| Читаем тему "Для поднятия настроения :) ..." |
Kuch
Второй пилот
Сообщений: 400
Расположение: Балашиха
|
|
18-11-04 14:23:57 |
|
AMG-F1
Global Moderator
Сообщений: 937
Расположение: Manchester !!!
|
Они сражались за родину..
- До конца учебки оставалось немного. Нам предстояло сдать выпускные экзамены и разъехаться по частям. К началу экзаменов в часть должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой. Вероятно, к этой проверке и был приурочен конкурс художественной самодеятельности, который был объявлен в полку. Замполит нашей роты объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все желающие. От желающих отбоя, естественно, не было - участие в самодеятельности предполагало освобождение, на период подготовки к конкурсу, от нудных занятий строевой, специальной и других видов боевой подготовки.
Да и разнообразие некоторое было бы тоже кстати. Замполит объявил, что наша рота будет играть мини-спектакль, минут на 30. Сценарий был уже готов - действие происходило во время Великой Отечественной войны, а суть сводилась к тому, что несколько советских солдат сидят на привале и разговаривают о том, как именно они разобьют фашистскую нечисть, что готовы погибнуть за Родину, что не отдадут и пяди !
родной земли и так далее. Потом их окружают фашисты и в неравном бою наши солдаты все гибнут. Над всем этим разносится голос диктора с микрофоном, который играет роль как бы голоса за кадром, из серии -Штирлиц спал, но он знал, что через 5 минут проснется. В общем, вариант беспроигрышный, по мнению замполита-режиссера.
Неделю мы репетировали. По сюжету, вместе с солдатами должна была находиться медсестра, на ее роль пригласили местную школьницу-десятиклассницу. И ее подружка должна была исполнять роль диктора. Теперь следует напомнить, что до конца учебки оставалось уже немного, и поэтому курсанты были уже довольно расслаблены. Сержанты нас уже особо не доставали, и на утренней зарядке, к примеру, вместо забега на три километра, мы вместе курили за казармой. Настроение у всех было отличное, и мы даже позволяли себе шутить и смеяться. Суть задуманной каверзы была следующая.
По ходу спектакля бойцам предстояло выпить за погибших товарищей. На репетициях мы с особым удовольс
твием репетировали этот момент, разливая по алюминиевым кружкам воду из фляги.
Вот мы и решили немного разнообразить спектакль и устроить пьянку прямо на сцене, на глазах у всей части, и чтобы никто об этом кроме нас не догадался. Купили литр водки, налили полную фляжку, а что не влезло во фляжку, употребили перед выходом на сцену, на троих. Это мы зря сделали, поскольку для организмов, отвыкших от алкоголя, это оказалась ударная доза. В результате спектакль выглядел следующим образом.
Зрительный зал полкового клуба. Все места заняты солдатами. В переднем ряду сидит командование части и приезжий генерал, глава проверочной комиссии. Номера программы идут один за другим. Одни пляшут, другие поют песни... Доходит очередь и до спектакля.
После объявления на сцену выходят двое бойцов в плащ-палатках, несущие носилки с раненым. Их ведет солдат в офицерской фуражке, играющий командира. Вместе с ними девушка с сумкой с красным крестом - медсестра. Голос диктора.
ДИКТОР(с пафосом): Маленький отряд красноармейцев, неся тяжелые потери с боями отходил на восток. Комиссар Клычков был смертельно ранен, но пока оставалась хоть малейшая надежда, товарищи несли его на себе. Видя, как измучены бойцы, командир дал команду на привал.
КОМАНДИР: Стоп, товарищи. Привал.
Бойцы располагаются на привал. Один из них немедленно достает из вещмешка флягу, алюминиевые кружки и разливает по ним содержимое фляги.
КОМАНДИР: Выпьем же за товарищей, павших в неравных...
МЕДСЕСТРА(шепотом): Мальчики, это что, правда водка?!
КОМАНДИР: ... боях за нашу советскую Родину!
