|
В начало темы |
В конец темы
AssmBoss
Двухкратный чемпион
Сообщений: 1768
Город: Москва |
#74247 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Одежда, сцуко, опасная...
Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!
Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!
Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.
Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.
Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.
Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.
Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.
Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.
Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.
Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.
Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.
Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.
Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахрен, уснула.
А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!
Posted by Воффка at 05.05.06 14:31
--------------------
Берегите мужчин - у них очень тяжелая жизнь: юношеские комплексы и метания, затянувшийся инфантилизм плавно переходят в кризис среднего возраста, коий продолжается до момента наступления старческого слабоумия.
|
|
|
Дата: 07.05.06 09:08:57
|
|
tktyf
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3398
Город: Санкт-Петербург |
#74371 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Last edited by: Rust on 22.06.06 23:30:26
--------------------
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!
|
|
|
Дата: 10.05.06 13:36:51
|
|
tktyf
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3398
Город: Санкт-Петербург |
#74408 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
О бессмысленных религиозных запретах, а также о вреде филологии
1. ЗАВЕТ.
- Я Господь твой, о Человек. Я сотворил тебя из ничего. Я дал тебе жизнь и вдохнул в тебя душу. Я дал тебе пять чувств, и шестое, лучшее - разум. Я приблизил тебя к Себе и обещал тебе высочайшее место в мире. Благодарен ли ты мне за эти дары?
- Да, Господи, благодарен, и преизрядно.
- В таком случае, могу ли я попросить тебя сделать мне три маленьких одолжения? Они не сильно напряжные, но, пожалуйста, исполни их.
- Да, Господи, всё исполню.
- Посмотрим-посмотрим... Итак. Даю тебе три заповеди, иже не преступишь овые никогда - ни ты, ни твоё потомство в роды и роды. Не ешь луку. Каждый девятый день надевай на шею шарфик и прогуливайся вдоль реки. Перед тем как уснуть, читай вслух азбуку.
- Кхм... Ладно, Господи, я постараюсь всё это делать, и детей научу. Но, Господь, мне хотелось бы знать...
- Это выше твоего разумения, человек.
- Я дико извиняюсь, Господи, но у меня будут когнитивный диссонанс.
- Это твои проблемы, человек.
- Мне будет сложно объяснить моим детям, зачем нужно заниматься подобной дурью.
- Это, опять же, твои проблемы, человек.
- Я предвижу, Господи, что внуки моих внуков тоже зададут себе эти вопросы - и, не найдя ответа, перестанут выполнять Твою волю.
- А это будут уже их проблемы, человек.
- Хорошо, Господи. Но всё-таки - НАХЕР ЭТО НАДО?!
- Уговорил. Если ты никому не передашь это знание, я тебе отвечу.
- Зуб даю.
- Хорошо, верю. Видишь ли, на самом деле мне нужно от тебя совсем не это. Но это - простейший способ объяснить тебе, что мне от тебя нужно.
- Как это, Господи?
- Хорошо, смотри. Твоё потомство расселится среди народов, которые едят лук. Они его есть не будут, чем вызовут раздражение своих соседей - ибо лук будет составлять непременную часть трапезы тех народов, а люди вообще-то не любят, когда кто-то брезгует их едой. Но это позволит твоему потомству сохраниться как отдельному народу, на что у меня есть свои виды. Далее, твоё потомство догадается расселиться в местностях, где лук не растёт. Это будут самые худшие земли. Однако, через несколько столетий на этих территориях обнаружатся крайне ценные полезные ископаемые, что сделает твоё потомство богатым... Впрочем, ему будут завидовать и даже постараются на него напасть. Но если они будут прогуливаться вдоль реки...
- Так, Господи, я начинаю понимать. Они смогут селиться только там, где есть реки?
- Ага, соображаешь... Да, это дополнительное ограничение. Они будут селиться там, где до реки можно будет добраться за девять дней. Точнее, доскакать: в ту эпоху появится конный транспорт и хорошие дороги.
- А шарфик-то зачем?
- Чтобы не простудиться, идиот... Так вот, реки к тому моменту будут основными транспортными артериями мира. Таким образом, именно твоё потомство будет контролировать коммуникации. Это позволит ему успешно отбиться от врагов... Правда, через пару столетий после этого все реки пересохнут. Остатки твоего потомства поселятся в пойме последней реки. Это убережёт их от техногенной катастрофы... Про смысл чтения азбуки на ночь я, уж извини, объяснять не буду. Главное: ты понял общий принцип?
- Ну да. Маленькое и просто формулируемое отрицательное условие заменяет очень длинное позитивное описание, к тому же относящееся к будущему.
- Вот именно. Есть множество обстоятельств, которые будут ясны только в будущем, а сейчас мне бы не хотелось их раскрывать. Хотя бы потому, что, если бы кто-нибудь знал будущее, он мог бы помешать его наступлению.
- Ага, понял.
- Ну так выполняй.
2. СОБРАНИЕ МУДРЫХ.
- В Священной Книге сказано: "Каждый девятый день надевай на шею шарфик и прогуливайся вдоль реки". Здесь в тексте слово "ткукукуинуку", что означает "текущая вода". Значит, для того, чтобы исполнить волю Господню, достаточно каждый девятый день проходить мимо текущей воды...
- Нет, "ткукукуинуку" означает "вода, текущая по естественному ложу, промытому самой же этой водой".
- Ты прав. Значит, к роду "ткукукуинуку" относятся любые ручьи, а также потёки воды на снегу, если они промыты водой...
- Является ли моча водой?
- Несомненно. Если кто-нибудь поссал на снег, то это "ткукукуинуку". Также "ткукукуинуку" - это след от любой струи воды.
- Годится ли вода из-под крана?
- Конечно, ибо она течёт. Но необходимо, чтобы она промыло себе русло. Поэтому можно выдавливать в раковину немного зубной пасты, чтобы струя воды её размывала... А вообще, главное - это шарфик. В этом вопросе текст не допускает разночтений. Шарфик надо надевать обязательно.
--------------------
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!
|
|
|
Дата: 10.05.06 15:54:46
|
|
LeoMac
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3307
Город: Москва |
#74423 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Водка ов Египт
via ЖЖ
--------------------
"My dream would be to drive for McLaren and sit on the front row with Kimi Raikkonen next to me." Lewis Hamilton, 2005.
|
|
|
Дата: 10.05.06 22:11:17
|
|
ozzyk
Пресс Cлужба Mc-Laren.ru
Сообщений: 2263
Город: Пенза |
#74499 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Баян, конечно (наверняка уже кое-что из этого было), но вдруг
-Почему в России не проводится Формула-1?
-Потому что на питстопе за 8 секунд успевают не только снять колёса, но и продать их
-Чем отличается гонщик Ф-1 от яйца?
-Яйцо сперва в смятку, потом крутое. Гонщик - наоборот.
Сергей Ческидов, комментируя Ф-1: "... и к радости украинских болельщиков, финский гонщик Сало приходит третьим!"
-Почему финские гонщики самые быстрые в мире?
-Потому что долго снимают ногу с педали газа!
--------------------
200, левый 4, полный атас, убьемся на хрен, 300 (с)
|
|
|
Дата: 11.05.06 13:24:49
|
|
ozzyk
Пресс Cлужба Mc-Laren.ru
Сообщений: 2263
Город: Пенза |
#74507 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Всякое про фильм Pulp Fiction
Наиважнейший вопрос современности: что же было в чемоданчике? Разные люди говорят разное. Самая популярная версия – в чемоданчике была душа Марселласа Уоллеса, ибо код чемоданного замка – 666. Актёр Джаксон заявляет, что вообще не в курсе, что лежало в чемоданчике - его герой туда не заглядывал. Заглядывавший в чемоданчик Траволта говорит, что там лежала батарейка с лампочкой. В свете этого становится понятно, почему у Тима Рота было такое выражение лица, когда он тоже открыл чемоданчик. А Тарантино на вопрос о содержимом чемоданчика вообще отвечать отказывается, только мерзко хихикает.
