|
В начало темы |
В конец темы
BruceM
VIP-персона
Сообщений: 10105
Город: Москва |
#71 Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Открываем старую ветку.
Незабвенный "Пункт"(с) (с минимальной цензурой)
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого бесп..ды знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был ни..я неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у еб..ата апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся б..ть объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или х..евознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед е..лом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Х.. там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как б..ть берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь на..уй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ё..ные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер них..во выделялся. Да х..ли там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот е..чий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы б..ть нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое е..ло, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за..анный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер на..й.
--------------------
Run with the bulls, swim with the sharks, race with the finns.
|
|
|
Дата: 24.12.04 16:06:06
|
|
KimSter
Чемпион
Сообщений: 1508
Город: Маскфа |
#86 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Байкерсий жаргон:
-АБЗАЦ - 1)конечная остановка; 2) поломка
-АГРЕГАТ - 1)мощный мотоцикл; 2) культурист, качок
-БАЗА - место сбора, байк-клуб
-БАЙКЕРСЫ - байкерская обувь из толстой крепкой кожи
-БАШНЯ - 1) головка цилиндра; 2) голова, просто голова
-БРИТВА - спорт-байк
-ВОДОХЛЮП - мотоцикл с водяным охлаждением
-ГОРШОК - 1) неопытный мотоциклист; 2) шлем, каска; 3) трус
ВНИМАНИЕ
-ГРЕТЬ РЕЗИНУ - кататься от обочины к обочине ПЬЯНЫМ
-ЖЕЛЕЗНАЯ "ЖОПА" - звание, присуждается за проезд 1000 миль/сутки
-ЗВЕЗДЕЦ - поломка цепной передачи(цепи), поломка одной из передач
-ЗАЖОПНИК - пассажир на заднем сидении
-ЗАТЫЧКА - 1)пробка(во всех смыслах слова); 2)крышка бака; 3)тупиковая ситуация
-ИЖжога - владелец "ИЖа", мотороллера или скутера.
|
|
|
Дата: 25.12.04 13:52:54
|
|
Trickster
Болельщик
Сообщений: 5
Город: Навацыбырцк |
#87 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
все таки Пункт в культурной переработке - эт не то (((
Нада бы тогда еще две смерти клеопатры и ромалы выложить )))))
--------------------
Никто и не знал, а я Бэтмен (с) Нещасцный Случай
|
|
|
Дата: 25.12.04 14:36:24
|
|
Trickster
Болельщик
Сообщений: 5
Город: Навацыбырцк |
#88 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
2 Kimster
Мдя, последнее моторевю ты хорошо изучил )))))
--------------------
Никто и не знал, а я Бэтмен (с) Нещасцный Случай
|
|
|
Дата: 25.12.04 14:40:28
|
|
Sudden
VIP-персона
Сообщений: 10833
Город: Рязань |
#92 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote:
Originally posted by Trickster
Нада бы тогда еще две смерти клеопатры и ромалы выложить )))))
|
|
|
не базар 
Две смерти Клеопатры
З@#бался мат вычищать, пришлось похерить всё...
Rust
Last edited by: Rust on 27.12.04 16:58:41
--------------------
"ХПМ, возможно, имеет сложный характер, но с другой стороны - он очень дружелюбен. Он улыбается, когда выигрывает - это здорово. Он - яркая личность, индивидуальность - и это не позволяет ему соответствовать стилю McLaren" (с) Эдди Джордан
|
|
|
Дата: 26.12.04 16:52:05
|
|
Sudden
VIP-персона
Сообщений: 10833
Город: Рязань |
#93 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
ну и из старенького тоже, но из приятного
18 способов нагадить автолюбителю
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.
--------------------
"ХПМ, возможно, имеет сложный характер, но с другой стороны - он очень дружелюбен. Он улыбается, когда выигрывает - это здорово. Он - яркая личность, индивидуальность - и это не позволяет ему соответствовать стилю McLaren" (с) Эдди Джордан
|
|
|
Дата: 26.12.04 16:53:58
|
|
BruceM
VIP-персона
Сообщений: 10105
Город: Москва |
#109 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote:
Originally posted by Trickster
все таки Пункт в культурной переработке - эт не то (((
Нада бы тогда еще две смерти клеопатры и ромалы выложить )))))
|
|
|
Да я только точки в "выражениях" поставил, а то в прошлый раз Руст текст снес, а мне внушение сделал.