Все выпивают. Медсестра краснеет и начинает с непривычки кашлять.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ(протягивает ей шапку): Занюхай, родная.
РАНЕНЫЙ: Пиить…
КОМАНДИР: Комиссару налейте.
Медсестра бережно приподнимает голову раненого и поит его из кружки. По рядам зрителей проходит волнение - они начинают понимать, что происходит на сцене.
ВТОРОЙ БОЕЦ: Вот разобьем немецких гадов, приезжайте ко мне на Полтавщину. У меня мама такие вареники с вишнями делает!…
МЕДСЕСТРА: А я вот в детдоме выросла. Маму свою и не знала...
КОМАНДИР(Знаком приказывая налить еще): Ничего, товарищи, кончится война и мы все вернемся к нашим мамам. За родителей!
Все выпивают. Раненый при этом садится в носилках, опрокидывает кружку и опять ложится. Зрители начинают потихоньку смеяться. Лицо командира полка мрачнее тучи.
Приезжий генерал, наоборот, ухмыляется сквозь усы.
МЕДСЕСТРА: Мальчики, а давайте споем! Катюшу! Чтобы...
КОМАНДИР(Давясь смехом): Нельзя, родная! Кругом враги!
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: Медсестре не наливайте больше!
Все актеры на какое-то время отворачиваются от зрителей, чтобы скрыть рвущийся наружу хохот. Немая сцена в течение минуты. Командир полка порывается вскочитьс кресла, приезжий генерал его удерживает, успокаивающе похлопывая по плечу. Замполит из-за сцены энергично жестикулирует актерам, мол, хватит, прекратите этот беспредел.
Но актеры, видя, что терять им уже нечего, продолжают игру.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ(Извлекает пачку Кэмела): Закуривай, ребята!
КОМАНДИР: Что же это за табачок у тебя такой?
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Трофейные. "Верблюд" называются.
КОМАНДИР: Пакость какая. Чего только фрицы не выдумают...
Все молча курят. Особенно колоритно смотрится раненый, курящий лежа и пускающий в потолок кольца. Тем временем замполит решает повлиять на ход спектакля более действенными мерами и начинает диктовать диктору текст.
ЗАМПОЛИТ(диктору): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: Немцы!
ДИКТОР(С пафосом): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: Немцы!
ВТОРОЙ БОЕЦ: Немцы!
КОМАНДИР: Спокойно, Остапенко. Это ветер шумит ветвями. Нервы у тебя не в порядке
- шутка ли, трое суток без сна. Выпей для успокоения.
ЗАМПОЛИТ(злобно бормочет):Нервы, б@я...(Чуть громче)Это уже белочка, товарищи…
ДИКТОР(С пафосом): Это уже белочка, товарищи!
Громкий хохот зала. Приезжий генерал закрыл лицо руками и беззвучно трясется.
КОМАНДИР: Что, Остапенко, осталось там еще?
ВТОРОЙ БОЕЦ: Так точно, товарищ командир!
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Надо допить, а то, неровен час, погибнем - врагам достанется.
КОМАНДИР: Наливай.
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: На утро оставьте лучше!
Командир берет кружку, подходит к краю сцены, нетвердо держась на ногах, и произносит речь, обращаясь к зрителям.
КОМАНДИР: Товарищи! Я поднимаю этот тост за самое святое, что у нас есть, за то, чего каждый из нас с нетерпением ждет и когда-нибудь непременно дождется.
И пусть даже мы погибнем, но он обязательно придет, ибо он неизбежен, как разгром немецко-фашистских захватчиков под Сталинградом. За дембель, товарищи!
Восторженный рев зрителей. Генерал уже смеется в открытую. Первый и второй бойцы берут носилки с раненым и во главе с командиром строевым шагом уходят со сцены.
Медсестра чуть задерживается, берет у ошалевшего диктора микрофон и нетрезвым голосом говорит: "И они пошли дальше!''
ЗАНАВЕС.
