|
В начало темы |
В конец темы
Mad_Max
Легенда F1
Сообщений: 6467
Город: Petersburg |
#116636 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Я валяюсь 
Украинские социологи выяснили, с какими животными, предметами и сказочными персонажами жители Украины ассоциируют Виктора Янковича, Юлию Тимошенко и Виктора Ющенко. Собирательные образы ведущих политиков страны были презентованы во вторник на пресс-конференции в Киеве.
Сравнения весьма причудливые. Так, у многих украинцев глава государства ассоциируется с гибридом двух животных - жирафа и осла, сообщила заместитель директора Института практической политики Ирина Таран. По ее словам, впервые этот образ эксперты услышали в Винницкой области, сообщает ИА "Новый регион".
Экспертов такое сочетание удивило. "Что бы это значило? Как нам пояснили люди, гибрид жирафа и осла - это животное с длинной-длинной шеей и маленькой головой с ушками", - отметила социолог, добавив, что Ющенко сравнивают еще и с загнанным оленем.
Главу правительства Виктора Януковича, ориентирующегося во внешней политике на Россию, люди сравнивают с несколькими животными: медведем, бульдогом, быком, а также пингвином. "На востоке Украины (поддерживающего Януковича - прим. NEWSru.com) почему-то некоторые сравнивают своего лидера с пингвином", - выразила удивление Таран.
Непримиримый противник Януковича и один из лидеров "оранжевой революции" Юлия Тимошенко, по словам Таран, у многих украинцев ассоциируется с лисой, пираньей, рысью и гадюкой. "Надеюсь, она адекватно воспримет то, что о ней говорят люди", - говорит Таран. По словам социолога, у многих людей Тимошенко ассоциируется с "образом обезьянки с гранатой". То есть, поясняет Таран, она "имеет реальную силу в руках, бегает с ней, но не знает куда кинуть".
Спикер Верховной рады Александр Мороз, вышедший из "оранжевой" коалиции и примкнувший вместе с коммунистами к сторонникам Януковича, напоминает избирателям хитрого лиса. А лидер украинских коммунистов Петр Симоненко - собаку и рыбу-молот, утверждает эксперт.
Предметная и сказочная социология
Опрос проводился во всех регионах Украины с января по июль 2007 года с помощью метода фокус-групп. В ходе опроса социологи также интересовались у респондентов, на какой кухонный предмет и кого из сказочных героев похожи украинские политики.
По мнению опрошенных, Янукович - это мясорубка и слон в посудной лавке, Ющенко -абсолютно бесполезные на кухне тапочки с бубонами и соломенный человечек из Изумрудного города, Тимошенко - миксер и Шапокляк, Мороз - сковородка без ручки, которую жалко выбросить на помойку, и лис Мыкыта, Симоненко - терка и человек без чувства юмора.
Примечательно также, что некоторые участники опроса с абсолютной уверенностью заявляли, что место президента занимает не Виктор Ющенко, а его клон. Кроме того, респонденты обеспокоены сексуальной активностью Тимошенко. По словам Ирины Таран, люди считают лидера БЮТ сексуально неудовлетворенной женщиной.
--------------------
Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место 
If you wanna win - get the finn! (c)
|
|
|
Дата: 10.07.07 16:33:19
|
|
|
|
Alleroi
Пресс Cлужба Mc-Laren.ru
Сообщений: 3786
Город: Новосибирск |
#116766 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.
- Так скажу тебе, сынок - в этом нет секрета -
всё подобное говно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.
Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»
Если мальчик не ленив и привык трудиться,
все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
в лучшем случае - «Зачот!», в худшем - «Выпей йаду!»
Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.
Если мальчик - вундеркинд, пусть не мечет бисер,
патамушта умный мысль есть «гламурный высер».
Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,
чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.
Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку»,
и от страсти у него пересохло в глотке,
и теперь терзает он писю дни и ночи,
то зовут его в Сети просто - «кибердрочер».
Если мальчик позабыл поменять раскладку,
то получится «лытдыбр», т.е. опечатка.
Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…
Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.
Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,
одинокая слеза на щеке блеснула…
- Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,
и за то, как подрастешь, купишь папе пива.
--------------------
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми лучше не болтать.
|
|
|
Дата: 13.07.07 09:02:57
|
|
Rust
Safety Car Driver
Сообщений: 774
Город: 116RUS |
#116850 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Сочинские гайцы
Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не
уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы
ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне
знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая
количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали
и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с
документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна не положено! твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги
торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не
были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне,
используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и
попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и
говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве
распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы,
похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все
вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней
школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей
квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и
радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину
видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что
получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я
понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него,
кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под
мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте
(еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу,
говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется,
уже нет. А куда машина делась? удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были
только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий
день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После
неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за
рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора
***
маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
- У меня только что был скандал с твоей женой! - хлюпая
носом, ответил сын.