--------------------
Run with the bulls, swim with the sharks, race with the finns.
|
|
|
Дата: 27.12.04 13:56:07
|
|
Rust
Safety Car Driver
Сообщений: 774
Город: 116RUS |
#110 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote:
Originally posted by BruceM
Да я только точки в "выражениях" поставил, а то в прошлый раз Руст текст снес, а мне внушение сделал.
|
|
|
А Садден видимо этого не заметил...
--------------------
Самое страшное слово в ядерной физике - это слово "упс"
|
|
|
Дата: 27.12.04 16:51:39
|
|
Sudden
VIP-персона
Сообщений: 10833
Город: Рязань |
#115 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote:
Originally posted by Rust
А Садден видимо этого не заметил...
|
|
|
извиняюсь, понял
Просто думал, что этот топик освобожден от цензуры, поскольку "из песни слова не выкинешь"
был неправ
--------------------
"ХПМ, возможно, имеет сложный характер, но с другой стороны - он очень дружелюбен. Он улыбается, когда выигрывает - это здорово. Он - яркая личность, индивидуальность - и это не позволяет ему соответствовать стилю McLaren" (с) Эдди Джордан
|
|
|
Дата: 27.12.04 17:19:16
|
|
BruceM
VIP-персона
Сообщений: 10105
Город: Москва |
#164 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Мась, тебе и другим поклонникам биатлона.:-)
Ренсон. "Чемпион".
В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. "Гавно а не мазь"- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наиб..лся, но это ж х..ня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.
Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.
- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.
Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед х.ев.
Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью "Fisher" на англицком языке.
- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием "петушки". Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиз..нения.
Рыбаки, б.я. Модники на..й.
То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не прое.ал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.
Все канкуренты ах.еть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.
"Смейтесь, смейтесь, рыбаки еб.ные"- подумал я- "Хорошо еб.тся тот, кто еб.тся последним" - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.
"Ничиво"- падумал я-"Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю"- и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.
"Иш ты, какие шустрые"- подумал я- "ничиво, скоро сдохнете"- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.
Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Ху.вое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попи.довал дальше. Ху.и стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с е.ла пот застыл на шапке мелкими сасульками.
Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиз.ошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.
Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак.
Ху.шки! Съе.ались падлы.
"Ну и х.й с вами, идиеты"- думаю. -"Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.
Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.
"Это слезы"- спросим- "или саки?".
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?
В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот е.аный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ах.еть как нелофко- я насрал себе на лыжы.
К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает е.ать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.
Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я ху.чил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к е.еням.
- Лыжню, б.ядь!- заорал мужык.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.
Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уе.ыш б.я! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пи.дуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал.
Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиз.ил дальше.
Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Х.ячу значит, х.ячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. "Ну уш х.й"-думаю, да как вье.у вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.
-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!
- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
- Не е.ет, -гаварю, - давайте свой приз е.учий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиз.уйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.
- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал!
Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык "Белка" и притих, а сам пашол к толстому за призом.
Приз был гавеным- шахматы.
"На х.я мне эти е.аные шахматы?"- падумал я- "У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые", но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья.
Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.
- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.
- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.
Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Х.й бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует.
А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом.
--------------------
Run with the bulls, swim with the sharks, race with the finns.
|
|
|
Дата: 29.12.04 16:00:48
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#168 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote:
Originally posted by BruceM
Мась, тебе и другим поклонникам биатлона.:-)
|
|
|
Брюс, пасиб. Великолепно. Я рыдала.
|
|
|
Дата: 29.12.04 18:24:40
|
|
ADAm
Первый пилот
Сообщений: 647
Город: Тольятти |
#173 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Брюс, ты где такое сыскал?
Ржет весь офис!
