--------------------
Реальный мир - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя.
"А еще я думаю, Карфаген должен быть уничтожен" (с) Марк Порций Катон

Отжог, так отжог!!! Респект за данный опус и весь сезон в целом. Поражаюсь неиссякаемому терпению и упорству. Ну и талантище конечно неоординарный.

п.с. организм - гораздо политкорректнее

--------------------
Ну что же Вы так убиваетесь? Вы же так не убьётесь...

Quote: Originally posted by Mad_Max Касаемо Кими - красные подштанники я ему, конечно, долго еще буду помнить, но на фоне того, что творилось в команде МакЛарен в этом году, этот его переход в Филари - так, детские шалости А я боялся, за "организм" бить будут ЗЫ Пасибо

Ужо не будуть, зачем? Бить то некому, ФСЕ ушли на ФРОНТ .

Last edited by: spike on 31.10.07 15:05:47

--------------------
Я не считаю себя главной бразильской звездой. Я не думаю что, я настолько важен, чтобы быть причиной для целой ночной вечеринки.
(с) Айртон Сенна. Октябрь 1991, когда он выиграл третий титул.

Далек еще тот день, когда я скажу себе: "Айртон, ты исчерпал себя". Может, вообще такой момент приходит только со смертью. В любом случае, его время еще не настало.
(с) Айртон Сенна. Октябрь 1993

Quote: Originally posted by Mad_Max А я боялся, за "организм" бить будут

Копирайт не забудь поставить, жулик.

--------------------
Run with the bulls, swim with the sharks, race with the finns.

Quote: Originally posted by AssmBoss Quote: когда гоночный талант и нечеловеческий аппетит колумбийца еще находились в гармонии. Мега-5 !!! Да... Любишь ты Моню и умеешь!

Готовить?

2 Брюс - ыыы, а почему на "организм" надо копирайт ставить?

--------------------
Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)

Quote: Originally posted by BruceM Quote: Originally posted by Mad_Max 2 Брюс - ыыы, а почему на "организм" надо копирайт ставить? Потому что определение "организм" принадлежит конкретному автору.

Вообще именно это я и подразумевал своим вопросом! Кто, что, где, когда

--------------------
Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)

Этапять! Это уже на ЛИТЕРАТУРУ тянет!!! Молодца, Максимка (с)

--------------------
Ну что же Вы так убиваетесь? Вы же так не убьётесь...

Макс, ну так че с этим то, с чего все и начиналось то, с трубопроводом, , туды его в качелю? Ниагарский водопад то будеть или нет?

--------------------
Я не считаю себя главной бразильской звездой. Я не думаю что, я настолько важен, чтобы быть причиной для целой ночной вечеринки.
(с) Айртон Сенна. Октябрь 1991, когда он выиграл третий титул.

Далек еще тот день, когда я скажу себе: "Айртон, ты исчерпал себя". Может, вообще такой момент приходит только со смертью. В любом случае, его время еще не настало.
(с) Айртон Сенна. Октябрь 1993

--------------------
Реальный мир - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя.
"А еще я думаю, Карфаген должен быть уничтожен" (с) Марк Порций Катон

Quote: Originally posted by Mad_Max Quote: Originally posted by spike 2 Катастрофа - ты куды это новости кладешь, а?

Другой то темы с новостями нет , а тут, вдруг на тебя вдохновение найдет и ты еще что-нить забавненько состряпаешь

--------------------
Кими Райкконен-чемпион 2007 года*формула 1*
Дани Педроса-вице чемпион 2007 года *MOTO GP*

Quote: Originally posted by Mad_Max Quote: Originally posted by Katastrofa Другой то темы с новостями нет , а тут, вдруг на тебя вдохновение найдет и ты еще что-нить забавненько состряпаешь Да у меня там Моня валяется, но я исчо не вдохновился достаточно - голова пока занята тем, что мне в субботу в 5 утра вставать

А куды ты енто собралси...........у Финляндию - финским воздухом Свина кормить?

--------------------
Я не считаю себя главной бразильской звездой. Я не думаю что, я настолько важен, чтобы быть причиной для целой ночной вечеринки.
(с) Айртон Сенна. Октябрь 1991, когда он выиграл третий титул.

Далек еще тот день, когда я скажу себе: "Айртон, ты исчерпал себя". Может, вообще такой момент приходит только со смертью. В любом случае, его время еще не настало.
(с) Айртон Сенна. Октябрь 1993

Ну еще немножко

Привет!

