|
В начало темы |
В конец темы
Fantom
Safety Car Driver #2
Сообщений: 4504
Город: Москва |
#47330 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
C Ресурса.
-----------------------------------------------------------------------------------
- Привет, красавчик! Горячий, влажный разговор заказывал?
Бывшая звонит из Берлина. Точнее, предбывшая (Мих. Шолохов (с)), поскольку потом была еще одна, а ныне вечерней зарей брезжит третья. Все по-своему хороши, но та, что сейчас лыбится в трубку, - уникум. Уникумша. В предбальзаковском возрасте, обремененная двумя киндерами и хроническим вагинитом, нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах… Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель.
Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай…
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. – Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. «Вас ист лось?», - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки «еж». Потом уже в словаре посмотрела: «igel». Представляешь, «иголка»! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ежиков, бгага…
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. «Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!». Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно – жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать». У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ежик-инвалид?!». Он спохватывается: «Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (*ля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности…».
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: «Какие формальности?». «Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата». Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. «Характеристику на животное?», - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: «Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, *ук@!!!)».
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше – зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (…восемь, девять – аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!».
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России».
…Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.
--------------------
Чего не надо делать - не делай, даже в мыслях!
|
|
|
Дата: 01.09.05 14:53:16
|
|
BruceM
VIP-персона
Сообщений: 10105
Город: Москва |
#47339 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Это - реальная картинка в японском метро, указывающая, что места
предназначены для инвалидов и пассажиров с детьми.
Первый слева - инвалид с поврежденной рукой, потом - мать с ребенком,
потом будущая мать, завершает композицию инвалид с поврежденной
ногой...
--------------------
Run with the bulls, swim with the sharks, race with the finns.
|
|
|
Дата: 01.09.05 15:15:45
|
|
BruceM
VIP-персона
Сообщений: 10105
Город: Москва |
#47348 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Адрес сайта Эстонского института экспериментальной биологии:
http://www.ebi.ee/
Ссылка реальная, желающие удостоверится обратите внимание на контактное мыло.
Last edited by: BruceM on 01.09.05 15:42:38
--------------------
Run with the bulls, swim with the sharks, race with the finns.
|
|
|
Дата: 01.09.05 15:42:04
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#47385 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Ща читаю научные труды о парфюмерии и запахах в русской культуре.
Прейскурант Гостреста высшей парфюмерии, жировой, мыловаренной и синтетической промышленности, Москва, 1935 год:
- Мыло "Стратостат",
- Мыло "На Посту",
- Мыло "Наш ответ колхозникам",
- Мыло "Пионер",
- Мыло "Танк",
- Мыло "Беломорский канал",
- Мыло "Ответ Гергиевским колхозникам",
- Мыло "ГТО",
- Мыло "Колхозная победу",
- Мыло "Привет челюскинцам"
- Мыло "Ударница георгивских полей",
- Духи "Алый стяг",
- Духи "Первомайский зов",
- Духи "Герои севера",
- Духи "Спартакиада",
- Одеколон "Планетарий".
Мда...
Last edited by: Masia on 01.09.05 17:51:07
|
|
|
Дата: 01.09.05 17:50:42
|
|
Sudden
VIP-персона
Сообщений: 10833
Город: Рязань |
#47490 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
--------------------
"ХПМ, возможно, имеет сложный характер, но с другой стороны - он очень дружелюбен. Он улыбается, когда выигрывает - это здорово. Он - яркая личность, индивидуальность - и это не позволяет ему соответствовать стилю McLaren" (с) Эдди Джордан
|
|
|
Дата: 02.09.05 11:07:57
|
|
BruceM
VIP-персона
Сообщений: 10105
Город: Москва |
#47493 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote:
Originally posted by Sudden
|
|
|
Почти в тему фото:
"История эта была широко известна в таксопарке г. Свердловска. В соседнем доме на Пионерском поселке жил мой знакомый - таксист, по образованию. Вот он и поведал - на старом сибирском тракте таксист догнал лося, который по своим делам шел в сторону Кольцова. Неизвестно какой частью мозга этот драйвер думал, но он решил сделать себе запасец мясца. А в качестве инструмента охотничьего использовать казенную "Волгу". Ну и врезался он ему в задние ноги... Лось от такой подляны сел на капот (отчего ему пришел кирдык. капоту, понятно, а не лосю), но машина продолжала двигаться и сохатая жопа, выдавив лобовое оказалась в салоне, где незамедлительно и насрала от пережитого... Потом лось выбрался из этого капкана и бодро свинтил в лес. Но драйвер это видел плохо сквозь... даже и не знаю как это правильнее назвать... результатов пищеварительного процесса. Вскорости, таксист, не вынеся циничного глумления товарищей, уволился."(с)
--------------------
Run with the bulls, swim with the sharks, race with the finns.
|
|
|
Дата: 02.09.05 11:12:33
|
|
AssmBoss
Двухкратный чемпион
Сообщений: 1768
Город: Москва |
#47687 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
ЖАЛОБЫ И ЗАЯВЛЕНИЯ
Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги.