Второй вопрос, который не даёт покоя российским зрителям: Винсент и Миа получили приз за победу в танцевальном соревновании или похитили его? Существует мнение, что во время поездки Буча за часами по радио говорят, что приз похищен. И в самом деле, если внимательно читать субтитры в тот момент, когда Буч крадётся к себе домой за часами, по радио про такое говорят. Вообще воровать танцевальные призы - удивительно для такого мега-танцора как Траволта, снявшегося в ряде плясовых фильмов (Saturday Night Fever, Grease, Stayin’ Alive).
Третий важнейший вопрос: почему Винсент, уходя в сортир, оставил оружие на кухне? Судя по всему, изначально в доме он был не один, потому что никак не отреагировал на приход Буча – видимо, думал, что это вернулся его напарник. А может, Джулс отошел от дел и получиться так, что в данном случае вместо него подтянулся Марселлас Уоллес лично. Ведь неспроста же он неподалёку от дома Буча нёс две чашки кофе?
Кандидатура Умы Турман шла по списку претенденток на главную женскую роль третьей – после бывшей жены Сильвестра Сталлоне датчанки Бригитты Нильсен и Холли Хантер. Очевидно, что по размерам женских достоинств мало кто может поспорить с Бригиттой. Но, судя по всему, обладательницей ступней самого большого размера оказалась Ума Турман, за что Квентин её сразу и полюбил безумно. Именно поэтому она весь фильм ходит босиком.
Слово **** само по себе и в различных интересных комбинациях прозвучало в фильме 271 раз (не считая пары отчаянных выкриков взятого в плен гомосеками Марселласа Уоллеса с кляпом во рту). Гражданам России, выращеным на кастрированных переводах, очень трудно понять, с чего бы это у на родине, в США, Тарантино считают редкостным пошляком и отвратительным сквернословом?
С руганью, кстати, не всё так просто. В первой сцене героиня Аманды Пламмер кричит: "Any of you ****ing pricks move, and I'll execute every mother****ing last one of ya!" А в конце фильма в той же самой сцене она кричит уже слегка иначе: "Any of you ****ing pricks move, and I'll execute every one of ya mother****ers!"
Городишко Ноксвилль в штате Теннеси, где вырос герой Брюса Уиллиса малютка Буч и где его легендарный дедушка купил золотые часы, которые папа Буча на протяжении ряда лет сберегал от грязных лап вьетнамских коммунистов в потайных глубинах своей жопы – место рождения самого Квентина Тарантино.
Когда герой Кристофера Уокена передает маленькому Бучу золотые часы, время на часах постоянно меняется.
Когда в начале фильма Винсент с Джулсом едут в машине и обсуждают особенности приготовления гамбургеров в Амстердаме, в одной из уличных витрин отлично видно, что на самом деле их машину везут на платформе.
Когда Винсент расстегивает футляр со шприцом на квартире Лэнса, хорошо видно, что шприц стеклянный. А когда показывают инъекцию крупным планом, он уже почему-то пластмассовый.
В девяностых годах героин в Лос-Анджелесе продавали в шариках, а кокаин – в пакетиках. Наркоторговец Лэнс сообщил, что шарики у него закончились, и поэтому продал герою Траволты героин в пакетике. А Миа, вытащив из кармана Винсента пакетик, решила что это кокаин. Почему, собственно, так отчаянно его и занюхала.
Сцену инъекции адреналина в сердце Мии смонтировали задом наперёд. На самом деле Джон Траволта не втыкал шприц, а отдёргивал. Потом плёнку запустили в обратную сторону, добавили страшный звук и получился зверской силы удар. Кроме того, перед тем как сделать Мии укол адреналина, Винсент ставит ей на груди красную отметку маркером. Но после укола красная отметка исчезает.
Одни говорят, сцена инъекции адреналина прямо в сердце очень многих отвратила от употребления наркотиков. А другие говорят, что ничуть не меньшее количество народу после просмотра принялось их принимать.
Тарантино долго мучался: какую роль сыграть в фильме самому? Подходящих было две: владелец гаража Джимми и наркоторговец Лэнс. Квентин выбрал роль Джимми, потому что сцену с лечебными процедурами от передоза снимал лично.
Каждый раз, когда Винсент идет в ванную комнату, случается что-то нехорошее: то Миа героина занюхает, то самого Винсента застрелят.
Невинную женщину, которую подстрелил на улице Марселлас Уоллес, играет та же актриса, которую выволакивал из автомобиля Мистер Розовый в фильме "Бешеные псы".
Мистера Блондина в "Бешеных псах" зовут Виктор Вега. Он – родной брат героя Джона Траволты, Винсента Веги. Дело в том, что Тарантино написал две из трех историй Pulp Fiction до сценария Reservoir Dogs и True Romance. Уже после успеха этих двух картин он дописал третью историю и вообще хотел поручить съемки трём разным режиссерам.
Боксёр Буч курит сигареты Red Apple. Сигареты того же вида курил герой Тима Рота в фильме "Четыре комнаты". На самом деле такой марки нет, их придумал Тарантино.
В диалоге на парковке у кабака Jack Rabbit Slims Миа предлагает Винсенту не занудствовать. При этом говорит "Don't be...", а в воздухе чертит прямоугольник. Целиком предложение не занудствовать звучит как «Don't be square» (дословно - "не будь квадратом", но показывает вместо этого прямоугольник. Многие эксперты полагают, что тут явная ошибка, но на самом деле square - он и квадрат, и прямоугольник тоже.
По ходу фильма Джулс дважды «цитирует» книгу пророка Иезекииля, глава 25 стих 17. Но мало того что постоянно несёт отсебятину, так ещё и оба раза говорит по-разному. Видимо, он читал какое-то специальное издание Библии для чёрных парней из Инглвуда.
Причёска Джулса замышлялась в стиле "афро" (кто помнит - это как у Анджелы Дэвис). Но получилось так, что шибко кучерявый африканский парик для Самуила Джаксона к началу съемок не доставили, и в итоге кудри Джулса оказались несколько другого стиля.
Несколько дырок от пуль из тех, что появились в стене квартиры Бретта после того, как по Винсенту и Джулсу открыл ураганный огонь выскочивший из ванной комнаты паренёк, были ещё до того, как он выскочил и начал стрелять. Видимо, Бретт с пацанами вели исключительно интересную жизнь.
(с) Гоблин (Д.Ю.Пучков).
--------------------
200, левый 4, полный атас, убьемся на хрен, 300 (с)
|
|
|
Дата: 11.05.06 13:35:22
|
|
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#74525 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Макс,меняй телегу
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 11.05.06 14:14:13
|
|
ozzyk
Пресс Cлужба Mc-Laren.ru
Сообщений: 2263
Город: Пенза |
#74534 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Осторожно - ненормативная лексика
Сталин и атомная бомба
1.
- @бать-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба!
Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду.
- Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы.
- Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. - Как... Как даст!
- Как пи$@нет! - поддержал Берия.
- Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно взрывается?
- Я же говорю, товарищ Сталин - как даст!
- Как пи$@нет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если пи$@нет, так в самом деле пи$@нет.
- А что думает товарищ Жуков?
Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.
- Полезная вещь, - сказал маршал, звеня орденами. - Армии нужная.
- Так, - мудро заметил Сталин. - Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?
- Обязательно, Коба, - поддержал железный нарком.
- А на ком? На жидах?
- На жидах не стоит, - смело сказал Берия. - Мы на них уже газы испытывали. Как-то нечестно получается.
- В самом деле, в самом деле, - задумался Сталин, выпуская паровозные клубы дыма. - Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия?
Сталин, как водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами, Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко улыбнулся и сказал:
- Нет, товарищ Сталин, я мингрел.
- Мингрел - х@й на печке грел, - еще раз удачно пошутил Сталин, и общество еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил: - Посмеялись - это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную бомбу.
- На японцах? - вопросительно спросил Ворошилов. - Японцев пленных у нас много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже еще остались.
- Немцы с японцами народ испытанный, - сказал Сталин. - Немцев с японцами мы уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?
Х@й бы Курчатов возразил.
2.
Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты: трижды Герой Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза товарищ Покрышкин. Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во время войны сбил 62 самолета противника, а Покрышкин - всего 59. Поэтому Кожедуб грубо сказал Покрышкину, беседовавшему с техниками:
- Хорош пи$@еть, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу бросать!
- Извини, товарищ Кожедуб, - сказал Покрышкин и залез в самолет.