***
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло…
***
Зачет. Студент не готов. Подходит в пpофессоpу и говоpит:
- Пpофессоp, у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета пpофессоp встpечает студента с пpекpасной
длинноногой девушкой. Пpофессоp подзывает к себе студента и говоpит:
- Доpогой мой, Вам с такой ангиной надо в кpовати лежать, а не гулять по улице…
***
Заходит мужчина в мужской туалет, снимает штаны и садится пИсать по-женски.
Потом встает, начинает застегивать штаны. Соседи спрашивают его в недоумении:
- Ты чего это?
Мужик:
- Да ОН меня вчера так подвел, что до сих пор в руки брать противно!
***
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.
***
- Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?
- Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, жмут друг другу руки.
***
Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей:
"Леночка, пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
- Леночка, пpинесите мне бланки.
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе, я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом…
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!…
***
Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо…
***
- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!
***
- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А вот ЭТИ губы - вообще помадой не красят!!!
***
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
***
Форд собирается в Россию. Уже поступили в продажу Форд- 2108 и Форд-2109.
***
Если врачи не нашли у тебя никакой болезни - значит они бюджетники
***
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную
стоимость.
***
Читал книгу "Занимательная химия". Очень понравилсь, эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?"
***
Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.
***
- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!
***
А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!
***
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
***
Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
- Что случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумала - куда ему столько...
***
Встречался я когда-то с девушкой. Девочка - просто ангел, шелковые
волосы, огромные глаза, пушистые ресницы, точеная фигурка и т.д. После
долгих ухаживаний и мучений она наконец-то согласилась приехать ко мне в
гости... Подходим к дому, в моей голове геройские мысли типа “Наверное, я
все-таки у нее первый!..” и т.п. А напротив моего дома аптека. Ну, я
так тихо, острожно и ненавязчиво намекаю:
- Э-э-э... Может, зайдем в аптеку?.. Купим чего-нибудь... к чаю?..
Моя зайка секунд десять с недоумением в своих бездонных глазах смотрела
на меня и наконец выдала:
- К чаю?.. Гематогена, что ли?
***
Сантехнику Никите Волгину имплантировали задницу павиана.
Через неделю задница отторгла сантехника...
***
На работе радостный энергетик сообщил, что теперь он умеет таки устанавливать время на торпедо в своем ниссане....Спрашиваю,а раньше как? Ответом он попытался убить пол офиса!!! Раньше, грит, я время устанавливал сбрасыванием клеммы с аккумулятора..ровно в 12-00 ночи... Шаман, б#я....
***
Не пытайтесь спорить с дебилом...иначе Вы опуститесь до его уровня... где он Вас и задавит своим опытом...
***
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
***
Мой дедушка покончил жизнь самоубийством, приняв несколько пачек пургена. Его последние слова были: "Занято!"
***
У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь:
мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего
рассказа после небольших раздумий изрек следующее: - Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...
***
Существуй бы рецепт по приготовлению водки из мусора и грязи, Россия за
один год стала не только самой чистой страной в мире, но и подчистила
соседние страны.
***
Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
***
Сегодня в университете познакомился с девушкой. Спросил, как зовут. Оказалось, её на полном серьёзе зовут Мидия. Моя первая реакция, как вы наверное догадались, вполне предсказуема: "Ппц! А почему не креведко?" Она: "Бл*дь, зае*али..." развернулась и ушла... я плакаль...
***
(из тетради студента)
Жили-были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.
***
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же
просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.
***
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
***
Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от с#ки, а с#ку от
порядочной женщины!
***
- Народ, посоветуйте фильм какой нибудь типа "Бумера" или "Брата".
- "Бумер-2" и "Брат-2".
- Спасибо!
***
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и
более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить, так сказать.
Вечером командир спрашивает:
- Ну, как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи - я стою с радаром, а этот сидит рядом в машине и
дальним светом моргает!
***
Муж:
- Дорогая! Хочешь, сегодня все будет как в первый раз?! Мы набросимся
друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
Жена:
- О! Милый!Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!!! Тогда вымой пол!!!
***
Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики…
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"
***
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой,
не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух…
Рейс получился трудным.
***
- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
- В казино!
***
Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.
***
Купили отец с сыном себе "Москвич"… Через неделю накрылась у них система охлаждения
и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра…
***
- Мама, сегодня такое в садике было!
- Что было?
- Нам прививки ставили!
- Ты хоть не плакала?
- Нет!
- А почему?
- Они меня не догнали!
***
Разговор отца с пятнадцатилетней дочкой:
- Ты с кем там целовалась?
- А в котором часу, папочка?
***
— Ой, какая ты сегодня красивая! Женственная такая вся прямо... Чего это?
— Да по работе е@ут во все дыры, вот и женственная!