Помните, неделю назад я рассказывал про балаган со «Словацкими Чтениями»? Сейчас будет примерно в том же духе, «Маразмы нашей команды-2». Последний, кстати, отчет перед отпуском. Сможете немного от меня отдохнуть. Но потом я вернусь! И с отчетом!

Ну ладно, обратно к нам, к баранам.

Сижу я, значит, в пятницу на работе. Предвкушая скорое начало уик-энда и все прочие радости. В голове приятная пустота, настроение улучшается с каждым часом.

В полдень пятницы приходит email от шефа. В письме, начатом невинным вопросом «Макс, а есть ли у тебя какие планы на выходные?», далее бабахается информация – во вторник у шефа день рождения, но он решил перенести это на выходной день, на воскресенье, да еще и отметить у меня на даче – официально это называется «угостить команду шашлыками собственного приготовления», а по сути – шеф банально экономит на ресторане и ищет халяву. Причем это был не просто вопрос, а целое предложение, с обоснованием дат, места и всего прочего.

В общем, я оценил своевременность и заблаговременность идеи, посему согласился с ходу. Еще пара часов и был сформирован состав участников. Итак, действующие лица и алкоголики:

· Шеф – всамделишный виновник не только торжества, но и вообще, по жизни. Был с бидоном, в котором, по идее, содержалось мясо для шашлыка. По ходу вечеринки не раз доказал собственным примером тезис «Старость – не радость».
· Дрюппе – даже не дне рождения пил в основном сок. И как он после этого остается байкером?
· Дима – этот тот самый «другой Володя, который пробил колесо» с прошлой недели, проходил по разделу «Друг Флерыча».
· Алексей Золотов – малоизвестный не только широкой публике, но и нам самим, член нашей команды. Привез шампура, замаскированные под коробку Windows95 Keyboard – компьютерщики, что с них взять.
· Женя Денисов – примерно то же самое, что предыдущий субъект, разве что без шампуров, зато с весьма оригинальным способом прибытия на дачу.
· Черепаха – ну этот просто пожрать пришел. Даже велосипед брать не стал.
· Я…Инструмент для открытия дачи и средство для мытья посуды.

Окорок пропал куда-то, его не удалось извлечь никоим образом. Субарыч прогулял день рождения шефа, уехав на соревнования по спуску по Вуоксе на надувных женщинах. Я не вру! Причем там, если своей надувной женщины нету, тебе на прокат дадут. Жаль, нету таких соревнования с настоящими женщинами.
В качестве штрафа за прогул Субарыч выбрал шефу подарок и привез его в полночь мне. Подарком оказался аккумулятор для бортовой электрики байка. Тяжелый, зараза. Я его и пер до дачи. Субарыч гад.
Это тоже пример присущей нам рациональности мышления. Шеф старается облегчать байк, не хочет вешать на руль обычные фары с кучей батареек – тяжело. Все верно. Вместо этого шеф цепляет один-единственный аккумулятор, весом в полвелосипеда, после чего тот превращается в подобие бульдозера. Зато без батареек.

В общем, все вроде в порядке, кроме Черепахи. Тот болеет, на байке ехать не хочет. Но и как неделю назад, он «ну очень-очень хочет поехать с нами». Причем в этот раз даже на трубку отвечал. С ним мы договорились созваниваться уже в воскресенье, и решать по ходу дела.
Я же в субботу съездил на дачу и спортивно выкосил часть газона вокруг костра, чтобы было стратегическое пространство для кулинарных изысков шефа.

Утром в воскресенье я выезжаю на встречу с Дрюппе (шеф позвонил, сообщив, что они с Димой уже на Финбане. Как он пояснил потом, он испугался, что мы с Дрюппе опять «заломим 35, а Димин байк выше 28-ти не раскочегарить»). Ехать было как-то не очень. Видимо скучная пасмурная погода виновата – скорость набирается туго, а удерживается еще хуже. Но стоило мне увидеть Дрюппе, как оно само как-то взяло и поехало. Участок от Обводного до Финбана я преодолел весьма бодро, но в одиночестве – дорога была мокрая после дождя и любитель тряпочек Дрюппе полз со скоростью улитки, чтобы не перепачкать байк.

