Форум Team McLaren Mercedes в России - Reading Topic: Для поднятия настроения :) ...

	Форум Team McLaren Mercedes в России > Общение > Для поднятия настроения :) ... Last Post \| Newest Post

Читаем тему "Для поднятия настроения :) ..."

Temka
Трехкратный чемпион

Сообщений: 1674
Расположение: Казань

-Почему никто никогда не видел голубиных птенцов? Неужели их всех съедают кошки?
-О чем говорят в комнате, когда я выхожу из нее?
-Как некоторым удается копить деньги?
-Почему красивые девушки в автобусе садятся напротив меня?
-Куда стоматологи девают вырванные зубы?(а парикмахеры волосы)
-Как занимаются сексом змеи?
-О чем думает компьютер когда зависает?
-Что такое "национальная идея"?
-Почему, когда начинается дождь, на улицах мгновенно появляется тысячи людей с зонтиками? Откуда они знали?
-Как открыли, что апельсин внутри съедобный?
-Откуда женщины знают, как после бани заматывать волосы полотенцем?
-Кто придумывает анекдоты про новых русских? Тот же кто про девочку-дебилку, или кто-то еще?
-Откуда беруться непарные носки и куда деваются парные? И почему непарные никогда не деваются туда же?
-Нужна ли планета Нептун, и если да то зачем?
-Почему мы бьем себя по уху, когда ночью пищит комар?

____________________________
Good friend are like stars. You don't always see them, but you know they are always there.

26-07-03 22:31:31

Temka
Трехкратный чемпион

Сообщений: 1674
Расположение: Казань

***
Кладбище, полночь, сияет Луна,
Вижу, разрыта могила одна.
Молча мертвец протянул ко мне руки:
Нет, никогда не умру я со скуки!

***
Хороша закуска - квашена капустка:
И подать не стыдно, и сожрут - не жалко!

***
Все было: муха на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака,
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице...

***
И ты молчишь, и я молчу...
Но ты серьезно, а я шучу...

***
Есть женщины в русских селеньях -
Их бабами нежно зовут:
Слона на бегу остановят,
И хобот ему оторвут...

***
Вот он, истины венец,
Гениальные слова:
"Все имеет свой конец,
А сосиска - даже два"!

***
Я достаю из широких штанин...
Все возмущенно кричат: "Гражданин!"

***
Если выпил граммов двести,
Выпить триста - дело чести!

***
Идет собака по асфальту,
Ухами землю загребает;
Какая чудная погода:
Земля к ухам не приставает!

***
Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!

***
Ваня пудрит носик,
Федя красит глазки -
Едут в войсковую часть
Голубые каски.

***
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку!

***
Долго ее мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу приставили ржавую вилку...
Все же открыли пивную бутылку!

***
Я знаю точно наперед -
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю, где и знаю, как...
Я не гадалка, я - маньяк!

***
Но, зато, с такой фигурой
Я могу быть полной дурой!

***
Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу -
Буду грызть его зубами,
Потому что он ХОРОШИЙ!

***
Стрела Амура пролетела мимо.
Хоть глаз не выбил (что уже терпимо).
А мог и ранить, продырявить печень!
Вот он, порхает! Только кинуть нечем...

***
Темень кромешная, вздохи, кряхтенье,
Ругань и страшное чье-то сопенье.
Это не Крюгер, не жуткая тварь...
Бабка в подвале ищет фонарь...

***
Идет алкаш, качается,
Вздыхает на ходу.
"Автопилот кончается,
Сейчас я упаду..."

***
Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.

***
Я в него влепила
из того, что было.
А потом что стало,
то и закопала...

***
Бывает, проснешься, как птица
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться...
Но к завтраку это проходит.

***
Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
И еще чуть-чуть отваги,
Можно сделать сто рублей.

***
Была весна и дамы пахли,
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали,
Но все ж предпочитали пиво.

***
На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий...
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

***
Утром выпью пива,
Просто похмелюсь.
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь.

***
К нам сегодня приходил
Некро-педо-зоофил.
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил.

***
Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в кама-сутре опечатки!

***
Как много девушек хороших,
как много ласковых имен...
А мне досталась с дикой рожей
и гадким именем... Антон...

____________________________
Good friend are like stars. You don't always see them, but you know they are always there.

26-07-03 22:33:26

Лиловый Мася
Легенда F-1

Сообщений: 9551
Расположение: Москва

Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку из под майонеза и заполняет ее большими камнями.
Затем спрашивает:
- Банка была полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между амнями.
Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная.
Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
Но, тут один студент, подошел к банке, которая, по мнению остальных, была полной, и вылил туда стакан пива. Конечно, пиво заполнило остающиеся места в банке, ставшей абсолютно полной.
Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива!

