| Читаем тему "Для поднятия настроения :) ..." |
CheБурашка
Первый пилот
Сообщений: 496
Расположение: Н-ск
|
"Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима
тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились
одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а
статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать
до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было. При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на
дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки,
я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и
поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как
бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете! Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках!
Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая
неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого
была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно!
Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать
трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5
сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика режнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек риходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!"
|
____________________________
теперь я Че...
|
|
19-09-03 08:04:01 |
|
AssmBoss
Четырехкратный чемпион
Сообщений: 2210
Расположение: Москва
|
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не
иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне
бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест
чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы
не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
|
____________________________
"Я ненавижу то, как легко все дается Михаэлю..."(с) Алан Джонс
|
|
|
19-09-03 09:45:48 |
|
Rust
Pace Car Driver
Сообщений: 644
Расположение: Kazan
|
У меня трехразовое питание: Понедельник, Среда, Пятница...
|
____________________________
West McLaren Mercedes will be champions, the Best!
|
|
|
23-09-03 18:28:34 |
|
Лиловый Мася
Легенда F-1
Сообщений: 9551
Расположение: Москва
|
Quote:
Orginally posted by Rust
У меня трехразовое питание: Понедельник, Среда, Пятница...
Это из собственной жизни?! 
|
____________________________
Personally speaking, I'm quite a simple person. That's why I'll never be a star, even if I win grands prix and world championships. Because I'm a very ordinary person, and I live my life like a very ordinary person. And that's the way I like it. (c) Владелец глаза
|
|
|
23-09-03 18:36:29 |
|
Rust
Pace Car Driver
Сообщений: 644
Расположение: Kazan
|
Quote:
Orginally posted by Лиловый Мася
Это из собственной жизни?!
Нет у меня намного лучше...  Раз в день
|
____________________________
West McLaren Mercedes will be champions, the Best!
|
|
|
23-09-03 19:21:57 |
|
AssmBoss
Четырехкратный чемпион
Сообщений: 2210
Расположение: Москва
|
Quote:
Orginally posted by Rust
Quote:
Orginally posted by Лиловый Мася
Это из собственной жизни?!
Нет у меня намного лучше... Раз в день
Но с утра до вечера!  (так питаются настоящие компутеристы! )
|
____________________________
"Я ненавижу то, как легко все дается Михаэлю..."(с) Алан Джонс
|
|
|
24-09-03 09:45:13 |
|
Verdish
Чемпион
Сообщений: 781
Расположение: Тюмень
|
пришло по рассылке:
В контору, которая занимается помощью попавшим в аварию или в несчастный случай, люди звонят всегда по серьезным поводам. А как же иначе? Во-первых, очень часто им, пострадавшим, действительно больно, а надо как-то с полицией объясняться на неродном языке и вообще, чего делать - неясно. А во-вторых, тут можно капусты срубить на своем горе, страховка там, компенсация, неплохие деньги иногда выходят. Поэтому - не до шуток. Но вот одно исключение: Звонит дядька, поет ту же песню что и все: "Попал в аварию, руку разбил!" Его спрашивают, что, собственно, случилось? "Да вот, быстро ехал, там знак "Стоп" за кустами стоит, его не видно совсем, а ехал быстро, ничего не видел, ну мне прям в бочину и саданули!" Ну, ладно, говорит оператор, давайте свои данные, как зовут? "Михаил Шумахер" - отвечает дядя. Дело даже не стали открывать, чего по судам шляться, народ смешить. ))
|
____________________________
"Болид "Формулы-1" конструировать - это вам не нефть качать!" (с) - авторитетное мнение А.Попова о "Тим Дубаи"
|
|
|
24-09-03 10:29:12 |
|
petrosha
Трехкратный чемпион
Сообщений: 1780
Расположение: Нск
|
русские народные пословицы в юридический корректной форме
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" ("Вилами по воде писано" .
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" ("Бабушка надвое сказала".
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" ("Носить воду в решете".
