразилии примерно такой же цирк устроил Тьерри Бутсен. Правда, мальчика там не было… После 20-секундной заминки с горем пополам Сергея выпускают на трассу.
А в боксах нам показывают чуть ли не рыдающего Пола Стоддарта. Не думаю, что Сергею данный инцидент пойдет на пользу. Кстати, ему поставили псевдослик, что на такой трассе может стать губительным. Может Стоддарт на это рассчитывает? Напрасно, Сергей даже на сликах достаточно уверенно чувствует себя на абсолютно мокрой трассе... Хотя у псевдослика площадь контакта с полотном гораздо меньше, чем у слика, но, я думаю, Сергею с его чисто русским пофигизмом и наплевизмом это не будет помехой. На повторе въезда Сергея на пит-стоп нам крупным планом показывают другого руководителя другой команды – Флавио Бриаторе. Тот, видимо, настолько был ошарашен происходящим, что широко разинул глаза и рот, из которого выпала привычная всем сигарета. Пока Флавио глазел на монитор, успел заняться его стул. Механики не растерялись и обдали своего босса струями сразу из ПЯТИ (!) огнетушителей. Да… Сколько Берни и Макс Мосли не боролись с привычкой Флавио курить в боксе, ничто не помогало. Может этот эпизод послужит итальянцу уроком.
И вылет Кими Райкконена! Он так активно начал атаковать Фернандо, что поскользнулся. Успешно вильнув между тремя соснами, Кими возвращается на трассу, вильнув задом прямо перед носом Вильямса Монтойи. Да, теперь ему трудно будет достать испанца. Интересная складывается ситуация: два Макларена, как плащ матадора перед носом быка, перед двумя Вильямсами. И тут довольно интересно. Как вы знаете, Монтойя в следующем году переходит в Макларен, а, ну да, бразильский комментатор крутит пальцем у виска, и, глядя на меня, знаками показывает, что это я уже говорил. Действительно, говорил.
Так вот, и если он сейчас в процессе атаки на финна выбьет последнего, то в 2005 году ему от Рона достанется. Все мы знаем любовь руководителя Макларен к финским гонщикам, так что Монтойе в этом случае грозит еще и уборка моторхоумов Макларен, как минимум. Тем временем Дэвид Култхард на прямом участке уже прошел Ника Хайдфельда. Наверное, пытается показать Роману Абрамовичу, какой он замечательный пилот. В последнее время все сильнее и сильнее муссируются слухи о покупке Раби… э-э-э-э… Абрамовичем команды Джордан. Дэвид же в следующем году, скорей всего, остается без работы. И ему буквально в каждой гонке приходится показывать свои способности, чтоб получить кокпит в следующем сезоне. А команда JordanAbramovitch была бы неплохим местом для Дэвида. Правда, Кими как-то заикнулся о том, что он не собирается оставаться в Макларене в 2005 году, - видимо, так же рассчитывает на русского миллиардера. Все мы помним, чем был национальный клуб Челси до прихода Абрамовича и чем стал после. Губернатор Чукотки, в случае покупки им Джордана, я имею в виду команду, а не Эдди Джордана, конечно же, планирует влить в эту команду караул сколько денег, вплоть до покупки у Заубера его новой аэродинамической трубы с последующей перевозкой ее на базу команды Джордан. Злые языки поговаривают, что Абрамович хочет пригласить в свою команду сразу Михаэля Шумахера, но… Поживем – увидим.
А между тем Рубенс Баррикелло и Ральф Ферман последними направляются на пит-лейн, остальные пилоты отправляются на пятнадцатый круг, а мы с вами прервемся буквально на несколько секунд, и вовсе не на рекламу – к нам зашла уборщица, и сейчас она протирает пыль с моего телевизора и пытается сделать ту же манипуляцию со мной.
Пятнадцатый круг.
С вами вновь Российский голос Формулы-1, прямая трансляция Гран-при России, автодром Обгонялово, проложенный в черте города Мухосранск. И снова смена лидера. На этот раз это молодой испанец из Рено, Фернандо Алонсо. За ним идет Хуан Пабло Монтойя на Вильямсе, замыкает тройку Кими Райкконен на Макларене. За время моего отсутствия мы пропустили 3 обгона, друзья, но ничего не поделаешь – от тех. работника просто так не отвяжешься. И сейчас я вам их, обгоны, опишу.