____________________________
Personally speaking, I'm quite a simple person. That's why I'll never be a star, even if I win grands prix and world championships. Because I'm a very ordinary person, and I live my life like a very ordinary person. And that's the way I like it. (c) Владелец глаза

28-07-03 11:43:10

Petrovich
Двухкратный чемпион

Сообщений: 1058
Расположение: Москва

О фуфле, голде и легитимности парафируемых трансакций
Офис. Шеф и секретарша Леночка ожидают визита партнеров. Предстоят важные переговоры. Входят партнеры - деловой человек господин Сидоров и переводчик.

Шеф: Господин Сидоров, я рад приветствовать Вас, надеюсь наши переговоры будут успешными. Садитесь пожалуйста.

Сидоров (набычившись): Не понял!

Переводчик: Господин Сидоров говорит, что в тех кругах, к которым он близок, слово "садитесь" имеет несколько двоякий смысл. Господину Сидорову больше нравится в таких случаях слово "присаживайтесь".

Шеф: Да-да. Простите. Присаживайтесь пожалуйста, господа. Леночка, пожалуйста, 3 кофе! Господин Сидоров, позвольте преподнести вам скромный сувенир! Я недавно был по делам в Греции, где, как сказал Пушкин: "...гонит свои волны древний понт Эвксинский..."

Сидоров: - Не понял!

Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что он, хоть и не знаком с понтом Эвксинским, зато хорошо знает понты ростовский, одесский и новокузнецкий, поэтому гнать волну не надо. А кроме того, откуда вы знаете Саню Пушкина с Войковской, и если не знаете, то зачем вы именами кидаетесь?

Шеф: - Просто я привез из Греции золотое перо фирмы "Паркер" и хотел бы подарить его Вам, господин Сидоров, в знак нашей...

Сидоров: - Не понял!

Переводчик (Сидорову): - Лоху впарили туфту.

(Шефу): - Господин Сидоров убежден, что Вам продали товар невысокого качества. Хорошее перо должно быть изготовлено из стали, а золотое может служить только чисто для понта... Эвксинского.

Секретарша: (подавая Сидорову кофе): - Что Вы желаете к кофе, господин Сидоров? Печенье? Вафли?

Сидоров: - Ты следи за базаром, кукла!

Переводчик: - Господин Сидоров хотел бы заметить, что в его сферах слово "вафли" имеет несколько... игривый оттенок. Он рекомендовал бы Вам для обозначения этого кондитерского изделия использовать выражение "печенье в клеточку"... (Внезапно улыбнувшись): Господин Сидоров шутит. (Сидоров хохочет идиотским смехом. Шеф и Секретарша натужено выдавливают из себя вежливый смешок).

Сидоров: - За базар отвечу!

Шеф: - Я не совсем понял... Господин Сидоров хочет сказать, что вопросы исследования рынка он берет на себя?

Сидоров: - Не понял!

Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что он давно уже не работает на рынке, ни на Петровско-Разумовском, ни на Динамо, ни, тем более, на вьетнамском Коптевском.

Сидоров: - Меня колышут чисто бабули.

Шеф: - Бабули? Вы имеете в виду благотворительность?

Сидоров: - Не понял?

Переводчик: - Это, типа, чисто, нищим подавать.

Сидоров: - Не, бомжей не люблю. Они все какие-то, чисто, грязные...

Шеф: Господин Сидоров, необходимость нашей встречи обусловлена тем, что после семнадцатого августа рынок упал и лежит без малейших признаков к способности подняться. В связи с этим, у инвестора возникли проблемы с удовлетворением ранее заявленных потребностей, которые теперь нуждаются в корректировке, как в плане сокращения частоты его пользования рыночными услугами, так и в плане смены ориентации инвестора. Именно поэтому мы и предложили Вам встречу с целью дальнейшей корректировки поведения инвестора после изменения положения рынка.

Сидоров: Не понял?

Переводчик: Господин Сидоров спрашивает, при чем тут какой-то инвестор, и положение его рынка, тем более что он у него упал и не может подняться. Если у кого что-то не стоит, то это его проблемы - пусть лечится. И все-таки, кто этот инвестор?

Шеф: Прошу прощения. Господин Сидоров, но инвестор - это Вы.

Сидоров: Не понял?

Переводчик: Господин Сидоров предупреждает Вас, что если Вы лично сомневаетесь в способности рынка, который принадлежит господину Сидорову, подниматься, то господин Сидоров может продемонстрировать его Вам лично и с Вашим непосредственным участием, при этом господин Сидоров не будет считать эту демонстрацию сменой своей рыночной ориентации, но будет это считать изменением Вашей ориентации и Вашего статуса со всеми вытекающими из этого лично для Вас последствиями. Давайте, наконец, перейдет к разговору о деньгах.

