|
В начало темы |
В конец темы
|
|
|
|
|
|
|
|
russian
Чемпион
Сообщений: 1431
Город: маленький городок Азов |
#115198 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
фсё, прочитав эти ужасти о смертях от одеколонов, допиваю последний пузырёк Шанель №5 и бросаю. 
--------------------
из-за негодованию некоторых индивидуумов подпись стёрта.
|
|
|
Дата: 18.06.07 21:10:44
|
|
Mad_Max
Легенда F1
Сообщений: 6467
Город: Petersburg |
#115441 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Посол Ирана подавился соком и чуть не умер, узнав, что жмет руку израильскому коллеге
время публикации: 13:59
последнее обновление: 14:23
Инцидент в стиле бесчисленных анекдотов, начинающихся с фразы "Встречаются израильтянин и иранец", произошел в Париже на ужине для послов стран Ближнего Востока, который организовал глава французского сената Кристиан Фонсле. В ходе приема посол Ирана подавился соком и чуть не задохнулся, когда узнал, что пожимает руку израильскому коллеге, сообщает NEWSru Israel со ссылкой на газету Yedioth Ahronoth.
Во время ужина израильский посол Дани Шек практически постоянно находился в одиночестве, выделяясь на фоне своих арабских коллег. Единственными, кто с ним общался, были послы Иордании, Египта и Палестинской автономии.
В какой-то момент посол Ирана Али Ахани решил подойти познакомиться. "Он представился и горячо пожал протянутую руку, однако когда я представился, Ахани подавился соком, который в этот момент пил, задохнулся, выдернул руку и как можно быстрее ретировался", – рассказал Шек.
--------------------
Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место 
If you wanna win - get the finn! (c)
|
|
|
Дата: 21.06.07 14:16:18
|
|
Alleroi
Пресс Cлужба Mc-Laren.ru
Сообщений: 3786
Город: Новосибирск |
#115449 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Письма читателей "Спид-Инфо"
Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...
Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...
Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...
Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой
либо другой своей женщине...
У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.
У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...
Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм
В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.
Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.
Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?
Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...
Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно
он был зачат в подсобке винного магазина...
--------------------
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми лучше не болтать.
|
|
|
Дата: 21.06.07 14:57:08
|
|
Tigra
Чемпион
Сообщений: 1389
Город: Москва |
#115569 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму PriceWaterhouseCoopers Consulting для оптимизации наших процессов.Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много Времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете.
Ну,знаете,достать,помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к...хм...сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не
пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой..
--------------------
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт.
|
|
|
Дата: 22.06.07 17:50:22
|
|
|
|
|
|
|
|
RON
Чемпион
Сообщений: 1272
Город: город-герой Москва |
#115800 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
|
ахахаха, работа на тв бывает разная...
--------------------
«Слишком много людей ломаются, даже не подозревая о том, насколько близко к успеху они были в тот момент, когда упали духом»
(Томас Эдисон)
|
|
|
Дата: 26.06.07 15:16:54
|
|
AGA
Новичок
Сообщений: 12
Город: |
#115808 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote:
Originally posted by Fantom
Суровые будни раллийного штурмана))) |
|
|
Скорее всего, это гоночное такси на кольце.
|
|
|
Дата: 26.06.07 17:43:42
|
|
|
|
RON
Чемпион
Сообщений: 1272
Город: город-герой Москва |
#115834 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
|
Tigra, там видео, как бауманцы катаются на тазиках(машина+пожарный шланг+бауманец+тазик)по асфальту.там по делу обливаются шампанским.весело.
--------------------
«Слишком много людей ломаются, даже не подозревая о том, насколько близко к успеху они были в тот момент, когда упали духом»
(Томас Эдисон)
|
|
|
Дата: 27.06.07 10:14:24
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#115836 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Когда-то давно я вывешивал пару клипов безмено талантливого, заводного и суперммегахитового ансамбля под чумовым, душераздирающим названием "Стекловата"....ребята пели о любви,о новогодних чудесах и т.д.
Сейчас-же я хочу представить вашему вниманию совершенно новую блистательную группу "Northe boys"....итак,смотрим...
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 27.06.07 14:31:04
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#115904 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Помните шутку про то,что сибирячки в случае сильных морозов делают? 
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 29.06.07 13:53:01
|
|
|
|
Mad_Max
Легенда F1
Сообщений: 6467
Город: Petersburg |
#116189 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Самый быстрый вид транспорта в Москве – велосипед
4 июля 2007 г.
Передвигаться по центру Москвы в будние дни быстрее всего на велосипеде. Это показал эксперимент, проведенный на прошлой неделе экологами из компании ECO standard, пишет "Комсомольская правда".