Там еще Sudden что-то ваял, жаль удалили. Ссылку бы получить!
|
|
|
Дата: 30.12.04 08:23:01
|
|
Trickster
Болельщик
Сообщений: 5
Город: Навацыбырцк |
#177 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
2 adam
фсё атцюда:
http://www.udaff.com/authors/punkt/
http://www.udaff.com/authors/renson/
--------------------
Никто и не знал, а я Бэтмен (с) Нещасцный Случай
|
|
|
Дата: 30.12.04 11:39:26
|
|
|
|
Sudden
VIP-персона
Сообщений: 10833
Город: Рязань |
#191 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote:
Originally posted by ADAm
Там еще Sudden что-то ваял, жаль удалили. Ссылку бы получить!
|
|
|
пжалста рад помочь
http://komtech.ru/clan/viewforum.php?f=15&sid=48fe3d8a05396fc3095a3d15a2d2df98
--------------------
"ХПМ, возможно, имеет сложный характер, но с другой стороны - он очень дружелюбен. Он улыбается, когда выигрывает - это здорово. Он - яркая личность, индивидуальность - и это не позволяет ему соответствовать стилю McLaren" (с) Эдди Джордан
|
|
|
Дата: 31.12.04 22:33:49
|
|
ADAm
Первый пилот
Сообщений: 647
Город: Тольятти |
#202 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
И тебе сенкс - единомышленник!
Last edited by: ADAm on 01.01.05 14:27:41
|
|
|
Дата: 01.01.05 14:25:05
|
|
|
|
ADAm
Первый пилот
Сообщений: 647
Город: Тольятти |
#204 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote: To Sudden
даже лучще - еще и болеем за одного и того же |
|
|
Я это и имел ввиду, когда писал - единомышленник! 
|
|
|
Дата: 02.01.05 20:26:08
|
|
|
|
CheБурашка
Новичок
Сообщений: 37
Город: Н-ск |
#217 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
В неопределенный момент времени,
в сильно охлажденное время года,
Я покинул хаотичное скопление деревьев.
Тепло абсолютно отсутствовало.
Мои органы зрения установили,
что по направлению к скальной возвышенности
перемещается с небольшой скоростью
четвероногое с колесной тарой,
груженной отрезками деревьев.
И, осуществляя движение в состоянии покоя,
четвероногое ведет под уздцы
отдельная человеческая единица.
В увеличенных чехлах,
А сама по размеру идентична роговому покрытию пальца.
«Привет тебе, большой человек!»
«Продолжай двигаться мимо!»
«Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе!
Где место дислокации мертвой древесины?»
«Из центра хаотичного скопления деревьев,
очевидно, родитель мужского пола
отделяет их от корней острым предметом, а я транспортирую!»
«А какова у родителя мужского пола
величина социальной ячейки общества?»
«Ячейка большая, да две единицы
особей мужского пола: родитель мой и я»
«Полная ясность! А имя твое?»
«Влас» -« А количество прожитых лет?»
«Биологически я молод..
продолжай движение, ты,
лишенная признаков жизни!»
-подала громкий голос человеческая единица,
-и, осуществив рывок за уздцы, увеличила общую скорость…©
--------------------
теперь я Че...
|
|
|
Дата: 06.01.05 10:21:42
|
|
CheБурашка
Новичок
Сообщений: 37
Город: Н-ск |
#218 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
HARDWARE PROBLEMS.
- Служба технической поддержки «Merlin, Inc». Чем могу помочь?
- Вчера я приобрёл у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение...
- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Hе знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Hет!
- Вы уверены в этом?
- Hу, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие ещё источники, я в пустыне!
- Hе надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, чёрт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana, Ltd»!
- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Hу, он такой жёлтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin, Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Hе пользоваться впредь дешёвыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
- Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?... В любом случае, компания «Merlin, Inc» благодарит вас за сотрудничество!