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" ("Баба с возу - кобыле легче".
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" ("На фига попу гармонь".
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" ("Горбатого могила исправит".
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" ("Толочь воду в ступе".
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" ("Пошел на ...".
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" ("Работа дураков любит".
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" ("Гусь свинье не товарищ".
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" ("Со свиным рылом да в калашный ряд".
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" ("Кому и кобыла невеста".
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" ("Я не я -- и лошадь не моя".
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" ("И хочется и колется".
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" ("Волос долог, да ум короток".
"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" ("Уговор дороже денег".
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" ("Любовь не картошка - не выбросишь в окошко".
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" ("Хрен редьки не слаще".
"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" ("Дуракам закон не писан".
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" ("Кашу маслом не испортишь".
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" ("Всяк сверчок знай свой шесток".
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" ("За одного битого двух небитых дают".
|
____________________________
"Нет мудрее и прекрасней средства от тревог..." (с) Ю.В.
|
|
|
24-09-03 10:34:32 |
|
Лиловый Мася
Легенда F-1
Сообщений: 9551
Расположение: Москва
|
Quote:
Orginally posted by Verdish
пришло по рассылке:
В контору, которая занимается помощью попавшим в аварию или в несчастный случай, люди звонят всегда по серьезным поводам. А как же иначе? Во-первых, очень часто им, пострадавшим, действительно больно, а надо как-то с полицией объясняться на неродном языке и вообще, чего делать - неясно. А во-вторых, тут можно капусты срубить на своем горе, страховка там, компенсация, неплохие деньги иногда выходят. Поэтому - не до шуток. Но вот одно исключение: Звонит дядька, поет ту же песню что и все: "Попал в аварию, руку разбил!" Его спрашивают, что, собственно, случилось? "Да вот, быстро ехал, там знак "Стоп" за кустами стоит, его не видно совсем, а ехал быстро, ничего не видел, ну мне прям в бочину и саданули!" Ну, ладно, говорит оператор, давайте свои данные, как зовут? "Михаил Шумахер" - отвечает дядя. Дело даже не стали открывать, чего по судам шляться, народ смешить. ))
Я тебе лучше расскажу историю. ))
У моей подруги в Одессе живет чудный дед. Местный богач, ни семьи не детей (нуууу, мальчиков он любил всегда, шо ж поделать) - вобщем, состояние внушительное скопил. И любит дед гонки и Формулу-1. В прошлом году пошел он в паспортный стол, чтобы поменять свою не благозвучную фамилию, и из Михайло какого-то с окончанием на "о" превратился в Шумахера! И деда теперь у моей подружки зовут Михайло Шумахер! А ты гришь.
|
____________________________
Personally speaking, I'm quite a simple person. That's why I'll never be a star, even if I win grands prix and world championships. Because I'm a very ordinary person, and I live my life like a very ordinary person. And that's the way I like it. (c) Владелец глаза
|
|
|
24-09-03 12:35:08 |
|
petrosha
Трехкратный чемпион
Сообщений: 1780
Расположение: Нск
|
Quote:
Orginally posted by Лиловый Мася
Я тебе лучше расскажу историю. ))
У моей подруги в Одессе живет чудный дед. Местный богач, ни семьи не детей (нуууу, мальчиков он любил всегда, шо ж поделать) - вобщем, состояние внушительное скопил. И любит дед гонки и Формулу-1. В прошлом году пошел он в паспортный стол, чтобы поменять свою не благозвучную фамилию, и из Михайло какого-то с окончанием на "о" превратился в Шумахера! И деда теперь у моей подружки зовут Михайло Шумахер! А ты гришь.
Значит говоришь Михаил Шумахер мальчиков любит? я так и думал!
|
____________________________
"Нет мудрее и прекрасней средства от тревог..." (с) Ю.В.
|
|
|
24-09-03 19:26:47 |
|
AMG Raikkonen AMG
Новичок
Сообщений: 5
Расположение:
|
ММнда!!! История трудная и тяжёлая!!!! Ты это как сказку рассказывай!! "Жил-был дед, который любил мальчиков, и вот однажды....." ха! сказка пойдёт на ура!!!!!!!
