|
В начало темы |
В конец темы
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#56662 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Толковый котословарь
Котарсис - состояние человека, на котором лежит кот и мурлычет.
Котострофа - исчезновение кота из дому на сутки.
Котировка - потасовка котов с целью выяснения, кто их них выше котируется.
Бойкот - бойфренд кошки.
Котоклизма - пушистая клизма в виде кота.
Котомаран - повозка, запряженная парой котов.
Коттедж - дом, в котором коты позволяют жить людям рядом с собой.
Кот д Ивуар - Берег Кота (кош.)
Котангенс - отношение угла наклона хвоста кота к 90 град. Если кот взбешен, его котангенс = 1.
Котлета - кот сезонного окраса.
Которакта - болезнь глаза, образующаяся в результате поцарапания глаза разъяренным котом.
Коталка - карусель для котов
Котелок - посуда для кота.
Коттон - материя, на которой любят валяться коты.
Кокотка - кошка, из-за которой у котов возникает котовасия.
Кототония - состояние максимальной расслабленности кота.
Котомка - сумка, в которой содержатся принадлежности для кота.
Котильон - танец, который исполняет кот, почуяв запах свежесваренного бульона.
Дон Кикот - кот дворянского происхождения испанской породы.
МУР есть МУР - аргентинский сериал из кошачьей жизни.
Котошоп - компьютерная программа для создания изображений котов.
quota - ограничение нормы выдачи продуктов коту за плохое поведение
Котомассаж - возьмите кота за все 4 лапы и водите им по телу массажируемого. Полный котарсис!
Кототерапия. Пациента обкладывают со всех сторон котами. Помогает при депрессии, похмелье, импотенции, а также сердечно-сосудистых, простудных и прочих видах заболеваний.
---
цапирайт © Марьян Беленький - belenky
|
|
|
Дата: 18.10.05 16:48:23
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#56857 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . . - она Ваша!
Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...
|
|
|
Дата: 19.10.05 17:15:40
|
|
Rust
Safety Car Driver
Сообщений: 774
Город: 116RUS |
#56910 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Как-то pебята из одной фирмы застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине, сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-и комнатнyю кваpтиpy с соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет, железная двеpь, шабла антиквара и аппаратуры, картины и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот Великовозpастный Сынок (ВС) вышеyказанной особы появляется в фиpме и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсyтствие мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла навоpоченные, тониpованные или многослойные — не помню. (Сyть в том, что самомy такие не поставить.) Hy как не помочь человекy, да тем более не безвоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез некотоpое вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день к завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает он в pестоpане и метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно выставляет довольным pаботникам ящик *Привета* и 50-литpовый бочонок пива. Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего ипользования возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС, довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист, осеняется *замечательной* идеей и с кpиком *ЩА ВСЕ БУДЕТ* хватает электродpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий.
Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет из дyба XVII века. Паpкет мнгновенно коpобится и вздyвается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС со слезами на глазах пpостиь помощи. Бpигада чешет в затылках и сообpажает что здесь можно сделать. (Вpемя — около полyночи.) Отpяжается человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек мотается за агpегатами остальной наpод начинает пеpестилать паpкет.Паpкет постелен, агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с этим тpи часа назад — лак высохнyть не yспеет.
К аппаpатам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком втоpым человеком и тpетим все это дело опеpативно сyшися посpедством паяльной лампы, после чего обмывается. Для тех кто не знает как pаботает компpессоp, скажy что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады, когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка в онyю двеpь pебята, сами понимаете yслышать не могли.)
Можно пpедставить и состояние ОМОHовцев пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия с циклевкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена. ВС, начавший было пpиходить в себя пpактически валится без чyств и начинает беззвyчно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им пpедлагается сполоснyть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения (*нy вы блин даете*), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек на поиски тепеpь yже железного yголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслy. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются), тоже остается бyхать. В общем в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8 человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто охpенительно!