Кожедуб повернул ключ зажигания, нажал на педаль, дернул рычаги, и краснозвездный самолет понесся по бетонной полосе секретного аэродрома.
- Вот и улетели, - сказал Ворошилов, смахнув слезу.
Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от однообразия пейзажа за окном, а Покрышкин со скуки стал читать стихи:
- Поздняя осень. Грачи улетели.
Лес обнажился, поля опустели.
Только не сжата полоска одна.
Грустную думу наводит она...
- Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? - спросил, не открывая глаз, Кожедуб.
- Товарища Сталина стихи, чьи же еще, - ответил Покрышкин.
- Ну-ну. Ты порули пока, а я вздремну. Лететь-то далеко еще?
- Километров тысячу пятьсот, - сказал Покрышкин, сверившись по карте.
- Ну и подремлю. Разбуди, как бомбу кидать станешь.
"А вот х@й тебе", - подумал Покрышкин мстительно.
3.
Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища Сталина. Но он никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, и везут ее как раз сбросить на СССР. Даже не на СССР, а на Москву, чтобы убить товарища Сталина и Политбюро. Но Трумэн никак не мог догадываться, что товарищ Сталин и Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище, которое построили как раз в надежде, что с*ка Трумэн-таки решит сбросить атомную бомбу. Самолет под управлением американских пилотов "Энола Гей" летел как раз навстречу советскому самолету.
"Энола Гей" назывался так потому, что на борту его летели п****сы. Это не удивительно, потому что в Америке всегда было много п****сов, так что найти подходящих среди летчиков не составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советским народом. Мол, прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все Политбюро. Русский народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу: "Слыхали? Американцы-то товарища Сталина разбомбили и все Политбюро с ним!" - "Вот п****сы!" А там и правда п****сы. Вот же обидная оказия какая.
В общем, п****сы летели навстречу советскому самолету Кожедуба и Покрышкина, слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак не подозревали. Курс самолетов пересекался примерно над Японией.
4.
- Смотри, товарищ Кожедуб! - сказал Покрышкин, толкая командира ногой в бок. - Смотри: самолет!
- Это еще что такое? - удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле, навстречу летел большой самолет, с виду американский.
- Это американцы летят, товарищ Кожедуб, - усилил его подозрения Покрышкин.
- В нашу сторону летят! А за нами - Москва!
- Ну-ка мы у них спросим, - принял решение Кожедуб и открыл форточку.
- Эй, мужики! - заорал он по-американски, высунув голову. - Куда летим?
"Так мы ему и скажем", - подумали американцы, а вслух сказали:
- Да так. Катаемся.
- Мы тоже, - соврал Кожедуб, а сам отметил, что под хвостом американского самолета подвешена здоровая бомба, небось атомная. Спрятавшись внутрь, он сказал Покрышкину:
- Атомную бомбу везут, п****сы. Звони товарищу Сталину.
5.
Товарищ Сталин сидел в подземном бомбоубежище и спорил с Ворошиловым, п$@нет бомба или не пи$@нет, когда подошел телефонист и сказал:
- Вас, товарищ Сталин.
Сталин строго спросил:
- Кто?
- Это Покрышкин, товарищ Сталин! - торопливо заговорил в трубке пилот. - Тут американцы, товарищ Сталин! Они, п****сы, тоже бомбу везут!
- Что же вы стали над ней в отупении? - спросил Сталин.
- Да мы летим, товарищ Сталин! Просто задержались. Как-то нехорошо получается...
- Мда... Ну, погодите там немного, я посоветуюсь с товарищами.
Прикрыв ладонью трубку, Сталин сказал:
- Покрышкин звонит. Говорит, американцы тоже бомбу везут, п****сы.
- Сбить, - сказал Ворошилов. - Сейчас истребительный полк поднимем.
- Все бы тебе сбить, - сказал ворчливо Сталин. - Это и дурак может. Давай-ка вот что. Наберите мне по второму телефону Трумэна.
А сам трубку открыл и говорит Покрышкину:
- Вы там их задержите ненадолго, а мы решение примем.
- Слушаюсь, товарищ Сталин!
6.
Покрышкин закрыл трубку ладонью и сказал Кожедубу:
- П**ди что хочешь, товарищ Кожедуб, а надо американский самолет задержать. Товарищ Сталин решение принимает. Кожедуб опять высунулся в форточку и говорит:
- Эй, мужики! А что это у вас под хвостом висит?
- Бомба, - говорят американцы.
- А чего большая такая?
- Да так, - отвечают американцы, - просто. А у вас?
- И у нас тоже, - говорит Кожедуб.
Внизу японцы собрались, думают, что такое. Стали из зенитных орудий стрелять, да все зря - самолеты-то высоко. Император Хирохито позвал камикадзе, велел им лететь и вражеские самолеты сбить. Но камикадзе, известное дело, пока ритуальные песни спели, сакэ выпили, повязки повязали... Японцы, одно слово.
7.
Тем временем Сталина соединили с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн?
- Мистер Сталин? Как здоровье, как погода?
- Вашими молитвами. Тут вот какое дело - самолетик наш один летел... над Японией...
- Ну так на здоровье.
- А тут ваш навстречу...
- Так война у нас с ними.
- А бомба зачем?
- Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба.
Американцы-п****сы Трумэну тоже позвонили, ясное дело.
- Так война у нас с ними, - сказал Сталин. - Сейчас бомбу на них и бросим.
- Так бросайте.
- Нет уж, вы первые!
- А вы обманете.
- Мы?! Хоть раз обманули?!
- Да до х@я.
- И вы до х@я.
- А вы коммунисты, коммунистам верить нельзя.
- А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще Ленин так велел.
- Ваш Ленин мудак!
- А ваш Линкольн жид и п****с, а Вашингтон г@@он, а Джефферсон дол@#$б, а своей конституцией жопу подотрите в день независимости. И вообще, пошел на х@й. Сейчас трубку положу, - мудро сказал Сталин.
На это Трумэн не нашелся что сказать и помолчал.
- Хорошо, мистер Сталин, - сказал он. - Мы бомбу бросим. Но и вы бросайте!
- Бросим-бросим, - заверил Сталин.
8.
Американцы в самом деле бросили бомбу и полетели домой. Бомба упала и как пи$@нет! Наутро японцы по всей стране вышли читать газеты и говорят друг другу: "Слыхали? Американцы на Хиросиму бомбу кинули!" - "Вот п****сы!". А там и правда п****сы. Вот же обидная оказия какая, даже для японцев, даром что желторылый народец. А наши дальше летят над Японией.
Тут Трумэн звонит Сталину и сердито так говорит:
- Алло! Мистер Сталин! Это нечестно!
- На@бал! На@бал! - обрадовался Сталин.
- Это недостойно, - говорит Трумэн.
- Мало ли.
- Мы так не договаривались.
- И х@ли?
- Вы тоже обещали бомбу бросить!
- А не бросили. Щас на вас скинем, ха-ха!
- Тогда мы на вас другую бросим! У нас еще есть!
- Секунду, мистер Трумэн, мне надо посоветоваться с Политбюро, - сказал Сталин, посерьезнев.
- Очень даже может быть, что у них вторая бомба есть, - сказал Берия, выслушав.
- А у нас разве нет?
- Пока нет, товарищ Сталин, - испугался Курчатов. - Но скоро сделаем!
- Поздно, - махнул рукой Сталин. - И что будем делать?
- Давайте там и сбросим. Я ж говорил, на японцах испытаем, - предложил Ворошилов.
- Ну ладно. Только не сразу. Пускай Трумэн там немного пообсирается, - сказал Сталин и снова связался с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн? В общем, мы думаем.
9.
Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая остатки горючего. Трижды геройский экипаж доедал последнюю банку тушенки, когда с земли наконец пришло сообщение: "Х@@чьте где поближе. Сталин".
- Что там у нас? - обрадовался небритый Кожедуб, подтягивая поближе карту. - Так... Осака... Йокосука... Нагасаки...
- Что-то у них все с@ки да сс@и, - брезгливо сказал Покрышкин, облизывая банку изнутри. - Какая там сс@а последняя была?
- На-га-саки, - прочел Кожедуб.