Шеф: Да-да, конечно же о деньгах. К сожалению, мы не можем Вам вернуть Ваши вложения живыми деньгами, однако можем перенацелить ваши средства, например, в разведение племенных пород скота и кур, однако - это потребует выхода на иностранных партнеров для закупки элитных семментальской породы быков и породистых петухов.

Сидоров: Не понял, не понял, не понял!!!

Переводчик: Господин Сидоров не понял! Он говорит, что теряет терпение и замечает, что Вы в очередной раз уклонились от темы переговоров. Господин Сидоров не понимает зачем вести быков из-за границы и тем более какой-то семментальской породы. Господин Сидоров привык работать с люберецкими быками. А что касается петухов, то если Вы не прекратите молоть ерунду, то в этой комнате на одного петуха станет больше, и господин Сидоров точно знает с кем это может случится, если Вы немедленно не назначите дату и время возврата денег.

Шеф: Господин Сидоров! К моему глубочайшему сожалению, Ваш низкий культурный уровень и абсолютное невежество в области терминологии бизнеса делают наши дальнейшие переговоры бесполезными.

Сидоров: Не понял?

Шеф: - Леночка, переведите, пожалуйста.

Секретарша: (С блатнымми интонациями). Ну че ты не въезжаешь, фуфло ряженое! Че ты не догоняешь? Ты че, голду надел, думаешь, крутой? Да ты кто по жизни? Собака лаяла на дядю фраера! Ты где был полгода? На Канарах свою задницу парил? Езжай обратно, а то загар слезет! И хорош пальцами трясти - все равно не умеешь. Ты хоть знаешь какая сейчас в Москве пальцовка бывает? Что, нет? Объясняю - горизонтальная, вертикальная и БЕСПОРЯДОЧНАЯ!!!

(Маленькая пауза, немая сцена)

Переводчик: Леночка, еще два кофе пожалуйста.

Секретарша: Сию минуту! (Удаляется)

Сидоров: - Что ж... Ваша экспрессивная аргументация отнюдь не вызывает у меня, как у инвестора, антагонистической реакции отторжения, убеждая, напротив же, проявить толерантность в стремлении к достижению консенсуса при обеспечении легитимности парафируемых трансакций в этом пароксизме дефолта, коллапса и потребительской корзины.

Шеф: - Не понял!

ЧИСТО КОНЕЦ

____________________________
If you want to finish the first, first you must finish

28-07-03 12:17:25

AssmBoss
Четырехкратный чемпион

Сообщений: 2210
Расположение: Москва

Письмо архимандриту Игнатию
Уважаемый архимандрит Игнатий!
Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Новой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божией помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат.

Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали.

Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра.

И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили, что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня, походя, обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно. Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения.

Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никакоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что советовал отрок Настасий. Вернулись в церковь, Настасий наладил компьютер за алтарем, потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило, и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал, что надо позвонить в службу Интернет и узнать, почему не работает электрическая почта. Назначив Настасию обживать компьютер, я пошел во двор звонить.

Кстати, я уже не раз спрашивал Настасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил смиренно, как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав, что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял.

Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.

Неприятности продолжались с того дня: с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, правда, сразу отпускало с Богом.

Приехав к ним в службу, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов нерусских и даже негреческих. А, услышав мои смиренные жалобы, долго уверял, что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело, чтоб на попов протоклы заводить?

Не стерпев, я спросил лукаво, как тогда расшифровать ихние слова "Серафим собака", что были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать, что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит Серафим - собака.

И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал его и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза и беспрестанно осенял крестным знамением. Наконец, сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть, что будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех.

Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу. Возвращаясь к церкви, я услышал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось, что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что именуется Сабфувер, и через наш компьютер играет с лазерного диска колокольный звон. Я велел ему немедля выключить бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал, что сам давно крутит колокольный звон через сабвуфер и даже ведет службы под фонограмму, когда не в голосе.

Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово "Сабвуфер" и не нашел. Покрутил слово в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер".

Господи спаси и сохрани! Перекрестившись и окропив компьютер святой водою, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не логадался что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны.

Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу. Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал это слово в словаре живаго великарусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу.

Возился Настасий дотемна, но у него ничего не вышло - сказал он, что новая беда с Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.

Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать, что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил обо мне и просил всяко оказать содействовие. И я, говорит, сейчас лично все улажу и покажу. Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеров. Подвел он меня к своему компьютеру, и я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану компьютера! Истово перекрестившись, я спросил грозно волосатого мужа, что сие означает, но тот ответил туманно, что это, дескать, "нормальный юниксовский скринсейвер", но черта проворно убрал. Затем подсел он к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но тот ответствовал, что сейчас он мне немедля нужные права выпишет, опосля чего все будет хорошо. "Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод." Не зная, что такое "чмод" и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтобы видеть, какие кнопки он нажимает.

