|
В начало темы |
В конец темы
Lunna
Трехкратный чемпион
Сообщений: 2800
Город: МосКВА |
#51328 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так:
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о'кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров
в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.
--------------------
Yksi askel lahemmas voittoa
|
|
|
Дата: 20.09.05 18:53:28
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#51458 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
Срочно продам детскую погремушку. 60 децибел.
Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика)
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Продам собаку. Ест все. Любит детей.
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
Продается семья под ключ. Красавица жена, ребенок и теща.
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро.
|
|
|
Дата: 21.09.05 16:35:51
|
|
AMG-F1
Вице-чемпион
Сообщений: 777
Город: usa, Houston нах !!! |
#51608 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу
с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
*над этим анекдотом сам ржал *
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги,голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@@у.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Ну, твою мать!
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино.
После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря,... дуб-дубом!
- Э! Не скажите!! Карельская береза!!!
Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!
Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.
****ржачь
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился
насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь
смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и
говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
(С)
--------------------
Deutchland uber alles !!!
|
|
|
Дата: 22.09.05 16:11:37
|
|
AMG-F1
Вице-чемпион
Сообщений: 777
Город: usa, Houston нах !!! |
#51618 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Навеяно первым сентября...
Вспомнил было в прошлом или позапрошлом году
Шел утром на работу. Впереди семья: Мама, Папа и сынуля-первоклассник - идут в школу первый раз...
Сынуля говорит:
- Все пи@дец - детство кончилось!
Работал у нас в "ящике" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:
- Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!..
- Ну, дык чего ж ты, Петрович?
- Да, бабы не было...
(C)
--------------------
Deutchland uber alles !!!
|
|
|
Дата: 22.09.05 16:29:00
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#51623 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
В Приморском парке появился сексуальный маньяк. Добраться до парка можно автобусами № 5 и № 8.
Операцию нельзя было назвать неудачной, пациент выглядел как живой.
- Что может быть противнее, откусывая яблоко, увидеть там червяка?
- Откусить яблоко и увидеть там полчервяка!
- Давайте рубашечку померим... так... хорошо... Рукава говорите длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем!
Мужчина с пингвином подходит к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, а куда можно отвести пингвина?
Милиционер говорит:
- Ну, в зоопарк наверное...
На следующий день тот же мужчина опять идет с пингвином. Милиционер удивляется:
- А что не отвели пингвина в зоопарк?
Мужчина говорит:
- Нет, мы были вчера в зоопарке и нам очень понравилось, а сегодня мы идем в кино!
|
|
|
Дата: 22.09.05 16:40:12
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#51797 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Работал когда-то в одной глобальной конторе с офисами по всему миру. В адресной книге электронной почты в конторе есть имена и адреса всех коллег из разных стран. Как-то перед уходом домой, часика в два или три ночи, решил поинтересоваться – а богаты ли зарубежные офисы на «интересные фамилии». Судите сами:
Шанхай – 17 фамилий Huj. 17 Hujов это круто.
Испания - Maria Hujdobro. Huj dobro, пока горячо.
Япония – множество фамилий начинающихся на Ebi-, но пальму первенства держит господин Ebisuka из осакского офиса.
Индия – хорошим сочетанием имени и фамилии порадовал С-вами-кришна Мудигонда.
Германия – Yobst и **** (кстати в разных концах мира насчиталось трое ****ing-ов)
И напоследок: в Миланском офисе работает Burattino.
И вот этот вопрос меня саму регулярно волнует. )))))) (даю ссылку, т.к. с матом)
Мобила
2 Дима. Не жалко тебе мальчика в красном костюме, да? 
|
|
|
Дата: 23.09.05 16:41:46
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#51809 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 23.09.05 17:31:21
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#51810 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
 
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 23.09.05 17:36:24
|
|
Lunna
Трехкратный чемпион
Сообщений: 2800
Город: МосКВА |
#51891 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Тест 
Отвечать надо быстро, не раздумывая, и не тратя понапрасну время. А главное-не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй
позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не
правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна идущего последним? Если вы
бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно.
Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
3. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще
1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте
пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но может быть
получится с последним вопросом.
4.У Отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос:
Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
Вы самое слабое звено - прощайте.
