| Читаем тему "Для поднятия настроения :) ..." |
Лиловый Мася
Легенда F-1
Сообщений: 9551
Расположение: Москва
|
Народный календарь. ВЕСНА КРАСНАЯ БУРДА
ВЕСНА
1 марта. Игнат Психопат. На Руси с началом весны в мозгах расцветали фобии, филии, мании и френии. Тихие ходили спустя рукава, а бешеных вязали. Припадочных поливали водой, били. "На Игната психопат сам к дурдому прибегат"."Сегодня самый лучший день, сегодня битва с
дураками".
4 марта. Лолита. В этот день созревали девушки, поспешали к ним гумберты. "Проверь на Лолиту, како титьки налиты".
7 марта. Фома Медовый. В этот день на работах ели медовые пряники, пили чай с медом, липли к бабам, целовали их в места сахарные. "На Медова Фому поцелуй без любви не давай никому!" "Как Маланья на Фому
надавала кой-кому"
8 Марта. Цеткин день. Бабы в этот день показывали свое истинное лицо, ничего не делали, лежали до обеда на полатях да в кроватях, требовали в постелю кофею и подарков. Считалось, что если в этот день мужик угодит бабе как следует, то потом весь год у него будет
счастливый и беззаботный. "На Цетку куплю бабе мимозы ветку"
17 марта. Глафира-ручейница. На Глафиру из домов выгоняли перезимовавшую детвору, и она пускала ручейки да лужи, а в ручьях да лужах - кораблики из сухого навоза. "На Глафиру потекли ручьи к сортиру"
1 апреля. Авдотья Никитична. Мужики в этот день рядились старухами, морщили лицо. Бабы смеялись досыта, потом все-таки просили мужиков вернуть им платки, кофты и исподнее. "На Авдотью послушай анекдотью!" "Авдотья пришла - настроенье подняла!"
5 апреля. Парамон Сапожник. В этот день в деревню обычно приезжала кинопередвижка, в сараях показывали фильмы. "Парамон представляет!"
10 апреля. Герасим Дворник. На Герасима принято было избавляться от ненужных кошек и собак, накопившихся за зиму. Принято было молчать. "Вот так! Вот так! Топим кошек и собак! И-их!>"
12 апреля. Валентина-космонавт. В этот день посылали баб в разные места. Мужики соревновались, кто дальше пошлет свою бабу. Считалось, что такой бабе будет счастье, государственная премия и безделье на всю оставшуюся жизнь. "Ну-ка, ты, кабель-мачта, отошла отсюда!" "Без баб
полет нормальный, самочувствие отличное!"
18 апреля. Мальчиш Мученик. В этот день ограничивали себя в варенье и печенье. В палки не играли, в скакалки не скакали. "Гоп-гоп, нехорошо!>"
22 апреля. Владимир Суббота. Люди собирались в субботу в старой одежде, нагребали несколько куч мусора, поджигали их и шли пить водку и веселиться. Прыгали через пьяных и спящих. "Красная суббота - какая работа?"
25 апреля. День Григория Котовского. В этот день ловили котов, брили их наголо, а затем все вместе катались со смеху.
1 мая. Митяй Первомай. На Митяя крестьяне резали кумач на длинные узкие ленты и писали на них белой краской что-нибудь хорошее: "Эх, весна-красна!", "Жить-то как хорошо!", "Прям умирать не хочется!", после чего ходили с этими лентами по главной улице и на каждом углу пили водку. "Пришел Первомай - с дороги пьяных подымай!
5 мая. Муслим Магомай. В этот день справляли свадьбы-свадьбы-свадьбы, гармошки играли что есть мочи, люди пели и плясали, и мало было места и земли. "Пришел Магомай - фату вынимай, замуж ступай!" "Погуляем зиму
- женимся к Муслиму"
12 мая. Митрофан Картофан. В этот день сажали картошку. Считалось, что если картошку не посадить, то она и не вырастет. "На Митрофана проверь росток у картофана" . "На Митроху зароем картоху"
28 мая. День Ивана Погранца. Мужчины не старше 35 лет, отслужившие в рядах СА, напивались до зеленых фуражек. "В зеленой фуражке попью в парке бражки", "В зеленой фуражке полежу в овражке", "Покатаюсь, поваляюсь, палененького винца объевшись!"
|
____________________________
Personally speaking, I'm quite a simple person. That's why I'll never be a star, even if I win grands prix and world championships. Because I'm a very ordinary person, and I live my life like a very ordinary person. And that's the way I like it. (c) Владелец глаза
|
|
12-03-04 15:59:04 |
|
Лиловый Мася
Легенда F-1
Сообщений: 9551
Расположение: Москва
|
Сон Марсело Сосы по прозвищу Утка, рассказанный им самим
Я видел сон: над стадионом
Вознесся белый пьедестал –
В финале Лиги Чемпионов
«Спартак» уделывал «Реал»
На лицах инчас маска скорби –
Застыл в молчаньи стадион,
Взирая как Зидана Торби
Финтом сажает на газон.
И издевательски изящно,
Словно танцуя краковяк,
Сальгадо с Карлосом ледащих
Обводит мощный Погребняк.
Мне было жаль паэльяедов,
Когда играючи легко
Простой пацан Санек Самедов
Забил Касильясу в очко.
И на последок, так, от скуки,
Чтоб был обиднее отсос,
Я Фигу сунул русский кукиш
В горбатый португальский нос.
Но вот свисток – триумф момента
Еще сполна не ощутим,
И мы качаем Президента,
А он тяжелый, падла блин.
И нам болельщики зачем-то
Несут коньяк и кальвадос,
А Эдик-тити к Червиченко
Бежит с охапкой алых роз…
Тут я проснулся очумело
И слышу голос: «Вот балбес,
Опять за старое, Марсело?»
Ах, черт, проклятый энурез!
|
____________________________
Personally speaking, I'm quite a simple person. That's why I'll never be a star, even if I win grands prix and world championships. Because I'm a very ordinary person, and I live my life like a very ordinary person. And that's the way I like it. (c) Владелец глаза
Last edited by: Лиловый Мася on 12-03-04 16:01:01 |
|
|
12-03-04 15:59:58 |
|
Лиловый Мася
Легенда F-1
Сообщений: 9551
Расположение: Москва
|
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей".
Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого - 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена – 23 копейки".
Мужик о##евает, врывается в хату и начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3, в сумме - 23 коп.
|
____________________________
Personally speaking, I'm quite a simple person. That's why I'll never be a star, even if I win grands prix and world championships. Because I'm a very ordinary person, and I live my life like a very ordinary person. And that's the way I like it. (c) Владелец глаза
|
|
|
15-03-04 17:27:47 |
|
Musya
Первый пилот
Сообщений: 506
Расположение: Moscow
|
Любовь - чувство святое, но злоупотреблять им не следует. И когда жена тебе говорит, что нет у тебя рыцарского отношения к женщине, она - права. Нету. Условия не те. Святой Земли теперь нету, чтобы туда от нее удрать.
Ведь самый распоследний рыцарь всегда мог в крайнем случае мотонуть в какую-нибудь Палестину. Поэтому, влюбившись, он тут же уходил в крестовый поход и уже оттуда ее обожал. Он, может, и видел ее через забрало раза два на каком-нибудь турнире. И она, при этом, молча ему улыбалась, никак не проявляя свой характер и взгляды на жизнь. И он, не входя в подробности, восторгался этой ее улыбкой и, сгорая от бешенной страсти, седлал лошадь и галопом скакал от нее в эту самую Святую Землю крошить мавров. И он знал о своей даме даме лишь внешний вид, поэтому, дополняя все остальное воображением, мог сочинять о ней походные баллады, в которых поливал избранницу потоками своего нежного чувства.