В эксперименте приняли участие добровольцы, которым было предложено преодолеть расстояние от Пятницкой улицы до сада имени Баумана на Старой Басманной улице на роликах, велосипедах, метро и автомобилях.
Ехать можно было по любому маршруту. Роллеры пронеслись через Пятницкую улицу, Яузский бульвар и Покровку. Велосипедисты катили почти по этой же трассе, выбрав только вместо Пятницкой параллельную ей Новокузнецкую улицу.
В результате первыми финишировали велосипедисты с результатом 17 минут. Вторыми были роллеры - 38 минут. Те, кто отправились на метро, уложились в 48 минут. Последними пришли к финишу автомобилисты - им понадобилось 65 минут.
--------------------
Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)
|
|
|
Дата: 04.07.07 13:42:21
|
|
|
|
scotty
Двухкратный чемпион
Сообщений: 2222
Город: |
#116203 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote:
Originally posted by ATLANT
Mad_Max - агитатор блин
|
|
|
да это небось их с Оззиком совместный проект
ЗЫ а ваще странно что в эксперименте не приняли участие владельцы скутеров
Last edited by: scotty on 04.07.07 18:28:07
|
|
|
Дата: 04.07.07 18:25:10
|
|
Tigra
Чемпион
Сообщений: 1389
Город: Москва |
#116221 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote:
Originally posted by Mad_Max
Самый быстрый вид транспорта в Москве – велосипед
|
|
|
Макс, и почему ты считаешь что эта новость поднимает настроение?
на самом деле все зависит от марштрута, вот мне повезло - я на работу на машине минут на 20 быстрей чем на метро добираюсь![:]](images/openbb/smiley/23.png)
--------------------
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт.
|
|
|
Дата: 05.07.07 08:46:33
|
|
|
|
|
|
|
|
Mad_Max
Легенда F1
Сообщений: 6467
Город: Petersburg |
#116230 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Кхе, полез в банальный Лингво по поводу дополнительных технических значений слова stall. Лингво выдает пример с этим словом:
"а) глушение двигателя, остановка двигателя ( самопроизвольная, однако см. пример с употреблением )
At the second start Michael Schumacher stalls his engine. — На втором старте глохнет двигатель у Михаэля Шумахера."
Эх, где те времена 
--------------------
Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)
|
|
|
Дата: 05.07.07 09:34:30
|
|
|
|
Mad_Max
Легенда F1
Сообщений: 6467
Город: Petersburg |
#116238 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote:
Originally posted by ATLANT
Quote:
Originally posted by Mad_Max
от Бутово до ВДНХ? Сколько там, 20, 30 км? Деццкий сад 
|
|
|
Скорее 50-65
Марафон однако
|
|
|
Ну 60 км - это каждую субботу у меня обычная поездка на дачу А я из тихих, те же, которые лоси, по 150-180 за день ездюют
В общем, если пробку объехать получится, 2-2.5, максимум 3, часа езды
Вон, Брюса сезон потренируем, он вам сам покажет
--------------------
Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)
|
|
|
Дата: 05.07.07 14:03:51
|
|
|
|
ATLANT
Двухкратный чемпион
Сообщений: 1772
Город: г. Москва |
#116296 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Переслали друзья, автор неизвестен
Ехали как-то летом в маршрутном такси на работу. Заходит женщина с
> > девочкой лет так четырех-пяти, садятся не далеко от водителя.
> > > Диалог девочки с мамой:
> > > - Мааам, купи мороженное....
> > > - Нет, солнышко, мы едим в детский сад, вдруг испачкаешсь.
> > > - Мааам, ну купи мороженное....
> > > - Я сказала, нет.
> > > - Мааам, ну пожалуйста, купи мороженное.
> > > - Нет в следующий раз.
> > > ПАУЗА
> > > - Мам, а когда я болею ты меня всегда будешь целовать?
> > > - Конечно, солнышко!
> > > - Мам, а папа болеет?
> > > - Нет.
> > > - А почему же ты тогда утром ему писю целовала????
> > > Тихие всплески смеха, у стоящей рядом женщины падает суммка, смех все
> > громче, водитель заливается в гоолос, кое-как доезжаем до остановки.
> Женщина
> > с девочкой пулей вылитают из маршрутки.....
> > > Водитель выходит и минут десять на корточках умирает со смеху, все
> > пассажиры в маршрутке в ауте.
> > > Успокоившись едем дальше.
> > > Заходит мужчина с мальчиком лет десяти, садяться спиной к водителю.
> > > Диалог:
> > > - Пап, купи мороженное....
