|
В начало темы |
В конец темы
Mad_Max
Легенда F1
Сообщений: 6467
Город: Petersburg |
#109308 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Ой не мааагууу, монтифанчеги, не стройте планов на 5 мая, вам нашлось занятие 
"В Петербурге и Москве готовят проведение очередного "Конопляного марша"
время публикации: 09:22
последнее обновление: 10:44
В правоохранительные органы Петербурга из МВД РФ поступила информация, что всемирная "Лига легализации конопли" решила провести 5 мая "Конопляный марш". Аналогичное мероприятие, организаторы которого получили устный запрет на проведение, готовится и в Москве.
Шествия планируются в ряде больших городов, в том числе и Петербурге. По информации правоохранительных органов, организаторы шествия, используя тактику флэшмобов, планируют устроить "конопляные гуляния", которые могут спровоцировать массовые беспорядки. В рамках акции, которую "Лига" пытается провести уже не первый год, будут раздаваться печатные материалы с призывами к легализации наркотиков, сообщает Фонтанка.ру.
Чтобы не допустить проведения несанкционированных шествий, силовые ведомства планируют провести ряд предупреждающих мероприятий. В частности, совместно с ФСНК Петербурга и области будут предприняты оперативно-розыскные и профилактические меры по выявлению организаторов и активных участников подобных акций. В соответствующие комитеты и администрации районов разосланы предупреждения о невозможности согласования подобных акций. Все наряды милиции и внутренних войск в это время будут переведены на более бдительное несение службы и оперативное реагирование на попытки проведения "конопляных гуляний".
Тем временем в Москве подготовка к "Конопляному маршу" началась еще в конце марта. Московские СМИ отмечали, что в столичной подземке появились объявления от имени "Лиги легализации конопли" с призывом к москвичам принять участие в "Конопляном марше" в майские праздники. В агитационном материале указывалось, что в каждом из вагонов метро есть хотя бы один человек, который курит "травку", и это обстоятельство, по замыслу авторов листовки, должно сыграть свою роль в деле легализации марихуаны.
В этом году мероприятие планируется провести также 5 мая. Как сообщается на сайте "Лиги", в 12:00 состоится шествие в Центральном административном округе с требованиями легализовать коноплю и прекратить дискриминацию потребителей наркотика. В 17:00 на ВВЦ возле фонтана "Дружба народов" пройдут "Конопляные гуляния". В последних числах апреля организаторы марша, как и ожидалось, получили устный запрет на его проведение, тем не менее, они уверяют, что мероприятие все же состоится.
Это будет четвертая попытка провести "Конопляный марш" в Москве. Прежде столичные власти запрещали сторонникам легализации конопли проводить массовые шествия. В прошлом году организаторы акции из "Лиги легализации конопли" заявляли для участия в марше по Арбату и Бульварному кольцу, по разным данным, до 2 тысячи человек. Однако вместо этого 7 мая около фонтана "Дружба народов" на ВВЦ, в оформлении которого якобы использованы листья конопли, прошли несанкционированные "конопляные гуляния".
В первом "Конопляном марше" в Москве, который проходил в 2004 году и также был несанкционирован, приняли участие около 200 человек, 65 человек были задержаны милицией. В мире эта акция проходит ежегодно в течение последних 10 лет. Первый "Конопляный марш" состоялся в США."
--------------------
Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место 
If you wanna win - get the finn! (c)
|
|
|
Дата: 03.05.07 10:35:59
|
|
|
|
|
|
LANSA
Чемпион
Сообщений: 1257
Город: Москва |
#109502 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
недеюсь торговец рыбой не обидется, одна фотография из его нового путешествия в пекин:
Quote:| Комод повышенной комфортности, еще и багажник на крыше. Отмечу, что такие штуковины пользуются пекинцами не от великой бедности (средняя зарплата в столице 700 долларов в месяц, самый дешевый автомобиль немногим дороже), а просто по причине удобства пользования и простоты содержания. |
|
|
(с) fishmonger.ru
я честно говоря удивлен, что в китае $700 в месяц средняя зарплата, даже несмотря на то, что в столице...
--------------------
Modern cars. They all look like electric shavers. (c)
|
|
|
Дата: 06.05.07 10:38:31
|
|
Rust
Safety Car Driver
Сообщений: 774
Город: 116RUS |
#109545 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
***
Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:
- Платите штраф!
- А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
Милиционер извиняется и отходит. Дама:
- А разве ты Герой Советского Союза?
- Нет, я просто спросил.
***
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!
***
В Колумбии разбился самолет с грузом черных ящиков. Эксперты считают, что разгадать причины катастрофы удастся не ранее, чем через тысячу лет.
***
На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гаишник его
тормозит.
- Что такое, почему цепь болтается?
- Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси.
Тормозят такси.
- Правду говорит, что цепь для заземления?
- Так точно.
- Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?
***
Vasya: вот-вот... после самолета, бессонной ночи вряд ли я буду
нормальным гостем, как бы не заснуть за столом)
Tanya: я тебе не дам!
Tanya: Ой сорри! в смысле - засунуть за столом...
Tanya: сорри! в смысле - заснуть! :-D
***
Если мужики в ВДВ - голубые береты, то бабы в ВДВ - голубые пелотки.
***
-привет, моя любимая девочка! чем занимаешься?))
-Приветик) Дом-2 смотрю
-дура, больше не пиши мне....
***
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...
***
- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.
***
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что
же сжигали дрова?
***
…Он прошел нелегкий путь от простого сперматозоида до главы финансовой группы…
***
Приходит мужик(М) к доктору(Д)
М- Доктор, меня все бесит, раздражает, жена дура, дети дебилы, что делать доктор!!!???
Д- Спокойно отвечает; минуточку, давайте померяем ваш коэффициент IQ.
После неких процедур, Д говорит М, вы знаете ваш коэффициент IQ равен 1000 , это очень много для нормального человека, но путем хирургических операций, я
могу его уменьшить на 200.
Через месяц М приходит к Д:
М- Доктор, чувствую себя в порядке, жена вроде ничего толковая, детишки сообразительные, уменьши еще на 200.
Еще через месяц, М приходит опять к Д
М- Доктор, в натуре чувствую себя зашибись, жена ваще умница, детишки гении, купил барсетку, восьмерку за тонировал, уменьши ещё на 200.
Д- в шоке говорит: на 200 нельзя, минимум 100
М- Доктор ты чего в натуре гонишь, я тебе такие бабки плочу, а ты мне чё толкаешь, чё нельзя , уменьшай на 200.
Д- хорошо, хорошо, я уменьшу, но должен вас предупредить, что ниже чем 400, у вас менструация начнется.
***
Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Б#я! Я панда!
***
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет
***
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.
