|
В начало темы |
В конец темы
BruceM
VIP-персона
Сообщений: 10105
Город: Москва |
#100966 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote:
Originally posted by Mad_Max
Борис Ельцин потерял бумаги на 4 элитных гектара земли стоимостью 40 млн долларов
|
|
|
Мдя... Понравившаяся мне статья:
щелк
--------------------
Run with the bulls, swim with the sharks, race with the finns.
|
|
|
Дата: 07.03.07 16:11:00
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#101035 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
|
Ребятушки!!!все сюда!!!Это самая мега-крутая штука,которыю я только видел!!!!Шпионский гаджет!!!Супер-штука!!!
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 08.03.07 21:32:11
|
|
Fantom
Safety Car Driver #2
Сообщений: 4504
Город: Москва |
#101166 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Интересно, что за книга...
--------------------
Чего не надо делать - не делай, даже в мыслях!
|
|
|
Дата: 09.03.07 13:12:47
|
|
ozzyk
Пресс Cлужба Mc-Laren.ru
Сообщений: 2263
Город: Пенза |
#101186 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Блондинка и брюнетка смотрят гонки, и блондинка спрашивает:
- Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги.
Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно, ну а остальные-то куда торопятся?!
--------------------
200, левый 4, полный атас, убьемся на хрен, 300 (с)
|
|
|
Дата: 09.03.07 15:00:23
|
|
ATLANT
Двухкратный чемпион
Сообщений: 1772
Город: г. Москва |
#101201 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая
> на сало):
> - Что это?
> Хохол отвечает:
> - Сало!
> Негр:
> - Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке,
> замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
> Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает:
> - Что это?
> Хохол говорит:
> - Окорочек.
> Негр:
> - Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса
> завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
> Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол достает
> - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это...
> Но хохол выдает:
> - МОЛЧАТЬ!!!...... КРЫЖОВНИК, БЛЯТЬ.........!!!!!
|
|
|
Дата: 09.03.07 17:05:54
|
|
MONAX
Первый пилот
Сообщений: 546
Город: Бугуруслан =) |
#101275 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Для поднятия настраения древняя шутка!!
НАЗНАЧЕНИЕ. УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ Д ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ
ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. -Nisi 131550°б5Т) в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ, предназначено для "удаления остатков процесса дефекации" с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного- на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем – место использования
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами Мб в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разно-направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
--------------------
McLaren my life, and this truth
|
|
|
Дата: 10.03.07 00:20:12
|
|
MONAX
Первый пилот
Сообщений: 546
Город: Бугуруслан =) |
#101276 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Что настальгия замучала!!!
Дополнения к «правилам дорожного движения РФ»
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал ава¬рийную
ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обя¬занный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее
60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, ос¬тановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в пра¬вой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
«Виноват, ис¬правлюсь!». И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель дол¬жен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или, еще лучше: заметив инс¬пектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить ка¬кое-либо правило - превысить ско¬рость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель дол¬жен подойти четким строевым шагом к инспектору
ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: «Иван Иванов. Стаж - 4 года.
Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей».
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену
теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и
проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам –
«Товарищ офицер!», к офицерам - «Товарищ генерал!».
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коле¬нях.
12. Запрещается целовать сапо¬ги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами.
Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель дол¬жен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать пра¬вила дорожного движения лучше ин¬спектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и
выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во вре¬мя пересчета денег КАТЕГОРИЧЕС¬КИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сереж¬ками, кольцами,
другими украшени¬ями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф
куклами Барби, вкладышами покемонов или конст¬рукторами «Лего», предварительно
объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увели¬чивается вдвое и более.
В этом слу¬чае водитель не должен ставить со¬трудников ГИБДД в неудобное
поло¬жение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны ис¬кать, где
разменять деньги!!!
!
--------------------
McLaren my life, and this truth
|
|
|
Дата: 10.03.07 00:21:50
|
|
|
|
|
|
|
|
Myshylda
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3176
Город: деревня Чёрное |
#101877 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Длина земного экватора Л = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время т = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью в = Л / т = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... ох*евают!
|
|
|
Дата: 14.03.07 10:50:10
|
|
Fantom
Safety Car Driver #2
Сообщений: 4504
Город: Москва |
#102058 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Вот такие суровые законы.
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции
В Южной корее офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей (ГАИшники — учитесь )
В Эдмонтоне все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле (неужели в городе такая сильная радиация?)
