|
В начало темы |
В конец темы
LeoMac
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3307
Город: Москва |
#64157 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?...
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
- не работает вертикальный взлет. где купить LHM?
--------------------
"My dream would be to drive for McLaren and sit on the front row with Kimi Raikkonen next to me." Lewis Hamilton, 2005.
|
|
|
Дата: 03.02.06 16:02:09
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#64183 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
-Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. - Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет. - Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
Уже не так актуально, но жизненно
Директор заходит в офис:
-Ну что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше...А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок... Сидите, сосите, меня вспоминайте...
|
|
|
Дата: 03.02.06 18:02:30
|
|
AssmBoss
Двухкратный чемпион
Сообщений: 1768
Город: Москва |
#64187 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Странная она, моя подруга... Она соглашается, что материнский инстинкт -
сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших
животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же
древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить
многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит...
--------------------
Берегите мужчин - у них очень тяжелая жизнь: юношеские комплексы и метания, затянувшийся инфантилизм плавно переходят в кризис среднего возраста, коий продолжается до момента наступления старческого слабоумия.
|
|
|
Дата: 03.02.06 19:25:28
|
|
Fantom
Safety Car Driver #2
Сообщений: 4504
Город: Москва |
#64349 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Случай в Минске
Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
— Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
— Это — красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного «мерседеса» отволокли беднягу чуть дальше по улице — к пешеходному переходу — и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
— Это — «зебра»!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки — одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец «джипа», выкрикивавший:
— Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда «Скорой». Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
— Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности — за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган…"
--------------------
Чего не надо делать - не делай, даже в мыслях!
|
|
|
Дата: 06.02.06 15:27:26
|
|
Fantom
Safety Car Driver #2
Сообщений: 4504
Город: Москва |
#64463 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
|
Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. Духи в переводе с чешского «вонявки», «черствые потравины» — свежие продукты, падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты «Кока-колы». Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: «Доконали тварь!» Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе на с чешского сия надпись — это всего лишь мощный рекламный слоган — «Совершенное творение!»
--------------------
Чего не надо делать - не делай, даже в мыслях!
|
|
|
Дата: 07.02.06 14:28:30
|
|
F1_Dima
Чемпион
Сообщений: 1491
Город: Балашиха |
#64499 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote:
Originally posted by Fantom
Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. Духи в переводе с чешского «вонявки», «черствые потравины» — свежие продукты, падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты «Кока-колы». Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: «Доконали тварь!» Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе на с чешского сия надпись — это всего лишь мощный рекламный слоган — «Совершенное творение!»
|
|
|
От себя добавлю: в метро на станциях перед закрытием дверей обяъявляют "Позор" что аналог в русском "Осторожно, внимание "
--------------------
АцЦкий депресантЪ
|
|
|
Дата: 07.02.06 17:26:28
|
|
scotty
Двухкратный чемпион
Сообщений: 2222
Город: |
#64642 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже
|
|
|
Дата: 08.02.06 16:08:02
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#64646 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
В Таллинне построили метро.
Объявление в вагоне:
— Осстоороошннооо, дффеерии заакрывааюттсаа, слеедующааяа стаанция... А! Воот и оонаа
|
|
|
Дата: 08.02.06 16:20:15
|
|
BruceM
VIP-персона
Сообщений: 10105
Город: Москва |
#64648 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Изменения на Украине коснулись даже Макдональдса:
- Дякую, що без сдачі, Ви - справжній громадянин своєї батьківщини. Вільна каса! Ой, ВІЛЬНА, НЕЗАЛЕЖНА, ДЕМОКРАТИЧНА КАСА!!!
Перевод на русский:
- Спасибо, что без сдачи, Вы - настоящий гражданин своей родины. Свободная касса! Ой, СВОБОДНАЯ, НЕЗАВИСИМАЯ, ДЕМОКРАТИЧНАЯ КАССА!
Команда КВН «Дизель» (Николаев)
--------------------
Run with the bulls, swim with the sharks, race with the finns.
|
|
|
Дата: 08.02.06 16:28:06
|
|
scotty
Двухкратный чемпион
Сообщений: 2222
Город: |
#64653 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ
|
|
|
Дата: 08.02.06 16:37:42
|
|
|
|
Mandy
Трехкратный чемпион
Сообщений: 2644
Город: Moscow |
#64942 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
В булочной:
- Мне, пожалуйста, батон белого и чёр... простите, афробуханку!