P.S.Шумахер голубой????
|
____________________________
Mercedes-Benz forever!West McLaren Mercedes is Beast!Raikkonen go-go-go!
|
|
|
24-09-03 19:41:07 |
|
Nike
Второй пилот
Сообщений: 250
Расположение: Находка
|
Quote:
Orginally posted by AMG Raikkonen AMG
P.S.Шумахер голубой????
Я бы сказал, что он розовый (ну там жена, дети знаете ли... ). А вобще он КРАСНЫЙ! И никуда от этого не деться. Клеймо на всю жизнь.
|
____________________________
Маки-вперед!
|
|
|
25-09-03 01:18:26 |
|
CheБурашка
Первый пилот
Сообщений: 496
Расположение: Н-ск
|
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак.
"Лишь программисты не пахнут никак", -
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!
Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой!
|
____________________________
теперь я Че...
|
|
|
29-09-03 14:41:12 |
|
Лиловый Мася
Легенда F-1
Сообщений: 9551
Расположение: Москва
|
Индейка с виски. Рецепт.
Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С, налить
стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась.
После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.
Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩЁРТ!
Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.
Приятного аппетита!
|
____________________________
Personally speaking, I'm quite a simple person. That's why I'll never be a star, even if I win grands prix and world championships. Because I'm a very ordinary person, and I live my life like a very ordinary person. And that's the way I like it. (c) Владелец глаза
|
|
|
02-10-03 18:49:30 |
|
AssmBoss
Четырехкратный чемпион
Сообщений: 2210
Расположение: Москва
|
Дневник кота
Кот по имени Плинтус
16th September 2003 12:24
С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
15th September 2003 11:11
Нассал под кресло. Хорошо!
10:31
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
10:24
Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
5:07
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон
откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
14th September 2003
11:35
Нассал под кресло. Хорошо!
11:17
Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
13th September 2003 3:54
Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
12th September 2003 11:20
Нассал под кресло. Хорошо!
11:19
Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
11:17
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил.
Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11th September 2003 11:02
Нассал под кресло. Хорошо!
8:13
Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21
Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49
Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33
Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03
Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
10th September 2003 11:31
Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:22
Нассал под кресло. Еееееееее!
|
____________________________
"Я ненавижу то, как легко все дается Михаэлю..."(с) Алан Джонс
|
|
|
03-10-03 10:02:21 |
|
AMG-F1
Global Moderator
Сообщений: 937
Расположение: Manchester !!!
|
Приколы из общения с абонентами
А: - Какой мне телефон выбрать?
О: - Для чего вам телефон нужен?
А: - Собираюсь в Якутск.
О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
А: - А в Казани?
О: - Да.
А: - Значит, поедем в Казань
О: - Какой у вас уровень сигнала?
А: - 4 заборчика
О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!
А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в
форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает
О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
А: - Девушка, Вы смеяться не будете?
О: - Не буду.
А: - Обещаете?
О: - Обещаю.
А: - Я антенну откусил...
О: - Как откусили?
А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...
Продолжительная тишина в трубке. через 15 мин гомерический гогот нескольких голосов в курилке...
А: - Але, девушка!
Оператор (О): - Слушаю вас!
А: - А БиЛайн за инфаркт платит?
О: - А что?
А: - Я счет получил!
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.
А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...
|
____________________________
Rammstein - Reise,Reise --Dalai Lama
|
|
|
09-10-03 20:07:23 |
|
GUNZZ
Чемпион
Сообщений: 915
Расположение: МСК
|
Разговор пользователя (П) и специалиста (С):
С: Что у вас за беда?
П: У меня идет дым из блока питания.
С: Вам нужно заменить блок питания.
П: Не может быть! Мне нужно просто поправить какой-то файл!
С: Помилуйте - у вас неисправный блок питания! Он должен быть
заменен!