В Китае:Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу (борются с демографией, однако)
Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным (без комментариев)
Бразилия
Запрещено непривлекательным женщинам появляться на общественных пляжах без верхней части купальника(жму руку!)
Великобритания
Запрещено избивать жен после 21.00, «ибо крики избиваемой могут мешать горожанам отдыхать»(настоящие джентельмены)
Германия
Запрещено под угрозой штрафа размером до 1000 евро владельцам овощных магазинов продавать пупырчатые огурцы, клубнику, которая «не напоминает по форме сердце», и короткие бананы (о, Фрейд! Ты знал!).
Израиль
Запрещено брать с собой медведей на пляж(всегда мечтал позагорать с медведем)
Канада
Срок пожизненного заключения составляет 25 лет( к чему бы это…)
Запрещено поливать газоны и лужайки во время дождя(а так хочецца)
Запрещено иметь подключение к Интернету на скорости выше 56 кб/сек (жесть!)
Таиланд
Запрещено выходить из дома без нижнего белья(вот пачиму там так многа патрулей — проверяют)
Эстония
Запрещается играть в шахматы во время полового акта(жестоко)
--------------------
Чего не надо делать - не делай, даже в мыслях!
|
|
|
Дата: 14.03.07 15:47:08
|
|
Alleroi
Пресс Cлужба Mc-Laren.ru
Сообщений: 3786
Город: Новосибирск |
#102176 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Странное было время… Июль. Все нормальные студенты разъехались. Кто по домам пугать бывших одноклассниц наигранным «столичным» акцентом, кто отдыхать, кто в стройотряды, после которых всё приходилось перестраивать.
В принципе в общаге никого не должно было оставаться вовсе, дабы ректор санкционировал производство некоего мифического ремонта. Однако уже лет 5 минимум не пахло ни краской, ни обойным клеем, ни пьяными отделочниками. Завхоз регулярно воровал все, выделяемые на ремонт деньги, предоставляя обитателям общаги всё делать на свой жуткий вкус и дистрофичный кошелёк.
О чём это я???? Да! Короче говоря, к июлю жизнь в общаге замирала. Несколько оживляли её лишь оболтусы типа Кривого и компании. Которым абсолютно нехрен было делать на своей провинциальной родинке. А посему они оставались в Минске, дабы подзаработать при возможности, попить водки при желании, потрахать баб при наличии оных и просто покуролесить, всё это совмещая.
По идее комендантша общаги должна была бы их выгнать к чертям собачьим, но, будучи изрядно прикормленной всяческими подношениями, она просто закрывала глаза на все безобразия, которые творились в нескольких обитаемых блоках. К тому же эта тётка неравнодушно дышала в сторону Кривого, и в её плотоядных глазах постоянно читалось желание прихватить его за яйца в тёмном месте.
Жизнь протекала банально и скучно, как процесс опорожнения кишечника. Кривой со Степаном подрабатывали переводчиками в Госкомспорте с делегациями пловцов, борцов и прочих спорт-уродов из далёкого и не очень зарубежья. Гера хороводил загрантуристов по местам боевой и половой славы именитых соотечественников, изображая из себя гида. А по вечерам они собирались вместе в комнате и бухали, обсуждая тупых буржуинов. Впрочем, иногда и на их улице случались праздники. К примеру в виде международных соревнований по синхронному плаванию, когда Кривой ухитрился провести своих корешей в гостиницу к своим подопечным – сборной Таиланда. Дальнейшее представляете? Нет? Ну, как-нибудь потом напишу, сейчас не об этом. К сожалению такие ништяки случались нечасто. А посему кроме пива, водки и просмотра порнухи по видаку, развлечений не было, и жизнь ползла вперёд, кряхтя и попёрдывая.
Однако и этому скучному времяпровождению таки пришёл конец. И явился он в виде полутора сотен юных абитуриентов (в подавляющем большинстве женского пола), коих заселили в общагу на время двухнедельной сдачи вступительных экзаменов. И теперь удивлённые репы непроспавшихся в полной мере к утру Кривого и Степана, ежеутренне и ежевечерне разглядывали стайки 17-летних нимфеток, порхавших по коридорам, комнатам и лифтам здания.
Терпеливо созерцать их голые коленки под мини юбками и упругие грудки под маечками не было просто никакой возможности. И решено было – действовать!!!
Для начала было необходимо всё правильно и грамотно спланировать. При планировании был выпит ящик пива, разбито одно окно на кухне, заблёван туалет (Гера, пиии) и напугана одна абитуриентка, изрядно труханувшая при виде члена Кривого в соседней форточке. Ну подумаешь, поссать решил из окна пацан, тоже мне, трагедия!
