Форум Team McLaren Mercedes в России - Reading Topic: Для поднятия настроения :) ...

	Форум Team McLaren Mercedes в России > Общение > Для поднятия настроения :) ... Last Post \| Newest Post

Читаем тему "Для поднятия настроения :) ..."

Лиловый Мася
Легенда F-1

Сообщений: 9551
Расположение: Москва

Инструкция для мужчин по использованию носков

1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они «дышали».
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.
5. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
6. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
7. Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!
8. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
9. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
10. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
11. Новые носки первые 2-3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
12. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
13. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во-вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
14. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.

____________________________
Personally speaking, I'm quite a simple person. That's why I'll never be a star, even if I win grands prix and world championships. Because I'm a very ordinary person, and I live my life like a very ordinary person. And that's the way I like it. (c) Владелец глаза

Last edited by: Лиловый Мася on 27-07-04 17:20:16

27-07-04 17:19:30

mangust
Первый пилот

Сообщений: 581
Расположение:

заголовок статьи в газете.ру о деле юкоса:

"Обвинитель ознакомил суд с НИИ ХУиЯ"

____________________________
Шумахер маст дай

28-07-04 03:30:25

AssmBoss
Четырехкратный чемпион

Сообщений: 2210
Расположение: Москва

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам,
девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

____________________________
"Я ненавижу то, как легко все дается Михаэлю..."(с) Алан Джонс

31-07-04 17:58:51

Лиловый Мася
Легенда F-1

Сообщений: 9551
Расположение: Москва

Понедельник
На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность

Отъе#итесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне х#йней занимацца напряжно

И не надо просить, мол, зайдите
Я, пожалуй, на днях к вам зайду
И вообще больше мне не звоните?
Зае#али. Пройдите фпесду

Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, млять, не видно -
Я сегодня не буду работать

Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, педерасты
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты

Вопщем, если ты не терминатор,
Если яйца твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные.

03-08-04 17:48:42

Лиловый Мася
Легенда F-1

Сообщений: 9551
Расположение: Москва

Шотландцы возмущены требованием носить трусы

Delfi. 08:17:57

Решение одной из самых крупных в Шотландии компаний по прокату юбок-килтов обязать своих клиентов надевать под них нижнее белье, вызвало негодование у истинных шотландцев.
Компания McCalls, основанная в 1887 г. и имеющая филиалы по всей стране, пошла на этот необычный шаг по соображениям гигиены. Компания утверждает, что ей надоело тратить столько денег и времени на чистку становящихся все более грязными килтов, и она ввела в правила найма новый пункт, по которому нижнее белье нужно носить всегда. Это вызвало волну возмущений у сторонников традиций.
Джеми Макгрегор, член Консервативной партии Шотландии, занимающийся вопросами культуры, заявил: «Я считают это абсолютным нонсенсом. Таинство того, что у истинного шотландца находится под килтом, является такой же неотъемлемой частью нашей культуры, как Лохнесское чудовище. Это правило уничтожит всю романтику и мистику, связанную с вопросом, что находится под килтом. Это невозможно, они не имеют права так поступить».

04-08-04 14:42:15

Sudden
Двухкратный чемпион

Сообщений: 1215
Расположение: Рязань

Quote:
Orginally posted by Лиловый Мася

Таинство того, что у истинного шотландца находится под килтом, является такой же неотъемлемой частью нашей культуры, как Лохнесское чудовище».

тайна, блин

стыдно чтоли?

____________________________
"Далек еще тот день, когда я скажу себе: "Айртон, ты исчерпал себя". Может, вообще такой момент приходит только со смертью. В любом случае, его время еще не настало."
Айртон Сенна. Октябрь 1993

08-08-04 00:19:12

Лиловый Мася
Легенда F-1

Сообщений: 9551
Расположение: Москва

Quote:
Orginally posted by Sudden

тайна, блин
стыдно чтоли?

Ты видел ролик про шотландских рэгбистов? То-то же.

09-08-04 16:26:23

AMG-F1
Global Moderator

Сообщений: 937
Расположение: Manchester !!!