Господи спаси и сохрани, я ожидал всего, но не такого! Клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666"... Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь, чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что увидели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его детали мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед.

Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!

ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ!

Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что грядет царствие диавола на Земле!
Чую, но обосновать не могу.

Искренне ваш, отец Серафимий.
19 февраля 2000, Чертаново

____________________________
"Я ненавижу то, как легко все дается Михаэлю..."(с) Алан Джонс

30-07-03 11:00:10

Лиловый Мася
Легенда F-1

Сообщений: 9551
Расположение: Москва

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe": Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

30-07-03 14:55:30

AssmBoss
Четырехкратный чемпион

Сообщений: 2210
Расположение: Москва

На сцене стоят три поросенка с приделанными розовыми ушами и
похоронными лицами. Играет вступление, поросята вытирают
лица платочками, вдалеке воет волк. Наконец Ниф-Ниф отрывает от
лица платочек и начинает петь хриплым басом:

Плачь! И рыдай мой зритель, что есть силы!
Спрячь! Срячь свой пейджер, отключи мобилу!
Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем!
Мы о судьбе трех поросят сейчас споем!
Я брат Ниф-Ниф, я дом построил из травы!
Но волк чихнул, и он рассыпался, увы!
Вы!
Вы порыдайте над разбитою судьбой!
Он хочет сделать из меня паштет свиной!
Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям
Но тушку собственную волку не отдам!

Ниф-Ниф падает и умирает. Проигрыш: оставшиеся поросята
закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо
воет. Вступает Нуф-Нуф:

Рай! Не сулит Господь для поросенка!
Дай! Все кричат, грудинку и печенку!
Ай! Уже раздался под окном коварный вой!
Мне уготовано сегодня стать едой!
Я брат Нуф-Нуф, мой деревянный дом трещит!
Меня фанера не спасет, не защитит!
Щит!
Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть
Видать судьбой мне суждено сегодня пасть
В камин залезу и сгорю ко всем чертям
Но тушку собственную волку не отдам!

Нуф-Нуф падает и умирает. Проигрыш: поросята закрывают лица платочками и рыдают,
волк за сценой тоскливо воет. Вступает Наф-Наф
тоненьким интеллигентным голосочком:

Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский
Стой! Уходи от дома хищник мерзкий
Оооой! Коварный волк глядит в решетку сквозь окно
Боюсь, в паштет мне превратиться суждено!
Консервной банкою я буду на столе!
Одной тушенкой станет больше на Земле!
Не!
И пусть не сможет волк залезть в мое окно
Я умираю от инфаркта все равно!
И после смерти волк меня не сможет съесть
Хоть небольшое утешенье в этом есть

Наф-Наф хватается за сердце и падает замертво. Проигрыш.
Волк за сценой воет совершенно нестерпимо, а затем выходит
на сцену - горбатый, убогий и абсолютно несчастный:

Я серый волк, я умираю без еды!
Но сытый зритель не поймет моей беды!
Ты!
Поплачь хоть ты над нашей общею судьбой!
Мы все погибли и прощаемся с тобой!
Четыре трупа. Начинается антракт.
А дальше будет только хуже, это факт.
Реа-а-а-а-а-а-а-льный фа-а-а-а-а-а-кт.

____________________________
"Я ненавижу то, как легко все дается Михаэлю..."(с) Алан Джонс

07-08-03 09:17:48

Temka
Трехкратный чемпион

Сообщений: 1674
Расположение: Казань

Что такое женщина?
(очень мало научное исследование) с точки зрения мужчин

Женщина – это такое существо, которое…

не хочет секса, когда ты его хочешь

хочет секса, когда его не хочешь ты

проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит от туда с волосами, подстриженными на один миллимикрон

то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется «Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей…»

Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом

Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково

Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит машину лучше тебя

Иногда не может толком определить, был ли у тебя оргазм или нет

Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: «Ой, что это?», «Откуда это взялось?» и «Куда это делось?». На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души

Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров

Не любит спать у стенки

Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона

Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе «пятки по бокам», в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте

Бегает в туалет при каждом удобном случае «просто так, на будущее»

Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование

Иногда после секса долго и задумчиво плачет

Искренне полагает, что Джордж Клуни – замечательный актер

Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером

Пишет37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами «Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина»

Вообще больше пишет писем

И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной

Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии

Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить – на что

Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой

Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине… И знает, как их использовать

Во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты – оно сейчас было бы… Варианты:

- на Сейшелах
- на десять килограмм стройнее
- на «Ламборгинеи-Дьябло»
- на девятом месяце беременности
- на диете из черной икры и ананасов
- на седьмом небе от счастья
- на сцене «Метрополитена»

По окончании сложного периода испытывает легкое раскаяние, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы…

- на шаг от отчаяния
- на цыпочках перед мамой
- на антидепрессадантах
- на ножах со всем миром
- на панели

Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты

Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу

Говорит «Какая прелесть», когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю

Обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные

Не умеет выбирать галстуки

Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики – с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующими как газовые камеры

Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их

С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страницах подробно рассказывается о том, как Мери удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк

Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе).