Сосед Сухорылов попытался соблазнить мою супругу показом нижепупковой готовности с хвалебными комментариями.
Узнав, что я работаю телеграфисткой, мой сосед Тапкин выучил азбуку Морзе и стал ежедневно выстукивать в стену моей комнаты сначала неприличные слова, а потом даже предложения.
Я отдыхал на кровати, когда вошли трое. Они начали меня избивать, но я соснул и поэтому ничего не видел и не помню.
Я разошлась с мужем, так как он оказался не умнее меня, и бросилась в другую крайность — поступила в институт.
Я схватила ее за кофточку. Она извернулась и вылезла из нее, как медведь из тигровой шкуры.
В имеющемся в лесхозе доме живет старший бухгалтер лесхоза, который в результате долгой эксплуатации почти полностью пришел в негодность и в ближайшее время подлежит списанию.
В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.
Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.
Директору лесопарка. Собирая грибы в лесу Вашего подчинения, я столкнулся с медведем среднего роста. Он почему-то не испугался и не наклал в штаны, как это описывается в классической литературе, а полез драться. Я бросился на дерево. Медведь хотел меня стащить. Но я стал колотить его ногой по башке, отчего у меня слетел сапог. Сапог этому лесному бандиту не понравился, и он стал над ним издеваться, попутно раздавив корзину с грибами. Затем гордо удалился. Прошу возместить мне стоимость сапог 41-го размера. Остаток сапога прилагаю.
Желая проследить драку до конца, я был избит обеими сторонами.
За шесть лет я переменил семь жен и еще несколько подсобных. (Из заявления в прокуратуру)
Когда муж явился под утро домой — на нем не было не только лица, но и других носильных вещей, вплоть до трусов!
Находясь в кафе, Иванов Ю. Ф. вел неправильный образ отдыха. У него появилась икота, и он, вместо того чтобы принять меры по ее прекращению, продолжал умышленно икать.
Платить за вытрезвитель категорически отказываюсь, потому что, первое — меня туда затащили, и второе — купали в очень холодной воде.
Пока я сидел, жена нашла себе другого мужика, а меня на порог не пускает. Однажды, разозлившись, я выпил для храбрости вина и пошел разбираться с ее сожителем. Но он спустил меня с лестницы. Очень прошу вас разобраться с моим обидчиком. Нельзя ли теперь посадить его, а меня прописать на освободившееся место.
Потерялся муж. Прошу милицию найти и вправить ему мозги, чтобы больше и в мысли не приходило теряться между баб. (Из заявления в милицию)
Прошу выдать мне пособие по безработице за июль-август 2002 года, поскольку моя нынешняя работа от безработицы мало чем отличается.
Прошу дать мне очередной отпуск с 20 апреля и шесть дней за вредность ввиду свадьбы.
Прошу дать мне три дня на женитьбу и денег на свадьбу.
И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр.
К своему заявлению прилагаю свидетеля Шустикова Г. А..
Муж явился домой пьяным в использованных женских трусах большего размера, чем его задница. (Из заявления на развод)
Обе семьи экономически живут членораздельно.
Обложение нецензурной бранью происходило без свидетелей, а при свидетелях гр-н Хомяков А. Г. поносил меня на чем свет стоит, только цензурно. (Из заявления в милицию)
Он оставил меня в интересном положении, в смысле без денег и с фонарем под глазом.
От меня, как в популярной песне, сбежала последняя электричка с последней моей женой.
Пенсионер Васильков, мне кажется, окончательно выжил из последнего ума, обклеив двери своей комнаты голыми девицами и половыми актами из журналов. Прошу принять самые строгие меры к этому развратнику общественного мнения и детского любопытства.