--------------------
Деньги, которые мы ежедневно пускаем в ход, остаются вещью совершенно непостижимой, и, пожалуй, наряду с сексом - объектом самых безрассудных фантазий. (с) Ф. Хайек
|
|
|
Дата: 10.02.06 10:24:36
|
|
scotty
Двухкратный чемпион
Сообщений: 2222
Город: |
#64964 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote:
Originally posted by BruceM
Quote:
Originally posted by scotty
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
|
|
|
Жизненно.
|
|
|
ох главное чтобы этот не стал жизненным...
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента.
Путин:
- Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
- Рассияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш.
|
|
|
Дата: 10.02.06 12:47:01
|
|
F1_Dima
Чемпион
Сообщений: 1491
Город: Балашиха |
#64985 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Тpи фyнта пpавды
Пyд коваpства
Тpи гpамма веpности
Пyд зла
Hахальства - десять килогpаммов
Пpитвоpства двадцать два ведpа
Одна восьмая гpамма чести
И постоянства один гpамм
К мyжчинам жадности тонн двести
Тpи тонны жадности к деньгам
Тепеpь сложить все это вместе
Добавить дypи тpи ведpа
Поставить все в пpохладном месте
И вот вам : Женская дyша 
--------------------
АцЦкий депресантЪ
|
|
|
Дата: 10.02.06 14:44:20
|
|
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#65064 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote:
Originally posted by Bartus
А мне про китайцев больше понравилось)))
|
|
|
Мой любимый монолог ГМ - это про передачу "Нагни Подмосковье", я лежала у кровати на коврике и задыхалась от слез, реально. Жалею, что не записала....
Еще люблю их сценки с Бульдогом, когда Гарик поет/играет на фо-но, а Бульдог дурачится. Типа помнишь, про Пенкина и Элтона Джона?
- So sad, so sad. - Сасат, да, сасат!
Или про Паулса и Губина. - Я хочу петь. - Малчик, это Латвия, здесь нет Петь. Здесь есть Валдисы, Раймонды.
Ой, зафтра суббота, ура, Камеди клаб! .gif)
Last edited by: Masia on 10.02.06 19:13:30
|
|
|
Дата: 10.02.06 19:13:01
|
|
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#65424 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote:
Originally posted by BruceM
Чтобы не задавали дурацких вопросов создай топ "Клуб любителей Комеди-Клаб", и не морочь голову людям которые хотят в этой теме поднять себе настроение, а не услышать что они идиоты.
|
|
|
Ой пляяяяять!!!
Люди вон поднимают себе настроение воспоминанием о Камеди и их шутках. И идотами называл их ты, а не я.
2 All, exl. Bruce M
Так и быть, поделюсь, мое любимое "Нагни Подмосковье".
(если кому еще че надо, грите - выложу или пришлю. Почти всё есть, кроме Зайцевых, не люблю)
«Нагни Подмосковье»(с) Г.Мартиросян
- Здравствуйте. Московское время: без двадцати шесть утра и мы начинаем программу»Нагни Подмосковье».Здравствуйте. и сегодня мы поговорим о такой увлекательной теме, как синтез земляники. Я вижу, что даже самые маленькие потянулись к голубым экранам. Но перед тем, как начать, скажу, что у нас проводится викторина. И каждый, кто дозвонится к нам и ответит на вопрос: почему у нас отключили телефон, получит приз. А какой приз – это тайна. Пуст эта полиуретановая сеточка для окучивания картофеля будет сюрпризом для Жмыха Анатолия Герасимович – нашего постоянного зрителя и оператора. Напоминаем, что московское время – без девятнадцати шесть утра, вы смотрите программу «Нагни Подмосковье». А пока для вас поет Александр Богатиков. А пока для вас поет Александр Богатиков, посмотрим клип Эдуарда Хиля. Солнца луч упал на крыши, человек из комы вышел… Мы прерываем клип Эдуарда Хиля срочным приступом хандры.
...Московское время 6 часов, 3 минуты, 38 секунд, что подчеркивает, что у нашей программы самые передовые технологии. В эфире программа "Нагни Подмосковье". Курица, сыр, колбаса - мы передали точные сигналы к выделению желудочного сока. Спонсор нашей программы - московский Дорогомиловский рынок еды. Дорогомиловский рынок - это вам не тульско-даниловский рынок. У Дорогомиловского рынка первым из всех рынков есть слоган: "Гранатовый сок, чтоб ты смог". Дорогомиловский рынок. Тащишься от дыр - покупай швейцарский сыр.