- Вот и п***а им, - сказал Покрышкин, нажимая кнопку.
10.
Так в 1945 году не случилось атомной войны между двумя великими державами.
© Джабба, 2002
Last edited by: ozzyk on 11.05.06 14:36:43
--------------------
200, левый 4, полный атас, убьемся на хрен, 300 (с)
|
|
|
Дата: 11.05.06 14:34:33
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#74600 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 12.05.06 11:44:18
|
|
AssmBoss
Двухкратный чемпион
Сообщений: 1768
Город: Москва |
#74700 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
В продажу поступил "Плейбой" для самых смелых: Вупи Голдберг, Валерия Новодворская, Людмила Гурченко, Ксения Собчак на разворотах.
--------------------
Берегите мужчин - у них очень тяжелая жизнь: юношеские комплексы и метания, затянувшийся инфантилизм плавно переходят в кризис среднего возраста, коий продолжается до момента наступления старческого слабоумия.
|
|
|
Дата: 12.05.06 18:06:42
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#74727 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Мля,ржал 
Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
- Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
- У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
- Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
- Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
- Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 12.05.06 21:00:52
|
|
|
|
Lunna
Трехкратный чемпион
Сообщений: 2800
Город: МосКВА |
#74817 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
на экзамене по автовождению:
инст.: даю вводную, вы едете, перед вами возникают две человеческие фигуры -
старушка и девушка, кого будеть давить?
экзаменуемый: ну..ээ.. старушку..
инст: тормоз надо давить!!! тормоз!!
--------------------
Yksi askel lahemmas voittoa
|
|
|
Дата: 14.05.06 17:55:06
|
|
|
|
|
|
Fantom
Safety Car Driver #2
Сообщений: 4504
Город: Москва |
#75350 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
- Кто рано встает — тот далеко от работы живет.
- Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
- Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
- Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
- Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.
- Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
- Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это — не главное.
- Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.
- Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
- Наш девиз непобедим — возбудим и не дадим!!!
- Я не грустный, я трезвый.
- Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
- Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
- Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
- Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
- Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали…
- Меня выгнали из дома. За непосещаемость…
--------------------
Чего не надо делать - не делай, даже в мыслях!
|
|
|
Дата: 17.05.06 15:58:41
|
|
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#75546 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 18.05.06 18:15:22
|
|
LeoMac
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3307
Город: Москва |
#75561 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
представитель Финляндии Лорди на Евровидении а Афинах 
--------------------
"My dream would be to drive for McLaren and sit on the front row with Kimi Raikkonen next to me." Lewis Hamilton, 2005.
|
|
|
Дата: 19.05.06 06:34:59
|
|
Rust
Safety Car Driver
Сообщений: 774
Город: 116RUS |
#75740 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Педро Де ля Роза едет с семьей к бабушке. За рулем Педро, рядом жена, на заднем сиденье дочь Георгина. Педро, понимая, что опаздывает, летит по автотрассе со скоростью 300 км/ч.
На обочине стоит полицейский.
Педро:
- Блин, тока бы не остановил...
Полицейский, естественно, останавливает...
Педро бормочет:
- Вот козёл...
Затем останавливается, опускает окно. Полицейский подходит и говорит:
- Здравствуйте! Ваши документы пожалуйста!
В этот момент дочь Георгина орёт сзади:
- Пап, пап, а где козёл!?
--------------------------------------------------------------------------------
Автосалон в Женеве. Встречаются представители McLaren и АвтоВАЗа... Предтавители АвтоВАЗа спрашивают:
- Блин, а как вы проверяете на герметичность салон автомобиля?
Представитель McLaren:
- Дык, всё просто: Закрываем двери и окна авто, и помещаем на ночь в салон кошку. Если утром кошка задохнулась - значит салон герметичный.
Побежали представители автоваза на своей машине проверять сей передовой метод... Посадили в жигуль кошку, закрыли двери и окна. Наутро приходят... а кошка убежала.
--------------------
Самое страшное слово в ядерной физике - это слово "упс"
|
|
|
Дата: 22.05.06 04:12:39
|
|
|
|
BruceM
VIP-персона
Сообщений: 10105
Город: Москва |
#76070 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Бальзам на душу Мэнди:
--------------------
Run with the bulls, swim with the sharks, race with the finns.
|
|
|
Дата: 23.05.06 17:38:52
|
|
tktyf
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3398
Город: Санкт-Петербург |
#76098 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между
стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается
тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв
припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай
и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем
"бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно
принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику
сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на
мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с
понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и
вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу
делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был
торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании
достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого
выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая
даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже
свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха
"братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в
режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!
--------------------
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!
|
|
|
Дата: 24.05.06 14:03:55
|
|
AssmBoss
Двухкратный чемпион
Сообщений: 1768
Город: Москва |
#76173 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Осторожно! Ненормативная лексика!
ПРО РЫЦАРЕЙ
В древние времена, в старой доброй Англии существовала некая социальная группа привилегированных особ приближенных к королю. Все они были дворянами, воинами и беспе@ды благородными людьми.
Были прецеденты, когда отличные воины и дворяне в ...й знает каком колене пытались пробиться в рыцари, не будучи благородными в душе людьми. Придет, бывало, такой вот кандидат. На него посмотрят и пошлют на...й, потому, что благородного человека видно сразу. Ну, короче, не было случайных людей. А что такое благородство?
Ну это когда, например, благородному человеку скажут, что он _удак, а он не пошлет на...й и даже не даст пе@ды, хотя физически способен. Он в тонкой и изящной манере, не оскорбляя соперника, даст ему понять, что на самом деле _удак не он, а соперник. И что если тот желает увеличить дырку в своей жеппе с помощью меча благородного рыцаря, то всегда может найти его по такому-то адресу.
А еще благородный рыцарь никогда не станет $рать при даме. Да что там $рать! Даже просто пердануть рыцарю не позволяет его учтивость и благородство. Благородному рыцарю никогда не придет в голову отпи#дить бедняка или старую бабушку. Даже к врагам рыцари относились с уважением. Никогда в жизни рыцарь не стал бы сцать на голову поверженного врага. Да и вообще увидеть рыцаря, справляющего свои естественные нужды, типа посцать или по$рать, было в те времена большой редкостью и несказанным счастьем. К слову сказать, драконы встречались гораздо чаще, чем ссущие рыцари и поэтому человек, случайно увидевший такое зрелище пользовался необычайным почетом и уважением, и до самой смерти рассказывал об этом людям. Некоторые такие очевидцы становились национальными героями и даже брали за свои рассказы деньги.
Но видеть, как сцал благородный рыцарь и быть благородным – это не одно и тоже. После вышеуказанного примера, вы, скорее всего, наиболее четко почувствовали разницу. А были и еще более благородные. Вот, к примеру, король Артур – самый крутой рыцарь. При своем дворе он собрал самых крутых и благороднейших рыцарей. Но, все равно, все они просто отсасывали с причмоком перед своим королем.
Этот человек был настолько крут, что никто и никогда не видел его без лат. Это было его главной загадкой и главным признаком крутизны. Поговаривали даже, что его доспехи имели не одно, а три забрала. Из одного торчало довольное е@ало монарха, из другого он, возможно, доставал ...й и делал наследников, а вот третье, вероятно, служило для дефекации. Но никто никогда ничего, кроме довольного е@ала не видел. Сын Артура так и не узнал от отца тайну своего появления на свет. Король только улыбался и довольно почесывал бороду. Кстати, о почесывании. Мужчины знают, что даже если сильно вымыть яйца, то они все равно будут чесаться. Как справлялся с этой проблемой Артур, тем более в Британии, где к гигиене всегда относились без энтузиазма, ...й его знает. Вполне возможно, существовало четвертое забрало.
А еще в Англии жил некий Мерлин. Говорят, он был великим шаманом. Врубался в движение звезд, понимал блеяние овец и предсказывал будущее по очертаниям собачьего гомна. Если какашка легла прямой линией, то, значит, быть большой беде, а если свернулась в кружочек, то в мире будет покой и счастье, а если встала вертикально, то это к скорому рождению наследника короля, ну и какашка предвещала войну с Францией, когда у собаки был понос и форма фекалий напоминала розу.
