|
В начало темы |
В конец темы
CheБурашка
Новичок
Сообщений: 37
Город: Н-ск |
#1201 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Немного про Кока-Колу
Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой
Колы.
Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной
машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
Положите в тарелку с Колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете.
Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в
течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса.
Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым
листом алюминиевой фольги, смоченным Коле. Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.
Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею
болт на несколько минут. Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте
банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и
постирайте в машине как обычно.
Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле
от дорожной пыли.
К вашему сведению: Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота. Ее рН
равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши ногти. Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов.
Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих
грузовиков.
Все еще хотите бутылочку Колы?
--------------------
теперь я Че...
|
|
|
Дата: 20.01.05 05:13:28
|
|
AMG-F1
Вице-чемпион
Сообщений: 777
Город: usa, Houston нах !!! |
#1635 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Опрос на Авторевю: Какому из внедорожников-участников очередного теста Авторевю вы бы отдали предпочтение?
Я чуть не отдал свой голос среднему аФтамабилю )))))
Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.
(c)
Last edited by: AMG-F1 on 21.01.05 00:24:04
--------------------
Deutchland uber alles !!!
|
|
|
Дата: 20.01.05 22:26:38
|
|
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#1881 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Пирсинг интимных мест и его последствия История - хоть в Плейбой посылай.
> Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга
> жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в
> прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку. Лежим мы как-то с
> женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами
> Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли
> нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что
> купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на
> шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего
> этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то будет как с Надькой. А что
> было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже
> испугался, не случилось ли с ней чего. По-моему, она от смеха пятый оргазм
> получила. А потом рассказала эту историю. Я ее попробую тут пересказать со
> всеми подробностями, думаю, оно того стоит. Надя эта родилась шатенкой, но
> это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка.
> Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в
> свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не
> знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной
> благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух
> шагах от бл#дства, но, как говорится, не судите и не судимы будете. Как-то
> Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила украсить
> свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют,
> двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно эксплуатировала.
> А потом это случилось. У одного из любимых жена уехала на выходные на
> дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке
> соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац
> двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый
> перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и
> умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только
> вечером, Наде ничто не грозило. Ага, как же. Ближе к полудню сработал
> будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что
> не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно.
> Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не
> торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком
> на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей
> стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла,
> петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька
> оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно.
> Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой
> усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко
> запаяно. Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как
> серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно
> как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение. Но выход
> выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и
> проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько
> времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под
> себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась,
> обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно
> дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении.
> Например, позвонить любимому. Телефон - вот он, на тумбочке около кровати.
> Вытянувшись изо всех сил, Надя обнаружила, что не достает до него примерно
> полметра. Можно было бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо...
> например, из простыни... если бы обе простыни не были так бездарно
> использованы в качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон
> подушкой. Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров.
> Вторую подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь
> срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади,
> помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки. Следующие полчаса Надя
> бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны.
> Потом тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем, кроме себя
> самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием
> зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на
> конце петлю - получилось что-то вроде лассо. Вообще-то между Надей и
> американским ковбоем на удивление мало общего. Но нужда - хороший учитель.
> После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку.
> Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не
> отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на
> столике в прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров,
> которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался
> только один - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит
> голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше
> умереть. Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы
> сидит, и положила трубку. Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в
> Америке. В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается
> на 911, но перед этим идут еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не
> помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала,
> как самую безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой,
> запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что
> болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно
> стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о
> характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате был
> поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь, сейчас
> приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя,
> взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами
> встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя.
> Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в
> коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо, закричала Надя,
> я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась.
> Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки протокола
> (<обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с
> матрацной пружиной... > и реакция жены любимого, которая наверняка успеет
> придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить
> пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым
> делом ее обольют из огнетушителя. Еще полчаса отчаяния. Ей вспомнились
> истории про лис и волков, перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана.
> Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра
> плоти. Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и
> регулярно эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула
> тазом... Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался
> чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло,
> все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови. И тут,
> когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать
> прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за
> разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви)
> - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один
> телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что
> вот, у соседей пахнет запахом, а двери не открывают, а сама она сейчас
> уходить, так что хотите ломайте, хотите как. На Надино счастье,
> подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие
> простыни, и решились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в
> пустой квартире они сначала услышали вопль <помогите>, а потом обнаружили
> поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом
> Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике,
> конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут.
> Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который
> помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там
> знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго. Возможно,
> читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя расплатилась не тем
> местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными долларами с
> тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница
> не так велика. Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон
> пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О случившемся, несмотря на свою
> болтливость, старается не распространяться, так что знают эту историю
> только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.
|
|
|
Дата: 21.01.05 16:05:29
|
|
Lyubanka
Вице-чемпион
Сообщений: 896
Город: Новосибирск |
#1901 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Коммунальный мост.
В левом ряду катят жигули ДПС. Их догоняет новый Крузер и начинает мигать фарами. В жигулях включается громкоговоритель:
- Сейчас кто-то домигается !
Из джипа высовывается рука и ставит на крышу синию мигалку. Потом тоже включается громкоговоритель:
- Сейчас кто-то договорится !
--------------------
можете считать меня маклареносупкой...
|
|
|
Дата: 21.01.05 19:19:45
|
|
Lyubanka
Вице-чемпион
Сообщений: 896
Город: Новосибирск |
#1904 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.
нгс.ру
--------------------
можете считать меня маклареносупкой...
|
|
|
Дата: 21.01.05 19:26:08
|
|
Lyubanka
Вице-чемпион
Сообщений: 896
Город: Новосибирск |
#1905 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Женщина на работе.
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не надевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные )). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, на фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
я плакалъ
нгс.ру
--------------------
можете считать меня маклареносупкой...
|
|
|
Дата: 21.01.05 19:28:25
|
|
CheБурашка
Новичок
Сообщений: 37
Город: Н-ск |
#1928 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку
заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б..дь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на х.й, отец со своим
самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е..л я вороным конем
всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- "Вроде"!.. Во саду ли, б..дь, в огороде!!! "Вроде"!.. В
КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь
такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,
повторяй: "Пошел ты на х.й, отец со своим..."
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое
отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?
Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не
подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо
положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не
марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то!
А?! Не положишь?!! А какого х.я тогда он вообще в доме делает?!! Мало
нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!!
Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, зае..л: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
--------------------
теперь я Че...
|
|
|
Дата: 21.01.05 22:10:01
|
|
CheБурашка
Новичок
Сообщений: 37
Город: Н-ск |
#1941 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Что такое ****?
"В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к
сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас
делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно.
И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии
собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски
«Unlawful Carnal Knowledge» («Незаконное Познание Плоти»).
Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку,
объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных
извращенцев вешалась табличка «****» («For Unlawful Carnal Knowledge»
или «За Незаконное Познание Плоти»).
Вот так! Чтоб знали! А то бросаетесь иностранными словами. "
--------------------
теперь я Че...
|
|
|
Дата: 22.01.05 07:59:56
|
|
BruceM
VIP-персона
Сообщений: 10105
Город: Москва |
#1945 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote:
Originally posted by CheБурашка
Задачки
Сколько сперматозоидов достигли заветных глубин?
|
|
|
Блин, Che... Не смок дачетать... КГ/АМ...
--------------------
Run with the bulls, swim with the sharks, race with the finns.
|
|
|
Дата: 22.01.05 12:31:30
|
|
CheБурашка
Новичок
Сообщений: 37
Город: Н-ск |
#1946 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote:
Блин, Che... Не смок дачетать... КГ/АМ...
|
|
|
да, блин, как алкоголь, однако, влияет на мозги...
по трезвяку почитал... согласен
--------------------
теперь я Че...
|
|
|
Дата: 22.01.05 13:49:55
|
|
CheБурашка
Новичок
Сообщений: 37
Город: Н-ск |
#1962 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
-Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
-Нет…(смущенно)
-ПЕРВЫЙНАХ!!!