Тогдашние рыцари имели привычку драться в железных доспехах напоминающих теперешние скафандры. Мавры же воевали в легких тренировочных костюмах и победить замотанного в кольчугу рыцаря, конечно, не могли. И вот, он закрытый в своем скафандре, полосовал мечом этих несчастных, клал их штабелями и потом, при встрече, передавал даме своего сердца трфейные перстеньки и докладывал о числе убитых в ее честь мавров. И из-за этих престижных цифр между тогдашними дамами разгоралась жуткая склока и взаимная ненависть.
И эти леди, донны и сеньеры, если умели писать, слали иногда своим рыцарям каких-нибудь мальчишек пажей с тоже нежными посланиями, в которых среди вэдохов , слез и засушенных лепестков, между прочим писали, что у этой леди Ровены, например, на счету уже почти девять тысяч мавров, а у нее только семь и терпеть дальше такое унижение от этой хромой, распутной и низкородной леди никаких сил уже не хватает. И в конце письма после приветов от родни намекали, что, может быть, славный рыцарь завел какую-нибудь сарацинку и ему не до подвигов в честь его несчастной страдалицы? Или у него боевого пыла меньше чем у ровеновского рогоносца? И если это так, то тут около нее крутится один кудрявый ничего-себе сэр. И получив такое душевное письмо, рыцарь попроще первым делом протыкал копьем мальчишку почтальена, а потом, рыча от ярости и досады, надевал свой скафандр и мчался к мавровым войскам добирать сколько ему там не хватало. Ну а рыцарь похитрее, прочитав послание, дарил письмоносцу подержанное копье и, поглядывая на лоснящуюся от разнообразных утех сарацинку, мотавшуюся в его шатре без ничего, писал своей даме, что пара тысяч мавров для него - не разговор, и что пусть она их запишет на свой счет к концу недели. После чего все успокаивались, кроме пажа, который непрерывно затевал скандалы с бродячими монахами, чтобы испробовать подаренное копье. Его так с этим копьем, по тогдашнему обычаю, и хоронили.
И по примеру тех рыцарей я жену люблю из командировки. Я ей оттуда могу приветы слать и наслаждаться этим святым чувством без помехи. А в непосредственной близости это мое радостное чувство непрерывно наталкивается на ее характер и тает от этих столкновений, как снежинка на утюге.
|
Last edited by: Musya on 16-03-04 11:06:20 |
|
|
16-03-04 11:05:34 |
|
Лиловый Мася
Легенда F-1
Сообщений: 9551
Расположение: Москва
|
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее...
И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
-А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
-Какого?
-52-го
-А на хрена вам лыжи!?!
Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив – моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же, как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!
Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву. Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!
У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал…
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком, попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...
|
____________________________
Personally speaking, I'm quite a simple person. That's why I'll never be a star, even if I win grands prix and world championships. Because I'm a very ordinary person, and I live my life like a very ordinary person. And that's the way I like it. (c) Владелец глаза
|
|
|
17-03-04 18:15:15 |
|
Korpenskonung
Тест-пилот
Сообщений: 137
Расположение: Too far
|
Формула 1: руководство пользователя для Ральфа Шумахера
СТАРТ: Волшебные огоньки зажигаются и исчезают. Всегда неожиданно.
ОБГОНЫ: Можно делать на трассе. Монтойя умеет.
ЖЕЛТЫЕ ФЛАГИ: Упс, что-то случилось. Осторожно.
ДВОЙНЫЕ ЖФ: Двойной Упс, что-то серьезное случилось. Начинай тормозить (если ты Алонсо – педаль в пол!!!).
ПИТ-СТОП: Когда едешь по узкой дорожке (рядом с трассой), постарайся найти человечков в цветах твоей команды.
КВАЛИФИКАЦИЯ: Надо сосредоточиться и поехать быстро-быстро. Чем быстрее поедешь, тем первее стартанешь.
ТАКТИКА: Сложно объяснить. Все равно не поймешь. Слушай и выполняй что тебе скажут из боксов.
|
____________________________
... молвил Ворон: "Nevermore".
|
|
|
26-03-04 13:42:01 |
|
AMG-F1
Global Moderator
Сообщений: 937
Расположение: Manchester !!!
|
Этикет  )
(Для умеренно культурных и умеренно пьющих любителей ходить в гости и терпеть ИХ у себя дома)
Если вы сидите в гостях за столом - не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-2002" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "В кайф!", "Вставило нормалёк!". Хозяину будет очень приятно!
В принципе - неважно, что вы подарите имениннику - автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца!
Кусая помидор - отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь - и только потом возвращайтесь к столу и жуйте.
При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком! (Это правило действительно во всех странах мира, кроме Японии и Китая, где носовым платками не пользуются, а используют вместо них опять же деревянные палочки).
Локти на стол не ставьте - а лучше положите их на подоконник, или отнесите на кухню.
Если вы случайно взяли вилку в правую руку - придайте лицу задумчивое выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку. Вот, теперь правильно! Так и держите - в левой руке вилку, а в правой - нож. Нет, лучше рюмку. Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова стакан. Снова вилку. А в левой - хлеб всё это время.
Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
Семечки же, напротив, надо кушать понемногу - по 50-100 штук, аккуратно сплёвывая шелуху в фужер или бульонницу, деликатно приподнимая фарфоровую крышку и стараясь не греметь ею.
Сыр следует брать вилкой, а хлеб - булкой.
Если вам подали омаров - ну придумайте там чего-нибудь, я не знаю…
Если вы потеряли вставную челюсть - постарайтесь вспомнить, кого вы целовали в течение вечера.
Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть - предложите им льняные или бумажные салфетки. Если гости потянутся к занавескам - предложите-таки лучше скатерть.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" - значительно экономят продукты и выпивку.
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
(с)
|
____________________________
Rammstein - Reise,Reise --Dalai Lama
|
|
|
26-03-04 20:32:56 |
|
AMG-F1
Global Moderator
Сообщений: 937
Расположение: Manchester !!!
|
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...
Когда у меня все хорошо, утром почему-то болит голова...
Водку не любят... Её пьют!
Милая, ты все красивей и красивей с каждой рюмкой...
Я все-таки допьюсь своего!
Стакан, наполовину налитый водкой, оптимисты считают полуполным, пессимисты - полупустым, а русские - почти пустым.
Погода шепчет: "Займи и выпей!"
Водка - самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.
Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.
Ничто так не красит женщину, как бутылка водки в желудке мужчины...
Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?
Водка - это сжиженный дым Отечества.
Закон всемирного тяготения распространяется на алкоголиков, наркоманы могут летать себе спокойно.
Пьют в жизни только раз. Остальные разы похмеляются.
В нетрезвом виде способен на всё - даже пойти на работу!
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
В подарок он принёс бутылку водки, которую выпил по дороге!
Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину!
В России чаша терпения измеряется стаканами.
Праздник без водки - как паспорт без фотки!
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.
Возможно, самый дешевый способ вылечить мужчину от пьянства - подарить ему машину.
Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.
Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить!
Тёплое пиво хуже холодной женщины!
Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...
И в запой отправился парень молодой...
Глядя на мир через пустой стакан, нельзя не удивляться.
Ставлю пузырь, что я его выпью!