На вокзале собрали основной костяк – лишь Женька ехал своим ходом, не зная толком, где моя дача, но это обстоятельство его мало волновало. Черепаха неожиданно прозвонилась через пять минут после отхода нашего поезда, без предисловий объявив, что уже сидит в электричке. Затем, не дав выразить восторги по поводу столь знаменательного события, спросила, какая электричка идет в Репино (это уже СИДЯ в электричке, заметьте). Я ему предложил три на выбор, которые делают остановку в Репино. Ответ был типичен: « Каннельярви, говоришь? А хрен его знает, может я в этой и сижу. Похоже вроде…». Сверившись с расписанием, я снова ему позвонил: «Черепах, если ты прямо сейчас или через одну минуту тронешься, ты в нужной электричке. Если нет – бегом из этой и ищи по вокзалу нужную, ибо она сейчас уходит!». К счастью, Черепаха оказалась в нужной электричке, и благополучно поехала за нами вдогонку.

Что любопытно: забравшись в вагон, шеф как-то понуро заметил, что творится ерунда какая-то – мы вовремя залезли в электричку, да еще и в нужную. Как показали дальнейшие события, шеф зря беспокоился – маразм не только никуда не делся, он продолжает крепчать.

В Репино вылезаем на платформу. Я пиво купил еще на Финбане, шеф же заныл, что ему непременно хочется «Сибирскую Корону», причем красную (или какую-то подобную дрянь в этом роде, но другое пиво он пить отказывается). Еще в электричке я сказал всем, что мы выгружаемся, идем в супермаркет за пивом шефу, после чего подъезжаем к концу перрона, где встречаем Черепаху со следующего поезда. Так вот, вылезаем из поезда. Я иду не спеша по перрону, в сторону магазина. Эти продолжают, как вкопанные, стоять на месте высадки из вагона. Проходит минут 5-7. Они стоят все так же. Я поехал обратно, напомнил шефу про пиво и Черепаху, после чего мы наконец тронулись. В чем была причина этой рекламной паузы, я так и не понял.

В супермаркете шеф засел настолько крепко, что я был вынужден ехать ловить Черепаху, пока эти все шарили по прилавкам. Поймав того благополучно, я его сразу отвел на автобусную остановку. Дело в том, что до дачи 7 км по лесной дороге, и без байка сами понимаете. К счастью, есть автобус, в который мы и собирались сунуть Черепаху. Поскольку тот совершенно не помнил, в каком месте надо вылезать (последний раз мы с ним «крупно» посидели у меня на даче в декабре, после чего я сам не помню, как дом закрывал, как через ворота перелезал), был выработан план: Черепаха в нужной стойке ставится на остановке и ждет автобуса. Мы стартуем минут за пять, доезжаем до нужного поворота (к моей даче) и ждем появления автобуса (если нет сильного ветра, то байк эту дистанцию проходит минут за 15, а автобус, благодаря остановкам и Ликинскому Автозаводу, за 17-18). Как только автобус выныривает из-за поворота, мы набираем номер Черепахи, та слышит звонок и понимает (по крайней мере, я на это очень надеялся, но признаю – это самая слабая часть плана), что пора выходить. Дело в шляпе, суп из черепахи.

Пока мы ждали на остановке команду, засевшую в недрах супермаркета, я обратил внимание на подозрительно пустые руки Черепахи. Этот в очередной раз прибыл налегке, надеясь, что его угостят пивом, хотя шеф в мыле публично призывал спиртное приносить всем самостоятельно.
На мое требование пойти и купить себе пива, Черепаха начал было привычно возмущаться, задыхаясь и вращая глазами, но затем неожиданно выдал: «Со мной вообще нежно надо! Меня надо встретить, привести, накормить-напоить, и отвезти обратно», после чего со словами «Какой же ты Макс все-таки», горько посмотрел на меня, и понуро побрел за пивом. Само собой, мешка у него не было, купить его он не захотел, и попробовал запихать пиво мне в рюкзак. Рюкзак у меня был и так уже набит собственными припасами и подарочным аккумулятором, так что я отбивался от Черепахи как мог, за что вновь был награжден взглядом, полным боли за жестокое человечество, но я все же успокоил Черепаху, пообещав немедленно привести всю команду, в которую тот распихает свое пиво – что он и сделал.

Время прибытия автобуса надвигалось, нам пора было выезжать вперед. Некоторые трудности вызвало продвижение плана встречи непосредственно в Черепаху – на вариант с телефоном-то он согласен был, но опасался, что не услышит звонка из-за плеера. А вот плеер он никак не хотел снимать.
Дальше случилось самое неожиданное и самое, с другой стороны, закономерное.

