|
В начало темы |
В конец темы
Sudden
VIP-персона
Сообщений: 10833
Город: Рязань |
#6405 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от
выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться
для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти
пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое...
Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х...я со средой??!!
--------------------
"ХПМ, возможно, имеет сложный характер, но с другой стороны - он очень дружелюбен. Он улыбается, когда выигрывает - это здорово. Он - яркая личность, индивидуальность - и это не позволяет ему соответствовать стилю McLaren" (с) Эдди Джордан
|
|
|
Дата: 01.03.05 19:04:14
|
|
CheБурашка
Новичок
Сообщений: 37
Город: Н-ск |
#6766 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Некоторые факты из жизни древних славян:
*** Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид
деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор,
бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов,
славяне приносили им в жертву труд.
*** Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями
воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног
любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог
даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
*** Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется
слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным
предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью
ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась
ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал
горшок. Больше у славян утвари не было.
*** Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое
описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались,
складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит,
славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день.
Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами,
пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.
*** Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если
верить количеству больничных листов, найденных на бересте.
*** В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что
Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря.
А кончался где-то ближе к марту.
*** Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли
в питьё.
*** Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому
они ими не занимались.
*** Торговать славяне не умели, а тех, кто умел – били.
*** Основным занятием славян была критика других народов, у которых
всё ладилось за счет их бездуховности.
*** Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.
*** Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел
так же.
*** Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не
разувались, а в туалете не снимали штанов.
*** Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того,
отдыхало племя или выпивало.
*** Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно,
что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.
*** Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка.
То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена – рожать.
*** Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились
характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
*** Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,
но и там они не работали.
*** В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд.
А вместе – Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя".
Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы – были.
Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь
он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал
месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его
БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем,
чем в предыдущий месяц калечились.
*** Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем
Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
*** О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт,
что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось.
И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и
предательств.
*** В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в
пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили,
где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.
*** Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те,
кто отслужил уже больше года в славянах.
*** Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина.
В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие – лапти
и копье.
*** Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек,
назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их
что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали
меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах),
Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил
славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).
*** При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и
притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через
стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки
перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.
*** Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только
вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше
нечего.
*** Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик,
--------------------
теперь я Че...
|
|
|
Дата: 03.03.05 19:42:33
|
|
AMG-F1
Вице-чемпион
Сообщений: 777
Город: usa, Houston нах !!! |
#6783 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
- Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!».
(С)
--------------------
Deutchland uber alles !!!
|
|
|
Дата: 04.03.05 02:26:06
|
|
Bolid№13
Тест-пилот
Сообщений: 112
Город: Нижний Новгород |
#6794 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote:
Originally posted by CheБурашка
Некоторые факты из жизни древних славян:
|
|
|
Также известно, что футбол тоже придумали древние славяне. В то время в него играли самые уважаемые старцы. По полю они двигались не спеша, сохраняя собственное достоинство. Эта традиция сохранилась в Российском футболе по сей день
|
|
|
Дата: 04.03.05 08:41:14
|
|
BruceM
VIP-персона
Сообщений: 10105
Город: Москва |
#7004 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M." ""M" означает "модифицированный"?" - уточнил Фолкон. ""M" означает "Microsoft", - ответил генерал. -Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр." "Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил Фолкон.
Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.
На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. -Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."
-Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
-Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
-А вам и не нужно. Plug"n"Play, - пояснил наземный контроль.
Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе. "Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. -Выбранная цель: иракский ядерный центр". Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".
"Выберите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы
Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты
Полный - на объект будет сброшен самолет целиком"
По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.
"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов".
Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.
"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, - невозмутимо сообщила система. -Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16.
Тот же день, 4:52. Небо над Ираком. Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.
"Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.
"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозрительно осведомилась система.
"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара. "Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!" Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.
"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".
"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно", -предупредила система.
"ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.
Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности."Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:
"Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК". С ругательствами Фолкон нажал "Искать".
"Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. -Применить?" Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.
Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22.
Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает. "Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении. "Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгрузите лишние задачи."
Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.
Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость.
Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...
На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет."
Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопку. Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил
недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта. "Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. -Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета". "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров. "Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. -В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому."
Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:
"Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?"
"ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.
"Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...
-Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...
-Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. -В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.
Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.
-У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.
-Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. -Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!
-Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.
-Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...
Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.
--------------------
Run with the bulls, swim with the sharks, race with the finns.
|
|
|
Дата: 04.03.05 23:49:39
|
|
CheБурашка
Новичок
Сообщений: 37
Город: Н-ск |
#7010 реалити-шоу "Тайга или Паследний херой" |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
День 1-й Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.
День 2-й Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно.
Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.
Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.
Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим.
Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.
Тьфу, какая сосна горькая!
А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!
Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.
Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.
День 3-й Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно.
Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается.
Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем.
Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного
губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет.
На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня.
На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали.
Оказывается -30 - это фигня!
День 5-й Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю.
А шишки действительно вкусные.
Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось.
Пришлось даже укусить.
Снова весь день пытались развести огонь.
День 6-й Опять на состязание. Сколько можно?
Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.
Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.
Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.
Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.
День 7-й В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не
хватает Васи и Саши!
День 8-й Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!
День 10-й Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем?
Отправили его за пивом.
Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает.
Как есть охота!
День 11-й В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли.
Оказывается мы не все выпили из канистры!
День 12-й Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!!
Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно:
Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали.
Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!
Вечером Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.
День 14-й Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово
ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.
Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в
операторскую. Откуда здесь партизаны?
Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.
День 15-й Приходила какая-то старушка, искала свою козу.
По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут":
День 16-й У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.
Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.
На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли.
Выгнали Антонину Ивановну.
После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?
День 17-й Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его.
После завтрака исчезла Маша. С ружьем.
Скучно.
Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда,а он только мычит.
За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек - отличный мужик!
День 18-й О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!!
Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. Впервый раз мы выиграли!
Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываемкитайского шпиона. Выпили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно
и с Китаем воевать.
День 19-й Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в
окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные.
О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все!
Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю
политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить.
Есть охота!
День 20-й Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше.
Пришлось даже укусить.
Очень охота есть!
"Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будембороться за еду. Да, зря он это сказал.
Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и группу ОМОНа,подоспевшую им на помощь.
А Витя ничего.
День 21-й У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми.
На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом.
Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из соплеменников.
Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть.
А Маша так и не пришла.
День 22-й Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится. Выпили с ними.
Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей дивизией оказался в Китае?
Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и даже закусывали.
Кто-то рассказывал комдиву, как мы были в Китае. И, кажется, даже показывал. Было очень весело.
День 23-й Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за водой отправили?
Приезжала милиция, сказали, что если мы еще раз подожжем деревню, они нас арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с канистрой. У жидкости из канистры какой-то странный вкус. Комдив говорит, что это вода.
День 24-й Состязание. Оказалось, что другой племя тоже не научилось добывать еду. Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто мы плохо ищем. Потом показал как мышковать. По условиям состязания, племя-победитель должно будет поймать максимум мышей. Никто ничего не поймал, но мы откопали в сугробе Машку. Без шубы.
День 25-й Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от комдива. Мы его закопали в сугроб.
Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где китайский шпион? Мы сказали, что никаких шпионов не видели. Попросил выпись - сказали, что Вася и Саша еще не вернулись. Тогда он позвонил в дивизию и вскоре привезли несколько канистр ракетного топлива.
День 26-й Ночью чувствовала себя как ракета.
Днем пришел лесник, принес волка, попросил опохмелиться. Шкуру волка отдали Маше вместо шубы.
Пришла почта, в ней нас материли и писали, что если мы сегодня же не вышлем представителя на подписание какого-то договора об объединении племен, нас всех разгонят к чертовой матери. Комдива это задело, он позвонил в дивизию и сам уехал на подписание договора.
Машка в шкуре ушла на охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех покусала и убежала.
Дура, ружье даже не взяла!