От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать!
Любовь, конечно, пьянит, но водка дешевле!
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки!!!
Кто ходит в гости по утрам, тому с похмелья дурно.
Водка - мерзость, водка - яд, но сто грамм не повредят.
Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.
Жизнь, сынок, это ежедневная изнурительная борьба за то, чтобы не спиться, против тех, кто нас уважает.
Жизнь без женщин и вина бесполезна и скучна!
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
С третей попытки я понял, что дверь находиться правее...
Он выпил и рассудил трезво.
Водка - наш враг... Но кто сказал, что мы боимся врагов?!
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!
- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.
Мужчина считается трезвым, если он в состоянии лежать на полу и ни за что не держаться!
Умный в гору не пойдет. Выпить он и тут найдет.
Спьяну язык развязывается, но заплетается.
Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
Пельмени без водки жрут только собаки!
Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
Страшная сказка. "1001 утро".
Лучше быть знаменитым на весь мир пьяницей, чем анонимным алкоголиком.
(с)
|
____________________________
Rammstein - Reise,Reise --Dalai Lama
|
|
|
26-03-04 20:50:42 |
|
Musya
Первый пилот
Сообщений: 506
Расположение: Moscow
|
Помнится BruceM приводил интересное резюме нашей жизни.
Мама, каша, ложка, кошка,
книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас,
ранец, школа, первый класс.
Грязь в тетрадке, тройка, двойка,
папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома,
осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом,
Робеспьер, Наполеон,
Менделеев, Герострат,
бал прощальный, аттестат.
Институт, экзамен, нервы,
конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни,
танцы, тары-бары,
Прелесть! Нравится! Влечет...
Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа,
культпоход, газета, фото,
общежитье, "пас" и "мизер",
радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом,
пятый курс, проект, диплом.
Отпуск, море, пароход,
Крым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала,
цех, участок, план по валу,
ЖСК, гараж, квартира,
теща, сын, жена Эльвира.
Детский сад, велосипед,
карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес,
внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда,
речи, памятник, ограда...
Тут вот обнаружились еще варианты.
1.
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
2.
Канны, Лям, сакэ, Монако,
Ферра , устрицы, собака
Чили, лыжи, карнавал
Яхта, шторм, 9-ый вал
Ярд, проблемы
Первый жмур
ФСБ, Петровка, Мур
Передоза, отходняк
Кризис, Челси, особняк
Покушение, больница
Ролс, фонтан, передовица
Таймс, обложка, два инсульта
Зототая катапульта
Рента, лошади, бега
Не умру я никогда!
|
|
|
|
29-03-04 12:50:56 |
|
AssmBoss
Четырехкратный чемпион
Сообщений: 2210
Расположение: Москва
|
Следователь спрашивает свидетеля:
- Вы знаете, сколько Вам дадут за ложные показания?!
- Да, мне обещали ВМW.
***************
-Доктор, меня поразил недуг. Я испытываю страшное отвращение к любой работе.Скажите, что со мной, но так, чтобы мне было это понятно?
-Скажу. Вы обыкновенный лентяй.
-Спасибо, доктор. А теперь скажите мне какой-нибудь научный термин, чтобы я мог объяснить это своему начальнику...
***************
- Доктоp, больной из шестой палаты объявил себя Цезаpем и pвется гpомить каpфагенян.
- В смиpительнyю pyбашкy его.
- А из восьмой палаты говоpит, что он Дон Жyан.
- А этого - в смиpительные штаны!
***************
Муж и жена вечеpом пеpед телевизоpом. Жена:
- Hу что хоpошего в этой Клаудии Шифеp? Hу, сними с нее паpик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек - и на кого она будет похожа?
Муж (флегматично):
- Hа тебя.
|
____________________________
"Я ненавижу то, как легко все дается Михаэлю..."(с) Алан Джонс
Last edited by: AssmBoss on 09-04-04 17:18:28 |
|
|
09-04-04 17:17:30 |
|
Kimi Rakovina
Второй пилот
Сообщений: 305
Расположение: Москва
|
Моются 3 негра и один белый в бане. Белый спрашивает у одного негра:
- Вы, ребят, все негры, а у тебя ч...н(пися) белая, ты что: мутант?
- Нет, мы шахтёры, просто у меня медовый месяц....
|
|
|
|
09-04-04 18:10:11 |
|
Red Beard
На отдыхе в Бане
Сообщений: 609
Расположение: Москва
|
Quote:
Orginally posted by Лиловый Мася
... "Аргентина - Ямайка: 5:0""
И не надо изобретать велосипед.
|
Last edited by: AMG-F1 on 13-04-04 19:44:56 |
|
|
10-04-04 07:44:42 |
|
Red Beard
На отдыхе в Бане
Сообщений: 609
Расположение: Москва
|
Quote:
Orginally posted by AssmBoss
"... К прокуррору? Это в *** палату, там еще Наполеон сидит..." (С) Не совсем точная цитата из "Кавказской пленницы"
|
Last edited by: AMG-F1 on 13-04-04 19:45:58 |
|
|
10-04-04 07:52:10 |
|
AMG-F1
Global Moderator
Сообщений: 937
Расположение: Manchester !!!
|
Одностишья
-Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести…
-Любимая, не плачь… Найдём тебе мужчину.
Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
Поизносилось то, в чём мама родила…
Да, невесёлым получился некролог…
-Красивая у вас нога… А где вторая?
Честь девичью блюла. Но не со всеми…
-У вас, мадам, срок годности истёк.
И жить не хочется, и застрелиться лень…
-Вы тоже папа моего ребёнка?
-По морде получили? Распишитесь.
День выборов. Народ забюллетенил…
-Не демонстрируй всем свою фригидность.
Как говорится, победителей не садят…
-К чему вам в вашем возрасте здоровье?
-Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
С годами у меня всё больше черт лица…
-Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
-Почём сегодня принципы на бирже?
-Не надо инсценировать раздумья.
А у неё родился сын полка…
Её увидев, встал я. Но не весь…
-Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
Особая примета: импотент.
-Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
-Как ваши ягодицы вам к лицу!
-Ты тянешь лишь на секс-петарду…
-Подержите мой хвост пистолетом…
Прогулка ночью, как попытка суицида…
-Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
-Вон тот боец стреляет слишком громко.
Она ломаться отказалась наотрез…
И только ёлки ненавидят Новый год…
-Смертельно спать хочу! Но не с кем…
Её ушли в декретный отпуск…
-Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
-Как много времени потрачено на жизнь!..
-Я отказала вам совсем не наотрез!
-А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
-Да, ваша голова нуждается в прополке…
Я — как Вселенная. Ужасно одинок…
Он злостный неплательщик взяток…
-Кто скорчил вам такую рожу?
-Пусть мир — дерьмо. Считай, что все мы — мухи.
-Но я не все ещё приличия нарушил!
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
-Смеяться — вы последний? Я за вами.
-Для полного счастья хотелось бы выжить…
-Украсьте мир отсутствием своим
Мне стали сниться вещие кошмары
(с)
|
____________________________
Rammstein - Reise,Reise --Dalai Lama
|
|
|
13-04-04 19:47:07 |
|
AMG-F1
Global Moderator
Сообщений: 937
Расположение: Manchester !!!
|
Была рыбка простая стала золотая, была картошечка простая стала золотая, были грибки простые стали золотые. Еле еле водку спасли.
Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель.Волосы надежно защищены!
Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена!
(В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy): -Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!