--------------------
теперь я Че...
|
|
|
Дата: 23.01.05 21:04:56
|
|
BruceM
VIP-персона
Сообщений: 10105
Город: Москва |
#2244 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Делай добро и бросай его в воду.
http://www.micom.net/oops/HeloTowJob.wmv
--------------------
Run with the bulls, swim with the sharks, race with the finns.
|
|
|
Дата: 25.01.05 14:43:45
|
|
Sudden
VIP-персона
Сообщений: 10833
Город: Рязань |
#2259 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote:
Originally posted by BruceM
Делай добро и бросай его в воду.
http://www.micom.net/oops/HeloTowJob.wmv
|
|
|
http://www.micom.net/oops/
ну, тут все фотки стоит посмотреть
--------------------
"ХПМ, возможно, имеет сложный характер, но с другой стороны - он очень дружелюбен. Он улыбается, когда выигрывает - это здорово. Он - яркая личность, индивидуальность - и это не позволяет ему соответствовать стилю McLaren" (с) Эдди Джордан
|
|
|
Дата: 25.01.05 15:16:12
|
|
Sudden
VIP-персона
Сообщений: 10833
Город: Рязань |
#2628 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
наши люди
http://www.knakezooi.nl/tsunami.html
--------------------
"ХПМ, возможно, имеет сложный характер, но с другой стороны - он очень дружелюбен. Он улыбается, когда выигрывает - это здорово. Он - яркая личность, индивидуальность - и это не позволяет ему соответствовать стилю McLaren" (с) Эдди Джордан
|
|
|
Дата: 26.01.05 20:49:32
|
|
BruceM
VIP-персона
Сообщений: 10105
Город: Москва |
#2636 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Мой рыдать...
http://www.vokruginfo.ru/met1.mp3
(только наденьте наушники если рядом злой шеф)
--------------------
Run with the bulls, swim with the sharks, race with the finns.
|
|
|
Дата: 26.01.05 23:35:55
|
|
BruceM
VIP-персона
Сообщений: 10105
Город: Москва |
#2637 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Реклама:
http://www.advertka.ru/video/?id=233
http://www.advertka.ru/video/?id=104
http://www.advertka.ru/video/?id=69
--------------------
Run with the bulls, swim with the sharks, race with the finns.
|
|
|
Дата: 26.01.05 23:37:23
|
|
AMG-F1
Вице-чемпион
Сообщений: 777
Город: usa, Houston нах !!! |
#2931 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Напились русские с американцами и поспорили, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа.
Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр.На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
Last edited by: AMG-F1 on 27.01.05 22:08:14
--------------------
Deutchland uber alles !!!
|
|
|
Дата: 27.01.05 21:04:15
|
|
BruceM
VIP-персона
Сообщений: 10105
Город: Москва |
#3442 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб эскимо - морожено
Чтобы картошка - пирожено.
Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телеку - "Ну погоди"!
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "Буратино" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все зае.ись!
Нет, бл.дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно...
(с)
--------------------
Run with the bulls, swim with the sharks, race with the finns.
|
|
|
Дата: 31.01.05 14:31:39
|
|
|
|
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#4541 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
"Маленький разговорник содержит самые нужные фразы, которые, несомненно, помогут тебе в путешествии.
© MAXIM®, 2003
Индия
вопросы
Когда был построен Тадж-Махал?
Тадж-Махал таб бана та?
Скажите, это питьевая вода?
Киа е линэ ка пане хэ?
Где в вашем ресторане туалет?
Йаха пе тойлет каха хэ?
У вас есть средство от расстройства кишечника?
Киа ап ке пас дайариа ка дауай хэ?
А где здесь туалет в европейском понимании этого слова?
Каха пэ йоропиэн стайл ка тойлет хэ?
Как мне найти доктора?
Доктор каха пе милинге?
Вы уверены что вы доктор?
Киа апко бисуаз хэ киап доктор хэ?
полезные фразы
В Индии удивительная природа
Индиа ме пракрити бахут сундер хэ
Это лекарство мне не помогает
Йе дауай мере койкам нехе арехи хэ
Меня потрогал прокаженный
Лепер не нуджхе чуа хэ
Спасибо, мне хуже
Джаниабад мирахал бурахэ
Я хочу заказать переправку тела в Россию
Муджэ лаш ко Раша беджна хэ
Китай
вопросы
Где продаются открытки (буклеты, путеводители)?
Минсиньпянь (шоуцэ, чжинань) цзай шэньма дифан май?
Сколько человек в вашем городе заболело атипичной пневмонией?
Нимэн дэ чэнши ю дошао жень ганьжаньлэ фэйдяньфэйянь
А сколько умерло?
Дошао жень сылэ?
Так много (мало)?
Намэ до (шао)?
Как вы себя чувствуете?