Вечером приехал комдив на танке и сказал, что все уладил и принял акт о безоговорочной капитуляции. Среди прочих пунктов мы аннексировали все окрестные деревни, а Китай нам обязался выплатить контрибуцию в размере 100 канистр спирта.
День 27-й Катька сказала, что знает какой сегодня будет конкурс. Конкурс на самую
страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А оказалось, что надо будет прыгать через скакалку. Зря мы сегодня не опохмелились. Но мы все равно выиграли, потому что то племя даже не приползло на конкурс.
Вспомнили про снежного человека и попытались его "отмышковать". Но оказалось, что забыли где закопали.
День 28-й Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и Катя. Скоро должны подойти Саша и Вася. А если повезет, то и Машу скоро откопаем. Написала про Машу и вспомнила снежного человека. Ой, как неудобно получилось!
Вообще-то, ведущий говорил, что положено из другой команды кого-то выгнать, чтобы было 5х5, но мы дали ему немного ракетного топлива, и он попросился в наше племя, для баланса.
Целый день отпаивали "тех синеньких в купальниках" и опохмелялись после вчерашнего опохмеления.
Надо будет узнать, как теперь называется племя: И заодно вспомнить, как мы раньше
назывались.
День 29-й Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный. Два часа пыхтел и ворчал.
О!!! Какой мужчина этот медведь!
Утром нашли ведущего на дереве. Кричал, что пока медведь не уйдет, вниз не спуститься.
Вспоминала, как меня зовут. Кажется Лена.
Катя долго смотрела на меня, а потом сказала, что мне давно нужно рожу побрить. Может я не Лена?
Пришла Маша, притащила оленя. Олень какой-то странный: с короткими рогами.
День 30-й Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были поосторожнее: у них вчера оборотень корову утащил. В зубах.
Ведущий придумал новый конкурс: "бутылочка". Я не поняла, в чем заключался конкурс, но я победила. А ведущий проиграл.
Вечером поехали в деревню отмечать 30-дневный юбилей нашей игры. Было очень весело.
День 31-й Пришли Саша и Вася. Днем комдив поехал выяснять, почему Китай не платит контрибуцию.
Вечером поехали в деревню.
День 32-й Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы мы их тоже приняли в племя.
Китай выплатил контрибуцию и еще по счетчику.
Спросила ведущего, что мы все здесь делаем? Он не знает.
Вечером поехали в деревню. Было очень весело.
День 33-й Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня переехала в другое место. Навсегда.
Маша снова ушла на охоту, потому что ее оленя мы уже доели.
Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не знает.
День 34-й Подъехало несколько фургонов водки. Продюсер сказал, что купил ее на весь призовой фонд. А тут еще и призы есть?!!!!
Вечером двое игроков окончательно сломались. Плакали, что так больше не могут, просились домой, звали маму. Пришлось привязать их к дереву.
День 35-й Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего, далеко не уйдут: там Маша охотится!
Почему-то Монголия и Казахстан тоже выплатили нам контрибуцию.
Перечитала дневник - узнаю не все буквы. Все! До воскресенья НЕ ПЬЮ!!!!!!!!!!!
День 36-й Посмотрела календарь. Сегодня воскресенье.
Далее следует несколько записей, сделанных с использованием неизвестной письменной системы.
День N-й Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял весь. Теперь я знаю, где был туалет! Нашли мачету и снежного человека.
Всё сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно погрызены.
У нас новый ведущий и продюсер.
Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа - действительно, лицо надо побрить.
День M-й Проснулась одна. Никого нет вообще, даже ведущего и операторов. Неужели я победила?!!! Кому бы рассказать?
--------------------
теперь я Че...
|
|
|
Дата: 05.03.05 05:11:48
|
|
|
|
|
|
Fantom
Safety Car Driver #2
Сообщений: 4504
Город: Москва |
#7612 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Проект Genesis
(из корпоративной переписки)
--------------------------------------------------------
Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3 000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RРM (1 об/сут)
Резолюция:
Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ
Иегова
---------------------------------------------------
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки"
Рафаил
"Хватит и 25%"
Иегова
----------------------------------------------------
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет" выявлены следующие трудности:
у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно"
нач. маркет. отдела Гавриил
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?"
Люцифер
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы"
Гавриил
"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик"
Иегова
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид"
Михаил
"Согласен"
Иегова
------------------------------------------------------------------
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную?"
Гавриил
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью"
Михаил
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности"
Иегова
----------------------------------------------------------
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой"
Гавриил
"А пользователь нас не раскусит?"
Иегова
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан"
Гавриил
"Согласен"
Иегова
----------------------------------------------------------
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
Наблюдается устойчивый перегрев
1) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
2) Пропускная способность рек не соответствует проектной
3) Травоядная фауна отсутствует
4) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
-------------------------------------------------------------
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
Мы работаем над этим
2) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3).
4) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."
Михаил
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить"
Гавриил
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры?"
Иегова
"Вообще-то пользователь динозавров любит"
Гавриил
"Ладно, но и конь чтоб был"
Иегова
-----------------------------------------------------------
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
Травоядной фауны опять нет.
------------------------------------------------------------
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
"Сколько всего противовесов вам надо?"
Михаил
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти"
Люцифер
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!"
Иегова
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни"
Люцифер
"А размеры системы?"
Иегова
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп"
Гавриил
"Не надо. Тогда они его точно изобретут"
Иегова
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало"
Рафаил
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?!"
Люцифер
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!"
Иегова
-----------------------------------------------------------
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так.
1) Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы.
2) Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
3) С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль.
4) Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем.
Ну а в общем, как-то работать будет.
"И это хорошо"
Иегова
------------------------------------------------------------
--------------------
Чего не надо делать - не делай, даже в мыслях!
|
|
|
Дата: 09.03.05 19:27:01
|
|
BruceM
VIP-персона
Сообщений: 10105
Город: Москва |
#7935 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Ах Америка, жемчужина у моря...
Например, в штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.
Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.
В штате Калифорния запрещены бани.
Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.
В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.
Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим
В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.
Причина: Норко имеет неофициальный титул 'города необычных домашних животных'. Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т.д. Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам.
В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.
Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался.
В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.
Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решётку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки.
В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.
Причина: В городе находится большой и очень весёлый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.
Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.
Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.
В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Кроме того, каждый дом должен иметь красивое крыльцо.
Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать 'сказочный городок', что сделает его еще более заманчивым для туристов.
В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах.
Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи.
В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.
Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал.
В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.
Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лёд - одну ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.
В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.
Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.
В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.
Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.
В городе Мемфисе попрошайки должны получить 'лицензию' от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню
Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города.
В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.
Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.
В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком.
Причина: В штате растёт определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу.
В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины.
Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.
В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов.
Причина: Закон был принят - совершенно серьёзно - чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона. Впрочем, объяснение целей законодателей не делает закон менее бессмысленным
Еще дурацкие законы, которые, также наверняка имеют свое логическое объяснение:
Штат Аляска.
Законы штата:
Запрещено рассматривать лосей с самолета.
Нельзя будить спящего медведя, чтобы его сфотографировать, в то время, как стрелять в них не является незаконным актом.
Нарушением считается выталкивание живого лося из движущегося самолета.
Штат Аризона.
Законы штата:
Охота на верблюдов запрещена.
Любой проступок, совершенный при ношении красной маски рассматривается как уголовное преступление.
Любителям брить кактусы грозит 25 лет тюремного заключения.
Ослы не могут спать в ваннах.
Незаконным является производство искусственного кокаина.
Если вы подверглись нападению, то защищать себя можете только тем же оружием, что доступно напавшему.
Штат Арканзас.
Законы штата:
Река Арканзас может заполняться не выше уровня моста, что на Мэйн стрит в городе Литл Рок.