(c)
|
____________________________
Rammstein - Reise,Reise --Dalai Lama
Last edited by: AMG-F1 on 20-11-04 00:49:49 |
|
|
20-11-04 00:44:19 |
|
Лиловый Мася
Легенда F-1
Сообщений: 9551
Расположение: Москва
|
Анекдот (наверно, про Марка Веббера)
Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама).
Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu....."
Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины.
Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:
"When Tim and I to Brisbane went
We met three ladies cheap to rent,
they were three and we were two.
so I booked one and Tim booked two....."
|
____________________________
Personally speaking, I'm quite a simple person. That's why I'll never be a star, even if I win grands prix and world championships. Because I'm a very ordinary person, and I live my life like a very ordinary person. And that's the way I like it. (c) Владелец глаза
|
|
|
22-11-04 16:29:24 |
|
Лиловый Мася
Легенда F-1
Сообщений: 9551
Расположение: Москва
|
Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет".
Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей? Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон.
Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича.
Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча.
Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем?
Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное.
Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же - 1:0! Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают.
Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1...
Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать?
Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.
Тарифный план "Президентский пожизненный". МТС. Люди говорят. Я руковожу.
|
____________________________
Personally speaking, I'm quite a simple person. That's why I'll never be a star, even if I win grands prix and world championships. Because I'm a very ordinary person, and I live my life like a very ordinary person. And that's the way I like it. (c) Владелец глаза
|
|
|
25-11-04 17:54:20 |
|
Лиловый Мася
Легенда F-1
Сообщений: 9551
Расположение: Москва
|
Многоликий Винни Пух
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
По Лукасу - Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого воюет)
По Спильбергу - Професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих наук Винниана Пухоунс
По Сервантесу - Дон Пухот и Санчо Прося
|
____________________________
Personally speaking, I'm quite a simple person. That's why I'll never be a star, even if I win grands prix and world championships. Because I'm a very ordinary person, and I live my life like a very ordinary person. And that's the way I like it. (c) Владелец глаза
|
|
|
25-11-04 18:04:01 |
|
BruceM
Легенда F-1
Сообщений: 5360
Расположение: Москва
|
Quote:
Orginally posted by Лиловый Мася
Англия - сэр Винсент Пуух
А Финляндия?
1.Винни Пухеннен
2.Винни Пухелайнен
|
|
|
|
26-11-04 10:34:50 |
|
AMG-F1
Global Moderator
Сообщений: 937
Расположение: Manchester !!!
|
Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт: - Ну давай, топи, топи меня, глухое ничтожество.
Смешной рассказ ,минут на 40 , про отдых студентов ,мат и прочее , мне понравилось правда ...))
http://wwc.ru/post/2249/hronikaodnogoDnj%D0%B0rozhdenij%D0%B0.html
(C)
|
____________________________
Rammstein - Reise,Reise --Dalai Lama
Last edited by: AMG-F1 on 30-11-04 03:16:05 |
|
|
27-11-04 23:16:36 |
|
Lyubanka
Второй пилот
Сообщений: 405
Расположение: Россия, Новосибирск
|
Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями.
Первый:
- Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится, вид на
реку, рядом президентская дача!
Третий:
- А я шофера нового нанял - очень доволен!
Второй:
- Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн., скоро поплыву по
Тихому океану.
Третий:
- А у меня шофер новый - зашибись мужик! Как мерин мой водит, как
обгоняет, разворачивается, подрезает - высший класс!
Двое других ему:
- Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь - водилу себе завел нового и
хвастается!
Третий:
- Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает... Не помню, то
ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него... щас вспомню... а!
Шумахер
|
____________________________
Меня зовут Любанька, а не Лубянка, Любанка и т.д.!!!
|
|
|
29-11-04 13:04:30 |
|
CheБурашка
Первый пилот
Сообщений: 496
Расположение: Н-ск
|
Quote:
Orginally posted by AMG-F1
Однажды Герасим поймал золотую рыбку...