Попробуйте “Харакири”! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! “Харакири” - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
Сорок драже “Тик-Так” на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
Два муравья едят слона. Проходит десять лет. - Тот самый вкус. Тот самый слон.
Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили...
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Человек звонит по межгороду через телефонистку.
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает?
- Что, совсем?
- Нет, бл#, первые две цифры ответили, остальные молчат!!!
В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас.
" Вь..б -дизайн студия "
Создание одного из трех (на выбор) фирменных стилей
Разработка и продвижение сайта в присутствии заказчика
Раскрутка сайта вокруг произвольной оси
Сопровождение сайта в любой район Москвы и ближнего подмосковья
Расхваливание вашего сайта в кругу друзей, в общественном транспорте и на стадионах
Нанесение адреса вашего сайта на стены домов, заборы, борта кораблей и т.п.
Сложение стихов, песен и баллад про ваш сайт.
(с)
|
____________________________
Rammstein - Reise,Reise --Dalai Lama
Last edited by: AMG-F1 on 13-04-04 21:52:56 |
|
|
13-04-04 20:29:49 |
|
AMG-F1
Global Moderator
Сообщений: 937
Расположение: Manchester !!!
|
Проблема Пушкина в свете современности
http://kruchesamiznaetekogo.com/
Сова из мультика про винни-пуха очевидно была падонком или регулярным посетителем Удафф.ком
(с)
|
____________________________
Rammstein - Reise,Reise --Dalai Lama
Last edited by: AMG-F1 on 18-04-04 20:42:32 |
|
|
15-04-04 20:30:49 |
|
AMG-F1
Global Moderator
Сообщений: 937
Расположение: Manchester !!!
|
Логика компьютерщика
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Вот список :
1.Окорочек или курица
2.Хлеб
3.Картошка
4.Морковь
5.Сметана
6.Молоко
Вечером,придя с работы ,жена узрела изрядно похмелённого мужа .
На истеричный крик жены : -ты всё купил ,что я просила ?!
муж с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнёс :- абсолютно всё,согласно списка....там в пакете ,на кухне !
Жена очень удивилась развернув пакет:
один окорочек
две булки хлеба
три картофелины
четыре морковки
пять пачек сметаны
и шесть пакетов молока
С того дня она решила больше мужу списков не составлять
(с)
|
____________________________
Rammstein - Reise,Reise --Dalai Lama
|
|
|
18-04-04 20:41:47 |
|
AssmBoss
Четырехкратный чемпион
Сообщений: 2210
Расположение: Москва
|
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.
Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"
***
Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.
(с) Lonely Beast
|
____________________________
"Я ненавижу то, как легко все дается Михаэлю..."(с) Алан Джонс
|
|
|
22-04-04 12:27:40 |
|
RomeoF1
Второй пилот
Сообщений: 412
Расположение: Н.НОВГОРОД
|
Случай в маршрутке был реально сам присутсвовал!
Девочка обращаеться к маме!
Д:Мама а ч оу папы пися болит?
М краснея) С чег ты взяла доченька?
Д:Так зачем ты ему писю с утра целовала?
Случай 2:
Девушка хочет выйти для этого надо нажать на кнопку со звоночком!А у водилы не звонок а просто лампочка загораеться!
Так она раз нажал,два ,три,четыре и тд.
Водила не выдерживает поворачиваеться к ней и говорит:"ТА дзынь бл..."
|
____________________________
West Mclaren Mercedes когда-нибудь станут чемпионами!
|
|
|
22-04-04 12:37:13 |
|
AMG-F1
Global Moderator
Сообщений: 937
Расположение: Manchester !!!
|
У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку: Моя бабушка все время думает, что это караоке!
Я зла не помню. Приходится записывать.
В человеке все должно быть.
(Паталогоанатом)
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности
Эротическй массаж. Телефон - 02
Будь проще и люди на тебе оттянутся.
Салат мясной "Ошибка сапера"
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
Сдал сессию - сдай посуду!
Винни пух с голоду...
А может вам еще password сказать?...
Кулер тоже вертолет. Только маленький еще.
Куда бы еще тебя на х@й послать ?
Молодой Intel-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек
воткнется надолго в Plug&Play motherboard с тремя портами
вода-вывода за умеренную звуковую плату!
Машина не роскошь. Роскошь- средства на ее передвижение.
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...
...переболев СПИДом, ...
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: -У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй. - есть? - Нету. Бежит в третий: - Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец
- мля, дорого, давайте по 5. Молдаване: - Ногу убрал н@х!
(с)
|
____________________________
Rammstein - Reise,Reise --Dalai Lama
|
|
|
26-04-04 00:14:44 |
|
Red Beard
На отдыхе в Бане
Сообщений: 609
Расположение: Москва
|
Недавно где-то вычитал:
"Лечим клептоманию клаустрофобией, телефон - 02". Полдня ржал...
|
|
|
|
27-04-04 05:27:47 |
|
Red Beard
На отдыхе в Бане
Сообщений: 609
Расположение: Москва
|
Quote:
Orginally posted by RomeoF1
Случай в маршрутке был реально сам присутсвовал!
Девочка обращаеться к маме!
Д:Мама а ч оу папы пися болит?
Мкраснея) С чег ты взяла доченька?
Д:Так зачем ты ему писю с утра целовала?
Случай 2:
Девушка хочет выйти для этого надо нажать на кнопку со звоночком!А у водилы не звонок а просто лампочка загораеться!
Так она раз нажал,два ,три,четыре и тд.
Водила не выдерживает поворачиваеться к ней и говорит:"ТА дзынь бл..."
А если он слепой... (вспомни Хауэра в "Blind Fury" !
|
|
|
|
27-04-04 05:33:56 |
|
AMG-F1
Global Moderator
Сообщений: 937
Расположение: Manchester !!!
|
Гoворят, на последней компьютерной выставке Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушитьдвигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, былбы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла
заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок, и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся.......
(c)
|
____________________________
Rammstein - Reise,Reise --Dalai Lama
Last edited by: AMG-F1 on 28-04-04 00:49:46 |
|
|
28-04-04 00:29:05 |
|
CheБурашка
Первый пилот
Сообщений: 496
Расположение: Н-ск
|
Имола-2004
Старт.
МШ -- Ой, йопт!!! Куда ж япошка то так рванул! Долбаная трасса! Да этот исчо... сзади...
ХПМ - Куда-а, мля-я!!! Не уйдешь!!! (тапку в пол)...
МШ - Бл@тский тарантас, чож ты не едешта!!! (смотрит в зеркало) А Барик чо там, заснул что ли?!!
ХПМ - (в первой связке Шуму) Ну чо ты, сцука, не едешь то??? Пусти нах, ну или давай дави тапку чтоли... Раскорячутся - хрен проедешь... Тоже мне, млять, чимпиён... Иди - сок рекламируйвспомнив про чемпионство, увидев в зеркало вылетающего Култхарда, зло так) А веть мне в следущем году на диваномобиле ехать... :-(( (жмет тапку)
Баттон - (прищурив глаза с японским акцентом весело напевает) -
Not gonna get us, нас не догоню-уть...
МШ - Пилять такой!!! Эти ведущие производители презиков сделают когда нить нормальные шины??? (задумчиво) ...и как я в 2008м буду выигрывать?.. (смотрит в зеркало) Ну куда ты прешь!!! Не видишь, занято!!! Понабрали, мля, по объявлению... Иннах - гоняйся на восьмерке...
левый поворот...
Баттон - (также весело напевая) Not gonna get us...