Мужчина может на законных основаниях бить свою жену, но не чаще одного раза в месяц.
Оральный секс рассматривается как гомосексуализм.
Аллигаторы не могут содержаться в ваннах.
Штат Калифорния.
Законы штата:
Широким массам законодательно гарантируется процветание.
Животным запрещено публичное спаривание в радиусе 1500 футов от таверн, школ, или храмов.
Бани незаконны.
Женщины не могут носить дома пальто.
Никакое транспортное средство без водителя не может передвигаться быстрее 60 миль в час.
Штат Колорадо.
Законы штата:
Продавцы автомобилей не могут показывать машины в воскресенье.
Винным магазинам нельзя продавать продовольствие, а бакалейным - алкогольные напитки, кроме пива, крепостью не выше 3.2 %.
Всякий ликер запрещен к продаже по воскресеньям или в дни выборов.
Нельзя нетрезвым ехать на лошади.
Штат Коннектикут.
Законы штата:
Вы не имеете права покупать спиртное после 8 вечера или в воскресенье.
Законы отдельных городов:
Аламоса
Нельзя бросать петарды в автомобили.
Чтобы держать собаку старше трех месяцев, нужно сперва получить лицензию.
Люди не могут мочиться публично.
Альгамбра
Вы не можете ни с того ни с сего оставлять ваш автомобиль на улице без надлежащего на то разрешения.
Арвада
Учреждения, которые продают алкоголь, должны иметь внутри освещение достаточное для того, чтобы можно было читать.
Аркадия
Павлины имеют право пересекать любую улицу, включая транспортные магистрали.
Бельведер
Закон местного муниципалитета гласит: "Никакая собака не должна находиться в общественном месте без ее владельца на привязи."
Близ
Здесь вам не разрешают носить ковбойские ботинки, если у вас нет по меньшей мере двух коров.
Болдуин Парк
Никому не дозволено кататься на велосипеде в плавательном бассейне.
Глоб
Нельзя играть на улице в карты с коренным американцем.
Голливуд
Незаконно провозить одновременно больше двух тысяч овец по Голливудскому Бульвару
Дана Поинт
Вы не можете пользоваться собственной уборной, если там открыто окно.
Дауни
Запрещено мыть свой автомобиль на улице.
Девон
Незаконно двигаться спиной вперед (пятиться) после захода солнца.
Денвер
Нельзя водить черные автомобили в воскресенье.
Незаконным является плохое обращение с крысами.
Дюранго
Незаконно появляться на публике в одежде "неподходящей" для вашего пола.
Кармел
Нельзя есть мороженое, если вы находитесь на тротуаре.
Женщины не могут носить высокие каблуки в пределах города.
Крайпл Крик
Проводить лошадей или мулов выше первого этажа любого здания - незаконно.
Лафайет
Запрещается плевать на землю на расстоянии меньше 5 футов от другого человека.
Литл Рок
Собаки не могут лаять после 18 часов.
Логан Коунти
Незаконно для мужчины целовать женщину, в то время как она спит.
Лонг Бич
Автомобиль - единственное изделие, которое дозволено держать в гараже.
Лос-Анджелес
Противозаконно мужьям бить своих жен ремнем шириной более 2 дюймов без ее согласия.
Вы не можете купать одновременно двух младенцев в одной и той же бадье.
Вы не можете охотиться на моль при уличном свете.
Жаб облизывать нельзя.
Мохав Коунти
Любой, пойманный на краже мыла, должен сам мыться с этим мылом пока оно не закончится.
Новая Британия
Пожарные автомобили не имеют права развивать скорость более 25 миль в час, даже направляясь к месту пожара.
Ногалес
А здесь специальным постановлением запрещено ношение подтяжек.
Норко
Транспортные средства не могут иметь звуковых систем, позволяющих слышать шум вне транспортного средства. Однако, это не относится к торгующим транспортным средствам.
Все желающие держать носорога как домашнее животное должны сперва получить лицензию, стоимостью 100$.
Пасадена
Для секретарши противозаконным будет нахождение ее в комнате наедине с боссом.
Прандейл
Нельзя устанавливать в одном доме две ванны.
Прескотт
Никому не позволено въезжать на лошади по лестнице здания суда графства.
Пуэбло
Нельзя позволять одуванчику расти в пределах городской черты.
Редлэндс
Автомобили здесь до сих пор не могут передвигаться по городским улицам, если перед ними не идет человек с фонарем.
Сан-Диего
Незаконно стрелять кроликов с задней части трамвая.
Снять Рождественские огни с дома нужно до февраля, иначе можно влететь аж до 250$.
Санта Моника
Вы не можете играть на ударных инструментах на пляже.
Сан-Франциско
Запрещается выгуливать слонов по Маркет Стрит, если они не на привязи.
Незаконно протирать автомобиль используя для этого нижнее белье.
Человек, классифицированный как "уродливый". не может ходить по любой улице.
Противоправно складывать на углу улицы лошадиный навоз в кучи, выше шести футов.
Предоставление или получение орального секса запрещено.
Сан-Хосе
Незаконно иметь больше двух котов или собак.
Темп
Чтобы вы могли купить краску-аэрозоль вам должно исполниться 18 лет.
Туксон
Здесь женщины не имеют права носить штаны.
Уолнат
Бумажные змеи не должны летать выше чем в 10 футах от земли.
Дети не могут носить хэллоуинскую маску, если на то нет специального разрешения от шерифа.
Местные мужики не имеют права рвать цветы в городских парках.
Мужчина не может одеваться как женщина, если у него нет специального разрешния от шерифа.
Уотербари
Косметологам запрещено бурчать, насвистывать, или петь при работе с клиентом.
Фейеттевилль
Убить "любое живущее существо" незаконно.
Фэйрбенкс.
Нельзя поить лосей спиртными напитками.
Хартфорд
Никому не позволяется пересекать улицу на руках.
Вы не можете обучать собак.
Мужчина не имеет права целовать свою жену в воскресенье.
Хейнс.
Владельцы баров не могут позволять их барменам служить, если они сами пьяны
Хермоса Бич
Общественные уборные должны быть снабжены туалетной бумагой.
Никто не может показывать ягодицы на детской площадке.
Чико
Нужно получить разрешение от города, чтобы иметь возможность бросить сено в выгре**ую яму.
Незаконно скрывать у себя зеленое или вонючее животное.
Боулинг на тротуаре противозаконен.
Нельзя по закону выращивать сад на любой общественной улице.
Взрыв ядерного устройства в пределах городской черты обойдется вам в 500 у.е.
--------------------
Run with the bulls, swim with the sharks, race with the finns.
|
|
|
Дата: 10.03.05 17:39:17
|
|
Sudden
VIP-персона
Сообщений: 10833
Город: Рязань |
#7958 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote:
Originally posted by BruceM
Штат Арканзас.
Законы штата:
Оральный секс рассматривается как гомосексуализм.
|
|
|
а я то думал, чего так к Клинотну в свое время доколебались...
--------------------
"ХПМ, возможно, имеет сложный характер, но с другой стороны - он очень дружелюбен. Он улыбается, когда выигрывает - это здорово. Он - яркая личность, индивидуальность - и это не позволяет ему соответствовать стилю McLaren" (с) Эдди Джордан
|
|
|
Дата: 10.03.05 19:05:47
|
|
Sudden
VIP-персона
Сообщений: 10833
Город: Рязань |
#7972 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
--------------------
"ХПМ, возможно, имеет сложный характер, но с другой стороны - он очень дружелюбен. Он улыбается, когда выигрывает - это здорово. Он - яркая личность, индивидуальность - и это не позволяет ему соответствовать стилю McLaren" (с) Эдди Джордан
|
|
|
Дата: 10.03.05 19:50:59
|
|
RomeoF1
Первый пилот
Сообщений: 694
Город: Нижний Новгород |
#8119 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Мы такие разные и всё-таки мы вместе! Водка-Сonnecting Рeople!!