(C)
поймал эстонец золотую рыбку. "отпусти меня в море, - взмолилась рыбка, - любое твоё желание исполню"
эстонец хватает её за хвост и долбит башкой об камень со словами "тол-л-лько не нат-то со мной по-русски рас-с-сгофарифат"
|
____________________________
теперь я Че...
|
|
|
30-11-04 01:18:05 |
|
Лиловый Мася
Легенда F-1
Сообщений: 9551
Расположение: Москва
|
Я, Президент США, сын Буша старшего, брат Орла, наследник Гувера, владелец заводов, газет, пароходов, нефтяных компаний, держатель акций и владелец корпораций, президент над президентами, резидент над резидентами, необыкновенный ковбой, светоч разума, никем не победимый кандидат, неотступный хранитель и попечитель демократии, общечеловеческих ценностей и политической корректности, победитель мирового коммунизма, мирового терроризма, мирового антиамериканизма, мирового антисемитизма и прочих, надежда и утешение интеллектуального большинства, властитель града на холме, правитель царств Эстляндского, Курляндского, Польского, Иракского, Великого и Атлантического океана, повелеваю Вам, донецким шахтерам, добровольно и без всякого сопротивления признать моего наместника, и пророссийскими выходками не портить мне ланч.
ОТВIТ ДОНЕЦКИХ ШАХТЕРОВ Президенту США.
Донецкие шахтеры американскому президенту! Ты, пердизент, чорт мериканский, I проклятого чорта брат I товарища, самого Люциперя секретарь, вселенскаго архисинагога служка, Мартышки Кондолизы подружка, и нашего х*я кружка! Якiй ты в чорта ковбой, когда слаба твоя срака супротив Ирака, ежака багдадского не вбъешь голой жопою! Саддам высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянских пiд собой маты, твойных "фантомов" мы не боiмось, землею и водою будемо битися з тобою, «томагавки» будем сбивать, распро#б твою мать. Эстляндский ты спринтер, Курляндский шпротомор, Ляшский золотарь, Иракский мерин, Великого и Атлантического океана водохлеб, убийца сербов, багдадский палач. Техасская ты морда, вашингтонская срака, заокеанская собака, соленых крендельков пожиратель и с лисопеда летатель! От так тобi шахтеры висказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней Луганских пасти, бо некошерны для тебя еси, и в Харькове шпалы перекладывать, и в Севастополе улицы мести, бо много чести для тебя в той работе. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо, I календаря не маемо, мicяц у Донецьке, год у Москвi, а день такий у нас, який i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: Донецкий шахтеров бригадир Василий Сидорюк Зо всей братвой Запорожской да Луганской
|
____________________________
Personally speaking, I'm quite a simple person. That's why I'll never be a star, even if I win grands prix and world championships. Because I'm a very ordinary person, and I live my life like a very ordinary person. And that's the way I like it. (c) Владелец глаза
|
|
|
02-12-04 13:32:53 |
|
AssmBoss
Четырехкратный чемпион
Сообщений: 2210
Расположение: Москва
|
|
____________________________
"Я ненавижу то, как легко все дается Михаэлю..."(с) Алан Джонс
Last edited by: AssmBoss on 06-12-04 13:51:32 |
|
|
06-12-04 13:50:31 |
|
Kuch
Второй пилот
Сообщений: 400
Расположение: Балашиха
|
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!
|
|
|
|
07-12-04 13:46:49 |
|
AssmBoss
Четырехкратный чемпион
Сообщений: 2210
Расположение: Москва
|
http://www.wwwboards.auto.ru/opel/1177297.html
Был ночью на шиномонтаже ...
... довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа. Буквально ни что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня встречают с колесом в руках. Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает. Ну куда мне с ним - понятно на шиномонтаж. Шиномонтаж, Хава знает, на улице Опарина (ул. Волгина) находится. Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели, одного только сделали, второй "до-обувается". Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил. Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную ризину починить. Типа машина не совсем для камерной резины. Не, ну всякое бывает, но все-таки . Ладно, покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит
- Где колесо?
