|
В начало темы |
В конец темы
Mad_Max
Легенда F1
Сообщений: 6467
Город: Petersburg |
#98962 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Переписка
Девушкам на заметку.
--
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер,
во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
--------------------
Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место 
If you wanna win - get the finn! (c)
|
|
|
Дата: 19.02.07 15:52:39
|
|
scotty
Двухкратный чемпион
Сообщений: 2222
Город: |
#98963 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Вот фирма, в которой работает Миша.
Вот Мекс, что моет шампунем крышу,
В фирме, в которой работает Миша.
А вот и Китаец тупой и упорный,
Программу ненужную долбит покорно.
И если до вечера он не допишет,
То завтра он вместо Мекса крышу
Мыть будет в фирме, где служит Миша...
А вот рядом с ним Индус жополиз,
Начальства любой исполняет каприз.
Сам метит в начальство, чтобы Китайца
Взять посильнее, простите, за яйца,
Чтоб тот вместо Мекса начал мыть крышу
В фирме, в которой работает Миша...
Вот Русский небритый, угрюмый и пьяный,
Десятый год уж сидит на H1-e,
Но он greencard получает скоро,
Тогда он на ххх пошлет всю контору,
Включая соседа индусского лично,
который (простите что неприлично)
Хочет за яйца подвесить китайца,
Который с программой ненужной мается,
Чтоб тот шампунем надраил всю крышу,
В фирме, в которой работает Миша...
А вот нахрапистый Израильтянин
Таких несомненно вы видели сами.
Он машет у вас перед носом руками,
Считая нас всех вокруг дураками.
Он брызжет слюной перед мордою русского,
Что на ххх пошлет жополиза индусского,
Что хочет подвесить за самые яйца,
Неутомимого дурня - китайца,
Чтоб тот зубной щеткой почистил крышу,
В фирме, в которой работает Миша...
Из паблик рилэйшенс - Американка,
Она феминистка, она лесбиянка.
И хочет она непременно судиться
За то, что на плоскую грудь ей косится,
Сексуально харрася своими глазами,
Израильтянин, считающий всех дураками,
Включая вечно пьяного русского,
Что шлет по матери друга индусского,
Который, вы знаете, любит китайца,
Так, что готов оторвать ему яйца,
Чтоб тот языком стал вылизывать крышу,
В фирме, в которой работает Миша...
А вот главный босс в большом кабинете,
Kоторый за целую фирму в ответе.
Он хочет уволить всех этих кретинов,
И, чтобы улучшить большую картину,
[* прим. перев. - big picture]
Нанять в Бангалоре 500 идиотов,
Плевать, что в два дня они сменят работу.
И будут его прославлять аналисты,
А также венчурные капиталисты.
А когда в здании станет тише
Сможет он сам мыть шампунем крышу
В фирме, в которой работал Миша...
Все это мне было рассказано Мишей,
Надеюсь, у вас не поехала крыша.
|
|
|
Дата: 19.02.07 15:57:24
|
|
Fantom
Safety Car Driver #2
Сообщений: 4504
Город: Москва |
#99106 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Спецназ
Детский падонковский словарь
гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?
пасибушки, помял писечку
ты — писюн!
прокакали весь пластилин
я вынужден доложить вашей нянечке!
зашел пацтол
а воспитательница скрывает!
апкакацо!
падгаршкооом!
соси баранку, воспитательское чмо!
пожалуйста, удалите меня из своей группы
дядечки с какашказеркалками
где вы берете такое детское питание?
у тебя есть фоточка без памперсов?
--------------------
Чего не надо делать - не делай, даже в мыслях!
|
|
|
Дата: 20.02.07 15:51:31
|
|
|
|
LANSA
Чемпион
Сообщений: 1257
Город: Москва |
#99283 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote:
Originally posted by Fantom
Да у нас и в Москоу, и в глубинке тоже полно народу, которые не знают кто такой Тони Блэр. Да и с географией у очень многих нелады И страны на У не назовут сходу (Уругвай, Уэльс напр.).
|
|
|
в глубинке надеюсь не будут так отвечать:
религия будистких монахов?
- ???
- ислам. не знаю.
сколько сторон у треугольника?
- черт, четыре
- нет сторон... одна?
что такое мечеть?