> > > - Нет, сынок....
> > > - Пап, ну пожалуйста....
> > > Водитель:
> > > - Мужик, лучше купи..
> > > Маршрутка в ауте...
> >
> >
> > Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
|
|
|
Дата: 06.07.07 13:52:24
|
|
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#116329 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
отличный тест!!! я облажался лишь однажды...на 9-ом....
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 06.07.07 22:03:55
|
|
|
|
|
|
Alleroi
Пресс Cлужба Mc-Laren.ru
Сообщений: 3786
Город: Новосибирск |
#116601 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
История была рассказана одним моим знакомым, который в начале
восьмидесятых работал начинающим опером в райотделе КГБ маленького
городка на Урале. Как-то раз, в канун очередного национального праздника
(то ли 1 Мая, то ли 7 ноября) заваливается в этот райотдел мелкий
плюгавенький старичок. При виде него все, начиная с дежурного, начинают
сквозь зубы ругаться, почему-то вспоминая недобрым словом дедушку Ленина
и его различных родственников. Когда новость доходит до начальника, он
распоряжается: "А у нас ведь новенький есть, вот пусть он с этим и
разбирается." Надо добавить, что вместе с моим знакомым в отдел пришел
еще один новичок, Бабаев. Как и многие представители южных
национальностей, он отличался огромной энергией и потрясающей
способностью врать глядя прямо в глаза. Вот к нему-то и отправили
старичка. Все же остальные сотрудники, предвидя потеху, выбежали через
запасной выход и пристроились под открытым окном кабинета Бабаева (благо
что тот был на первом этаже). И услышали они следующий диалог:
Бабаев (бодро и напористо):
- Ну и кто ты такой и что тебе надо?
Дед (жалобно и плаксиво):
- Я сын Ленина!
Б (все так же бодро) - Паспорт есть?
Д: - Да, вот.
Б: - Ага, понятно. Ленин когда умер? А ты когда родился? То-то выходит,
что твоя мамаша 40 месяцев беременной ходила? Так, что ли?
Д: - Так это ж для конспирации.
Б: - А чего же ты хочешь?
Д: - А почему же вы мне бумагу не даете, что я сын Ленина?
Б: - Да ты соображаешь? Мы если тебе такую бумагу дадим, то придется
официально признать, что Ленин с твоей мамой взб%%днул? И как после
этого воспитывать октябрят и пионеров? А? Да весь государтвенный
строй, вся идеология рухнет как карточный домик!!! Ты это понимаешь?!
Д (задумчиво): - Да, об этом я как-то не подумал...
Б: - То-то, думать надо, ну чего тебе еще?
Д: - А почему вы меня на каждый праздник в дурку запираете? Я ведь не
псих!
Б: - Не хотел тебе говорить, очень уж секретная информация, но смотрю ты
мужик свой и все понимаешь. Гляди. (С шумом достает из сейфа папку,
грохает ей об стол, роется в бумагах, а потом тыча пальцем в какую-то
бумажку говорит). Ну вот гляди! Сверхсекретная шифровка из ЦРУ!!!
Всем агентам ЦРУ убивать в дни национальных праздников детей Ленина,
Сталина, Хрущева и др. Вознаграждение в размере годового оклада!..
Понял теперь?
Д: - Блин, да что вы мне раньше не сказали, я бы и сам поберегся, раз
такое дело!
Б: - Ладно, сделаем так! Перед праздниками закупаешь себе еды дня на три
и носа на улицу не показываешь! Если увидишь, что за тобой следят -
позвонишь из автомата 000 и дунешь в трубку три раза. Мы пришлем
людей и они тех уберут. Понял? Еще вопросы есть?
Д: - А почему меня на работу никуда не берут? Я же токарь 4-го разряда!
Б: - А вот гляди, другая шифровка, "...всем агентам всячески саботировать
работы детей вождей и прочих родственников.." Понял? Они тебе гайки в
станок кидать будут, а тебе это надо?
Д: - Не, не надо...
Б: - Все, свободен!
Данный субъект не появлялся больше, и по некоторым сведениям каждый праздник из подъезда
одного дома выбегал плюгавенький мужичок, подбегал к телефону автомату
и, набрав 000 три раза, дул в трубку. Потом он, озираясь, спешил домой.
До этого случая он доставал всех несколько лет, и никто не мог его
отшить так, как Бабаев.
--------------------
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми лучше не болтать.
|
|
|
Дата: 10.07.07 11:54:10
|
|
Атрибутика McLaren - Футболки, рубашки поло, наклейки
v. 1.0.8 |
но кста диплом я отметила скромно, а вот последний звонок и выпускной в школе....