Last edited by: Rust on 07.05.07 10:38:14
--------------------
Самое страшное слово в ядерной физике - это слово "упс"
|
|
|
Дата: 07.05.07 10:33:07
|
|
|
|
MONAX
Первый пилот
Сообщений: 546
Город: Бугуруслан =) |
#109771 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Да они хитрые просто не показывают полностью свою зарплату, только малую часть офишируют 
--------------------
McLaren my life, and this truth
|
|
|
Дата: 08.05.07 23:31:47
|
|
tktyf
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3398
Город: Санкт-Петербург |
#109793 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.
Вопрос подсудимому:
- Почему Вы убили гражданина К.?
- Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35...
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
Новый "Растишка" от Данон - теперь со вкусом пива!
Реклама:
Пиво "Карлсберг" - традиции 1625 года.
Пиво "Кроненбург" - рецептура 12 века.
Пиво "Старопрамен" - производится с 1783 года.
Пиво "Окское" - 11р. 50 коп.
Николая Валуева обвинили в употреблении допинга,
но сказать ему об этом пока никто не решается.
Учёные утверждают, цитирую:
"К 2050 году нас будет 10 млрд".
Фигня какая-то... нафиг нам 10 млрд. учёных?
Подарите мне хомячка! Я буду его прям так любить-любить!
А когда эта сука сдохнет - сделаю чехол для сотового.
Сухарики "Кириешки" - подавись с друзьями!
Хит-парад фраз, после которых вас сразу заберут в армию:
- Козел, ты, декан и жена твоя - дура!
- Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком!
- Товарищ полковник, я не знал, что это ваша дочь!
- Не буду плакать, я же пацан!
Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 10 секунд.
И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.
- Вчера тату сделал...
- Да? Где?
- Дома... обеих.
Ночь. Сидят 4 старика и водку пьют. Уже все тосты сказаны. Один из них стоит, долго думает, и начинает:
- Жила была единственная дочь короля. Однажды она забеременила, а никто не знал от кого! Проходит время, она рожает. Король запрешает ей выйти из замка.
Через некторое время она снова забеременила. Никто даже не знает, кто может это сделать! Она рожает, а король её оставляет запертой в высокой башне со сторожами.
Через месяц она снова забеременила!
- Да кончай же ты, Витёк, нам уже пора пить!
- Пьём эту рюмку за Карлсона, который живёт на крыше!
--------------------
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!
|
|
|
Дата: 09.05.07 15:26:13
|
|
|
|
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#110583 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
ВНИМАНИЕ,НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!!!УБЕРИТЕ ДЕТЕЙ ОТ МОНИТОРОВ!!!
Last edited by: Lukas on 14.05.07 17:16:29
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 14.05.07 17:15:27
|
|
|
|
|
|
Alleroi
Пресс Cлужба Mc-Laren.ru
Сообщений: 3786
Город: Новосибирск |
#111323 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Порохом – про пах.
Девятое мая. Немецкое утро.
Наш порох Кобзоном ещё не пропах,
И девушка с женственным именем Гудрун
Уткнулась солдату советскому в пах.
Вздымается мерно, в спокойствии чинном,
Копна золотистых арийских кудрей:
Солдатским не брезгуя местом причинным,
Мечтает паёк отработать скорей.
Накрылся пи*дою ваш план «Барбаросса»,
И фюрера кости сгорели до тла,
И вот ты дошла до простого отсоса,
А вспомни – недавно принцессой была!
Любила со сливками яблочный штрудель,
И Шумана «Грёзы», и мраморный зал,
А оберштурмфюрер, как преданный пудель,
Тебе между ног вожделенно лизал.
Ну что, доигралась, великая раса?
Хотели наделать из нас холуёв?
А вот вам, фашисты, вот вам, пи*арасы,
Огромная тачка советских х*ёв!
Повесим на гвоздь закопчёные ружья,
Отложим в сторонку штыки и ножи...
Соси, белобрысая, чаще и глубже!
Расслабься, вояка, ведь ты - заслужил!!!
Last edited by: Alleroi on 18.05.07 10:06:58
--------------------
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми лучше не болтать.
|
|
|
Дата: 18.05.07 10:06:09
|
|
|
|
|
|
|
|
LANSA
Чемпион
Сообщений: 1257
Город: Москва |
#111766 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote:
Originally posted by AndrewA
А второй реально бомж??? А то нафотошопили так что я ВВП то не сразу узнал 
|
|
|
не узнаю второго, но его добавили, оригинал такой
Last edited by: Rust on 05.07.07 11:39:27
--------------------
Modern cars. They all look like electric shavers. (c)
|
|
|
Дата: 21.05.07 21:04:30
|
|
Mad_Max
Легенда F1
Сообщений: 6467
Город: Petersburg |
#111845 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Хруст в коробке передач. Это нормально?
Northpirate 14.01.2005 - 10:13
Суть проблемы... При переходе на любую передачу дикий хруст в коробке.
При торможении до полной остановки начинает глохнуть. Машина новая
из салона... Вот еще что заметил: там на полу есть какая-то педаль самая левая, на нее нажимаешь и ничего не происходит (думал сначала - стояночный тормоз, а потом понял, что нет) не ускоряется и не тормозит, зачем она? Подскажите в чеи проблема...
Igor218 1 - 14.01.2005 - 10:15
Это нормально, - забей. Левая педаль, - запасная.
Northpirate 2 - 14.01.2005 - 10:16
2_1 А при каком пробеге педали надо заменять?
Просто проходил 3 - 14.01.2005 - 10:17
Когда сломается одна из других педалей.
Igor218 4 - 14.01.2005 - 10:18
Каждое большое ТО, - с заменой воздуха в шинах.
Боулинг 5 - 14.01.2005 - 10:20
Та педаль ставится на некоторые версии - при доп тунинге, чтоб в салоне тише було.....когда передачи перетыкаешь.....но это уж для слишком изнеженных тишиной, а для нормальных пацанов она наф... не нужна.
Northpirate 6 - 14.01.2005 - 10:24
Так я не понял, мне не волноваться? 2_3 Я конечно не профессионал, но ведь она железная... как они могут сломаться? И наверное есть какя-нибудь профилактика, химия там всякая или Хадо (правильно написал? слышал такая тема классная есть)...
Igor218 7 - 14.01.2005 - 10:27
Химия конечно помогает! Особенно Хадо, хотя и Форсан с Риметом – неплохо защищают педали.
Так что если ты не жмот, то залей во все бачки Хадо, - машина будет вечная.
620rus23 8 - 14.01.2005 - 10:30
Ты что, совсем ламер? Посмотри - там от нее тросик идет. Это же педаль открывания капота!
Northpirate 9 - 14.01.2005 - 10:32
Я не жмот, я даже хорошее оливковое масло купил, чтобы в двигатель на ТО залить... Спецы посоветовали! Говорят сами льют и горя не знают! Я им так благодарен, есть еще хорошие люди на этой планете.