- нет идей... животное?
звездные войны основаны на реальных событиях, правда или ложь?
-правда
где была берлинская стена?
- ... ммм ... поверьте, я не знаю ответа на этот вопрос, но я думаю... израиль?
про певца фидель кастро говорить не будем, да и чем черт не шутит может кто и скажет у нас в глубинке, что валюта великобритании рубли и в париже 10 эйфелевых башен, но хоть страну на букву Р вспомнят, хотя бы одну.
--------------------
Modern cars. They all look like electric shavers. (c)
|
|
|
Дата: 21.02.07 15:58:59
|
|
|
|
|
|
|
|
Fantom
Safety Car Driver #2
Сообщений: 4504
Город: Москва |
#99346 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
И ещё много веселого на сайте про америкосов Здесь
--------------------
Чего не надо делать - не делай, даже в мыслях!
|
|
|
Дата: 22.02.07 09:09:31
|
|
Alleroi
Пресс Cлужба Mc-Laren.ru
Сообщений: 3786
Город: Новосибирск |
#99370 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Утро. Маршрутка.
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. -
--------------------
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми лучше не болтать.
|
|
|
Дата: 22.02.07 10:12:03
|
|
Alleroi
Пресс Cлужба Mc-Laren.ru
Сообщений: 3786
Город: Новосибирск |
#99371 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Блондинку после фитнеса снял парень. Поговорили, попили кофе и поехали к ней домой. Парень и так и эдак крутил ее потрахаться - блондинка ни в какую. Только сосать и все!!! "Ладно, хер с тобой, ты еще не знаешь, как я кончаю" - думает парень. Дает сосать, кончает, у блондинки натурально полный рот. И тут она подрывается и убегает на кухню. Парня естественно разобрало любопытство. Он крадется на кухню и видит такую картину: Над кухонным столом огромный плакат "Низкокалорийная диета", на столе электронные весы, на весах полстакана спермы, блондинка сосредоточенно шлепает на калькуляторе и бормочет: "Бляяяяаа, я так и знала, что кофе с
булочкой будут лишние."
--------------------
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми лучше не болтать.
|
|
|
Дата: 22.02.07 10:13:08
|
|
LeoMac
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3307
Город: Москва |
#99384 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
--------------------
"My dream would be to drive for McLaren and sit on the front row with Kimi Raikkonen next to me." Lewis Hamilton, 2005.
|
|
|
Дата: 22.02.07 11:28:02
|
|
Fantom
Safety Car Driver #2
Сообщений: 4504
Город: Москва |
#99394 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
|
Распродажа в Техносиле, в Казани.тута
--------------------
Чего не надо делать - не делай, даже в мыслях!
|
|
|
Дата: 22.02.07 12:59:16
|
|
LeoMac
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3307
Город: Москва |
#99408 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.
--------------------
"My dream would be to drive for McLaren and sit on the front row with Kimi Raikkonen next to me." Lewis Hamilton, 2005.
|
|
|
Дата: 22.02.07 15:29:20
|
|
LANSA
Чемпион
Сообщений: 1257
Город: Москва |
#99411 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
веселый лохотрон
ЗЫ Макс, тебе можно смотреть только после окончания рабочего дня, иначе вся работа насмарку
Last edited by: LANSA on 22.02.07 15:46:01
--------------------
Modern cars. They all look like electric shavers. (c)
|
|
|
Дата: 22.02.07 15:42:56
|
|
|
|
|
|
|
|
Rust
Safety Car Driver
Сообщений: 774
Город: 116RUS |
#99616 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
ПЕРЕПИСКА В ЛИФТЕ
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так
далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам
за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на
туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни
один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя,
что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях
жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд,
а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой
глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без
обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе
передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда
занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?» ************
--------------------
Самое страшное слово в ядерной физике - это слово "упс"
|
|
|
Дата: 26.02.07 12:44:59
|
|
|
|
Mad_Max
Легенда F1
Сообщений: 6467
Город: Petersburg |
#99653 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
www.eblan.com - поисковая система по хайтек. Самое смешное, что этот же сайт откликается на домен posral.net.
www.eblo.org - сайт образовательной организации EBLO, миссия которой состоит в том, чтобы улучшить жизнь испаноговорящей
молодежи и ее семей через культурные программы.