План был таков.
1. Определить потенциальных подопытных (подходящих по экстерьеру и низкой социальной ответственности).
2. Вычислить блок, где они живут.
3. Выбрать подходящий момент.
4. Произвести милое и непосредственное знакомство посредством Кривого с гитарой.
5. Плавно перевести знакомство в пьянку.
6. Собственно поиметь.
В целом, простенький такой планчик, без излишеств. Определением подходящих клиенток было решено заняться практически немедленно. Для начала выяснили, что сегодня в отдельных группах проходит основной вступительный экзамен по иностранному языку. Это означало, что девахи будут расслабляться вечером. Таким образом, подходящий момент (п.3) был определён. Далее всё происходило так.
Степан совместно с Кривым сидел на лавочке возле общаги, покуривая и всесторонне зорко осматривая всех входящих в здание малышек. Гера в этот момент находился внутри здания, ожидая сигнала. Если упругость поп, размер грудей и общая симпатичность лица была на высоте, то Степан давал отмашку. Гера входил вместе с несчастными в лифт и отслеживал их до комнаты, чутко прислушиваясь к разговорам и делая выводы, кои немедленно заносил в блокнотик, дабы не забыть.
Блокнот достаточно быстро заполнялся ценной информацией, и к 3 часам дня было приято ответственное решение – достаточно. Камрады удалились в комнату, и Гера шустро доложил диспозицию. Утомлять подробным пересказом всех записей не будем. Остановимся на главном.
- Короче наиболее подходящий вариант, - Гера громко высморкался, - 8-ой этаж 14-ый блок.
Степан и Кривой с интересом внимали.
- Три бабищи. Все из Витебска. Отстрелялись успешно и собираются это дело отмечать. Походу они уже вроде бы в баре по дороге в общагу по ликёру хряпнули. Весёлые суки…
- А сиськи как? – тревожно спросил Кривой, которого этот вопрос интересовал особенно остро.
- Да ты их должен помнить! Они уже в конце шли. Там ещё такая в джинсиках белых была. Ты как её увидел, так у тебя сигарета изо рта выпала!
- Аааа! Точно! Помню!!! Супер! – глаза у Кривого сразу заблестели, как у кота перед кастрацией.
- Слюни вытри! – резко оборвал его насупившийся Степан. – Что делаем? Надо ж купить чего-нибудь?
- А что тут думать? Они малолетки провинциальные, значит Амаретто! А нам водки…
- А «торт»? Будем мутить? – спросил Степан.
Дело в том, что у них давно была отработана убойная схема знакомства под названием «торт», о которой я расскажу позднее.
Кривой задумался.
- Наверное будем… Тогда ещё муки надо купить.
Тут же Гере была выдана энная сумма денег на все предстоящие растраты, и он шустро побежал в ближайший гастроном.
17-00. Это время было назначено на начало операции. В дверь блока № 814, из которого, кстати, доносилась музыка и пиииички, постучали. Через пару секунд пышногрудая девушка Лариса открыла дверь и увидела пред собой чудо.
Над тем, чтобы придать Кривому нужный вид, Степан с Герой трудились минут 20. Зато теперь в дверном проёме стоял стройный мускулистый юноша с грустными глазами. На обнажённый торс Кривого был надет фартук (специально купленный для подобных случаев), который великолепно «не скрывал» мускулатуру. Руки, лицо и даже волосы были слегка запорошены мукой. Он томно поднял грустные глаза и изрёк:
- Девушка здравствуйте… Вы извините, что я вот так беспардонно зашёл… Просто мы тут с товарищами решили торт испечь, а рецепт мамин пропал куда-то (вздох)… Вы случайно не знаете, как правильно делать песочное тесто?
Пауза несколько затянулась.… В коровьих глазах Ларисы читалось: «Красавец… умный… вежливый… торты печёт…». Естественно, такого счастья на пороге она видеть в свои 17 лет и не ожидала. И вот оно, точнее ОН. А что ж вы хотите? Эта беспроигрышная система знакомства была неоднократно апробирована и сбоев не давала НИКОГДА!