Plus 10 - 14.01.2005 - 10:32
Northpirate, уважаемая(ый), не растраивайтесь, хруст, он же может быть и не хрустом, а скреэжетом или писком, или шелестом вообще... В ркуоводстве к авто есть описание педалей... в некоторых эта педаль служит для отсоса с колонки бензина или авиционного керосина прямо вовремя движения с заправщика, вы наверно видели уже такие на дороге - молоковозы грязного, как правило оранжевого цвета с мигалкой желто-оранжевой. Можете проконсультироваться как пользоваться их услугами
Просто проходил 11 - 14.01.2005 - 10:34
(6) - <но ведь она железная... как они могут сломаться?> То, что один человек сделал, другой завсегда сломать может.
(с) Кузнец из к/в "Формула любви"
Northpirate 12 - 14.01.2005 - 10:35
to 8 Шутишь? А почему тогда камот не открывается? А зачем у меня тогда ключик на брелочке? Он к капоту тоже подходит... Я пробовал, ксати, что туда
класть надо?
Биммер
13 - 14.01.2005 - 10:37
Я еще немножко потерплю ))))))
Northpirate
14 - 14.01.2005 - 10:38
У меня на старой машине было две педали... Но отсоса топлива там не было, а здесь вроде попроще машина и такая опция есть? "в некоторых эта педаль служит для отсоса " а в остальных? Я же говорю, нажимаю, а ничего не происходит...
099
15 - 14.01.2005 - 10:42
Дык отпили её и будет как на старой машине, на заводе навешают гадости всякой -потом разгребай.
Igor218
16 - 14.01.2005 - 10:44
При использовании Хадо, оливковое можно не лить, достаточно отработки подсолнечного, после жарки картошки или пирожков.
Капот другой педалью открывается, - правой, при условии сильного и
продолжительного нажатия и поломке средней педали.
620rus23
17 - 14.01.2005 - 10:54
Да нет, всё правильно - левой открывается педалью капот!
С кнопки на пульте обычно багажник открывается. Тебе перепутали - тягу с педали капота перекинули на брелок!
Срочно едь на сервис!!!
Northpirate
18 - 14.01.2005 - 10:54
Да не открывается капот с педалей! Собрались, блин, юмористы... В Аншлаге шутИте... Капот открывается с КЛЮЧА! Кроме запаски там ничего нет...
Northpirate
19 - 14.01.2005 - 10:57
2_17 Какая кнопка? На каком пульте? Нет у меня никаких пультов. Хотя дома есть от видика, он подойдет? И к какому мастеру на сервисе с этим пультом идти? Я новичок в этих делах, просьба не критиковать сильно...
620rus23
20 - 14.01.2005 - 11:13
А, я понял! Ты не в тот капот ключом залез)))
Педаль открывает передний капот, а ключом - задний капот. Еще можно
настроить открытие заднего капота с пульта сигнализации!
А у тебя видать слетел тросик открывания переднего капота с левой педали!
Поедь на любое СТО и попроси исправить!!!
Author
21 - 14.01.2005 - 11:17
чевойто я не понял, тема сабжа - прикол?
DimG
22 - 14.01.2005 - 11:19
у меня в инструкции написано что эта педаль ставиться на спецмашины для спортсменов, чтобы не отходя, как говориться от кассы, мышцу на ноге можно было подкачать, благодаря чему вы всегда в отличной спортивной форме.
Почитай мануал, может такая же комплектация.
Orion
23 - 14.01.2005 - 11:22
Author-- ооочень быстро сображаешь)
Northpirate
24 - 14.01.2005 - 11:27
2_22 Так ведь правую ногу тоже надо тренировать, а под правой ногой такой педали нет, только газ... Наверное другая комплектация... Кстати видел такие же машины на дорогах (много), а от них хруста не слышно, а когда еду я то на меня все оборачиваются, это потому что я красивый?
DimG
25 - 14.01.2005 - 11:30
(24) ааа, так это просто у тебя толчковая правая, у меня то левая, правую мне реже тренировать приходиться.
Igor218
26 - 14.01.2005 - 11:34
Завидуют конечно!
Ноги надо обе развивать, потому и педалей две, ну и запасная на всякий случай.
Northpirate
27 - 14.01.2005 - 11:36
to_25 Тоесть если у меня толчковая правая, то мне педаль направо перекинуть нужно? А газ тогда левой нажимать... Ну вот, хоть кто-то внес ясность по одному вопросу... Спасибо, большое...
to_всем Так что по поводу хруста?
katran
28 - 14.01.2005 - 11:48
А чтобы не хрустело, или хрустело поменьше смени масло в коробке и и не поскупись, купи оливковое рафинированое
620rus23
29 - 14.01.2005 - 11:49
По поводу хруста не заморачивайся - у тебя же машина новая, детали еще не притерлись. Как притрутся, то будет как у всех.
У тебя какого цвета машина? Если зеленая, то где-то через месяц притрутся. Если красная, то немного дольше...
Биммер
30 - 14.01.2005 - 11:55
Ув. Northpirate Я предлагаю залесть в коробку и достать от туда машинку по печати ХРУСТОВ (см. монет, воздуха, лавэ и т.д) и переместить в задний капот и пусть там подкопятся за недельку потом поедем и как следует оторвемся!!!
Старый
31 - 14.01.2005 - 12:08
Автор, не парься. Вот ты когда жуешь капусту - хрустишь? Ну вот. Масло денег (капусты) стоит, получается, что когда хрустит в коробке, значит все нормально. Ну разве что машине масло нравится, что она даже чавкает (хотя приличная машина такого себе не может позволить).
Northpirate
32 - 14.01.2005 - 12:12
Машина красная... а почему дольше? А у друга синяя сколько она будет
притираться?
Northpirate
33 - 14.01.2005 - 12:35
Вернитесь, я все прощу
Northpirate
34 - 14.01.2005 - 12:40
Есть еще одна проблема... Двигатель не разгоняется больше 70 км/ч а обороты при этом всего 80... Кстати на этой машине спидометр почему-то проградуирован до 80 км/ч а на оборотометре всего 180 об/мин. Специфика модели? И погрешность большая... Стою на месте он показывает 10 км/ч, а обороты 5...
Northpirate
35 - 14.01.2005 - 12:54
Может это мили в час?
Northpirate
36 - 14.01.2005 - 12:58
Тихо сам с собой веду беседу я ((
Просто проходил
37 - 14.01.2005 - 13:04
Так у тебя ещё и с приборами косяк ?