- В багажнике. Сейчас достану!
- Да не надо, мы сами.
Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детсвой коляски. Спущенное.
- Это... ЭТО?!?
- Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины.
Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках. Круизеры типа притормозили уезжать. Только что ремонтировали колеса высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается. Мастер его на демонтажный стенд положил, прмерялся - не канает - захваты оказываются не изнутри, а вокруг колеса. Взял монтировку, тоже не канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру. Круизеры уже ржут в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво. Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька. Дали давление, колесик несчастное аж вспучило! Круизеры уже загибаются, второй мастер уже тихонько ржать начал. Тот, который моим колесом занимается, на меня посмотривает уже нехорошо. Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть. Буквально "пукнул в шинку". Норма. В ванну для шин двумя пальцами окунул. Нипель пузырится. Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный, только меньше в два раза. И на нем видимо резинка истерлась. Когда мастер задал вопрос присутствуюим "Если ли у кого тонкая резина?..." ну понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я уже тоже не сдержался за ржал, второй мастер, продолжая курить полез рыться в карманах, достал нет, не кондом, а резиновую трубочку выудил. Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну. Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делал подал голос и высказал много нецензурного. Но принялся заклеивать. Заклеил. Подождали, покурили, Круизеры высказали предположение что это докатка для моей машины. Снова поржали. В ванну опустили. Не пузыриться. Начали собирать.
- Ты его только правильно собери,- говорю
- ???
- Она направленная!
- Да иди ты!
Поглядели, точно - на детской коляске стоит направленная всесезонка. Ипануться и не встать. С матюками собрали как положено. Снова вспучили и отдали.
Оценили работу по тарифу R11 - Ока. 50Р - ремонт камерной покрышки.
Долго предлагали на прощание балансировку, я смог отказаться. Мне ответили, что я в корне не прав, дали "фирменный" пакетик с ручками и отнести колесо в багажник.
Вот такая история.
|
____________________________
"Я ненавижу то, как легко все дается Михаэлю..."(с) Алан Джонс
|
|
|
07-12-04 14:49:03 |
|
Лиловый Мася
Легенда F-1
Сообщений: 9551
Расположение: Москва
|
Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала:
тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты
глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не
сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года
стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и
стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал
из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги
построил приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком
незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю!
|
____________________________
Personally speaking, I'm quite a simple person. That's why I'll never be a star, even if I win grands prix and world championships. Because I'm a very ordinary person, and I live my life like a very ordinary person. And that's the way I like it. (c) Владелец глаза
|
|
|
08-12-04 18:50:25 |
|
Лиловый Мася
Легенда F-1
Сообщений: 9551
Расположение: Москва
|
Впервые мне попал на глаза полный разговор Сенны с Ирвайном после ГП Японии-83, после которого Эдик схлопотал по морде. )))))
And finally, the mother of all rants. This time, another South American exponent of the art. It takes place after the 1983 Japanese Grand Prix. It was Eddie Irvine’s first race and because he knew the circuit so well he decided to cheekily unlap himself by re-passing Ayrton Senna. Even though Irvine was a backmarker, he came home in 6th place. After the race Senna sought him out and confromted him.
Senna : What the **** do you think you were doing?
Irvine : I was racing!
Senna : You were racing? Do you know the rule that you're supposed to let the leaders come by when you're a back marker?
Irvine : If you were going fast enough, it was no problem.
Senna : I overtook you! And you went three times off the road in front of me, at the same place, like ****ing idiot, where there was oil. And you were throwing stones and all things in front of me for three laps. When I took you, you realised I was ahead of you. And when I came up behind Hill, because he was on slicks and in difficulties, you should have stayed behind me. You took a very big risk to put me out of the race.
Irvine : Where did I put you in any danger?
Senna : You didn't put me in any danger?
