| Читаем тему "Для поднятия настроения :) ..." |
Lyubanka
Второй пилот
Сообщений: 405
Расположение: Россия, Новосибирск
|
Quote:
Orginally posted by BruceM
Длинно. При встрече расскажу что такое Удафф.
при встрече? а что, намечается?
что такое Удафф я знаю.. а вот к чему это было сказано, не поняла))
|
____________________________
Меня зовут Любанька, а не Лубянка, Любанка и т.д.!!!
Last edited by: Lyubanka on 07-10-04 17:50:40 |
|
07-10-04 17:47:51 |
|
Lyubanka
Второй пилот
Сообщений: 405
Расположение: Россия, Новосибирск
|
Quote:
Orginally posted by Ivarisha
А что, младший товарищ не рассказал разве? *удивленно хлопает ресницами*
младший товарищ?? *удивленно хлопает ресницами* 
|
____________________________
Меня зовут Любанька, а не Лубянка, Любанка и т.д.!!!
|
|
|
07-10-04 17:49:24 |
|
Миха Каккинен
Пятикратный чемпион
Сообщений: 3064
Расположение: Мухосранск
|
Quote:
Orginally posted by BruceM
При встрече расскажу что такое Удафф.
у меня чето с недели две как падонкиру не грузяцца
пишет что сайт не найден
мож диверсия какая?
|
____________________________
Last edited by: AMG-F1 on 30-10-04 02:26:14 |
|
|
08-10-04 08:08:52 |
|
CheБурашка
Первый пилот
Сообщений: 496
Расположение: Н-ск
|
...Мухосранск уже порядочно промок...
2Миха: о утебя на родине Ф1 есть! присутствовал? когда следующее Гран При?
|
____________________________
теперь я Че...
|
|
|
08-10-04 08:41:37 |
|
Миха Каккинен
Пятикратный чемпион
Сообщений: 3064
Расположение: Мухосранск
|
Quote:
Orginally posted by CheБурашка
2Миха: о утебя на родине Ф1 есть! присутствовал? когда следующее Гран При?
Из всего перечисленного у нас есть мясокомбинат
речка и коровьи лепешки
про Ф1 я ничего не слышал
реклама видимо была не на уровне
|
____________________________
|
|
|
08-10-04 08:52:47 |
|
CheБурашка
Первый пилот
Сообщений: 496
Расположение: Н-ск
|
Quote:
Orginally posted by Миха Каккинен
Из всего перечисленного у нас есть мясокомбинат
речка и коровьи лепешки
про Ф1 я ничего не слышал
реклама видимо была не на уровне
так ты узнай про следующее Гран-при! я может приеду поболеть 
|
____________________________
теперь я Че...
|
|
|
09-10-04 18:35:16 |
|
GUNZZ
Чемпион
Сообщений: 915
Расположение: МСК
|
Пейсня о Че Бурашке (с) (не мое)
Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
Между тучами и морем гордо реет Че Бурашка,
Сбился с курса , пень ушастый.
То уссавшись от испуга, то обкакавшись со страха,
Он кричит, и - тучи слышат
В этом крике «Где, бл**, база?!?!?!».
В этом крике - жажда смерти Гене (злой зеленой гниде,
Что диспечером сегодня) слышат тучи в этом крике.
Чайки стонут о*уевши, - стонут, мечутся над морем
И никак понять не могут, что за чмо ушами машет.
И гагары тоже стонут, - им, гагарам, недоступно Наслажденье алфавитом:
«Че Бурашку» не читали.
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...
И мечтательно втыкает в бреющего Че Бурашку!
Мысль - «Где б взять такие уши?» в нем засела очень сильно.
Все мрачней и ниже тучи опускаются над морем ,
Все сильнее Че бурашке хочется попасть на базу.
Гром грохочет. В пене гнева стонут волны,
С ветром споря.
Вот *уево Чебурашке. И локатор , бл**, сломался
И Геннадий, злая сцука, на запрос не отвечает.
Че Бурашка с криком реет, черной мыше , бл*, подобный,
Ккак стрела пронзает тучи, волны пенит, Бэтмен *уев.
Вот он носится, как демон, - гордый, черный **й с ушами,
- и смеется, и рыдает... Крышей сьехал от испуга!
В гневе грома он почуял, что пи*дец совсем уж скоро
И давай махать ушами! Ветер воет... Гром грохочет...
Синим пламенем пылают стаи туч над бездной моря.
«Ну прям гордый Буревестник!» вскрикнула одна гагара.
«Да, в натуре Буревестник!» вторят чайки над волнами. -
База! Вызываю базу! Это злая Че Бурашка гордо реет между молний
Над ревущим гневно морем; то кричит пророк победы: -
Бл**,вернусь, порву всех нах..й!
|
____________________________
Так говорил Заратустра...
|
|
|
11-10-04 01:13:22 |
|
CheБурашка
Первый пилот
Сообщений: 496
Расположение: Н-ск
|
Quote:
Orginally posted by GUNZZ
Пейсня о Че Бурашке (с) (не мое)
Над седой равниной моря...
|
____________________________
теперь я Че...
|
|
|
11-10-04 01:49:42 |
|
CheБурашка
Первый пилот
Сообщений: 496
Расположение: Н-ск
|
Евнуходоносор
Депутан
Дерьмовочка
Двуглавый верблюд
Геможлобин
Бронетемкин "Поносец"
Цивильный серюльник
Бокция секса
Осиновая талия
Hепознанный тpyп
Шпалоглотатель
Давокат
Главком Сyхопопyтных войск
Министp иностpанных ел
Гавнокомандyющий
Дpематypг
Пенисонеp
Да!!! Я толст, лыс и злопамятен!
Сопленок табака
Марья Искуственница
Елена Пристрастная
Василиса Пренудная
Красна-коричнева девица...
Покладистый я. Hа все поклал с прибором.
Посмертный грех
Кобель под током
Ы! Как много в этом звуке для сердца моего слилось..
Старик Похабыч
Санта-Клаустрофобия
ОтТрахцион...
Ваша карма бита!
ГермАфpодита
Бескрайняя плоть
Наёмный самоубийца...
Ты - мне, я - себе
Алиас в стране чудес
Гадкий туалетный утенок
Мальчиш-лохиш
Юный натурист
Я ужас, летящий на...
Webанутый
Пассивный некрофил
Стаpый хаpизматик
КАRАBASF BАRАBASF
...сейчас вы читаете эту надпись.
Hеудавшийся выкидыш
Маpтышкин тpуп
Старый, опытный камикадзе...
Массовик с больши-и-им затейником...
Секскурсовод
Остывший финский парень...
Пылесос с автореверсом
Поллитрук
Вpач - ухоносоглот
A вмecтo cepдцa - кaмeнный тoпop!
Каучукча
>=-Пеpдачок Сpуттис-=<
Освежеватель воздуха
Двуликий Анус!
Я не волшебник, я просто лечусь...
? Zip Zip - Урряяя !!! ?
Сеpино Де Биpжесpак
Заяц-банзаяц
Говяжья душонка
Нинзя-чеpепyшка
Дамский негодник
у меня IQ - 0,5л
Обмоpожительная женщина
Лохомотив
Калоpийная личность
Обеззаpаживающая yлыбка...
Высокооплакиваемый pаботник
Благоyстpоенное жyлье
Диван-да-Маpья
Голо Сапиенс
Воще бессмеpтный
Пластилин миpа
Фpаг наpода
Футымодель, масштаб 3/
Титаник мысли
Бензонавоз
Коака-Коала
Мимоносец
Разжалоблевать
...смотpел на миp чеpез pозовое очко
Склеpотоман
Сpамокат
Сакэвыжималка
Круговая подруга
****а невредимка
Несовращеннолетняя
Врач-некролог
Режим защиты от боев
Саксакал
Пицца-Говоpyн
Интертрепатор
Имелец
глубоко любымый товаpищ
Пеpдохpанитель
Чудовица
Сионистый калий
Красавище
Член партии любителей женщин
Овцанова
Hамутилиус-попилиус
Айседора Дункан МакЛауд
Красная тапочка
Отморозко
Изгибиционист
Половой лиллипyт
Перемать Тереза
Икающаяся Магдалина
Феминист Ясный Сокол
DJ QuakeServer
Шароварная молния
Истопник питания
Покер-спаниэль
Ща как дам в подхабник!
Hoкаутлук
Инквизитка
Сексопливая девушка
Греческая сморковница
Старуха Извергиль
Велодренажер
Десантехнические войска
Хохлодильник
Ван-Дамм де Пари
Святофор
Турбо-Москаль
Ревизорро
AKA - Also Known Ass
Шалаваш
Crocodildo
Horrorscope
Косяксиальный кабель
Расплюсщенный пойнт
Чистый ублюдок
Санкт-Петербургер
Сэp Комби Коpм
Морской перхотинец
Аперетивная Память
агентсмитер
Подветренный человек
Имхарь АКА вежливый человек
Jimmy Page Down
Harlem Davidson
Дама с @
Экстравакантная дама
Ухофpукт
Сквеpнослив
Артемона Лиза
Тортилло Птичье Молоко
Чефирский кот
Трупик рубика
Амплуа с ядом
Многосерийный маньяк
Смазочный пеpсонаж
Пузотёр
Кавалероллер
Каннибалингус
Борис Бодунов
Оттягомотина
Hаземная красота
Hибенимент
Метеоризмаразматик
Бивис мамонта
Прыг-скок, прыг-скок, я веселый стрептокок!
Плешивый медвежонок
Злопихатель
Малиновое несваренье
Квадратный трехчленофоб
Фрекалист
Почемучто
Hиктожество
Действенница
Англоязычник
ПарикHа***
БЕНЗОЛУШКА
Ку-ка-реку-клукс-клан
Паблик Моpозов
Эндохpенолух
Истинный маpиец
Общество бухих
Деткий ансамбль больного танца
Гоpец от ума
Жлезобекон
Hечистая сила - золотарь
БОМЖенина
Холодец на вертеле
Шпик, замоченный революционерами
Рыба нуклеиновая
Лютый холодец
Трогальцы кальмара
Pобокопчик
Контpальто-del
Гpебной дождь
...великий автор Пургенев...
Пычинка
Попугающее постоянство
SoundПластыpь
Я не гpустный, я тpезвый.
Гюpзовик
Попса-кола
Кодлун null(от кодловство)
Домогуча
Стриптих
Гробокоп
Стрела скопидома
Бpонежилетка
Альфред Хихичпок
Облепыха
Частолюбивая женщина
Скальпинист
Cергей Моесенин
Пломбир в кафельном стаканчике
Телографист
Очки-похмелеоны
Жанна Д?Аpк Avenger
Твин Пигз
Грильотина
Меленький шприц
Падла Пикасо
Тваpь-теpьеp
Детский де Сад
Пельменной бык
Владимиp Веpвольфович
Чудо-юдофоб
Фиpменное безобpазие
Стакановец
Грыжовник
Синоптикум
Коротко о себе. 12 см.