Срочно на СТО !!! У тебя с завода не функционирует устройство введения поправки на скорость вращения Земли ! Так ездить нельзя - приравнивается к пьянке за рулем, уже и новые изменения в КоАП внесены по этому поводу.
gleebus
38 - 14.01.2005 - 13:13
Слушай тебе срочно надо менять машину. Единственное что тебе может теперь помочь пока не продаш - это динамический усилитель поворота, он находится справа от тебя прямо под рукой. Только не в коем случае не НАЖИМАЙ НА КНОПКУ усилителя, на машинах твоей комплектации это может привести к ужасным последствиям (видел что там на Тайланде, там тоже такая машина была...) А чтобы не хрустело в коробке есть одно проверенное народное средство - перед каждым переключением скоростей увеличивай громкость музыки до максимума... и не забывай пользоваться усилителем...
Northpirate
39 - 14.01.2005 - 13:53
Всем спасибо, поехал на сервис
Биммер
40 - 14.01.2005 - 14:11
Да не дождусь я сотого ПОСТА Что б рассказать вам всю правду об этом чудо АВТО!!! (((
Ездок
41 - 14.01.2005 - 15:01
На сервис не езжай. Они до конца января заняты, им мерс пригнали. Хозяин инструкцию посеял, а без нее не может вспомнить с какой стороны вход в машинку.
Храпун
42 - 14.01.2005 - 16:04
Самая левая педаль-для подкачки шин при длительной езде,особенно по косогорам.На "фаршированных" авто есть ещё система приводов на
пассажирские сидения-бери сразу таакую,не пожалеешь.Тем более в комплекте идут дублирующие рули.Это "стелс"-технология,когда пилот курил(настоящие асы курят двумя руками), управление брали пассажиры с правами.Их так и называли-автопилоты.
Grigoriy
43 - 14.01.2005 - 16:42
Блин, вот у всех по-разному...
У меня левая педаль - запасной тормоз - парашют выкидывает, если на обе жмешь срабатывает автоматом и катапульта.
А чтобы хруста не было, я синтепоном коробку обложил, а в нее залил мастики, тише намного стало.
Попробуй.
Northpirate
44 - 14.01.2005 - 16:47
А может просто выкинуть коробку? Если что-то хрустит и мешает жить (в
данном случае спокойно ездить), то надо от этого избавится... Уже пилю
лобзиком рычаг
пкун
45 - 14.01.2005 - 17:01
Есть верное средство - надо включать передачи очченна медленно - тады будет тише. И исчё в коробке есть классная штука - режим самоуничтожения (R). Но он работает только если када разгонисся его включить. Очучения офихенные.
Хитрый
46 - 14.01.2005 - 17:27
44 Выкинуть!? Не вздумай в хозяйстве все коробки пригодятся! А ХРУСТИТ наверное потому, что ты пароль не вводишь, когда в машину садишься?
Слепой
47 - 14.01.2005 - 17:29
.. Хруст - это как у летучих мышей, для ориентации в пространстве ...
обычно используется при плохой видимости, или когда спишь. Да , серьезное авто !!!
Grigoriy
48 - 14.01.2005 - 17:30
фигня, я гостевой вводил - всё равно хрусит.
Ректор
49 - 14.01.2005 - 17:34
Писец, я пошёл смотреть, а у меня в машине её вообще НЕТУ!!!!
Новая машина, как думаете, ехать в салон ругаться?
Слепой
50 - 14.01.2005 - 17:38
А на пассажирских местах смотрел, иногда туда ставят, тоже технология
СТЕЛС !! (см. выше)
пкун
51 - 14.01.2005 - 17:40
49 - та не, падажди када Northpirate будет свою выкидывать - у него возьмешь. Тока рычаг новый купи - нафих тебе пиленый, прально?
Northpirate
52 - 14.01.2005 - 17:53
Я думаю стоит ругатся, тебе продали не новую. С одной стороны избавили от работы лобзиком и автогеном, а с другой стороны наверняка пробег скручен...
Может даже битая...
Ректор
53 - 14.01.2005 - 17:54
Матьивотак!! *поехал ругаться*
Northpirate
54 - 14.01.2005 - 17:58
Всем еще раз спасибо, поехал домой, работы на выходных будет много )
Dark_Rider
55 - 14.01.2005 - 18:10
А ты как накачал шины? нашим азотом? если нашим то братан...тебя обманули! надо было для иномарок!
Scriptosaur
56 - 14.01.2005 - 18:39
народ, ну что вы над человеком прикалываетесь? сказано же - новая машина. только купил. ещё не знает, что к чему.
вот у меня машина уже хрен знает сколько, я в конструкции разобрался. Могу чего дельного посоветовать. только сначала скажи мне вот что: какая модель автомобиля, угол наклона лобового стекла и длина рычага переключения передач.
ЗЫ Не боись, все проблемы решаемы, и твою решим.
Serkolod
57 - 14.01.2005 - 18:40
Где вы такую траву берете? )))
Northpirate, а у тебя коробка картонная? Если да, то все нормально, картонные должны хрустеть! Только посмотри, не лежит ли в ней чего...
Обязательно все вынь из нее, ведь она нужна чтобы воздух отстаивать, а без воздуха, сам знаешь, машина никуда...
Домосед515
58 - 14.01.2005 - 20:23
7,16- НЕ ТРОГАЙ СВЯТОЕ !!! РУКИ ПРОЧЬ ОТ ХАДЫ !!! (вымой хорошенько))
Проша
59 - 14.01.2005 - 21:53
автор, это ещё ничего!!! У меня не просто хрустит, а скрежесчит!!! Это
ужжжжасно! )))
xMetro
60 - 15.01.2005 - 01:47
Тут дело в другом. У тебя коробка SVD-06v наверняка и скрежет для них норма. Так сказать скрежет-это плата за их качество и надёжность, немцы же делали. Он из-за того, что когда ты переключаешь передачу, то нижний конец рычага скребёт по днищу коробки. Тут нужно ждать или пока он притрётся или просто дёрни за него посильнее вверх, что бы он встал в верхний паз. Про педаль всё проще, она нужна что бы было удобнее входить в левый поворот. К ней привязывают тросик, а его конец на подвижной петле крепится к рулю, при нажатии тросик натягивается и помогает подруливать.
AmazingMan
61 - 15.01.2005 - 03:29
блин, дочитал до середины и не разу не нашел словосочетания "Педаль
сцепления" )) а так вообще прикольно.
Мошь кто подскажет, почему у меня на ММС Мираж всего одна педаль... газа...тормоза нет, есть увеличенная подставка для левой ноги. Пол года ручником торможу, но зимой мороз и колодки примерзают .. хотелось бы другой способ торможения узнать. Ах, да. Пробовал еще двигателем тормозить. Ну это когда сначала тормозишь передним бампером, потом радиатором, а затем уже двигателем. На один раз, должен сказать, торможение, потом почему-то не едет.
Yamig
62 - 15.01.2005 - 10:47
ну вы чё бедного автора заклевали!!! я например тоже не знал, что левая педаль ОКАЗЫВАЕТСЯ влияет на реакцию икр, особенно при повышенном давлении, хорошо сочетается организмом с анальгином. Я её нашол у себя под ковриком, чисто случайно, когда пылесосил цилиндры.