Справишься с магнитной бурей, если купишь хачапури.
От магнитных аномалий вас спасет лишь наш ткемали.
Баклажан - для Свет и Жанн.
Негодяй ты и подлец, коль не купишь огурец.
Даже клоун Карандаш покупал у нас лаваш.
Раз купил ты фейхоа, то не ел ты ничего.
Дорогомиловский рынок - тысяча лет на рынке рынков. А программа "Нагни Подмосковье" благодарит своего генерального спонсора ОАО "Все люди равны" в лице его императора Кузнецова Геннадия Луноликого и Солнцеподобного.
А у нас в эфире сводка от ГУВД СВАО города Москвы. Вчера в СВАО города Москвы пресечено целых 3 преступления. Нарядом ОБПа в подвале 4-го московского мясокомбината обнаружено 50 вьетнамцев-нелегалов и подпольный цех по пошиву говядины. И, наконец-то, посетители боулиг-клубов мытищинского района города Мытищ вздохнули с облегчением: с поличным взят вор-карлик. Он прятался в шарах от боулинга и снимал с игроков перстни и кольца.
Следующая рубрика для кого-то покажется странной, но для наших постоянных телезрителей - это любимая рубрика. Итак, влажная уборка помещений. Окунанием в ведро с лужей чистого полотенца получите тряпку. Надев тряпку на швабру, елкообразными движениями доведем линолеум до состояния блестящего линолеума. Чтобы разводы на линолеуме были не видны, встаньте к нему спиной.
Вы смотрите программу "Нагни Подмосковье". Реклама. В Москве открыт элитный спецсервис для малоимущих слоев населения. Коротко о прейскуранте цен:
УЗИ на глаз - 12 рублей.
Определение пола методом родов - 25 рублей.
Увеличение груди методом вдоха - 16 рублей.
Солярий-гриль - 4 рубля час.
Нотариальное заверение документов в конторе "Мамой клянусь" - 4 рубля 56 копеек клятва.
Лечение наркомании запоями - 50 рублей неделя.
Полный комплекс услуг по уходу за вашим малышом - элитный нянинг: колясинг, гулянинг в паркинге, корминг обедингом, памперсинг, драинг попинга, мытинг пиписинга.
И, наконец, спецуслуга для малоимущих слоев населения - пломбирование зубов жеваными ирисками "Золотой ключик" - 6 рублей зуб.
А завершает нашу программу, дорогие телезрители, наша постоянная финальная рубрика - коллаж фотографий Сталина под музыку группы "Тутси". Смотрите, наслаждайтесь, встретимся через 40 минут.
|
|
|
Дата: 14.02.06 12:38:04
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#65607 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я бл*ть в нем сижу!!!!!
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 15.02.06 17:29:22
|
|
ozzyk
Пресс Cлужба Mc-Laren.ru
Сообщений: 2263
Город: Пенза |
#65682 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Чечня. Мечеть. Идет намаз. Вдруг открывается дверь, и на пороге возникает вооруженный до зубов здоровенный спецназовец.
- Так, мне нужен один мусульманин! - говорит он.
Встает древний дед. "Я уже пожил, - думает. - Жизнь повидал. Так что уж лучше меня, чем молодых".
Выходит дед из мечети. Спецназовец ему и говорит:
- Слушай, дед, мы тут с мужиками решили шашлычок сообразить. Да вот незадача - никто из нас барана резать не умеет. Ты же наверняка умеешь. Помоги.
Дед обрадовался, пошел, зарезал барана. Спецназовцы ему помогают. Нужно шкуру снимать.
- Я бы и один справился, - говорит дед. - Но старый уже, силы не те. Мне бы парочку помощников помоложе.
- Без проблем, - говорит спецназовец и снова отправляется в мечеть.
Заходит, руки по локоть в кровище (барана держал, когда резали) и говорит:
- Так, мне нужно еще два молодых мусульманина!
Тут мулла смотрит на него, крестится и отвечает:
- Вот тебе истинный крест, сынок. Ни одного не осталось!
Экзамен в медицинском институте. Симпатичная студентка "плавает" по билету. Профессору жалко такой красавице ставить "неуд", и он решает ее "вытянуть" хотя бы на "удовл".
- Хорошо, вот вам дополнительный вопрос. Каков средний объем спермы, выделяемой при эякуляции?
- Полон рот, - не задумываясь, отвечает студентка.
- А если точнее? - спрашивает профессор.