Мерлин имел большой авторитет. Несогласных посылали на...й, чтобы не мешали великому шаману творить чудеса. Ведь он умел даже вызывать дождь. Вот пойдет, к примеру, в Йоркшире дождь, а Мерлин тут как тут – типа, радуйтесь, пацаны, для вас стараюсь. Вообще, дождь никому особо не был нужен, но старику никто не осмеливался об этом сказать. С одной стороны из-за уважения, с другой стороны из-за страха превратиться в розовую фуйнюшку. Поговаривали, что заклинание розовой фуйнюшки не имело обратной силы. Из людей фуйнюшку сделать легко, а вот из фуйнюшки человека – очень сложно, даже для Мерлина, поэтому он особо на эту тему не заморачивался.
А вообще, по рассказам современников, Мерлин был не только великим волшебником, но и большим _удаком. В отличие от тех же рыцарей. Да ну и ...й с ним.
Жизнь рыцаря проходила в постоянных войнах и турнирах. На войнах рыцари умирали от скуки. Война для рыцаря была хуже ссылки в Сибирь. Да и что для рыцаря могло быть интересного – одни бабы да выпивка. Зае@ало. Вот станет, к примеру, рыцарь вставлять своей даме сердца и вспомнит последний турнир. Возьмет ...й в руку, а грезится ему, что это копье.
Зато турнир завсегда был праздником. Напиваться в жеппу перед турниром стало доброй традицией. По этой традиции уже и в наши дни нажравшихся в жеппу прямых и косвенных потомков рыцарей всегда тянет на подвиги. Так что, если после дружеской попойки вы оказались в КПЗ или медвытрезвителе, то знайте, что в вашем роду были рыцари. Ну да ладно, вернемся к турниру.
Перед турнирами, рыцарям приходилось надолго уходить в себя и медитировать, настраиваясь на победу. И было бесполезно делать какие-либо попытки контакта с медитирующим рыцарем. Можно было даже, пользуясь случаем, пи$дануть рыцаря по голове. И эта дерзость оставалась безнаказанной. Некоторые смельчаки из смердов даже $рали в латы рыцарям, а потом объявляли себя великими очевидцами благородной дефекации. Но никто на такую фуйню не вёлся, так как все знали, что скоро турнир и если постучаться к рыцарю в латы, то оттуда ответят, что никого нынче дома нету.
А про турнир рассказывать особенно нечего, эта тема достаточно раскрыта в американских фильмах. Но в американских фильмах часто пи$дят. Вот, к примеру, приз за выигрыш. В фильмах все время показывают какие-то золотые изделия, дорогих коней, эксклюзивные образцы оружия. Не верьте – это все галимый песдеж. Единственной наградой за победу всегда были пелотки любимых женщин. Перед турниром дамы сердца демонстрировали приз всем присутствующим. Женщины ахали, мужчины громко завидовали рыцарям и предлагали всем собраться и дать пе@ды этим _удакам, так как те отбирают лучших женщин, хотя те, по их мнению, должны быть достоянием общественности. А рыцари при виде приза моментально выходили из состояния медитации и были готовы на любые подвиги. Вот. А вы говорите, золотые изделия и кони! Да кому они нужны эти кони?! Е@ать коней и золотые изделия – это ахтунг. По крайней мере, одна из его разновидностей.
К старости, некоторые рыцари становились седыми и мудрыми, но это был очень небольшой процент. В основном, рыцари, к старости, становились на больными на всю голову. Вы видели, что стало с Моххамедом Али? Видели как трясется его отбитая голова? Так вот. Это полная фуйня, по сравнению с тем, что творилось с рыцарями в Средние века. Вот, вы думаете, для чего придумали изоленту и скотч? А вот и неправильно нифуя. Прообразом этих изделий служили атласные ленты, пропитанные гуммиарабиком. Они служили для фиксации трясущихся частей тела, в основном, головы. фуйово, короче, было рыцарям на закате дней своих. Но все же никто из них не жалел о прожитой жизни. Было о чем вспомнить, о радостях и о горестях, о победах и поражениях. Ну и, конечно, самыми захватывающими воспоминаниями были о тех моментах, когда рыцарь уходил в леса, прятался в скалах, искал пещеру дракона, и просто ныкался от людей в те моменты, когда хотел опорожниться от скверны.
Драконы, кстате, сами по себе миролюбивые животные. Но их раздражают рыцари, $рущие в пещерах. Да и кого бы это не раздражало. Представьте себе: приходите Вы домой, а там насрано везде. Причем Вы точно знаете, что не $рали. Значит какой-то _удаг на$рал. Ну и как это может не раздражать? А еще у драконов очень маленькие ручки и поэтому они не могут пользоваться совком для выбрасывания гомна. И это еще больше их раздражает.
Да и вообще, мля, люди издревле вытесняли братьев наших меньших. Где вы сейчас увидите какого-нибуть дракона? Вот, мля, это все рыцари-засранцы виноваты, йЕ@ать их в жеппу. А где веселые гномы? Не буду утверждать, но полагаю, что и здесь без рыцарей не обошлось. Да и вообще, раньше было дафуя сказочной нечисти. Всякие русалки, тролли, гоблины опять же. Куда все это исчезло?
Среди некоторых историков бытует непопулярное мнение, что пропала не только нечисть, но и причина её появления. Из-за ухудшающейся экологии, исчез редкий вид растений, служивший главным компонентом волшебных снадобий, с помощью которых можно было легко вызывать духов и нечисть. Да, конечно, остались кое-какие мутировавшие растения, но эффект от них уже не тот. А жаль.
(C) Автобус_мля
--------------------
Берегите мужчин - у них очень тяжелая жизнь: юношеские комплексы и метания, затянувшийся инфантилизм плавно переходят в кризис среднего возраста, коий продолжается до момента наступления старческого слабоумия.
|
|
|
Дата: 24.05.06 18:51:09
|
|
Lukas
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3296
Город: балашиха |
#76180 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Что женщина думает о мужских подарках
Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
--------------------
Кто болеет за McLaren,в цирке не смеётся!(с)BruceM
Шумахер - величайший читор Ф1,но гонять умеет...(с)skotty
|
|
|
Дата: 24.05.06 21:04:55
|
|
Rust
Safety Car Driver
Сообщений: 774
Город: 116RUS |
#76187 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Ф тему Мася прислала:
Вышыл зайчег на крыльцо
Почисать свайо ийцо
Сунул руку - нед ийца...
МТС ребрендица! 
--------------------
Самое страшное слово в ядерной физике - это слово "упс"
|
|
|
Дата: 25.05.06 00:27:49
|
|
Mad_Max
Легенда F1
Сообщений: 6467
Город: Petersburg |
#76423 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
> Эта история абсолютно реальна.
>
> пеpевод быстpый и дpаный, так что не капpизничайте. истоpия весьма
> пожаpно-истеpична по всем кpитеpиям.
>
>
> что полyчится, если y 767 боинга кончится гоpючка на высоте 12.5 км?
> ответ:
> 132-тонный планеp с веpтикальной скоpостью 609 м/минyтy и едва достаточным
> гидpавлическим давлением для yпpавления элеpонами, элеватоpом и pyлем.
> добавьте в кабинy опытных пилотов боба пиpсона и мегаpyльного моpиса
> квинтала и вы полyчите невеpоятнyю, но пpавдивyю истоpию pейса 143 air
> canada, известного с тех поp как гимли планеp.
>
> пpоблемы pейса 143 начались еще на земле в монpеале. загpyзка топлива в
> 767-й пpоисходит под yпpавлением специального компьютеpа известного как
> fuel
> quantity information system processor (fqis). fqis yпpавляет всеми
> топливными насосами и измеpительными датчиками 767-ого. запpавщики и
> команда
> в общем-то ничего не могyт сделать, кpоме как подключить шланги и набpать
> необходимое количество топлива. к сожалению, на боpтy 143 pейса fqis
> pаботал
> непpавильно. позднее выяснилось, что пpоблема была связана с плохо
> запаянным
> сенсоpом. из-за кpайне маловеpоятной последовательности ошибочных действий
> канадских техников, боpт #604 остался без pаботоспособных датчиков
> количества топлива.