***
- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три, вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
***
- б#я, я в депрессии...
- чо так?
- да я сейчас один! в закрытой квартире! в закрытой ванной!!! мылся в душе, уронил мыло, нагнулся, сцуко, подымать и наделся жопой на кран.
- жизнь - сс#ка, никому нельзя доверять
***
- Журнал «Космополитен» сообщает: блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
***
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.
***
Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеется, то машет рукой.
Прохожий спрашивает его:
- Что Вы все время смеетесь?
- А я рассказываю себе анедоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.
***
Я с восьми лет курил, с десяти пил запойно, с двеннадцати по вене гонял и, между прочим, член у меня стоял до самой смерти . До четырнадцати .
***
Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?
***
Звонок по телефонy:
- Алло! Машy можно?
- Можно... А кто ее спpашивает?
- Действительно, а чего ее, дуру, спpашивать? Чтобы в 22:00 была y меня!
***
В одном купе в поезде едут молодой человек и стаpушка. Поезд подъезжает к темному длинному тоннелю.
Стаpушка стpого:
- Молодой человек, если вы на меня бpоситесь, я закpичу!
Он ей:
- Вы знаете, я тоже!
***
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все, как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.
***
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...
***
В московском университете объявление: "Экзамен не состоится – все билеты проданы".
***
Экзаменуют кандидата на пост помощника директора:
- Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая
девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!
***
Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".
***
Когда знатный барин проезжает мимо, мудрый крестьянин всегда низко
кланяется и тихонько пердит.
***
Товарищ, верь,
Взойдет она, звезда пленительного счастья,
И на обломках самовластья напишут наши имена:
Медвед, Креведко, Сотона…
***
Сегодня еду по третьему кольцу, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!!
***
Вот в Европе разрабатывают био-топливо, и собираются к 2012 году
добавлять до 20% этого био-топлива в обыкновенный бензин.
Однако аналогичная технология была разработана еще в Советском Союзе,
уже тогда разбавляли бензин ослиной мочой!
***
В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.
***
Иду из универа в общагу. Усталыыыый - жуть! Зачоты сдавал целый день. Обгоняю девочку такую, лет 17, по телефону беседует. Краем уха ловлю обрывок
разговора:
- … а вот еще вчера в магазине новом блузку купила… Да, красивая такая, зеленая… Неее, не дорогая, 40 гривен всего… Та не, не х#йня, нормальная блузка, с
п#здюлинками такими веселыми… ДА НЕТ, МАМА, ХОРОШИЙ МАГАЗИН…
***
Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг
таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: Б#я, его можно вылечить?
***
Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке "Графиня".
- Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали.
***
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
***
- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!
***
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!
***
Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только
самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
***
Мудрость приходит с опытом - теперь, когда я просыпаюсь утром после пьянки, сначала пытаюсь вспомнить где я и что делал вчера и только потом открываю
глаза.
***
Женская примета:
Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся памперсы.
***
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
П - А что мы будем у тебя делать?
Д - Hу, выпьем бутылку вина.
П - А потом?
Д - Включим мызуку и выключим свет.
П - А дальше что делать будем?
Д - Потанцуем и ляжем в постель.
П - И что?
Д - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
П - Все, намек понял. Выезжаю.
***
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!
***
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать: так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
***
Сегодня весь вечер деньги отмывал.
- Это какое же ты дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелек нагадил.
***
Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать (знакомая моя) куда-то усвистела, а он должен ребёнка а) холить, б) лелеять, в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато. После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено
отучить кота есть мясо. Ребёнок, хоть и маленький усомнился. Напрасно. Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной "лапши",
привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету
и он с обиды решит стать вегетарианцем. Но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних
сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота... (догадайтесь по чему). Три круга по комнате и вылет в приоткрытую
форточку (2 этаж)... Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит. Дуров, блин... Куклачёв...
ЖЕНСЧИНА ЗА РУЛЕМ!!!
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок.
Статистика обращений ко мне:
1) с#ка - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем
правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна
знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием
<раскорячилась, проехать мешает, дура!>?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я
проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может
это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне
уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.
Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков;
проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем. До чего же тупой вид транспорта - троллейбус!
Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять:
<с#ка!.. дура!.. баба!..> Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет,
будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый
нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?!
Давай, забирай свою трофейную <Волгу> и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да
отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной!
- А, баба... Раскорячилась, дура!
***
- Привет, костюм выбираешь?
- Угу... на свадьбу тут пригласили.
- Здорово! А чего такой грустный-то?
- Так на свою собственную...
***
Стоит мужик на углу в черном, длинном плаще.
Идет мимо молодая телка.
М: - Мадам, хотите за $5 я вам покажу восьмое чудо света?
Т: - Давай.
Мужик распахивает плащ, а у него член до земли.