Irvine : Did I touch you? Did I touch you once?
Senna : No, but you were that much from touching me, and I happened to be the ****ing leader. I HAPPENED TO BE THE ****ING LEADER!
Irvine : A miss is as good as a mile.
Senna : I tell you something. If you don't behave properly in the next event, you can just rethink what you do. I can guarantee you that.
Irvine : The stewards said "No problem. Nothing was wrong."
Senna : Yeah? You wait till Australia. You wait till Australia, when the stewards will talk to you. Then you tell me if they tell you this.
Irvine : Hey, I'm out there to do the best for me.
Senna : This is not correct. You want to do well. I understand, because I've been there I understand. But it's very unprofessional. If you are a back marker, because you happen to be lapped ...
Irvine : But I would have followed you if you'd overtaken Hill!
Senna : You should let the leader go by ...
Irvine : I understand that fully!
Senna : ... and not come by and do the things you did. You nearly hit Hill in front of me three times, because I saw, and I could have collected you and him as a result, and that's not the way to do that.
Irvine : But I'm racing! I'm racing! You just happened to ...
Senna : You're not racing! You're driving like a ****ing idiot. You're not a racing driver, you're a ****ing idiot!
Irvine: You talk, you talk. You were in the wrong place at the wrong time.
Senna : I was in the wrong place at the wrong time?
Irvine : Yes. I was battling with Hill.
Senna : Really? Really? Just tell me one thing. Who is supposed to have the call? You, or the leader of the race who comes through to lap you?
Irvine : The leader of the race.
Senna : So what have you done?
Irvine : You, you were too slow, and I had to overtake you to try to get at Hill.
Senna : Really? How did I lap you if I was too slow?
Irvine : Rain. Because on slicks you were quicker than me, on wets you weren't.
Senna : Really? Really? How did I come and overtake you on wets?
Irvine : Huh?
Senna : How come I overtook you on wets?
Irvine : I can't remember that. I don't actually remember the race.
Senna : Exactly. Because you are not competent enough to remember. That's how it goes you know.
Irvine : Fair enough. Fair enough. That's what you think.
Senna : You be careful guy.
Irvine : I will. I'll watch out for you.
Senna : You're gonna have problems not with me only, but with lots of other guys, also the FIA.
Irvine : Yeah?
Senna : You bet.
Irvine : Yeah? Good.
Senna : Yeah? It's good to know that.
Irvine : See you out there.
Senna : It's good to know that.
Irvine : See you out there ...
At which point Senna goes to walk away then comes back and hits Irvine.
Irvine yells "Insurance claim there!"
Senna (leaving) retorts "You got to learn to respect where you're going wrong!"
|
____________________________
Personally speaking, I'm quite a simple person. That's why I'll never be a star, even if I win grands prix and world championships. Because I'm a very ordinary person, and I live my life like a very ordinary person. And that's the way I like it. (c) Владелец глаза
|
|
|
08-12-04 19:15:02 |
|
Lyubanka
Второй пилот
Сообщений: 405
Расположение: Россия, Новосибирск
|
Quote:
Orginally posted by Лиловый Мася
Впервые мне попал на глаза полный разговор Сенны с Ирвайном после ГП Японии-83, после которого Эдик схлопотал по морде. )))))
Quote:
наверное, интересно..
тока вот с инглишом у мене ((((
|
____________________________
Меня зовут Любанька, а не Лубянка, Любанка и т.д.!!!
|
|
|
08-12-04 20:28:25 |
|
Миха Каккинен
Пятикратный чемпион
Сообщений: 3064
Расположение: Мухосранск
|
примерный смысл
перевод (примерный)
А-Что , *б твою мать , ты думаешь ты сделал?
Э - Этож гонки
А - Это были гонки?А ты знаешь о правиле пропускать лидеров когда тебе сигнализируют об этом?