--------------------
теперь я Че...
|
|
|
Дата: 07.01.05 11:27:26
|
|
Rust
Safety Car Driver
Сообщений: 774
Город: 116RUS |
#464 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
СССР, Москва. Сидит мужик перед радиотрансляционной точкой. Оттуда сообщают: «В Москве 15 часов, … в Ашхабаде - 17, в Алма-Ате - 18, … в Петропавловске-Камчатском - полночь». Мужик встаёт: «Мля, ну и бардак в стране…»
* * *
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка.
С жалобой на городской морг.
Суть жалобы.
У бабушки умерает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница - короткий день.
В выходные ЗАГС не работает.
Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга.
Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная.
Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть, в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети.
За неуплату.
Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки … теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.
“… если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу).
Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека”
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.
Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет…
--------------------
Самое страшное слово в ядерной физике - это слово "упс"
|
|
|
Дата: 13.01.05 17:31:16
|
|
Petrovich
Первый пилот
Сообщений: 657
Город: Москва |
#470 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица.
Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фото и со всеми ответами на вопросы, в общем, все как положено. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на “ящик” повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме.
Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но не тут-то было отвечает, что надо бы заочно пообщаться в смысле через ICQ или на чате. Ну да ладно, договорились встретится на чате …, и вот такой произошел диалог, за точность не ручаюсь, но смысл такой;
- Привет Оля!
- Привет.
- Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- Ну а после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну давай.
- Только если ты не маньяк, ты не обижайся, ладно?
- Ладно.
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не
нравится с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть чувства.
- А какие чувства?
- Ну любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?
- Кого не было?
- Ну любви?
- Ну почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
- И ты ее бросил? После трех-то лет.
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я
другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Ну конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Ну почему бабник, просто это же жизнь.
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
- Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь, ты импотент что ли?
- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
- Ну почему гомик, я нормальный мужик.
- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт так сказать. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь.
- Да.
- Платят наверно нормально?
- Да ничего, вместе с премией … штук выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- А, что тебе надо?
- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать свидания. Ну, мало ли что еще.
- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- Ну наверное.
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь,
поэтому записывай мой номер телефона …. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду?
--------------------
"To finish first, first you have to finish"
|
|
|
Дата: 13.01.05 17:59:03
|
|
BruceM
VIP-персона
Сообщений: 10105
Город: Москва |
#622 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Людям с неустойчивой психикой и женщинам просьба отойти от экранов телевизоров. Итак:
http://www.udaff.com/authors/renson/34746.html
С пятницей!
--------------------
Run with the bulls, swim with the sharks, race with the finns.
|
|
|
Дата: 14.01.05 15:41:15
|
|
CheБурашка
Новичок
Сообщений: 37
Город: Н-ск |
#700 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Джордж Буш - GB.
Кондолиза Райс - CR.
Обсуждение назначения Ху Дзиньтао на должность председателя КНР.
GB: Condi! Nice to see you. What's happening?
CR: Sir, I have the report here about the new leader of China.
GB: Great. Lay it on me.
CR: Hu is the new leader of China.
GB: That's what I want to know.
CR: That's what I'm telling you.
GB: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
CR: Yes.
GB: I mean the fellow's name.
CR: Hu.
GB: The guy in China.
CR: Hu.
GB: The new leader of China.
CR: Hu.
GB: The Chinaman!
CR: Hu is leading China.
GB: Now whaddya' asking me for?
CR: I'm telling you Hu is leading China.
GB: Well, I'm asking you. Who is leading China?
CR: That's the man's name.
GB: That's who's name?
CR: Yes.
GB: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
CR: Yes, sir.
GB: Yassir??? Yassir Arafat is in China?! I thought he was in the Middle East.
CR: That's correct.
GB: Then who is in China?
CR: Yes, sir.
GB: Yassir is in China?
CR: No, sir.
GB: Then who is?
CR: Yes, sir.
GB: Yassir?
CR: No, sir.
GB: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
CR: Kofi?
GB: No, thanks.
CR: You want Kofi?
GB: No.
CR: You don't want Kofi.
GB: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
CR: Yes, sir.
GB: Not Yassir! The guy at the U.N.
CR: Kofi?
GB: Milk! Will you please make the call?
CR: And call who?
GB: Who is the guy at the U.N?
CR: Hu is the guy in China.