Posted by AMG-F1
--------------------
Самое страшное слово в ядерной физике - это слово "упс"
|
|
|
Дата: 20.10.05 01:52:10
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#56988 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Японцы придумали очередную каталку...
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 20.10.05 17:02:37
|
|
|
|
|
|
|
|
Lunna
Трехкратный чемпион
Сообщений: 2800
Город: МосКВА |
#57362 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
тойота - управляй мечтой, жигули - рули тем что имеешь 
--------------------
Yksi askel lahemmas voittoa
|
|
|
Дата: 24.10.05 20:06:05
|
|
|
|
Lunna
Трехкратный чемпион
Сообщений: 2800
Город: МосКВА |
#57440 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Колыбельная 
Спит поношенный жакет
И сосиска на обед.
Спят ботинки и носки —
Ведь устали и они.
Спит на кресле старый дед
И за стенкою сосед.
Спят на столике очки —
Ведь устали и они.
Из безоблачной дали
Прилетают к спящим сны,
Их тревожат, им поют,
Их с собой гулять зовут.
Вот соседу снится сон,
Что сосиску ест не он.
Вот мальчишке снится свет —
Он похож на белый плед.
В свете том висят очки,
И трещат на все лады.
А тщедушный старый дед
Спит и видит свой жакет.
Тот ему весь сон твердит,
Что протерт и весь зашит,
Что ботинки и носки
Так устали от весны —
Мол, на них такая грязь,
Что из кожи хоть вылазь.
Спят сосед, мальчишка, дед —
Спят и думают, что бред
Снится им об их вещах,
Что мерещится в глазах.
Но на самом деле те
Тоже спят и в чудном сне
Видят, как мальчишка, дед
И за стенкою сосед
Говорят им о себе —
Как забавно быть во сне.
--------------------
Yksi askel lahemmas voittoa
|
|
|
Дата: 25.10.05 22:24:06
|
|
LeoMac
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3307
Город: Москва |
#57557 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
--------------------
"My dream would be to drive for McLaren and sit on the front row with Kimi Raikkonen next to me." Lewis Hamilton, 2005.
|
|
|
Дата: 26.10.05 20:34:51
|
|
Fantom
Safety Car Driver #2
Сообщений: 4504
Город: Москва |
#57568 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
"ПИКАНТНЫЙ ПОДАРОК"
Молодой человек захотел сделать подарок своей невесте. После долгого раздумья он решил купить ей пару лайковых перчаток. Отправился он со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил
перчатки, а сестра - рейтузы. При доставке на дом, пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами попал к невесте этого молодого со следующим сопроводительным письмом:
"Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы показать, что я не забыл о вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их купил, показал мне свои, которые она носит уже четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие до них будут дотрагиваться раньше, чем я увижу их на вас, и я попросил продавщицу примерить их на себе.
Они выглядели изящно, не знаю вашего размера, но думаю, что со временем смогу судить лучше, чем кто-либо другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными.
Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Hадеюсь, что вы примете их с тем же чувством, с каким я дарю их вам. Hаденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится."
--------------------
Чего не надо делать - не делай, даже в мыслях!
|
|
|
Дата: 26.10.05 21:44:42
|
|
|
|
Lunna
Трехкратный чемпион
Сообщений: 2800
Город: МосКВА |
#57620 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
звиняйте за лексику, но стишок очч в тему нынешней погоды
Какая осень золотая!?
Какой еще природы бал!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, с...ку, в рот е…л!
Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой восторг, какие дали,
Какие, в ж...пу, журавли!?!
Какая красота природы!?
Какое время колдовства!?
Пальто, сапог, труба завода
И зае…вшая листва!!!
Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, б…дь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.
Какая, на х.., красок пляска?
Какая, б…дь, прозрачность вод?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!
Романтики, в п… идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!