Т: - Ооооо. Я вам дам $1,000 если вы покажете его в работе.
М: - Мадам, если бы он работал, то я бы тут не стоял.
***
- Дорогой, помнишь фразу: "Должна быть в женщине какая-то загадка!"?
- Да, любимая, и что?
- Через 9 месяцев узнаешь отгадку.
***
Спортсмен Сидоров с каждым разом все дальше и дальше метал диски.
Все какая-то попсовая хрень попадалась!
***
Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...
***
"Что-то мы в девках засиделись", – заметили гусары и принялись
одеваться.
***
Из новостей высоких технологий:
Китай создал миллионы рабочих мест в сфере рассылки и ручного
удаления спама..
***
- Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу
тринадцатого?
- Да потому что ты родился 24 апреля, идиот!
***
У: Дети придумайте стишок, который заканчивается двумя строками Пушкина.
В: Я #бу ее пыхтя
Сисько потные крутя
У: Вовочка, где тут Пушкин?
В: То, как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя.
***
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
***
Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему п#здато - это хорошо, а х#ёво - это плохо. Но более непонятным для него было почему п#здец -
это хуже чем х#ёво, а ох#ительно - это лучше, чем п#здато...
***
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Бл#дь! Не хочешь - так и скажи: "Пошёл ты на х#й, отец, со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб#л я вороным конём всю твою отцовскую заботу!" Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- "Вроде"!.. Во саду ли, бл#дь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошёл ты на х#й, отец со своим..."
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, ещё и родину не любишь? Недолюбливаешь. По
глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя ещё грудником удавить. Одной
сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да
какой там стакан воды! Небось, ещё и подушку на лицо положишь, и словарём вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то
родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до
потолка г#вном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, за#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
***
Вечер. Темнеет. Муравей галопом несется в муравейник.
Потому, что муравьи на ночь закрывают двери.
Бежит, бежит. И вдруг на его пути появляется дерьмо.
"Пока буду обходить, точно не успею. Полезу напрямик"-подумал муравей.
Лезет, лезет. Застрял.
Мимо летит бабочка. "Ты чо, муравей, застрял?"-спрашивает она.
Муравей сразу положил ногу на ногу, руку под голову и говорит:
"Да нет, вот обосрался, отдыхаю"!!!!!!
***
- Холмс, вы знаете, у вас появились седые волосы...
- Сосите, Ватсон, сосите. Не отвлекайтесь.
***
- Господа! До чего докатилась Россия... Представляете, вчера:
девушка, юная, невинная, нежная, как цветок - торгует
своим телом ради куска хлеба! Господа , вы меня знаете - вы
не поверите : е#ал и плакал!
***
Вопрос: "Перечислить основные женские половые органы". Ответ: "Влагалище, оралище, аналище"
***
Винни-пух с пяточком моются в бане. Винни-пух спрашивает у пяточка:
- Пятачо, тебе кипяточку подлить?
- На х#й?
Ви-ви-ви-зззззззз.................
***
Прозвенел звонок с последнего урока. Учительница попросила Вовочку остаться. И вот, когда все уже ушли, она снимает блузку и говорит:
- Вовочка, ты понял?
- Нет.
Сняла юбку:
- Вовочка. ты понял?
- Нет.
Сняла ливчик:
- Вовочка, ты понял?!
- Нет.
Сняла трусики:
- Вовочка, ты понял!?
- Нет.
Раком встала:
- Вовочка, ты понял??!!
- Ах ты, с#ка, пёрнуть хочешь!
--------------------
Самое страшное слово в ядерной физике - это слово "упс"
|
|
|
Дата: 16.07.07 02:05:20
|
|
|
|
LeoMac
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3307
Город: Москва |
#116997 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Коммерсантъ оттянулся
.jpg)
--------------------
"My dream would be to drive for McLaren and sit on the front row with Kimi Raikkonen next to me." Lewis Hamilton, 2005.
|
|
|
Дата: 18.07.07 08:55:40
|
|
RON
Чемпион
Сообщений: 1272
Город: город-герой Москва |
#117031 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
|
ухахаха, слева её приемник.
--------------------
«Слишком много людей ломаются, даже не подозревая о том, насколько близко к успеху они были в тот момент, когда упали духом»
(Томас Эдисон)
|
|
|
Дата: 18.07.07 11:55:30
|
|
|
|
russian
Чемпион
Сообщений: 1431
Город: маленький городок Азов |
#117038 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote:
Originally posted by oldDriver
http://www.exposhop.com.ua/c/instr
Блин, и это не с удаффа.... закрытая страница для "своих".... душевно написано...
|
|
|
Тут столько крылатых фраз, что все прям и не заучишь! Пойду распечатаю и приклею в Магните (местная сеть минимаркетов) 
--------------------
из-за негодованию некоторых индивидуумов подпись стёрта.
|
|
|
Дата: 18.07.07 13:17:32
|
|
Pol
Первый пилот
Сообщений: 661
Город: Новосибирск |
#117045 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
От души повеселился.