ХПМ - ну пусти же, урод!!! Дай проехать! (ковыряется в кокпите - ну где тут дальний??? Мля, надо крякалку поставить... Выходит на внешний радиус, пытается обойти МШ справа)
МШ - (за несколько мгновений) Мля, задолбал уже!!! Ну на - едь! Едь! (уходит вправо)
ХПМ - КУДА !!!!! СЦУКААА!!!!
(равняются кокпитами)
МШ - Куда прешь!!! Яж те левую полосу освободил!!! А ты по газону!!! Да справа!!! Гаишника на тебя нет! Права то вместе с ХХХ купил?
ХПМ - Иннах!!! Давай, поучи меня исчо! Пусти, млин!
МШ - Агасчаззз... Дитысамнах! Не хочешь слева, сча ваще вынесу! (движение рулем вправо)
ХПМ - Ты чо!!! Ахринел!!! Морду набью после гонки!!!
МШ - (злорадно) если доедешь...
ХПМ - Я буду жаловаться в ФИА!!! Они тебя уроют!
МШ - (издевательски) Да хоть в ООН! Или вот тут Папа Римский исчо рядом...
ХПМ - Последний раз! Пусти говорю!!!
МШ - (снисходительно) Э-эх, молодежь...(махает рукой) Ну все! Надоел ты мне. Чао! Братцу привет! (тапку в пол - уезжает)
ХПМ - (со слезами на глазах от злости) Ну, сцука!!! Все равно достану! Ты у меня за все ответишь! (опять вспоминает про Маков и плачет... уже от бессилия).
МШ - Ну чо, пора ипошку на место ставить. (по радио в боксы) Поставьте ка мне Рамштайн... (в наушниках заиграл Ich Will)...
ХПМ - (ничего не видя от слез пересекает трассу и едва не вынеся Ральфа, вслипывая) Так, как нас там в армии учили... Все, точняк Шуму темную устроим... Надо будет с Кими договорица, как-никак будущий собрат по несчастью... Да и Сато подтянеца... (обгоняет Ральфа) Брысь, щенок! Это... тебе от братца привет!
Ральф - Вот урод безбашенный! Понабрали тут... по объявлению...
Вот так весело и буднично начался очередной Гран-при Имолы (дай бог не последний)...
В то время, как пилоты, переругиваясь, проходили очередную связку поворотов, из травы медленно и задумчиво выбирался Култхард. Перебирая в памяти моменты прошедших трех недель, он думал, когда ж он успел согрешить, чтоп вот так вот, по пацански, вляпаться на самом старте...
- А и хер с ним - махнул он рукой - Один фик последний сезон... Убрать чтоль кого...
И, несколько повеселев, Култхард нажал тапку.
Баттон ехал первым и тащился. В его наушниках по-прежнему громыхало:
- Not gonna get us, Not gonna get us!
Он полюбил эту группу еще во время делового визита в Японию, на завод Хонды. Тогда они здорово погуляли с Такумо, и, какой-то русский чувак (вроде, его звали Парфенов), уговорил их сходить поглазеть на прикольных девчонок из России, которые почему-то пели по англицки. Чем закончился тот вечер, Баттон не помнил, но зато эта песня почти стала его девизом. А дефки после этого разошлись.
Где-то сзади ненавязчиво маячил Шум, уходя от Монти, но не приближаясь на опасное расстояние. Баттон чувствовал себя на вершине блаженства.
- Я чемпиён!!! Я без 50 кругов чемпиён!! - эта мысль грела...
Тем временем в боксах Минарди персонал команды играл в карты. Пол Стодарт выигрывал зарплату у механиков. Это был его давний прием. На этом жила его команда. Как тонкий психолог, Пол никогда не выигрывал сразу, давая сопернику расслабится и почувствовать уверенность в своих силах. Благодаря ему, в команде появились болиды Эрроуз, а Берни пришлось продать дом. С тех пор Берни не играл в карты и даже подумывал о том, не включить ли запрет на игру во время проведения Гран-при....
- Ибо нефик! - подняв палец к верху, изрекал он.
Полу очень удавалась тонкая и изящная карточная игра, где он умудрялся выделывать такие кундштюки, за которые, будь он пойман за руку, не единожды огреб бы подсвечником, однако все ему сходило с рук!
Удивительно, но в гонках было все наоборот! Пол проигрывал и проигрывал, не понимая, где его кидают!
- Эти сцуки наверняка где-нить мухлюют, но где?!! Поймаю - пасть порву!
Подобные рассуждения не внушали оптимизма, но, будучи верным себе, Пол аккуратно выигрывал, когда к нему подошел полупьяный дежурный механик:
- Там этот, мать его... Ну как там... Господи, никак не запомню... На <Б> начинается... Мля, Пол, когда у тя будут постоянные пилоты?!! Задолбала эта круговерть имен!
- Цыц, шпана! Они оба <Б>. Тока один подлиннее, другой покороче...
- Ну че я, мерил их чтоли?! Ты не мудри!!! Сам то помнишь, как кого зовут?
- Ты эта! Не забывайся! Уволюнах! - строго окрикнул Стодарт, но задумался:
- Ну эта, один Бруни, а второй Бумнгр... Баумангр... Бумсгарт... Бусгалтер... Тьфу, мля, придумают тоже фамилий... Вот то ли дело Алонсо был - приятно вспомнить! - Стодарт прикрыл глаза и с удовольствием вспомнил ту кучу денег, которые ему отвалили за Алонсо.
- Да ладно - не парься начет второго. Кароче, Бруни звонил из автомата неподалеку - у него там фигня какая-то с тормозами...
Пол ухмыльнулся:
- А чо такого то! Тормоза ваще для трусов!
- Да не... У него другое... Ваще... Клинануло! Намертво.
- Мда... Да ладно! И хер с ним... Пущай ловит маршрутку и сюда. Вон скоро и место за столом освободится!..
- А со вторым чего?! У него тоже ТИИР стоит! Убъется!
- Авось пронесет! Пусть едет! Вы тока это! Заправить его не забудьте... На вот тебе - Пол протянул механику пару купюр - Сдачу отдашь!
И, дав понять, что разговор закончен, Стодарт продолжил игру, но про себя отметил: - Надоп выдать парням мобильники, а то совсем неудобно получается... И колодки... Чо с колодками... Фик с ними - разоримся на Маркон на следующую гонку.
За несколько кругов до этого Баттон свернул в боксы под нелепым предлогом - заправиться и поменять резину. На самом деле у него просто кончилась кассета, а новую магнитолу c реверсом ему тока обещали, но так и не поставили. На пит-стопе все прошло как нельзя удачно, и даже кассету ему поменяли очень быстро! Но, выехав с пит-лайна, Баттон услышал в наушниках:
- Сто шагов назад, тихо на пальцах...
Такой намек ему совсем не понравился. Баттон приуныл...
В это время в стане Феррари Рос Браун довольно потирал руки! Еще бы! Более тонкого стратега Формула 1 еще не видела! Он лично передал эту кассету своему человеку из Бара. А кассета... О-о, кассета была непростая! Ее доставил из России сам Берлускони! А наш главный шпиен так и не разгадал тайны визита итальянского главы!
В боксах Феррари начался обычный перед пит-стопом кипиш.
Механики выстраивались в нестройную шеренгу.
Рос Браун, как бравый военный, расхаживал вдоль шеренги взад-вперед, пока окончательно не утомил даже очень терпеливого Тода:
- Рос, затрахал шастать - давай уже начинай свою волыну...