Офигейтс
Двуличная пила
Европеес
Предприятельница
МАША ВАТЬ
ВРАЧ-АСФАЛЬТОЛОГ
Джипегая лошадь
на блеющем полете
Карлос Костоеда
С понтом потный
ВОСТОРГАЗМ
Барборис Ельцин
Hегpофил
Якобы Свердлов
Плагиавтор
Великий палковводец
Вошь кpаснокожих
Счастлифчик
Михаэль Шум Hа***
Выдающаяся замуж личность
Гландыш
Галима Бланка
Сладкоежик
ГлаГоголь
Стоп-модель
МужChina
Гидpо-усилитель топора
Поpнолыжник
Ангел-хренитель
Самосадомазохизм
Я ещё не волшебник, я только лечусь!
Gerasim Blanka!
|
____________________________
теперь я Че...
|
|
|
11-10-04 16:05:33 |
|
Lyubanka
Второй пилот
Сообщений: 405
Расположение: Россия, Новосибирск
|
Дневник фаната "Ягуара"
5 января. Куда делись первые четыре дня года? Сегодня презентация новой машины "Ягуара" и экзамен по маркетингу. Надо бы спросить знакомых, какой год наступил.
6 января. Презентация "зеленых" и экзамен прошли так себе. Снова было объявлено, что испытательный срок Уилсона продлен. В сорок второй последний китайский раз. Год на дворе какой-то странный - 2004-й. Сверился со своими записями - это значит 55-й чемпионат мира.
7 января. Опять праздник. Вся страна отмечает день рождения какого-то чудака. Что-то я не пойму - до днюхи Физикеллы еще неделя, а в этот день никто из значимых вроде не рождался. Хотел купить кепку "Ягуара", но из-за праздника магазины закрыты.
24 января. Сегодня презентация "Рено" и последний экзамен в сессии. Здесь прошло все очень даже ничего. Алонсо и Трулли смотрелись перед репортерами не хуже, чем я перед преподом.
25 января. День студента. Когда же начнется сезон?!
26 января. В Испании снова тесты. Лучшее время снова у тех, кто ни в этом году, ни в ближайшие, в Гран При участвовать не будет. Купил себе кепку "Ягуара"! Стоит она столько, что можно подумать сшита из шкуры настоящего ягуара. Зато фирменная. Правда, если я в этом году куплю, как планировал, и майку с флагом, то придется продать почки на донорские органы.
7 февраля. В Испании закончились тесты, а у меня каникулы. До старта сезона - месяц!
9 февраля. Последние тесты перед началом сезона. Все сразу вдруг сделали заявления, что этот сезон их. "МакЛарен" снова начнет сезон на старой машине. Есть подозрения, что Ньюи ушел в загул. Где-то в мае месяце прошлого года. "Ягуар" сделал заявление, что Уилсону дают три гонки. Здесь, все ясно.
7 марта. Первая гонка сезона! Снова завал на старте. Уэббер был хорош в квалификации, а в гонке набрал 2 очка. Уилсон сошел. Очередной новый босс "Ягуара" сказал, с такой ездой Джастин после трех гонок покинет команду.
8 марта. Отмечая очковый финиш своих, забыл поздравить свои прекрасные половины. Убей меня Лауда, если я знаю, какой праздник они все отмечают в первый день после первой гонки!
21 марта. Гонка в Малайзии. Снова дождь в квалификации, на 5-м, 7-м, 21-32-м и 50-м кругах. А так замечательное субтропическое солнце. Из-за всего этого, мои очков не набрали. Зато Уэббер побывал на 6-ти пит-стопах. После гонки Марк сказал, что в следующий раз он выступит на гусеничном ходу.
4 апреля. Гран При Бахрейна. Такие все веселые, султан со своим гаремом и все такое. Но трасса хорошая. Мои не сошли, но и очков не набрали. На подиуме, пока старший Шумахер разговаривал с султаном на тему внешней политики Франции в период правления де Голля, Монтоя облил шампанским гарем, а Райкконен выдал одну из не самых кислых улыбок в камеру. Видимо, он безумно счастлив, и не контролирует свои эмоции.
6 апреля. По итогам трех гонок, "Ягуар" сделал заявление. Во-первых, старательно ищут человека, проектировавшего носовой обтекатель. То ли, чтобы передать трибуналу в Гааге, то ли, чтобы расстрелять на месте. Во-вторых, выступления Уилсона (0 очков) признано неудовлетворительным, но его оставили еще на 5 гонок.
7 апреля. Команды вернулись в Европу и возобновили тесты. "Ягуар" пробует нескольких новичков.
25 апреля. ГП Сан-Марино. Гонку смотрел поздно ночью. Во время самого ГП показывали: передачу о брачных обычаях обезьян Мадагаскара и выступление президента (не ФИА. Оказывается, есть еще один президент - некто Путин) и рекламу. До "кривой" трансляции показали эротический боевик и концерт поп-звезд. Жутко интересно. По крайней мере, интересней самой гонки. Опять звезды (уже не попы, а гоночные) попытались втиснуть в один поворот больше машин, чем там должно помещаться согласно всем законам физики и ФИА. Пейс-кар трижды выезжал на трассу. В общем, хорошая гонка, учитывая, что никто не умер, а Уэббер снова набрал очки.
26 апреля. Уэббер нарвался. Благодаря хорошей езде, его прочат в "Уильямс". А кто за "Ягуар" выступать будет?! Я, что ли?!!
27 апреля. Купил новую игрушку - симулятор "Ф-1". Надо иметь высшее техническое образование, чтобы разобраться во всех этих хитрых настройках. Ставлю в опциях неуязвимость, как на танке и под именем JAGUAR_MUST_WIN колбасю всех.
9 мая. Очередной праздник, а также ГП Испании. Мои снова меня порадовали: Марк в очках, а Уилсон не сошел.
23 мая. Незадача. Тут сегодня гонка в Монако, а завтра надо сдавать курсовик. Не помню, даже как называется предмет. Саму гонку смотрел в спортбаре. Без комментариев Попова, но зато впрямую. Ну и народ, эти фаны "Ф-1"! Одни в красном орут "Форца! Форца!", другие в сером, старательно растягивают слова, подражаю неторопливой финской мове. Есть еще бело-синие и желтые (совсем мало). Один я как идиот в зеленом. Кто-то поинтересовался, как идет контроль за выбросом в атмосферу вредных веществ, и хорошо ли охраняются дикие животные (заметил-таки кошку на кепке). Само Монако жутко легендарная гонка. Снова ни одного обгона, но все преисполнились значимости от сопричастности.
29 июня. Майку "Ягуара" так и не купил, зато покрасил стены своей комнаты в зеленый цвет.
1 июня. Началась сессия. Преподы явно не помнят, что правило 107% отменили и хотят не допустить меня к гонке. Могут и отчислить. Изучаю историю команд ЦСКА и "Динамо".
13 июня. Почти вся сессия позади. Отставание от лидеров где-то круг, но классифицирован буду. Прошла гонка в Канаде. Мои снова сошли. После того, как Уилсон разбил болид об Уэббера, я понял, что ему продлят испытательный срок.
14 июня. Так и есть. Им все недовольны, но дали еще четыре Гран При.
17 июня. Немного научился ездить в компьютерный симулятор. Помогли тренинги в "Квейк".
20 июня. Гонка в Индианаполисе. Лучше бы ее не было! Мои заглохли на старте!! Оба!!! Сполна проявилось правило замены мотора. Некоторые пилоты, потеряв 10 мест в квалификации, высказали мысль, что готовы оплатить лечение господ Мосли и Экклстоуна в лучших клиниках.
21 июня. Есть и приятные новости. Того, кто проектировал нос машины, не нашли, зато смогли понять, что для чего было построено. Обещают улучшения. Между тем, в инете прочел, что "Форд" сократил финансирование команды.
22 июня. Только дошло. Параллельно идет чемпионат Европы по футболу. Забавно. Жаль, нет сборной Австралии.
4 июля. Мой любимый Гран При Британии в Сильверстоуне. Сразу несколько пилотов вспомнили о своих корнях и пообещали выиграть домашнюю гонку. Особенно трогательно слова "домашняя гонка" звучали из уст гражданина Монако шотландца Култхарда. Уэббер на подиуме! Вот гад, теперь его точно заберет "Уильямс". Уилсон… Снова "не оправдал доверие" и пришел последним, проиграв лидерам два круга.
11 июля. День памяти Гран При Франции. Из-за форс-мажорных обстоятельств (не наскребли по карманам какие-то 20 лимонов "зеленых" гонка в Маньи-Кур отменена. В прошлом году не было Бельгии, в этом - Франции. Этак, скоро центр мира в азии перенесется.
25 июля. Гонка в Дойчляндии. Теперь пилоты "Мерседес" и "БМВ" вспомнили про домашний этап. Не говоря уж о коренных немцах (проживающих в Швейцарии, Австрии и том же Монако). Оба "Ягуара" сошли… Ситуация в чемпионате все более запутанная. Главные вопросы сезона: кто из пяти претендентов выиграет титул, и когда выгонят Уилсона.
27 июля. На форуме в Интернете поссорился с одним "братом по разуму". Он мне про "лучшего пилота на свете", а я ему - "Уэббер еще молод, чтобы его так возвеличивать; да и Фанхио чего-то добивался". И почему он думает, что Марк выступает за "Феррари"? Или он не Уэббера имел в виду? Тогда кого же?
31 июля. День рождения Джастина Уилсона. 26 лет. Нет, хороший он парень, что ни говори.
1 августа. В чемпионате трехнедельный перерыв. Даже тесты не проводятся. От скуки читаю очередные прогнозы по поводу будущего "Джордана" и "Минарди". Хотя в таких ситуациях лучше тактично молчать.
3 августа. Какой-то прогресс в симуляторе. Могу пройти круг, повредив не более 50% машины. Выступаю за "Ягуар" под именем Уилсона. Напарник Уэббер выиграл гонку. Вот и в реале бы так!
15 августа. Наконец-то закончен перерыв. Этап в Венгрии, у братьев-славян. Или венгры не славяне? Ну все равно братья. По лагерю. Все 20 пилотов дружно ругают грязную трассу. Экклстоун говорит, что контракт с венграми закончится тогда, когда большинство нынешних пилотов выйдет на пенсию, не раньше. Так что нечего жаловаться. Но это все чепуха. УИЛСОН НАБРАЛ ОЧКИ! Теперь я верю заверениям Ярцева, что мы выиграем чемпионат-2006 по футболу!
17 августа. С моими не соскучишься. Объявлено, что Уилсона все же уволили. Посчитали, что 2 очка за 12 гонок - это мало. Ну-ну… На его место взяли молодого австрияка то ли Клиена, то ли Кляйна. Объявлено, что ему дают испытательный срок до конца сезона. Меня терзают смутные сомнения…
27 августа. День варенья у Марка. Сколько ему там стукнуло? Ух ты, 28. Большенький уже.
29 августа. Гонка в Бельгии. Как я ждал этого возвращение в Спа! Оказалось, что не стоило. Оба "Ягуара" сошли. В чемпионате теперь 6 претендентов.
1 сентября. Упс… Новый учебный год. Никак не привыкну к системе осень-весна. Будто в НХЛ играем. Надо бы зайти в универ. Хотя бы в октябре.