--------------------
Реальный мир - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя.
"А еще я думаю, Карфаген должен быть уничтожен" (с) Марк Порций Катон
|
|
|
Дата: 18.07.07 14:01:09
|
|
Mad_Max
Легенда F1
Сообщений: 6467
Город: Petersburg |
#117051 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
В Берлине произошел забавный инцидент. Один из жителей был настолько разозлен работой своего компьютера, что решил выбросить его в окно. Причем, это произошло глубокой ночью, сообщает TG Daily.
Разбуженные шумом соседи 51-летнего пользователя компьютера вызвали полицию. Прибывшие стражи порядка, однако, не стали арестовывать дебошира, а выразили свое понимание поступком мужчины. "Кто из нас хотя бы раз в жизни не мечтал об этом?" - сказал один из полицейских.
Против хулигана не было подано заявлений, и полиция покинула место происшествия лишь наказав ему убрать с дороги мусор от разбившегося компьютера.
--------------------
Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)
|
|
|
Дата: 18.07.07 14:51:22
|
|
LeoMac
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3307
Город: Москва |
#117052 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
|
15 неудачных размещений рекламы >>
--------------------
"My dream would be to drive for McLaren and sit on the front row with Kimi Raikkonen next to me." Lewis Hamilton, 2005.
|
|
|
Дата: 18.07.07 14:59:25
|
|
|
|
ATLANT
Двухкратный чемпион
Сообщений: 1772
Город: г. Москва |
#117089 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Добавлено: Пт Авг 26, 2005 1:31 pm Заголовок сообщения: Re:
--------------------------------------------------------------------------------
Все мы слышим/видим слоганы известных компаний, но если к каждому из них подставить слово ПРЕЗЕРВАТИВЫ, они будут иметь совсем другой смысл и покажутся вам намного интересней. Вот например:
1. Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
2. Презервативы "Nokia" - Connecting people!
3. Презервативы "Пежо" - игры кончились
4. Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
5. Презервативы "Билайн" - С нами удобно
6. Презервативы "МТС" - люди говорят (и не только)
7. Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
8. Презервативы "Пикник" - замешан и завернут!
9. Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
10. Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
11. Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
12. Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
13. Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
14. Презервативы "Любимый сад" - Для своих, любимых
15. Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
16. Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
17. Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
18. Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
19. Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
20. Презервативы "Nike" - Just do it!
21. Презервативы “Philips” – Изменим жизнь к лучшему
22. Презервативы “Reebok” – будь в форме
23. Презервативы “Danon” – М-м-м «Данон»
24. Презервативы RICH – жизнь хороша, как ни крути
25. Презервативы Nescafe – отличный вкус, отличное начало
26. Презервативы «Веселый молочник» - весело живется
27. Презервативы «Rondo» - рондо сближает
28. Презервативы Tele2 – всегда дешевле
29. Презервативы «Глория Джинс» - джи-джей – надевай быстрей
30. Презервативы Теле2 расслабляют
31. Презервативы «Натс» - заряжай мозги, если они есть
32. Презервативы «Мейбелин» - все в восторге от тебя, а ты от «Мейбелин».
33. Презервативы «Миф» - свежесть белья – заслуга моя
34. Презервативы «Даниссимо» - и пусть весь мир подождет
35. Презервативы «Мегафон» - будущее зависит от тебя
36. Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три
Стырено
http://forum.treli.ru/viewtopic.php?t=1834&postdays=0&postorder=asc&start=15
|
|
|
Дата: 19.07.07 08:30:46
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
LANSA
Чемпион
Сообщений: 1257
Город: Москва |
#117615 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote:
Originally posted by Mad_Max
У меня комп кастрирован по звуку 
|
|
|
там песенка Billie Myers - Kiss The Rain
льюис лежит на носилках, в маске с закрытыми глазам, над ним склонился врач и слова песни:
hello. can you hear me?
показывают массу, за ним нанда
Are you sure you're there alone?
завал в повороте
cause I'm
trying to explain
somethin's wrong
ya just don't sound the same
why don't you
why don't you
go outside
go outside
kiss the rain
и так далее
потом миша жмет рук нанде, поздравляя его на подиуме
hello
do you miss me?
i hear you say you do
but not the way I'm missing you
what's new?
how's the weather?
Last edited by: LANSA on 23.07.07 14:17:09
--------------------
Modern cars. They all look like electric shavers. (c)
|
|
|
Дата: 23.07.07 14:07:24
|
|
Mad_Max
Легенда F1
Сообщений: 6467
Город: Petersburg |
#117619 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
|
Vielen Dank!