Рос повернулся к шеренге:
- Значится так, господа! Сейчас нам предстоит совершить обгон по-итальянски! Есть здесь кто-нить, кто не знает что это такое?!
- Я не знаю... - послышался робкий голос молодого очкастого механика.
- Во-о-он!!! - не своим голосом заорал Браун - Я сказал, во-о-он!!!
Молоденький механик в страхе исчез.
Жан Тод сидел на табуретке невдалеке с совершенно отсутствующим взглядом. Он слышал эту речь Брауна уже в который раз, и она ему порядком надоела, но, надо отдать должное, неизменно положительно действовала на механиков. Молодым очкариком был сын Тода, так и не проведший пока ни одного пит-стопа.
- Итак, всем надо собраться. Мишу надо продвинуть вперед! Пох как. Хоть на руках несите! И если хоть одна сцука... Хоть на миллисекунду... Вот этим кулаком! - потряс он в воздухе.
Механик, замешкавшийся в прошлом году и недавно вышедший из больницы, содрогнулся...
- И шнапсу ему налейте, что ли... - тихо добавил Тод. Шуми был ему даже не вторым - первым сыном...
- Па-а местам! Быстранах!
Как обычно, Феррари отработала безупречно. Шум вышел вперед.
В боксах прогремел голос Брауна:
- Мля, выключите уже нах этот Рамштайн! Поставьте, что ли, Челентано или там Кутуньо...
В динамиках боксов и наушниках Шума зазвучало <Ла ша те ми кантаре>...
Браун довольно откинулся на спинку кресла. Гонку можно было считать выигранной. Он заказал шампанского...
- Тьфу, мля! - сплюнул Миша, услышав итальянца - Весь кайф обломал! И шнапсу опять забыли налить...
Ощущение драйва исчезло. Браун был великий стратег!
Патрик Хэд напряжено всматривался в мониторы. Под языком лежала уже вторая таблетка валидола. Его оболтусы опять чуть не угробились в самом начале, и он дал себе зарок, что сегодня же вечером Хуян Падла Понтойя, как ласково называл его Хэд, будет мыть полы в боксах. В принципе, на текущий момент, все было не так уж и плохо, но смутное чувство беспокойства не оставляло Хэда. Он успокаивал себя, держал скрещенными пальцы, и бормотал под нос, что удержать 3-4е места вопчем-то можно. Машины надежны, пит-стопов не осталось. А с тех пор, как на машине Монти появился ограничитель оборотов, Хэду ваще стало как-то спокойнее...
Милая девушка принесла заказанный пять минут назад горячий чай с лимоном. Хэд расцепил пальцы правой руки и взял в чашку в руки. Какие-то неведомые силы связали все мгновения воедино. По боксам прокатился вздох негодования и разочарования одновременно. Хэд не смотрел в телевизор. Он спиной ощущал, как болид Алонсо таранит Ральфа. По громкой связи он услышал обрывок фразы младшего Шума:
- Вот урод безбашенный! Понабрали тут... По объявлению... И че меня все обижают? Че я, крайний, или за брата отрываются?
Место было потеряно...
В боксах Рено заметно оживились и приободрились. Алонсо знал свое дело! Уроки Стодарта не прошли зря.
Кругов за 15-ть до финиша Рон Деннис с задумчивым видом сидел на табуретке в боксах. На его коленях лежал черный чемодан, обтянутый тонкой кожей. Такой был у каждого директора команды. Рон принимал решение. Кто бы знал, чего ему это стоило!!! На одной чаше весов лежали уважение, доверие, спонсорские деньги и море так и не выполненных Деннисом обещаний. На другой чаше... Другая пока явно перевешивала. Хотя при благоприятном исходе ничего, кроме солидного денежного штрафа ему не грозило. А вот при неблагоприятном Рон терял все. Вообще все. Он помнил, что Прост и Эрроуз однажды уже поплатились за это. Решать его судьбу будет секретная комиссия ФИА после гонки. Позиции Рона в ней были достаточно сильны, но и ответственность была велика...
Рон резко встал, стукнулся головой о лебедку и тихо выматерился:
- Млять, бардак развели! Совсем работать разучились.
Он подошел к столу, положил чемодан и щелкнул замочками. На черном бархате сверкнули разноцветные кнопки под предохранительными колпачками. Он откинул предохранитель с красной кнопки, но чувство самосохранения не дало ее нажать:
- Нет - этого они мне не простят!
Он уверенно откинул еще один колпачек, теперь уже с желтой кнопки, и закрыв глаза нажал. Через секунду Джордан Хайтфильда задымил. Кими Райконнен пришел восьмым.
Рон закрыл чемонданчик и обреченно побрел в сторону радующихся механиков...
Вечером его ждал суд.
Обходя Кими на круг, Миша задержался рядом черно-белым болидом:
- Чо, не едет?
- Не едет... - уныло вздохнул Кими и посмотрел на Шумахера взглядом тракториста.
- А чо, приходи к нам! Барика в тест-пилоты спишем! Погоняемся! А то чота совсем скушна...
- Ага, как же! С тобой погоняешься! - по-детски обидевшись, выдохнул Кими.
- Ну тады ой! Счастливо оставаться! Чао, бамбино!..
Кими был бледен. Неужто так просто угадать его мечту? Он закрыл глаза, и представил себя на Феррари под номером 1. И никакого Шума. Закрыл глаза, и едва не прозевал поворот. Действительность была страшна!
Шуми благополучно закончил гонку и поехал на круг почета. Монти, наконец-то догнав его, взмахнул рукой. Заметив краем глаза жест, Шум повернулся и приветливо помахал рукой.
Подъехав к боксам, Монти выскочил из кокпита и рванулся к красному болиду. Вытащил за грудки пилота, и стал трясти его и материться:
- Ты! Сцукин сын!!! Да я тя в порошок счас сотру!!! Да ты!.. Да я...
Стукнув Монтойю по рукам, Барик снял шлем:
- Ты чо, ахринел?
Из-за угла выглянул Шумахер и показал Монтойе язык:
- Обознатушки, перепрятушки!
Тому ничего не оставалось, как только скрипнуть зубами... Надо было идти награждаться.
На подиуме Монтойя чувствовал себя униженным и оскорбленным, Баттон же напротив, радовался как дитяте...
Пресс-конференция прошла скучно и обыденно. Шум по-приколу злил Монти. Монти приколов не понимал, и от этого Шуму было еще веселее.
И лишь Баттон нарушил уныние после фразы:
- Ну а теперь, пилоты, можете сказать пару фраз на родном языке.
- А можно, я лучше станцую, - по детски улыбнулся Баттон, - а то опять меня Попов переводить будет...
P.S. А в это время, в темноте, в закрытом парке, обняв свой болид за носовой обтекатель, прямо на земле, в масляной луже, вытекшей из под соседней машины, сидел пьяный пилот. Минуту назад, он в ярости кидался на болид, пинал колеса, обливал спиртным двигатель и грозился его поджечь. Затем вставал на колени, ползал, извинялся перед машиной и целовал какой-то предмет в правой руке. Он воздевал руки к небу и молился:
- О, Господи Всевышний! Прибавь хотяп пару десятков сил и шесть часов жизни этому чахлому мотору!!!
Теперь он сидел и тихо всхлипывал. Сил не оставалось...
Рядом с ним валялась пустая бутылка из-под шампанского. Еще одна - недопитая -была зажата у него в левой руке. Первую, теперь уже пустую, как утешение, ему подарил добряк Баттон. Вторую передали из Феррари, по традиции наполнив водкой.