Компания Мiсrоsоft готовит новый выпуск Windоws Х.О. - для корпоративных пользователей и Windоws V.S.О.Р. - для дома...

- Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?
- Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!

Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашино.
Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать.
Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его.
Тут голос Кота Матроскина с печки «не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет!!!»

Тарантино написал сценарий “Убить Билла” после трехчасовой инсталяции Windows.

Кака должны отьезжать машины :
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб...

НИВА(крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.

ОКА - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!

УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

Фирма Gillette выпустила новый бритвенный станок Gillette 4 Super Shave специально для жителей кавказских республик. Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.

Компания аэрофлот:
- А теперь все вырвали первую страницу паспорта, скомкали ее в шарик и засунули себе в задницу. А то в прошлый раз, когда ..бнулись, такая неразбериха с трупами была.

У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.

Чем отличается десантник от сапера? - направлением полета.

Придя домой принял душ, сто грамм и горизонтальное положение

Продолжаем репортаж о полете космического корабля.
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос!
Из них дважды — из-за неполадок в санузле.

Уронили водку на пол…
Оторвали Мише руки

Мама говорит дочке:"Если парень трогает тебя за..., скажи ему DON'T. Если парень трогает себя за..., скажи ему STOP."
Дочка:"Мама, он потрогал и меня и себя, и я сказала ему DON'T STOP"

Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то...
(с)

____________________________
Rammstein - Reise,Reise --Dalai Lama

18-08-04 14:45:44

BruceM
Легенда F-1

Сообщений: 5360
Расположение: Москва

1998 год научил меня многому и я решил больше не доверять свой вклад одному банку и диверсифицировав риски, положил вклады в пять различных банков: Содбизнесбанк, Гута-Банк, Банк Павелецкий, Банк Диалог-Оптим и Альфа-банк...

18-08-04 19:00:05

Миха Каккинен
Пятикратный чемпион

Сообщений: 3064
Расположение: Мухосранск

Quote:
Orginally posted by BruceM

1998 год научил меня многому и я решил больше не доверять свой вклад одному банку и диверсифицировав риски, положил вклады в пять различных банков: Содбизнесбанк, Гута-Банк, Банк Павелецкий, Банк Диалог-Оптим и Альфа-банк...

мне это напомнило одного знакомого
учились мы вместе
он положил деньги в МММ
я его спросил "Не боишься что пропадут?"
он сказал "я ж не дурак я все деньги в одну контору не понесу , часть вложил в РДС и в Московскую недвижимость"

____________________________

http://airbase.ru/forum/smilies/svin.gif

19-08-04 10:47:14

BruceM
Легенда F-1

Сообщений: 5360
Расположение: Москва

Quote:
Orginally posted by Миха Каккинен
мне это напомнило одного знакомого
учились мы вместе
он положил деньги в МММ
я его спросил "Не боишься что пропадут?"
он сказал "я ж не дурак я все деньги в одну контору не понесу , часть вложил в РДС и в Московскую недвижимость"

Мдя... С таким счастьем я бы даже о US Treasury Bonds не задумывался...

Last edited by: AMG-F1 on 20-08-04 01:02:56

19-08-04 10:49:46

Миха Каккинен
Пятикратный чемпион

Сообщений: 3064
Расположение: Мухосранск

Quote:
Orginally posted by BruceM
Мдя... С таким счастьем я бы даже о US Treasury Bonds не задумывался...

самое смешное , то что этот чел сейчас у нас в городе работает в Сбербанке в отделе который решает давать кредиты или нет
я не удивлюсь тому что у СБ кредитная политика может быть глубоко убыточна

____________________________

19-08-04 10:56:28

BruceM
Легенда F-1

Сообщений: 5360
Расположение: Москва

Quote:
Orginally posted by Миха Каккинен
самое смешное , то что этот чел сейчас у нас в городе работает в Сбербанке в отделе который решает давать кредиты или нет
я не удивлюсь тому что у СБ кредитная политика может быть глубоко убыточна

Почему "может быть"? Сбер большой, он много таких выдержать может...