12 сентября. Этап в Италии. Снова толпы тиффози, трибуны в красном. А Уэббер снова в очках!
20 сентября. Объявлено, что Уэббер со следующего сезона выступает за "Уилы". С горя забрел в институт.
22 сентября. Мама в разговоре с подругой сказала, что, по ее мнению, Уэббер и Уилсон - члены нашей семьи. По крайней мере, про них она знает больше, чем про родного брата. А еще она без заминки покажет, где у болида диффузор. Мне есть, чем гордиться!
26 сентября. Ага, я так и знал. Гран При Китая не состоялся. Оказалось, надо было асфальт положить. Все довольны. Китайцы тем, что к ним не приехали сумасшедшие гонщики, гонщики тем, что не поехали в какой-то Китай, Экклстоун тем, что китайцы выплатили ему штраф за "моральный ущерб".
1 октября. Снова ходят разговоры о том, кто сменит Берни. Сказок они не читали. Никуда он не уйдет. Надо найти дуб, на котором сундук, там вскрыть кишки паре тварей, а потом ломать иглу в яйце. Вот тогда-то Берни и уйдет в отставку.
10 октября. Японская гонка. Из 6 претендентов осталось всего трое. Уэббер второй раз на подиуме! Во, разбушевался парень. Клиен (или Кляйн) никак не может финишировать в гонке. С ностальгией вспомнил Уилсона.
24 октября. Финальный этап в Бразилии. Идет сильный дождь. В "Формуле-1" новый чемпион, но гораздо важнее, что Уэббер финишировал в очках. Две гонки подряд. Эх, жаль такого в "Уилы" отпускать.
31 октября. Сезон закончен, тестов нет, может в универ зайти?
1 декабря. Первые тесты в межсезонье. "Ягуар" объявил, что на пару дней приглашает Уилсона. На испытание… Так, кажется, я знаю, кто будет моими пилотами в следующем сезоне.
24 декабря. Тесты прекратились до середины января. На Западе отмечают днюху того чудака, что наши праздновали за неделю до ДР Физико. Надо бы по Яндексу посмотреть, кто это такой. Вначале думал, что конструктор 6-колесного "Тиррелла", но того звали Гарднер.
31 декабря. Завтра - начинается 56-й чемпионат (или 2005-й год). Жду с нетерпением испытательных сроков Джастина.
Изверг Ааз
http://www.f1-world.ru
|
____________________________
Меня зовут Любанька, а не Лубянка, Любанка и т.д.!!!
|
|
|
11-10-04 17:10:38 |
|
Lyubanka
Второй пилот
Сообщений: 405
Расположение: Россия, Новосибирск
|
День первый. Аэропорт
Встречавшим Ральфа Шумахера посвящается
На первый взгляд это был самый обыкновенный день работы аэропорта большого города. Люди суетились: кто-то кого-то встречал, кто-то кого-то провожал. Садились и взлетали самолеты. Все было бы серо, буднично, если бы не кучка радостно галдящих людей. Кучка небольшая - человек тридцать-сорок. Они очень разные. Среди них есть и совсем юные, и отцы и матери семей. Далеко не все из Москвы. Но у всех одно большое хобби, общий интерес, познакомивший их. Интерес, делающий жизнь несколько веселее. Именно это хобби и привело всех этих людей сюда, сбило их в тесную кучку.
Кучка собралась, чтобы встретить ИХ, своих кумиров, дарящих кучке хобби. К встрече кучка подготовилась основательно. Была закуплена экипировка футболки и кепки разных цветов. В основном красные, синие и серые. Также встречались желтые, зеленые и несколько пёстрых. Кроме того кучкой был изготовлен гигантских размеров плакат с надписью: "WELLCOME in MOSCOW" и подпись. какой-то интернет-адрес. что-то типа ********** forum.ru". Кучка вместе с плакатом бросалась в глаза любому, даже слабовидящему.
Кучка стояла уже давно, но ради встречи они были готовы провести здесь вечность. Пока от вечности прошло всего лишь около семи часов.
Спокойной кучку назвать было сложно. Несмотря на всю благожелательность друг к другу, периодически в кучке вспыхивали некие очаги напряжения: то люди в синем пытались объяснить серым, что они не правы, то наоборот. Иногда все вместе пытались объяснить красным, что не правы именно они, часто вспоминая какого-то сапожника с арийской фамилией. Иногда обоснованный спор перерастал в словесную перепалку, тогда люди в кепках с серой пузатой машиной( за которой отчетливо просматривался танк) наводили порядок. На некоторое время опять воцарялось полное миролюбие, но вот кто-нибудь говорил какую-нибудь глупость (почему-то чаще всего это был странный человек, 3 раза менявший свое имя J) и тогда все начиналось еще раз. В общем тот момент, когда появились ОНИ в кучке пропустили.
ИХ было немного - два высоких арийца, похожих словно родные братья, невозмутимый блондин с холодным взглядом, невысокий тёмный человек, похожий на плюшевого мишку и, наконец, спокойный шотландский джентльмен. Через некоторое время к ним возможно присоединится остальная шайка. Эти же были отобраны как самые стойкие. Они должны были осмотреться на местности и решить, пригодно ли это экзотическое место для их будущей работы.
Итак, ОНИ уже прошли таможню и вышли в зал. И там их никто не ждал. Пока главный - старший ариец - думал, что делать дальше, младший ариец и медвежонок увидели разноцветную кучку. Оба страдали дальнозоркостью и даже могли разглядеть циферки на кепках:
- О, смотри, сколько моих четверок, - довольно промурлыкал старший ариец.
- Ну и что, зато трешки на самых красивых девчонках - парировал медвежонок.
- Ты женат, - напомнил ариец, - хотя вкусах не спорят….
- Сам дурак! - Аж подпрыгнул Медвежонок.
Старший ариец и Шотландский джентльмен и еще несколько человек обернулись. Старший погрозил Младшему пальцем, а Джентльмен обречено вздохнул. Только Невозмутимый блондин изучал трещинки на стене.
- Моих все равно больше, - продолжал чуть успокоившийся Медвежонок, - ты посчитай еще кепки с шестерками.
- Вспомнила бабка, як дивкой была, - хмыкнул Младший ариец.
Этого Медвежонок уже не мог оставить так просто - руки сами собой стали сжиматься в кулаки, он двинулся на Арийца, но тот уже успел отпрыгнуть подальше, так на всякий случай.
Кончилось бы это культурным мордобоем или нет, не знает никто, и слава богу, так как Шотландский джентльмен задумчиво посоветовал:
- Ну вы еще подеритесь, горячие финские парни.
Медвежонок и Ариец усмехнулись, а невозмутимый блондин оторвался от стенки и как-то странно посмотрел на Шотландского джентльмена.
Тем временем Старший ариец наконец придумал, что делать дальше. Он тоже увидел разноцветную кучку.
- Нам туда, - уверенно скомандовал он и показал на кучку. И все ему поверили.
Тем временем в кучке тоже наконец увидели ИХ. Радости не было предела. Вся кучка запрыгала, замахала руками с фотоаппаратами и камерами. Здесь уже не было ни красных, ни синих, ни серых, ни того странного человека - это было сосредоточие всех возможных положительных эмоций.
ОНИ видели многое, но столько радости в глазах ещё никогда, ОНИ поняли что идут в правильном направлении. Они мысленно переключили передачу и пошли значительно быстрее.
Кучка запрыгала, замахала руками еще сильнее.
ИХ и кучку разделяло всего несколько метров, какие-то десятые секунды……
Но как по мановению очень злой волшебной палочки между кучкой и НИМИ вдруг стеной встали какие-то гориллоподобные охранники По кучке прошел вздох разочарования. Кое-кто сказал даже несколько интернациональных английских слов и выражений.
От горилл отделилось несколько человек с фальшиво-ослепительными улыбками в очень дорогих пиджаках явно импортного покроя. Пиджаки представляли одну очень крупную фирму.
- Мы извиняемся за то, что заставили вас ждать. Мы рады приветствовать вас на нашей земле, надеемся что ваше пребыва……..
Пиджаки говорили ещё что-то натренированно-вежливыми голосами, но их никто не слушал. ОНИ пытались найти глазами своих, Кучку! Но её оттесняли все дальше и дальше.
- У вас ещё будет время для общения с поклонниками, а сейчас просим в гостиницу.
ИМ ничего не оставалось как пойти за пиджаками, Они в последний раз оглянулись, но не увидели ничего, кроме спин горилл.
- Ничего, мы их ещё точно увидим - сказал Старший ариец
AniTa
оттуда же
|
____________________________
Меня зовут Любанька, а не Лубянка, Любанка и т.д.!!!
Last edited by: Lyubanka on 11-10-04 17:20:14 |
|
|
11-10-04 17:19:17 |
|
Lyubanka
Второй пилот
Сообщений: 405
Расположение: Россия, Новосибирск
|
Словарь начальника:
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш -
1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять.
2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авотх** - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
|
____________________________
Меня зовут Любанька, а не Лубянка, Любанка и т.д.!!!
|
|
|
12-10-04 21:25:06 |
|
AssmBoss
Четырехкратный чемпион
Сообщений: 2210
Расположение: Москва
|
Ну рассказывай: как обгонял, как подрезал...
|
____________________________
"Я ненавижу то, как легко все дается Михаэлю..."(с) Алан Джонс
Last edited by: AssmBoss on 13-10-04 18:32:28 |
|
|
13-10-04 18:31:37 |
|
AMG-F1
Global Moderator
Сообщений: 937
Расположение: Manchester !!!
|
Вышел ёжик из тумана...
Кончилась марихуана...
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто бл.ть пытаюсь понять, что это...
(c)
|
____________________________
Rammstein - Reise,Reise --Dalai Lama
|
|
|
14-10-04 23:49:30 |
|
Лиловый Мася
Легенда F-1
Сообщений: 9551
Расположение: Москва
|
13/10/2004. Утро. Совещание тренерского штаба Сборной России перед встречей Португалия - Россия.
Ярцев: Ну что, народ. #уй его знает, как этих португальцев обыгрывать. Есть мнения?
Бородюк: #уй его знает
Дасаев: #уй его знает
Ярцев: Нет, ну я не знаю, что еще должен сделать. Игроков ЦСКА взял, Онопко не взял, Ковтуна не взял, молодежи дорогу дал. Что еще этой прессе нужно? О! (Бородюку). Саш! Прочитай-ка <Спорт-Экспресс>, что советуют?
Бородюк: Советуют рискнуть и сыграть с двумя нападающими. Говорят, что надо удивить португальцев новой схемой. Не играть от обороны.
Ярцев: Ишь ты, умники нашлись... Ладно, сделаем, а то опять вступление в <Единую Россию> и шуры-муры с Матвиенко припомнят
Дасаев: Еще Аленичев интервью дал
Ярцев: Что??? Он что совсем нюх потерял??? Забыл кто здесь самый главный и кто самый умный??? Я ему устрою....
13/10/2004. Раздевалка перед началом матча. Ярцев и игроки.