--------------------
Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)
|
|
|
Дата: 23.07.07 14:38:44
|
|
LANSA
Чемпион
Сообщений: 1257
Город: Москва |
#117621 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote:
Originally posted by Mad_Max
Vielen Dank!
|
|
|
por favor
--------------------
Modern cars. They all look like electric shavers. (c)
|
|
|
Дата: 23.07.07 14:42:05
|
|
ATLANT
Двухкратный чемпион
Сообщений: 1772
Город: г. Москва |
#117637 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Переслали друзья:
Тема: может и баян...
>
> 1. Необычные скороговорки: "преступление, местью за которое явилось
> аналогичное преступление", "прогулка, услаждаемая высохшей сдобой",
> "одновременная неудача нескольких лоцманов".
>
> 2. На языке племени австралийских аборигенов, проживающих в долине реки
> Муррей, 1 звучит как "энеа", 2 - как "петчевал", а 5 можно сказать восемью
> различными способами, например "петчевал петчевал энеа".
>
> 3. Самым емким на Земле словом считается "мамихлапинатана", что означает
> "глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего
> желают обе стороны, но не хотят делать".
>
> 4. В арабском языке 28 букв, которые на конце слова пишутся иначе, чем в
> середине, в еврейском - 5 таких букв, в греческом - одна, а в остальных
> европейских языках таких букв нет.
>
>
> 5. AD и BC в обозначениях дат означают Anno Domini и Before Christ.
>
> 6. Тех, кого мы называем "новыми русскими" на Кубе называют "масетос".
>
> 7. "Абсурд" в переводе с латинского означает "от глухого" (ab surdo).
>
> 8. "Солнечное затмение" на латыни будет звучать как "defectus solis".
>
> 9. Сокращенное английское название Рождества "Xmas" содержит на первом
> месте вовсе не латинскую букву "икс", а греческую букву "хи", которая
> использовалась в средневековых манускриптах как аббревиатура слова
> "Христос" (т.е. xus=christus).
>
> 10. Жители Папуа Новой Гвинеи разговаривают почти на 700 языках (это
> составляет примерно 15 процентов от всех языков мира). Среди этих языков
> существует множество местных диалектов, используемых для общения людей
> между деревнями.
>
> 11. В Толковом словаре 1940г под редакцией Ушакова есть такое определение
> слова "Фигли-мигли"(!): "...употребляется для обозначения каких-нибудь
> уловок, шуток или каких-нибудь подходов для достижения чего-нибудь,
> сопровождающихся любезностями, ужимками, выкрутасами, подмигиванием".
>
> 12. Названия знаков Зодиака по-латински звучат так: Водолей - Аквариус,
> Рыбы - Писцес, Овен - Ариес, Телец - Таврус, Близнецы - Гемини, Рак -
> Канцер, Лев - Лео, Дева - Вирго, Весы - Либра, Скорпион - Скорпиус,
> Стрелец - Сагиттариус, Козерог - Каприкорнус.
>
> 13. "Эрмитаж" в переводе с французского означает "место уединения".
>
> 14. Мультфильм "Золушка" на польском языке называется "Kopciusezek".
>
> 15. "Симпозиум" в переводе с латыни означает "совместное возлияние".
>
> 16. Самая древняя из сохранившихся до сих пор буква алфавита - О.
>
> 17. Самым длинным в мире словом-палиндромом является финское слово
> "saippuakivikauppias", означающее "торговец шелком".
>
> 18. Карамзин придумал слово "промышленность", Салтыков-Щедрин - слово
> "мягкотелость", а Достоевский - слово "стушеваться".
>
> 19. На африканском континенте более 1000 разных языков. А у языка берберов
> в Северной Африке даже нет письменной формы.
>
> 20. Названия дней недели у негров племени акан произносятся как
> (соответственно): джуда, бенеда, мунуда, яуда, фида, мененеда и квасида.
>
> 21. В китайском письме иероглиф, обозначающий "трудность, неприятность"
> изображается как две женщины под одной крышей.
>
> 22. Almost - самое длинное слово английского языка, в котором все буквы
> расположены в алфавитном порядке.
>
> 23. Слова персидского происхождения "пижама" и "чемодан" имеют один и тот
> же корень ("пи-джома", "джома-дан" .
>
> 24. Название острова Кюрасао в дословном переводе с испанского означает
> "жареный священник" (cura asado).
>
> 25. Слово "бездарь" в русский язык ввел поэт Игорь Северянин.
>
> 26. В Древнем Египте абрикос называли "солнечным яйцом".
>
> 27. На филиппинском языке "привет" будет звучать как "мабухай".
>
> 28. "Фудзияма" в переводе с японского означает "крутая гора".
>
> 29. До XIV века на Руси все неприличные слова назывались "нелепыми
> глаголами".
>
> 30. В английском языке нет слов, рифмующихся со словами month, orange,
> silver и purple.
>
> 31. В алфавите кхмеров 72 буквы, а в алфавите туземцев острова Бугенвиль -
> всего 11.