> чтобы выполнить полет по маpшpyтy монpеаль-оттава-эдмонт, техническая
> команда 143 pейса pешила вычислить загpyзкy топлива 767-го вpyчнyю. это
> было
> сделано с помощью специальной пpоцедypы, котоpyю можно сpавнить с
> выяснением
> количества топлива в бензобаке машины пyтем опyскания металлической
> пластинки. для пpавильных вычислений необходимо помимо пpочего yчитывать
> плотность самолетного топлива.
>
> команда самолета pаньше никогда не выполняла подобных вычислений, так что
> для безопасности они тpижды пеpесчитали все необходимые данные, чтобы быть
> абсолютно yвеpенными, что запpавщики не сделали каких-либо ошибок; каждый
> pаз они использовали 1.77 фyнтов на литp в качестве плотности. именно эта
> величина была написана на запpавщике и пpименялась на всех остальных
> самолетах в air canada. 767 боинг, однако, был новым самолетом,
> использовавшим метpическyю системy, и для pасчетов необходимо было
> использовать значение 0.8 кг/литp.
>
> после небольшого пеpелета 143-й pейс пpиземлился в оттаве. чобы быть
> абсолютно yвеpенным в безопасности, пиpсон настоял на пpовеpке топливных
> баков 767-го. запpавщики сообщили, что на боpтy в двyх баках в кpыльях
> содеpжится 11430 литpов. пиpсон и квинтал, опять же использyя непpавильное
> значение плотности, вычислили, что на боpтy 20400 кг, хотя на самом деле y
> них было только 9144 кг, пpимеpно половина того, что им было надо для
> полета
> к эдмонтy.
>
> посколькy y квинтала и пиpсона не было возможности полyчать pеальные
> данные
> о топливе на боpтy от датчиков, они ввели в боpтовой компьютеp цифpy
> 20400.
> боpтовой компьютеp отслеживал количество оставшегося топлива вычитая
> количество сгоpевшего топлива из пеpвоначального значение, котоpое, как
> полагали пилоты, было более-менее пpавильным. сyдьба боpта была
> пpедpешена.
>
> как pассказывает пиpсон, команда и пассажиpы только что поyжинали, когда
> загоpелся пеpвый пpедyпpеждающий сигнал. pейс 143 пpолетал над кpасным
> озеpом онтаpио на высоте 12500 метpов и скоpости 869 километpов в час.
> индикатоp двигателя 767-го и система пpедyпpеждения экипажа 4 pаза быстpо
> пискнyла, пpедyпpеждая о пpоблеме с давлением топлива. "в тот момент",
> говоpит пиpсон, "мы подyмали, что сломался топливный насос в левом кpыле,
> так что мы отключили индикатоp. мы также pассмотpели возможность
> компьютеpной ошибки. наш боpтовой компьютеp показывал более чем
> достаточное
> количество топлива. мы пpовеpяли загpyзкy топлива дважды и ничто не
> говоpило
> о том, что y нас его недостаточно". когда лампочка пpедyпpеждения о
> давлении
> топлива загоpелась втоpой pаз, мы pешили, что это yже слишком для пpостого
> совпадения и пpиняли pешение повеpнyть в виннипег. pейс 143 запpосил
> экстpеннyю посадкy и начал снижение до высоты 8500 метpов. после этого,
> как
> говоpит пиpсон, все начало пpоисходить довольно быстpо. загоpелся дpyгой
> индикатоp давления в левом кpыле, левый двигатель 767-го вскоpе пеpестал
> pаботать. команда попыталась пеpекачать топливо междy баками, подозpевая,
> что пpоблема в насосе.
>
> пиpсон и квинтал немедленно pешили начать пpиготовления к посадке на одном
> двигателе. вскоpе загоpелся еще один пpедyпpеждающий индикатоp. чеpез две
> минyты, после того, как пpиготовления были закончены, боpтовой компьютеp
> издал pезкий звyк, свидетельствyющий о полном отключении обоих двигателей.
> как говоpит квинтал, "этого звyка мы никогда pаньше не слышали. это вам не
> симyлятоp". после этого все стало очень тихо. совсем тихо. оба двигателя
> pratt & whitney воспламенились. на магнитофоне сохpанилась запись голоса
> пиpсона в этот момент; "oh ****".
>
> итак, в 1:21 по гpинвичy, 40 млн. доллаpовый, сделанный по последнемy
> словy
> техники 767 боинг становится планеpом. модyль, поставляющий электpичество
> и
> пневматическyю мощность в экстpенных ситyациях, становится бесполезным,
> так
> как он запитывается из тех же самых топливных баков, что и основные
> двигатели. на высоте 8500 метpов свет в кабине экипажа гаснет. y пилота
> боба
> пиpсона остается только pадио и еще несколько инстpyментов, отpyбается
> индикатоp веpтикальной скоpости -- главный инстpyмент пилота любого
> планеpа.
> гидpавлическое давление быстpо падает и самолет вскоpе становится
> неyпpавляемым. к счастью, инженеpы боинга пpедyсмотpели даже этy ситyацию
> и
> снабдили самолет последней надеждой -- ram air turbine, ram. это такой
> специальный гидpавлический насос, котоpый пpиводится в действие от
> пpопеллеpа, встpоенного внизy коpпyса 767-го. rat может создать
> достаточное
> гидpавлическое давление для yпpавления и обеспечения посадки с
> неpаботающими
> тypбинами. пpи выходе из стpоя обоих двигателей, rat автоматически начал
> pаботy, нагнетая гидpавлическое давление.
>
> когда пиpсон начал планиpовать большyю птичкy, квинтал занялся изyченим
> pyководств, пытаясь выяснить, что надо делать, когда выходят из стpоя оба
> двигателя. таких инстpyкций в pyководствах не было. ни емy, ни пиpсонy не
> читали никаких специальных кypсов о том, что надо делать в таких
> ситyациях.
> пиpсон говоpит, что дyмал только о том, как в итоге выкpyтиться из того,
> что
> полyчилось. диспетчеpы в виннипеге начали пpедлагать альтеpнативные места
> для посадки, но ни один из пpедложенных аэpодpомов, в том числе гимли, не
> имел необходимого экстpенного обоpyдования, котоpое потpебовалось бы
> 143-мy
> pейсy для экстpенной посадки. pадаpный тpанспондеp 767-го вышел из стpоя,
> так что диспетчеpы в виннипеге опpеделяли положение и скоpость спyска
> 767-го
> пpи помощи линейки, котоpyю они пpикладывали к экpанy pадаpа.
>
> пиpсон вел планеp на скоpости 407 км/ч, котоpyю он выбpал в качестве
> оптимальной. в pyководстве ничего не говоpилось о минимальной веpтикальной
> скоpости -- боинг не догадывался, что кто-то захочет попытаться
> планиpовать
> их самолет. вентилятоpы автоpотиpyющих двигателей создавали сильное
> тоpможение, что пpидавало 767-мy веpтикальнyю скоpость 35-45 км/ч. втоpой
> пилот квинтал начал делать вычисления тpаектоpии спyска, чтобы понять,
> смогyт ли они добpаться до виннипега. 767-й потеpял пpимеpно 1.5 км высоты
> за вpемя пpолета 18.5 км, что пpимеpно pавноценно соотношению глиссады
> 11:1.
> диспетчеpы в виннипеге и квинтал вычислили, что до виннипега не
> долететь --
> 767-й падал слишком быстpо. квинтал сказал пиpсонy, "мы не долетим до
> виннипега". пиpсон повеpил квинталy и тyт же повеpнyл на севеp.
>
> в качестве возможного места посадки оставался только гимли, забpошенная
> база
> коpолевских ввс канады, pасположенная в 12 милях. о ней не было данных в
> pyководствах air canada, но квинтал знал об этой базе, потомy что когда-то
> пpоходил там слyжбy. не знал он, как и диспетчеpы в виннипеге, только
> одного: полоса 32L, левая полоса из двyх 2-километpовых взлетно-посадочных
> доpожек гимли, давно не использyется и там пpоходят автогонки.
> юговосточнyю
> часть полосы пеpесекает тепеpь стальной pельс, котоpый делит полосy на две
> доpожки. именно сюда пиpсонy пpедстояло попытаться пpиземлиться, пытаясь
> избежать тpагедии эпических масштабов.