Ярцев: Ну что, ребят. Я проанализировал игру наших соперников. Игра хозяев целиком и полностью зависит от Криштиану Роналду и Деку. Чем сильны эти игроки? Дриблингом! Без дриблинга они кто? Никто! Стало быть мы этому дриблингу должны помешать. Как? А мы просто не выставим против них игроков, чтобы некого было им обыгрывать. Тогда они о#уеют и попросят замену, ибо кто они без дриблинга? Никто. Всем понятно? Тогда даю установку.
Малафеев! Слава! Ты все сам знаешь, матч ответственный, не волнуйся, твоя задача - отбить все, что в тебя летит.
Игнашевич! Сергей! Играешь спокойно, как в ЦСКА! Бей издали по воротам. В защите на игрока с мячом не выходи, пусть бьет, все равно не попадет.
Бугаев! Не забывай, что это в Торпедо ты лидер обороны, а здесь - перспективный новичок. Обороной не руководи! Этим Игнашевич займется. Вообще, смотри на Игнашевича - и делай то же самое.
Анюков! Твоя задача - закрыть всю бровку, подстраховывать центр обороны, подключаться в атаку, держать персонально Роналду и Симау. Ну, в общем, не привыкать тебе.
Евсеев! Вадим! Я очень рад, что ты выполнил мою просьбу и не стригся и не брился. Страшон как черт! Именно на это я делаю ставку. Напугай Роналду до смерти. Сделай звериную рожу, <#уй Вам> прокричи, ну, разберись в общем.
Смертин! Леш! Ты такой универсальный игрок, что я даже #уй знает куда тебя лучше поставить. Сыграй где-нибудь в центре, дай что ли Деку по ногам пару раз, чтоб не бегал как у себя дома.
Алдонин! Жень! Ну ты побегай в центре что ли. Только ни в коем случае не играй по игроку, а то подумают, что ты - опорный полузащитник, а в моей супергениальной схеме опорных полузащитников нет.
Сенников! Андрей! Ну а #уй знает, в гостях играем, надо 5 защитников выставить, а у меня больше нет. Не подведи дорогой - с Ксюшей Собчак познакомлю.
Аршавин! Андрей! Ты с Люксембургом кого играл? - А #уй знает. - Вот! И у тебя здорово получилось! Играй так же и на той же позиции. Тогда забил и сейчас забьешь.
Булыкин! Дима! Ну ты один из двух моих любимых игроков! Поборись за верховые мячи, выиграй, сбрось Сычеву - А кто это? - Да тот, блондинчик крашеный, ты ему с Люксембургом пас отдал - Я? Пас??? - Ну короче счас увидишь.
Сычев! Дим! Встань пожалуйста, а то Булыкин тебя не узнает! Короче, Дим! Я так понял, тебе прет, забей пару голов, а лучше три, хорошо? - Постараюсь, Георгий Ссаныч!
Аленичев: Тр-рищ тренер. А как же мы без центральных полузащитников
сыграем?
Ярцев: Так, Аленичев! Ты за#бал! Собрался меня жизни учить? Интервью в газете даешь, учишь тактике меня? Помню ты еще за Мостового заступился, думаешь я забыл? (Бородюку) Саш, позвони Гусеву, скажи, что Аленичев играть не сможет, т.к. два дня назад получил травму на тренировке.
Бородюк (звонит Ролану Гусеву): Алло, это Гусев?
Гусев (сидящий в раздевалке в двух метрах): Эээ... ну... я... ыыы... А че мы по мобле-то?
Ярцев: Ох, Саша, горюшко ты мое луковое, да не этому Гусеву, а другому, который на футболе.
Гусев: Ээээ...ыыыы....А я где?
Ярцев: Роланчик, ты же знаешь, ты мой любимый футболист, я обязательно тебя выпущу на замену, мне же надо будет после первого тайма игру усиливать...
13/10/2004. Раздевалка. Перерыв матча
Ярцев: Так... ну че.. пацаны... че за #йня спрашиваю? Это же не игра, это же КАЛ СЛОНОВИЙ!!!! Ой че мне делать... ой затопчут же в спорт-экспрессе… Фетисов
в баню не позовет... Колосков в Грузию не захватит....
Так, замены.
Гусев, Роланчик, выходишь вместо Сенникова, умоляю, пробегись пару раз, навесь раза два - по сравнению с Сенниковым ты просто Роберто Карлос.
Кириченко - Дим... #ля... человек-замена, а вместо кого тебя выпускать? Вместо Булыкина? Нет. Напишут, что выпустил двух одноплановых. Эх, вместо Сычева выйдешь (Сычев разревелся)
Выходим! <Победим мы португалов хей! Хей!> #ули молчим?! Хором быстро <Победим мы португалов хей! Хей!>.
(Команда хором разбуженных коров промычала воинствующую речевку.)
Ярцев: Стоп!!! Забыл совсем. Евсеев! Вадим! Тебя Роналду что-то совсем не боится.
Евсеев: А я чо?
Ярцев: Ну не знаю, в нос себе что-ли что-нибудь засунь...
{c} не знаю, чей
|
____________________________
Personally speaking, I'm quite a simple person. That's why I'll never be a star, even if I win grands prix and world championships. Because I'm a very ordinary person, and I live my life like a very ordinary person. And that's the way I like it. (c) Владелец глаза
|
|
|
18-10-04 12:27:15 |
|
AssmBoss
Четырехкратный чемпион
Сообщений: 2210
Расположение: Москва
|
"Моя милиция меня бережёт!"
|
____________________________
"Я ненавижу то, как легко все дается Михаэлю..."(с) Алан Джонс
|
|
|
19-10-04 14:00:04 |
|
Kuch
Второй пилот
Сообщений: 400
Расположение: Балашиха
|
длинно, но смешно
М А С Л О
Вадим Петрович выдернул из пачки новый лист белоснежной бумаги и занес над ним маркер как нож. Бумага лежала на столе, готовая к своей участи. Заныла печень. Вадим Петрович отшвырнул маркер, положил на лист громадную желтоватую пятерню, секунду помедлил, а затем резко скомкал листок и щелчком отправил его на пол. Там уже лежало несколько десятков белых комков. Вадим Петрович долго смотрел на них.
- Вот! Буттер! - наконец провозгласил он в тишине кабинета, вынул носовой платок и бережно протер лысину, - Буттер! Очень хорошо.
Он деловито взял маркер, выдернул из пачки новый лист, но замер.
- Хрен там. - сказал Вадим Петрович, - Не поймут. Русское надо. Надо-надо-надо... - он постучал маркером по листку, - Василек! Бред. Лесное! С какой радости? Луговое! Опять. Йо-о-оханный... - Вадим Петрович натужно потер мясистыми пальцами багровые пульсирующие виски, - Надо что-то новое. "Новое"!
Вадим Петрович размашисто вывел на весь лист "новое". Задумался. Скомкал бумагу и отправил ее на пол.
- Вечернее. Утреннее. Луговое... Вот привязалось! Замкнутый круг. Масло "Замкнутый круг"!
В писклявом хохоте затрясся лежащий на столе мобильник и поехал, жужжа, к краю.
- У аппарата. - сказал Вадим Петрович.
- Ало! Вадим Петрович! Это Скворцов! - хрюкнуло в трубке, - Докладываю: ну как бы первый цех реально пущен! Со вторым как бы маленькая проблема. Ну там канализация не это, короче, стоки надо как бы по-уму делать. Я как бы сейчас говорил с водоканалом...
- Стоп! - рявкнул Вадим Петрович, - Я должен выслушивать все это?
- Ну, как бы отчетность. - растерянно сказала трубка, - Возникли незапланированные как бы финансовые...
- Ты крадешь мои деньги?
- Нет!! Я потому как бы и...
- Тогда какого рожна ты крадешь мое время? Рассказываешь про каждый гвоздь? Кто директор - я или ты?
- Я, Вадим Петрович...
- Почему у меня должна болеть голова из-за твоих проблем?
- Виноват, Вадим Петрович...
- Я тебе уже сто раз говорил - меня это не интересует! Деньги я даю. Пустишь завод, принесешь мне смету.
- Виноват, Вадим Петрович...
- Вот так лучше. - смягчился Вадим Петрович, - Ты слово придумал?
- Вадим Петрович, я как бы...
- Да или нет?
- Я как-то... Тут как бы столько дел... Жена придумала, ну как бы, вроде чтоб "Солнечное"...
- Солнечное?
- Солнечное. Как бы.
- Солнечное. Зачем?
- Ну... - замялся Скворцов, - Масло оно ведь как бы желтое, ну и солнце вроде... Нет?
- Кретин! Масло желтое когда прогорхлое! Или слишком жирное! А у меня будет масло белое! Четыре миллиона евро! Желтое! Ха! Охуительное будет масло, понял?
- Понял, Вадим Петрович, буду как бы думать.
- Чтоб до вечера десяток вариантов! Не можешь сам - тряси жену! Кого хочешь тряси, хоть водоканал! Работягам своим объяви - кто найдет хорошее слово, дам денег. Пусть думают пока цеха монтируют!
- Трудно это, Вадим Петрович, - неуверенно сказала трубка.
- Думать трудно?
- Как бы, слово придумать трудно.
- А его не надо придумывать! Все слова уже придуманы тыщу лет назад! В русском языке миллион слов! Надо из них взять одно. Готовое. Простое и понятное. Ферштейн?
- Ферштейн, Вадим Петрович. Но как бы не знаю даже. Вот было бы в русском языке три слова - мы бы с вами сели и выбрали... А когда миллион, тут как бы професионал нужен. Этот, как его... Писатель какой-нибудь. Или поэт что-ли как бы...
- Поэт! Ты знаешь хоть одного поэта во всей Щетиновке?
- Ну в Щетиновке как бы может и нет... Хотя как бы двести тысяч жителей... Но в Самаре-то наверняка!
- Все дела брошу, поеду в Самару поэтов ловить!
Снова кольнуло в печени.
- Не долби мои мозги. - сказал Вадим Петрович, - К вечеру с тебя десять вариантов. Ауфвидерзейн! - он нажал отбой.
Снова взял в руку маркер, положил перед собой чистый лист, закрыл глаза и попытался представить пачку хорошего масла. Это удалось. На пачке даже виднелась надпись. Вадим Петрович попытался разглядеть название, оно было неразбрчивым, из трех букв.
- Луч? - произнес Вадим Петрович, - Мир?
С закрытыми глазами хотелось спать. Вадим Петрович снова сконцентрировался на пачке, но у той вдруг выросли тонкие ножки, и она резво убежала, неприлично виляя кормой.
- Сука! - огорчился Вадим Петрович.
В кабинет заглянула Эллочка.
- Минералочки, Вадим Петрович? - спросила она.
- Слово придумала?
- Роза.
- Что - роза?
- Масло "Роза". Такой цветок красивый.
- Йо-о-оханный... Элла, значит вот что - достань мне телефоны каких-нибудь поэтов! Я не знаю, писателей!
- Креэйтеров?
- Чего? Да, типа того.
Эллочка вышла.
- Солнечное. - сказал Вадим Петрович, - Свежее. Здоровое. Вкусное. Мажется хорошо. Размазня!