www.ebay.com - известный интернет-аукцион с самоуверенным слоганом «Независимо от того, что это, вы можете получить это
здесь».
www.manda.com - визитная карточка веб-разработчиков, которые обещают «осуществить максимальную гибкость в развитии ваших
веб-страниц».
www.sral.com - просто поисковик. Из той же оперы - выставленный на продажу каталог www.kakun.com и веб-портал
www.parasha.com. Информация и отхожие места всегда были связаны...
www.kala.net - KERALA ARTS&LITERARY ASSOCIATION. Проще говоря, у литераторов и художников запор. Скорее всего, творческий.
www.kaka.com - свободные для скачивания музыка, видео и флэш-игрушки. И совсем не кака. Но японцев не понять.
www.zaSOS.com - многолетнее собрание случайного материала и идей, которые не получается осуществить из-за отсутствия
времени. «Не связывайте zasos с российским сленговым названием для штуковины, поцелуями с языком или кафе во Львове... Но
zaSOS ссылается на ресурсы, которые некоторые могут найти нежелательными (ВЫ БЫЛИ ПРЕДУПРЕЖДЕНЫ!). Я надеюсь, что Вы найдете
то, что Вы ищете. Приятного серфинга!»
www.sosun.com - сайт компании, официально занимающейся усовершенствованием сельского хозяйства.
ww.piz.de - страничка немецкой стоматологической клиники.
www.poher.com - организация туристических поездок. Очевидно, больше ничего этих ребят не волнует.
www.jopa.com - компания занимается архитектурным и ландшафтным дизайном.
www.pisuk.com - а это уже дизайн мебели.
www.jopa.net - организация, обеспечивающая финансовую поддержку неимущих женщин на юге Индии.
www.minet.net - французская компания, занимающаяся... нет, даже не саперными работами, а телекоммуникациями.
www.nasrat.com - выбор путешествия на свой вкус. Отношение к клиентам выражают очень лаконично.
www.mocha.com - нечто связанное с поиском людей...
www.dermo.com - фабрика по разработке чистящих средств и предметов гигиены.
www.kal.com - ресурс компании, специализирующейся на усовершенствовании системы самообслуживания. Последнее достижение KAL’
а - модернизация старого торгового автомата.
www.nesral.com - на сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продает какой-то хлам.
www.suka.com - искусство силовой медитации. Подробности - по электронной почте.
www.mozgov.net - когда-то сайт хостинг-провайдера. Предположительно обанкротившегося.
www.gamna.net - лицензионный мобильный нотариус Лос-Анджелеса и ближайших округов.
www.epidor.com - трансмиссии, амортизаторы и прочие механизмы для автомобилей.
www.sosi.net - типа продают компьютеры.
www.chmo.com - а эти специализируются на ноутбуках и КПК.
www.nah.com - североамериканское абы-что, которое является наиболее быстро растущим поставщиком металлических порошков на
основе железа, идеально подходящих для трения, сварки, пайки твердым припоем, теплового покрытия и мягких магнитных
соединений.
www.durak.com.tr - «главная нить в мире текстиля».
www.zalupa.com - поисковик по кино и музыке.
www.lobok.gr - сайт греческого кафе-бара.
www.anus.com - американское сборище нигилистов и андеграундщиков со своей философией.
--------------------
Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)
|
|
|
Дата: 26.02.07 15:28:53
|
|
|
|
|
|
|
|
Mad_Max
Легенда F1
Сообщений: 6467
Город: Petersburg |
#100268 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Монтифанчики к началу сезона готовы! 
"На теплоходе, прибывшем в Петербург из Эквадора, обнаружено 24 кг кокаина
время публикации: 13:24
последнее обновление: 13:24
Сотрудники Балтийской таможни совместно со специалистами УФСБ по Петербургу и Ленинградской области в четверг при проведении досмотра на борту теплохода "Сан Эмераль", прибывшего в Морской порт Санкт-Петербурга из Эквадора, обнаружили 24 кг кокаина.
Как сообщает пресс-служба Северо-Западного таможенного управления, наркотики были обнаружены у матроса 1985 года рождения, проживающего в Латвии. В спортивной сумке лежали 11 брикетов с наркотиком весом 11 кг. В ходе осмотра каюты молодого человека было обнаружено еще 13 брикетов. Всего изъято около 24 кг наркотического вещества, сообщает "Интерфакс".