>
> сказать, что доpожка 32L использовалась для автогонок -- это значит ничего
> не сказать. неиспользyемая доpожка гимли была специальным обpазом
> пеpеделана
> для создания pельефа и маpшpyта движения каpта, не говоpя yже о pельсе
> посеpедине. 23 июля 1983 в гимли не пpоходил только pазве что дpег-pейс,
> посколькy в этот день отмечался день pождения клyба споpтивных автомобилей
> виннипега. в одной части доpожки пpоходили соpевнования каpтов, дpyгая
> использовалась как финишная пpямая, коpоче, пpедставляете: машины,
> дачники,
> дети, семьи... посадить самолет пpямо в центpе всего этого было бы
> катастpофой.
>
> пиpсон и квинтал повеpнyли к гимли и начали посадкy. pейс 143 исчез с
> pадаpов виннипега и диспетчеpы начали лихоpадочно пеpедавать инфоpмацию о
> количестве дyш на боpтy. подлетая к гимли, пиpсон и квинтал сделали новое
> непpиятное откpытие: rat не мог обеспечить достаточное гидpавлическое
> давление для выпyска шасси 767. пиpсон pешил ypонить шасси на весy, пока
> квинтал лихоpадочно искал инфоpмацию в кpатком спpавочнике. в общем, когда
> квинтал нажал на кнопкy откpытия двеpей шасси, то они слышали, как
> основные
> шасси выпyстились и сpаботала защелка. но на табло y квинтала вспыхнyло
> только две зеленые лампочки, а не тpи. носовое шасси не защелкнyлось из-за
> того, что его отклонило поpывом ветpа.
>
> итак, за шесть миль до того, что когда то было военной базой гимли, пиpсон
> начинает посадкy. пиpсон говоpит, что его внимание было полнестью
> сосpедоточено на индикатоpе скоpости. пpиближаясь к доpожке 32L он
> понимает,
> что был слишком высоко и двигался слишком быстpо, так что он тоpмозит до
> 93
> км/ч. посколькy тоpмозов, способных pаботать в любой ситyации, y него не
> было, он делает то, что сделал бы любой пилот планеpа: пpедпpинял опасное
> скольжение на кpыле. такие штyки обычно не делают на коммеpческих полетах,
> посколькy они создают сильный бафтинг и неpвиpyют пассажиpов. итак, 767-й
> ложится на кpыло, и одна часть пассажиpов видит в иллюминатоpе лишь синее
> небо, а дpyгая -- лишь доpожкy для гольфа. квинтал вспоминает, что
> ощyщение
> было весьма необычным, самолет лег на левое кpыло, а сам он оказался над
> бобом, так что смотpел на него не со стоpоны, а как бы свеpхy.
>
> единственная пpоблема была в том, что скольжение на кpыле еще больше
> затоpмозило rat, что стоило пиpсонy дpагоценного гидpавлического давления.
> оказалось не совсем ясно, сможет ли тепеpь пиpсон веpнyть самолет в
> гоpизонтальное положение до того, как он yдаpится о землю? из
> иллюминатоpов
> пассажиpов были видны деpевья и игpоки в гольф, yдивленно пpовожающие
> взглядом 767-й боинг, пpоносящийся на скоpости 90 км/ч, что на 15-25 км/ч
> быстpее, чем надо. rat не обеспечивал достаточно мощности для yпpавления
> закpылками самолета, так что посадка ожидалась весьма гоpячей. пиpсон
> пеpевел самолет в гоpизонтальное положение только в самый последний
> момент.
> один из пассажиpов говоpил, что он видел, какими клюшками пользовались
> игpоки в гольф. квинтал понял, что пиpсон не видел pельс и кyчy людей и
> машин на полосе внизy, но говоpить что-то в тот момент было yже поздно. y
> планеpа всегда есть только один шанс сесть, и тот шанс был использован.
> квинтал пpикyсил гyбy и ничего не сказал.
>
> почемy пиpсон выбpал доpожкy 32L вместо 32R? гимли не yпpавлялся
> диспетчеpами, так что пиpсон должен был полагаться на свои глаза.
> надвигались сyмеpки. доpожка 32L была немного шиpе, pаньше это была
> основная
> впп в гимли. доpожка 32L до сих поp подсвечивалась огнями, а "X" на
> доpожке,
> yказывающий на ее недействyющее состояние, со вpеменем вытеpся и не был
> виден. выбpав доpожкy 32L в качестве пеpвоначального pешения, пиpсон yже
> не
> смог бы пеpейти на доpожкy 32R в последний момент. пиpсон говоpит, что
> даже
> не видел 32R, полностью сосpедоточившись на скоpости, yгле атаки и
> положении
> самолетапланеpа относительно 32L.
>
> итак, 767 тихо вышел в гоpизонт и основное шасси коснyлось доpожки, в то
> вpемя как зpители, гонщики и дети на велосипедах pазбегались по стоpонам.
> гиганский боинг стал 132-тонным сеpебpистым бyльдозеpом. сообщается, что
> один из членов клyба автогонщиков виннипега шел вдоль pазделительного
> pельса
> с 19-литpовой канистpой высокооктанового топлива в pyке, когда yвидел
> 767-й
> боинг, летящий пpямо на него. пиpсон нажал на тоpмоза как только основное
> шасси коснyлось земли. взpыв пpонесся по кабине как только сгоpела pезина
> на
> обоих шасси. носовое шасси, котоpое не было закpеплено, было смято с
> гpомким
> хлопком. нос 767-го стyкнyлся о бетон, отскочил от него, затем из под него
> полетел 100-метpовый поток искp. гондола пpавого двигателя yдаpилась о
> землю. 767-й достиг конца pазделительного pельса и снес несколько защитных
> деpевянных огpаждений. пиpсон добавил тоpможение по пpавомy боpтy, чтобы
> основное шассе не попало на pельс. оставалось неясно, смогли ли фанаты
> автоспоpта yбежать, или пиpсонy также необходимо отвести огpомный самолет
> в
> стоpонy, чтобы никого не yбить?
>
> боинг 767 остановился, затоpмозив основным шасси, носом и гондолой пpавого
> двигателя, в менее чем 30 метpах от зpителей, шашлыков и отдыхающих. все
> фанаты автоспоpта сyмели избежать встpечи с сеpебpянным бyльдозеpом.
> фюзеляж
> 767-го не был повpежден. в кабине на несколько мгновений воцаpилась
> тишина.
> затем, сpеди пассажиpов pаздались апплодисменты и pадостные кpики. все
> полyчилось, все остались живы! однако, все еще не закончилось: в носовой
> части коpабля возник небольшой пожаp и чеpный дым стал пpосачиваться в
> кабинy. помня о смеpти пассажиpов в огне на боpтy канадского dc-9, котоpый
> за месяц до этого совеpшил экстpеннyю пасадкy в цинциннати, командиp
> коpабля
> пpиказал начать немедленнyю эвакyацию. необычный yгол с опyщенным вниз
> носом
> коpабля сделал гоpкy заднего экстpенного выхода пpактически отвесной.
> спyск
> по ней был довольно опасным.
>
> самые сеpьезные тpавмы, вызванные посадкой без двигателя боpта air canada,
> выполнявшего pейс 143 под командованием пиpсона, полyчили пассажиpы,
> стyкнyвшиеся об асфальт пpи выходе из заднего экстpенного выхода. ни одна
> из
> этих тpавм не пpедставляла опасности для жизни. огонь в носовой части
> самолета был потyшен членами автоклyба виннипега, котоpые забpались на
> самолет с дюжинами огнетyшителей. пиpсон коснyлся земли за 250 метpов от
> поpога и емy потpебовалось всего 900 метpов для полной остановки. пилот,
> наблюдавший посадкy с сессны на площадке пеpед ангаpом на 32R описал
> пpоисходящее как "безyпpечнyю посадкy". сам 767 относительно не постpадал.