Ну, дальше конечно все девушки дружно давали советы. Записывали рецепты, а Кривой, потупившись, скромно кивал и морщил репу, делая внимающее лицо. Потом он типа побежал к себе, дабы воспользоваться рецептом (на самом деле подробно описал Степану и Гере что, чего и как в блоке потенциальных жертв). Потом был взят торт, заранее купленный в магазине (типа свой не получился), литруха Амаретто, водка, гитара и сплочённая команда резво направилась в нужном направлении.
Встречали их дружно и без опаски. Далее всё шло по плану. Пили-курили, щедро подливая польский миндальный ликёр малолеткам и сдабривая его поверх шампанским. Через час-другой мягкое оглаживание ближайших коленок плавно перетекло в уверенное ощупывание вымени. Назревала необходимость срочно произвести перераспределение ударных сил батальона. Для обсуждения было решено выйти на балкон покурить в чисто мужском составе.
- Значица так! – Кривой был настроен говорить конкретно и по делу,- Я с Ларисой остаюсь здесь, вы сваливайте с остальными к нам наверх. Типа таси-васи видик посмотреть, а мы тут как бы приберёмся к вам придём…
- И надолго вас тут оставлять? Эти ж курицы спрашивать будут…
- Степан, пииии! Не строй из себя целку! Пора им уже в Амаретто водки добавлять и проверять на сексуальную умелость! Как кончу, так приду, сами сюда не суйтесь и баб не пускайте! Всё!
Сказано тоном, не предусматривающим никакие возражения. Впрочем, возражать Кривому, почуявшему сексуальную разрядку, было бессмысленно и даже где-то небезопасно. Посему Степан с Герой быстро приняли Ларисиных подружек под локотки и, захватив с собой кое-какой оставшийся алкоголь, в меру бодро отправились на родной 12-ый этаж.
В это же время уборка грязной посуды в блоке на 8-ом этаже плавно перетекла на кровать. Лариса сначала для порядка поотнекивалась, но Кривой и не такие крепости брал! После первого раза «для разгону» необходимо было перекурить. Обычно на Кривого в такие моменты накатывало желание потереть за жизнь и обсудить виды на урожай.
- Так это… ты из Витебска, да? Ну и как там у вас?
- Да ну его этот Витебск! – Лариса кокетливо поморщилась. – Маленький город, пойти некуда, даже парней нормальных нет.
После этой многозначительной фразы она положила руку Кривому на грудь, теребя курчавые волосы. Кривой довольно ухмыльнулся.
- Это да! Минск – конечно лучше… А родители кто, чем занимаются?
- Мама в школе работает, она тоже ин-яз заканчивала… А папа полковник… Могу познакомить, он завтра приезжает. У него командировка какая-то…
- Хахаха,- натужно хохотнул Кривой. – Нет, пока с папой знакомиться мыне будем, рановато. Вот со временем, наверное, да…
Он хотел было развить эту тему и подробно рассказать о том, что время сейчас другое. Родителей не надо впутывать в настоящую молодёжную жизнь. Надо жить сегодняшним днём и получать удовольствие… Но тут раздался робкий стук в дверь блока.
- Вот ведь козлы, - разозлился Кривой. – Сказал же, что сам приду.
Он, кряхтя, влез из-под одеяла и, наклонив голову, начал рыскать глазами по сторонам в поисках тапок. Опять раздался стук в дверь на этот раз сопровождаемый словами.
- Лариса, ты ещё не спишь? Открывай!
Громовой голос не был похож ни на блеяние Геры, ни на пьяное бухтение Степана. Кривой прекратил поиски и с удивлением посмотрел на Ларису. Впрочем, там было на что посмотреть. Если человеку со всей дури дать кулаком в область солнечного сплетения, то у него перехватит дыхание, и он будет судорожно открывать рот, выпучив глаза на манер морского окуня. Примерно такое же выражение лица было и у девушки.
- ПАПА! – жутким шёпотом произнесла она и натянула одеяло на покрывшиеся гусиной кожей сиськи.
В такие напряжённые моменты у Кривого открывалось второе дыхание, мгновенно трезвели мозги, и он был способен действовать рефлекторно. Не успела Лариса произнести сакраментальную фразу русского классика «Что делать?», как Кривой уже змеёй заполз под кровать, затащив с собой туда же джинсы, трусы и майку. Уже из этого подполья он грозно шепнул:
- Открывай пииии!
На удивление, Лариса тоже быстро просекла, что затягивать не стоит, и уже нормальным голосом крикнула в сторону двери:
- Папа, я сейчас! Оденусь только!