Во-первых, как вы уже догадались, слип-стримом на стартовой прямой перед поворотом «96» Хуан Пабло Монтойя прошел Кими Райконенна. Кими попытался контратаковать, но колумбиец аккуратно, но настойчиво хлопнул калитку перед носом финна и в таком порядке они продолжили трястись на булыжной мостовой следующей прямой. Да, теперь Хуан Пабло в незавидном положении. Дабы не травмировать повторами бразильского комментатора (хм, и откуда он знает русский?) скажу лишь то, что за этот обгон Монтойе придется еще и мыть машину финна в следующем году. Под чутким руководством Рона Денниса. Единственное, что может его спасти – это быстренько догнать и аккуратно выбить Рено Фернандо Алонсо.
Другой обгон, который мы пропустили – был в исполнении Михаэля Шумахера. Немец великолепно прошел слип-стримом на стартовой прямой перед поворотом «96» Кристиано да Матту, показав ему табличку с надписью «Пропусти Рубенса, или вылетишь из F-1». Такое ощущение, что Феррари рассчитывают, минимум, на дубль. Хед-трик и Большой Шлем Михаэлю уже не светит, так что дубль – это максимум, что могут подарить пилоты Феррари своему боссу. Дело в том, что накануне гран при России, Лука де Монтезимоло, явно не удовлетворенный положением вещей в команде, собрал весь персонал у себя в кабинете и долго там кричал дурноматом, как белый медведь в жару. О чем шел разговор – тайна, т.к. журналисты на эту разборку допущены не были. Но, судя по рассказам и фотографиям вездесущих папарацци, шеф Феррари топал ногами и махал кулаками. В боксерских перчатках. А Михаэль, Рубенс, Жан Тодт и Росс Браун находились в первом ряду получателей подарков от босса. Известно лишь, что в результате была уволена техничка моторхоума – тоже мне нашли виноватую. Нанять новую не успели и в Мухосранске была временно приглашена на эту должность баба Фрося, победившая в конкурсе «Миссис технический работник Феррари», проведенного в городе накануне Гран-при.
Лука де Монтезимоло при виде победительницы лишь хмыкнул, что если он найдет в моторхоуме хоть одну пылинку, то он эту бабу Фросю отвезет в Италию, и там с ней разберется Семья. Бабе Фросе на всякий случай перевели угрозу ее нового босса, но она особо не испугалась – наверное, по простоте душевной, решила что Лука, которого она окрестила «Лукичем», хочет пригласить ее в Италию и познакомить с мамой, женой, детьми и внуками. Она даже простодушно поинтересовалась, а большая ли у Лукича семья, на что кадровик Феррари мрачно ответил, что ей, бабе Фросе, хватит.
Третий обгон, который мы не увидели, был совершен Ральфом Шумахером по отношению к Нику Хайдфельду. И, что самое примечательное, все там же, где и предыдущие два обгона - слип-стримом на стартовой прямой перед поворотом «96».
В открытую форточку мне виден Кристиан Клиен, уже изрядно набравшийся, простите, вкусивший русского гостеприимства. Сейчас он стоит у теплицы, провожая стеклянным взглядом пролетающие болиды. Его тошнит. Рядом стоят тепличницы и три мужика, очевидно рассуждающие о некрепком молодом австрийском организме. На Клиене одета засаленная ушанка, на одном из мужиков – зеленая Ягуаровская кепка. В руках этот мужик держит вязанку дубовых веников – явно Кристиан нарвался на баню. Ну вот, еще один представитель Большого Цирка влип, – раньше, чем через неделю он не очухается.
Вам, наверное, странно, отчего я не комментирую происходящее на трассе. Дело в том, что ко мне был прислан телемастер, который в данный момент налаживает мой телевизор. Немецкий комментатор, находящийся вместе со мной и бразильским коллегой, экипирован лучше нас всех – у него с собой маленький автомобильный телевизор Филипс. Но на мою просьбу присоединиться к нему, он прошипел что-то нечленораздельное. Я уловил лишь что-то о Курской дуге и 1943 году. Экий злопамятный. Бразильский же комментатор еще перед уборкой переключился на ОРТ и застрял там – по ОРТ транслируют все выпуски «Ну, погоди!». И бразилец восхищенно смотрит советский вариант «Тома и Джерри». При этом он умудряется косить одним глазом в телевизор немца и что-то комментировать для своих земляков и Португалии.
Как раз болиды заканчивают круг и я, в очередной раз высунувшись с форточки, продиктую их положение на трассе. Надеюсь – IBM 386DX2, являющийся хронометром гонки, выведет вам на экран временные отрывы. Я их вам дать, понятное дело, не могу.