GB: Will you stay out of China?!
CR: Yes, sir.
GB: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
CR: Kofi.
GB: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(CR picks up the phone.)
CR: Rice, here.
GB: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
--------------------
теперь я Че...
|
|
|
Дата: 14.01.05 22:13:24
|
|
GUNZZ
Новичок
Сообщений: 46
Город: Москва |
#727 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
http://www.dalryba.ru/rp/archive/2000/21/buratino.html
Вот и верь после этого сказкам....
--------------------
Так говорил Заратустра...
|
|
|
Дата: 16.01.05 14:35:31
|
|
AMG-F1
Вице-чемпион
Сообщений: 777
Город: usa, Houston нах !!! |
#738 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Идет концерт в сельском клубе где-то на Кубани. В первом ряду муж, жена
и теща. Ведущий говорит:
- А зараз я попрошу спеть...(пауза)
Муж толкает жену в бок:
- По-моему, вам с мамой пора на сцену.
Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жо.. - это легкий флирт?
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я
вас спрашиваю, почем она стоит!
- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!
Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...
- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось....
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
- Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она
улыбалась?
- А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
Last edited by: AMG-F1 on 17.01.05 00:38:59
--------------------
Deutchland uber alles !!!
|
|
|
Дата: 16.01.05 22:52:42
|
|
CheБурашка
Новичок
Сообщений: 37
Город: Н-ск |
#856 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "п****л на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мне годным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я с****ел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть....
--------------------
теперь я Че...
|
|
|
Дата: 17.01.05 23:01:15
|
|
CheБурашка
Новичок
Сообщений: 37
Город: Н-ск |
#857 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Московская нирвана.
Гонщик <Синие Писалки> откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора,
лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль
двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла,
фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась
нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как
положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому
транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах
владельца. Вершиной доработки <беременной антилопы Гну> была наклейка
<СПАРКО> и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения
передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед
с целью поснимать одурманенных <Хучами> и <Отвертками> девчонок.
Дедушка <Гнилые Дрова> возвращался домой после трудного дня, проклиная
неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал
крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на <Манечке>,
как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло
давалось все труднее, подорожал бензин, <Манечка> разваливалась то здесь то
там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже
хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета <мокрого асфальт>, которым он так
гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной
магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции <Маяк>.
Тетенька <Лупоглазые Фары> возвращалась с работы. Она была менеджером
среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было
трудно переходить дорогу из-за своего зрения <-12> и поэтому она купила
машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально
для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков
она так и не поняла, но девушка в <Интероптике> так уверенно втирала про их
несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее
личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как
она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и
все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с
мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было
плохое. Она устала и хотела писать.
Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой <11ти летний Фольксваген> по
забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на
жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь
подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала
принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы
необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было
крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим
хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата,
одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт
релаксационной музыке, конкретно это был диск <Малоизвестные треки Йена
Гиллана>. Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал
стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.
Гонщик <Синие Писалки> был вне себя. Его реально взбесило, что старый
ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь
у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая
хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка!
На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в
доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие
улучшения.
Дедушка <Гнилые Дрова> увидел желтый и решил притормозить, абы чего не
вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду
стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал
судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича
.перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить
деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно
перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как
он сам считал, и соответствующий красный шильдик <1,7> также был предметом
его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного
перекрестка.
Тетенька <Лупоглазые Фары> нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не
включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что
по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он
должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и
не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах.
И еще она очень хотела писать.
Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой <11ти летний
Фольксваген> перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел
поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от
него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик <Синие Писалки>
брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то
сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не
догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что
релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его
ощущения. Настоящая московская нирвана.
Гонщик <Синие Писалки> едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее
проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала
<За рулем> его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений коробкой
и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот
зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик <Синие Писалки>
просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его
офигенные шины. Гонщик <Синие Писалки> просто не может себе представить, что
на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная
система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик <Синие
Писалки> даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.