Время – 11.56. В 12.00 автобус стартует от остановки. Ему ехать до нужного места 16-17 минут. Нам, в хорошем темпе, но не гоня, ровно 15. Все просчитано – выехали в 11.56, в 12.11 мы на месте, и через 3-5 минут должен появиться автобус с Черепахой, которой мы и звоним в нужном месте.
График операции просчитан давным-давно, скорости движения известны и перманентны – все-таки я пятый год езжу этой дорогой, и время/расписание/длительность хода автобусов никогда не менялась.

11.56 – старт! Идем в нормальном темпе, все четко по графику.
11.58 – после поворота на лесную дорогу сзади раздается назойливое гудение. Странного ничего, машины тут ездят часто и вежливо, но идиот найдется всегда. Все мы принимаем к обочине.
11.59 – после нудного гудения слева, на большой скорости проносится…автобус! Автобус с Черепахой…

Секундная пауза на холостом ходу, команда, а я в особенности, пребываем в шоке. Меж тем, автобус с какой-то несусветной скоростью скрывается за поворотом. Первая мысль – даем полный «газ» и пробуем догнать автобус. Я так и делаю, за мной устремляются Дрюппе и Леша. Шеф, который и подал эту мысль, нахально продолжает ехать в прежнем комфортном темпе, наслаждаясь жизнью.
Мне опять не едется – до спуска с холма я еще держу экстренный темп, немного догнав эту чертову стальную повозку, а вот на подъеме мне все это надоедает. Ну, думаю, Черепашку я, конечно, люблю любовью неземной, но ну его нафиг, так гнать из-за него – пусть едет куда приедет!

Маленькое отступление – у Черепахи, видимо, аура такая, у него просто не может быть без приключений. Плюс собственное разгильдяйство. Все время с ним что-то случается. Если помните, зимой мы с ним два раза ездили ко мне на дачу. Мало того, что он в конце декабря ориентировался по летнему времени на часах велокомпьютера,. Именно и только в эти два раза я, который 5 лет ездит этим путем на дачу, путал электрички! ДВА РАЗА! В мирное время я их с закрытыми глазами, по запаху, найду. Как только я поехал сам, проклятие было снято. А помните, как он в самом конце мая, на нашем Велоденьрождении, в Зеленогорск укатил, вместо Солнечного? А как на Финбан весной приехал, ни свет ни заря, за полтора часа до времени сбора? Если еще вспомнить про наше первое знакомство, которое началось в сентябре прошлого года, под Лугой, когда он выплюнул полбанки моего пива при слове «Навигатор»…В общем, ничего удивительного нету в том, что как только Черепаху запихали в автобус, тот взбесился и полетел с несусветной скоростью вне расписания.

Вот так и ехал я, с подобными размышлениями, постепенно снижая темп. Дрюппе с Лешей продолжали погоню, но тоже безрезультатно. Автобус, тем временем, скрылся из виду, видимо навсегда.
Собрав шефа с Димой, мы решили доехать уже до нужного места, где, по идее, наша бедная Черепашка должна была сходить с автобуса, и оттуда уже ему позвонить, узнать, в какие же дальние края уехал наш путешественник.

Подъезжаем к повороту с шоссе…о чудо! На обочине сидит сам великий Черепах, дует пиво, и смотрит на нас смешанным горделиво-презрительным взглядом. Нет слов! Он сам все вспомнил!
Мдаа, у него талант не только постоянно влетать в истории, но и с блеском из них выкручиваться.
Подобрав нашего блудного Черепаха, мы, весьма довольные, пошли на дачу. Вернее, сначала мы ехали, на что Черепаха высказывала кучу возмущения, будучи вынужденной рысцой скакать за нами, с банкой пива в лапе. Меня это проняло, и я решил слезть с байка. Лучше бы я этого не делал.

…помнится, в относительном детстве (лет эдак в 10-12), я безмерно увлекался всякими «драчливыми» боевиками с Брюсом Ли и Чаком Норрисом. И дома тренировал удары всякие ногами, по их примеру. Какие-то немного получались, но большинство было откровенной халтурой. Одним из самых сложных для меня приемов был удар ногой с разворота. Развернуться на месте получалось, но пока я вертел корпусом, начисто терялась ориентация в пространстве, и выброшенная нога постоянно била «мимо цели».