А если серьёзно, то с таким хрустом в коробке как у тебя лучше опасаться гаишников, вчера в журнале прочитал что они поставили на вооружение новый радар-хрустомер. Радиус его действия где-то километр, так что есть возможность повернуть на объездной путь если что. Честно говоря этот хруст на дорогах уже задолбал, я думаю они правильно сделали.
837ох23
63 - 15.01.2005 - 10:57
Yamig
Я даже видел этот прибор. Остановили (( Реагирует на любой хруст, а мусора еще и под седенья заглядывают, вдруг оружие найдут
Yamig
64 - 15.01.2005 - 11:04
837ох23 я вообще уже подумываю продать машину, у меня у самого уже целая пачка этих штрафов за хруст, в барсетку не влазят ( я даже не смог доказать что я конфетку разворачивал во время езды, засекли скоты прикинь!!!
А недавно меня тоже надули "специалисты" хреновы, залил в коробку
облепиховое масло 5ОБЛЕП-40 Рязанское - оказалось фуфло!!! оно пенится. Надо только Саратовское брать.
837ох23
65 - 15.01.2005 - 11:20
Yamig
Во млин а как же я теперь конфетки то любимые разворачивать буду (( Заранее значит разверну штук 100, и пусть валяються (( Фазу поставлю для них
А насчет масло спасибо за совет, попробую Саратовское )
Красотка
66 - 15.01.2005 - 11:30
А я, например, заливаю в коробку только рафинированое масло.
Нерафинированое привлекает запахом мышей. Может у автора в коробке мышь хрустит?
Yamig
67 - 15.01.2005 - 11:52
я себе уже давно залил антимышиную присадку МЫШСДОХ25Д71, с этим делом шутить нельзя! Они могут так всё масло отсосать своими хоботками
837ох23
68 - 15.01.2005 - 11:53
а я для этих целей кота с собой вожу, он как и сигнализация, если что
поцарапает
Красотка
69 - 15.01.2005 - 11:59
Yamig, а где продают? А от тараканов есть? а то еще вспомнила - тараканы-сволочи, и в нерафинированое залазят ( Тоже хрустят!
837ох23
70 - 15.01.2005 - 12:06
и мне скажи-те где продаються, а то кот больно много есть стал
Адресок на мыло намальте
Yamig
71 - 15.01.2005 - 13:27
можно заказать по почте а можно купить в зоомагазине, сейчас цена заметно упала, раньше был эксклюзив. От тараканов тоже есть, но лучше боракс сыпать, старый провереный способ надёжней новых присадок.
Cabaka
72 - 15.01.2005 - 14:28
Гаспада! что вы парите афтара, нада вместо всех присадок в масло и бензин добавлять простой медецинской марганцовки, и все хрусты мигом исчезнут.. а 40 литров бензина сыпим четыре пузырька марганцовки. И будет вам счастье ).
Ведь лечебные свойства этого медецинского препарата давно известны.
VSOP
73 - 15.01.2005 - 15:11
Хачу и себе таку машину ) Подскажите де купить
Синеглазка
74 - 15.01.2005 - 19:46
У меня такая тачка уже давно.
Старый
75 - 15.01.2005 - 20:48
Есть простой способ броьбы с шумами в машине: на зеркала вешают 2 (в тяжелых случаях - 4) презерватива. набегающий поток воздуха будет их надувать, при этом будет создаваться специфический шум, как будто летишь на крутой спортяге. Опять же заметно улучшенный внешний вид.
Хотя наверно это не совсем по теме, это скорее тУнинХ
homaMX
76 - 16.01.2005 - 00:05
Тварь, поселившеяся в коробке, Хрустиком называется (отряд
шумоголовых,семейство крестоцветных).Это типа дух машины, как домовенок в квартире. Так что от различного рода хруста и пердежа можно избавиться тока одним способом - задобрить Хрустика. Это легко можно сделать заливая в коробку отработанное машинное масло, сошкрябанное с асфальта и разведенное с кефиром 40/60. Хруст покинет тачку затыкая нос и др. отверстия.
Кстати такие действенные способы как смена воды в бачке и протирка фар здесь врядли поможет. Сурьезная трабла
RPM
77 - 16.01.2005 - 00:13
Все очень просто, надеюсь многие знают, что такое кулачковая коробка?
Так вот в данный момент мы и имеем дело с таковой.
Передачи включаются без сцепления - резким ударом КУЛАКА по рычагу...Просто чем резче кулак бьет - тем меньше хруста )
VSOP
78 - 16.01.2005 - 02:51
RE Синеглазка: И как справляешся, ногу качаешь или оливковео льешь )))
791444
79 - 16.01.2005 - 02:51
Читаю и думаю, как мне повезло! Совершенно случайно купила машину без третьей левой педали (наверно, потому что не в салоне брала). Если честно, то вообще не знала, что они там есть... педали... да еще так много! У меня две (вроде) и то путаю! Скольких проблем удалось избежать! Главное, не хрустит! )
VSOP
80 - 16.01.2005 - 02:54
Та не, ты много потеряла ))))))))
791444
81 - 16.01.2005 - 02:56
Да??? Дусаешь надо срочно менять машину? А это третью левую (хм... или правую) можно поставить в сервисе?
791444
82 - 16.01.2005 - 02:59
дуМаешь
VSOP
83 - 16.01.2005 - 03:00
Уверен ), от такого удовольствия нельзя отказыватся. У моей сцепление
стерлось и я осчутил всю прелесть ситуации, от смеха изпод стола минут десять не вылазил )))
791444
84 - 16.01.2005 - 03:02
Так что продавать или в сервисе еще могут помочь? )
VSOP
85 - 16.01.2005 - 03:06
Не, не стоит, третью педаль поставят без проблем, вот только это дорого, тюнинг понимаешь )
791444
86 - 16.01.2005 - 03:09
ок... а что такое тюнинг? )))
VSOP
87 - 16.01.2005 - 03:14
О-ооо, тюнинг это такая штуковина когда на твю машину устанавливают
дополнительные, очень нужные части,(третья педаль является этой частью) изза чего потом появляются темы как в этом форуме ). Вот автору затюнинговали тачку еще на завоеде, во повезло!!!!!!!!
791444
88 - 16.01.2005 - 03:17
дааааааа... а мне не повезло... я так поняла, что тюнинг (язык, млин, сломаешь) это круто? другими словами, без него можно, но хуже, чем у того, у кого он есть?
VSOP
89 - 16.01.2005 - 03:22
Да! Ты права, и третья педать(чем больше, тем лучше) это только цветочки ).Так, что если любишь свою машину тюнингуй ее по полной, не пожалеешь ))
791444
90 - 16.01.2005 - 03:26
все, нашла!!! http://www.tuning-info.ru/Article_262.html !!! вот, о чем речь!!! но на сайте ни слова о левой педали!!!