- Два глотка!
--------------------
200, левый 4, полный атас, убьемся на хрен, 300 (с)
|
|
|
Дата: 16.02.06 09:20:04
|
|
ozzyk
Пресс Cлужба Mc-Laren.ru
Сообщений: 2263
Город: Пенза |
#65693 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
История про несчастных журналистов и злобного водилу 
Ездил я вчера по заданию родной редакции и по заказу не менее родных энергетиков в один из районов области. Эта поездка заслуживает отдельно взятого рассказа.
Итак, посмотрев утром на градусник, я смог произнести лишь: "ЙОПРСТ!". Надо же, как повезло. Только вечером накануне температура была приемлемой (-8 градусов). А тут на тебе - за ночь она опустилась до -28! Ну да ладно, за время холодов все пензяки успешно превратились в сибиряков, так что нас холодом не напугаешь. Одеваемся потеплее и отправляемся.
Ехать должны на машине энергетиков. Постольку поскольку эта поездка у меня далеко не первая, особо не переживаю. У этих ребят все машины теплые, с печками все в порядке, так что все будет зашибись. Собираемся (кроме вашего покорного слуги в район отправлялись и две съемочные группы местных телеканалов, итого - пять человек), дожидаемся машину. Наконец, подъезжает "уазик" - "буханка". Дружной толпой мы подходим к машине, открываем дверь... Мать!!! В этой машине хорошо гробы возить, а не людей! Вместо привычных мягких сидений в ней наличествуют жесткие лавки вдоль стен. Эх, нет счастья в жизни. Ладно, грузимся, поехали.
Через пять минут поездки мы начинаем ощущать, что что-то здесь не так. Как-то свежо в салоне. Совсем не похоже на то, чтобы печка работала (кто в "уазиках" с нормальными печками ездил, тот знает, что фигарит она дай боже, упреешь). А тут все больше похоже на "вытрезвитель на колесах". Успешно замерзнув после 15-ти минут пребывания в машине журналисты заволновались и окомандировали одного из операторов с вопросом к водиле: "А что у нас, собственно, с печкой? Мерзнем ведь!". На что водила, ничтоже сумняшеся, спокойно ответил: "А у меня печка в салон не работает. Я людей не вожу, только оборудование. На фига она мне?". Понятно, что после такого "оптимистичного" ответа оптимизма у нас приубавилось на порядок. Было сказано много непечатных слов в адрес пресс-службы энергетиков и начальника транспортного цеха, отрядившего на такую поездку (ехать до райцентра больше двух часов) настоящую "труповозку". Но делать нечего, стали греться сигаретами, анекдотами и байками.
В общем, когда мы добрались до места, нам срочно нужно было выпить... горячего чая (а вы что подумали?). Ни одна часть тела нормально не функционировала, пальцы не гнулись, короче, ужасное состояние. Немного погрелись и поехали работать, мотаться по селам района (все в той же "труповозке" . Мотание растянулось аж на четыре часа. К концу работы мы все мечтали только об одном - о граненом стакане водки (а еще лучше спирта), потому что температура наших бренных тел уже была практически несовместима с жизнью. Слава богу, местные энергетики оказались людьми понимающими и устроили нам обед "по полной программе" в одной из кафешек райцентра.
Наевшись и выпив мы (то есть журналисты) стали рассуждать трезво. Вернее, "прояснение в мозгах" наступило у одного из операторов (работавшего в свое время водилой). "Я не понимаю, - сказал Серега. - Этот водила либо дурак, либо сел на этот "уазик" первый день. Машина не старая, так что печка в салоне не может не работать. Там же у него в кабине тумблер есть, который печку включает". Елки-палки, ты чего ж молчал все это время?! Давай немедленно водилу строй, а то померзнем все на хрен!
Загрузились ехать обратно. Серега засунулся в кабину к водиле и втихаря включил этот тумблер. И печка заработала! Думаю, не стоит описывать, что мы все сказали в адрес этого "наездника", который сидит за рулем и ни хрена в машине не знает. Едем, тепло, хорошо. Так бы весь день, горя бы не было. Ехали-ехали, душа запросила "продолжения банкета". Выискиваем придорожный магазинчик, просим тормознуть и всей толпой ломимся за "подогревом". Затариваемся, прыгаем в "уазик", поехали дальше. Не проходит и пяти минут, как мы понимаем, что печка опять не работает. Что за...?! Не поняли? Опять командируем Серегу в кабину водилы. Он что-то слишком долго торчит в форточке, потом с матом вылезает назад. "ЁКЛМН! - говорит. - Этот засранец куда-то тумблер спрятал!". Мы фигеем. "Как это?", - спрашиваем. "Элементарно, - отвечает Серега. - Этот тумблер крепится на одном винте. Он его либо открутил, либо вообще отломал и запрятал за провода. Б***ть, я весь в пыли перепачкался, пока его искал. И не нашел!". "Водила, с***а!!!", - дружно резюмировали все присутствующие.