Пилот сидел и тихо бормотал себе под нос:
- Все пропало!.. Все что нажито непосильным трудом!..
Больше разобрать ничего было нельзя...
В правой руке пилота была зажата трехлучевая звезда, отломанная в горячке у сэйфети-кара. Всхлипнув, он поцеловал ее:
- И всеж ты доехала!
Это был Кими...
©Роман Катунин AKA Romario
|
____________________________
теперь я Че...
|
|
|
12-05-04 14:53:03 |
|
AMG-F1
Global Moderator
Сообщений: 937
Расположение: Manchester !!!
|
Марсоход «Opportunity»: шаг за шагом
24 января 2004 г.
Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
25 января
Решил позвонить «Спириту», сообщить, что у меня все в порядке, добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют роумингом? Пора менять оператора!
2 февраля
Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг никаких признаков жизни.
7 февраля
Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! «Китайские дешевле, китайские дешевле!» F**k!!!
13 февраля
Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На всякий случай езжу медленно.
14 февраля
Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал, истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось, езжу по кругу. Выровнял руль.
17 февраля
Наткнулся на разбитый европейский аппарат «Бигль». Что с ним произошло? Был ли это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня.
18 февраля
Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у «Бигля» спер все гайки. Чтобы мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу.
Проиграл над могилой гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
20 февраля
Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской научно-исследовательской программы: положил на поверхность Марса гамбургер и стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.
21 февраля
Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение цвета!!! Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета?
22 февраля
Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал последнее китайское сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
23 февраля
Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного Эксперимента только крошки и два одноразовых стаканчика.
29 февраля
Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить признаки чая!
2 марта
Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте. Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.
6 марта
В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел химический анализ — нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов наладить ее поставки на Землю по программе «Нефть в обмен на немецкие сверла».
9 марта
По контракту с «Плейбоем» обнаружил на Марсе их логотип: голову зайца с ушами, торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В течение суток реклама «Плейбоя» не сходила с экранов телевизоров всего мира. NACA сказала, что заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию. Значит, скоро мне пришлют замену! В честь этого решил проиграть гимн Аме… (Запись обрывается…)
(с)
|
____________________________
Rammstein - Reise,Reise --Dalai Lama
|
|
|
12-05-04 22:17:31 |
|
Миха Каккинен
Пятикратный чемпион
Сообщений: 3064
Расположение: Мухосранск
|
|
|
20-05-04 08:01:45 |
|
BruceM
Легенда F-1
Сообщений: 5360
Расположение: Москва
|
|
|
20-05-04 11:17:32 |
|
Миха Каккинен
Пятикратный чемпион
Сообщений: 3064
Расположение: Мухосранск
|
Quote:
Orginally posted by BruceM
Вообще-то катинка с Удава.
пусть с Удава
но сути это не меняет
|
____________________________
|
|
|
20-05-04 12:00:42 |
|
BruceM
Легенда F-1
Сообщений: 5360
Расположение: Москва
|
Quote:
Orginally posted by Миха Каккинен
пусть с Удава
но сути это не меняет
Там вообще картинки веселые, зайди посмотри.
|
Last edited by: AMG-F1 on 20-05-04 17:26:16 |
|
|
20-05-04 13:41:44 |
|
Миха Каккинен
Пятикратный чемпион
Сообщений: 3064
Расположение: Мухосранск
|
Quote:
Orginally posted by BruceM
Там вообще картинки веселые, зайди посмотри.
не могу
мне что на удаф что на падонков сисадмин закрыл доступ
|
____________________________
|
|
|
20-05-04 14:17:30 |
|
BruceM
Легенда F-1
Сообщений: 5360
Расположение: Москва
|
Quote:
Orginally posted by Миха Каккинен
не могу
мне что на удаф что на падонков сисадмин закрыл доступ
Сцука...
|
Last edited by: AMG-F1 on 20-05-04 17:26:57 |
|
|
20-05-04 15:37:37 |
|
AMG-F1
Global Moderator
Сообщений: 937
Расположение: Manchester !!!
|
Quote:
Orginally posted by BruceM
Вообще-то катинка с Удава.
Я как то задался целью все удаффские картинки просмотреть , и просмотрел же !!!! несколько часофф фтыкания не прощли даром )))))
|
____________________________
Rammstein - Reise,Reise --Dalai Lama
|
|
|
20-05-04 17:28:51 |
|
Musya
Первый пилот
Сообщений: 506
Расположение: Moscow
|
В свете всеобщего повального увлечения хайку. Хайкушки-частушки:
На вершине Фудзиямы
Умирала от нужды.
Вот и решила стать гейшей...
Источник :
Я на севере была,
Золото копала.
Если б не моя п%&да -
С голоду б пропала!
----------------------------------------------------------------------
Эпиграф:
Весна сегодня,
И даже самураю
Соснуть не стыдно.
Оиши Кураноске. (Перевод А. Стругатского).
Неужели казнят самурая
За то, что вчера в фуро
Предался он страстной любви?
Источник:
Мы е&али девок в бане,
Аж трещали косяки.
Неужели нас посадят
За такие пустяки?!
----------------------------------------------------------------------
Уронил самурай свой меч
В волны реки Оиси.
Пусть несут его волны!
Источник:
По реке плывет топор
Из села Кукуево,
Ну и пусть себе плывет,
Деревяшка &уева.
----------------------------------------------------------------------
Услышав голос кукушки,
Думаю о прошедших днях.
Все давно позади...
Источник:
Как-то летом на опушке
Соловей пропел кукушке:
"Трах пи&дык &уяк куку,
Скоро дембель старику".
----------------------------------------------------------------------
Спрячу в укромном месте
Твой самурайский меч.
Ждет врага харакири.
Источник:
Подару мне, милый, мину,
Я в пи&ду ее задвину.
Если вдруг война начнется,
Враг на мине подорвется.
----------------------------------------------------------------------
Банзай! У изумрудной изгороди
Монаха ласкают гейши.
Сам виноват, нечестивый.
Источник:
Опа! Опа!
Зеленая ограда,
Девки вые&ли попа -
Так ему и надо!
----------------------------------------------------------------------
Каратист в печали
Лотосом стены крушил.
Духом сильны самураи!
Источник:
Мой миленок от тоски
Пробил *уем две доски.
Это крепнет год от года
Мощь советского народа!
----------------------------------------------------------------------
Под сенью гинкго
Гуляю с подругой Оки.
Как же нам грустно!
ИСТОЧНИК:
На горе цветет калина,
Желтая и красная.
Нас с подружкой не е&ут,
Обе мы несчастные!
----------------------------------------------------------------------
За встречу с тобой
Меру клубней батата
Не глядя, отдал...
ИСТОЧНИК:
На горе стоит козел,
Золотые рожки.
Парень девушку е&ет
За ведро картошки.
----------------------------------------------------------------------
Бон-сай(*) на окне.
Смотрю любимой в глаза.
Но что-то не так...
(*)Бон-сай - карликовое дерево в горшке.
ИСТОЧНИК:
Во дворе растет береза,
Тонкая и гнутая.
По твоим глазам я вижу,
Что ты е&анутая.
----------------------------------------------------------------------
На станции Нара
Стоял адмирал Ямамото,
Любуясь мудрою гейшей.
ИСТОЧНИК:
Как на киевской платформе
&уй стоял в военной форме,
А к нему на каблучках
Подошла &изда в очках.