Быстрым взглядом окидывая комнату, она накинула халат, о открыла пошире форточку, чтобы хоть чуть-чуть проветрить от дыма комнату и пошла к двери. Лёжа под кроватью, Кривой старался не шевелиться и думал только о том, что этот славный полковник мог прискакать и раньше, во время процесса, и тогда бы всё было совсем не так весело. Он был наслышан о случаях, когда в период стресса и испуга у женщины происходит резкое сокращение мышц влагалища. Подвергать свой член такому недетскому испытанию ему крайне не хотелось. В щёлку Кривой пытался разглядеть, кто же всё-таки входит в комнату. Первыми ему на глаза попались офицерские хромовые сапоги примерно 48-го размера. Спокойствия это почему-то не внушало.
- Ларочка, ты что – куришь?!
Громовой бас так же Кривому не понравился.
- Папа! Нет конечно! Это девчонки! Они кино смотреть к знакомым побежали, а я что-то устала и решила уже поспать, - раздалось наигранное зевание. – А почему ты сегодня приехал? Ты же завтра собирался?
- Да в министерстве что-то там перенесли, сказали, что Главком завтра с утра принимать будет. Пришлось быстро собираться и сюда. Ну да ладно. Я скоро в офицерскую гостиницу поеду, а ты поспишь. Тебе же отдыхать сейчас надо побольше. Давай только чайку попьём. Чайник-то есть у вас?
Лариса, похоже, начала успокаиваться.
- Конечно, папа, садись. Я сейчас поставлю.
Естественно, этот чёртов военный не придумал ничего лучше, как усесться на кровать, под которой в позе камбалы лежал голый Кривой. Сапоги, как выяснилось, были не единственной крупной чертой бравого вояки. Весу в нём было центнера полтора, поскольку пружинная кровать под ним прогнулась до пола. Точнее не до пола, а до живота и паха Кривого. Тот задержал дыхание и с облегчением подумал о том, что если бы папенька был ещё кил на 20 помощнее, то о контрацепции в будущем можно было бы уже и не беспокоиться.
Далее в течение минут десяти папа с дочкой неспешно разговаривали о жизни, об экзаменах и прочей херне. Кривой только отметил, что Лариса достаточно быстро пришла в себя, что позволяло думать о спокойном завершении инцидента.
- Ну, спасибо, доча, чаем напоила. Пойду я, наверное, а ты спать ложись. Мне ещё в гостиницу устраиваться.
И папа, кряхтя, встал…
Кривой был готов ко всему, но только не к тому, что произошло. Дело в том, что когда чудный полковник садился на кровать, то пружины матраса растянулись, прижавшись холодным металлом к телу Кривого. Обратный процесс в соответствии со всеми законами физики прошёл так же неумолимо, и пружины вернулись в исходное положение, прихватив с собой половину мужского достоинства Кривого вместе с волосяным покровом.
Помните, как в кино про Буратино папа Карло с удивлением взирал на подавшее голос полено? Примерно с таки же очумевшим лицом папа Ларисы посмотрел на кровать, которая заорала громким матом. Терпеть дальше не было никаких сил, и Кривой вскочил вместе с матрасом.
Раздался страшный грохот, кровать развалилась и он предстал перед семейством подобно Венере, выходящей из морской пены. Половина волос с лобка была начисто депиллирована, плюс к этому произошло небольшое обрезание крайней плоти. Немусульманский организм Кривого был к этому явно не готов. Обезумевшим взглядом он окинул окрестности и, в чём мать родила, кинулся к выходу, снеся по дороге офигевшего полковника и тумбочку.
В родном блоке на 12-ом этаже тихо играла музыка. Степан и Гера, под аккомпанемент Фредди Меркьюри, постепенно склоняли витебских подружек к обмену партнёрами. Неожиданно дверь с грохотом растворилась. В предбанник вбежал Кривой с дикими глазами и окровавленным членом. Остановившись на секунду, он схватил со стула посудное полотенце и скрылся в ванной. Степан переглянулся с Герой и с завистью произнёс:
- Надо же… Целка…
--------------------
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми лучше не болтать.
|
|
|
Дата: 15.03.07 11:26:30
|
|
LANSA
Чемпион
Сообщений: 1257
Город: Москва |
#102204 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
www.yandex.ru
внизу жмем ссылку "о компании"
находим колонку "Партнерам"
смотрим справа от нее
жмем ctr+A
--------------------
Modern cars. They all look like electric shavers. (c)
|
|
|
Дата: 15.03.07 13:54:17
|
|
|
|
Rust
Safety Car Driver
Сообщений: 774
Город: 116RUS |
#102367 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET <http://VB.NET> C (C> and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
П - (не выдержав) П@здите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.