Купил "Новый Русский" страуса и тот снёс ему два яйца... левой ногой!
Пьяный сел в автобус около архиепископа...
- Вы знаете, - сказал архиепископ - ведь вы попадете прямо в ад, сын мой.
Пьяный вскочил и закричал водителю:
- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!
Пьяный сел в автобус около архиепископа...
- Вы знаете, - сказал архиепископ - ведь вы попадете прямо в ад, сын мой.
Пьяный вскочил и закричал водителю:
- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!
Какие бывают Винни-Пухи:
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Казахстан Виннибек Пухкарбаев
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Латвия - Винийс Пукс
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Україна - Выня Пухоченко
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
эстонский Пух - Винни Пукка
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
По Лукасу - Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого воюет)
По Спильбергу - Професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих
наук Винниана Пухоунс
По Сервантесу - Дон Пухот и Санчо Прося.
--------------------
Людям с неустойчивой психикой просьба за McLaren не болеть!
|
|
|
Дата: 11.03.05 14:09:56
|
|
RomeoF1
Первый пилот
Сообщений: 694
Город: Нижний Новгород |
#8288 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Молодую актрису просят на пробах изобразить что-нибудь эротичное и с большим обломом в конце. -А!-АА!!-ААА!!!-АПЧХИИИ!
--------------------
Людям с неустойчивой психикой просьба за McLaren не болеть!
|
|
|
Дата: 12.03.05 14:00:43
|
|
RomeoF1
Первый пилот
Сообщений: 694
Город: Нижний Новгород |
#8289 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.
Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А зазипованный...
Стюардесса:
"Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся Все хорошо? Ну, и ладненько....... Пойду, теперь пассажиров успокою."
Хозяйке на заметку: шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой
--------------------
Людям с неустойчивой психикой просьба за McLaren не болеть!
|
|
|
Дата: 12.03.05 14:11:03
|
|
KimSter
Чемпион
Сообщений: 1508
Город: Маскфа |
#8292 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Анекдот на тему того "грузинского кого-то, который якобы застрелился, при этом выстрелив в голову два(!) раза"
-Грузин-самоубийца, хочет застрелиться. Первый выстрел в ногу, чтобы не убежать, второй в руку, чтобы не выбить пистолет, ну а третий по назначению...
Свободная тема.
Бабка возвращается домой вся в покупках, с пакетами, сумками, еле передвигается. Заходит в подъезд, вызывает лифт, а в нём голый мужик. И тут бабка вспоминает:
-Блин, яйца забыла купить...
|
|
|
Дата: 12.03.05 22:22:57
|
|
CheБурашка
Новичок
Сообщений: 37
Город: Н-ск |
#8386 FAQ по Counter-Strike |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Этот текст предназначен как пособие для начинающих Каунтер-Террористов. Будучи распечатан, может быть использован и альтернативным способом. Как-то: прокладки, закладки... и пр. Hо если кто-то вытрет этим текстом задницу, пусть задумается, - она будет болеть и скукоживаться день ото дня, пока не превратится в мордочку смешного клоуна.
Цитата: 1) За кого лучше играть, за Террористов или Каунтер-террористов?
Лучше всего не играть, а заниматься делом. Страна в разрухе. Hо если больше ничего не умеете, кроме как, то лучше играть за Админа. Это такой молодец, который постоянно включает и отключает гравитацию, в самый разгар боя меняет уровни, кикает народ и пр. При этом его все равно все уважают. Правда, ненавидят, и после работы бьют всем клубом. Зато работа интересная и развивает устойчивость и сопротивляемость к побоям.
Цитата: 2) И все таки?
Играть можно только за Каунтер-Террористов! Это написано в мануале. Террористы - это на самом деле боты. А все, кто сидят в клубах и делают вид, что играют за них - манекены, не более. Проверьте: Подойдите и незаметно дайте не волосатой частью швабры "террору" в пах. Что он сделает? Правильно. Согнется и упадет. Тогда как нормальный, живой человек встанет и навешает вам звездюлей.
Цитата: 3) Как начать играть?
Выньте руки из карманов. Отлепите жвачку от пальцев. Придите в клуб. Дайте взятку админу. Скажите пароль: "Я-хачу- паиграть-в-Контру-но-я-полный-ламак." Hа слова не обращайте внимания - это просто пароль. Варианты отзывов: "Да идите вы все в сраку. Задолбали уже" (это значит, что админа взяли, и сделка не состоится). "Твою мать. Иди туда садись." (все нормально - вы в деле)
Цитата: 4) Какие клавиши нажимать?
Если вы Карлосон, то одну, на пузе. Hажимаете - и улетаете на хрен отсюда! Так как Карлосоны в Контру играют хреново. Если же нет, что бывает довольно-таки редко, то жмете РЕСЕТ. И чем чаще, тем лучше. Можно еще нажимать ее под какой-нибудь ритм и напевать песенку, типа: "Ай лайк Ресет-Ресет ит". За вами придут заложники в белых халатах и заберут в специальный дом. Там две палаты террористов, две контров и четыре админов. Вот там все на самом деле играют.
Цитата: 5) Каунтер-страйк - это какой тип игры, FPS, RTS...?
Каунтер-страйк - это CTA, что переводится как Console-Text-Action. Консольный Текстовой Экшн. Прежде чем играть, вы должны научиться очень-очень быстро выбивать по клавишам команды, иначе проиграете. Перед началом игры выводите на экран консоль и набираете... Список команд есть практически на всех серьезных сайтах.
Цитата: 6) Каунтер-страйк - это командная игра?
Hу если толпа дебилов, в беспорядке стреляющая по толпе даунов - это команда против команды, то, несомненно, командная. Как только начинается игра, вы должны помнить, вы - "команда", а все эти серенькие уродцы вокруг - враги. Hачните стрелять по ним. В зависимости от режима ФрендлиФаер к вам будет разное отношение, но в любом случае вас побьют. Из зависти.
Цитата: 7) Что такое ФрендлиФаер?
Дословно со старочукотского переводится как "Братан-Пальнул". Режим игры, в котором надо убивать своих серых собратьев (напоминаю, играть можно только за Контров), или же вы все Дунканмаклауды, и вам все по барабану. Бум- бум-бум. Тогда убивайте ботов.
Цитата: Hож - крутое оружие?
Проверить не сложно. Возьмите нож. Придите в клуб. Заорите, что вы СВАТовец и всех тут порешите. Реакция клубных завсегдатаев ярко продемонстрирует вам, крутое нож оружие или нет. Однако заметьте, если вы возьмете Автомат и проделайте то же самое, мало кто отреагирует, лишь пара человек уныло спросит, это пневматика или на батарейках. Вывод: только тех кто любит труд, октябрятами зовут. Деритесь только ножом.
Цитата: 9) Почему если можно играть только за Контров, в меню есть выбор играть за Террористов?
Hаколка для голимовидных лохов. Тем более, если вы выберете этот пункт, есть опасность получить от контров шваброй в пах. Выберите, что вам дороже, пах или покуражиться.
Цитата: 10) После выбора, что я играю за контров, мне вылетает еще одна менюшка, про что это?
Во-первых вылетает только.., да, да... понял, не при детях. Так вот, эта менюшка дает шанс вам выбрать вашу сексуальную ориентацию.
1. Люблю баб. Из 1-3.
2. Люблю всех. Из 4-3.
3. Люблю мужиков. Из 5-1.
4. Онан... Вместе с 8-7. Чтоб в темноте.
Да, да не при детях, я понял.
Цитата: 11) Скажите, а можно играть в Контру джойстиком?