Мобильник зашелся в истерике. Вадим Петрович поднес его к уху.
- У аппарата!
- Вадим Петрович! Я как бы тут звонил в Москву брату, он сказал что теперь принято как бы всякого рода водку и закуску называть фамилией с двумя "эф"...
- У меня ни одной "эф" в фамилии.
- У меня есть. Я готов фамилию предоставить как бы.
- Масло "Скворцофф"?
- Как бы да.
- Скворцофф?
- Скворцофф...
- Ф-ф?
- Выходит, как бы так...
- Думаешь? А когда я тебя, ф-ф, завтра выгоню и поставлю какого-нибудь ф-ф-Козлова? Мы с ним этикетки будем перепечатывать? Ф-ф?!
- Вадим Петрович! Вадим Петрович! Вы как бы меня не поняли!!! Я же совсем не это имел!!! Я имел наоборот - сделать вашу фамилию!
- Мою фамилию?! На масло?!! Ты с ума сошел, придурок?!
- Так может вам лучше было бы не масло производить, а...
- Ты еще меня бизнесу учить будешь! Ты еще мне расскажешь что производить! Вон пошел!! К вечеру десять вариантов!!
- Уже как бы восемь! - торопливо сказал Скворцов.
- Двенадцать!!! - взревел Вадим Петрович и со злостью брякнул мобильник на стол.
В кабинет впорхнула Эллочка с листком бумаги.
- Нашла, Вадим Петрович. Фирмы по дизайну, рекламе и слоганам. Одна в Щетиновке и шесть в Самаре.
Вадим Петрович хмуро посмотрел на листок.
- Данке шон.
Эллочка тихо вышла. Вадим Петрович набрал номер в Щетиновке и прислушался. В эфире долго щелкало и постукивало, словно переговаривалась стая дятлов, затем раздались первые гудки и трубку подняли.
- Масс-техноложи-консалтин-групп, добрый день? - с придыханием откликнулась девушка, умело придавая каждому слову учтиво-вопросительную интонацию.
- Главного к аппарату. - хмуро пробасил Вадим Петрович.
- Как вас представить? - проворковала девушка.
- Заказчик.
- Минуточку, переключаю. - мяукнула девушка, крепко зажала трубку ладошкой и развязно крикнула, - Вась, возьми! Ва-а-ась!
- Ало! - раздался высокий мужской голос. - Вы по поводу визиток? Не привезли пока, ждем, попробуйте перезвонить после обеда.
- Стоп! - рявкнул Вадим Петрович. - Ты директор?
- Я. - неуверенно ответила трубка, - А вы?
- И я директор. - сказал Вадим Петрович. - Есть разговор. Заказ.
- После обеда. Адрес знаете? - и трубка забубнила привычной скороговоркой, - Улица Партизана Глухаря, дом один. Он там один. Это от вокзала на четвертой маршрутке до конечной, там прямо до напорной башни, в проулок, по доскам через канавку, увидите гаражи - это Красноказарменная, а слева...
- Стоп. - сказал Вадим Петрович. - Жду у себя в офисе через полчаса. Бульвар Труда, здание Мэрии, четвертый этаж, "Фольксбуттер".
- Оп-па... - сказала трубка.
- С собой документ. На кого пропуск выписать?
- Э-э-э... Цуцыков. Василий Цуцыков.
- Пока будешь ехать - начинай думать. Ситуация такая - нужно название для масла. Но не простое. Самое лучшее название. Масло новое, сливочное, охуительное. Название должно соответствовать. Ферштейн?
- Я вас понял.
- Жду.
* * *
Василий Цуцыков оказался тощим человеком лет тридцати пяти, с узким лицом в золотых очках. В руках он нервно сжимал багровую кожаную папку, удивленно косясь на мятые бумажки, раскиданные по кабинету. Длинные волосы были схвачены сзади резинкой. Голубой, огорченно подумал Вадим Петрович, впрочем, какая мне разница? Он кивнул на свободное кресло. Цуцыков сразу расстегнул папку и вынул лист бумаги, исчерканный авторучкой. Вадим Петрович жестом остановил его. Крикнул Эллочке "кофе гостю!", вынул свою визитку и кинул ее вдаль по столу. Цуцыков взял визитку обеими руками.
- Сметана Вадим Петрович. - прочел Цуцыков торжественно, - Телефон какой длинный, это Москва?
- Это мобильный, - Вадим Петрович кивнул на трубку, - Через Германию. А теперь слушай меня внимательно, объясняю один раз.
Цуцыков поерзал талией в кресле, сложил ладони и замер.
- Мне пятьдесят пять. - задумчиво начал Вадим Петрович, - У меня небольшой замок под Кельном, жена, две любовницы, две дочки и сын в Америке. Мне ничего не надо. Ферштейн? Вообще ничего. Можешь такое представить?
Цуцыков вежливо покивал.
- Когда я уезжал, у меня было столько денег, сколько ты в кино не видел.
Цуцыков вежливо покивал.
- За мной охотились такие люди, которых ты никогда не увидишь.
Цуцыков застыл с полуулыбкой.
- Теперь уже не увидишь. Столько лет прошло, все поменялось. Я вернулся чтобы делать в России бизнес. Ты слышал, что в Щетиновке строится завод масла?
- Конечно! - Цуцыков энергично кивнул.
- Я был на выставке в Бельгии. Купил самого нового оборудования на четыре миллиона евро!
- Это если в рублях... - Цуцыков задумался и стал чесать лоб над очками.
Вадим Петрович щелкнул пальцами, привлекая внимание.
- Четыре миллиона евро только оборудование! Я построил завод. Я поднял и перестроил пятьдесят коровников. Я буду выпускать масло. Охуительное русское масло! Такого нет даже в Германии! А в Щетиновке будет! Ты сам откуда? Наш, местный?
- Родился в Щетиновке. - закивал Цуцыков, - Окончил Самарский университет с красным дипломом.
- Хорошо что местный. - удовлетворенно кивнул Вадим Петрович. - Есть маленькая проблема. Нужно название. Но не просто название. Самое лучшее название для масла. Мы тут думали, думали... Нужны свежие силы.
- Я готов! - Цуцыков вскинул голову и посмотрел Вадиму Петровичу в глаза. - К какому сроку?
- Вчера. - сказал Вадим Петрович.
- И все-таки?
- Третью неделю бьемся. Завтра я улетаю. Сегодня к вечеру надо решить. Деньги - не вопрос. Дам сколько попросишь. Хоть сто евро, хоть триста, хоть пятьсот.
- Полторы тысячи... - пискнул Цуцыков и испуганно вжал голову в плечи.
- Сколько-о-о??! - Вадим Петрович медленно поднялся во весь свой рост и навис над столом, - За одно-единственное слово?!!
- Такая цена. - пробормотал Цуцыков.
- Одно слово!!!
- Разработка бренда!
- Одно слово!!!
- В Самаре три тысячи! В Москве пять! Наверно...
- Ты не в Москве!!! - рявкнул Вадим Петрович.
Заныла печень. Вадим Петрович устало опустился в кресло.
- Да какая разница? Дам и полторы, только придумай.
Цуцыков важно поправил очки. Вошла Эллочка и поставила перед ним дымящуюся чашку, а перед Вадимом Петровичем - бутылочку французской минералки и бокал. Вадим Петрович жадно опрокинул бутылочку в бокал.
- Читай, что у тебя готово?
Цуцыков элегантным жестом поднес к лицу руку с листком. Точно голубой, подумал Вадим Петрович.
- Доярушка!
Вадим Петрович с омерзением помотал головой:
- Вот только не надо этого совка! Этих всяких, блин, ударница - доярница - красная заря, без этого! Прошлый век! Масло новое, охуительное, для простых русских людей. Ферштейн?
- Огонек?
- Йо-о-оханный...
- Василек?
- Тупо! Так и я умею! Это обычное название, а мне надо самое лучшее! Чтоб человек прочел этикетку и остолбенел - вот оно, наконец! Мечта всей жизни! Не пройти мимо! Ферштейн?
- Весна?
Ну точно голубой, подумал Вадим Петрович и начал пить минералку.
- Ласточка?
- Насрала. Прямо в пачку.
- Свежесть?
- Зубная паста.
- Луговое?
Вадим Петрович поперхнулся и посмотрел на Цуцыкова.
- Да с какой радости "Луговое"?!
- По ассоциации. Коровы-то на лугу пасутся.
- Но на лугу навоз, а не масло? Ты был на лугу?
- Солнышко.
- Думали уже. Понимаешь... Как тебя?
- Василий Цуцыков.
- Понимаешь, Василий, название должно быть сильное! Звучное! Могучее! Мощное!
- Тайфун?
- Тьфу.
- Гольфстрим?
- Да заткнись! Слушай: вот у нас было такое предложение - "Буттер". Буттер - по-немецки "масло". Обсудили - не подошло. Почему?
- Понятно почему. Получается масло-масляное.
- Идиот! Просто нужно русское, мать твою! Русское! Ферштейн?
- Лебедушка?
Вадим Петрович вздохнул и перевел тяжелый взгляд на бокал. Бокал выдержал, не рассыпался.
- Соловушка?
Вадим Петрович демонстративно разглядывал толкающиеся пузырьки минералки. Сроду не было голубых в Щетиновке, думал он.
- Пастушок?
- Может сразу "Петушок"? - перебил Вадим Петрович.
- Хорошая идея! - обрадовался Цуцыков.
- Пошел вон!
- Как? - растерялся Цуцыков.
- Пешком! Вон отсюда, гомик волосатый! Элла, проводи!!
Дверь за Цуцыковым закрылась. Вошла Эллочка и унесла нетронутую чашку кофе. Вадим Петрович снова положил перед собой чистый лист. "Русское" - написал он на нем и задумался. Зажужжал телефон.
- У аппарата. - сказал Вадим Петрович.
- Ало! Это как бы Скворцов. - раздалось в трубке. - Соловушка.
- Что-о-о?
- Как бы "Соловушка".
- Теперь директор у меня пидор. - вздохнул Вадим Петрович. - Что ж ты, дурень?
- Жена придумала как бы. А я вот что подумал, может так и назвать как фирму - "Фольксбатер"?
- Объясняю. Уже сейчас одному объяснял. Название нужно а - сильное, б - русское, г - необычное, е - охуительное. Ферштейн?
- Будем думать, Вадим Петрович. А стоки оказались как бы в порядке! Ничего не надо переделывать.
- Так хрена ли ты мне голову морочил?! - Вадим Петрович отбросил телефон и снова взял в руки маркер.
- Масло "Медведь". - заявил он после долгой паузы. - Это уже хорошо. Это не соловушка. А еще масло "Русская тройка"!
Он торопливо заскрипел маркером. Перечитал написанное - и бросил листок на пол.
- Старо и скучно! - объявил Вадим Петрович. - Новые идеи нужны. Элла! Элла!
В кабинет заглянула Эллочка.
- Элла, принеси книг что ли каких-нибудь. Газет. Самых любых! Идеи нужны!
Эллочка исчезла. Заверещал телефон.
- У аппарата. - сказал Вадим Петрович.