--------------------
Самое страшное слово в ядерной физике - это слово "упс"
|
|
|
Дата: 16.03.07 11:19:20
|
|
Mad_Max
Легенда F1
Сообщений: 6467
Город: Petersburg |
#102461 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
На северо-западе от швейцарской столицы Берн случилась авария, в которой трактор столкнулся с танком. Курьёз заключается даже не в самом и без того экстраординарном случае, а в том, что в результате ДТП у трактора появились лишь лёгкие царапины, в то время как боевая машина вышла из строя, перевернулась, порвав при этом гусеницы, сообщает журнал "За рулем".
Полицейским пришлось на 2 часа перекрыть дорогу, пока специализированная техника пыталась вернуть танк в нормальное положение. Между тем водитель трактора довольно быстро дал показания швейцарской дорожной полиции и отправился по своим трудовым делам дальше на практически невредимой сельскохозяйственной машине.
О том, каким образом на дороге могли столкнуться два подобных транспортных средства, остаётся только догадываться.
--------------------
Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)
|
|
|
Дата: 16.03.07 13:25:01
|
|
mahot
Четырехкратный чемпион
Сообщений: 4320
Город: г. Норильск |
#103101 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Rob Sinfield (http://www.grandprixdiary.com
Перевод: Пухкал Иван (I. P. [mailto:stack.tcpip@rambler.ru])
Как вы уже знаете, темы наших статей всегда очень животрепещущи. Но
сегодня эта статья будет буквально просто животрепетать в ваших сердцах,
потому что сегодня это самая животрепещущая тема из всех тех, которые у
нас были. - И. П.
Поскольку сезон 2007 Формулы-1 похоже станет одним из наиболее
непредсказуемых за последние годы, мы попросили нашего постоянного
медиума - мистика Грега - воспользоваться его талантом и раскрыть нам
секреты того, что случится в следующем году...
Январь
______
В Испании продолжаются предсезонные тесты. Toyota является единственной
командой, которую устраивают ее зимние результаты, из-за чего они
утверждают, что надеются одерживать победы в этом году и выиграть титул в
следующем. Дэвид Култард начинает давить на Red Bull по поводу продления
контракта на 2008 год. В то же время в США, Хуан Пабло Монтойя удивляет
всех, покинув NASCAR и вернувшись в Champcar после того как травма,
полученная при игре в снукер, вызвает трения с командой.
Февраль
_______
Михаэль Шумахер случайно замечает Коринне за завтраком, что он не будет
гоняться в 2007 году. Автоспортивные СМИ немедленно распространяют
информацию, что Шуми собирается вернуться. К ужину на него претендуют по
меньшей мере семь команд.
В Монте-Карло из-за несчастного случая отменена презентация Red Bull /
Toro Rosso. Происшествие замалчивается, но все равно становится известно,
что во время презентации на Скотта Спида нечаянно наступил один из 22
слонов.
Март
____
Первый Гран-при нового сезона в Австралии в неспешном темпе выигрывается
крайне удивленным Энтони Дэвидсоном после того, как остальной пелетон
выбит на первом круге неуправляемым Кими Райкконеном, бумажник которого
застрял под тормозной педалью его Ferrari.
Toyota заявляет, что в 2007 им нужно сплотиться и что они ждут побед в
2008 и титула в 2009.
Апрель
______
Фернандо Алонсо выигрывает Гран-при Малайзии, но позже его
дисквалифицируют из-за протеста его бывшего босса, Флавио Бриаторе,
который обнаруживает доселе незамеченный пункт в старом контракте испанца
с Renault, запрещающий ему побеждать за другую команду.
Монтойя снова попадает на первые полосы газет, заявив, что "Champcar -
это уже совсем не то" перед тем, как перейти в IRL.
Май
___
Во время технического контроля на Гран-при Испании снова возникает
скандал с "клиентскими машинами". Super Aguri дисквалифицируется после
обнаружения того, что SA07 на самом деле почти полностью основывается на
Honda Accord, что объясняет ее исключительную надежность.
Тем временем, на Гран-при Монако приняты все меры для неповторения
"Раскасгейта" - организаторы выставляют знаки "Парковка запрещена" и
наносят двойные желтые линии по всей трассе.