Дедушка <Гнилые Дрова>, не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы
переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев
шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки
как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.
Тетенька <Лупоглазые Фары> нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не
включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что
по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он
должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и
не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах.
И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).
Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без
какой-либо пробуксовки его <11ти летний Фольксваген> стал плавно набирать
скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то
смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот
придурок! Надо отпустить чудака на букву <М>, пусть себе едет дальше, ищет
приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил <вожжи>. Кто
понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты.
Гонщик <Синие Писалки> ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть
знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот
Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы
припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за
мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие
высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих
любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете себе спокойненько
на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень
понравился этот лозунг и он заржал.
Дедушка <Гнилые Дрова>, не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю
повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного
потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое
неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал
потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров
поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом
точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну и
что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо -
объедут!
Тетенька <Лупоглазые Фары> нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не
включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что
по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он
должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и
не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах.
И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника).
Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче
вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего
смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что
тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не
горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал. что поворотник
наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя Москвича за то,
что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро
едущую машину. Он решил на всякий случай слегка притормозить свой <11ти
летний Фольксваген>, чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность
маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть добрее
к людям.
Гонщик <Синие Писалки> с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа
Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не видит мои
синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе
ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не
собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу.
Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой
Москвича, в репу он точно получит!
Дедушка <Гнилые Дрова> вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро
приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего
гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала
он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была стоящая
машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич был уже
почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до
конца. И тут он наконец то включил поворотник.
Тетенька <Лупоглазые Фары> нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не
включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему
водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить
документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога
тетеньки занемела. И как же она хотела писать!
Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика
на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не было
заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез.
Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит
единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не
лезть в чужие дела, водитель <11ти летнего Фольксвагена> решил
предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так как
двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие волнения не тронули душу
моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой
революцией! И тем более с московской нирваной.
Гонщик <Синие Писалки> с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр
производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и
победитель тестов <За рулем> почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще,
что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо.
И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то
поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для
настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их
конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных
покрышках <Таганка>, но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние
спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них
падающего снега. Но ... Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.
Дедушка <Гнилые Дрова> понял, что его <Манечке> засадили в попу. Он вышел из
машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый
фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не
так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер , а старый
все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо кстати
тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал
прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это бушное в Южном
порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная
усмешка.
Тетенька <Лупоглазые Фары> услышала характерный звук удара и чуть не
описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой!
Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы
на лдорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да!
Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с
ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой
же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. Не волнуйся,
милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось
писать!
Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и
лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность,
а немецких производителей за свой <11ти летний Фольксваген>. Что он думал
про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому
что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно долго
думать о бренных вещах.
Гонщик <Синие Писалки> в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому
придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот
блин!Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда
дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно
ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще,
что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное.
Спиртное не заводит.
Дедушка <Гнилые Дрова> быстро понял. что бабло еще надо получить, а вот
получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно
озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется!
Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не
спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на
другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого
служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату
за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. Тут еще, к пущей радости
деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара. Дед
гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем
разберется.
Тетенька <Лупоглазые Фары> наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание
на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро зажегся
зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и
нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Но наверное
очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и
быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается.
Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно отпустила
сцепление. А противные конкуренты из соседних рядов, уезжали и уезжали все
дальше. Скоро пора переключать передачу! Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка
на левом приборчике поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку.
Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на
достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился. Он
знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался
проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал
на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не по детски.
Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него на
светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть
его <11ти летний Фольксваген>. Он не боялся аварии, но стоять в такую погоду
в ожидании гаишника не было никакого желания. И еще эта тетенька на желтом
Ниссане слева, она как-то тоже задергалась. Чего они все делают в левом
ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да
потому что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место под
солнцем. Только так можно достичь московской нирваны.
Гонщик <Синие Писалки> осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний
бампер, треснувшую фару и расстроился.
Дедушка <Гнилые Дрова> представил себе, что гаишник сейчас переключит
обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и обрадовался.