Короче, до Пензы мы снова ехали в "вытрезвителе". Но нам уже было глубоко параллельно, потому что "у нас собой было". Выбираясь из машины по прибытию, все журналисты дружно "благодарили" водилу "За тепло и уют".
Самое интересное, что, как мне сегодня рассказали приятели, работающие в гараже энергетиков, этот м***к, который нас вчера чуть не заморозил, сегодня всему гаражу трепался о том, какие журналисты сволочи. Мы, видите ли, его величество посмели задержать на длительное время, дома он был только в 21.00, насвинничали ему в салоне, да еще посмели "свои руки распускать самовольно, тумблеры всякие включать". Ну что здесь сказать? Дураков в России еще лет на сто припасено (с)!
--------------------
200, левый 4, полный атас, убьемся на хрен, 300 (с)
|
|
|
Дата: 16.02.06 10:57:49
|
|
Fantom
Safety Car Driver #2
Сообщений: 4504
Город: Москва |
#66176 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Виртуальная девушка! Выполняет английские команды.![:]](images/openbb/smiley/23.png)
Вах!
З.Ы. Как истинная блондинка, половину просьб игнорирует в силу незнания.)))
З.Ы.2. Всё! Завел себе наконец тамагочи.
Last edited by: Fantom on 20.02.06 17:20:13
--------------------
Чего не надо делать - не делай, даже в мыслях!
|
|
|
Дата: 20.02.06 17:19:42
|
|
ozzyk
Пресс Cлужба Mc-Laren.ru
Сообщений: 2263
Город: Пенза |
#66181 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Анекдот про робота
Традиционная ситуация - мужик уехал в командировку, а его благоверная немедленно привела любовника. Короче, все зашибись. И тут, как водится, внезапно возвращается муж. Любовник вскакивает с кровати, бросается одеваться, нагибается за штанами и... замирает. Приступ радикулита так скрутил, что не разогнуться. Так и стоит, голый и согнувшись.
Муж заходит в комнату.
- А это что такое? - грозно вопрошает жену.
Она быстро сориентировалась:
- Это японцы нового робота для женщин придумали, - отвечает. - Если мужик уезжает надолго, чтобы не гуляла налево.
- Эх, япона мама! - качает головой муж. - Чего только не выдумают. Глянь, как живой человек, а!
Тут жена засобиралась и ушла в магазин. Муж сел на кресло напротив любовника, смотрит на него. А тот стоит, дышать боится. Муж встал, подошел к нему и задумчиво так говорит:
- Один раз не п.... Побробовать что ли, как это...
Попробовал. А мужик напрягся весь, не получается.
Муж: - Вот блин... Пойду-ка я дрель возьму...
Любовник ( "роботским" голосом) : - Человек, попробуй еще раз.
Last edited by: ozzyk on 20.02.06 18:28:01
--------------------
200, левый 4, полный атас, убьемся на хрен, 300 (с)
|
|
|
Дата: 20.02.06 18:09:26
|
|
Lunna
Трехкратный чемпион
Сообщений: 2800
Город: МосКВА |
#66510 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Поймал немой Герасим золотую рыбку.
Та говорит ему:
Отпусти , любое желание исполню!
Тот в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
рыбка:
мороженного?
Герасим мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
Может, денег?
Тот опять мычит, вращает головой чертит ромб и высовывает язык.
рыбка:
"рено" в лизинг, что ли?
--------------------
Yksi askel lahemmas voittoa
|
|
|
Дата: 25.02.06 01:29:05
|
|
ozzyk
Пресс Cлужба Mc-Laren.ru
Сообщений: 2263
Город: Пенза |
#66582 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Вопросы и ответы
Спрашивают и такое .... Что ж, приходится отвечать.
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос:
У меня не хватает денег на новую мышку, и я хочу разогнать старую. Это можно сделать?