Июнь
____
Нечто невообразимое творится на улицах Польши, когда Роберт Кубица
выигрывает Гран-при Канады. К несчастью, он вызывает совершенно
противоположную реакцию в Монреале, когда позволяет себе саркастический
комментарий в адрес нового альбома "Too slow for zero" местной звезды
Жака Вильнева. В то же самое время, во Франции Хуан Пабло Монтойя,
который по горло сыт IRL, приезжает на легендарные 24 часа Ле Мана, чтобы
начать свою карьеру в спортпрототипах.
Июль
____
Блестящий день для Льюиса Хэмилтона, когда он побеждает в своем первом
Гран-при Британии за McLaren. Дженсон Баттон, не справившийся с этой
задачей в восьмой раз, покидает трассу в исключительно плохом настроении.
За Гран-при Германии в связи с отсутствием Михаэля Шумахера, и несмотря
на то, что в Ф1 участвуют еще четыре немца, следят три болельщика Адриана
Сутиля и небольшая группа охранников.
Август
______
Второй год подряд организаторы Гран-при Турции устраивают дипломатический
скандал, когда они приглашают Влада Пронзателя и четверку всадников
Апокалипсиса на церемонию вручения призов. Этот неверный ход позже
описывается как "случайная ошибка", но FIA не удовлетворена и конфискует
Стамбул в качестве наказания.
Хуан Пабло наконец завершает 24 часа Ле Мана, которые пошли не по плану,
когда он случайно свернул на 12 круге на N34 и затем застрял на печально
известной системе одностороннего движения Rouen. В знак протеста он
переходит в чемпионат мира по ралли.
Сентябрь
________
Бельгийский этап в Спа сенсационно выигрывается Михаэлем Шумахером,
который по приглашению Берни Экклстоуна пилотирует машину безопасности.
Позже Шуми шутит, что долгое время гонщики жаловались на то, что машина
безопасности движется слишком медленно, так что он решил дать им
возможность теперь жаловаться на что-нибудь другое.
Октябрь
_______
Борьба за чемпионство между Кими Райкконеном, Дженсоном Баттоном и Фелипи
Массой на Гран-при Бразилии заканчивается победой бразильской звезды.
Бразилия, которая и так является легко возбуждаемым местом, взрывается.
После того, как ХПМ признает ралли слишком "грязнючим" спортом, он
объявляет о том, что собирается вернуться в Ф1 в 2008 году и уже
обсуждает это с несколькими командами.
--------------------
Рон, не позволяй этому ублюдку одержать верх!(с)Пол Стоддарт
|
|
|
Дата: 19.03.07 12:17:34
|
|
|
|
|
|
Fantom
Safety Car Driver #2
Сообщений: 4504
Город: Москва |
#103373 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Бородатая вроде история)))
Попался как-то один гнилой жулик в городское отделение милиции. Информация о том, что он совершил кучу пакостей была железная, доказательств вины предостаточно.
Однако сам он, не признавая свою очевидную причастность, не просто упорствовал, а, как говорится в таких случаях, «быковал», вел себя нагло и развязно (имелся достаточно влиятельный папашка). При этом достал даже самых терпеливых, опытных и много чего повидавших оперов. В ходе небольшого оперативного совещания решено было несколько восполнить пробел в воспитании этого гражданина известным ударно-прикладным методом.
Учитывая особенности клиента и погоды (на улице был суровый уральский декабрь), процесс воспитания был построен следующим образом: во время задушевной беседы нескольких оперов и злодея в кабинет вошел мужичок крепкого телосложения в плавках, маске для подводного плавания, ластами под мышкой. От всей души ввалил опешившему жулику звездюлей и, спокойно забрав ласты, удалился. После процедуры клиент понял, что он был глубоко неправ, он искренне и достаточно долго каялся в содеянном.
Наша Фемида довольно нерасторопна, поэтому дело, по которому проходил подсудимым упомянутый субъект, рассматривалось судом уже жарким летом. В судебном заседании клиент, как это часто бывает, стал строить невинную овцу, жаловаться на жестокость ментов и прочее. Когда судья попросил подробнее рассказать о сотворенном произволе, окрыленный доверием жулик живописал описанную выше сцену в мельчайших подробностях. После чего был немедленно направлен судьей в соответствующее учреждение для прохождения судебно-психиатрической экспертизы на предмет вменяемости.