Нин цзюе дэ шуфу ма?
Вы кашляете, или мне показалось?
Нин кэсу, во кэнэн тинцолэ ба?
полезные фразы
Я чувствую себя хорошо
Во цзюе дэ шуфу
Я не кашлял
Во мэй ю кэсу
У меня нет температуры
Во бу фашао
Уверяю вас, я не кашлял
Чжень дэ, во мэй кэсу
Благодарю вас, врача вызывать не надо
Сесе, дайфу бу юн цзяо
Уберите руки
Цзоу кай ба
Вы не врач, вы вредитель
Нин бу ши ишэн. Нин ши вэйхай фэнцзы
Вы сами меня и заразили
Нин цзыцзи чуаньжан лэ во
Я плюнул вам в рис, теперь вы умрете
Во сян нидэ фанван ли ту лэ тань
Турция
вопросы
Как пройти к стоянке автобусов?
Отобюс дураына насыл гидебилирис?
Куда вы понесли мой чемодан?
Беним бавулуму нерес гётур дупюс?
Вы не видели, куда побежал человек с чемоданом?
Беним бавулумла кочан киши нетерефа гитти?
Куда вы меня завезли?
Нере бени гетердинес?
А разве бывают однозвездочные гостиницы?
Бир йылдызлы отель олурмы?
Вы уверены, что это настоящая куртка Gucci?
Бу монтун герчек Gucci олдугуна эминми синиз?
полезные фразы
Мы из России. В нашей группе двести тринадцать человек
Русяадан гэлдик. Бизим гурупп икйиюзонюч киши
Мини-бар довольно большой, но он не охлаждает.
Мини-бар бюйюк ама согутмуиёр
Извините, я поначалу принял свой двухместный номер за минибар
Пардон ама, бен йки кижилик ода тумтугьму саамыштым мини-бар дэгил
Поклянись Аллахом, что это настоящее Gucci
Аллахын адына емичи эт-бу мал Gucci
За такие деньги я могу купить половину Стамбула
Бу парайа Истанбулюн ярысыны алырым
Я не буду у вас ничего покупать
Сиздэн хичбиршей сатын алтаяжагым
Вы ходите за мной уже два часа
Беним пешимдген йки саатир бэлии орсунуз
Если вы не отвяжетесь, ваши дети станут сиротами, спасибо.
Эгэр пэшими бырактазэан, чожукларын етит калажак. Тэжеккюр лэр
Голландия
вопросы
Где я могу посмотреть на картины Питера Брейгеля младшего?
Ваар кан ик де схильдерэйн ван Петер Брейхел дэ Оуде бекэйкен?
Вы уверены, что это не слишком большая доза для новичка?
Бент ю зекер дат дэзе дозис фоор эн бехинелинг ниит фээл ис?
Вы замечали какие у людей смешные пальцы на руках?
Хэбт ю опхемект велке де менсен белахелейке фингероп де ханден хебен?
Где (кто, зачем) я?
Ваар (ви, ваарфоор) бен ик?
Девушка, можно с вами познакомиться?
Мейонкфрау, мак ик мет ю кенисмакен?
Сколько-сколько?
Хуфеел, хуфеел?
полезные фразы
Мне страшно
Ик бен банг
Мне кажется, что земля сейчас расколется, из трещины вылезут демоны и отберут у меня паспорт и обратный билет
Хет комт мей фоор дат де хронд сплэтен хаат, эйт де сплеет демонен зюлен клаутерен эн хет паспоорт эн хет ретурбильот мэй зюлен онтнеемен
Включите музыку погромче и отвезите меня в квартал красных фонарей
Стэпт ю дэ мюзик лёйдер эн брнхт ю мэй наар де вэйк фан де роде лантаарнс
Цена на ваши услуги кажется мне завышенной
Де прэйзен оп юв динстен схэйнен мэй тэ хоох опхефурд тэ зайн
Как так "финиш", я же только начал
Ху зо "финиш" ик хеб имерс за йойст бехонен
Отнесите меня в мой отель, только осторожно
Бренхт ю мэй наар хет хотел, алеен фоорзихтих
Италия
вопросы
Как пройти к площади Святого Петра?
Комэ си фа ад арриварэ а пиацца сан Пьйетро?
Как пройти на пляж, чтобы не попасть под машину?