- Вадим Петрович! Это Цуцыков! Можно Вам перезвонить куда-нибудь чтоб не через Германию?
- Нет!
- Хорошо! Я придумал русские названия!
- Говори.
- Русская тройка!
- Пфу ты...
- Это не все! - заторопился Цуцыков, - Есть еще лучше! То, что вам надо!
- Давай, не томи.
- Королевское! - объявил Цуцыков.
- Хм. Королевское?
- Мне тоже очень нравится! - оживился Цуцыков.
- Королевское - вот это уже разговор. Неплохо, неплохо. Очень даже неплохо. Хм... А что? Масло "Королевское"! Нет, не пойдет.
- Почему? - огорчился Цуцыков.
- Платформа "Короли" и село "Короли" в тридцати километрах. Подумают что оттуда масло. А масло наше, щетиновское.
- Может так и назовем: "Щетиновское"?
- Неаппетитно.
- Наше масло?
- Глупо.
- Масло "Новое"?
- Неоригинально. Масло новое, а название старое. Что там у тебя еще?
- Царь-масло.
- Это как это?
- Ну, есть царь-колокол, царь-пушка, а у нас будет царь-масло!
- Царь-масло? А ты о бабах думал? Как будут наши бабы в магазине спрашивать? Дайте пачку "царямасла"? Ты о бабах вообще когда-нибудь думаешь?
- Масло "Зверь". Вариант: "Зверь-масло".
- Невразумительно. Еще?
- Ну в общем пока все. Ничего не подходит?
- Продолжай думать. У тебя уже получается. Чтобы к вечеру...
- Вот! Царское! - перебил Цуцыков. - Раз "Королевское" не подходит. Дайте мне пожалуйста пачку "Царского масла"! А?
- Брось. - поморщился Вадим Петрович, - Оборудования на четыре миллиона евро! У царя столько не было. Не надо царей! Не надо совка! Не надо показухи, "Березка", "Медведь", "Русское поле". Не на экспорт делаем! Пока. Для себя, для своих. Наше, новое, охуительное масло! Нужно яркое, неожиданное название! Ферштейн? Включи фантазию! Хватай самые безумные идеи, не стесняйся! И больше думай о бабах!
Вадим Петрович отложил мобильник и шумно вздохнул. В кабинет аккуратно вошла Эллочка. Она несла поднос, на котором высилась груда книг и газета. Вот молодец девка, подумал Вадим Петрович, умница, даром что Мисс-Самара. Масло "Элла"? Маслоэлла. Дайте пачку маслаэ-э-э... Блевать. Вадим Петрович осмотрел стопку. Сверху слоями были накиданы одинаковые пестрые томики в тонких обложках. Вадим Петрович развернул пирамиду корешками к себе. Алексей Алексеев: "Приключения Пещеристого", "Дело Пещеристого", "Пещеристый наносит удар", "Вход для Пещеристого", "Выход для Пещеристого", "Пещеристый возвращается", "Гильотина для Пещеристого", "Опознание тела Пещеристого".
Вадим Петрович яростно смахнул томики на пол и вытянул наугад книгу в солидном черном переплете. Приоткрыл и засунул палец между страниц. Затем распахнул и поглядел куда попал. "ПОЛИПЪ - древнiе называли такъ каракатицу или спрута". Вадим Петрович глянул на обложку. Так и есть, словарь Даля, третий том. Потянулся за газетой. Районная многотиражка. "Новости города - у приезжего задержаны наркотики". "Сетка-рабица оптом и в розницу". "Чудеса "Зеленой аптеки" или как мы помирились с простатой".
- Йо-о-ханный... - крякнул Вадим Петрович, отшвырнул "Щетиновскую звезду" и вновь распахнул томик Даля. - "ПОИЗРЕБЯЧИЛСЯ - старикъ, ужь и не помнитъ ничего".
Остро заныла печень. Вадим Петрович смахнул на пол все, что было на столе. Глухо брякнул поднос. Рассыпчато прозвенел бокал. Да черт бы вас всех, подумал Вадим Петрович и стукнул кулаком.
- Элла! Маленькую!
В кабинет заглянула испуганная Эллочка.
- Вадим Петрович, но вам же...
- Делай что я сказал!
- Вадим Петрович... - в голосе Эллочки были слезы.
- Неси! - рявкнул Вадим Петрович.
Через минуту перед ним стояла стопка водки и бутерброд с сыром. Вадим Петрович опрокинул стопку и удовлетворенно зажмурился. Заверещал мобильник.
- У аппарата.
- Это Цуцыков! - выпалила трубка, - У нас все готово. Отличное название!
- Ну?
- Масло "Афродита"!
- Кто такая?
- Древняя богиня. До Христа жила.
- Не надо древнюю, масло новое, свежее.
- Ну она симпатяга такая, голая, фигуристая... - Цуцыков был обескуражен.
- А масло при чем?
- Согласен. Есть еще варианты! Аннушка. Маруся. Женечка. Сашенька.
- Вот пидарас. - поморщился Вадим Петрович, - Ну сколько раз повторять? Четыре миллиона евро! Небывалое, охуительное масло! Еще есть варианты?
- Ну... Масло "Носорог".
- Не понял?
- Носорог. Почему-то вдруг. Ну это уже так... Напоследок уже, устали наверно.
- А я при чем?!
- Извините. Больше не повторится.
- Это все?
- Нет, еще есть. Маслоежка.
- Масло "Маслоежка"?
- Вариант: масло "Гладкая жизнь".
Вадим Петрович вздохнул и покрутил пустую стопку.
- Вы там совсем уже устали или ты трахнутый на всю голову?
- Ну есть конфеты "Сладкая жизнь", ну а тут мы подумали что масло...
- А если я пурген начну производить?
- Ну в общем пока все. Вариантов нет. Ничего не подходит?
- Приезжай в офис. - сказал Вадим Петрович. - Будет мозговой штурм.
Вадим Петрович отложил трубку и покатал стопку по столу.
- Элла! Вызови всех в офис. Скворцова. С женой! И этого, чернявого... И... - стопка выскользнула из-под руки, упала на пол и кратко щелкнула, - Да черт с ними со всеми!!! Никого не зови!!! Бутылку водки и пожрать!! Курицу!! Свинину!!! Сало!! С перцем!! В кабак! Гори оно все...
* * *
- Вася, мля, ты меня уважаешь? - спрашивал Вадим Петрович, наклоняясь через дощатый столик к самому лицу Цуцыкова, чтобы перекричать оркестр.
- Ув-важаю, Вам-Прович. - отвечал грустнеющий Цуцыков.
- Тридцать лет назад все пацаны Щетиновки знали кто такой Вадик Сметана! Понял? Уважали!
- Угу... - кивал Цуцыков, - А может и назвать "Фольксбуттер"?
- Да погоди, Вася-йо. - морщился Вадим Петрович и тряс его за плечо, - Все знали Вадика Сметану! И в Королях знали! Боялись! И в Самаре слышали!
- Угу... - кивал Цуцыков, - А может переоборудовать цеха на сметану?
- Мля! - стучал кулаком Вадим Петрович, - Вася, пойми! А потом - перестройка! В Москве знали меня! По всей стране знали, суки, кто такой Сметана!! Сметане все можно! Я любые проблемы решал! Вот только название придумать не могу. Знал бы что такое будет - ни на хрен бы не покупал оборудование за четыре миллиона на этой сраной распродаже!
- Угу... - кивал Цуцыков.
- А вот голубых в Щетиновке сроду не было. - вдруг вспомнил Вадим Петрович с огорчением, - Ты чего в пидоры пошел, Вася?
- Сам ты пидор! - взвизгнул Цуцыков, - Я женат с семнадцати! У меня трое по лавкам! Попробуй их прокормить этими сраными визитками и рекламками! Фирма крошечная! Я и Светка! Доходы - во! - Цуцыков сжал кукиш.
- А че волосы не стрижешь? - опешил Вадим Петрович.
- Мля-я-я-я-я!!! - вскинулся Цуцыков.
- Тихо-тихо! - Вадим Петрович миролюбиво помахал желтой пятерней и налил еще по стопке, - Хорошо что не пидор. Уважаю. Придумай мне слово, Вася. Пять тысяч дам!
- Не знаю-ю-ю я-я... - Цуцыков мотал головой и Вадиму Петровичу казалось что он вот-вот заплачет.
Они чокнулись и выпили.
- Вася, все просто. Масло охуительное. Нужно чтобы человек почувствовал это всей душой! - Вадим Петрович постучал ладонью по печени. - Ферштейн?
- Охуительное масло. - неожиданно трезвым голосом сказал Цуцыков.
- Не понял?
- Охуительное масло. Чего думать-то!
- Так нельзя! - испугался Вадим Петрович.
- Иначе никак.
- Так нельзя! - повторил Вадим Петрович.
Цуцыков скорчил неожиданно дикую рожу:
- Сметане все можно, Сметане все можно! - передразнил он, но Вадим Петрович смотрел сквозь него, вдаль.
- Охуительное масло. - он налил стопку до краев и опрокинул в рот, - Ну, Васька! Ну, гений! Профессионал! Че ж ты раньше-то молчал, сука?
- Дизайн я сделаю. - сказал Цуцыков, - Тут уже не надо выпендриваться, белая пачка - черные буквы.
Словно железная рука схватила печень и сжала, начала крутить внутри живота, как выкручивают из грибницы боровик. Подкатило к горлу. Зал кабака закружился и улетел, со всех сторон навалилась желтоватая темнота.
- Вадим Петрович!!! - закричал Цуцыков.
* * *
В белых коридорах госпиталя Хольденштрау Вадим Петрович впервые почувствовал себя безнадежным стариком. За год - три операции. Лазерная терапия, горы таблеток на тумбочке... Иногда жена пересказывала ему новости из России. Небывалая популярность у населения, золотая медаль на фестивале российских продуктов. Налажены поставки в Москву. Выстроен новый корпус. Скворцов стал почетным членом Лондонского клуба. Госдума продолжает обсуждать поправку к законопроекту о цензуре названий, но мнения снова разделились. "Фольксбуттер" подает в суд на щетиновскую "Велину", выпустившую пакеты быстрого приготовления "Нехуевый супчик", но суд не признает плагиата. В Самаре выходит первый номер журнала "Нехуевые ведомости". В Москве открывается центр туризма "Охуительный сервис". В Англии начат выпуск реппелента от комаров "Факофф". Вадима Петровича все это давно не волновало. И когда доктор Вильдер сказал, что надежды нет, Вадим Петрович не почувствовал никаких эмоций. А когда доктор Вильдер предложил заморозиться в жидком азоте пока врачи не научатся лечить цирроз, Вадим Петрович лишь вяло кивнул.