В настоящее время проводятся следственные мероприятия, направленные на установление всего круга лиц, причастных к совершению контрабанды. Решается вопрос о возбуждении уголовного дела по статье 188 часть 2 (контрабанда наркотиков). "
--------------------
Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)
|
|
|
Дата: 01.03.07 17:27:45
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#100303 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 01.03.07 21:04:08
|
|
Fantom
Safety Car Driver #2
Сообщений: 4504
Город: Москва |
#100398 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды — теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: «А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?»
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
--------------------
Чего не надо делать - не делай, даже в мыслях!
|
|
|
Дата: 02.03.07 16:48:46
|
|
Fantom
Safety Car Driver #2
Сообщений: 4504
Город: Москва |
#100399 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Девушка пришла к гадалке:
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку:
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо $уки.
"Че за %$йня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
Девки в бане:
- Валь, а чего у тебя вся &опа в синяках? Ты, что ли, путаной работаешь?
- Да не... На жигулях езжу.
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Поссорились как-то утром парень с девушкой. Вечером возвращается парень домой, а рядышком ворона:
- Не перрреживвай, все наллладится.
- Отстань.
- Не перрреживвай, все наллладится - не унимается ворона.
- Заткнись!
Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел до дома. Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в чем не бывало:
- О, милый, давай все наладим.
Парень про себя: "Вот, $ука - накаркала!"
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от венерических заболеваний?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!
--------------------
Чего не надо делать - не делай, даже в мыслях!
|
|
|
Дата: 02.03.07 17:09:23
|
|
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#100505 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
|
Фотографы,сцуко-крутые!!!заценить
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 04.03.07 12:56:55
|
|
Fantom
Safety Car Driver #2
Сообщений: 4504
Город: Москва |
#100663 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе “скорую”.Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, как домой вернёмся - потрахаемся или в театр пойдём?
--------------------
Чего не надо делать - не делай, даже в мыслях!
|
|
|
Дата: 05.03.07 15:48:59
|
|
LeoMac
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3307
Город: Москва |
#100764 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote:
Originally posted by AndrewA
Что-то с картинками беда. Подскажите, пожалуйста, что я делаю не так 
|
|
|
Ты постишь линк страницы, а не картинки.
Вот правильная ссылка [>>].
--------------------
"My dream would be to drive for McLaren and sit on the front row with Kimi Raikkonen next to me." Lewis Hamilton, 2005.
|
|
|
Дата: 06.03.07 13:45:31
|
|
AndrewA
Первый пилот
Сообщений: 577
Город: Бор |
#100775 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Кажется так, да?
Это фото для Макса. Чтоб с ним такого не случалось
Лео, а как сделать чтоб не картинка сразу открывалась, а сцыл на неё был?
Last edited by: AndrewA on 06.03.07 14:11:03
--------------------
Ну что же Вы так убиваетесь? Вы же так не убьётесь...
|
|
|
Дата: 06.03.07 14:09:37
|
|
ozzyk
Пресс Cлужба Mc-Laren.ru
Сообщений: 2263
Город: Пенза |
#100786 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Нашим женщинам посвящается!
Предупреждаю сразу - букоф много  Но прочитать стоит.
Это творение одного из журналистов нашей редакции.
Глубоко заблуждается тот, кто до сих пор считает, что женский праздник - это восьмое марта. Нет, восьмое марта, всего лишь день, когда женщина отдыхает от праздника. Дети шебуршатся на кухне, чтобы приготовить в подарок маме завтрак, муж, если, конечно, не вчера женился, и знает все наперед, с утра пораньше бежит в магазин за самым необходимым сейчас женщине - бутылкой холодной, хорошо газированной минералки. Ее глоток, женщина сейчас не променяет даже на бидон "Шанели" №5 и все на что она сейчас способна это вожделеть этого глотка и вспоминать со сладострастным ужасом про вчерашнее. Потому что вчера был праздник. Подлинный женский день - седьмое марта.
