про фотку: никогда не видел, чтобы столько божественных машин стояли рядом.
про гашик: когда я увидел эту фотку, то испытал такие же чувства, как от описания действия этого наркотика(есть дневники нариков).
-------------------- «Слишком много людей ломаются, даже не подозревая о том, насколько близко к успеху они были в тот момент, когда упали духом»
(Томас Эдисон)
Originally posted by RON
про фотку: никогда не видел, чтобы столько божественных машин стояли рядом.
про гашик: когда я увидел эту фотку, то испытал такие же чувства, как от описания действия этого наркотика(есть дневники нариков).
Рон, не безобразничай
-------------------- Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)
Суть в том - в 1982 году британский Боинг 747 влетел в облако вулкана и все 4 движка отрубились - самолет стал планером. Команда долго и безуспешно пыталась запустить их, в итоге удалось и самолет благополучно сел, все живы Но пока был этот ахтунг, и пассажиры отражали, что вырубились все моторы, капитан дал след. объявление пассажирам:
"Ladies and Gentlemen, this is your Captain speaking. We have a small problem. All four engines have stopped. We are doing our damnedest to get them going again. I trust you are not in too much distress."
Я валяюь, это шедевр, ронспик отдыхает - Оскар, Оскар однозначно
-------------------- Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)
Originally posted by Alleroi
А разве 747 Боинг может планировать? Я думал, он в такой ситуации должен камнем вниз рухнуть...
Неа. Есть такая шутка, коэффициент аэродинамического качества, т.е. скока самолет может пролететь без тяги, прежде чем земля настанет. В лидерах такие воробьи как Як-40, но и 747 при отрубленных движках может пролетать 15.5 км на каждый километр снижения. Он летел на 11 000 метров, что позволяло протянуть примерно 160-170 км по горизонтали.
Кстати, когда в 83-м над Сахалином сбили корейский 747, то он, получив две ракеты, одну в крыло, вторую под хвост, продержался в частично управляемом падении 10 минут еще.
-------------------- Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)
Originally posted by Mad_Max
"Ladies and Gentlemen, this is your Captain speaking. We have a small problem. All four engines have stopped. We are doing our damnedest to get them going again. I trust you are not in too much distress."
Я валяюь, это шедевр, ронспик отдыхает - Оскар, Оскар однозначно
один раз случай был, очень меня помню повеселил, внутренний рейс в штатах, уселся в кресло, готовлюсь к полету и объвляют:
Ladies and Gentlemen... вы на борту самолета такого-то, рейс из бостона в вашингтон, люки задраены и через несколько минут мы взлетаем, если кто-то из находящихся на борту не имел планов посетить столицу, считайте они у вас уже есть, have a nice flight!
вроде так просто, а поднимает настроение. вот сколько летал по разным направлениям, а нечто похожее не встречал, свойственно только американам общаться с юмором и без излишней официозности
-------------------- Modern cars. They all look like electric shavers. (c)
Originally posted by Mad_Max
Читал щас, офигевал - капитан жжот
Суть в том - в 1982 году британский Боинг 747 влетел в облако вулкана и все 4 движка отрубились - самолет стал планером. Команда долго и безуспешно пыталась запустить их, в итоге удалось и самолет благополучно сел, все живы Но пока был этот ахтунг, и пассажиры отражали, что вырубились все моторы, капитан дал след. объявление пассажирам:
"Ladies and Gentlemen, this is your Captain speaking. We have a small problem. All four engines have stopped. We are doing our damnedest to get them going again. I trust you are not in too much distress."
Я валяюь, это шедевр, ронспик отдыхает - Оскар, Оскар однозначно
не понял в чём ржач. я бы сказал тоже самое.если ржач над фразой, что у вас небольшие проблемы. то, что капитан должен сказать про большие проблемы и создать панику? он сделал всё правильно, за исключением пролёта над вулканом.
зы хуже всех планируют АНы.
Last edited by: RON on 17.08.07 16:26:05
-------------------- «Слишком много людей ломаются, даже не подозревая о том, насколько близко к успеху они были в тот момент, когда упали духом»
(Томас Эдисон)
Приходит как-то девочка после новогодних праздников в салон пирсинга и татуировки. Подходит к мастеру и говорит:
-Дяденька, я у вас неделю назад, 2 января, пирсинг делала на пупке… Так вот, вы мне серёжку какую-то ТЯЖЁЛУЮ повесили… Мастер:
-Щас посмотрим… Поднимает ей маечку и изумленно кричит в сторону:
-Твоюмать...Коля-а-а-н, твои ключи нашлись!!!!!!!!!
И говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
А она:
— Офигеть! Дайте две!
Идёт красная шапочка по лесу. Видит, навстречу бежит толпа и думает: Всё, сейчас поймают, изнасилуют и убьют. Ну думает, что сопративляться, поэтому разделась, легла на землю и глаза закрыла. Слышит, а толпа пробежала. Встаёт-никого и корзинка пустая без трусов. Ну что делать, ночь уже пошла дальше. Спустя время видит, опять бегут. "Сейчас уж точно поймают, изнасилуют, убьют" и легла опять, закрывши глаза. А толпа опять пробежала. Красная шапочка удивлённо открывает глаза и видит: стоит её корзинка с трусами, а рядом записка: "Пирожки отнесли, трусы постирали. Тимуровцы".
Парень с девушкой занимаются сексом. Она спрашивает
- Милый, ты меня любишь?
Он
- А что я сейчас делаю?
Две подруги разговаривают, вдруг одна говорит:
–У меня в доме мыши над кошкой глумяться!
–Как?
–Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
Мышки плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора…
2. устройство запоминания телесериалов…
3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"
4. рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой…
5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных
6. генератор головной боли
7. зона контроля "Только не залет"
8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания
9. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"
10. зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа
11. блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
12. анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. автоответчик "Ты меня не любишь"
14. комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"
15. сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. получаются-таки замечательные блюда
16. имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. симулятор оргазма
18. блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно…
19. центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи…"
20. нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю"
21. центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично)
22. неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про….)". в удачных реализациях немо зажигается на лбу. сломанные могут и сковородой
23. центр слабомотивированной плаксивости
24. блок пиления в фоновом режиме
25. система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок (обычно обусловленных вирусом "Любовь" включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы"
26. быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла
27. событийно-мысленный преобразователь "Муха ? слон"
28. сопросцессор "Он наверное подумал, что…"
29. блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения
30. индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29
31. устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда…"
32. система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои)
33. секретные средства наведения помех на мужские дальномеры
34. генератор защитных насмешек над мнимыми недостатками мужчин
35. блок восприятия комплиментов
36. система управления психическим оружием широкого радиуса действия по направлению мыслей мужчин в свою сторону
37. система управления оружием среднего радиуса действия "Красота"
38. система управления и наведения оружия малого радиуса действия "Поцелуй - нужное место"
39. блок контроля "Сладкие мучения" за соблюдением конвенции о защите прав и прочих частей тел военнопленных
40. схема обмана самой себя
41. Таймер задержки прихода к пониманию… Часто закисает и не выполняет свою функцию…
-------------------- «Слишком много людей ломаются, даже не подозревая о том, насколько близко к успеху они были в тот момент, когда упали духом»
(Томас Эдисон)
Ага, а ещё лучше всех остальных сжимаются жидкости крепостью более 40 градусов
А на утро расширяется в голове
зы по этому я её не пью.
Last edited by: RON on 19.08.07 14:43:30
-------------------- «Слишком много людей ломаются, даже не подозревая о том, насколько близко к успеху они были в тот момент, когда упали духом»
(Томас Эдисон)
президент Джордж Буш перед строем лидеров молодых демократий
Буш: (пафосно проезжая перед строем на самокате) Ну что, орлы, чудо-богатыри, гордость и опора светлой оси Добра, бэтманы вы мои, готовы отработать получку?!
Ющенко: (веско) Очень хочется денег. Требую талоны на питание. Вон Пёзднеру во всех Макдональдсах скидка, чем мы хуже...
Буш: (строго) Пёзднер – заслуженный бэтман ЦРУ, а вы все пока что еще младшие микки-маусы! Пёзднер – это такая глыба, что ему не то что в Макдональдсе можно лучшие объедки выбирать, герой представлен к бесплатному абонементу в Диснейленд, правда только ночью по понедельникам. Так что вам есть к чему стремиться, все зависит от вашего вклада в наше общее дело.
Ющенко: (мрачно) Диоксин больше жрать не буду.... Обещали, что недельку подрищу и отпустит, а в итоге что получилось? (показывает Бушу чешую на пузе, перепончатые ласты на ногах и подпиленный рог на башке).