* * *
Очнулся он в большом светлом зале, лежа в кресле странной конструкции. Сознание будто разом включили. Вадим Петрович посмотрел на себя и увидел, что одет в обтягивающий костюм салатового цвета. Раздались аплодисменты. Вадим Петрович вздрогнул и увидел прямо перед собой шеренгу солидных людей, одетых в обтягивающие деловые костюмы. Со всех сторон поблескивали объективы камер. Наконец один из присутствующих важно шагнул вперед, вытянул ладонь и произнес:
- Позвольте зачитать невъебенно торжественную ноту вежливости от Пиздатого президента Охуительного Союза Мировых Государств! Мы охуительно рады приветствовать возвращение к жизни охуительно первого человека, пробывшего в жидком азоте семьдесят пять нехуевых лет! Да здравствует наша охуительная медицина! Заебись, блядь!
И шеренга зааплодировала.
|
|
|
|
19-10-04 16:49:38 |
|
AMG-F1
Global Moderator
Сообщений: 937
Расположение: Manchester !!!
|
Из милицейских протоколов
"...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."
Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."
Из протокола: "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".
Из милицейского протокола:
Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом.
Сегодня в квартиру 12 дом 6 ворвались двое неизвестных, угрожая предметом похожий на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор!
Горячие новости ГУВД.
Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков.В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в ... лейтенанта Петрова..... Преступники предпочли сдаться.
P.S. Лейтенант Петров представлен к ... ограде.
Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет."
Из милицейского протокола:
"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."
Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.
Насильник согласился признаться после 28-го следственного эксперимента.
(с)
£££ Толковый словарь русского языка:
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот,котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER". (c)
|
____________________________
Rammstein - Reise,Reise --Dalai Lama
Last edited by: AMG-F1 on 20-10-04 23:34:21 |
|
|
20-10-04 22:50:23 |
|
Redfantom
Первый пилот
Сообщений: 559
Расположение: Москва
|
|
|
29-10-04 14:10:37 |
|
Musya
Первый пилот
Сообщений: 506
Расположение: Moscow
|
Последнии круги ГП Бразилии.
Последнии круги ГП Бразилии. М.Шумахеров тащится за Р. Шумахеровым, который в свою очередь тащится за Сатычем, который тащится за Алонзей. Кокпит М. Шумахерова...
Играет «дойен зольдатен унд э официян....»... Делает радио потише, берет Сименс С35, звонит на командный мостик Феррари.
М.Ш.- Тодт? Это Миша... не узнал? Богатым буду(довольно хрюкает), Тодт, соедини меня с Хедом. Хэд? Это Миша Шумахереов, соедини меня с Ральфой. Что зачем!!! Надо мне, на ужин его пригласить, Корина просила... нельзя позже, забуду, а Корина обидеться, плакать будет.. Алло? Ральфа? Это Миша. Ральфа, млин, какого хрена ты за чуркой тащищься???? Давай делай его. Как мне зачем??? А шампанское халявое на подиуме дают!!! А так за свои... Ты мои деньги не считай.... Какого хрена, ну и что что он японец??? Ты же за Тойёту поедешь, а не за Хонду.... Или меня пропусти!!! Что? Ральфа, Кто тебя так ругаться научил? Кто? Я?????? Ральфа, что-то я ничё не слышу.... аллооооооо, говорил Тодту мобилу мне поменять....(делает радио погромче)...алло, я вас не слышу!!!!
Тодт!!!! Соедини меня с Ричардсом. Ричардс? Хай! Субару чемпион!!! Соедини меня с Сатой!!!
Привет Такумо, это Миша. Слышь.... это конечно не моё дело, но тут намедни Алонсыч про тя ТАКОЕ говорил..... у-у-у-у-у-у-у-у, типа ни хрена это Такумо не самурай, а говорит это чукча!!!! Вот те и однако!!!! А я говорит чукчей с детства презираю...... Понял! Отвечаю!!! Чем? Зуб даю!!! Вильнёва!!! Почему его? Он обещал! Зря я его в Саубер устроил чтоль.... Да задолбал ты с своим однако!!!! Я бы вломил.... И ты бы однако вломил? Так вломи! Что? Быстрый он однако? А ты безбашенный!!!! Ясна..... едь дальше, однакооооооо. Вот мляди....
ТОДТ!!!!!! Соедини с Бриаторе. Флавио? Здраствуй, дорогой. Как Наоми? Что? Послал давно? А.... ну ладно, хрен с ней, я не расист, конечно, но черных не люблю..... Слышь, соедини с Алонсо.... Алонсыч? Хай, Гитлер! Шучу-шучу, это Миша. Слышь, друг милый, говорят ты на моё место метишь? Так вот что я тебе скажу, если хошь, я словечко за тебя замолвлю.... ну да, президенту естессно.... он сёдня нажрётся, победу мою праздновать будет, ну и я подкачу.., да мне лёгко...а ты Сатыча ломани, а? Фу, Алонсыч, как некультурно....а ещё пилот Ф1.....
Да..... чё делать то.... Сам бы ломанул..... Ральфу жалко, больше некого... значит не ломану... О, Ральфа на Сатыча пошёл.... ну-ну-нууууууу. Молодца.... Хороший мальчик.......Сатыча ломануть???? Не ломануть???? А, хрен с ними, потом ещё ломану.... всех ломану!!!!!
ТОДТ!!!! Соедини с Хэдом! Патрик? Ну чё, типа с победой! Кто издевается???? Я ж от души!!!!! С Хуаном соедини... Хуан? Это Миша, ну эта, поздравляю, что ли.... Кору поцелуй там от меня......
ТОДТ!!!! С папуасом нашим соедини! Рубиньё, поздравля, это одна из твоих лучших гонок.... ты ничем не хуже меня, в следующем сезоне поборемся!!! (Кладёт трубку) Только ездить сначала научись, папуас херов.... с поула мля, чуть подиум не профакал....
(Делает радио погромче и поёт) «дойчен зольдатен унд э официян....»... О, вот и флаг клетчаный.... доехал, однако, фу, мля, ну Сато, ну чукча – БЕРЕГИСЬ!!!!!!!
© Evgene БМВКлаб.ру
|
|
|
|
29-10-04 15:29:37 |
|
Лиловый Мася
Легенда F-1
Сообщений: 9551
Расположение: Москва
|
Фразы иностранцев, работающих в наших конторах
- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом
- слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
- я, как мишка колапса, как на синей конфете
- ты как кошка, которая лапает молоко
- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
- я поеду в шортах и в черных божконожках
- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя
- я нахожусь на тонкий волос смерти
- я не хочу пропИсаться на Чукотке
- я не хочу начать трещать тревогу
- он там всех знает - он там Вася-Вася
- сказал А, давай мы сделаем Б
- ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация?
- мне нужны розы типа тульпаны
- все у Вас тут закроется медным тазом
- дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
- она вчера родила девушку
- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- ты мой душевой сотрудник
- я сегодня весь день метаюсь по встречам
- если так, то я поставлю вопрос раком.
- заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас
- слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- я в большой попе и не вижу конца большой точки
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из
туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16
минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ
- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы
заинтересованы в приобретении
- Я не хочу идти на какие то злые мысли
- Ты - деловой огурец
- что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не
могу!
- последний смех останется за нами
- ты держи уши открытыми по Одессе
- все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами
оптимизация, модернизация, а я все б.. , м-к, п-р
- ты взял вещи из холодильника?
- у меня развивается пофигизм большими темпами
|
____________________________
Personally speaking, I'm quite a simple person. That's why I'll never be a star, even if I win grands prix and world championships. Because I'm a very ordinary person, and I live my life like a very ordinary person. And that's the way I like it. (c) Владелец глаза
|
|
|
29-10-04 15:52:39 |
|
Лиловый Мася
Легенда F-1
Сообщений: 9551
Расположение: Москва
|
Классификация водителей
ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс". Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.
КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее
обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.
КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус ы некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности
автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит, безусловно, всем, кому не лень его остановить..
ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1". Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.
ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот
момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.
БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.
ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться - ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся
впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные
жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.
БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.
СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка - самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном
поиске - кому продать соляру?
БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.
ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.
ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких"....
(Увы на этом текст прерывается... кто знает дальше может продолжить))))
|
____________________________
Personally speaking, I'm quite a simple person. That's why I'll never be a star, even if I win grands prix and world championships. Because I'm a very ordinary person, and I live my life like a very ordinary person. And that's the way I like it. (c) Владелец глаза
|
|
|
03-11-04 15:41:52 |
|
Redfantom
Первый пилот
Сообщений: 559
Расположение: Москва
|
Quote:
Orginally posted by Лиловый Мася
(Увы на этом текст прерывается... кто знает дальше может продолжить))))
Был такой тип, самый опасный:
Блондинка на Газели с правым рулем!
|
____________________________
Ф.Порше: Настоящий гоночный автомобиль должен выйграть гонку и развалиться.
|
|
|
03-11-04 16:20:35 |
|
Musya
Первый пилот
Сообщений: 506
Расположение: Moscow
|
Quote:
Orginally posted by Лиловый Мася
(Увы на этом текст прерывается... кто знает дальше может продолжить))))
Есть еще вариант...
1. Чиста Пацан.
Тачка - чиста восьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..
Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне...
Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....
2. Чурбан.
Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха.
Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.
Приемы при езде: напоминает пацана (царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. На пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге...
3. Солдат
Рожа - лысая и веселая.
Тачка - грязный дымящий КАМАЗ.
Приемы при езде: гы гы гычить столько, сколько можно выжать из КАМАЗа... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят?
4. Дачник.
Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
Тачка - покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. На крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Приемы при езде: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же е#ланом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же е#лана. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком толкая прицеп перед собой.
5. Пьяный дачник.
Рожа - пьяная.
Тачка - гнилая волга.
Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину КАМАЗом едущим 120.
6. Газелист.
Тачка - газель. Кузов (всегда пустой)
Рожа - молодой похмельный кретин.
Приемы при езде: Ехать 80 в левом ряду рядом с КАМАЗом. На свет, гудки не реагировать. Вьехать в гы гы гы обгнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.
7. Бомбила.
Тачка - Просто Таз 2106.
Рожа - немолодая, усатая и тупая.
Приемы при езде: Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в гы гы гы джипом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джипа.
8. Беременный таракан.
Тачка - маршрутка.
Рожа - жадная и наглая.
Приемы при езде: Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленным Уралом.
9. Гоночный бизнисмен.
Тачка - MB e500 Brabus
Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.
Приемы при езде: Нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов....
10. Блаандинкаа..
Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...
Тачка - свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет.
Приемы при езде: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя, рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...
10. Бабка
Тачка - подаренная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит...?
Приемы при езде: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни...
11. Недобизнесмен.
Тачка - Ока без глушителя, но на литье, с кенгурятником и наклейками "Вырасту - буду джипом", "Удачи тебе, братан", и "Не обижай маленьких"
Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...
Приемы при езде: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломанные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....
12. Дед
Тачка - вылизанная языком копейка.
Рожа - старая и бородатая, похож на Хоттабыча.
Приемы при езде: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.
13. Тупой пешеход.
Тачка - разбил нах.
Рожа - всегда задумчивая (где бы денег взять) и прямосмотрящая (привычка от разбитой тачки).
Приемы при езде: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на Садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга...
|
Last edited by: Rust on 05-11-04 16:46:34 |
|
|
03-11-04 17:21:28 |
|
AMG-F1
Global Moderator
Сообщений: 937
Расположение: Manchester !!!
|
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим...