Положение после пятнадцатого круга:
Name: Time: Pits:
1. Alonso 0,000 2
2. Montoya 8,329 2
3. Raikkonen 8,725 3
4. Webber 13,207 2
5. M. Schumaher 14,001 2
6. Da Matta 14,135 2
7. Barrichello 14,409 2
8. Fisichella 15,710 2
9. Firman 17,036 2
10. Panis 24,364 2
11. Coulthard 24,927 2
12. R. Schumaher 26,003 2
13. Heidfeld 27,341 2
14. Button 29,112 2
15. Trulli 36,000 2
16. Sato 52,271 2
17. Zlobin 1,03,602 2
18. Klien out of race
19. Massa out of race
20. Bruni out of race
Простите, друзья, но что это опять с моим телевизором? Кажется, мигнул свет! Изображение пропадает... Такое уже было вчера вече...
продолжение следует...
|
____________________________
Меня зовут Любанька, а не Лубянка, Любанка и т.д.!!!
|
|
|
07-10-04 05:40:41 |
|
Лиловый Мася
Легенда F-1
Сообщений: 9551
Расположение: Москва
|
Есть у меня приятель, работает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую историю.
Приходит к ним как-то в понедельник парочка: муж из "новых русских" (не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбрала платье за 2,000 штуки баксов – муж "без базара" заплатил.
Во вторник приходит та же женщина(!), но с любовником. Выбирает такое же(!) платье за те же 2,000 штуки, и любовник так же "без базара" платит.
А в среду эта бабенка приходит уже одна, сдает одно платье и получает 2,000 тысячи на руки :-) Такая вот "неплохая прибавка к пенсии" :-) "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...
А вы говорите "женская логика-женская логика!" :-)
|
____________________________
Personally speaking, I'm quite a simple person. That's why I'll never be a star, even if I win grands prix and world championships. Because I'm a very ordinary person, and I live my life like a very ordinary person. And that's the way I like it. (c) Владелец глаза
|
|
|
07-10-04 11:41:06 |
|
BruceM
Легенда F-1
Сообщений: 5360
Расположение: Москва
|
Quote:
Orginally posted by Lyubanka
Внимание!...
...продолжение следует...
Не дачитал. КГ/АМ. Тема е...ли не раскрыта. Аффтар! Апзацы! Апзацы, б...ть! Не пеши больше!
Себастьян Перейро (торговец черным деревом)
(с) Udaff.com
|
Last edited by: BruceM on 07-10-04 13:23:50 |
|
|
07-10-04 13:22:16 |
|
Lyubanka
Второй пилот
Сообщений: 405
Расположение: Россия, Новосибирск
|
Quote:
Orginally posted by BruceM
Не дачитал. КГ/АМ. Тема е...ли не раскрыта. Аффтар! Апзацы! Апзацы, б...ть! Не пеши больше!
Себастьян Перейро (торговец черным деревом)
(с) Udaff.com
если честно, не поняла, что ты этим хотел сказать.
переведи на русский, пжст
|
____________________________
Меня зовут Любанька, а не Лубянка, Любанка и т.д.!!!
Last edited by: AMG-F1 on 14-10-04 15:27:45 |
|
|
07-10-04 13:27:21 |
|
Redfantom
Первый пилот
Сообщений: 559
Расположение: Москва
|
Quote:
Orginally posted by Lyubanka
продолжение следует...
Из дневников А.Попова.
|
____________________________
Ф.Порше: Настоящий гоночный автомобиль должен выйграть гонку и развалиться.
|
|
|
07-10-04 14:06:38 |
|
BruceM
Легенда F-1
Сообщений: 5360
Расположение: Москва
|
Quote:
Orginally posted by Lyubanka
если честно, не поняла, что ты этим хотел сказать.
переведи на русский, пжст
Длинно. При встрече расскажу что такое Удафф.
|
Last edited by: AMG-F1 on 14-10-04 15:29:05 |
|
|
07-10-04 16:25:33 |
|
Ivarisha
Чемпион
Сообщений: 751
Расположение: The мля
|
Quote:
Orginally posted by BruceM
Длинно. При встрече расскажу что такое Удафф.
А что, младший товарищ не рассказал разве? *удивленно хлопает ресницами*
|
____________________________
Fish are friends, not food
Last edited by: Ivarisha on 07-10-04 16:49:20 |
|
|
07-10-04 16:46:18 |
|
  |
|
|