Э - Если ты так быстр , это не было бы проблемой
А - Я догнал тебя , а ты три раза цеплял гравий передо мной , как м*дак , которому масло под колеса налили.И ты забрасывал меня гравием и прочей х*йней из под колес на протяжении трех кругов.Когда я сделал тебя , я приблизился к Хиллу , потому что он был на сликах , ты остался сзади меня.Ты рисковал выбить меня.
Э - Когда я создал опасную ситуацию?
А-Ты не создал её ты хочешь сказать?
Э-Я стоклнулся с тобой?Я коснулся тебя хоть раз?
А-Нет , но ты был близок , а мне посчастливилось стать лидером.МНЕ ПОСЧАСТЛИВИЛОСЬ БЫТЬ ЛИДЕРОМ , БЛ*ТЬ.
Э-Между нами было много места
А-Я скажу тебе кое что.Если ты не поступишь правильно в следующий раз , ты просто передумаешь о том что ты сделал.Я тебе это гарантирую.
Э-Стюарды сказали "Все нормально"
А-Да?Ты ждешь Австралию.Ты все еще ждешь Австралию когда стюарды скажут тебе.Тогда ты мне скажи если они тебе это скажут.
Э-Эй , я поступил так как было лучше для меня
А - Это не правильно.Ты хотел как лучше.Я понимаю.Но это непрофессионально.Если тебе машут флагом , потому что ты круговой....
Э-Но я хотел увязаться за тобой если ты обгонишь Хилла.
А-Ты хотел следовать за лидером пока....
Э-Я понимал это
А-Ты ударил Хилла близко от меня, я и говворю , что в результате мы могли втроем атсасать
Э-Но я гонщик , я гонщик.Ты просто...
А-Ты не гонщик.Ты ездишь как гребаный м*дак.
Э-Ты оказался не в том месте не в то время
А-Я?
Э-Да .Я боролся с Хиллом
А-Правда?просто скажи мне кое что.Кто имеет приоритет?Ты или лидер который тебя сделал на круг?
Э- лидер конечно
А-Так чтож ты мозги *бал?
Э-Ты был медленнее меня и я хотел тебя обогнать и достать Хилла
А-Правда?как же я тебя укатал на круг если я медленнее тебя?
Э-из-за дождя на сликах ты был быстрее меня на дождевой быстрее я
А-Правда?Яж тебя на дождевой обогнал
Э-А?
А-Как же я тогда тебя обогнал на дождевой?
Э-Я не помню
А-Ох*еть.ты некомпетентный чувак
Э-Успокойся УспокойсяЭто только твое мнение
А-Тебе поосторожнее надо быть
Э-Буду , специально для тебя
А-Не вы*бывайся , ты проблемы можешь создать не только мне но и остальным гонщикам
Э-Да?
А-Ты споришь
Э-Да?Хорошо
А-Да?Это хорошо знать об этом
Э- Увидимся не сдесь
А-Это хорошо знать это
Э-Увидимся не сдесь
Сенна ушел а потом вернулся и стал бить Эдика
Эдик кричал "Я уверен в своей правоте"
Сенна резко ответил уходя "Ты получил урок как родину любить , если ты не прав"
|
____________________________
|
|
|
09-12-04 11:24:17 |
|
Sudden
Двухкратный чемпион
Сообщений: 1215
Расположение: Рязань
|
Миха, твой второй ник - Goblin? 
|
____________________________
"Далек еще тот день, когда я скажу себе: "Айртон, ты исчерпал себя". Может, вообще такой момент приходит только со смертью. В любом случае, его время еще не настало."
Айртон Сенна. Октябрь 1993
|
|
|
09-12-04 11:55:19 |
|
Миха Каккинен
Пятикратный чемпион
Сообщений: 3064
Расположение: Мухосранск
|
Quote:
Orginally posted by Sudden
Миха, твой второй ник - Goblin?