Покупательница стала требовать два рубля сдачи, продавщица ответила: «Вы мне пять рублей не давали, у меня и в ящике нет пяти рублей». Покупательница, потеряв над собой управление, схватила счеты и хотела ударить продавщицу по голове. Только тогда та отдала сдачу два рубля. И такой способ получения сдачи здесь не единственный.
При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.
Прошу восстановить меня на прежнем рабочем месте, так как при увольнении со мною не посоветовались.
Прошу ГАИ разобраться со мною. Придя 6 мая с работы, я, раздевшись во дворе дома, положил костюм на крыльцо и зашел в дом. Во дворе ходила корова. Выйдя после ужина, я увидел, что костюм лежит на земле, и его жует корова. Отобрав костюм и проверив карманы, я не обнаружил прав. На самом костюме остался еле заметный след пережеванных прав.
Прошу дать мне отгул за намерение поработать в праздничные дни, несостоявшееся не по моей причине.
Прошу дать мне отпуск без содержания в счет будущего прогула, так как на выходные дни меня пригласили на свадьбу к племяшке. Боюсь, там и в понедельник все не закончится.
Прошу извинить меня за прогул и не наказывать увольнением, а лучше обложить матом или материальной заинтересованностью.
Прошу перевести меня из сторожей в охранники и оставить на старом месте сторожить магазин с повышенным окладом.
Прошу срочно разобраться и успокоить соседку Козлову В.В., не дает покоя, по коридору бросает день и ночь что попало, все ведьмует, колдует и шерсть от собак, и дубу коровою, и разные ветки от веника, на чем летает ночью.
Прошу суд нас не разводить, а только попугать мужа разводом и алиментами. Беременностью я его уже испугала, но это не помогло — все равно пьет. (Из заявления в суд)
Прошу уволить меня по собственному желанию, а если можно, то оставить.
Благодаря таким сложившимся отношениям с Горевыми, их коза продолжала злонамеренно есть цветы на моем участке. (Из заявления в милицию)
В нашей коммуналке поселилась наглая стервь, приводящая к себе мужиков с матюгательной разговорчивостью плохого воспитания.
В своей жене я не нашел ничего хорошего уже через месяц после нашей свадьбы, в том числе и денег, которые рассчитывал получить в качестве компенсации за ее разнузданный образ жизни и проституцкие склонности. (Из заявления в суд)
В связи с днем рождения моего любимого соседа рабочий день 14 марта считаю нерабочим днем.
В этот момент Гурова ворвалась во двор с двумя сожителями в руках.
Ввиду того, что лошадь по кличке Богатырь съела у меня буханку хлеба, прошу удержать с нее овсом.
Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия. (Из заявления в прокуратуру)
Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.
Гражданка Осокина попросила помочь прибить ей новую картину на стену, что я и сделал. А она отблагодарила меня половым недомоганием недельного лечения.
Гупидонов Г. Л. оскорбил меня в лифте показом мужского добра невзрачного параметра.
Двор у нас полон скотом и птицей, поэтому жена насмотрелась на слияние пар и сделала далеко идущие выводы: пора изменять мужу. (Из заявления в суд)
Жена часто делала намеки о моей мужской ослабленности, что довело меня до бешеной невменяемости душевного равновесия.
За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь.
И Васюкова я застал в своей квартире в адамовском виде, с неодетым интимным местом.
Ира начала кричать, узнав в человеке Васю.
Исчезла супруга. Особые приметы отсутствуют, кроме моей фамилии и соседа — любовника с пятого этажа. (Из заявления в милицию)
Кастрацию фершал проводил с пьяных глаз, повырезал бычкам не то, что нужно, в результате два сдохли от обиды.
Когда сосед открыл мне дверь, то по его лицу я сразу поняла, что он — браконьер и до моего к нему прихода закусывал лосятиной. Прошу произвести его обыск.
Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами.
Меня подвергли стрижке на бесплатной основе.
--------------------
Берегите мужчин - у них очень тяжелая жизнь: юношеские комплексы и метания, затянувшийся инфантилизм плавно переходят в кризис среднего возраста, коий продолжается до момента наступления старческого слабоумия.
|
|
|
Дата: 02.09.05 15:20:39
|
|
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#48106 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном
лесу?
А она ему и отвечает:
- А чего? Дорогу знаю, секс - люблю.
World's Shortest Fairy Tale:
Once upon a time, a guy asked a girl "Will you marry me?"
The girl said "No."
And the guy lived happily ever after and went drinking & golfing a lot.