Особенно хорошо это ощущается вечером, когда толпы, изрядно, принявших на грудь дам, с ветками мимозы наперевес устремляются к остановкам общественного транспорта. Слившись там в единый организм они наперебой начинают пересказывать во всеуслышанье, как это было, и хором невпопад петь про несчастную рябину, неспособную перебраться к дубу или цветущую у ручья калину. Потом, дружной гурьбой, не переставая петь, они берут штурмом подъехавший автобус, затаптывая, пытающихся выбраться оттуда мужиков с детьми. Последние безропотно это сносят, потому что и те, и другие прекрасно понимают, что сегодня перед ними не жены, не матери, не бабушки, а Женщины!
Салон моментально начинает вонять кустами мимозы, несчастные представители мужского пола, на беду свою оказавшиеся в этот момент в салоне отворачивают лица и пытаются дышать через раз. Женщины же напротив дышат часто и полной грудью. Для них это запах триумфа! На женщину, у которой вдруг нет в руках мимозовой веточки, смотрят с плохо скрываемым сочувствием - ей не подарили! Мимоза седьмого марта это не просто цветок это опознавательный знак, это символ, дурно пахнущее желто-зеленое знамя женского торжества. У одной моей знакомой была аллергия на мимозу. Но отказаться от нее она не могла и потому стоически терпела сначала кусты поднесенные на работе, а затем такие же от мужа и сына. Последним про аллергию она не говорила. Боялась обидеть.
- Они ведь не поймут! Скажут, как же так на работе дарят - все нормально, а, если мы, то аллергия!
А отказаться от мимозы на работе она не могла. Это выше женских сил не пройти вечером седьмого марта по улицам с веткой мимозы! Это равносильно тому, что жизнь не удалась! Ну, или как минимум год. Потому что главный женский праздник в году это не день рождения и не новый год, как, например, у детей, а седьмое марта!
Утро седьмого марта - особое утро. В этот день она одевается долго, как никогда, не меньше часа уходит только на нанесение на лицо боевой раскраски. После чего, она действительно становится похожей на Винитту и его отца Инчучуну, вместе взятых, готовящихся выйти на тропу войны. После ее ухода, одежный шкаф зияет огромными дырами, кровать напоминает прилавок секонд-хэнда, поскольку туда складывали всю одежду которую примерили и не нашли в итоге достойной столь торжественному случаю. Дышать в ее комнате без респиратора неподготовленный человек не сможет еще дня три, поскольку все возможные комбинации духов, дезодорантов, туалетной воды были опробованы здесь в максимально возможной степени.
Рабочее утро начинается с разглядывания подруг, подновления боевой раскраски и обсуждения на что сподобятся сегодня наши мужики. При этом они прекрасно осознают, что вряд ли на что серьезное, поскольку на пять женщин в среднестатистической российской конторе приходится один мужик. Ну, на что он способен? Ветка мимозы, палка колбаса, бутылка вина и дежурный тост: С праздником вас дорогие женщины! Любим, мол, ценим, примите, так сказать наши скромные знаки внимания. Давайте так сказать по чуть-чуть и поскольку день короткий, а начальство сегодня в честь вашего праздника доброе по домам.
Об этом знают все и потому женщины заранее готовят упреждающий ход.
Они сами еще накануне скинулись и купили вина, водки, фруктов, наварили картошки, нарубили салатов, принесли из дома банки с помидорами, огурцами, грибами. Мужики еще только совещались на предмет, что сегодня преподносить в подарок женщинам коллегам в нагрузку к неизменной мимозе (варианты: по флакону шампуня, керамической кружке с двусмысленной надписью, сувенирному слонику, фиг знает зачем он ей нужен, но скажем на счастье и вообще дорог не подарок, а внимание), а женщины уже сделали им предложение, мол, если собираетесь поздравлять, то приходите в кабинет такой-то мы стол уже почти накрыли только вас и ждем. А там в кабинете уже режутся колбаса и сыр, открываются к началу застолья шпроты и лукаво перемигиваясь, ну не все ж мужикам, дамы не дожидаясь начала застолья опрокидывают в себя чисто по-женски для настроения по рюмочке болгарского вина.
Ближе к обеду по офисным коридорам начинают разноситься крики самых нетерпеливых: Не, мужики, нас поздравлять то сегодня будут?