Когда я слезал с байка, Черепашка шел рядом со мной (ну естественно!)... В детали вдаемся? В классическом стиле, спрыгивая с байка, я описываю правой ногой широкую дугу в воздухе, и с разворота, тем самым способом, который мне никак не давался в далеком детстве, со всей дури вмазываю ногой по черепашкиной баночке, которую тот как раз нес ко рту, предвкушая очередной глоток…Вместо глотка живительный жидкости Черепаха видит перед глазами кроссовок, взрыв пены, и стремительно улетающую на землю баночку…Занавес.

У меня нет сил и талантов описать здесь все те эмоции, которые калейдоскопом пронеслись на лице Черепахи и выразились словесным потоком. Да я и не помню толком, поскольку в том момент меня скрючило от смеха. Вы просто представьте сами – наш Черепах, который возмущен всегда за пять минут до того, как с ним произойдет какая-нибудь гадость, а гадости происходят с ним постоянно. И вот, выходной день, день рождения шефа. Сначала Черепаху заставляют самому купить себе пива. Затем сажают в автобус и отправляют неизвестно куда. Потом, когда Черепаха героически выпутывается из этой трагедии, и вполне заслуженно и победоносно пьет свою баночку, ее (купленную им самим!) выбивают у него из лап. Причем ногой. Вот все-таки не зря в детстве скакал по комнате – пригодились навыки.

Неизвестно, сколь долго бы Черепаха пугал доблестную охрану Анатолия своими монологами, но выручил шеф – проезжая мимо Черепахи, он объявил, что в везет в рюкзаке водку (что сущая неправда, было «только вино» (с) Бриллиантовая Рука). Тот моментально забыл про меня и пустился рысцой за шефом. При этом про пиво свое не забыл – поднял, вытер и примерно полбанки умудрился спасти.

По прибытии на дачу сразу приступили к подготовке костра. Предоставив шефу сию обязанность, я достал свое пиво, но первую банку спокойно прикончить не удалось: периодически рядом возникала Черепаха, отбирала у меня банку, молча отпивала, строго смотрела на меня взглядом, преисполненным сознанием собственной правоты и веры в Справедливость, после чего исчезала. Так продолжалось до тех пор, пока он не выдул примерно половину, компенсировав то, что я ему разлил.

Тем временем шеф начал демонстрацию принципа «а годы все давят и давят». Начинаем мизансцену. Для большой наглядности используем фотки. Есть несколько, сделанные Женькой, но он чего-то их все не даст никак. Посему я использую сборную солянку из старых прошлогодних – все-таки по ним можно понять, где дело было.

Фото 5 – да, они еще зимой были сделаны. Сейчас снега не было. Это вот практически на этом самом месте я вышиб у Черепахи банку.

Костер разжигается на улице, на лужайке. Дрова для костра (а также для камина/печки/зимы и вообще их мало осталось) лежат под верандой.

Фото 7 – вон там, справа под верандой, живут дрова. Доступ в отсек, который примерно метр высотой, осуществляется через решетчатые панели – одна сделана в виде дверцы, остальные надо с трудом поднимать и снимать с креплений.

Шеф зачем-то потребовал топор, и полез под веранду. На пути ему встретились два припаркованных рядом байка. Свин стоял слева, ближе к лестнице, KHS Дрюппе правее, у одной из решеток. Дверца в дровяной склад была свободна. Шефа это не остановило – проигнорировав Свина, он вцепился в байк Дрюппе и начал его оттаскивать от решетки. Никакие увещевания типа «Шеф, успокойся, оставь байк в покое, не ломай решетку, вон же рядом дверь!» не действовали. Единственное – удалось временно отобрать топор. Аргумент «И ты что, будешь колоть дрова, согнувшись в три погибели под верандой?» сработал.
После нескольких минут борьбы шефу удалось-таки уронить байк Дрюппе на растущее рядом дерево, о чем мы незамедлительно сообщили самому Дрюппе. Любитель тряпочек чуть с веранды не свалился. Шефу же все было «по барабану» – после победы над байком он с удвоенной энергией вцепился в решетку, и вскоре ее оторвал. Тут, видимо, наступил упадок сил, и пришло прозрение – шеф виновато поглядел на нас, зеленых от смеха, нырнул за дровами, а потом тщательно приделал решетку на место – далее он уже лазил через дверь.