>
> 32. Слова "бодрость" и "чай" обозначаются одинаковыми иероглифами в
> китайском языке.
>
> 33. По-грузински шашлык называется "мцвади", а по-армянски - "хоровц".
>
> 34. В 19 веке в русских переводах "Айвенго" называли по-русски -
> "Ивангое".
>
> 35. По-испански НЛО называется OVNIS ("objeto volador noidentificado".
>
> 36. Младший духовный сан - послушник, по-грузински называется мцыри.
>
> 37. Есть грамматическое правило, согласно которому исконно русские слова
> на букву "а" не начинаются.
>
> 38. Запись слова "метро" по-японски состоит из трех иероглифов, означающих
> "низ", "почва" и "железо".
>
> 39. Искусственный международный язык эсперанто был создан в 1887 году
> варшавским врачом Л. Заменгофом.
>
> 40. Даль предлагал заменить иностранное слово "атмосфера" на русские
> "колоземица" или "мироколица".
>
> 41. Суахили - это комбинация языков африканских племен, арабского языка и
> португальского языка.
>
> 42. Самые длинные английские слова, в которых нет ни одной гласной -
> "rhythms" и "syzygy".
>
> 43. Американский жест "все окей" (пальцы, сложенные в кольцо) на Кипре
> означает "гомосексуалист".
>
> 44. Кличка коня Александра Македонского "Буцефал" в дословном переводе
> означает "бычьеголовый".
>
> 45. Самое старое слово в английском языке - "town".
>
> 46. В китайском языке звуки "р" и "л" не различаются.
>
> 47. "Сахара" в переводе с арабского означает "пустыня".
>
> 48. На Украине Млечный путь называется Чумацкий Шлях.
>
> 49. Сербская азбука называется вуковицей.
>
> 50. В Гавайском алфавите только 12 букв.
>
> 51. Алфавит викингов назывался футарк.
>
> 52. В английском языке более 600 000 слов.
>
> 53. Латинское имя Микки-Мауса - Микаел Мускулус.
>
> 54. Слова "впрок", "ва-банк" и "анфас" - наречия.
>
> 55. Латинской буквы W в латинском алфавите нет.
>
> 56. В китайском письме более 40 000 символов.
>
> 57. У писателя Эрнеста Винсента Райта есть роман "Гедсби", состоящий из
> более чем 50 000 слов. Во всем романе нет ни одной буквы E (самой частой
> буквы английского языка).
>
> 58. У поморов есть примета: "На позорях матка дурит". На современном языке
> она бы звучала так: "Во время полярного сияния компас не работает".
>
> 59. Американский президент Бенджамин Франклин собрал более 200 синонимов
> слова "пьяный" (англ. drunk), включая такие шедевры как "cherry-merry",
> "nimptopsical" и "soaked".
>
> 60. В Организации Объединенных Наций существует только шесть официальных
> языков: английский, французский, арабский, китайский, русский и испанский.
>
> 61. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов.
|
|
|
Дата: 23.07.07 15:22:11
|
|
Rust
Safety Car Driver
Сообщений: 774
Город: 116RUS |
#117721 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
***
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
***
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
***
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин...
***
Беда с этими женщинами!
Сначала не знаешь, как вогнать, потом не знаешь как выгнать.
***
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.
***
Где деньги из той квартиры, от которой у меня есть ключи?
***
Бывает, еще ни с кем не выпил, а тебя уже уважают.
***
Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...
***
- Папа, а миллион евро - это много?
- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
***
Только у русских автомобилей полутрасантиметровый зазор между деталями кузова считается элементом дизайна...
***
Растения выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
***
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те
два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...
***
- Здравствуйте в эфире программа "Очумелые ручки" и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки
емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.
***
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.
***
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
***
- Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
- Да.
- Там наверное закрыто было, да?
***
Врач дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.
***
- Иванов, почему ты три дня не выходил на работу?
- Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить...
***
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
***
Российские ученые наконец-то установили причину неприятного запаха,
исходящего от бомжей! Оказывается, на теле человека живут миллиарды
бактерий... А на бомжах они ДОХНУТ!!!
***
Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.
***
- Больной, скажите "а"!
- ААААААААА!!!!!
- Все, хватит.
- ААААА!!!
- Все, хватит, замолчите!
- Доктор, ААААА! Вы иголку из-под ногтя мне выньте!
***
Зураб Церителли по заказу президента России намерен воздвигнуть самый
высокий памятник в мире. Называться он будет "Рука возмездия", установлен
будет в Эстонии, а при демонтаже по всем расчетам должен упасть прямо на
Белый дом в Вашингтоне...
***
Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов
Playboy. Наверное, кто-то подключился к инету...
***
- Почему программисты вечно путают Рождество с Хэллоуином?
- Потому что DEC 25 = OCT 31 !