THE END
|
|
|
Дата: 05.09.05 17:00:05
|
|
AMG-F1
Вице-чемпион
Сообщений: 777
Город: usa, Houston нах !!! |
#48129 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому
поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать,
лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе
много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение
- уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."
(C)
--------------------
Deutchland uber alles !!!
|
|
|
Дата: 05.09.05 21:07:43
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#48338 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Идет пьяный по улице ночью, вдруг видит - лужа, а в ней отражение луны.
Садится в эту лужу и сидит. Подходит мент:
- Чего здесь делаешь?
- Ты шо, не видишь? На луне сижу.
- Посиди еще минут пять, щас Луноход подъедет.
- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
- Доктор, что со мной? Кaждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня, но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя «Мерседеса», обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей».
- Ирочка, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем нарисовала. Правда красиво?
|
|
|
Дата: 06.09.05 15:20:08
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#48695 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Турист-карлик приезжает в Америку. Заходит в лифт доехать до верхнего этажа небоскреба. Этажом выше в лифт входит чернокожий огромных размеров. Турист испуганными глазами на него смотрит и от удивления ничего не может сказать.
Чернокожий американец говорит: "7 футов, 350 фунтов, 20-дюймовый член, левое яйцо 3 фунта, правое 3 фунта, Тернер Браун".
Турист все это слушает и падает в обморок.
Черный наклоняется, поднимает карлика и говорит: "Что с тобой?"
Турист на него смотрит и говорит: "Что ты мне сказал???"
Черный разъясняет: "Мой рост 7 футов, мой вес 350 фунтов, у меня член 20 дюймов и мои яйца весят по 3 фунта каждое. Меня зовут Тернер Браун".
Турист улыбается, и говорит: "СЛАВА БОГУ, Тернер Браун! Мне показалось, ты сказал TURN AROUND".
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
|
|
|
Дата: 07.09.05 14:45:38
|
|
Mandy
Трехкратный чемпион
Сообщений: 2644
Город: Moscow |
#48921 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
По лесу идет очень грустный Пьеро и монотонно причитает:
- Пропала Мальвина, невеста моя, пропала Мальвина, невеста моя!
Навстречу выходит пудель Артемон и удивленно спрашивает:
- Пьеро, что ты мелешь, как пропала, ты же ее на руках несешь???
В ответ Пьеро протягивает Мальвину Артемону и говорит:
- А ты на, понюхай!
--------------------
Деньги, которые мы ежедневно пускаем в ход, остаются вещью совершенно непостижимой, и, пожалуй, наряду с сексом - объектом самых безрассудных фантазий. (с) Ф. Хайек
|
|
|
Дата: 08.09.05 15:05:26
|
|
AMG-F1
Вице-чемпион
Сообщений: 777
Город: usa, Houston нах !!! |
#49001 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Новые правила от ГАИ.......... (при участии Удафф.ком)(возможна нецензурщина  )
Правила ))
--------------------
Deutchland uber alles !!!
|
|
|
Дата: 08.09.05 21:53:55
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#49002 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 08.09.05 22:01:37
|
|
AMG-F1
Вице-чемпион
Сообщений: 777
Город: usa, Houston нах !!! |
#49223 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Что говорят инструкторы по вождению :
У тебя война с педалями или длительный секс???
Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!
Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ
1. - Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
2. - Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. - Ну что там? Совсем плохо?
4. - А вы карточки принимаете?
5. - Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. - Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. - Я там кое-что подкрутил...
9. - Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?
В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ
1. - Да у нас при банке таких "крузеров" - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.
3. - А у нас в налоговой случай недавно был...
4. - Вы "Запорожцы" чините?
5. - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. - Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. - Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. - Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. - Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?
(С)
Last edited by: AMG-F1 on 09.09.05 18:12:19
--------------------
Deutchland uber alles !!!
|
|
|
Дата: 09.09.05 18:02:20
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#49875 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
...для умственной нагрузки...
Задача : Есть 5 домов, каждый разного цвета. В каждом доме живет один человек. Все люди, живущие в домах разных национальностей. Каждый жилец пьет только один определенный напиток, курит определенную марку сигарет, держит определенное живое существо. Никто из пяти человек не пьет другие напитки, не курит одинаковые с другим сигареты и не держит одинаковое живое существо. Вопрос – у кого дома находится аквариум с рыбками ?
Подсказки:
1. Англичанин живет в красном доме.
2. Швед держит собаку.