П: Ни за что. Мне сказали, что нужно добавить какую-то команду в
autoexec.bat или config.sys. Вы мне только скажите - какую.
Проходит десять минут. Пользователь уверен в своей правоте.
Специалист задолбан в доску.
С: Извините... мы обычно не говорим этого нашим клиентам, но
существует недокументированная комапнда ДОСа, которая решит ваши
проблемы.
П: Так я и знал!
С: Добавьте команду LOAD NOSMOKE.COM в конце файла CONFIG.SYS, и
сообщите, как оно - поможет, или нет.
Проходит десять минут.
П: Не помогло! Дым все равно идет.
С: Какая у вас версия ДОСа?
П: 6.22
С: Ааа! Вот в чем дело. В эту версию NOSMOKE не входит. Позвоните в
Микрософт, попросите их выслать вам нужный драйвер.
Проходит час.
П: Знаете, мне нужен новый блок питания.
С: Почему вы так решили?
П: Я позвонил в Микрософт, и они стали расспрашивать меня о том, кто
производитель моего блока питания.
С: И что?
П: Выяснилось, что мой блок питания не совместим с драйвером
NOSMOKE.
|
____________________________
Так говорил Заратустра...
|
|
|
10-10-03 15:04:20 |
|
GUNZZ
Чемпион
Сообщений: 915
Расположение: МСК
|
Заходит ежик в аптеку и озлобленно говорит:
- Дайте мне тридцать презервативов!
Стоящие за ним две белочки хихикают.
Ежик оборачивается и говорит:
- Тридцать два!
|
____________________________
Так говорил Заратустра...
|
|
|
10-10-03 15:06:46 |
|
GUNZZ
Чемпион
Сообщений: 915
Расположение: МСК
|
**
Слон вывалялся в муке, стоит перед зеркалом и думает:
- НИ ФИГА СЕБЕ - ПЕЛЬМЕШЕК!
**
- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
- О да, мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст!
- Я писала в графин.
- Умри ж, несчастная скотина! Я ПИЛ из этого графина!!!
|
____________________________
Так говорил Заратустра...
|
|
|
10-10-03 15:12:21 |
|
GUNZZ
Чемпион
Сообщений: 915
Расположение: МСК
|
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили
дятлы....
|
____________________________
Так говорил Заратустра...
|
|
|
10-10-03 15:34:19 |
|
GUNZZ
Чемпион
Сообщений: 915
Расположение: МСК
|
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??
|
____________________________
Так говорил Заратустра...
|
|
|
10-10-03 15:38:52 |
|
GUNZZ
Чемпион
Сообщений: 915
Расположение: МСК
|
Эту историю рассказал мне один генерал-майор, с сыном которого я имел
честь учиться на одном потоке. Значит дело происходило в Германии на
закате дислокации наших войск. Покидать столь "родные" края по понятным
причинам просто так не хочет никто и решили в заключении устроить
небольшую охоту на уток. Благо места рядом есть: озерцо тихое, с
заводями, кусты по берегам плотненкие, короче места идеальнее для
охотника не найти. Ну и решили стрельнуть уточку-другую (чтоб хватило на
побольше). Во первых был очень удивлен продавец охотничего магазина,
когда простой русский солдат пришел покупать 18 кг (прописью:
восемнадцать) дроби (аналог нашей тройки, как раз на селезня). Ну а
дальше самое интересное. Утро... Тихие заводи... Кое где прячутся в
скрадках одинокие охотнички с перьями на шляпах... Абсолютно не
стесняясь уток выходит полупьяный старлей из кустов. Хмуро так смотрит
на красоту утреннего озера. Потом берет калаш и без базара выпускает
весь рожок вверх градусов так на сорок пять, чтоб не зацепить никого.