Мужики делают загадочные лица, вжимают головы в плечи, и быстренько ретируются, в какой-нибудь счастливой кабинет, куда не добралась еще женская нога. Опрокидывают по стопочке-другой для храбрости (и кто их за это осудит?!), потому что пережить весь предстоящий кошмар на трезвую голову человек разумный вряд ли способен.
В итоге, к вечеру начинается действо. Мужики к тому времени уже близкие к той кондиции, когда некрасивых женщин не бывает, вручают представителям половины человечества, назначенной на ближайшие два дня лучшей, потускневшую к тому временем мимозу, флаконы шампуня, кружки с двусмысленной надписью, слоников несчастных по 75 рублей штука (куда ж без них!). Наконец, самый храбрый, ему специально на сто грамм больше наливали, произносит первый тост.
Прекрасная половина прекрасно понимает, что тост накануне или полчаса назад бессовестным образом позаимствован в интернете, и врет оратор, как депутат с трибуны, потому что не один нормальный мужик по доброй воле отродясь такого не скажет, а тем более не подумает. Тем не менее, все радостно хлопают, а оказавшиеся поблизости от тостующего с криками: Вася, ну какой ты умница! предпринимают попытки вытереть об него еще не съеденную губную помаду.
Дальше - больше. Хорошенько захмелев, дамы начинают требовать веселья, музыки (понятно, что это не джаз и не "Битлз", а в лучшем случае Наташа Королева) и комплиментов.
- Мужики, ну почему никто не хвалит мою прическу?!
- У-у, здорово,- мычат мужики.
- А почему танцевать никто не идет? Вы чего пить сюда пришли?
В эти минуты мужики ненавидят женщин вообще, начиная с Клары Цеткин и Розы Люксембург, и каждую присутствующую в частности. Но деваться некуда. Это ж седьмое марта. Всероссийский день несчастных женщин. Единственный в году, когда они имеют полное право на недолгое женское счастье, на свою порцию внимания, заботы, комплиментов окружающих. И пусть это все вынужденное, лживое, неестественное. Главное, чтоб было, а на нюансы можно и глаза закрыть. Самое страшное преступление, которое может совершить мужчина в отношении женской части коллектива это проигнорировать седьмое марта или улизнуть с него раньше срока, не увидев родной женский коллектив во всей красе пьяного праздничного угара. О чем с ним можно потом говорить, если он не видел ни как Валька со стула упала, ни как Ритка пепел с сигареты в Катькину рюмку стряхивала, а потом новые колготки прожгла? Он даже не знает, как Клавке такси вызывали, а потом всей конторой в это такси ее заносили. Конченый человек. Не наш! Не понимает всей широты и полноты нежной, как цветок души женской.
А еще с каждой выпитой рюмкой расцветает в этой душе тихое и приятное злорадство: Вон, наши мужички- то как уже наклюкались! Да и время-то позднее. Вот женам-то подарок будет, когда домой приползут. Женщине почему-то всегда кажется, что в другой семье все благополучнее, уютнее, и конторские мужики мужья куда как лучшие нежели собственный. Ну, как тут упустить законный повод, досадить ейным счастливым женам. А ведь где-то в это самое время, едва ползет, не чая добраться до родного гнезда свой. Его также поили, заставляли говорить комплименты, также злорадствовали вслед.
Но об этом женщина не думает, Бог с ним со своим, не привыкать. Зато другим-то тоже, как досталось. И скандальчик дома, наверняка, будет. Ай, да мы, ай да бабоньки - умницы-раскрасавицы!
К счастью всему бывает конец. Праздник подходит к финалу, силы на исходе, осталось, как раз на то, чтобы устроить головомойку мужу, который, наверняка, еще не явился, а явится ну, уж точно не трезвым. Есть кому об этом позаботиться - у них в конторе женщин хватает! Осталось лишь наперевес с мимозой добраться до остановки, спеть про рябину с дубом и проводить сочувствующим взглядом ту несчастную, которая грустно бредет без мимозы.