VSOP
91 - 16.01.2005 - 03:31
Ты ,что этож полный эксклюзив, это не рекамируется, не каждый может
позволить себе такую роскошь как тренажер для ноги во время езды.
791444
92 - 16.01.2005 - 03:32
ах вот оно что! ) все, поехала в салон, фиг с ними с деньгами, еще заработаю, зато все подруги от зависти умрут! )
VSOP
93 - 16.01.2005 - 03:35
Давай... ). Потом обязательно поделишся впечатлениями, может и результат тренировки покажешь )))
791444
94 - 16.01.2005 - 03:39
Обязательно! Все, пока, поехала! )))
п0здний
95 - 16.01.2005 - 13:08
94 - зря поехала, третья педаль девушкам не нужна, если конечно оринетация в порядке
то для мужчин:
- левая педаль - для левой ноги
- правая педаль - для правой ноги
- средняя педаль - для средней ноги
Старый
96 - 16.01.2005 - 13:56
791444:
самый крутой тюнинХ, это не третья педаль, а пятое колесо (в багажнике не счиать )) Леха, вот у меня 2 педали, очевидно рядом кто-то должен для средней ноги? ))))))
п0здний
97 - 16.01.2005 - 14:03
)
Zuluss
98 - 16.01.2005 - 20:08
Третья пидаль нужна чтоп воду на лабавое стекло лить, а ниче не происходит при нажатии патаму что вады в капоте нет, только запаска... залей в капот вады и фсе намана буит
Аленушка
99 - 16.01.2005 - 21:33
Горе-водитель, напиши на мыло)сама совета не дам, но могу порекомендовать человечка, который ответит на все твои вопросы.(на полном серьезе)А то что машина только с салона, это не гарант того, что ты в нее ближайшие 2 года заглядывать не будешь...у знакомых новые машины (десятка, двенадцатая...)и проблемы так же были, пока ее ручками мастер не перебрал
Ректор
100 - 16.01.2005 - 23:26
Был в салоне...((( Сказали, тчо такую педаль, даже как опцию не поставят...(уроды, жалко им что ли, отговариваются, что коробка какая-то не такая...). Посоветовали купить декоративную китайскую за 290 руб, вроде динамика не ухудшится, а может, и улучшитя даже..
Народ, кто юзал китайские третьи декоративные педали, подскажите, стОит ставить?
Вроде 290 за тюнинХ не жаль, но есть ли понт?
P987KG 63rus
101 - 16.01.2005 - 23:50
Чет дешево, антена декоративная дороже стоит, да ище и китайская не
полюбому нестоит
Northpirate
102 - 17.01.2005 - 09:39
Отсутствовал на выходных, не имел возможности читать ваши ответы, сейчас пишу из под стола )) Отдельное спасибо Yamig'у, Ректору и др. за понимание и поддерживание темы и грамотные ответы. Кстати, никто не ответил на 34 пост, с этим что делать?
Просто проходил
103 - 17.01.2005 - 09:41
Я тебе отвечал в (37) ...
Northpirate
104 - 17.01.2005 - 09:44
Прости, забыл, но хотелось бы ответа соответствующего дню недели в который создана была темка... ))
Просто проходил
105 - 17.01.2005 - 10:11
А что, в другие дни недели Земля не вращается и поправку в показания
приборов вводить не надо ? Ты смотри, доиграешьсИ ...
Окружность экватора Земли ~40тыс.км. Полный оборот - 24 часа. Итого точка на экваторе движется с линейной скоростью ~1600км/час !!! На широте Питера линейная скорость поменее будет, но тоже не хилая ...А ещё смотря куда нос авто ориентирован - ПО вращению Земли или ПРОТИВ ? Это ж поправку на вращение Земли вводить надо либо с +, либо с -. А если авто движется/стоит вдоль (под углом) меридианов ?
Не так всё просто, а ты - день недели ...А то, что при стоячем авто у тебя приборы скорость показывают - как раз и говорит о неисправности ентого устройства, которое поправку на вращение Земли вводит ...Срочно на СТО, это тебе не игрушки !!!
Postal
106 - 17.01.2005 - 10:42
Автор, Вы прославились во всем рунете ))
http://www.yaplakal.com/index.php?s=&act=ST&f=7&t=9611
Igor218
107 - 17.01.2005 - 11:13
Хе-хе! Уже и авторушники спрашивали, я-ли тут писал? )))
Postal
108 - 17.01.2005 - 11:15
А теперь еще и на voffka.com )
Northpirate
109 - 17.01.2005 - 11:19
Ура! Я знаменит! Спасибо всем, кто был рядом и поддержал меня! Вот так иногда простой русский парень из небольшого городка Санкт-Петербург поймал удачу за хвост и стал великим юмористом уровня Задорнова, Гальцева, Жванецкого )) "...они же тупыыыые"(с)
Wervolf
110 - 17.01.2005 - 11:21
Я читал и плакалъ!) Очень важные и нужные советы, обязательно к ним прислушаюсь при приобретении авто. Привет с Украины!
--------------------
Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)
|
|
|
Дата: 22.05.07 15:05:46
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#111853 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Эстонская школа.Идет урок,учитель спрашивает:
-Дети! что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге ?
Море рук!
Учитель:
-Урмас отвечай!
Урмас:
-синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших голубых небес, которые бороздят ебучие русские самолеты!
Учитель:
-молодец Урмас садись 5! Дети а что обозначает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук!
Учитель:
-Петрас отвечай!
Петрас:
-черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших плодородных земель которые бороздят ебучие русские танки!
Учитель:
-молодец Петрас садись 5! Дети! а что обозначает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Никто не хочет отвечать только Вовочка руку тянет! Учитель думает: ну русский, как-то вызывать не хочется!
Учитель:
-ладно Вовочка отвечай!
Вовочка:
-а белая полоса на вашем ебУчем эстонском флаге обозначает безкрайние просторы Сибири которые будут бороздить Урмас и Петрас если будут очень много пИздЕть!
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 22.05.07 17:07:18
|
|
MONAX
Первый пилот
Сообщений: 546
Город: Бугуруслан =) |
#111860 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
* * *
Директор школы - "Чужой"
Педсовет - "Семья вурдалаков"
Учебный год - "Хождение по мукам"
Отличник - "Свой среди чужих, чужой среди своих"
Отличник получил двойку - "Богатые тоже плачут"
Подсказка - "Опасный бизнес"
Дорога в школу - "Лифт на эшафот"
Школьник в кабинете у директора - "Опасные гастроли"
* * *
Хоронят двух молодых людей! ;(
Рассказ очевидца:
- Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая.
- И что же?
- Тот, что в правом гробу, выиграл.