----------------------------------------------------------------------
Под сакурой тенгу(*)
Готовил свой скромный ужин.
Мне б его силу!
Тенгу (яп) - бес.
ИСТОЧНИК:
Шел я лесом, видел беса,
Бес вареники варил,
Котелок на &уй повесил,
А из &опы дым валил.
----------------------------------------------------------------------
Веселый гайдзин(*), выпивши саке,
Решил послушать группу "Rolling Stones",
Но в технике он явно не силен.
(*)Гайдзин (яп) - белый иностранец.
ИСТОЧНИК:
Один американец
Засунул в &опу палец,
И думает, что он
Заводит патефон.
----------------------------------------------------------------------
Серая птица
села на острие меча.
Сладок голос ее...
ИСТОЧНИК:
Как у нашего Мирона
На &ую сидит ворона.
Как ворона запоет -
У Мирона &уй встает!
----------------------------------------------------------------------
Вьются волосы гейш.
О, почему только им
ведом секрет красоты?
ИСТОЧНИК:
Кудри вьются, кудри вьются,
кудри вьются у б&ядей -
отчего они не вьются
у порядочных людей?
----------------------------------------------------------------------
Птица ли песню поет,
Снег ли лежит на полях,
Мыслит мудрец об одном.
ИСТОЧНИК:
Как у нашего Мирона
На &ую сидит ворона.
Как ворона запоет,
У Мирона &уй встает.
----------------------------------------------------------------------
По реке Тоне мирно плывет лодка,
Совсем ветхая однако...
Барабан умолк, дутар звучит...
ИСТОЧНИК:
По реке плывет баржа,
ржавая &уевина,
никогда не променяю
Баха на Бетховена.
----------------------------------------------------------------------
Ценности духовного общения
Неизмеримо важнее личного комфорта.
О, старый сенсей...
ИСТОЧНИК:
Мы с миленком целовались,
Целовалися в мороз.
&опа инеем покрылась,
&уй стоял, как Дед Мороз.
----------------------------------------------------------------------
Самурай на склоне Фудзи
Воздевает к небу секиру
На нефритовой рукояти.
ИСТОЧНИК:
Из-за леса, из-за гор
Показал мужик топор.
Да не просто показал -
Ручкой к &ую привязал!
----------------------------------------------------------------------
воин как горы
в ножнах держит катану
гейша как ливень
Источник :
Как на киевской платформе
&уй стоял в военной форме.
Перед ним на каблучках
&елка прыгала в очках.
----------------------------------------------------------------------
Упала звезда
В кимоно самураю.
Быть ли войне?
Источник :
С неба звездочка упала,
Прямо милому в штаны.
Пусть горит там что попало -
Лишь бы не было войны!
----------------------------------------------------------------------
Высока гора Фудзияма...
Глубоко море под нею.
Рискнешь ли, о путник?
Источник :
На Кавказе есть гора -
Самая высокая,
А под неи течет Кура -
Самая глубокая.
Если на гору ту влезть
И с горы бросатьса,
Очень много шансов есть
С жизнию расстатса.
Гогия, гогия... etc.
----------------------------------------------------------------------
Для чего сошлись самураи?
Умелый народ и дружный...
Все выше и выше фонтан их...
Источник :
Если всех парней собрать
Дружно и умело --
Можно солнце обо&&ать,
Чтоб оно шипело!
Гогия, гогия... etc.
----------------------------------------------------------------------
В Киото, на крыше пагоды
Синтоист поклонялся солнцу.
Упал, кимоно поцарапал...
Источник :
С колокольни я упал --
Брюки новые сломал,
Всю рубашку изогнул --
На &уй я туда залез?
Гогия, гогия... etc.
----------------------------------------------------------------------
Острые стрелы
прячу в сумрачном гроте.
Вдруг завтра война...
Источник :
Минометчик, дай мне мину
Я в пи&ду ее задвину,
Если вдруг воина начнется,
Враг на мине подорвется
----------------------------------------------------------------------
Юная гейша,
не спеши выити замуж !
Лотос взъерошат ...
Источник :
Не ходите, девки, замуж-
Ничего хорошего.
Утром встанешь - *иськи набок
И пи&да взъерошена
----------------------------------------------------------------------
На крыше храма
Грозим мечом облакам.
А рис не сеян ...
Источник :
Мы не сеем, мы не пашем
Мы валяем дурака.
С колокольни &уем машем
Разгоняем облака
----------------------------------------------------------------------
В пагоду гейш проник
Паук и паутину расправил.
И смотрит... Ненасытный мерзавец!
Источник:
На сети всю ночь сидел
И на голых баб глядел.
Ну и бабы на сети!
Так и хочется е&сти.
----------------------------------------------------------------------
красива и высока гора фудзияма,
много плодовых деревьев на ней.
любовь - предтеча всему.
ИСТОЧНИК:
на горе стоит рябина -
того гляди обломится,
парень девушку е&ет -
хочет познакомиться.
©
|
|
|
|
21-05-04 12:58:47 |
|
AMG-F1
Global Moderator
Сообщений: 937
Расположение: Manchester !!!
|
"Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу. Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели ее, подсунули ей деревце. "Вжик" - сказала японская пила.
"Хех" - сказали лесорубы. Подсунули ей деревце потолще.
"Вж-ж-жик!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесорубы. Подсунули ей толстеннейший кедр.
"ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесорубы. Подсунули ей железный лом. "КРЯК!" - сказала пила.
"То-то же!!!" - сказали суровые сибирские лесорубы!
Вы пьете слишком много пива, если...
Вы чаще запоминаете те дни в которые не пили, чем те в которые пили.
Да и вообще, вы не можете вспомнить в последнее время день, когда вы не пили пива.
Вы принципиально презираете бутылки 0,33.
Вы считаете, что объем жидкости лучше всего измерять в «полторашках».
Друзья часто обращают внимание на увеличивающийся объем вашего живота.
Вы лечите простуду исключительно горячим пивом. А простужаетесь, в основном, перепив холодного пива.
Вы не представляете как можно есть фисташки несолеными. Также как арахис, сухари и т. п.
Вы мечтаете побывать в Чехии, Ирландии и Германии.
Собрав и сдав все пустые бутылки в вашей квартире, можно устроить хорошую попойку.
На ваших ключах висит брелок-открывашка.
Вы всегда с нетерпением ждете открытия сезона летних кафе.
На вашей зажигалке имеются характерные царапины и зазубрины.
А еще парочка на сотовом телефоне (ну, не было ничего больше под рукой!!!)
Вам часто дарят пивные кружки на день рождения.
Из всех способов приготовления рыбы вы предпочитаете вяленую.
Вы знаете не менее пяти способов открывания пива подручными средствами.
Вчера впервые в жизни вы оставили на скамейке в парке полбанки пива.
Потому что больше не лезло.
Вы считаете что кино без пива это пустая трата денег.
В течении полугода вы выкинули три клавиатуры не вынесших столкновения с пивной стихией.
(с)
|
____________________________
Rammstein - Reise,Reise --Dalai Lama
Last edited by: AMG-F1 on 24-05-04 22:06:14 |
|
|
24-05-04 21:48:02 |
|
ADAm
Пятикратный чемпион
Сообщений: 3952
Расположение: Тольятти
|
У попа была собака, он, как мог, ее любил,
Она съела кусок мяса - он тотчас ее убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь,
И без этого кусочка поп не женится теперь.
|
____________________________
McLaren - forever
J-P.Montoya - the best
|
|
|
25-05-04 10:24:14 |
|
  |
|
|