...А она идет и тихо улыбается. Ей действительно не подарили, потому что знают, не любит она этого, и праздник по половому признаку откровенно презирает. Для того, чтобы чувствовать себя Женщиной, ей вполне хватает всех других дней в году. У нее есть любовь без всякого к тому принуждению, а если вдруг нет сейчас, то она не сомневается, что будет завтра. Она улыбается, потому что воздух уже ощутимо пахнет весной, и даже легкий морозец и аромат мимозы не в состоянии перебить этот неповторимый запах. Она идет ощущая себя избранной. Единственной и неповторимой. Впрочем, вряд ли она об этом думает. Ей просто почему-то очень хорошо сейчас, и так же хорошо будет завтра. А если вдруг нет, она ни за что не покажет вида.
- Как бы мне рябине..., - несется ей вслед.
Седьмое марта - единственный день в году, когда со всей отчетливостью понимаешь, что в стране почти исчезли счастливые женщины!
(с) Павел Шишкин
--------------------
200, левый 4, полный атас, убьемся на хрен, 300 (с)
|
|
|
Дата: 06.03.07 15:49:36
|
|
Mad_Max
Легенда F1
Сообщений: 6467
Город: Petersburg |
#100952 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Борис Ельцин потерял бумаги на 4 элитных гектара земли стоимостью 40 млн долларов
время публикации: 08:38
последнее обновление: 11:47
Первый президент России Борис Ельцин потерял документы на право владения двумя элитными участками земли в Одинцовском районе общей площадью 4 гектара и стоимостью около 40 млн долларов.
Как пишет "Комсомольская правда", это могло произойти еще в 2006 году, но пропажа была обнаружена лишь на днях. Борис Николаевич решил обратиться в милицию. Сделать это было поручено помощнику экс-главы государства Александру Московкину, по совместительству являющемуся директором дачного потребительского кооператива "Калчуга", который занимается арендой и продажей элитной недвижимости на Рублево-Успенском шоссе. Тот приехал в ОВД с доверенностью, которую оформил на него Ельцин.
От имени Бориса Николаевича помощник сообщил, что "документы на право собственности на два земельных участка площадью 3,75 гектара и 0,25 гектара утеряны при неизвестных обстоятельствах". В подробности Александр Московкин вдаваться не стал.
При этом мужчина, предъявивший документы на имя Александра Московкина, заметно нервничал и торопился, поэтому написал краткую форму заявления. Представитель экс-президента объяснил в милиции, что заявление о пропаже ценных бумаг ему нужно для того, чтобы в дальнейшем восстановить потерянные документы.
- СПИСОК розданных администрацией президента за бесценок участков на Рублевке
- СПИСОК самых "лакомых" мест на Рублевке
Когда в милиции Московкину выдадут справку о пропаже бумаг, он сможет обратиться в земельный комитет Одинцовского района, где в кадастровой книге должно быть указано, что Борис Ельцин действительно является собственником двух указанных участков земли. В итоге Ельцину должны будут выдать новый документ на право владения землей.
Как отмечает издание "Твой день", судя по всему, речь идет о землях, выделенных Борису Ельцину 5 апреля 1995 года главой администрации Одинцовского района. Тогда согласно постановлению №653 президенту России передали в собственность участок размером 3,75 га, занятый отдельными деревьями и кустарником, в районе поселка Горки-10. Второй участок площадью 0,25 га был выделен экс-президенту раньше.
Между тем изданию стало известно о странном исправлении, сделанном в заявлении Александра Московкина. Невооруженным взглядом видно, что изначально в документе стояла цифра 3,75 га. Но затем ее исправили на 0,75.
Если речь идет все же о большом участке в Горках-10, то стоимость пропавших документов автоматически возрастает в несколько раз. Цена за сотку здесь колеблется от 50 до 300 тысяч долларов. Пока же бесследно пропавшие бумаги разыскивают сотрудники столичного ОВД "Крылатское".
Потеря ценных документов может обернуться для семьи первого президента РФ довольно серьезными проблемами. Бумаги, подтверждающие право на владение элитной землей, могли, к примеру, попасть в руки мошенников, для которых президентские участки - лакомый кусочек.
По словам одного из адвокатов Ельцина, "обладая этими документами, мошенники могут подделать доверенность и попросту перепродать эту землю другим людям". Правда, в этом случае справедливость может восстановить суд, но он может затянуться на долгое время, а заодно потреплет нервы бывшему главе государства.
--------------------
Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)
|
|
|
Дата: 07.03.07 14:50:47
|
|
Атрибутика McLaren - Футболки, рубашки поло, наклейки
v. 1.0.8 |