* * *
Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:
- Ковбой я или не ковбой?
Разгон, прыжок - эх, не долетел.....
Боб:
- Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть.
Джо:
- Эх, ковбой я или не ковбой?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко
останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.
* * *
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит
Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!
* * *
Маленький мальчик рыбу ловил,
Тихо подплыл к нему крокодил....
Долго страдал крокодил-старичок
В попке застрял пионерский значок!
* * *
Идут по гоpной доpоге молодая девушка, женщина сpедних лет, и стаpуха.
И вот на пути у них встает большая гоpа. Говоpит тогда стаpуха:
- Господи, пусть pазобьется эта гоpа на столько частей,
сколько у меня было в своей жизни мужчин.
И pассыпалась гоpа на тысячу мелких кусочков откpыв им доpогу.
И пpодолжили они они свой путь. И вновь пpегpаждает им
доpогу большая гоpа. И говоpит тогда женщина:
- Господи, пусть pазобьется эта гоpа на столько частей,
сколько у меня было в жизни своей мужчин.
И pассыпалась гоpа на сотню глыб. И пошли они дальше.
И опять пpегpаждает им путь большая гоpа. И восклицает тогда
девушка:
- Господи, пусть pазобьется эта гоpа настолько частей,
сколько у меня в своей жизни было мужчин.
И не шелохнулась гоpа. И заплакала девушка...
Так выпьем же за то, чтобы наши девушки никогда не плакали.
* * *
25. Когда вы покупаете женщину у вас ничего не остается после нее
(кpоме головной боли).
А когда вы покупаете пиво вы можете сдать бутылки и купить дpугое пиво.
* * *
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно, сильно?
- Да.
- А что ты любишь больше всего?
- ПИВО.
* * *
Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера...
* * *
А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была
не против, но потребовала за это 100 марок...
* * *
Штирлиц вошел в туалет, в туалете журчало. Штирлиц вышел из туалета -
журчало за ним...
* * *
1. Советские войска делают марш бросок по Сахаре.
Майор подходит к лейтенанту:
- Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягивает кружку.
Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду?".
Подзывает рядового:
- Рядовой Сидоров! Hаполните кружку водой.
Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что совсем о@#$ли!! Где же я вам воду
возьму!!!"
Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку:
- Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя.
Лейтенант: "И правда запаяна. А что, логичный ответ". Подходит к майору:
- Товарищ майор. А у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя.
Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу:
- Е# твою мать, да у нее еще и дна нет!!!!!!
* * *
2. Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник:
- Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше.
Hе успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик:
- Ух, колдун проклятый!!
--------------------
McLaren my life, and this truth
|
|
|
Дата: 22.05.07 19:31:06
|
|
|
|
LANSA
Чемпион
Сообщений: 1257
Город: Москва |
#111990 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Под березкой на лавке у терема добрый молодец лежа кручинился
Подошла к нему красна девица в сарафане с косой и в кокошнике
И сняла со щеки добра молодца аккуратно ресницу белесую
Тонким голосом девица молвила, сексуальным таким и волнующим
Положи ка ресницу на перст себе, загадай позаветней желание,
Сдуй ее богатырскими легкими и оно обязательно сбудется
Сделал молодец все по инструкции, дунул так, что чуть ребра не треснули
Тут же умерли ВАЩЕНАХУЙВСЕ и вокруг воцарилась гармония
--------------------
Modern cars. They all look like electric shavers. (c)
|
|
|
Дата: 23.05.07 12:44:25
|
|
|
|
|
|
scotty
Двухкратный чемпион
Сообщений: 2222
Город: |
#113182 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote:
Originally posted by Alleroi
Какая же страшная!!!
|
|
|
дык балерина
ЗЫ
о пока не забыл
"Встретил друга. Давно не виделись.Друг поделился радостью. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось "чудное мгновение".
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу"
|
|
|
Дата: 29.05.07 16:05:23
|
|
Rust
Safety Car Driver
Сообщений: 774
Город: 116RUS |
#113302 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
***
00:00 часов. Мужчина в компании прилично бухает. Бац - звонок в дверь. Открывает - там его сын. Ну, естественно:
-Где был, свинья? Подонок, где шлялся? Идиота кусок, ты где был, я спрашиваю???..
-Пап, я трахался...
Мужик в восторге, орет своим корешам, вот мол, теперь у меня сын, настоящий мужчина, ух, молодец!... Накатили еще. Папаня еще сильнее захмелел, спрашивает:
-Нну, сына, куда завтра пойддешь? Ттоже тррахаться?
-Нет...
-Почему нет???
-Жопа болит...
***
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится.
Метнулся заяц и схватил рыбку.
- Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! - молвит рыбка.
- Нет, - отвечает заяц, - не отпущу.
- Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! - взмолилась рыбка.
- Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
- Эй, а желание? - спрашивает удивленная рыбка.
- Умри, с#ка!
--------------------
Самое страшное слово в ядерной физике - это слово "упс"
|
|
|
Дата: 30.05.07 10:53:25
|
|
|
|
Antichrist
Тест-пилот
Сообщений: 204
Город: Город-герой Москва |
#113369 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Дневник потеющего москвича
7.12 Проснулся от того, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
ОбЫдно что дальше нету еще...(((
|
|
|
Дата: 30.05.07 16:19:44
|
|
Rust
Safety Car Driver
Сообщений: 774
Город: 116RUS |
#113623 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
***
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.
***
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
***
- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?
***
Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
- Что??? Сунул?
- Ага
- Ну и что?
- Уволили
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...
***
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?
***
- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!
***
- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. И по-большому, и по-маленькому.
***
Если аборт — это узаконенное убийство, то использование презерватива — узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних,с тотальным
последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том,что использование спермицидных смазок — это легальное применение химического оружия массового
поражения.
***
- Холодно здесь. Вон посмотрите, как синички нахохлились.
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились.
***
- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
- Поручик, а во что Вы были одеты?
- Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив.
***
- Наташа, отчего у вас такие нежные белые руки?
- Это от того, поручик, что я всю жизнь ношу шелковые перчатки!
- Удивительно! Всю жизнь ношу шелковые кальсоны, а ж*па вся в прыщах!
***
Время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
- (парень под окнами, кричит) КЫСЯ, КУ-КУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРЕШОЛ !
- (кто-то из дома, тоже кричит) нах * пошел, боянщег х * в, щас выйду, е * ло разобью, люди спят !
- (из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН !!!
***
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь
из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть
фуражку,
а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на
голове.
— А-а, теперь понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#альник не
разорвало,
когда в свисток дуете!
***
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают
ее лицо с лошадиной мордой.
"Это наглая ложь!" - возмутился поручик.
"Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее
красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."
***
далее смотрите расшифровку записей, я просто плакал
P.S.: мальчика звали Кривоссыцкий Валера
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Физ-ка — 2
Мат-ка — 2
Лит-ра — 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривос.