не
|
____________________________
|
|
|
09-12-04 12:34:14 |
|
Лиловый Мася
Легенда F-1
Сообщений: 9551
Расположение: Москва
|
Quote:
Orginally posted by Миха Каккинен
Э-Увидимся не сдесь
Сенна ушел а потом вернулся и стал бить Эдика
Эдик кричал "Я уверен в своей правоте"
Сенна резко ответил уходя "Ты получил урок как родину любить , если ты не прав"
Пасиб, что перевел. )) Правда Эдик получил по морде за то, что сказал не "увидимся не сдесь", а "вали отсюда". )))
|
____________________________
Personally speaking, I'm quite a simple person. That's why I'll never be a star, even if I win grands prix and world championships. Because I'm a very ordinary person, and I live my life like a very ordinary person. And that's the way I like it. (c) Владелец глаза
|
|
|
09-12-04 14:02:20 |
|
Миха Каккинен
Пятикратный чемпион
Сообщений: 3064
Расположение: Мухосранск
|
Quote:
Orginally posted by Лиловый Мася
Правда Эдик получил по морде за то, что сказал не "увидимся не сдесь", а "вали отсюда". )))
пардон что я народ ввел в заблуждение
|
____________________________
|
|
|
09-12-04 14:08:14 |
|
Лиловый Мася
Легенда F-1
Сообщений: 9551
Расположение: Москва
|
Quote:
Orginally posted by Миха Каккинен
пардон что я народ ввел в заблуждение
да в принципе одна фигня. Все понимают, что Эдик - не самый джентельменистый и воспитанный товарисч. ))
|
____________________________
Personally speaking, I'm quite a simple person. That's why I'll never be a star, even if I win grands prix and world championships. Because I'm a very ordinary person, and I live my life like a very ordinary person. And that's the way I like it. (c) Владелец глаза
|
|
|
09-12-04 14:50:24 |
|
mangust
Первый пилот
Сообщений: 581
Расположение:
|
недавно искал гитарные табы Цоя "пачка сигарет". нашел ремикс. очень красиво звучит:
Я сыджу и дэвлюся в чуже небо с чужого викна
И не бачу я жодну знаему зорю
Я блукав всима дорогамы туды и сюды
Озэрнувся и не змиг раздывиться слиды
Та колы е в кишэни пачка цигарок
Значить всэ не так погано на сёгодняшний дэнь
И квиток на литак со срибрястым крылом
Шо взлынаючи лышае зэмли лыш тинь.
И нихто нэ хотив прызнаваты выну без вена
И нихто нэ хотив рукамы жар выгрибать
Да без музыкы на свити смерть нэ страшна
Да без музыкы не хочеться пропадать
Та колы е в кишэни пачка цигарок
Значить всэ не так погано на сёгодняшний дэнь
И квиток на литак со срибрястым крылом
Шо взлынаючи лышае зэмли лыш тинь.
|
____________________________
Шумахер маст дай
|
|
|
13-12-04 21:38:12 |
|
Лиловый Мася
Легенда F-1
Сообщений: 9551
Расположение: Москва
|
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.
5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра #Эрудит#. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения #как у перепелочки заболели ножки# у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила #сраную балалайку# следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и #изба сборная# производство #Можга# способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка #Малютка#. А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят #Дьябло 2# и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором #Фасолька-джихад# мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
PS и не говори, что я не предупреждала.
(с) Катечкина
|
____________________________
Personally speaking, I'm quite a simple person. That's why I'll never be a star, even if I win grands prix and world championships. Because I'm a very ordinary person, and I live my life like a very ordinary person. And that's the way I like it. (c) Владелец глаза
|
|
|
21-12-04 15:41:04 |
|
Sudden
Двухкратный чемпион
Сообщений: 1215
Расположение: Рязань
|
http://www.baikalfinance.ru/
|
____________________________
"Далек еще тот день, когда я скажу себе: "Айртон, ты исчерпал себя". Может, вообще такой момент приходит только со смертью. В любом случае, его время еще не настало."
Айртон Сенна. Октябрь 1993
|
|
|
21-12-04 21:51:44 |
|
  |
|
|