Last edited by: Lunna on 27.10.05 13:52:26
--------------------
Yksi askel lahemmas voittoa
|
|
|
Дата: 27.10.05 13:49:01
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#57629 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote:
Originally posted by Sudden
ну если для этого великого люди - животные, тогда - да
|
|
|
Не надо коверкать, мы все поняли.
Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...
|
|
|
Дата: 27.10.05 16:18:21
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#57703 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
1) Текст в теле письма:
«Здравствуйте, я белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество».
2) История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича.
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А.А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?
3) Исторические параллели.
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!
|
|
|
Дата: 28.10.05 14:11:36
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#57784 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!
Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"
Негатив
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!
Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Вместо "Ниасилил патамушта стихи"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"
Вместо "Первый, наx!" следует писать
Терзаюсь в муках, жду волшебных строчек,
Не дам себя другим опередить.
О, автор, сердце хочет очень
Вас первым восхищеньем наградить...
Вместо "ржунимАгу" следует писать
Твой юмор озорной и меткий
Осветит день рабочий мой
Ведь жжешь реально не по-детски
Я ржунимАгу над тобой
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 28.10.05 19:21:19
|
|
Funky Fish
Второй пилот
Сообщений: 294
Город: серый он |
#57911 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Заявление. Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам: 1. Я занимаюсь физичиским трудом 2. Я работаю на глубине 3. Я углубляюсь в работу с головой 4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках 5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом 6. Я работаю в помещении с повышенной температурой 6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции 7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.
Ответ от руководства. После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах. 1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день 2. Вы засыпаете на работе 3. Вы не всегда следуете указаниям руководства 4. Вы не остаетесь на отведенном для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты 5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены 6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды) 7. Вы не ждете пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку 8. Вы не любите работать две смены подряд 9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму. И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.
--------------------
«Деньги освобождают от необходимости делать вещи, которые вы не любите. А поскольку я почти ничего не люблю делать, деньги для меня всегда кстати» (c)
Граучо Маркс
|
|
|
Дата: 01.11.05 13:49:18
|
|
Fantom
Safety Car Driver #2
Сообщений: 4504
Город: Москва |
#58064 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да??? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский...
Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята, где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину.
Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахрен, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, клянёмся, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!
--------------------
Чего не надо делать - не делай, даже в мыслях!
|
|
|
Дата: 02.11.05 17:37:41
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#58499 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.
|
|
|
Дата: 07.11.05 19:30:11
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#58605 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Hовые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено"
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 08.11.05 21:18:01
|
|
rozik
Новичок
Сообщений: 24
Город: Екатеринбург |
#58656 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
В чем разница между мужчиной и женщиной...
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
|
|
|
Дата: 09.11.05 17:08:29
|
|
WMA
Второй пилот
Сообщений: 441
Город: Сестрорецк |
#58904 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Не знаю читали нет……….
Не дудите и не дудимы будете (c)
Быстро поедешь - тихо понесут (c)
Любишь кататься - люби и денежки платить (c)
Взялся за руль - гони менту рубль
Взялся за руль - не задави трех бабуль (c)
Пьяному море по колено, а полосатой палочкой по ушам
Не все то иномарка, что быстро ездит
И мент сыт, и права целы
Подрезая - подрезай, но не порежься
Дудишь - дуди, но не обдудонься
Обгоняя - обгоняй, но нагоняй все равно получишь
Без труда не вытащишь машину из пробки
Шило в мешке не утаишь, а гаишник в кустах прячется
Один в поле не мент
Чем бы мент не тешился, лишь бы не палкой
Взялся за руль - не говори что без прав
Глаза бояться, а ноги тормоз нажимают
Кто везет, того и штрафуют
Кто рано встает, тот в пробки не попадет
Дареной машине под капот не заглядывают
Тише едешь - дешевле выйдет
--------------------
Каждая ложь преследует вполне конкретную цель, и когда эта цель достигнута, можно, хлопая глазами, признаться: «Ну да, наврали мы. Извините уж». (О.Кашин)
|
|
|
Дата: 13.11.05 21:46:49
|
|
Funky Fish
Второй пилот
Сообщений: 294
Город: серый он |
#58922 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
|
7 случаев допустимого употребления слова «x@й»: 1. Ни х@я себе! (Мэр Хиросимы, 1945). 2. Странно, и какого х@я они так озверели? (Усама Бен Ладен, 2001). 3. Вы что, ни х@я здесь не видите? (Пикассо, 1926). 4. Х@й она упадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет до н. э). 5. Ваше Преосвященство, а на х@й здесь потолок? (Микеланджело, 1566). 6. Да никто ни х@я не узнает! (Билл Клинтон, 1998). 7. Да и х@й с ним - с дождем! (Ной, 4314 г. до н. э.).