К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее
быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!
Тетенька <Лупоглазые Фары> не поняла, что она включила заднюю передачу даже
тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что называется
своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из
машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки мгновенно забросало
мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала
задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать
расхотелось.
Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой
<11ти летний Фольксваген>. Такую картину он видел впервые! Разбежавшись
метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей некрасивой жопой
Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И смех и грех. Как они
теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об этом инциденте,
моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше. Разумная скорость.
Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при абсолютной
расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли. Добродушное состояние души.
Московская нирвана.
--------------------
теперь я Че...
|
|
|
Дата: 17.01.05 23:13:48
|
|
CheБурашка
Новичок
Сообщений: 37
Город: Н-ск |
#970 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
В мире животных
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал,и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно.Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да,обман всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили.Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось...
--------------------
теперь я Че...
|
|
|
Дата: 18.01.05 21:11:06
|
|
CheБурашка
Новичок
Сообщений: 37
Город: Н-ск |
#974 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Старые сонники толкуют традиционные сны. Все человечество постепенно превращаеться в юзеров, и всё чаще и чаще люди видят компьютерные сны.
* Вам приснился блок питания.
Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
* Вам приснился винчестер.
К суете. Днём придётся много крутиться и шуршать.
* Вам приснился флоппи диск.
Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
* Вам приснился CD-ROM.
Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке.
* Вам приснился процессор.
Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
* Вам приснился монитор.
Пустой сон. Сам по себе ни о чём не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.
* Вам приснился принтер.
Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
* Вам приснилась клавиатура.
Аналогично. Кто-то на вас стучит.
* Вам приснился модем.
Днём будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.
* Вам приснился сканер.
Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретёте.
* Вам приснилась мышка.
Плохой сон. Днём придётся много бегать, а ещё на вас будут давить.
* Вам приснился коврик от мышки.
Отвратительный сон. Вас будут весь день гм..., гм... топтать. Таких снов и врагу не пожелаешь!
--------------------
теперь я Че...
|
|
|
Дата: 18.01.05 21:46:30
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#1130 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто Лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар,10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!"
|
|
|
Дата: 19.01.05 16:24:19
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#1132 Потрясающие есть вещи |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй: - Думаешь, собака даст???
Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!
Ночью жена прижимается к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду!
Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?
Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
- До чего?!!
- Дочь Лена, придурок!!!
Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
На приеме у венеролога.
Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
Жена решила мужу сделать экзотический ужин и попросила его, что бы он сходил в магазин за улитками. Пока муж шел, встретил своих приятелей, ну там они сообразили....К утру муж вернулся с улитками домой и выстроил улиток в ряд возле двери. Жена открывает дверь, а муж и говорит:
- Ну, дорогие, еще шажок - и мы будем дома!
Звонок в двеpь.
- Здpавствуйте, я ваш сосед...
- Свеpху или снизу?
- Че, вот так сpазу?
Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см.
Врач: - Что, жалуетесь?
Мужик: - Нет, б@я, хвастаюсь!!
|
|
|
Дата: 19.01.05 16:28:37
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#1170 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
|
Мы с моим парнем в сексе, как Баррикелло с Шумахером. Что бы я ни делала, он всегда приходит к финишу первым. :-)
|
|
|
Дата: 19.01.05 18:20:58
|
|
Sudden
VIP-персона
Сообщений: 10833
Город: Рязань |
#1172 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote:
Originally posted by Мася
Мы с моим парнем в сексе, как Баррикелло с Шумахером. Что бы я ни делала, он всегда приходит к финишу первым. :-)
|
|
|
Мась, пора тебе его на Жолта менять
--------------------
"ХПМ, возможно, имеет сложный характер, но с другой стороны - он очень дружелюбен. Он улыбается, когда выигрывает - это здорово. Он - яркая личность, индивидуальность - и это не позволяет ему соответствовать стилю McLaren" (с) Эдди Джордан
|
|
|
Дата: 19.01.05 18:27:46
|
|
Атрибутика McLaren - Футболки, рубашки поло, наклейки
v. 1.0.8 |