____________________________
Good friend are like stars. You don't always see them, but you know they are always there.

12-08-03 11:22:27

mangust
Первый пилот

Сообщений: 581
Расположение:

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги;
Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку;

Филипп Киркоров... ... ХОТЬ КЛЕЯ ПОНЮХАЙ, БЛ%№;!!!

____________________________
Шумахер маст дай

13-08-03 07:24:55

Musya
Первый пилот

Сообщений: 506
Расположение: Moscow

Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!

29-08-03 11:31:05

GUNZZ
Чемпион

Сообщений: 915
Расположение: МСК

И было у отца-Шумахера три сына.... Двое - пилоты Ф-1, а третий - водитель московской маршрутки...

____________________________
Так говорил Заратустра...

03-09-03 23:44:26

GUNZZ
Чемпион

Сообщений: 915
Расположение: МСК

10 фраз, которые нельзя говорить при знакомстве с девушкой:
1. Ух ты, какие груди! Они настоящие?
2. Я не могу устоять перед искушением сделать вас сегодня вечером самой счастливой женщиной на земле!
3. Привет, голоса в моей голове приказали мне подойти и познакомиться с вами.
4. Я хочу угостить вас кофе... Или вы возьмете деньгами?
5. Вы чувствуете волшебство между нами? Нет, ниже!!!
6. На вашем месте я бы не раздумывая занялся со мною сексом!
7. Значит так: Вы. Я. Взбитые сливки. Наручники. Вопросы есть?
8. Ваше платье хорошо смотрелось бы на полу моей спальни...
9. Запомните мое имя! Чуть позже вам придется его выкрикивать!
10. Вы верите в любовь с первого взгляда или мне еще раз к вам подойти?

____________________________
Так говорил Заратустра...

03-09-03 23:51:21

GUNZZ
Чемпион

Сообщений: 915
Расположение: МСК

10 правил пользования московским маршрутным такси:
1. Решив воспользоваться услугами маршрутного такси, прежде всего нужно написать завещание и застраховать свою жизнь.
2. Выйдите на обочину дороги, увидев приближающуюся маршрутку, быстро прошепчите "спаси и сохрани", чтобы автомобиль не занесло на вас. Затем поднимите руку, чтобы привлечь внимание водителя.
3. Если в маршрутке есть свободное место, водитель начнет притормаживать... приготовьтесь к тому, что машина остановится метрах в 50 впереди вас и вам придется пробежаться.
4. Добежав до машины откройте дверь. Это бывает непросто из-за сложной конструкции. Главное - не защемить ручкой пальцы.
5. Заберитесь в машину и, нащупав за спиной дверь, закройте ее, постараясь не защемить пальцы, ляжки, сумку и одежду...
6. Разыщите в кубометре свободного пространства одно незанятое место. Займите его, стараясь не спихнуть соседей на пол, чтобы не получить за это в глаз.
7. Постарайтесь передать водителю плату за проезд, проследив, чтобы деньги дошли до водителя. Если этого не произошло, дайте в глаз последнему, кто держал их в руках, иначе вы рискуете получить в глаз от водителя.
8. Метров за 300 до выхода прокричите название своей остановки.
9. Научитесь любить блатные песни, радио "Шансон" и запах перегара.
10. Занимайтесь аутотренингом... Сто раз в день повторяйте: "я люблю ездить в маршрутках!"

____________________________
Так говорил Заратустра...

04-09-03 00:16:40

GUNZZ
Чемпион

Сообщений: 915
Расположение: МСК

Вчера на Ярославском шоссе столкнулись два маршрутных такси. Пострадали оба водителя и 80 пассажиров...

____________________________
Так говорил Заратустра...

04-09-03 00:19:12

GUNZZ
Чемпион

Сообщений: 915
Расположение: МСК

10 способов весело провести время на работе (считайте это добавлеением к Масиной "экстравагантности"
1. Пробегитесь по офису во всю прыть.
2. Проигнорируйте первых пятерых работников, которые с вами поздороваются.
3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.
4. В течение дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.
5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-ньть сделает вам замечание, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне надо проветрить"
6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.
7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "ПИФ-ПАФ".
8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломинку.
9. Предложите закончить служебное заседание исполнением гимна. Затем включите фанеру и начните первым исполнять гимн.
10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу "Ты слышал?!!" А когда он спросит: "Что?", отвечайте: "да ладно, уже проехали".