3. Датчанин пьет чай.
4. Зеленый дом стоит слева от белого.
5. Жилец зеленого дома пьет кофе.
6. Человек, который курит трубку держит дома курицу.
7. Жилец из среднего дома пьет молоко.
8. Жилец из желтого дома курит сигары.
9. Норвежец живет в первом доме.
10. Курильщик Marlboro живет около того, кто держит дома кошку.
11. Человек, который держит лошадь живет около того, кто курит сигары.
12. Курильщик сигарет Winston, пьет пиво.
13. Норвежец живет около голубого дома.
14. Немец курит Rotmans.
15. Кто курит Marlboro, живет по соседству с тем, кто пьет воду.
Хотелось бы добавить что авторство задачи принадлежит Энштейну.Ответ дам чуть позже...![:]](images/openbb/smiley/23.png)
зы:кто заранее знает ответ,плиз,не пишите...
Last edited by: Bartus on 13.09.05 16:27:20
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 13.09.05 16:25:25
|
|
F1_Dima
Чемпион
Сообщений: 1491
Город: Балашиха |
#50232 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!
Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел.
Last edited by: F1_Dima on 14.09.05 18:55:14
--------------------
АцЦкий депресантЪ
|
|
|
Дата: 14.09.05 18:15:47
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#50243 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 14.09.05 19:09:35
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#50247 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
 
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 14.09.05 19:37:19
|
|
F1_Dima
Чемпион
Сообщений: 1491
Город: Балашиха |
#50254 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
А далее:
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
--------------------
АцЦкий депресантЪ
|
|
|
Дата: 14.09.05 20:32:17
|
|
Fantom
Safety Car Driver #2
Сообщений: 4504
Город: Москва |
#50285 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Журнал Канадской медицинской ассоциации на днях опубликовал результаты исследования детских психиатров из университета Dalhousie.
Медики пришли к выводу, что одна из самых популярных детских книг – “Винни-Пух и все-все-все” – не что иное, как рассказ о детских психических расстройствах, а ее герои – больные и социально опасные существа.
История, написанная Аланом Александром Милном для его сына Кристофера Робина в 1924 году, неоднократно привлекала внимание исследователей. Однако канадские психиатры во главе с доктором Сарой Ши посмотрели на книгу для детей по-новому. Исследователи уверены, что на характеры героев повлияло прежде всего то, что во время написания книги еще слишком мало было известно о психических расстройствах. Иначе зверятам своевременно прописали бы лекарства, и они были бы избавлены от душевных болезней.
Наибольшее внимание докторов привлек, конечно же, Винни-Пух. Исследователи ужаснулись. Диагноз, поставленный медведю, гласит: “гиперактивность, расстройство внимания”. Больным такого рода обычно прописывают транквилизаторы. Заболевание Пуха осложнено еще и тем, что у него возникают навязчивые идеи (устный счет вслух, неутолимая жажда меда). В сочетании с нездорово импульсивным поведением и странными фантазиями эти симптомы могут привести к синдрому Жиля де ля Туретта – частным судорогам, внещапным приседаниям, нервному тику и заиканию, в сочетании с выкрикиванием непристойностей, – гласит статья доктора Ши.
Не лучше обстоит дело у Пятачка и Иа. При навязчивых страхах и хронических неврозах, которые демонстрируют эти персонажи, срочно нужны антидепрессанты. Но никто из них в срочной госпитализации не нуждается. А вот у Крошки Ру, Тигры и Кристофера Робина дела совсем плохи. Их поведение далеко от нормального (взять хотя бы то, что почти взрослый мальчик Кристофер Робин тратит большую часть времени на болтовню с игрушками). Поэтому всем троим необходимо побывать в психиатрической лечебнице, считают канадские ученые.
Поставив персонажам столь пугающие диагнозы, авторы исследования идут еще дальше. Они усматривают некую связь между “болезнями Винни-Пуха и его друзей” и тем, что у 5% школьников наблюдаются заболевания, похожие на те, что обнаруженны у животных, придуманных Милном. Психиатры не исключают, что на такой уровень заболеваемости среди детей повлияла открытая ими “темная сторона” на первый взгляд невинной детской книжки.