Костер разожгли, поставили следить за ним Дрюппе. Вскоре начался дождь. Дрюппе моментально продолжил слежение за костром под защитой веранды (видимо, дым из-за угла отслеживал). Костер разожгли еще раз. Снова пошел дождь…я говорил, что у меня дров мало?

Тем временем, шеф расположился на площадке веранды, снаружи, достал бидончик, в котором предполагалось мясо для шашлыков и начал требовать шампура.
За насаживанием «мяса» на шампура потихоньку собралась следить вся наличная команда – такие шашлыки не каждый день увидишь: в бидончике плавал очень аппетитный, очень симпатичный…лук. Иногда, среди массы лука шеф, одним ему известным приемом, вылавливал кусочек мяса, который многие принимали за сою. В ответ на наши издевательства шеф победоносно размахивал кусочком, после чего предельно аккуратно насаживал его на шампур, где уже висело по 3-4 колечка лука с каждой стороны. Таким образом шеф умудрился из маленького бидончика соорудить примерно десять шашлыков (на каждом шампуре на один кусочек мяса, заботливо намотанный узелком, приходилось по 3-4-5 колец лука, благодаря чему шеф смог занять свободное пространство шампура). Мало того! Пошарив грязной лапой в бидончике, он на самом дне обнаружил еще несколько шматков мяса! Поскольку с луком проблем не возникало, шеф извлек собственные «шампура» – нечто среднее между велосипедной и вязальной спицей, длиной 25-30 см. Быстренько захомутав эти гастрономические приборы, шеф, прихватив болтавшихся рядом Дрюппе и Диму, торжественно понес свое произведение к костру. Оттуда тут же был прогнан Черепашка, который в этот момент готовил себе на палочке «бюджетный» вариант шашлыка – жарил над костром маленький кусочек хлеба, который он под шумок спер у шефа.

Повеселившись во время процесса подготовки шашлыков, я взял очередную баночку и присел на веранде отдохнуть, отгоняя от себя мысли о том, что смех смехом, но вскоре эти шашлыки придется есть, причем и мне в том числе. Леша тем временем вызванивал Женьку, который продолжал упорно ехать своим ходом, причем оказываясь попутно на чьих-то дачах.

Появляется на веранде Дрюппе, и с очень деловым видом просит меня дать ему «такую штуку, у тебя лежит где-то, которой ковры выбивать». Берет у меня эту «штуку» и уходит в сторону шашлыков. Мне стало интересно, и я пошел посмотреть, что же задумал Дрюппе с этой «штукой». Оказалось, что шеф, руководивший нашим крематорием, попросил того помахать чем-нибудь, чтобы раздуть огонь. Дрюппе начал усиленно махать «штукой», которая состоит из одних дырочек…
На нашу беду, помочь вызвался Черепашка. Недолго думая, он сбегал за большой лопатой, которой зимой разгребал снег, и устроил «шашлыки с двойным турбонаддувом». Через пару мгновений часть шашлыков подгорела, остальные были засыпаны пеплом. С трудом удалось у Черепахи отобрать лопату, всучив ему его же пиво. На что Черепаха выдала: «Я завязал с алкоголем, и перешел на Guinness», и спокойно присосалась к баночке.
Шеф все же смог спасти дичь, начав крутить шампура (наконец-то!). Правда, свои «спицы» ему было горячо хватать, поэтому он вращал их плоскогубцами. Жаль, никто это не запечатлел. Я такой готовки шашлыков еще не видел! Один вращает шампура плоскогубцами, два других вертятся под ногами, один с мухобойкой, второй с лопатой. Лица у всех безумные.

Вот в таком духе все и продолжалось. Леша с не помню кем съездил за овощами (одна из немногих ценных идей в тот день), и вскоре мы все-таки приступили к трапезе на летней веранде.

Фото 9 – вот она, слева. Кстати, снег откопан как раз той лопатой, которой Черепашка помогал готовить шашлыки. Универсальная вещица.