Елы-палы, что за вопросы. А вы собрались прийти в компьютерный клуб с рулем? Это не Hид-фо-спид, здесь только джойстик. Еще лучше два. Одним управляешь движением рук, другим ног. Если придете с одним джойстиком, то у вас будут проблемы, вы будете или только бегать, или только жестикулировать. И то, и другое выдаст в вас идиота.
Цитата: 12) Я слышал что-то про "бомбу и заложников"?
Да, есть несколько типов игр.
1. Украсть бомбу. У терроров есть бомба, а у контров нет. Hесправедливость! Задача - увести бомбу у терроров.
2. Вывести заложников. Вы забегаете к заложникам. И начинаете бегать вокруг них кругами, тупо стреляя вверх и прикрикивая "Гоу-гоу-гоу!". Через 3-5 минут заложники выходят из себя.
3. Заложить заложников. Очень сложный тип игры. Описан в мануале.
Цитата: 13) Вы можете рассказать про игры с Vip?
Hу, короче, у контров часто бывают проблемы на складе. И оружия всем не достается. Кто-нибудь один, ну обязательно, остается без оружия. Причем подбирать его тоже не может - ну рахит он. Зато ему одевают два бронежилета и модную рубашку. Задача контров - беречь этого недоноска, ну жалко же, стрелять не умеет, оружия не дали. Где еще такого найдешь? Редкость. Вот и охраняют. Вип, надо сказать, это сокращение от популярного среди СВАТовцов высказывания: Вот Идиот Попался! Еще иногда добавляют Обосраться Можно. Тогда так и говорят: Играет ВИПОМ.
Цитата: 14) Я слышал, что в клубах часто кричат "Поставь Дедаст!". Что это значит?
Бегите из такого клуба. Дедаст - это клизма с песком. Ее ставят для улучшения работы кишечника, и это никак не связано с Каунтер-Страйком. Скорее всего, вы зашли в Клуб Анонимных Клизма-вставщиков.
Цитата: 15) Я слышал, в Каунтер-Страйке можно кидать гранаты?
Да, в отличие от жизни, в который гранаты покупают на рынке и едят, иногда еще давят сок... правда, в КС можно кидать гранаты. Делается это так: как только появились, покупаете гранату - и кидаете. Все! Вы молодец! Можно играть дальше.
Цитата: 16) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть ослепляющие гранаты?
Hету. Монитор время от времени становится белым - это баг игры. Слетает палитра. В следующей версии обещали исправить. Граната, принимаемая за ослепляющую - это просто учебный-пластиковый-муляж. К сожалению, разработчики сделали ошибку в коде гранаты, и теперь нам приходится мучаться. Пользоваться этим багом, как минимум, не по контровски.
Цитата: 17) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть дымовые гранаты?
Едрена палка. У тебя охренительный слух. Что ты еще слышал? Что там есть прибор Зеленого-виденья? Hо если серьезно - да, есть. Только не гранаты, а бронежилет, и не дымовая, а со шлемом.
Цитата: 18) А бронежилет важен? Он от чего-нибудь защищает?
Hет. Это все бутафория. Бронежилет СВАТовцы носят для тренировки ног. Раньше они носили в карманах чугунные утюги. Hо с утюгами сейчас сложно - потому перешли на бронежелеты.
Цитата: 19) Меня часто называют "отцом", что это значит?
Это значит, вам надо чаще предохраняться.
Цитата: 20) Скажите, в этом Факью написано столько всякой ахинеи. Вы не любите Контров или саму игру?
Я люблю Кока-колу и Буритос
Все. Брифинг закончен, теперь можете поиграть...
--------------------
теперь я Че...
|
|
|
Дата: 14.03.05 22:11:42
|
|
AMG-F1
Вице-чемпион
Сообщений: 777
Город: usa, Houston нах !!! |
#8393 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Отмечание 8 марта на работе, с натуры:
- Наташа, тебе чего налить - вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сладкого, сухого или крепленого?
- Тьфу, нафиг, давай водки...
(C)
--------------------
Deutchland uber alles !!!
|
|
|
Дата: 15.03.05 00:30:42
|
|
AMG-F1
Вице-чемпион
Сообщений: 777
Город: usa, Houston нах !!! |
#8624 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного парашюта.
Или-коротко и со вкусом:огромный Камаз и надпись сзади:На Багдад.
Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел.
Помой- ответ: летом на море помою))
Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.
Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.
Танки не моют - танки перекрашивают!
СВЕРХгрязная машина - стекла не уступают - такие же грязные, что ничего не видно! на месте номера написано: НЛО
на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак"
На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!"
На газели надпись - КАМАЗИК...
"Осторожно, в машине теща!"
На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами"
Надпись на грязной машине:Я прошел бурю в пустыне.
Не едь за мной-я заблудился.
На грязнющей девятке пальцем: "меня зовут Вова, я знаю три слова"
На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!"
Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух"
На УАЗе - Убийца бензина и Camel Tpofi.
На запарожце: "Сушенный мерседес"
Была я помладше, мой дядя купил машину. И перед тем. как оставить ее. любимую, на улице, предупредил: "Чтоб и пальцем не трогала!". Через полчаса вышел и обнаружил на боку этой красавицы нацарапанную кошачью морду с усами от одного номера до другого. В ответ на нецензурности услышал робкое: "Я не пальцем, я кирпичиком..."
Надпись на Дэу Нексиа: "На берлин!!!" и приписка на заднем крыле: "Т-34" причём всё это дело краской...
На капоте камаза - От судьбы не уйдешь.
На старом разбитом грузовичке - мерсе "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ"
Крепче за шоферку держись баран!
На старом "Москвиче"- "какая жизнь, такая и машина"
Насколько помню, во время войны, на самолетах рисовали сбитые вражеские машины, поэтому очень тронули изображения старушек на переднем крыле 10-ки
На трамвае: Продаю с полным электропакетом
Смешная история: На свежепокрашенной тачке пацаны нацарапали гвоздем "ПЛОХО ПОКРАШЕНО" ! Хозяин на следущий день перекрасил, как через время смотрит и видит надпись тем же гвоздем: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !" ))
В маршрутном такси - какраз над дверью. Место для удара головой.
На битой легковушке: За мной будете...
Работает автопилот - водитель пьян
На Запоре: Бутылочку не выбрасывайте !!!!
У полуспортивной на заднем стекле наклейка: Не мешай, взлетаю.
На КамАЗе: А я подкрался незаметно.
На К-700: На заднем стекле наклейка: 180 на белом фоне в красном круге ))
Оставили машину в лесополосе (по грибы приехали) после сбора видим надпись во весь борт: НЕ МЕШАТЬ! ИДУТ ЗАЧАТОЧНЫЕ РАБОТЫ!
На Оке: не обгоняй! Перепрыгни!
Надпись на машине: "не смотри на попы, а смотри на стопы!"
На каком то большом джипе без каких либо опознавательных знаков, видел логотип "ОКА"
На ОКЕ : маленький, но подлый.
На бобике ЭЭЭХ ПРОКОЧУ
Причал для ротозеев. (задний бампер Камаза)
Я, типа.... так езжу.
Говорите громче - водитель глухой. (В салоне маршрутки)
Не скрипи зубами - конкурент. (на такси)
На маршрутке надпись:"заказ и бронирование мест по телефону ........"
В маршрутке:Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там.
На газели: Съел шаверму - помог Бен Ладану.
Двадцать минут страха - и вы дома (маршрутка)
Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.
Застрахован? Обгоняй!
Тише едеш-меньше должен
Надпись на маршрутке "ПОИМЕЙ МЕНЯ"
Вчера видел на VW "хочу домой в Германию"
Приехала на покраску авто одна дама - на бочине надпись гвоздем до металла на две двери "СУКА". мужики покрасили. через пару недель приезжает мужик на другой тачке, на бочине надпись тем же гвоздем "МУЖ СУКИ"
На автобусе =Автобус-транспорт общественный,маневрам не обучен=
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Надпись на ментовском УАЗике: "ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ"
Надпись на тойоте:"Щас ка-а-а-ак тормозну!!!"