Last edited by: AMG-F1 on 20-08-04 01:05:34

19-08-04 11:46:15

Лиловый Мася
Легенда F-1

Сообщений: 9551
Расположение: Москва

Для успокоения нервов.

http://dibr.nnov.ru/issue200102/dolbo.swf

20-08-04 15:59:35

Лиловый Мася
Легенда F-1

Сообщений: 9551
Расположение: Москва

>Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
«Сорок второй!» - ухмыльнулся старик.

ВАРИАНТЫ :
* * *
О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
* * *
В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.
* * *
М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...
* * *
И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: «Бог воров накажет строго»,
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: «Сорок два».

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.

* * *
А. Пушкин

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную «гражданку»
Уже командовал полком,
Слыв «Ворошиловским стрелком».
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.
* * *
М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.
* * *
Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.
* * *
И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.
* * *
С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.
* * *

<b>В. Маяковский

В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.

Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!</b>

* * *
Б. Пастернак

Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Рассудок Севе говорил:
«Не лезь! Не близко»,
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.

Заметил «гостя» и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: «Сорок два»
В своём блокноте.

На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
* * *

А. Барто

Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.
* * *

Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.
* * *

Л. Филатов

Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?

Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?

25-08-04 17:12:20

Лиловый Мася
Легенда F-1

Сообщений: 9551
Расположение: Москва

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".
Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь." Зайчик соглашается.
Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик".
Зайчик говорит "да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе".
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"

26-08-04 16:09:11

kevin
Легенда F-1

Сообщений: 5759
Расположение: Москва

Quote:
Orginally posted by Лиловый Мася
Потом неуверенно говорит "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"

Не очень смешно.....
Вот более интересная история на эту тему (кратко):

"К пастуху подъезжает джип, выходит мужик и говорит:
- Хочешь я через 3 минуты скажу сколько у тебя овец?..Только за это ты мне подаришь одну из них...
- Ладно, - отвечает пастух....
Мужик достает оборудование, связывается со спутником, после чего говорит:
- У тебя 1529 овец...
- Правильно, - отвечает пастух, - забирай свою награду...
Мужик берет одну из овец и запихивает в джип....
Пастух:
- Хочешь я скажу, кто ты по профессии?...И тогда ты отдашь мне овцу обратно..
- Договорились.
- Ты консультант по бизнесу.
- Правильно...Забирай овцу назад, только ответь: как ты это определил?...
Пастух отвечает:
- Во-первых, ты появился, хотя тебя никто не звал....
Во-вторых, ты предлагаешь мне послушать то, что я и сам знаю....И в-третьих, ты просишь вознаграждение за то, в чем ты ничего не понимаешь, т.к. вместо овцы ты забрал сторожевую собаку........"

____________________________
Проигравший - не тот, у кого не получается, а тот, кто перестал пытаться (с).....

26-08-04 16:24:03

Миха Каккинен
Пятикратный чемпион

Сообщений: 3064
Расположение: Мухосранск

Quote:
Orginally posted by kevin
Не очень смешно.....

а по - моему очень

____________________________

26-08-04 16:29:14

Лиловый Мася
Легенда F-1

Сообщений: 9551
Расположение: Москва

Quote:
Orginally posted by Миха Каккинен

а по - моему очень

По-моему тоже.

Мне, кстати, это прислал один руководитель проекта. Просто человек с юмором и незацикленный на себе.

26-08-04 16:48:42

Лиловый Мася
Легенда F-1

Сообщений: 9551
Расположение: Москва

Quote:
Orginally posted by kevin

"Пастух отвечает:
- Во-первых, ты появился, хотя тебя никто не звал....
Во-вторых, ты предлагаешь мне послушать то, что я и сам знаю....И в-третьих, ты просишь вознаграждение за то, в чем ты ничего не понимаешь, т.к. вместо овцы ты забрал сторожевую собаку........"

Это, кстати, в народе называется история про консультантов Маккинзи. Просто в точку. )))

26-08-04 16:51:01

kevin
Легенда F-1

Сообщений: 5759
Расположение: Москва

Quote:
Orginally posted by Лиловый Мася
Это, кстати, в народе называется история про консультантов Маккинзи. Просто в точку. )))

Согласен....