Комэ арриво алла спьяджа сэнца эссер инвестито да уна маккина
Можно я допью это здесь и еще два литра возьму с собой?
Поссо финире ла беванда кви э прендерми альтри ду э литри а каза?
Девушка, у вас красивая грудь, ваша фамилия случайно не Белуччи?
Бэлла! Ай дэлле тэттэ перфетте! А пропозито, ил туо коньёме нон э Белуччи?
Где ближайший травмпункт?
Са довэ кви вичино ил пронто соккорсо?
полезные фразы
Я не толкал Пизанскую башню, она упала сама
Нон соно стато ио а спинджерэ ла торрэ ди Пизза, э кадута да сола
Моя жена потерялась
Миа молья си э перса
Последний раз, когда я её видел, она садилась в красный "Ламборджини"
Лультима вольта ке ло виста, эра седута су уна Ламборгини росса
Она блондинка
Лэй э бьонда
Сам ты рогоносец
Ил корнуто кви, сэй ту
Я хочу продать один билет до Москвы
Вольё вэндерэ ун бильетто пер Моска"
|
|
|
Дата: 04.02.05 18:07:03
|
|
CheБурашка
Новичок
Сообщений: 37
Город: Н-ск |
#5212 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727!
Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?
Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево
Вышка пилоту, который совершил уж больно жесткую посадку: -
Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха
почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они все равно всегда аплодируют.
Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов: - У нас почти все вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера: - Заткнись и умирай как мужчина!
Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу вас распорядиться.
Вышка: - Где вы находитесь? У меня нет вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждем заправщика.
Вышка: - У вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как вы летаете, можно потерять все
приборы.
Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулежным
дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где все это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь.
Пилот: - Прошу разрешения на взлет
Вышка: - Sorry, у нас нет вашего плана полета. Куда вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.
--------------------
теперь я Че...
|
|
|
Дата: 10.02.05 21:57:17
|
|
BruceM
VIP-персона
Сообщений: 10105
Город: Москва |
#5384 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Рука не поднялась в ветке "с днем святого Валентина" разместить... 
Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.
Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.
Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.
Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.
Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.
На кровать упал раздетый,
Неприглядная картина,
И потребовал минета
В день Святого Валентина.
Кончив, захрапел ты громко,
Как последняя скотина,
Даже разбудил ребенка
В день Святого Валентина.
Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,
Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.
За границей не мытарят,
И не мнут как горсть мякины,
За границей розы дарят
В день Святого Валентина.
Там живут светло и ярко,
Словно как в кинокартине,
Делают друзьям подарки
В день Святого Валентина.
А потом я разозлилась,
И, ругнувшись слогом длинным,
Рядом с мужем завалилась
В день Святого Валентина.
Я накрылась одеялом,
И прижала к мужу спину,
Мне уютней сразу стало
В день Святого Валентина.
Пусть он грубый и беспутный,
Пусть с гнилою сердцевиной,
Но зато родной, доступный,
В день Святого Валентина.
И пусть запад нас не дразнит,
Делая из нас кретинов;
Нет, не русский это праздник
День Святого Валентина
--------------------
Run with the bulls, swim with the sharks, race with the finns.
|
|
|
Дата: 14.02.05 18:24:21
|
|
BruceM
VIP-персона
Сообщений: 10105
Город: Москва |
#5512 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
C англоговорящего форума:
"Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass
(weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer),
sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream - just imagine this
horrendous concoction!!... And get what they call this "soup" ... They
call it "ohkroshka"... pretty difficult to articulate, huh? And now get
ready for a translation. "Ohkroshka" means "oh baby"!"
--------------------
Run with the bulls, swim with the sharks, race with the finns.
|
|
|
Дата: 16.02.05 11:29:05
|
|
Lyubanka
Вице-чемпион
Сообщений: 896
Город: Новосибирск |
#5516 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Тема: детские стихи..... взрослые комментарии.....
Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)
Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.
Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.
А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. <Официант!
Почки царице раз!>
Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....
Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.
Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно
пишется <хана>.
Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.
Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и
Света с характерной фамилией <И> русским языку учился много и любовно.
<Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек>.
Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.
Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?
Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.
И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни
дна, ни покрышки...
Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)
<Иных>, Валя, <Иных>. Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно
смотрела? Пересмотри и законспектируй.
Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):
Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)
Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)
А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный
каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить,
как коньками пользоваться.
Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)
Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях
- собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме
сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами
далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом
всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.
Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:
Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.
Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)
Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать
бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для <Ночи живых мертвецов>?
Не Танин ли папа?
Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.
Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.
Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):
Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.
Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)
Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть.
Подтянись!
Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)
Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.
Hаш друг Корчагин
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)
Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.
Александру Матросову
Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)
Возвращение солдата
Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)
Японские поэты делают себе харакири.
...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)
...но мозги сопротивлялись.
Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)
Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове - волосы. А
волоса - в другом месте.
Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)
Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих,
какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.
Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)
Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина),
радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно
ничего нет.
Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)
Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда
ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется
слово <хана>. Тут написано <мир>.
Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)
Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.
Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)
Списано из <Федота-Стрельца> Л. Филатова. Двойка.
Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)
Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)
Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят <курили
вместе шмаль>.
Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)
Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и
будильник.
...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)
Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.
Смерть комсомолки
Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)
Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки.
Все, что там растет - чужое, и собирать это нельзя.
Мересьев
Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)
Мюзикл <О настоящем человеке>. Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку:
<Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!>
"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)
Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.
Слава Г. (2 класс)
...с папой.
Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.
Алеша М. (6 класс)
Забыла, что умерла. Ужас.
Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.
Саша И. (3 класс)
Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья - это <пять>.
У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.
Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок.
Рабыня Изаура, например...
Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).
Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.
--------------------
можете считать меня маклареносупкой...
|
|
|
Дата: 16.02.05 11:35:48
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#5691 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Смешные ценники
Апельсины Морока
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня" (нектар из папайи)
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" – 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия.
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
|
|
|
Дата: 17.02.05 17:43:11
|
|
AMG-F1
Вице-чемпион
Сообщений: 777
Город: usa, Houston нах !!! |
#5758 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Мужик предлагает жене:
— Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
— Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.
Hа двеpях одного из ночных клyбов недавно yвидел pекламный плакатик:
"Каждой женщине шестой литp водки - бесплатно".
Ловкой мошенницей оказалась директор школы №70. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.
Пацанский кодекс поведения на дорогах:
Недавно оказался в компании с малым, который по долгу службы проводит время с быдлом-полубандитами. Он утверждал, што таковых на дорогах 50%. И ездят они по своим понятиям, это нужно принять к сведению и реагировать, как на неизбежное зло. Вот што он растолковал.
1. Маленькие машины - стыдно. Но! ФВ Гольф - не стыдно, ибо это правильная пацанская тачила. Джип в любом состоянии (ржавый Черокки 86-года) на дороге главнее, чем Пежо 306 и проч. карлики и недоноски.
2. Корейские машины - западло. Хюндай Соната или Киа Спортидж может стоить 20-ку и выше, но она запомоймлена корейским происхождением, поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3 тыс. Ибо на немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры (автоматрехи) - нет. Западло также Шкода Октавия, а ее брат Гольф - нет. Не западло ТАЗы 8-й и 9-й серий, в отличие от классики (хачи и бомбилы) и 10-ок (худшая масть манагеров, манагеры, опущенные на дальняке). По определению также западло все французские машины. Дуплить машины, которые западло - хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как не обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля нах.
3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному бимеру или мерину и джипу любой модели. В прочих случаях - унизительно, ибо предупреждая о маневре, скажем, французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с ней равенство и, в результате, запомойвливаешься.
4. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального наказания - сгон уебана из левого ряда на МКАДе ксеноном.
5.К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно блондинки, за рулем черных бимеров, джипов и мериноф, ибо по определению находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили им эти тачилы (не путать с бабами на фр и корейских помойках, ибо те скорее всего заработали на их покупку сами и незакрышеваны). Их поэтому следует уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Унижаться же, сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком случае.
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
(c)
--------------------
Deutchland uber alles !!!
|
|
|
Дата: 19.02.05 00:48:52
|
|
AMG-F1
Вице-чемпион
Сообщений: 777
Город: usa, Houston нах !!! |
#5828 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Новости одной строкой:
У Джорджа Буша стабилизировался IQ.
Американские армяне требуют называть себя ара-американцами!
Телефонные террористы жалуются на качество связи.
Человек-амфибия живет в цистерне для престарелых!
Федор Конюхов снова скрывается от алиментов в одиночном кругосветном плавании!
В Брюсселе состоялся шабаш Большой Восьмерки.
Россия соскучилась по пьяной руке?