--------------------
Чего не надо делать - не делай, даже в мыслях!
|
|
|
Дата: 15.09.05 10:16:25
|
|
BruceM
VIP-персона
Сообщений: 10105
Город: Москва |
#50301 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote:
Originally posted by Fantom
Медики пришли к выводу, что одна из самых популярных детских книг – “Винни-Пух и все-все-все” – не что иное, как рассказ о детских психических расстройствах, а ее герои – больные и социально опасные существа.
|
|
|
Идиоты. Советую прочитать "Дао Винни Пуха" и "Винни Пух и философия обыденного".
--------------------
Run with the bulls, swim with the sharks, race with the finns.
|
|
|
Дата: 15.09.05 11:28:01
|
|
Lunna
Трехкратный чемпион
Сообщений: 2800
Город: МосКВА |
#50461 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
В: Почему маркетолог свалился с пальмы?
О: Потому что сдох!
В: Почему второй маркетолог упал с пальмы?
О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!
В: Почему третий маркетолог упал с пальмы?
О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох.
В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы?
О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают.
В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу.
В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге.
В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы?
О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.
--------------------
Yksi askel lahemmas voittoa
|
|
|
Дата: 15.09.05 22:55:23
|
|
AMG-F1
Вице-чемпион
Сообщений: 777
Город: usa, Houston нах !!! |
#50603 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Экипаж самолета насчитывал пять мужиков.
В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутам и каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
- А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.
- Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним.
Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали :-)
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
- Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют.
В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома.
Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы )
М попросили ещё потом уволиться по собственному желанию.
Разговор двух мужиков:
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое плоскостопие последней стадии?
- Вот ты ласты видел?
-Да.
- Это предпоследняя...
Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест!
Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"
(С)
Last edited by: AMG-F1 on 16.09.05 14:50:12
--------------------
Deutchland uber alles !!!
|
|
|
Дата: 16.09.05 14:04:14
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#50640 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Остров
Попадают на необитаемый остров:
-2 итальянца и одна итальянка,
-2 француза и одна француженка,
-2 немца и одна немка,
-2 грека и одна гречанка,
-2 англичанина и одна англичанка,
-2 болгарина и одна болгарка,
-2 шотландца и одна шотландка,
-2 шведа и одна шведка,
-2 ирландца и одна ирландка,
ну и конечно 2 русских и одна русская женщина.
Прошел месяц.....
Один итальянец убил второго из-за женщины. Двое французов с француженкой живут все вместе - счастливо и в согласии. Немцы составили расписание - кто и когда спит с немкой. Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им. Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке. Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку и поплыли с острова. Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе, потому что так дешевле. Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина размышляет о том, что ее тело - это ее собственность, и об истинной природе феминизма. Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки помнят, что у англичан не все в порядке. Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый лучший посетитель ирландской пивнушки. Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для изучения английского. А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.
|
|
|
Дата: 16.09.05 15:10:10
|
|
AMG-F1
Вице-чемпион
Сообщений: 777
Город: usa, Houston нах !!! |
#50649 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: Гирю, веревку, тазик с цементом.
Разговор в подъезде:
- Будьте... ик... так любезны - не курите, пожалуйста, на
площадке... Мне ещё спать здесь...
В школе:
- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.
В 80-е годы в каком-то НИИ несколько лет подряд лаборатория получала около 15 литров спирта ежемесячно, как писали в заявке, "для промывки ЖКТ". Пока не всплыло случайно, что ЖКТ - это желудочно-кишечный тракт.
Зато все честно.
(C)
--------------------
Deutchland uber alles !!!
|
|
|
Дата: 16.09.05 15:40:23
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#50685 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 16.09.05 18:01:10
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#50693 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 16.09.05 18:46:16
|
|
Lunna
Трехкратный чемпион
Сообщений: 2800
Город: МосКВА |
#50699 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!
---
Все больше молодых людей сейчас увлекаеться такими вещами как:
Дайвинг
Фри драйвинг
Моунтин байкинг
Но еще больше поклонников у Nothing doing
---
Я - Албанский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране к сожалению я не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста будьте так любезны стереть один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и перешлите меня другим.
Заранее благодарен за понимание и сотрудничество
Last edited by: Lunna on 16.09.05 22:26:55
--------------------
Yksi askel lahemmas voittoa
|
|
|
Дата: 16.09.05 22:17:14
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#50716 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 17.09.05 15:44:05
|
|
F1_Dima
Чемпион
Сообщений: 1491
Город: Балашиха |
#50720 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую
помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.
----
Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...