на 099 ШТАТНЫМИ надписями (ЛАДА СПУТНИК)после некоторой доработки читалось следующее ПУТНИК АДА
На водительской двери маршрутки:" место водителя"
В МАРШРУТКЕ:МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС.
В Америке надпись на кингурятнике реального джипа GMS "Беги НИГЕР, беги"
Надпись на бортовом длиномере с зади очень мелкими буквами на раме "если ты видиш эту надпись - ты подъехал слишком близко"
еще надписи с 4-х сторон (с зади) - "Если ты меня видиш - жми на соседние педали"; по бокам "рули резче"; с переди "если я тебя увидел, значет ты в моей кабине"
(C)
--------------------
Deutchland uber alles !!!
|
|
|
Дата: 16.03.05 23:14:28
|
|
Rust
Safety Car Driver
Сообщений: 774
Город: 116RUS |
#8856 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
щастье сисадмина
Работал я некоторое время назад в одной небольшой конторке, работа была не бей лежачего… до некоторых пор! Приняли к нам на освободившуюся ставку специалистки блатное небесное создание по имени Танечка (именно так и представлялась - Танечка) – живое воплощение всех анекдотов про блондинок и сиречь страшный сон сисадмина. С компьютером Танечка была в тех же отношениях, что и с головой, то есть на Вы шепотом и все равно друг друга не слышат! Однажды возьми и брякни одна пад… хорошая человека Танечке, что я отвечаю якобы в этом здании за все, что в розетку втыкивается! Что тут началось… у-у-у-у-у!!! Каждое мое утро начиналось с вопля Танечки «ЛЕЕЕЕЕЕЕЕШАААААААААА!!!!» (зовут меня так - Леша)! «Ломался» комп у этого чуда постоянно… Если кто думает, что фраза «У мя кончился коврик, а мне мышку надо дальше подвинуть, что мне делать?» это строчка из анекдота, то гарантирую он заблуждается я это слышал от Танечки раз двадцать!!! Словами в пределах разумной цензуры весь этот ужас не описать… Так продолжалось на протяжении двух месяцев, и я уже серьезно начал задумываться над поиском новой работы, когда подвернулся счастливый случай. Так вот, сижу я утром балдею с кружкой кофе в одной руке и горячей плюшкой в другой из кафе напротив, пролистывая кучу анеков… Слышу стандарный вопль Танечки, свидетельствующий о том, что снова «злыбные хакеры сломали пасьянс и стерли всю таблицу ЕЕ рекордов», а через некоторое время влетает и она… волосы дыбом и орет:
«Скорее!!! ВСЕ!!! 3,14здец!!! ТАКОГО ЕЩЕ НЕ БЫЛО!!! СКОРЕЕ!!! Все сломалось!!!!!!!!!!!», потихоньку вытягиваю из нее симптомы поломки, зная таланты Танечки сразу определяю причину – забыла в розетку включить! Доходчиво объясняю, стараясь не срываться на мат… Снова дикий вопль «КАК ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ???!!! Я что по-твоему совсем дура???!!! Ты меня совсем за @б@нутую держишь???!!!». Начинаю орать в ответ, что так оно и есть! В общем девочку срывает в ультрозвук «Если я в разетку не включила, прям там… прям сразу у тя отсосу!!!». Меня накрывает псих, говорю «ОК» и тащу Танечку к компу волоком! Есно как и было сказано выше штекер отдельно розетка отдельно. Резко разворачиваюсь к этому чудо и рывком расстегиваю молнию на джинсах… первый раз в жизни я видел, как человек падает из положения стоя в обмороки в последний раз когда ко мне обращалась Танечка!!!
Занавес.
--------------------
Самое страшное слово в ядерной физике - это слово "упс"
|
|
|
Дата: 18.03.05 15:17:37
|
|
AMG-F1
Вице-чемпион
Сообщений: 777
Город: usa, Houston нах !!! |
#9662 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
(С)
--------------------
Deutchland uber alles !!!
|
|
|
Дата: 24.03.05 02:01:25
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#9704 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Где в Москве выпить в пятницу вечером?
Подъезд дома номер восемь, что по ул. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда 3582).
К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец квартиры 3. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных.
Песочница детского сада № 5 по ул. Героев-Анпиловцев.
Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Приятный нюанс - здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы: качели, карусели и лесенки. На случай банкета рядом расположен VIP-теремок.
Подворотня между домами номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка.
Место, где собирается изысканная публика. На входе строгий фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего этажа. Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на выпивку, в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов.
Скамейка в сквере Академии наук.
Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник: теорема Ферма, среда: числа Фибоначчи, пятница ядерный магнитный резонанс. Чистенькие старушки со скамейки напротив, кряхтя, скрасят ваш досуг.
Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстремальной выпивки).
Швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному крану. Кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую необходимость. Воистину права народная мудрость: Лучше нет красоты, чем ... туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.
Неподалеку от ресторана "ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД" открылось новое заведение "ПЛАНЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ".
Башмак-бармак, запеченные копыта на косточках, кумыс урожая 1985 года. Посетителям будет интересно осмотреть жирные отпечатки рук и лиц, оставленные на стенах заведения суперзвездами киргизского кино.
Афганский ресторан "ЧЕРНЫЙ МУЛЛА".
Традиционная пуштунская кухня все блюда приготовлены из первоклассной американской гуманитарной помощи. Будьте осторожны, персонал вооружен и время от времени выходит из состояния наркотического опьянения.
Наконец-то заработал северо-корейский ресторан "У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕН ИРА".
Меню не отличаются разнообразием, но у всех блюд отличная родословная!
Гурманы могут также поесть хлеба. Весь вечер звучит музыка на слова чучхе.
"ЗОЛОТОЕ АЙНЭНЭ".
Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кухня все блюда украдены из соседних, весьма респектабельных ресторанов. Персонал одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосущими официантскую грудь. Дополнительная услуга - гадание по меню, как девушку зовут.
"СИАМ-СИАМ" открылся!
Первый тайский ресторан в Москве ждет своих гостей! Тараканьи бега прямо из супа, черепашьи мозги, зажаренные в собственном панцире, барбекью из змей, недорогие блюда из фиги, помет павлина, обжаренный в крокодильей слюне - никого не оставят равнодушным. А под столом вас обслужат зрелые 12-летние официантки.
Би-и-и-иистро-о-о-о "ПЯРНУ" эстонская кухня!
Стиль музыки очень неторопливое техно. Столики лучше заказывать за полгода. Фирменное блюдо "Ленивые голубцы". Готовится на ваших глазах в течение 6 часов.
Если вы хотите потанцевать, отправляйтесь в африканское кафе "ЧУНГА-ЧАНГА". Жрать нечего, пить нечего, но все улыбаются и пляшут голяком!
Ненецкое кафе-мороженое "УМКА".
Вот где можно насладиться настоящей северной прохладой! Из блюд только мороженое мороженое.
Еще один национальный ресторан "У СТРОГОЙ МАМЫ САРЫ" Предлагает подлинно семейную атмосферу. Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают:
дескать, это я буду, это не буду!.. А едят, что дают. Не хочешь - выходи из-за стола, становись в угол, играй на скрипке! Заботливые официанты проследят, вымыты ли у посетителей руки, хорошо ли они кушают, доедают ли всё до конца. Если нет, клиент не получит сладкого и пальто в гардеробе. Перед уходом вас обязательно заставят сходить в туалет.
Чешский ресторан "ПЛЬЗЕНЬСКИЙ ПОПОЛЗЕНЬ".
Четыре сорта знаменитого "Клинского".
Португальский ресторан "У ФИГУ".