--------------------
«Деньги освобождают от необходимости делать вещи, которые вы не любите. А поскольку я почти ничего не люблю делать, деньги для меня всегда кстати» (c)
Граучо Маркс
|
|
|
Дата: 14.11.05 13:39:39
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#58967 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Саша, 9 лет.
|
|
|
Дата: 14.11.05 17:59:12
|
|
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#59033 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Вопpос аpмянскому pадио:
— Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
— В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.
Все больше становится пропасть между поколениями: теперь родители вынуждены объяснять, что фразы "Увидеть Париж и умереть" и "Йедь ф Бабруйск и выпей йаду" означают разные понятия.
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О#уеннно день прошел!!!
|
|
|
Дата: 15.11.05 18:36:16
|
|
LeoMac
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3307
Город: Москва |
#59064 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
--------------------
"My dream would be to drive for McLaren and sit on the front row with Kimi Raikkonen next to me." Lewis Hamilton, 2005.
|
|
|
Дата: 15.11.05 21:46:44
|
|
Funky Fish
Второй пилот
Сообщений: 294
Город: серый он |
#59066 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
--------------------
«Деньги освобождают от необходимости делать вещи, которые вы не любите. А поскольку я почти ничего не люблю делать, деньги для меня всегда кстати» (c)
Граучо Маркс
|
|
|
Дата: 15.11.05 22:14:47
|
|
Fantom
Safety Car Driver #2
Сообщений: 4504
Город: Москва |
#59084 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА.
Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к РАБОТЕ!!!
Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар.
Закажите напитки и после 3 кружки (рюмки, стакана) убедитесь, что работа полностью удалена из вашего мозга.
Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям.
Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей, - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.
--------------------
Чего не надо делать - не делай, даже в мыслях!
|
|
|
Дата: 16.11.05 09:23:55
|
|
Funky Fish
Второй пилот
Сообщений: 294
Город: серый он |
#59127 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
По статистике, от падения кокосов на голову человека в год гибнет в десять раз больше людей, чем от нападения акул. Но почему-то никто не снимает фильмы ужасов про кокосы...
В Белоруссии ликвидированы все пожарные службы. Никому не позволительно лезть поперек Батьки в пекло...
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.
Last edited by: Funky Fish on 17.11.05 15:29:44
--------------------
«Деньги освобождают от необходимости делать вещи, которые вы не любите. А поскольку я почти ничего не люблю делать, деньги для меня всегда кстати» (c)
Граучо Маркс
|
|
|
Дата: 17.11.05 11:57:39
|
|
Funky Fish
Второй пилот
Сообщений: 294
Город: серый он |
#59138 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
|
Самые красивые
Last edited by: Rust on 17.11.05 17:41:30
--------------------
«Деньги освобождают от необходимости делать вещи, которые вы не любите. А поскольку я почти ничего не люблю делать, деньги для меня всегда кстати» (c)
Граучо Маркс
|
|
|
Дата: 17.11.05 15:23:39
|
|
|
|
F1_Dima
Чемпион
Сообщений: 1491
Город: Балашиха |
#59286 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
После некоторых абзацев я просто плакать 
Quote: ЭРОТИЧЕСКИЕ МЕЧТЫ ОБЫЧНЫХ ЛЮДЕЙ
*…моя мечта переспать с Памелой Андерсон, с Натальей Орейро, с Вупи Гольдберг, с Ниной Васильевной, с Любовью Викторовной, с Анастасией Павловной (мужчина, 50 лет).