--------------------
АцЦкий депресантЪ
|
|
|
Дата: 17.09.05 17:06:26
|
|
|
|
Lunna
Трехкратный чемпион
Сообщений: 2800
Город: МосКВА |
#50974 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Машенька выходит из ванной и говрит Вовочке:
-У тебя в ванной висят два полотенца:одно под буквой "М", другое под буквой
"Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для
женщин, "М" - для мужчин ?
-Нет, "М" - для морды...
ОБЪЯВЛЕНИЯ:
БУЛЬДОЗЕРИСТ 6-го разряда ищет работу на дому.
БЕСПЛАТНО поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт
работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
ГОЛУБОГЛАЗАЯ блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных
встреч на его территории.
ДВАДЦАТЬ грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить
старшину Петренко.
ДЕЛАЕМ из ваших очков контактные линзы одним ударом.
ДЕТИ - цветы жизни! Продаю семена
ИЗГОТОВИМ портрет вашего врага на туалетной бумаге.
ИЩУ мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими
интересами.
ИЩУ подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую
моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
ИЩУ спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким
поведением.
КРАСНОГЛАЗЫЙ альбинос позназнакомится с бородатой женщиной с целью
совместных выступлений в Цирке.
КРУТАЯ телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для
разговоров об искусстве.
КУПЛЮ оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю, что это такое.
ЛЕЧУ от запора, геморроя и Виндовса. Бабка Фекла.
МЕНЯЮ ВАЗ-2109 ( в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего
срока угона.
МЕНЯЮ двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в
употреблении один раз.
МОЛОДАЯ симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек
продаст оптом 20 тонн цемента.
МОЛОДОЙ эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
МОЛОДЫМ призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед
Матвей.
МУЖЧИНА средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни.
Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них
всевозможные блюда.
НАЙДЕН щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: заберите поскорее эту
сволочь!
НАШЕДШЕГО паспорт на имя Буковского Виктора Владимировича из Дзержинска
просьба не смеяться над фотограией.
ПОЗНАКОМЛЮСЬ с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17
мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
ПОТЕРЯЛСЯ щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть
поводок и ошейник за вознаграждение.
ПОТОМСТВЕННЫЙ алкоголик в третьем поколении поможет снять зависимость от
любого кодирования.
ПРЕДСКАЗЫВАЮ судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
ПРИНИМАЕМ на курсы бухгалтеров. Обучим, трудоустроим, подставим, посадим.
ПРОГУЛЯЮ вашу собаку, машину, квартиру.
ПРОДАЕТСЯ лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
ПРОДАЕТСЯ немецкая овчарка. Ест все. Очень любит детей.
ПРОДАЕТСЯ парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывался, однажды
использовали. Немножко запачкался.
ПРОДАМ дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Тел.:
261-355. Если ответит мужчина, следует сказать: «Извините, ошибка».
ПРОДАМ импортную детскую коляску б/у без пробега по СНГ.
ПРОДАМ собаку. Злая. Чавкает на чужих.
ПРОПАЛ бультерьер. Нашедшему - Царство Небесное.
ПРОПАЛА собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает
на переднюю лапу, отзывается на кличку «Счастливчик».
ПРОПАЛА собака, трехногая, особые приметы - когда писает, падает.
ПРОпАЛ пес. Если позвать: « Ко мне, Барс!» и он не пойдет, значит мой.
ПРОПАЛА собака. Рыжая. С белым ухом. Не породистая. Сука. Блин. Как я
ненавижу эту страну!
ПРОСИМ двух неизвестных, установивших железную дверь на подьезд дома по
адресу: ул.Челюскинцев, 140, раздать жильцам ключи.
САЛОН «Снегурочка» - новая коллекция свадебных платьев. Постоянным
покупательницам - скидка.
СДАДИМ в аренду одежду б/у и подержанный «Запорожец» для поездки в
налоговую инспекцию. Дорого.
СНИМАЮ порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
ТАКСИСТУ, нашедшему в своей машине документы с грифом «Совершенно
секретно», предлагается застрелиться самому.
УСТАНОВКА биотуалетов в течение одного дня. Инструкция на русском языке и
квалифицированная демонстрация.
--------------------
Yksi askel lahemmas voittoa
|
|
|
Дата: 19.09.05 20:32:47
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#51317 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
|
|
|
Дата: 20.09.05 18:27:00
|
|
Атрибутика McLaren - Футболки, рубашки поло, наклейки
v. 1.0.8 |