Алкоголь вреден только вечером!
Что у пьяного на уме? Референдум.
Волчица вскормила потерявшуюся геологическую партию!
Ребенок складывает в уме трехэтажные маты!
Ученые расшифровали язык опарышей!
Камчатские вулканологи потеряли листок с исследованиями за последние 130 лет!
Человек-паук оказался обычной водомеркой!
В законе должно быть четко прописано то-то и то-то!
Археологи перемывают косточки Александру Македонскому!
Количество самолетов в стране продолжает падать!
Как один мужик двух солитеров прокормил.
Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей...
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в
автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля.
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес."
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
Любовь втроём - это палка о двух концах.
На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Теперь сходитесь... Вы в законном бракe.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
Удваивается не в четыре, а в три раза!
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.
"Засаживай! Засаживай!!!" - возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка. Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку
конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.
Лучше три часа подождать, чем за пять минут залететь.
Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.
Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.
Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.
Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюёт на пиво.
Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то "Твою Мать..."
(c)
Last edited by: AMG-F1 on 22.02.05 00:26:52
--------------------
Deutchland uber alles !!!
|
|
|
Дата: 21.02.05 23:57:43
|
|
AMG-F1
Вице-чемпион
Сообщений: 777
Город: usa, Houston нах !!! |
#5960 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Август. Турецкий отель all inclusive. Вечереет. Я сижу за столиком бара
около бассейна и поглощаю бесплатные напитки. За соседним столиком трое:
два мужика лет по сорок и дочка одного из них, девочка лет
десяти-одиннадцати. Мужики явно инклюзируются уже давно и успешно.
Наконец, они решают отваливать из бара, и папаша неуверенным голосом, с
запинкой обращается к дочери:
— Слушай, а мы… эта… мы здесь с мамой?
Воскресенье, 26-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди.
Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется что у одной дома свекровь- к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе муж, свекровь, дети. Решили тяпнуть на близлежащем кладбище.
Наутро встречаются мужья этих подружек:
Первый- вы знаете у моей жены похоже любовник- пришла под утро пьяная с цветами.
Второй- ага у моей похоже два любовника- пришла домой с 2-мя букетами.
Третий - ой , господи- а моя пришла домой пьяная- на шее венок "От всей братвы"....
(c)
--------------------
Deutchland uber alles !!!
|
|
|
Дата: 22.02.05 23:39:42
|
|
CheБурашка
Новичок
Сообщений: 37
Город: Н-ск |
#5963 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Идет съемка рекламы жвачки "Орбит"
Режиссер:
-самая высокая гора в мире?
Актриса:
- орбит!
Режиссер
- рано, сука!!!
--------------------
теперь я Че...
|
|
|
Дата: 23.02.05 10:08:36
|
|
|
|
AMG-F1
Вице-чемпион
Сообщений: 777
Город: usa, Houston нах !!! |
#6188 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
У нас есть знакомые с ручным пингвином. Вот так. Им какой-то родственник — крутой полярник привез. Он из каждой полярной экспедиции привозил чего найдет — а чего там особенно на полюсе найдешь — снег, лёд да пингвины. Морской леопард ему не попадался, а то бы плохо кончилось — он бы обязательно попытался привезти и леопарда. Ну, так вот - привез птичку и привез, суп же не сваришь, знакомые наши фауну жалеют, особенно редкую для средней полосы.
Поудивлялись первое время на странное существо, а потом привыкли, конечно. Рыбу только вот стали живую покупать в немереных количествах. Назвали как-то, вот не помню, вылетело из головы, ну, допустим … э … Дуся. И даже приучили ходить в туалет — здоровенную лоханку с катсаном.
Пингвин оказался императорским, постепенно вырос примерно с шестилетнего ребенка. Знакомые почему-то ожидали, что он будет все время спать как черепаха, но не тут-то было. Дуся, кажется, вообще не спал. Все время шлялся по квартире, ну, просто ходил и все, почти не останавливаясь.
Вся семья быстро привыкла там и сям натыкаться на бодро семенящий буро-черно-белый бочонок с клювом и лапками. Только на ночь двери в комнаты закрывали — даже защелки пришлось поставить, а то Дуся было научился бойко нажимать на дверные ручки, и постоянно будил детей. Так он и мотался всю ночь по коридору и кухне. Знакомые привыкли к тихому шороху и пошлепыванию и не просыпались, тем более что ходил Дуся супераккуратно, ничего не опрокидывания и не задевая на своем пути.