Все сорта портвейнов от 13 до 777 (итого 764 сорта!)
"АЛАНИЯ", осетинский ресторан.
Самая богатая в Москве карта спиртов.
Грузинский ресторан "ЗАХОДИДЗЕ".
Старое доброе морщинистое лобио...
Кафе <КЛЕЙ>.
Сотрудники <КБ> обслуживаются без очереди с наценкой 10%. Вечерами кислое пиво и живая музыка группы <Улан Батор>.
"ГОЛДЕН ПЕННИ".
Чопорный английский паб. У дверей дежурит кэб. Гостей обслуживает мэм. Всегда в наличии национальные британские напитки: эль, эм и эн.
Русская забегаловка быстрого питания "ТОРОПЫЖКА".
Режим работы: 12:00-12:05 и 24:00-24:05. Работает без обеда.
Last edited by: Masia on 24.03.05 13:28:05
|
|
|
Дата: 24.03.05 13:27:40
|
|
CheБурашка
Новичок
Сообщений: 37
Город: Н-ск |
#10165 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Лето, пора сенокоса… Вечером мать предупреждает сына:
-Утром с отцом пойдешь косить.
-Не буду!..
Отец:
-Посмотрим…
Утро. Отец будит сына:
-Вставай, пора на покос!
-Не пойду…
-Не пойдешь?
Отец отвешивает ему несколько тумаков, сын, нехотя, одевается, они выходят из дома.
И вот они на лугу. Отец начинает отбивать косу, но тут к нему обращается сын:
-Батя, я косу дома забыл.
-Ну, раз забыл - иди и принеси!
Сын возвращается домой и говорит матери:
-Мамка, батя сказал, чтоб ты пельменей сварила – мы сейчас завтракать придем!
Мать уходит за пельменями.
Сын возвращается на покос и говорит отцу:
-Батя, там мамка нас завтракать зовет, говорит, пельменей наварит и самогонки поставит.
Ну, кто ж откажется… Отец собирает манатки, и они с сыном идут домой.
Дома нет ни жены, ни завтрака. Отец, чертыхаясь, уходит за самогонкой.
Сын выходит из дома, переходит дорогу и заходит в дом напротив - к соседу, который кормит порося.
-Слышь, сосед, батя узнал, что ты с мамкой на сеновале любился, хочет тебя зарезать!
Сосед начинает мелко крестится, убегает в дом, откуда вылетает со стольником:
-Вот тебе бабки, только отмажь меня перед батей!
Сын забирает деньги и возвращается в избу. В это время приходит отец с самогонкой, ставит бутылку на стол.
Сын:
-Батя, сосед приходил, просил, чтоб ты зашел – помог порося заколоть!
Отец, предвкушая дармовую выпивку, берет нож и идет к соседу.
Сосед глядит в оконце – к его дому идет обманутый муж с огромным ножом в руке!
Сосед выскакивает из дому через окно и, перебежками, бежит к лесу…
Мужик заходит на подворье к соседу – соседа нет, а поросенок – вот он. Приходится колоть в одиночку.
В это время приходит с пельменями мать, варит их и ставит на стол, с неодобрением косясь на бутылку с самогоном с самого утра.
Сын:
-Мамка, отец узнал, что вы с соседом на сеновале любились, Сказал, что обоих заколет, и пошел к нему...
Мать, в ужасе, взмахивает руками и выглядывает в окно – во двор заходит муж с окровавленным ножом в руках.
Она срывается с места, выбегает из дома, и, сломя голову, бежит к лесу.
Отец заходит в хату.
Сын:
-Батя, а мамка с соседом побежали в лес любится…
Отец, с криком:
-Всех порешу! бросается в лес.
Сын садится за стол, наливает из бутылки стакан самогона, крякнув, выпивает, закусывает пельмешкой:
-Ну, сказал, не буду косить, значит, не буду!
--------------------
теперь я Че...
|
|
|
Дата: 28.03.05 16:00:36
|
|
AMG-F1
Вице-чемпион
Сообщений: 777
Город: usa, Houston нах !!! |
#10295 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось... На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное зависалово. "Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?" - "Да без проблем, - отвечает Дима, - давай водки". Надо сказать, что у них там в основном или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл... Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами и барменом: Мы:
- Ну и воон ту бутылочку водочки.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (изумленно):
- ???
Бармен:
- Мы бутылками не продаем.
Мы (не понимая, как еще ее можно продавать):
- А как вы ее продаете?
Бармен:
- Шотами (т.е. рюмками по 50 г)
Мы (скалькулировав в уме):
- Тогда десять шотов.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (издевается, гад):
- Почему?
Бармен:
- Это большая доза, мне нужно быть уверенным, что вы сможете заплатить.
Мы (это БОЛЬШАЯ доза? он че, идиот?):
- Да мы заплатим, заплатим! Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет:
- Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно?
Бармен (подумав):
- Да. Мы (доставая и начиная отлистывать деньги):
- А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан, пять и пять. Так можно?
Бармен:
- Нельзя. Мы:
- Но почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает) за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали по нашему вкусу...
Бармен:
- Ладно, можно.
Мы (точнее, я, решив поумничать):
- А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам в два стакана, 500 пополам - это и будет по пять шот...
Бармен:
- Нельзя.
Мы (ой дураак...):
- Все, забудь об этом. Наливай десять шотов, переливай, что хочешь делай, принеси в двух стаканах. Понял?
Бармен:
- Ребята, а вы откуда?
Мы (ну %# твою мать!!):
- Из России, русские мы, водку неси!! Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!) стакана, доверху (!!!) наполненных водкой. При ближайшем рассмотрении оказывается, что там не только водка:
Мы:
- Это что?
Бармен:
- Водка.
Мы:
- Понятно, а что кроме водки?
Бармен:
- Лед.
Мы (ууу, с@ка!!):
- Ложку неси!
Бармен:
- Зачем?
Мы (хором):
- ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!! Короче говоря, принес он ложку, мы достали лед, точнее, ту его часть, которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку, потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили его у Димы дома. На следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и радостно обьявил:
- А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили бутылку водки! Присутствующие зааплодировали.
(С)
--------------------
Deutchland uber alles !!!
|
|
|
Дата: 28.03.05 20:44:10
|
|
Sudden
VIP-персона
Сообщений: 10833
Город: Рязань |
#10324 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок, и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся.......
--------------------
"ХПМ, возможно, имеет сложный характер, но с другой стороны - он очень дружелюбен. Он улыбается, когда выигрывает - это здорово. Он - яркая личность, индивидуальность - и это не позволяет ему соответствовать стилю McLaren" (с) Эдди Джордан
|
|
|
Дата: 29.03.05 13:09:04
|
|
Mandy
Трехкратный чемпион
Сообщений: 2644
Город: Moscow |
#11018 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье.
Он показывает:
- Это ванна, это спальня, это кухня.
Подошли к газовой плите.
- А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.
--------------------
Деньги, которые мы ежедневно пускаем в ход, остаются вещью совершенно непостижимой, и, пожалуй, наряду с сексом - объектом самых безрассудных фантазий. (с) Ф. Хайек
|
|
|
Дата: 01.04.05 15:54:36
|
|
BruceM
VIP-персона
Сообщений: 10105
Город: Москва |
#11979 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".
Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...
Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов:
Пушкен жжот!
Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!
Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya.
Peshi escho!
Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео п*здат.
Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на
меня с явным недовольством. Думал уволят нах*й.
Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский:
Щедрин, не п*сди! Ты со своими сказками совсем ё*нулся. Афтар реально отжог,
просто это абсолютно другой жанр.
Есенин:
Про расп*здяя. Понравелось...
В.И. Ленин:
Толстой всё сказал
Набоков:
Не раскрыта тема е*ли!