Буш: Витя, ты прекрасен!
Ющенко: И полоний тоже жрать не буду... От него, говорят, не стоит... А у меня онанизм – последняя радость в жизни. Мы ограничимся культурно-массовыми мероприятиями – устроим праздничный траур русского геноцида «Голодожор», будем в этот день в укор клятым москалям медленно и скорбно кушать вареники на майдане. Дайте денег на реквизит!
Буш: Ширьте горизонты, господа! Военный радар в Польше, демонтаж символики русских окупантов в Эстонии – вот примеры хорошей работы.
Качинские: (в одних штанах на двоих, приросшие друг к другу) Все хорошо, но радиация от радара штопи*дец, очень бодрит! Набросьте за вредность!
Президент Эстонии: (пуча жилы, держит в дрожащих руках бюст Сталина) Да х*й его знает, у нас страна маленькая: куда памятник не переноси, все равно в центре окажется. Сталина уже неделю с собой везде таскаю, нах*ра я его вообще выкопал. Требую компенсации!
Саакашвили: (трясясь от жадности) Нужно объявить о русском вторжении в цветущую и невинную Джоржию, русские ракеты терзают плоть свободы и демократии, имеются свидетельства очевидцев и вещественные доказательства! (вываливает из мешка груду металлолома, подставляет Бушу мешок под деньги) Беру даже мелкие купюры!!!
Саакашвили: (раздражено) Мамой клянусь, да! Вах, слушай, ну а какая же еще – вот крыло от Жигулей, вот мотор от пылесоса «Тайфун», два кило гнутых гвоздей – конечно, русская! Слушай дорогой, какая разница?! Я все придумал, мы ее никому не покажем, воронку засыплем, очевидцев спрячем – что ты так из-за ерунды беспокоишься?! (нетерпеливо трясет мешком под деньги)
Приземляется истребитель Су-30, выходит Путин, Буш встает в общий строй.
Путин: Равняйсь. Смирно. (прохаживается вдоль шеренги)
Саакашвили (отворачивает от Путина живот, поворачивается задом)
Путин: (хлопает Саакашвили по спине) Как говорят у нас в СССР: пресс держать держи, но и очко береги. (подумав) С молоду. (обращаясь ко всем) Я, собственно, к вам на минутку: никто ящиков и чемоданов не одолжит? Такая вот, представьте, вульгарная проблема – некуда класть бабло. Углеводород нонче дорог, а тут еще на МАКС публика денег эшелонами засылает. Я уже просто не знаю - надо, наверно, ручки на поручнях в метро позолотить или там благотворительностью какой заняться – детям африканским шприцов с презервативами послать. Стало быть, ни денег, ни мешков нет? Извините – очень спешу, сегодня во Владивосток два парохода с баблом приходят.
Путин улетает, шеренга провожает его голодным взглядом, подлетает Чавес на новеньком русском истребителе.
Чавес: Саакашвили, империалистический долбо*б, лови русскую ракету. Бесплатно. Хоть будешь знать как она выглядит.
Саакашвили убегает, сверкая чумазыми пятками, следом заходит на траекторию русская ракета.
-------------------- Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми лучше не болтать.
В догон последнему посту Алерой-я.
Пресс-конференция Президента Польши г-на Качинского.
- Пан Качинский, Моше Бонимович, Радио Иерусалима. Ну теперь, когда мы с вами таки уже союзники - скажите, за каким дьяволом вам понадобились эти ракеты?
- Ну как же... Все крутые президенты с ракетными чемоданчиками ходят. А у меня теперь в чемоданчике три кнопки - красная, зеленая и синяя. Красная - пи-ц Москве, зеленая - пи-ц Тегерану а синяя - Берлину! В общем я теперь крут.
- Мдя... Понимаю... Позвольте рассказать вам одну историю. До войны в Варшаве жила некая Пани Ковальская. И такая была аристократка что не приведи Бог. И было у нее три ночных горшка. Фаянса китайского, серебряый и золотой. Но когда таки пришли русские, она обосралась прямо на лестнице...
-------------------- Run with the bulls, swim with the sharks, race with the finns.
-------------------- «Слишком много людей ломаются, даже не подозревая о том, насколько близко к успеху они были в тот момент, когда упали духом»
(Томас Эдисон)
-------------------- «Слишком много людей ломаются, даже не подозревая о том, насколько близко к успеху они были в тот момент, когда упали духом»
(Томас Эдисон)