-------------
3 урока корпоративного управления
УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.
УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось:
"Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.
УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
---------
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.
----------
Байка про дохлую лошадь
Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее.
Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:
1. Покупаем более сильную плеть
2. Меняем наездников
3. Говорим "Мы всегда скакали на лошади именно таким образом"
4. Создаем комитет по изучению лошади
5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях
6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях
7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади
8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков
9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде
10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является
11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади
12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости
13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью
14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади
15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле
16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее
17. Провозглашаем, что дохлая лошадь "лучше, быстрее, дешевле"
18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади
19. Пересматриваем требования к производительности лошадей
20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная
21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя
Last edited by: Lunna on 25.09.05 14:36:49
--------------------
Yksi askel lahemmas voittoa
|
|
|
Дата: 25.09.05 14:27:04
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#52164 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
И как это называется?
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 26.09.05 18:29:58
|
|
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#52173 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Профессор студентам-медикам: «Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев»
Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая
Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц: закрашивает даже седину
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Дорогая, какую рубашку мне лучше надеть? Без двух пуговиц или с грязным воротником?
В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева
- Но там нет ни одной книги
- Да их никто не возвращает
Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво
В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки
Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта...
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху
|
|
|
Дата: 26.09.05 19:18:37
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#52177 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 26.09.05 20:06:24
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#52851 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, с#ки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют "Мурку".
А после - ещё песню
Про то, как "летят утки".
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!
P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой!!!!
|
|
|
Дата: 29.09.05 16:35:20
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#52957 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Милый,такой пакетик... 
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 30.09.05 13:22:32
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#53004 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Сидит отец в кресле, читает газету. Рубрика спорт. Нападающий российского футбольного клуба продан в "Милан" за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом, по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн. В сердцах скомкав газету отбрасывает, подходит к сыну, который сидит делает уроки и дает ему подзатыльник:
- Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч погонял!
Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза: "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед.
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Hапример: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"
Идёт передача "К барьеру!". В студии у Соловьёва - Владимир Жириновский и Борис Грызлов. Hа обвинения Жириновского Грызлов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у "Единой России" собрались большие деньги. Жириновский прерывает его:
- Всё это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!
Грызлов:
- Hу и что это за способ?..
Жириновский:
- Во! Я был уверен, что вы его не знаете!
Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и
медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану
- В смысле?
- В том смысле, что <Дом престарелых>
Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
|
|
|
Дата: 30.09.05 17:58:35
|
|
AMG-F1
Вице-чемпион
Сообщений: 777
Город: usa, Houston нах !!! |
#53014 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.
(C)
--------------------
Deutchland uber alles !!!
|
|
|
Дата: 30.09.05 20:05:05
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#53072 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Один из вопросов от Мальборо для любителей Ф1:
Quote:
Что такое антикрыло в Ф1?
Варианты ответов:
A) крыша паддока
D) противоударные трусы пилота
G) элемент болида
|
|
|
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 02.10.05 18:24:49
|
|
|
|
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#53301 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж
говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь
кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же
ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти
извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в
дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый
старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все,
что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то,
что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее
за мной.
- Со гласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год
на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я
хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин
потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
|
|
|
Дата: 04.10.05 16:45:17
|
|
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#53316 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 04.10.05 17:16:13
|
|
AMG-F1
Вице-чемпион
Сообщений: 777
Город: usa, Houston нах !!! |
#53412 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже пох@й.
Гасспада!!!
Только с нами!
Встречайте Новый 2004 год в Таллине!!!
Незабываемый праздник!!!
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, бл@, вы же не любите Пикассо...
Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит:
- Стоять!!!
Слон остановился, а муpавей кpичит:
- Снимай тpусы!!!
Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит:
- Hет, не мои, мои с каpмашками были...
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2006 год...
В грузинском детском саду.
Воспитатель:
-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт
Воспитатель:
-Дэти, ну за маму
-Нээээт
-Ну тогда за папу
-Нэээт
-Ну тогда за прэкрасных русских женшин
-Вах, чам- чам- чам-чам...
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А на@уя ты сгоревших кидаешь?
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет @ля! Второй.
Идёт с работы девушка через парк .
Налетели отморози , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали .
Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :
" Не, ну правильно @лять ! Луна в Скорпионе !"
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!!
ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи@ду еще на два месяца.
Новое реалити шоу. Люди в незнакомом городе, с похмелья ищут деньги на пиво. Смотрите СОЛОД на ТНТ.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит сотик.
Пастух: Алё?
Прикрывая трубу рукой, баранам: Это меня...
(C)
--------------------
Deutchland uber alles !!!
|
|
|
Дата: 04.10.05 22:32:47
|
|
Sudden
VIP-персона
Сообщений: 10833
Город: Рязань |
#53461 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замены матемматика (М). Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего занятия?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, .........?
Пишет на доске:
кто/что
кого/чего
кому/?
а дальше забыл
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются)
М: ТОгда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда
кто/что
кого/чего
кому/ Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается:
ко/че = кому/Х
(ко) сокращается:
1/че = му/Х
Переуножим
1*Х = че*му
Х= чему.
У: .....??? ... !!!...
--------------------
"ХПМ, возможно, имеет сложный характер, но с другой стороны - он очень дружелюбен. Он улыбается, когда выигрывает - это здорово. Он - яркая личность, индивидуальность - и это не позволяет ему соответствовать стилю McLaren" (с) Эдди Джордан
|
|
|
Дата: 05.10.05 11:51:04
|
|
Sudden
VIP-персона
Сообщений: 10833
Город: Рязань |
#53471 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Учим английский
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
--------------------
"ХПМ, возможно, имеет сложный характер, но с другой стороны - он очень дружелюбен. Он улыбается, когда выигрывает - это здорово. Он - яркая личность, индивидуальность - и это не позволяет ему соответствовать стилю McLaren" (с) Эдди Джордан
|
|
|
Дата: 05.10.05 13:03:07
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#53517 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote:
Originally posted by Bartus
Один из вопросов от Мальборо для любителей Ф1:
Quote:
Что такое антикрыло в Ф1?
Варианты ответов:
A) крыша паддока
D) противоударные трусы пилота
G) элемент болида
|
|
|
|
|
|
...очередной вопрос из той-же песни...Quote:
Что такое кокпит?
Варианты ответов:
A) шлем
D) место гонщика
G) товарищ по команде
|
|
|
Товарищ меня просто сразил...
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 05.10.05 18:01:15
|
|
Lunna
Трехкратный чемпион
Сообщений: 2800
Город: МосКВА |
#53572 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Спят усталые игрушки,
Птички спят и спят зверушки.
Спят бомжи и спят артисты,
Судьи спят и футболисты.
Дремлет весь футбольный мир:
Португальский бомбардир,
Тотти спит, пуская слюни,
Спит травмированный Руни.
Дремлет лысенький Зидан,
И вратарь немецкий Канн,
Кроя матом всех во сне,
Спит Евсеев на спине.
Оуэн спит и Фигу тоже.
Спит Овчинников Сережа.
Пластырем, заклеив ушки,
Спит Роналдо на подушке.
Бэкхэму тревожно спится:
Злой Рикардо ему снится.
Спит, прикрывши рот рукой,
"Незвездатый" Мостовой.
Ярцев спит, ругаясь матом:
Ему снится "незвездатый".
Спит Колинна в гамаке
С красной карточкой в руке.
Спят английские фанаты.
Дремлют русские ребята.
Лондон спит и спит Мадрид,
Только Колосков не спит:
Беднягу мучает упорно
Жуткий призрак нашей сборной.
Спи и ты, мой футболист!
Европейский финалист!
И во сне играй в футбол,
Засади испанцам гол,
Португальцам пару тоже.
Тотти можешь плюнуть в рожу.
Это лучшая игра!
Спи, мой милый, до утра.
--------------------
Yksi askel lahemmas voittoa
|
|
|
Дата: 05.10.05 22:26:54
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#53638 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Если Вы ненавидите свою работу...
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; .
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!