И приехал однажды к ним в гости какой-то родственник из глубинки — то ли деверь со стороны мужа, то ли шурин со стороны жены, в общем, нашему тыну двоюродный плетень. Он приехал поздно вечером и Дусю не видел, потому что его закрыли в комнате, чтоб под ногами не вертелся. Приехал шурин и сразу, попив на кухне чаю, спать лег. Вся семья тоже улеглась, Дусю отпустили на волю, и он счастливо пошлёпал по любимому маршруту кухня-прихожая. Где-то около двух часов ночи выпитый чаёк шурина разбудил, и он, торопливо спотыкаясь в незнакомой квартире, и цепляясь за все углы, пошел искать туалет. И почти уже нашел, и почти уже за дверную ручку взялся, как вдруг … глянув в сторону кухни увидел странное существо ростом примерно ему по пояс, темный овальный силуэт, залитый жутким призрачным лунным светом … который в гробовой тишине … слегка покачиваясь, медленно, но неумолимо приближался … шурин хотел закричать, но почему-то не смог, только натужно захрипел и стал пятиться, выставив перед собой растопыренные руки. И надо ж было, чтоб в этот самый момент младшая дочка хозяев тоже пошла по тому же маршруту и оказалась ровно за спиной у шурина, у которого уже вся жизнь проносилась перед глазами. А спала дочка по обыкновению — в длинной белой ночной рубашке, … а луна в ту ночь была почти полная. В общем, когда знакомые наши после по рассказам очевидцев восстанавливали полную картину происшествия, в этой, финальной части рассказа шло описание жутких воплей шурина, к которому голос все-таки вернулся, грохот и звон велосипеда, на который опрокинулся шурин, верещание Дуси, которому отдавили лапы, крики дочери «не орите на Дусика, он вас боится!»; и много других звуков, происхождение которых так и осталось загадкой. Кончилось все довольно благополучно, не считая Дусиного крайнего недовольства (он ужасно не любил шум), и еще одного обстоятельства … шурин так и не попал в туалет тогда, … потому что пришлось ему идти сразу в ванную. Семья в ту ночь так и не заснула, потому что от смеха было больно сидеть, стоять и лежать.
Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд.
Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко.
Тогда цыпленок выпрямлятся во весь рост и решительным тоном произносит:
- Ну что ж, столкновение так столкновение!
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!
Майор поставил на КПП рядового - грузина и сказал, чтобы тот доложил, когда приедет полковник. Проходит час, рядовой не докладывает. Майор звонит на КПП:
- Полковник не приезжал?
- Нэ валнуйся, дарагой, я всё помню.
Проходит ещё час. Майор опять звонит:
- Полковник не приходил, ты не забыл?
- Не волнуйся, дарагой, я нэ забыль.
Подходит полковник. Рядовой спрашивает:
- Ты полковник?
- Да, я, - отвечает тот.
- Вай, ты где шляешься, майор тебя, бальбеса, трэтий час ищет!
Сотрудница приехала из Англии и делится впечатлениями: "Английские мальчики мне не понравились.
Мне больше нравятся наши, славянские мальчики. Вот например, познакомилась я с одним грузином..."
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.
(c)
--------------------
Deutchland uber alles !!!
|
|
|
Дата: 25.02.05 20:32:55
|
|
Lyubanka
Вице-чемпион
Сообщений: 896
Город: Новосибирск |
#6189 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
сегодня прихожу на работу
на столе факс примерно следующего содержания: "Ваш отпуск начинается 1.03.05 и кончается 16.03.05. возражения не принимаются"
красота...
--------------------
можете считать меня маклареносупкой...
|
|
|
Дата: 25.02.05 20:34:10
|
|
Sudden
VIP-персона
Сообщений: 10833
Город: Рязань |
#6400 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
--------------------
"ХПМ, возможно, имеет сложный характер, но с другой стороны - он очень дружелюбен. Он улыбается, когда выигрывает - это здорово. Он - яркая личность, индивидуальность - и это не позволяет ему соответствовать стилю McLaren" (с) Эдди Джордан
|
|
|
Дата: 01.03.05 18:27:17
|
|
Атрибутика McLaren - Футболки, рубашки поло, наклейки
v. 1.0.8 |