10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы всё же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.
11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.Кривос.
12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.
Ещё раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворён полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.Кривос.
13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растёт похожим Ваш сын. Яблоко от яблони… Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.
14 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Слышь ты, овца, ты на что там, бл#, намекаешь? А на кого ему ещё быть похожым, сцуко? На Кольку-соседа может? Ты не оху#ла ли в конец, тварь школьная?
Без уваж.Е.Кривос
15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.
Пи#дец тебе, бл#дь. Жди к 18.00. Буду еб#ть, еб#ть, еб#ть тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы#бу вдоль и поперёк во все щели, в очки твои тебя вы#бу, во весь твой ёб#ный школьный инвентарь, вы#бу все цветы на подоконниках, вы#бу глобус и засуну в твою ж#пу, пи#да ты пере#банная, классная бл#дь. Готовься, шушара.
19 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Лит-ра — 5
Мат-ка — 5
Физ-ка — 5.
Прошу отца зайти в школу. Кл.рук Ж.Б. **олетова
***
Рецепт приготовления яичницы:
- Кать, я жрать хочу !! ************
***
Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сос@ть будешь...
***
Маленькая девочка стоит около реки и плачет навзрыд. Мимо проходит
мужчина и спрашивает почему она плачет.
- А-а-а. Мой папа утопил моего щеночка. А-а-аа.
- Ну ничего, наверное были причины. Не переживай, он тебе купит другую.
- А-а-аа. Он обещал мне, что Я сама утоплю щенка..
***
Мужик сидит дома. Раздается стук в дверь, открывает. За дверью стоит
что-то непонятное, переливается всеми цветами радуги, глазами хлоп-хлоп.
- Ты хто?
- Пи.. ец.
- Чо надо?
- Да вот, пришел.
***
-Гиви, Гиви, синок, ты гдэ?
-Мамо, я здэс, в сарае, ослика эбу.
-Смотри, нэ кури там.
***
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели,
опускается окно, там
шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
--------------------
Самое страшное слово в ядерной физике - это слово "упс"
|
|
|
Дата: 04.06.07 07:33:29
|
|
Alleroi
Пресс Cлужба Mc-Laren.ru
Сообщений: 3786
Город: Новосибирск |
#113636 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Из деловой переписки...
Elena
Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду
жаловаться.
polecat
Добрый день, в чем выражается проблема?
Elena
Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
polecat
Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы
понимаете под проблемой.
Elena
У меня уже очередь в 10 человек!
polecat
Это проблема?
Elena
Проблема!
polecat
Это проблема моей программы?
Elena
Какая разница? Вы будете исправлять программу?
polecat
Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
Elena
Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не
понимаю.
polecat
Скажите только, что именно работает не так.
Elena
Ну вы же писали программу!
polecat
Б##ТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
Elena
???
polecat
УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
Elena
Попрошу не хамить!
polecat
СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА
#УЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ #БУT МЕДВЕДИ!!!
Elena
Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - все
работает. С твоей путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и
отправим, снабдив вазелином.
Last edited by: Fantom on 06.06.07 09:51:58
--------------------
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми лучше не болтать.
|
|
|
Дата: 04.06.07 09:03:02
|
|
|
|
|
|
|
|
Alleroi
Пресс Cлужба Mc-Laren.ru
Сообщений: 3786
Город: Новосибирск |
#113752 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
финист ясный сокол
замес там такой: начало как в аленьком цветочке, только вместо цветочка
аленького младшая доча попросила какоето сцукоперышко. Ну ясен #уй, все
посмеялись над ебанутым тинейджером, а потом выяснилось что если перышко
наебнуть об пол, то оно превращаеццо в ебливого самца, который тут же
набрасываеццо на нашу героиню и йаростно ее естествует. Все бы зае#ись,
но завистливые сестры заприметили что с младшенькой какието бля
метаморфозы происходят - щечки румянцем подернулись, глазки заблестели,
и по вечерам к себе в светлицу чуть ли не бегом вприпыжку скачет.. Ну
#уле... на очередной раз добрые сестры усердно погрели уши, ну и
пропалили похотливую сестренку прямо во время соития с ебливым
человеком-птицей. Уже не помню какую там подляну они придумали, но
Финист этот улетел в тридевятое царство и на прощание сказал что нужно
сглодать три каменных лепешки (интересно, на#уя), стоптать три пары
железных шузов (тоже жескач б/п) и пешком покрыть нехуxoвый маршрут,
такой что Ецуке с ее пешими походами в ярославль и не снился в самом
страшном сне.
Кароче нашла она нужное место, и по дороге разжилась какимито пи#датыми
ништяками - пяльцы которые сами все штопают токо успевай новые шмотки
подбрасывать, зеркальце еще какоето затейливое, и еще какойто гаджет,
уже забыл какой, но тоже сцукохитрый.
А финист ее уже успел жениццо! и нашу б#ять жену декабриста - вообще не
узнал!
А она типа в служанки у ним устроилась, и все перед финистом жопой
вертит, а ему все пох#йдым. А тут жена финиста ей грит - продай пяльцы!
А она грит - хочу с мужем твоим ночку переспать (за#бись децкая
сказочка, канеш)! Жена грит - фекалий квешн. Давай пяльцы, седня спишь с
моим мужем. Ну жена она тоже бля не промах, финиста проклофелинила
качественно, и наша героиня жоско ацасала, прыгала на нем всю ночь, а на
расвете уже жонушка в дверях стоит - типо - норма, епто!
Ну ясен пень, вы уже догадались, что на третьем гаджете финист таки
проснулся, спросонья узнал свою зазнобу, тут же ее хорошенько вы#бал,
потом они сели на коней и вернулись в отчий дом, дали пе#дян сестрам и
стали жить поживать и вообще полный хэппи энд.
А вторая сказочка вообще ужасняк нах#й.
Там кароче ведьма спиздила ребятенка, и хотела его заживо съесть.
Сказала трем дочерям чтоп его зажарили и подали на стол (тоже #лять
заебись децкое произведение). Но наш хитрожопый подросток жоско на#бал
старшую сестру, и зажарил ее сам, и подал на стол. Кароче мать и 2
другие сестры съели свою близкую роцтвенницу и сильно удивились увидев
находчивого пиздюка живым и здоровым. Ну забегая вперед скажу что
злобная ведьма поочередно съела все свое потомство, а потом сгорела
заживо сама. Вот такой вот #лять сайлент хилл и ад каннибалов в одном
флаконе для детей младшего школьного возраста.
Last edited by: Fantom on 06.06.07 09:56:25
--------------------
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми лучше не болтать.
|
|
|
Дата: 06.06.07 09:21:58
|
|
Атрибутика McLaren - Футболки, рубашки поло, наклейки
v. 1.0.8 |