***
Ноги в руки - это не только признак страха, но и взаимопонимания
между полами!
***
Сегодня повел себя, как настоящий джентельмен. Уступил девушке место в
маршрутке, чтобы всю дорогу пялиццо в ее декольте на сиськи )
***
Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи*арас...
***
Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик
принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет
наличие коробок. Водила: "Мини-бикини, солнышко, колибри+" Женщина в
очереди: "Какие у вас названия-то все!". Продавщица, кокетливо повиляв
филейной частью: "Да, какая я, такое и мороженое". В этот момент водила с
сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер,
торжественно выдает: "Бодрая корова!"
***
В такую погоду поездка в метро просто принуждает к вежливости.
а как иначе отреагировать, если толпа тебя плотно прижала к слегка одетой
девушке и проерзала вами друг об друга пару остановок?
ничего и не остается, как сказать девушке "извините" и услышать в ответ
румянощекое "спасибо"
***
Не, я, конечно, всё понимаю... Компутерщики - они и есть
компутерщики... И я знала, на что иду, когда влюблялась в сисадмина...Но
вытираться после секса салфетками для монитора???
***
сегодня захожу в магозин и говарю без задней.. дайте четыре "Три
богатыря" и две "три корочки", а потом несколько минут фтыкал на
продовца который видемо пытался пощитать сколько и чего мне нужно.
***
Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт
зарплаты.
***
В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!
***
yyyy> Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и
"жжош". В статье "Как поразить мужчину интеллектом".
***
Пипец, ващще. Объяву ща видел на палатке:
"Мы не продаем алкоголь и табак мальчикам и девочкам до 18.00 Это
закон!!!"
***
Выдержка из резюме девушки: личные качества - тудалюбие.
***
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
--------------------
Самое страшное слово в ядерной физике - это слово "упс"
|
|
|
Дата: 24.07.07 08:24:23
|
|
LANSA
Чемпион
Сообщений: 1257
Город: Москва |
#118036 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
на бензоколонке в германии из феррари вышла голая девица, купила сигарет и уехала. работник репортерам сказал: "Я не был удивлен. Она приезжала голой и раньше. Она очень милая женщина."
www.bild.t-online.de
--------------------
Modern cars. They all look like electric shavers. (c)
|
|
|
Дата: 25.07.07 14:42:33
|
|
Alleroi
Пресс Cлужба Mc-Laren.ru
Сообщений: 3786
Город: Новосибирск |
#118045 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
|
Это на ней татуировки или бодиарт???
--------------------
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми лучше не болтать.
|
|
|
Дата: 25.07.07 15:42:20
|
|
LANSA
Чемпион
Сообщений: 1257
Город: Москва |
#118047 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote:
Originally posted by Alleroi
Это на ней татуировки или бодиарт???
|
|
|
тату
What is, however, is that the blond, tattooed woman was buck-freaking-naked, save for a pair of gold stiletto heels and a bracelet.
--------------------
Modern cars. They all look like electric shavers. (c)
|
|
|
Дата: 25.07.07 15:47:49
|
|
Alleroi
Пресс Cлужба Mc-Laren.ru
Сообщений: 3786
Город: Новосибирск |
#118049 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
|
Видимо, очередная страстная поклонница нудизма!
--------------------
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми лучше не болтать.
|
|
|
Дата: 25.07.07 15:52:42
|
|
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#118079 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote:
Originally posted by Foma
http://rastaman.tales.ru/?page=5&inctext=0&url=novij_moh.JPG.ru
Боян?
|
|
|
для монтифанов мож и боян)))
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 25.07.07 22:13:46
|
|
|
|
|
|
AndrewA
Первый пилот
Сообщений: 577
Город: Бор |
#118204 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
|
Этож надо до такого доумиться!!! Мне кажется что основным местом по популярности будет не верхом, а как раз снизу.
--------------------
Ну что же Вы так убиваетесь? Вы же так не убьётесь...
|
|
|
Дата: 26.07.07 16:19:10
|
|
|
|
ozzyk
Пресс Cлужба Mc-Laren.ru
Сообщений: 2263
Город: Пенза |
#118235 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Кто есть кто в России
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".
Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.
Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.
Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.
Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".
Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.
Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.
Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.
Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.
Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.
(с) Евгений Шестаков
--------------------
200, левый 4, полный атас, убьемся на хрен, 300 (с)
|
|
|
Дата: 27.07.07 08:09:36
|
|
LeoMac
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3307
Город: Москва |
#118236 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
|
баксенфюрер $$ это пять
--------------------
"My dream would be to drive for McLaren and sit on the front row with Kimi Raikkonen next to me." Lewis Hamilton, 2005.
|
|
|
Дата: 27.07.07 08:13:12
|
|
Атрибутика McLaren - Футболки, рубашки поло, наклейки
v. 1.0.8 |