Несмотря на все перипетии, шашлыки получились вполне ничего, в тех случаях, когда удавалось найти на них мясо. Разве что горелого лука многовато, но это уже мелочи.
По ходу застолья мы поздравили шефа: от лица команды я презентовал этот чертов аккумулятор, чему шеф был очень рад, а от себя отдельно – две маленьких, «самолетных» бутылочки коньяка V.S.O.P. Шефу все равно много не надо. Черепаха, довольно равнодушно ковырявшаяся до этого момента в шашлыке, при виде бутылочек моментально оживилась, и с заблестевшими нежной материнской любовью глазками молниеносно вцепилась в одну из бутылочек. Но не тут-то было! Шеф, наученный чужим горьким опытом (если помните, на майском Велоднерождения я подарил имениннику Дрюппе бутылку виски. Черепахе мой подарок очень понравился, и он выдул около половины бутылки, после чего до самого вечера находился в крайне благодушном настроении), жестоко пресек все тактические ходы Черепашки, включая даже такой беспроигрышный, как «А давай откроем и просто понюхаем».
Получив отпор шефа, Черепаха переключился на меня, пытаясь содрать с моего шампура мясо – его и так-то там кот наплакал! Потерпев фиаско и в этом предприятии, Черепаха начал потихоньку расстраиваться. А когда узнал, что я на его глазах ем уже третий шашлык, в то время, как ему больше не досталось, а оставленные два предназначены для неумолимо приближающегося Женьки, Черепах перешел в привычный режим возмущенного негодования. Но успокоить удалось быстро – Леша всучил ему очередную порцию вина и помидор.

Потом шеф с Лешей ездили встречать Женьку. Вернулись под девизом «Нам больше не наливать» – еле вписались в ворота у владений Анатолия. Представляю, какой бы карнавал начался, влети к нему на территорию парочка байкеров!

Черепаха по ходу дня на что-то обиделась – сидела на улице под дождиком и дула пиво. Потом перестал, но уполз на второй этаж, где я его обнаружил сидящем в моей комнате, в сомбреро, читающим финский женский журнал (не финский журнал про женщин, а финский ЖЕНСКИЙ журнал!).

Вот, собственно, и все. Черепаха с дачи ушел по-английски. Ему надо было выйти раньше, чтобы сесть на автобус до станции, что он и сделал. Только забыл попрощаться, а на станции мы его тоже не обнаружили – нашел где-то электричку и уехал в одно лицо. Ну это нормально, хотя на сегодняшний день так и нет информации, доехал ли он до города, или опять сел не в ту сторону.

Обратный путь выдался нелегким. По пути к станции влетели в сплошной ливень, в электричке ехали в жуткой давке (плоды идеи шефа ехать в воскресенье, когда вечером в город возвращается вся эта армия дачников, рыбаков и просто честных пьяниц). Причем к нам с Дрюппе в тамбуре докопался какой-то идиот, но на предложение остаться в пустом, после Удельной, тамбуре, и мило обсудить возникшие недоразумения, не ответил и оперативно скрылся.

Да, помните Окорока, которого мы сутки не могли никак вызвонить? В 21.30 я бросил якорь у парадной и в этот момент звонит Окорок: «Макс, тут вроде вскоре должен быть день рождения шефа…ты чего-нибудь знаешь?»…

Все, пора в отпуск.

Пока,

Макс
24-28.08.2003

P.S. И на закуску, по теме:

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этим наблюдает пара обезьян:
- Я думаю, - говорит одна. - Нам пора сказать ему, что мы его усыновили.

--------------------
Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)

Quote: Originally posted by Mad_Max Ну еще немножко Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу... За этим наблюдает пара обезьян: - Я думаю, - говорит одна. - Нам пора сказать ему, что мы его усыновили.

изпацтала.........Я валалсо.....

--------------------
Я не считаю себя главной бразильской звездой. Я не думаю что, я настолько важен, чтобы быть причиной для целой ночной вечеринки.
(с) Айртон Сенна. Октябрь 1991, когда он выиграл третий титул.

Далек еще тот день, когда я скажу себе: "Айртон, ты исчерпал себя". Может, вообще такой момент приходит только со смертью. В любом случае, его время еще не настало.
(с) Айртон Сенна. Октябрь 1993

--------------------
Мир в плену эпохи Хай-тэк.

--------------------
Реальный мир - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя.
"А еще я думаю, Карфаген должен быть уничтожен" (с) Марк Порций Катон

Quote: Originally posted by BruceM Quote: Originally posted by Mad_Max Вообще именно это я и подразумевал своим вопросом! Кто, что, где, когда (скромно ковыряя пол носком ботинка) Я... Лет десять уже как...

Ох ты Ё Сорри, не натыкался как-то. Ну блин, буду знать! Тока я забыл, че за фраза-то была...

--------------------
Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)