*…у меня мечта лежать под пальмой и есть бананы. И чтобы рядом (это ведь мечта) был красивый мужчина, который бы убирал огрызки бананов (женщина, 33 года).
*…мечтаю, чтобы на лбу у каждой женщины было несмываемое число — со сколькими мужчинами она была в интимных отношениях. Прикиньте, что бы тут началось. У многих женщин эти числа были бы такими длинными, что начинались на лбу, а заканчивались на затылке. Удобно было бы, например, в автобусе кричать: девушка со 124 номером, передайте на билет, а вы бабушка под номером 987 — куда с кошелками прете (мужчина, 33 года).
*…мечтаю стать маленьким: 2-5 сантиметров сохраняя пропорции найти себе еще одну (уменьшенную) девушку и наслаждаться большими продуктами. Тихо жить в самом лучшем коттедже либо в квартире ездить по столу на маленьком «Мерседесе» кататься на домашних животных стучать по ночам и пугать хозяев-великанов (парень 24 года).
*…мечтаю всем дать по морде (парень 16 лет).
*…моя мечта уехать в Америку, там купить лучше платье за миллиард, в котором меня все не узнают, и поэтому будут любить красивые парни (девушка, 12 лет).
*…каждый день мечтаю стать вампиром и до смерти высосать кровь моей тещи, разумеется, через соломинку (мужчина, 34 года).
*…я мечтаю выйти замуж ради доступного (когда хочешь) секса. В конечном итоге, все девушки выходят ради этого. А знаете, как хочется иногда в одинокой девичьей постели. Зажмешь, бывало, подушку ногами и так стараешься уснуть, а так хочется в такие ночи, чтобы мужчина тебе запросто и по-домашнему (девушка, 19 лет).
*…мечтаю облить бензином здание своего института и поджечь с четырех сторон. Мечтаю спасти из огня самую красивую студентку и прямо тут же, содрать с нее обгорелое платьице и насладиться тем, что не успело сгореть. Но еще больше, я мечтаю спасти из этого огня ректора, чтобы он за мое бесстрашие отдал мне диплом без всяких экзаменов. Так что, видимо, из огня первым придется тащить все-таки ректора (парень, 23 года).
*…часто мечтаю, чтобы все девушки с моего курса института сидели на лекциях в прозрачных одеждах. Чтобы ребята могли рассматривать их обнаженными прямо на лекциях. Это бы нас развлекло и повысило посещаемость занятий (парень, 20 лет).
*…мечтаю стать невидимым, ходить по женским баням и трогать, что хочу (мужчина, 30 лет).
*…сильно мечтаю о таком хитреньком приборчике. Сидишь с этим аппаратом в своей машине, незаметно нажимаешь кнопку и за несколько метром от тебя (лучше метров за сто) в заднее место сотруднику ГИПДД впивается шило. Хотелось бы по самую рукоятку (мужчина, 29 лет). |
|
|
(с) karaul.ru
Last edited by: F1_Dima on 19.11.05 19:23:06
--------------------
АцЦкий депресантЪ
|
|
|
Дата: 19.11.05 19:20:35
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#59406 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Хозяйке на заметку
Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль — к ссоре.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.
Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода— они могут заржаветь.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.
Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, — и еды станет в два раза больше!
|
|
|
Дата: 22.11.05 15:46:53
|
|
Атрибутика McLaren - Футболки, рубашки поло, наклейки
v. 1.0.8 |