Last edited by: Masia on 06.10.05 16:14:41
|
|
|
Дата: 06.10.05 16:14:19
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#53879 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
|
|
|
Дата: 07.10.05 17:30:52
|
|
Fantom
Safety Car Driver #2
Сообщений: 4504
Город: Москва |
#53885 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
ХОРОШО, ЧТО Я БОЛЬШЕ АДМИНОМ СЕТКИ НЕ РАБОТАЮ
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
--------------------
Чего не надо делать - не делай, даже в мыслях!
|
|
|
Дата: 07.10.05 17:54:32
|
|
AMG-F1
Вице-чемпион
Сообщений: 777
Город: usa, Houston нах !!! |
#53917 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю,
троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"
"Я свободен"!
- У тебя в школе, что по географии было?....
- Четверка...
- Если на х@й пошлю - не заблудишься?
(C)
--------------------
Deutchland uber alles !!!
|
|
|
Дата: 08.10.05 00:10:56
|
|
ozzyk
Пресс Cлужба Mc-Laren.ru
Сообщений: 2263
Город: Пенза |
#54241 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно
было бы встретить фразы типа:
"Ниасилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло
более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап
стену. Слив защитан".
"Ракер аццкий сотона"
"ниасилил патаму чта КПП механика"
количество пострадавших:
+1
"Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
А вот, если наоборот? Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или
иного транспортного средства):
"В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей:
"Первый нах!"
"Сименофф жжот!
"Саставляй исчо!"
В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".
...выпишу вам штраф...
- ах.еть! дайте два.
--------------------
200, левый 4, полный атас, убьемся на хрен, 300 (с)
|
|
|
Дата: 10.10.05 11:28:41
|
|
ozzyk
Пресс Cлужба Mc-Laren.ru
Сообщений: 2263
Город: Пенза |
#54656 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели «Москвича» —
«Василий Блаженный», который готов показать хваленым иномаркам, кто на
дороге хозяин!
Судите сами
- суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И
на рулевое!),
-25-ступенчатая коробка передач,
-5 скоростей заднего хода,
-устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД,
-трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и
заднее),
-съемный карданный вал (на случай драки)!..
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет
регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы — просвет
увеличивается, хотите мчаться низко и быстро — кладете грузы и мчитесь,
бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!
Выглядит «Василий Блаженный» сногсшибательно, если можно применять подобные
эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг
от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована
синей изолентой.В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать
дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: «Не надо!!!».
- Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски
внизу кузова. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно
развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть
большей скорости света.
- Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что
во много раз увеличивает скорость автомобиля.
- Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну
заправку.
- Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч
автомобиль начинает мелодично потрескивать.
- Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и
оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе
кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.
- Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые
колесо вам поменяет кто угодно.
- Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув
специально выведенные на приборную доску контакты.
- Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в
считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию. Предусмотрен и
дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит
ее в тазик с педалями.
- Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко
выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет
все нарушения, которые совершает водитель.
- Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в
которые только что врезалась машина. Вся электропроводка автомобиля умело
спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно
светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в
багажнике.
- Багажник, кстати, стал гораздо вместительней — теперь в нем появилось
специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно.
- Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число
подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.
- Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил,
электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской
комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и
наманикюриватель, на окнах — занавесочки, на лобовом стекле — тюль. Зеркало
заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально
для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется
на красненький, зеленый — на зелененький.
- Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по
чертежам, а по понятиям.
- «Василий Блаженный» буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон
«Весна-205», и электробритва «Харьков», и пылесос «Урал», и даже тостер с
выскакивающими правами и техпаспортом! В моторном отделении вас приятно
удивит встроенная стиральная машина «Малютка». А уж как она удивит
работников сервиса!!!
- Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в
последнее время отключениях.
- Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В
качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля.
- Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.
- Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три
презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности.
- Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для
лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье.
- Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно
защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется
мгновенно твердеющей пеной.
- А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт,
удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть
туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного
между колонками.
- Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем!
Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней
панелью. Мы надеемся, что новый российский автомобиль «Василий Блаженный»
доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.
--------------------
200, левый 4, полный атас, убьемся на хрен, 300 (с)
|
|
|
Дата: 11.10.05 08:54:20
|
|
F1_Dima
Чемпион
Сообщений: 1491
Город: Балашиха |
#56527 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."
--------------------
АцЦкий депресантЪ
|
|
|
Дата: 17.10.05 23:21:59
|
|
Атрибутика McLaren - Футболки, рубашки поло, наклейки
v. 1.0.8 |