Ответ:
Прежде всего, нелишне будет напомнить, что всякий разгон — дело чреватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты. Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий отклонению мыши от курса. При программировании или веб-серфинге это не помешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь по кривой траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную мышь необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости — иначе потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и, наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будет отгонять запах горелой резины подальше от рабочего места.
Если же ваша мышь выпущена после 1999 года, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: в современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип постоянства скорости света.
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос:
Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как ее увеличить?
Ответ:
К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции монитора. Но проблему негативного воздействия мерцания на глаза можно решить с помощью стробоскопического эффекта: для этого надо моргать с частотой кадровой развертки.
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос:
У меня есть пишущий сидюк, но нет болванок R/W. Как мне сделать новую запись на обычную болванку?
Ответ:
Вопреки распространенному мнению, на обычные болванки тоже можно писать несколько раз. Причем даже с двух сторон. Для этого вам потребуется обычный фломастер. Информацию следует записывать по часовой стрелке, от краев диска к центру. Количество информации, которую можно записать таким образом, зависит от плотности строк и степени сжатия букв. Этот способ имеет и то преимущество, что для считывания вообще не требуется CD-привод (достаточно обычного сканера), а очистить диск для новой записи можно с помощью простого ластика, смоченного в спирту. Следует, однако, помнить, что метод непригоден для записи звуковых файлов и исполняемых модулей.
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос:
У моего друга винчестер упал в ведро с бензином. Что теперь делать? Бензин 95.
Ответ:
К сожалению, 95-ый бензин очень плохо защищен от падений, так что теперь, скорее всего, его придется просто вылить. Рекомендуем на будущее проапгрейдиться хотя бы до 98-го бензина, если ваша машина это позволяет.
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос:
Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда я врубаю их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже пять драйверов звуковухи и три компьютера. Помогите, плиз!
Ответ:
Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую колонки в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуем укоротить провод питания компьютера — тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос:
Хочу купить себе новый корпус, но не знаю, какой выбрать: десктоп или тауэр. Подскажите, какой из них быстрее?
Ответ:
Они одинаковы по быстродействию. Хотя в tower'ax электроны, двигаясь по проводам сверху вниз, разгоняются под действием силы тяжести, но они в такой же степени замедляются, когда движутся в обратном направлении, так что суммарный эффект будет таким же, как в desktop'e. Выигрыша можно добиться только в узком классе задач, где данные передаются преимущественно в одном направлении (причем важно не перепутать, в каком именно). Но есть еще одна тонкость. Двигаясь в вертикальном направлении, электроны совершают работу в поле силы тяжести, что требует дополнительного расхода энергии, — так что корпуса типа tower менее экономичны.
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос:
Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок, тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то грозит ли выключение потерей данных?
Ответ:
Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне. Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним предпочитают бороться. Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например, при непрерывной работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные вернулись на место.
--------------------
200, левый 4, полный атас, убьемся на хрен, 300 (с)
|
|
|
Дата: 26.02.06 13:38:01
|
|
F1_Dima
Чемпион
Сообщений: 1491
Город: Балашиха |
#66623 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!
--------------------
АцЦкий депресантЪ
|
|
|
Дата: 26.02.06 22:15:54
|
|
BruceM
VIP-персона
Сообщений: 10105
Город: Москва |
#66983 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю о оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме.
С первым днем весны вас, форумчане!
--------------------
Run with the bulls, swim with the sharks, race with the finns.
|
|
|
Дата: 01.03.06 16:55:26
|
|
|
|
LeoMac
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3307
Город: Москва |
#67350 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
--------------------
"My dream would be to drive for McLaren and sit on the front row with Kimi Raikkonen next to me." Lewis Hamilton, 2005.
|
|
|
Дата: 06.03.06 11:25:20
|
|
Lunna
Трехкратный чемпион
Сообщений: 2800
Город: МосКВА |
#67395 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
--------------------
Yksi askel lahemmas voittoa
|
|
|
Дата: 06.03.06 23:28:26
|
|
|
|
|
|
Masia
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3491
Город: Москва |
#67459 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Новый анек, веселит.
Самолет на пути к Шереметьево-1 пролетает Химки, начинает терпеть крушение. Капитан корабля обращается к своему помощнику.
- Ну что, есть идеи?
- Идей нет! - немедленно рапортует помощник.
- Ну что ж.... Нет идеи - нет ИКЕИ.
|
|
|
Дата: 07.03.06 12:59:45
|
|
|
|
|
|
Атрибутика McLaren - Футболки, рубашки поло, наклейки
v. 1.0.8 |