Понятное дело там не только утка там все охотники с их собаками
подскочили метра на три... Короче не видать бы утки как своих ушей, если
б не небольшой танк, замаскированный еще с вечера, и небольшой танковый
заряд из восемнадцати килограмм дроби. Жахнули короче, мало не
показалось. И три отряда бойцов на армейских лодках спокойно поплыли
собирать обильный урожай. Вот такая охота у наших мужиков за бугром
получилась...
|
____________________________
Так говорил Заратустра...
|
|
|
10-10-03 15:43:22 |
|
GUNZZ
Чемпион
Сообщений: 915
Расположение: МСК
|
- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и
придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и
придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала
сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и
придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и
придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и
придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с
тех пор начались все проблемы.
|
____________________________
Так говорил Заратустра...
|
|
|
11-10-03 17:25:44 |
|
GUNZZ
Чемпион
Сообщений: 915
Расположение: МСК
|
Про программеров. Не знаю предыстории и кто это сделал. Могу только догадываться. Видел только результат. Иногда программеры к заданию относятся весьма формально - что просили, то и сделал. А результат... Представьте в программе в статусной строке появляется подсказка: "Нажмите F1 для помощи" После нажатия сообщение: "Ну что? Помогло?"
|
____________________________
Так говорил Заратустра...
|
|
|
11-10-03 17:31:47 |
|
Лиловый Мася
Легенда F-1
Сообщений: 9551
Расположение: Москва
|
Молитва
Сделай, Отче, Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета. Ресет.
|
____________________________
Personally speaking, I'm quite a simple person. That's why I'll never be a star, even if I win grands prix and world championships. Because I'm a very ordinary person, and I live my life like a very ordinary person. And that's the way I like it. (c) Владелец глаза
|
|
|
17-10-03 12:22:15 |
|
Musya
Первый пилот
Сообщений: 506
Расположение: Moscow
|
Дневник кота по имени Плинтус
10th Sерtеmbеr 2003
11:31рm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:32рm: Нассал под кресло. Еееееееее...
11th Sерtеmbеr 2003
2:33рm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
3:49рm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
4:21рm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
8:13рm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
11:02рm: Нассал под кресло. Хорошо!
12:03рm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
12th Sерtеmbеr 2003
11:20рm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17рm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал – дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:19рm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
11:45аm: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11:48аm: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
13th Sерtеmbеr 2003
3:54рm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
14th Sерtеmbеr 2003
11:07рm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
11:17рm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:35рm: Нассал под кресло. Хорошо!
15th Sерtеmbеr 2003
11:02аm: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
4:45рm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
5:07рm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
11:11рm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:16рm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
10:24рm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:31рm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
16th Sерtеmbеr 2003
12:24рm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
|
|
|
|
17-10-03 15:14:31 |
|
Лиловый Мася
Легенда F-1
Сообщений: 9551
Расположение: Москва
|
Musya, продолжение давай - мы тут пысаемся. 
|
____________________________
Personally speaking, I'm quite a simple person. That's why I'll never be a star, even if I win grands prix and world championships. Because I'm a very ordinary person, and I live my life like a very ordinary person. And that's the way I like it. (c) Владелец глаза
|
|
|
17-10-03 18:15:43 |
|
Eredel
Новичок
Сообщений: 19
Расположение: город Петрозаводск
|
Для поднятия настроения :) ...
Анекдот:
Как то Мика и Миша ночуют в пустыне.
Наутро Хак вылазиит из палатки и видит как за Мишкой бегает лев вокруг палатки!
Мика кричит:
-МИША ОН ЖЕ ТЕБЯ ЩАС ДОГОНИТ И СОЖРЕТ!!!
-Ничего, я его уже на 3-й круг делаю!
|
____________________________
Eredel was here
|
|
|
21-10-03 14:11:31 |
|
Герцог
Трехкратный чемпион
Сообщений: 1686
Расположение: город Святого Петра
|
Our service is both dangerous and hard
At first sight it can't be seen by anyone
If some bastard doesn't want to live in truth
Sometimes and somewhere
Then we'll fight against him in a secret war
This is our fate and destiny and law
Now and forever.