____________________________
Проигравший - не тот, у кого не получается, а тот, кто перестал пытаться (с).....

26-08-04 16:52:53

AssmBoss
Четырехкратный чемпион

Сообщений: 2210
Расположение: Москва

Возможно, это уже было, но в тему...
Genesis Project [из корпоративной переписки]

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:

Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.),
скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.
- нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25%
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет" ) выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик",
а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно.
- нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты?
- Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.
- Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый
карлик".
- Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала
поставить обычный планетоид.
- Михаил"

"Согласен.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса
источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты,
вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо
этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности
источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным
в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника,
существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может,поменяем гравитационную постоянную?
- Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью.
- Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел
рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее
с указанной в ТЗ частотой.
- Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит?
- Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.
- Гавриил"

"Согласен.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие
дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего
возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без
воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту
еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей.
А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...
- Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить.
- Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры?
- Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит.
- Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо?
- Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти.
- Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!
- Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни.
- Люцифер"

"А размеры системы?
- Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью:

"Не изобретай телескоп"
- Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут.
- Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала
ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало.
- Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?!
- Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы
заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ?
В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы,
мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать
будет.

"И это хорошо
- Иегова"

____________________________
"Я ненавижу то, как легко все дается Михаэлю..."(с) Алан Джонс

Last edited by: AssmBoss on 26-08-04 16:58:46

26-08-04 16:57:31

Миха Каккинен
Пятикратный чемпион

Сообщений: 3064
Расположение: Мухосранск

Тихо падает бакс, мерзко тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй...
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл, а потом её фак.
Настроение найс, но кругом, братцы, щит.
И повысили прайс на Тверской, факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн,
Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн

____________________________

27-08-04 07:50:26

Лиловый Мася
Легенда F-1

Сообщений: 9551
Расположение: Москва

Очень пятничная штучка. )))) Рассчитайте, сколько вам надо выпить для того или иного эффекта.

http://www.korova.ru/humor/bodun.php

27-08-04 17:16:31

Лиловый Мася
Легенда F-1

Сообщений: 9551
Расположение: Москва

Наконец-то найдено это место.

http://www.calle.com/world/PE/8/Nahui.html

27-08-04 17:17:15

AssmBoss
Четырехкратный чемпион

Сообщений: 2210
Расположение: Москва

Quote:
Orginally posted by Лиловый Мася
Наконец-то найдено это место.
http://www.calle.com/world/PE/8/Nahui.html

Да, действительно далеко!

____________________________
"Я ненавижу то, как легко все дается Михаэлю..."(с) Алан Джонс

27-08-04 17:33:08

AMG-F1
Global Moderator

Сообщений: 937
Расположение: Manchester !!!

Рассказик с Удава , ненормативная лексика и прочее ))
http://www.udaff.com/creo/36413.html

____________________________
Rammstein - Reise,Reise --Dalai Lama

28-08-04 03:31:25

Лиловый Мася
Легенда F-1

Сообщений: 9551
Расположение: Москва

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка- печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

30-08-04 16:38:58

AMG-F1
Global Moderator

Сообщений: 937
Расположение: Manchester !!!

Звонок в квартиру. Трубку поднимает злой мужик.
- Алло,здравствуйте, а Васю можно.
- Пошёл на х@#.
- Да, и когда вернется?

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
(c)

____________________________
Rammstein - Reise,Reise --Dalai Lama

31-08-04 03:21:31

Лиловый Мася
Легенда F-1

Сообщений: 9551
Расположение: Москва

Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!

Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...

Егор и Женя близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя так, свинья зачуханная.

В животе ураган? Это повар-хулиган.

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!

Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку!

- Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, я вчера не курил.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

07-09-04 16:37:49

AssmBoss
Четырехкратный чемпион

Сообщений: 2210
Расположение: Москва

Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

____________________________
"Я ненавижу то, как легко все дается Михаэлю..."(с) Алан Джонс

07-09-04 18:11:38

ADAm
Пятикратный чемпион

Сообщений: 3952
Расположение: Тольятти

Стихотворение про хомячка
Не зря ребята во дворе
> Не любят Петьку-дурачка -
> Он в позапрошлом январе >
Нашёл на стройке хомячка... >
> Зверёк от холода втыкал, >
Свернувшись в маленький клубок >
Замёрзшей коркой чёрный кал >
Покрыл его хомячий бок >
> Мальчишка в шапку положил
> Полуживого хомячка >
Принёс домой, ему налил >
Немножко в блюдце коньячка; >
> Хомяк и бровью не повёл, >
Не смог к тарелке подползти -
> Ведь на морозе он провёл
> Никак не меньше дней пяти... >
> И хомячка холодный нос >
Потрогал Петя чуть дыша >
"Вот блин, да он совсем замёрз..." -
> Подумал мальчик не спеша. >
> Он вспомнил школьную столовку: >
Чтоб разморозить бычий фарш >
Кладут его в микроволновку... >
Так поступил и Петя наш. >
> Захлопнул дверь, нажал на кнопку - >
Зашевелился хомячок, >
Открыл глаза, поднял головку, >
Потом послышался щелчок... >
> У Пети просто сжалось сердце,
> Потом внутри как долбанет...!
> Мальчишка - к печке - а на дверце...
> Кто видел "Муху" - тот поймёт... >
> Надрала жопу мама круто,
> Отец кричал: "Садист! Убью!"
> Лишь хомячонку в ту минуту
> Уже всё было по х.ую..

____________________________
McLaren - forever
J-P.Montoya - the best

09-09-04 08:07:16

petrosha
Трехкратный чемпион

Сообщений: 1780
Расположение: Нск

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!!
француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ?
русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!!
(А),(Ф): нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте !
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"
Вот такая история...

____________________________
"Нет мудрее и прекрасней средства от тревог..." (с) Ю.В.

09-09-04 22:58:40

CheБурашка
Первый пилот

Сообщений: 496
Расположение: Н-ск

Быстронах-максимально приближенный дедлайн выполнения задачи(как правило, на грани возможного).

Срочнонах-логическая мотовация приближения дедлайна. Уптребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстронах.

Гдебля-деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того, или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстронаха и непосредственно пред срочнонахом. В случае, если срочнонах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу-обьяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдеблей. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу мало изучена(предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля-достаточно универсальный термин. В обычном смысле-констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депримирование, объявление выговора, подписание, или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер- указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или прегруженность ее цифрами.

Netбабланах-этимология слова ясно указывает на происхождение термина из среды топменеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях,учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблонах!!!-Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах-универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Уррродыбль-Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох?-указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин-"Уважаемый главбух, это платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо-напутствие менеджеру перед сдложной командировкой. Рекомендуетсчя употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидишь-1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять.или 2.Оптимальный ответ начальникеу отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перезагруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь в виду, что смысловая нагрузка одних итех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, котрую несет данный термин при употреблении подчиненными...

Нубля-почти полное удовлетворение результатом работы подчиненног(употребляется редко, лучше не употреблять вообще).

Дитынах-невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(Примечание:целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

____________________________
теперь я Че...

Last edited by: CheБурашка on 17-09-04 10:13:59

10-09-04 07:42:43

Kimi Rakovina
Второй пилот

Сообщений: 305
Расположение: Москва

Провели конкурс: кто быстрее разгониться до наибольшей скорости и остановиться ближе к стене:

Едет Шумахер: Выжал 400, остановился за 10мм
Едет Кими: Выжал 420, остановился за 4мм
Едет Василий(Москвич-АЗЛК F1 Team): Выжал 40, и с криком "Вот Б...Ь, опять тормоза не работают!!" останавливается "через" 5 метров после стены...

10-09-04 20:52:59

[ 1 ]

[ 2 ]

[ 3 ]

[ 4 ]

[ 5 ]

[ 6 ]

[ 7 ]

[ 8 ]

[ 9 ]

[ 10 ]

[ 11 ]