____________________________
Так говорил Заратустра...

04-09-03 00:39:35

GUNZZ
Чемпион

Сообщений: 915
Расположение: МСК

10 случаев в истории мира употребления мата публично:
(Поскольку мы люди приличные мат заменю на более мягкие формы)

10. Это что еще за "фигня"? (мэр Хиросимы 1945 г.)
9. Откуда же эти "долбанные" индейцы лезут? (Кастер 1877 г.)
8. Любой "долбанный" идиот мог бы это понять! (Энштейн 1938 г.)
7. Ну бл.., вылитая она! (Пикассо 1926 г.)
6. Ну и как эту "фигню" доказывать? (Пифагор, 126 г. до н.э.)
5. Что вы хотите на этом "долбанном" потолке? (Микелянжело, 1566 г)
4. Ну и в какую п..... нас занесло? (Амалия Эрхард 1937 г)
3. Ну ни фига себе - местами возможны осадки! (НОЙ, 4314 г. до н.э)
2. Да ладно тебе! Кто ж об этом на фиг узнает? (Клинтон, 1998 г.)
1. Ну б... кто ж нах.. знал, что эти идиоты так озвереют? (Бин Ладен 2002 г.)

____________________________
Так говорил Заратустра...

04-09-03 03:01:36

AssmBoss
Четырехкратный чемпион

Сообщений: 2210
Расположение: Москва

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте
ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет,
не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас
стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее,
левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в
постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж
пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого
не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового
милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит,
бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ!
БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на
сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры
на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала
от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка
насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий
магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ!
БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин
ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали
паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я
здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу
красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как
назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ!
БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от
побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и
тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

____________________________
"Я ненавижу то, как легко все дается Михаэлю..."(с) Алан Джонс

04-09-03 09:43:48

BruceM
Легенда F-1

Сообщений: 5360
Расположение: Москва

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я
не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды
знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР

Вырезано на ...й

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар
африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё
гавно, наводя ужас на домочаццев.
(c) Udaff.com

_______________________

From Rust 2 BruceM:

Брю, я конечно понимаю, что это все интересно... Но ты бы хоть меня пожалел... После того как я полчаса пытался исправить весь мат, что был в сообщении, я просто за###лся и решил просто все удалить... Еси уж вставляешь таки фразочки, то уж плиииз давай без мата...

Last edited by: Rust on 04-09-03 20:34:57

04-09-03 14:25:13

AssmBoss
Четырехкратный чемпион

Сообщений: 2210
Расположение: Москва

Звонок в пожарную часть:
- Я в прошлом году траву около дома посадил, а она беспонтовой выросла...
- Ты, придурок, звони в наркологичку. Это пожарная часть.

Через 30 мин. опять звонок:
- А в этом году посадил траву - выросла просто супер!
- Это пожарная часть, звони в наркологичку, идиот!

Через полчаса опять звонок:
- Я чё звоню: у соседа хата горит, когда тушить будете, траву не потопчите...

____________________________
"Я ненавижу то, как легко все дается Михаэлю..."(с) Алан Джонс

06-09-03 09:48:57

BruceM
Легенда F-1

Сообщений: 5360
Расположение: Москва

Quote:
Orginally posted by BruceM

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я
не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды
знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР

Вырезано на ...й

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар
африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё
гавно, наводя ужас на домочаццев.
(c) Udaff.com

_______________________

From Rust 2 BruceM:

Брю, я конечно понимаю, что это все интересно... Но ты бы хоть меня пожалел... После того как я полчаса пытался исправить весь мат, что был в сообщении, я просто за###лся и решил просто все удалить... Еси уж вставляешь таки фразочки, то уж плиииз давай без мата...

Ну сорри... Но без мата это всё не имеет смысла... Это так сказать творческий метод