Hу, звуковой карты у него не было..
Новые правила дорожного движения..
Перекрестки:
1. Стоп-линия - это линия где должны остановиться задние колеса
следующей за вами машины.
2. На нерегулируемом перекрестке преимущество проезда имеет более
дорогой автомобиль.
3. На красный свет можно ездить с некоторой осторожностью. На зеленый
свет нужно ездить с некоторой осторожностью.
4. Если Вы проезжаете перекресток задним ходом, можете выбрать любую
удобную для Вас полосу.
Пешеходы:
1. Пешеходы ходят по проезжей части где хотят и как хотят. Впрочем,
машины ездят точно так же.
2. Подземные переходы существуют для мелкооптовой и лоточной торговли.
Ни для чего другого подземные переходы не предназначены.
3. Пешеходы должны всегда смотреть в другую от надвигающегося автомобиля сторону.
Сотрудники ГАИ:
1. Если Вас остановил Сотрудники ГАИ, ему нужно дать или права или
немного денег. Если Вы дали права, то потом нужно дать немного денег,
чтобы Сотрудник ГАИ дал права Вам.
2. Сотрудники ГАИ не должны останавливать автомобиль, если за рулем
женщина. Скорее всего, она любовница или жена крутого человека.
Другие правила:
1. Обгон автомобиля, едущего по встречной полосе не разрешен. Но и не
запрещен.
2. При любом маневре смотреть в зеркала заднего вида совсем
необязательно.
3. При езде водитель должен периодически подавать звуковые сигналы,
иначе как остальные участники движения узнают о его присутствии.
4. Автомобиль, едущий по встречной полосе, всегда имеет преимущество. В
чем именно заключается преимущество можно узнать только после того, как
Вы столкнулись с этим автомобилем.
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
(c)
|
____________________________
Rammstein - Reise,Reise --Dalai Lama
|
|
|
04-11-04 03:56:51 |
|
Musya
Первый пилот
Сообщений: 506
Расположение: Moscow
|
ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике – не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!
СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону -
пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в
виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?
СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.
ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?
|
|
|
|
04-11-04 16:11:47 |
|
AMG-F1
Global Moderator
Сообщений: 937
Расположение: Manchester !!!
|
Девяносто третий год, лето, жара страшенная.
Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б.Академическую улицу.
Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого.
Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью "вчера не было...".
Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки.
Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно ...
Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку.
Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д.
Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу).
Браток (голосом полного придурка):
- Дя-я... енька миционер!
Тот поворачивается:
- Чего?
- А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть ?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
- Нет...
Браток еще более дебильно:
- А расия? ... (рация?)
Мент растерянно:
- Нет...
Браток совершенно спокойно и размеренно:
- А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ К Е*** МАМЕ, ПИ***Р С ПАЛОЧКОЙ! - сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
- Значит так. Десять секунд и все исчезли ...
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались.
Идет Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница.
Ну прошел он мимо нее, и вдруг она его окликает:
- Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздаровался?
- А я не знаю как.
- Ну как у тебя мама здоровается?
- У меня нет мамы.
- Ну, тогда как папа здоровается.
- У меня нет папы.
- А кто же у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну тогда как он здоровается.
Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!
- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора,куда собственно и летел молот...
(c)
|
____________________________
Rammstein - Reise,Reise --Dalai Lama
Last edited by: AMG-F1 on 09-11-04 01:20:16 |
|
|
06-11-04 23:34:00 |
|
AMG-F1
Global Moderator
Сообщений: 937
Расположение: Manchester !!!
|
Пятачек (П) с Винни Пухом (ВП) все лето курили коноплю.
Лето закончилось, приходит Пяточек в школу, а учительница задает
сочинение на телу "как я провел лето".
П. приходит к ВП. и говорит: ВП, учительница задала сочинение, а мы с
тобой все лето план курили, что же мне писать?
ВП. : Пиши, в место того, что траву курили - книжки читали!
П. написал сочинение.
Учительница зачитывает:
"Мы с ВП. все лето читали книги. Проснемся утром, возьмем по книге,
начитаемся и ходим такие начитанные.
И еще у нас в лесу на опушке есть библиотека, придем туда, сядем,
достанем по книге, сидим и читаем.
Один раз все книги прочитали, сидим и думаем что бы еще почитать, тут
выходит из леса волк, такой весь грамотный, такой начитанный, смотрим, а
у него половина книги недочитанной за ухом..."
История рассказана начальником Главного таможенного управления на коллегии МВД Украины в 1997 или 8 году.
Таможня при выезде в Поляндию из Украины.
Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом.
Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему.
Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа-таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры.
Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят.
На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников.
А потом начинается подлинный цирк.
Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить.
Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и деловитые поляки выгружают на травку...5 пчелиных ульев и открывают летки.
Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики.
Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли меда.
Вот и борись после этого с контрабандой.
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл@дь!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"
(c)
|
____________________________
Rammstein - Reise,Reise --Dalai Lama
Last edited by: AMG-F1 on 15-11-04 00:26:39 |
|
|
13-11-04 16:56:46 |
|
Kuch
Второй пилот
Сообщений: 400
Расположение: Балашиха
|
Это не про меня, вроде как с формума auto.ru
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятатся за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели.
Никто не в курсе - лучше отполировать или новые поставить?
|
|
|
|
14-11-04 13:35:16 |
|
Lyubanka
Второй пилот
Сообщений: 405
Расположение: Россия, Новосибирск
|
Quote:
Orginally posted by Kuch
Никто не в курсе - лучше отполировать или новые поставить?
|
____________________________
Меня зовут Любанька, а не Лубянка, Любанка и т.д.!!!
|
|
|
14-11-04 19:13:06 |
|
Лиловый Мася
Легенда F-1
Сообщений: 9551
Расположение: Москва
|
Записка на автомобиле
Реальная записка, найденная на лобовом стекле автомибиля...
Дорогой друг!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос. ?307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу <сирену>.
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую <сирену> вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой <паук> проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну <плетку> проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем <Лексусе>.
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот ебаный <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...
|
____________________________
Personally speaking, I'm quite a simple person. That's why I'll never be a star, even if I win grands prix and world championships. Because I'm a very ordinary person, and I live my life like a very ordinary person. And that's the way I like it. (c) Владелец глаза
|
|
|
16-11-04 13:50:36 |
|
Kuch
Второй пилот
Сообщений: 400
Расположение: Балашиха
|
пошловато, дамам не читать
Подходит муж к жене:
- Дорогая, у меня к тебе два вопроса
- В ж..у не дам
- Тогда один
На ту же тему.
Она никому не давала прохода...
|
Last edited by: Kuch on 16-11-04 15:46:17 |
|
|
16-11-04 15:26:57 |
|
AMG-F1
Global Moderator
Сообщений: 937
Расположение: Manchester !!!
|
Договор на пьянку
Д О Г О В О Р
Гор. Москва «___» ____________ 200_ г.
Лицо, имеющее не обмытый повод (далее <Проставляющийся>, и лицо, имеющие приглашение и желание его обмыть (далее <Собутыльник>, заключили настоящий Договор о нижеследующем:
1.Предмет Договора
1.1 Настоящий Договор заключен на основании совпадения желания Собутыльника и возможностей Проставляющегося, а также наличия повода их сбора.
Проставляющийся предоставляет спиртные напитки (напитки, содержащие органическое соединение C2H5OH) и закуску Собутыльнику, который, в свою оче-редь, обязан их принять на грудь и желудок вплоть до полного отсутствия данных продуктов.
1.2 Место встречи Проставляющегося и Собутыльника назначается - «___» _____________ 200__ г., время - __ часов __ минут.
2. Условия предоставления услуг по Договору
2.1 Услуги Проставляющегося по данному договору предоставляются только при явке Собутыльника на место встречи, во время, оговоренное выше.
3. Обязанности сторон
3.1 Проставляющийся обязан прибыть на место встречи и предоставить спиртные напитки и закуску в количестве, достаточном для полного отключения сознания Собутыльника, а Собутыльник их употребить вплоть до полного отсутст-вия предоставляемых продуктов.
3.2 Проставляющийся не имеет права покидать место употребления выше-упомянутых продуктов без согласия Собутыльника.
3.3 Собутыльник обязан употреблять спиртные напитки вплоть до наступле-ния алкогольного опьянения и наличия неадекватной реакции на внешние воздей-ствия, не проявляющееся в трезвом виде. Адекватность реакции определяется Про-ставляющимся. Решение Проставляющегося оспариванию не подлежит.
4. Ответственность Сторон
4.1 Проставляющийся несет ответственность за неявку на место сбора и пре-доставления недостаточного количества продуктов для Собутыльника.
4.2 В случае неявки Проставляющегося на место сбора или предоставления недостаточного количества спиртных напитков для явившегося Собутыльника, Проставляющийся обязан провести сбор в ближайшие 7 дней с момента заключе-ния Договора и предоставить недостающее количество спиртных напитков.
4.3 Собутыльник, не явившийся на место встречи, согласует свой поступок со своей совестью и тем самым наказывает сам себя. Настоящий Договор с данным Собутыльником расторгается.
4.4 Собутыльник, явившийся на место встречи, но отказывающийся упот-реблять спиртные напитки, наказывается другими Собутыльниками, употребляю-щими спиртные напитки. Наказание для такого Собутыльника придумывается на месте. Половая принадлежность собутыльника значения не имеет.
5. Срок действия, порядок внесения изменений и расторжения Договора
5.1 Настоящий договор действует с момента явки Проставляющегося и Со-бутыльника на место встречи и до полного выполнения обязательств обоих сторон по Договору.
5.2 Проставляющийся имеет право в одностороннем порядке вносить по-правки в Договор. От поправок, внесенных в договор, конечное состояние Собу-тыльника зависеть не должно.
6. Дополнительные условия
6.1 Срок действия данного договора переносится на Время и Место, назна-ченные Проставляющимся, при наличии внешних факторов, препятствующих вы-полнению Договора, к которым относится атмосферные осадки (землетрясение, ураган, дождь, град, снег и др.) и появление неотложных дел у Проставляющегося.
Подписи сторон.
Проставляющийся: ___________________________________________
Собутыльник: ____________________________________________
(C)
|
____________________________
Rammstein - Reise,Reise --Dalai Lama
|
|
|
17-11-04 01:57:27 |
|
Kuch
Второй пилот
Сообщений: 400
Расположение: Балашиха
|
Может кого то заинтересует это предложение...
Мой хороший знакомый уезжает на ПМЖ в Евросоюз и срочно продает свой черный БМВ 320 - 96 года, на 21-х дисках. Машина в отличном состоянии, за исключением небольшой вмятины на крыше (от футбольного мяча). За машину просит 2 000 Евро (для такой тачки шара!!!!) Фото машины по ссылке.
http://www.ljplus.ru/img/gambling/BMW.jpg
|
|
|
|
17-11-04 17:09:35 |
|
AssmBoss
Четырехкратный чемпион
Сообщений: 2210
Расположение: Москва
|
|
|
18-11-04 14:18:23 |
|
  |
|
|