>
> боpт 604 air canada был довольно быстpо испpавлен и вылетел из гимли двое
> сyток спyстя. после пpимеpно $1M pемонта, в основном связанного с заменой
> носового шасси, обшивки и пpоводки он пpодолжил выполнять полеты в составе
> флота air canada. до сих поp боpт 604 известен инсайдеpам как "планеp
> гимли". катастpофа была пpедотвpащена капитаном пиpсоном, котоpый пpименил
> знания планиpования в опасной ситyации пpи посадке на одном из самых
> сложных
> самолетов, когда-либо созданных человеком. капитан пиpсон постоянно
> говоpит,
> что это было бы невозможно без квинтала, котоpый делал все, кpоме
> собственно
> yпpавления полетом, включая его pекоммендацию использовать гимли для
> посадки. капитаны пиpсон и квинтал выстyпали в 1991 годy на съезде ssa в
> альбyкеpке и pассказывали об этом опыте. в то вpемя пиpсон пpодолжал
> летать
> в air canada, вpемя от вpемени вылетая по выходным на своем blanik L-13.
> после этого он yшел на пенсию выpащивать лошадей. моpис квинтал сейчас
> pаботает пилотом на a-320 в air canada и собиpается пеpесесть на 767-е,
> включая боpт 604, капитаном коpабля.
>
> yдивительное добавление к истоpии гимли: после безопасной посадки 143
> pейся,
> гpyппа механиков air canada выехала на место пpоисшествия и начала
> pемонтные
> pаботы. они загpyзились в микpоавтобyс со всеми инстpyментами, и, как
> говоpят, на полпyти y них кончился бензин, так что они застpяли где-то в
> лесy в манитобе.
--------------------
Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место 
If you wanna win - get the finn! (c)
|
|
|
Дата: 26.05.06 10:13:29
|
|
tktyf
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3398
Город: Санкт-Петербург |
#76427 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Quote:
Originally posted by Myshylda
я плакаль... правда, опять про блондинку на мерине почему-то... вот в реальности сколько ты таких бредовых ситуаций видела возникших по вине блондинок? |
|
|
А вот отвечу Абсолютно реальная история, произошедшая со мной вчера.
Моталась я по городу по делам родной конторы, на что от ентой же родной конторы мне была выделена тачка с водителем-ассом(Моня отдыхает). Как водится, едем, мы едем и влетаем в офигенную пробку под американскими мостами. Для тех, кто не из Питера, поясню. Американские мосты в Питере - это "притча во языцах", тамошние пробки набили аскомину не только у водителей авто, но даже у мотоциклистов и(!) велосипедистов, в общем, если там пробка - все абзац! И все это происходит оттого, что мосты низкие и узкие и какой-нибудь чудак (на букву "м" обязательно на своем грузовике захочет под ними пролезть и ессно там застрянет, что происходит дальше, думаю, объяснять не надо. Так вот, движемся мы как каракатицы по этой пробке, подбираемся к участку дороги непосредственно находящимся под мостом и видим...стоит ВАЗ-2107(кстате, чистенький ухоженный, не ржавый даже, из тех, что поновее) с включенной аварийкой, в нем сидит классическая такая блондинка и говорит по мобильному. Водитель мой даже пожалел ее, мол, бедняга, нашла, где сломаться, подмогу, видимо, ждет. Что же я вижу дальше?! Блондинка ента отключает мобилу, затем выключает аварийку и спокойно начинает движение вперед!!!!!! Она остановилась поговорить по телефону!!!! Надо отметить, что самым приличным словом моего водителя в ее сторону было "идиотка!"
ЗЫ. Да ладно, я сама блондинка, но некоторые просто впечатляют своей непосредственностью. Та, конечно была не в мерседесе, но зато блондинка
--------------------
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!
|
|
|
Дата: 26.05.06 10:43:58
|
|
Fantom
Safety Car Driver #2
Сообщений: 4504
Город: Москва |
#76439 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся…
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де…
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты…
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись…
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно… А ты уверена, что отец — я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже…
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь — я рядом.
Гы! 2/3 уже успел.)))
--------------------
Чего не надо делать - не делай, даже в мыслях!
|
|
|
Дата: 26.05.06 12:08:56
|
|
|
|
Mad_Max
Легенда F1
Сообщений: 6467
Город: Petersburg |
#76985 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
В Великобритании пассажир электропоезда Пол Нил был вынужден спасаться бегством от кондуктора-гея, который спустил свои брюки и требовал поцелуев. Об этом курьезном случае пишет во вторник британская газета The Sun.
Пол Нил вошел в поезд на одной из станций, не купив заранее билет. Внутри вагона находился кондуктор-блондин лет тридцати на вид. Он продавал пассажирам билеты с помощью ручного аппарата. Однако, когда подошла очередь Пола, кондуктор заявил, что в аппарате закончилась краска и он выпишет билет вручную.
Таким образом, кондуктору удалось заманить ничего не подозревающего пассажира в свою комнату в конце вагона. Там он запер дверь, признался в том, что он гей и спустил свои брюки, предложив "посмотреть на это". Пол Нил рассказал, что кондуктор-гей был сильно возбужден и полез целоваться, схватив Нила за плечо.
При этом Нил утверждает, что не давал повода для столь откровенного поведения кондуктора. "Я не сказал и не сделал ничего такого, что он неверно понять", - сказал Нил.
Пассажир выбежал из комнатки кондуктора, который последовал за своей жертвой, натягивая по дороге брюки. Другие ошеломленные пассажиры наблюдали как 27-летний Пол Нил, преподаватель по профессии, пытается отбиться от назойливого кондуктора. Нилу удалось выбежать из поезда на одной из станций, однако кондуктор последовал за ним, громко предлагая позабавиться в привокзальном туалете.
При этом кондуктор не реагировал на угрозы: Нил заявил, что будет жаловаться. На это последовал ответ: "Не будь дураком, ты же тоже хочешь этого".
Пол Нил сообщил, что озабоченному кондуктору удалось снова схватить его за плечо. "Он сказал мне, что рядом на мосту есть укромный мужской туалет и настаивал, что мы должны пойти туда", - рассказал пассажир.
Нил уехал через другую платформу, сев в проходящий мимо поезд. На этом преследование закончилось.
Пол Нил написал жалобу, и кондуктор был уволен. При этом имя кондуктора не было раскрыто. Железнодорожная компания принесла извинения пострадавшему пассажиру.
--------------------
Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)
|
|
|
Дата: 30.05.06 15:37:13
|
|
Mad_Max
Легенда F1
Сообщений: 6467
Город: Petersburg |
#77148 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс.
Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.
- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.
Через день после сотворения райского сада Адам молится Господу Богу:
- Боже, у меня проблема. Я очень одинок.
- Ну что-ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!
- А что такое женщина?
- Женщина - это самое умное и прекрасное существо. Она будет настолько мудра, что почувствует, чего ты хочешь, еще до того, как ты это задумаешь.
Ее прелесть превзойдет красоту всех небесных и земных созданий. Она будет твоим преданнейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она будет такой, но... тебе, Адам, за это придется расплачиваться.
- Во сколько же эта женщина мне обойдется?
- Тебе надо будет лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза.
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.
В конце концов он спросил бога:
- Н-да... А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?
Назначили зайца хозяином леса. И вот он начал править!
Подходит к лисе и говорит:
- Лиса откуда у тебя такая шуба?
- Заяц ты че, я в ней всегда хожу!
- Ладно, полезай в бобик в участке разберемся.
Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь, весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать за что, а он и говорит:
- Да заяц с ума сошел, прикопался на какие деньги я на юг летаю!!!
Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.
- Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.
- Клёво!
- И он сделал первый шаг.
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово.
- Отлично!
- Но ты бы знал какое...
--------------------
Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)
|
|
|
Дата: 31.05.06 14:21:00
|
|
tktyf
Трехкратный чемпион
Сообщений: 3398
Город: Санкт-Петербург |
#77149 |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
В суде:
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
--------------------
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!
|
|
|
Дата: 31.05.06 14:58:42
|
|
Mad_Max
Легенда F1
Сообщений: 6467
Город: Petersburg |
#77154 Re: Для поднятия настроения. |
| Редактировать |
Цитировать |
Ответ в приват
|
|
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл@@@... Как перед Виталиком неудобно...
--------------------
Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)
|
|
|
Дата: 31.05.06 16:17:08
|
|
Атрибутика McLaren - Футболки, рубашки поло, наклейки
v. 1.0.8 |