08-09-03 08:09:24

Лиловый Мася
Легенда F-1

Сообщений: 9551
Расположение: Москва

Надпись на ОКЕ сзади "Не смейтесь, она тоже стоила денег"
***
Наклейка на заднем стекле стааааарой копейки:
СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ !!!!! ВОЗМОЖЕН ВЫБРОС ТОРМОЗНОГО ПАРАШЮТА !!!
***
На заднем стекле:
Не едь за мной, я заблудился!
***
Надпись на маршрутке:
"Аттракцион - 10 минут страха, и вы дома".
***
Надпись на милицейской машине (бобике с решетками):
"ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ".
***
Надпись в туалете:
"Не ссы, прорвемся! Трубы"
***
Знания половым путем не передаются.
***
Объявление: Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
***
Работа в коллективе очень важна, она помогает свалить вину на другого.
***
Гаишник, останови иномарку, поддержи отечественное!
***
Родина заботится о своих офицерах. Она платит им достаточно много, чтобы не
умереть с голоду, и достаточно мало, чтобы они не спились.
***
Родился сам, помоги другому.
***
Из всех криков моды белые тапочки самый последний.
***
Каков стол, таков и стул.
***
Белый ужин, дамы угощают кавалеров.
***
Не можешь сделать девушке предложение, сделай ей словосочетание.
***
Положительные эмоции возникают если на все положить.
***
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
***
Разыгрался аппетит? Не тормози, поешь.
***
Я знаю технику безопасности как свои три пальца.
***
Объявление в газете: - Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина
или взрывчатки.
***
Только сядешь работать, как обязательно кто-то разбудит.
***
Я всегда недолюбливал женщин, не успевал.
***
Рожденный ползать везде пролезет.
***
Надпись на двери косметологического кабинета: - Заходите, нас ничем не
испугаете.
***
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
***
Сделать женщину счастливой легко, только очень дорого.
***
Реклама слабительного: Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не
нарушая сна...
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО
СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
***
Из Книги рекордов Гинесса: Басаев и Хаттаб уже год не были в сортире...И
продолжают терпеть.
***
Американский юмор: Штат Теннеси - 10 миллионов людей, 15 фамилий.
***
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
***
Любовь зла... А козлы этим пользуются.
***
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: -Папа!
***
Не будем тревожить тревогу, пока тревога не потревожила нас.
***
Ищу привлекательную тещу. Дочь значения не имеет.
***
Сниму любое белье на Ваших условиях.
***
Выйду замуж. Интим не предлагать.
***
Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу.
***
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
***
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
***
Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный
солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
***
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие
похороны). Тел. 38-701-412.
***
Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
***
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
***
Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел.
382-729-487.
***
Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
***
Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18
***
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!
***
Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для
посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
***
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.

08-09-03 14:22:43

Лиловый Мася
Легенда F-1

Сообщений: 9551
Расположение: Москва

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень - "хороший", девушка - вообще никакая...
Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, го#но...

08-09-03 15:16:39

Лиловый Мася
Легенда F-1

Сообщений: 9551
Расположение: Москва

Исповедь мужика за рулем
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж.
Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь, упершись коленями в рулевое колесо, выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ног. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент!
Будь прокляты эти бабы за рулем!

09-09-03 15:18:49

GUNZZ
Чемпион

Сообщений: 915
Расположение: МСК

10 рецептов семейного счастья...
1. Два раза в неделю мы ходим в ресторан - ничто так не повышает настроение, как вкусная еда и приятное общение. Жена ходит в ресторан по вторникам, я - по пятницам.
2. Спать рекомендуется в разных кроватях, спальнях и квартирах. Лучше всего, если квартиры находятся в разных городах.
3. Куда бы я ни пошел, всегда беру жену с собой. Парвда, ей всегда удается найти дорогу домой.
4. Я спросил жену, где бы она хотела отметить годовщину нашей свадьбы. "Там, где я никогда не была," - ответила она. И я предложил кухню.
5. Я стараюсь всегда держать жену за руку. Если я ее отпущу, она тут же отправится за покупками.
6. У нее есть электрический блэндер, электрический тостер, электрическая вафельница. Как-то она сказала:"Вся кухня заставлена техникой, присесть негде!!!" Подыскиваю ей электрический стул.
7. Жена сказала, что машина не ездит, потому что в карбюратор попала вода. Я хотел починить и спросил, где она припарковалась. "Недалеко, в соседнем пруду"....
8. Заставил сесть ее на новую диету. Кокосы, бананы, авокадо... Похудеть - не похудела, зато видели бы вы, как она ловко лазает по деревьям!
9. Заставил ее сделать грязевую маску. Боже, как она потрясающе выглядела те два дня, пока грязь н отвалилась!
10. Супруга часто забывает выбросить мусор утром. Она выскакивает на улицу, догоняет мусоровоз и кричит: "Я не опаздала? Вы уже весь мусор забрали?" На что водитель отвечает: "Да нет, забирайтесь!"

____________________________
Так говорил Заратустра...

09-09-03 18:27:22

GUNZZ
Чемпион

Сообщений: 915
Расположение: МСК

Убил гнома - спас шоколадку!

**
Супер акция Кока-кола для экстремалов:
После каждой седьмой бутылочки вам крышечка!

**
Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"

**
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой!

**
Пивовар Иван Таранов всегда говорил: Пиво "ПИТ" - пиво будущего! А сам пил водку. И пово оставлял в холодильнике. На утро!

**
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за еще одной кружечкой, нашим забили гол. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

**
Это моя рука, это ее рука.
Это моя нога, это ее нога.
Это моя голова, это ее...
И на фига было чеку выдергивать?

**
Вчера на северо-западе Москвы произошел мощный взрыв. Это московский маньяк напал на шахидку....

____________________________
Так говорил Заратустра...

09-09-03 18:35:17

Лиловый Мася
Легенда F-1

Сообщений: 9551
Расположение: Москва

Самые интересные парадоксальные случаи
Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она
пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

...и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь"

. На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года,
на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался
"Оружие правосудия".