If a good guy got involved in an incident
We're on guard, we don't sleep, we'll always help
But if suddenly this guy is one of us
And he is in trouble
Well, we helped each other many-many times
Many times a friend's heart truly heated us
Fast, without babble
|
____________________________
И просто противно и неприятно заходить сюда, на этот форум (на который заходишь в надежде прочитать интересные мысли, пообщаться с умными, знающими людьми) и встречаешь полных дебилов, расписывающихся в своей ущербности и еще гордящихся ей. (с)
|
|
|
24-10-03 15:31:58 |
|
GUNZZ
Чемпион
Сообщений: 915
Расположение: МСК
|
Слоган для почтовой службы Yahoo...
Ветер в харю, Yahoo-ярю....
|
____________________________
Так говорил Заратустра...
|
|
|
24-10-03 16:11:13 |
|
Лиловый Мася
Легенда F-1
Сообщений: 9551
Расположение: Москва
|
Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7 и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка - как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшиеся 800 г. соберите
аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись, не звонитt в <01>, откройте окна и духовку.
После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
|
____________________________
Personally speaking, I'm quite a simple person. That's why I'll never be a star, even if I win grands prix and world championships. Because I'm a very ordinary person, and I live my life like a very ordinary person. And that's the way I like it. (c) Владелец глаза
Last edited by: Лиловый Мася on 24-10-03 18:07:07 |
|
|
24-10-03 18:05:54 |
|
mangust
Первый пилот
Сообщений: 581
Расположение:
|
cновидения Ральфа
Вопрос: Вам когда-нибудь снятся сны о Формуле-1?
Ральф: Нет, что-то не припоминаю.
Кора: Как нет? Забыл?
Ральф: Ты о чем?
Кора: Ты проснулся посередине ночи, сел в кровати и начал изображать, как жмешь на газ: "Брумм, брумм!" А потом я обратилась к тебе, а ты сказал: "Не сейчас, дорогая, я еще должен стартовать".
|
____________________________
Шумахер маст дай
|
|
|
31-10-03 05:00:28 |
|
BruceM
Легенда F-1
Сообщений: 5360
Расположение: Москва
|
Quote:
Orginally posted by mangust
Вопрос: Вам когда-нибудь снятся сны о Формуле-1?
Ральф: Нет, что-то не припоминаю.
Кора: Как нет? Забыл?
Ральф: Ты о чем?
Кора: Ты проснулся посередине ночи, сел в кровати и начал изображать, как жмешь на газ: "Брумм, брумм!" А потом я обратилась к тебе, а ты сказал: "Не сейчас, дорогая, я еще должен стартовать".
Мдя... Выходит "Дневники МШ" не так далеки от истины ...
|
|
|
|
31-10-03 09:14:55 |
|
Black Alex
Первый пилот
Сообщений: 476
Расположение:
|
Quote:
Orginally posted by Лиловый Мася
Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин
...
Гнусный поклеп 
- Зачем ты льешь масло в салат? ... Ух ты, получилось вкусно... (с) знакомая
- Мне дубленку новую купить или может попытаться эту в химчистку отнести? (с) сотрудница
- Алекс, а кто тебя научил так вкусно пюре готовить? (с) другая знакомая
Примеры из компьютерной области я лучше умолчу...
|
|
|
|
31-10-03 13:07:04 |
|
BruceM
Легенда F-1
Сообщений: 5360
Расположение: Москва
|
Quote:
Orginally posted by Black Alex
Quote:
Orginally posted by Лиловый Мася
Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин
...
Гнусный поклеп
- Зачем ты льешь масло в салат? ... Ух ты, получилось вкусно... (с) знакомая
- Мне дубленку новую купить или может попытаться эту в химчистку отнести? (с) сотрудница
- Алекс, а кто тебя научил так вкусно пюре готовить? (с) другая знакомая
Примеры из компьютерной области я лучше умолчу...
"Никому верить нельзя. Себе в первую очередь. Вот хотела пукнуть - обкакалась..." (с) Ф.Г. Раневская
|
|
|
|
31-10-03 13:21:17 |
|
  |
|
|