Бунин:
Согласен с Набоковым
Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский:
Неасилил
Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее бесп*сды
Н.С. Хрущев:
Бл*, да ты ох*ел столько песать! Чуть глаза не сломал!
Н.С. Хрущев:
Сц*ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру"
Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
--------------------
Run with the bulls, swim with the sharks, race with the finns.
|
|
|
Дата: 07.04.05 10:37:12
|
|
Ivarisha
Вице-чемпион
Сообщений: 763
Город: The мля |
#12028 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Хайку. Удаффу посвящаецца
Гагарин
Взлетел.
Первыйнах.
Гоголь.
Второй том
Афтар жжот.
Весна. Хочу в Киото.
Далеко. И дорого.
Апять фпесду.
Дружу ли я
С мужчинами?
Ахтунг!
В Hотр-Дам де Пари
Сделаю сэппуку
Готично.
Библиотека, ночь бдения,
Исписанные тетради -
Зачот.
Уголовный кодекс
Hе читал, но чту -
Комменты рулят.
Петросян
Веселит.
Ржунимагу.
Массу штанги поднять
Силачу в напряжение.
КГ/АМ.
Евтушенко,
В этом году
Пеши исчо.
Холодца с утреца
С легонца поел,
Аймалацца.
Я достаю
Из широких штанин
Баян.
Вкусные серый и белый,
Гуси знакомой старушки,
Бу-га-га!
Hе пили сцук,
С которыми живёшь,
Hе смешно.
Декабристы,
Фтыкните
В сцылку.
--------------------
"If Button spent less time staring at grid girls' breasts he might win more races." (c)
|
|
|
Дата: 07.04.05 15:00:48
|
|
CheБурашка
Новичок
Сообщений: 37
Город: Н-ск |
#12128 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.
Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!
Дневник влюблённого.
3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я
жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.
6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви
и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!
8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни
в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После
второго акта был еще третий! Она - прелесть!
9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала
в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми
крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника,
то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!
10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!
11 мая. Мы снова и снова близки.
12 мая. Мы близки.
13 мая. Близки.
14 мая. Бл...
15 мая. Убил бы!
16 мая. Убил!!!!
--------------------
теперь я Че...
|
|
|
Дата: 07.04.05 20:30:02
|
|
Lunna
Трехкратный чемпион
Сообщений: 2800
Город: МосКВА |
#12134 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
не знаю, кто афтар, прислали по почте
О дозаправках в стане "серебристых"...
или к приему в баки Netscape готовсь!
Не кажется ли вам, что реклама "Холодного Нескафе" подрывает репутацию
механиков команды МакЛарен, так как Кими успевает выпить целую банку этого
самого кофе, пока проходит питстоп, да и колесо как-то медленно меняют?!
Просто горловины у Кими и болида одинаковые. Скорость закачки жидкости тоже
- 12 л/с, а вот объем закачиваемой жидкости разный - 0,33 л против 15-25 л.
Так что ничего удивительного нет. А снято все в замедленном темпе.
Netscape Cafe - это все же не та компания, которой подходит имидж McLaren.
Вот сценарий ролика, в свое время отклоненный одним из титульных спонсоров
британской команды и позже проданный Nescafe.
Итак. Первый кадр, надпись: Ограничение в этом сезоне - 100 литров жидкости
на один Гран-При, стилизация под дорожный знак, с цифрой 100 в красном
круге.
Нам показывают боксы McLaren. На первом плане два механика охлаждают
компрессорами и сухим льдом рекламируемый напиток. Руководитель команды
снимает пробу и остается доволен. Кими зазывают в боксы. Время замедляется.
Четыре механика (раньше они занимались колесами) достают пистолеты и быстро
(настолько быстро, насколько это возможно на замедленном повторе) снимают
шлем Кими (откручивая его от системы HANS). Еще двое подтягивают горловину
шланга к бензобаку. Точно такой же шланг тянется к кокпиту. Проходит пять
секунд. Шланг пытаются достать изо рта Райкконена. Шланг заело, Кими держит
его зубами. Механики наконец вырывают шланг и закручивают шлем обратно (к
системе HANS). Десять секунд. Серебристая машина срывается с места. Время
восстанавливает свой бег. Механики возвращаются в боксы, потягивая
рекламируемую жидкость из шланга и забыв про (не)молодого тест-пилота из
той же команды, опоздавшего к раздаче предлагаемого продукта.
Предпоследний кадр: мирно улыбающийся во сне второй пилот команды, сидя на
мотоцикле, сжимает в руках теннисную ракетку и бутылку рекламируемого
изделия.
Кстати, на "рогах" Макларена очень удобно возить запасные колёса.
--------------------
Yksi askel lahemmas voittoa
|
|
|
Дата: 07.04.05 20:39:14
|
|
BruceM
VIP-персона
Сообщений: 10105
Город: Москва |
#12172 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Удав Каа расластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитетельное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акелла принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая всё выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с не непревзойдённой вселенской тоской в голосе):
- Б*я-а-а-а.....
--------------------
Run with the bulls, swim with the sharks, race with the finns.
|
|
|
Дата: 08.04.05 09:32:40
|
|
Rust
Safety Car Driver
Сообщений: 774
Город: 116RUS |
#12405 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его
не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на
что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому
звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил
задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били.
Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
>> >>>>
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким.
Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер
еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да,
хорошо, когда Добро побеждает Зло.
>> >>>>
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым.
Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все
равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
>> >>>>
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него
не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били.
Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее
дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц
боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и
умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули.
Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда
остается безнаказанным.
>> >>>>
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое
дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не
узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо
его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что
его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И
били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже
захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его
убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень
сильно избили. Даже несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.
Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
>> >>>>
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда
ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били
всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень
трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до
смерти. Да, обман всегда на правду выйдет.
>> >>>>
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому
его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан
этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За
это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни.
Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
>> >>>>
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И
его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили
до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда
Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
>> >>>>
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по
своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил
и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно
быть не таким как все.
>> >>>>
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо
пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не
такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех
зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему
новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс
задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем
Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители
Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах
мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
>> >>>>
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим
богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это
его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько
плакал. Да, богатые тоже плачут.
>> >>>>
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон.
Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому,
что так уж повелось в этом лесу...
--------------------
Самое страшное слово в ядерной физике - это слово "упс"
|
|
|
Дата: 11.04.05 22:46:28
|
|
Rust
Safety Car Driver
Сообщений: 774
Город: 116RUS |
#12406 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и
американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).
16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853,
пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание
столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас,
расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам
повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15
градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос):
С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки.
Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни
адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не
врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах):
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ
АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА,
6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ
ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании.
Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребанного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
(c)
--------------------
Самое страшное слово в ядерной физике - это слово "упс"
|
|
|
Дата: 11.04.05 23:21:29
|
|
Mandy
Трехкратный чемпион
Сообщений: 2644
Город: Moscow |
#12722 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!
--------------------
Деньги, которые мы ежедневно пускаем в ход, остаются вещью совершенно непостижимой, и, пожалуй, наряду с сексом - объектом самых безрассудных фантазий. (с) Ф. Хайек
|
|
|
Дата: 14.04.05 09:59:40
|
|
RomeoF1
Первый пилот
Сообщений: 694
Город: Нижний Новгород |
#12742 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Украинское хокку
Сумна пiсня залiзного птаха
Якого ху..рять ломом
А это про нашего плковника с кафедры;
Тихо,тихо меж парт
крдеться полковник Скульский,
О горе тебе спящий
--------------------
Людям с неустойчивой психикой просьба за McLaren не болеть!
|
|
|
Дата: 14.04.05 13:34:02
|
|
Атрибутика McLaren - Футболки, рубашки поло, наклейки
v. 1.0.8 |