Проклиная свою долю и несправедливый суд, страдалец ожидал отправки в упомянутое учреждение в камере следственного изолятора.(Напоминаю-жаркое лето…) Внезапно открылась металлическая дверь… В камеру вошли два мужика в валенках и тулупах……
--------------------
Чего не надо делать - не делай, даже в мыслях!
|
|
|
Дата: 20.03.07 12:05:03
|
|
scotty
Двухкратный чемпион
Сообщений: 2222
Город: |
#103580 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Действующие лица и исполнители:
Прокладка между рулём и сидением, а также:
всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене
...вот, новый поворот, и мотор ревёт...
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Ну щас точно, пи*дец
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь
Шины: (бешено вращаясь)Ни куя себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля-ля ...тормоза придумал трус..
|
|
|
Дата: 21.03.07 12:46:09
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
ozzyk
Пресс Cлужба Mc-Laren.ru
Сообщений: 2263
Город: Пенза |
#104517 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Честно стырено с другого форума
"Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали,
что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.
Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".
Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.
Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!!
Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне?
Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы с*ки не перестанете меня смешить, то всем п**дец-я уже больше не могу вести этот *баный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.
Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"?
Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка, смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера.. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова:
"первый раз иду получать п**дюлей за опоздание с таким хорошим настроением"
Last edited by: ozzyk on 29.03.07 08:15:28
--------------------
200, левый 4, полный атас, убьемся на хрен, 300 (с)
|
|
|
Дата: 29.03.07 08:14:16
|
|
LANSA
Чемпион
Сообщений: 1257
Город: Москва |
#104560 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote:
Originally posted by tktyf
Млин, мой мозг гапрочь вытоптан или как там жизнью
|
|
|
ага, аналогично, и так каждый раз, казалось бы просто, дыши носом, спокойно рассуждай: что такое автобус? ящик на колесах с окнами и ... а где они? так нет ведь, думаешь о чем угодно только не о поставленной задаче
кста, вот еще одна, помню давно уже ее видел в журнале, тоже попотеть пришлось:
корова из спичек, как переставить 2(!) спички, чтобы она смотрела назад
поправил картинку, кривая была
Last edited by: LANSA on 29.03.07 15:14:01
--------------------
Modern cars. They all look like electric shavers. (c)
|
|
|
Дата: 29.03.07 10:28:21
|
|
|
|
|
|
ozzyk
Пресс Cлужба Mc-Laren.ru
Сообщений: 2263
Город: Пенза |
#104645 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Вот чегой-то наткнулся внезапно на некоторые известные высказывания Виктора Степановича Черномырдина (златоуста нашего ). Повеселился
1. «Хотели как лучше, а получилось как всегда».
2. «У кого руки чешутся - чешите в другом месте!»
3. «Правительство - это не тот орган, где, как говорится, можно одним только языком».
4. «Какую бы общественную организацию мы ни создавали, все равно получается КПСС». (Макс, привет! )
5. «Моя специальность и жизнь прошли в атмосфере нефти и газа».
6. «Секс - это тоже форма движения».
7. «Вам здесь не тут!»
8. «Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче...»
9. «Курс у нас один - правильный!»
10. «Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!»
11. «Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?»
12. "Для того чтобы что-то куда-то, надо хоть что-нибудь знать все-таки".
13. "Ну так же не бывает - посидел там, поковырял и придумал какой-то проект. Этак все, что мы наработаем, спустят в туалет. Что обидно и больно".
14. "А сами свои деньги вывезли за рубеж. И они лежат там где-то в банках. В больших и стеклянных...".
15. "Вот он сегодня бесценный. Он большевик на самом деле - Ленин ему в подметки не годится. Все вместе - Бухарин и Троцкий - Чубайсу в подметки не годятся".
Last edited by: ozzyk on 29.03.07 14:50:55
--------------------
200, левый 4, полный атас, убьемся на хрен, 300 (с)
|
|
|
Дата: 29.03.07 14:49:52
|
|
Alleroi
Пресс Cлужба Mc-Laren.ru
Сообщений: 3786
Город: Новосибирск |
#104747 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Хэмилтон, конечно, внес коррективы в это, но все равно, напечатаю:
Почему в Формуле-1 нет негров?
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.
--------------------
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми лучше не болтать.
|
|
|
Дата: 30.03.07 10:43:05
|
|
Alleroi
Пресс Cлужба Mc-Laren.ru
Сообщений: 3786
Город: Новосибирск |
#104823 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Фразы, которые любой мужчина хочет услышать:
- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
--------------------
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми лучше не болтать.
|
|
|
Дата: 30.03.07 14:11:34
|
|
Атрибутика McLaren - Футболки, рубашки поло, наклейки
v. 1.0.8 |