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными
повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В
шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый
телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

10-09-03 15:29:00

AMG-F1
Global Moderator

Сообщений: 937
Расположение: Manchester !!!

Quote:
Orginally posted by Musya

Здоровская шутка! находясь в Манчестере сам говорю на такой смеси,зашибись шутка! с респектом

____________________________
Rammstein - Reise,Reise --Dalai Lama

10-09-03 16:12:59

AMG-F1
Global Moderator

Сообщений: 937
Расположение: Manchester !!!

Quote:
Orginally posted by BruceM

Quote:
Orginally posted by BruceM

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я
не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды
знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР

Вырезано на ...й

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар
африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё
гавно, наводя ужас на домочаццев.
(c) Udaff.com

Здраствуй Bruce !!! прочитал твой пост,ща хочу слазить на удафф,почитать без цензуры !!! я тоже частенько там бываю,особенно на ссылке Спорт!!! С респектом !!!!

____________________________
Rammstein - Reise,Reise --Dalai Lama

10-09-03 16:29:10

Rust
Pace Car Driver

Сообщений: 644
Расположение: Kazan

Quote:
Orginally posted by AMG-F1
Здраствуй Bruce !!! прочитал твой пост,ща хочу слазить на удафф,почитать без цензуры !!! я тоже частенько там бываю,особенно на ссылке Спорт!!! С респектом !!!!

Может для любителей поматериться открыть спец. топик?

____________________________
West McLaren Mercedes will be champions, the Best!

10-09-03 17:23:36

AMG-F1
Global Moderator

Сообщений: 937
Расположение: Manchester !!!

Quote:
Orginally posted by Rust

Quote:
Orginally posted by AMG-F1
Здраствуй Bruce !!! прочитал твой пост,ща хочу слазить на удафф,почитать без цензуры !!! я тоже частенько там бываю,особенно на ссылке Спорт!!! С респектом !!!!

Может для любителей поматериться открыть спец. топик?

Спасибо Рустем !!!! не прально делаешь ,что мат тат режешь,а то тут такое будет....

____________________________
Rammstein - Reise,Reise --Dalai Lama

10-09-03 18:55:46

Rust
Pace Car Driver

Сообщений: 644
Расположение: Kazan

Quote:
Orginally posted by AMG-F1
не прально делаешь

Исходя из особенностей Русского языка, я делаю вывод что ты хотел сказать, что я делаю правильно, вырезая мат..

____________________________
West McLaren Mercedes will be champions, the Best!

10-09-03 19:17:09

Лиловый Мася
Легенда F-1

Сообщений: 9551
Расположение: Москва

Quote:
Orginally posted by Rust
Исходя из особенностей Русского языка, я делаю вывод что ты хотел сказать, что я делаю правильно, вырезая мат..

Ну, дык у Саньки там полное погружение в инглиш. Вот за две недели проживания на чужбине уже начал терять корни...

11-09-03 12:23:14

AMG-F1
Global Moderator

Сообщений: 937
Расположение: Manchester !!!

Quote:
Orginally posted by Лиловый Мася

Quote:
Orginally posted by Rust
Исходя из особенностей Русского языка, я делаю вывод что ты хотел сказать, что я делаю правильно, вырезая мат..

Ну, дык у Саньки там полное погружение в инглиш. Вот за две недели проживания на чужбине уже начал терять корни...

Прикалываетесь С Рустемом ))) погрузить бы Вас тоже в такие же условия ))) да...два года почти тут куковать придётся.. ку-ку )))

____________________________
Rammstein - Reise,Reise --Dalai Lama

11-09-03 19:43:34

Лиловый Мася
Легенда F-1

Сообщений: 9551
Расположение: Москва

Quote:
Orginally posted by AMG-F1
Прикалываетесь С Рустемом ))) погрузить бы Вас тоже в такие же условия ))) да...два года почти тут куковать придётся.. ку-ку )))

Зато какой practice! Я wouldn't mind!

11-09-03 20:11:28

petrosha
Трехкратный чемпион

Сообщений: 1780
Расположение: Нск

по здравому размышлению можно прийти к выводу, что Уеббер и Вилсон ездят
за разные команды. Уеббер пилотирует машину Ягуар, а Вилсон, и до него Пиццония, явно катались на машинах марки яхуар.

____________________________
"Нет мудрее и прекрасней средства от тревог..." (с) Ю.В.

17-09-03 13:56:24

[ 1 ]

[ 2 ]

[ 3 ]

[ 4 ]

[ 5 ]

[ 6 ]

[ 7 ]

[ 8 ]

[ 9 ]

[ 10 ]

[ 11 ]