Nissan Chefiro
Единственный в мире экомобиль, в котором в качестве топлива используется заварка.
Porsche Pokos
Наконец-то немецкий автоконцерн создал автомобиль, на котором не стыдно ездить нашим колхозникам!
Toyota Land Crazyer
Этот автомобиль снаружи обит поролоном, а изнутри – матрасами. Каждое сиденье оборудовано парой ремней безопасности, которые удобно завязываются за спинкой. Имеется также таблетка безопасности.
Toyota Corosta
Яркая, бросающаяся в глаза, трудновыводимая с дорог машина.
УАЗ Идиот
Этот новый российский вродевнедорожник не боится никаких преград! Высокая непроходимость «Идиота» - тому причина!
БелАЗ Колибри
Машина способна перевозить груз в сто раз легче своего веса. В отдельной двухкомнатной кабине расположены также гостиная, кухня и туалет. Шестиместный лифт в кабину имеет непромокаемые углы. Для подкачки шин в комплекте имеется небольшой кислородный мини-заводик с двумя операторами. На 525-дюймовом табло индикатора давления масла имеются отметки «Есть» и «Нету». В комплект входит 5-метровый щуп масла. Гидроусилителя руля нет.
* * *
Кроме этих замечательных новинок, скоро на российских дорогах появятся:
- Toyota Gav-Gav 4
- Suzuki Grand Vedro
- Renault Lohan и Chuhan
- Lada Dubina и Kozlina
- GAZ Fugaz
(с) Красная Бурда (КП).
--------------------
200, левый 4, полный атас, убьемся на хрен, 300 (с)
Originally posted by Lukas
боянчег старый)))) но толковый...промывка мозгов больше 18.5 не получается....0.5 это балл за 29 вопрос,не понимаю,чего там во 2-ой части.....
Блин, мозг взорвался 38 попугаев и 1 попугайское крылышко.
-------------------- Папа, а команда Феррари умеет честно выигрывать? Нет сынок, это фантастика!
Originally posted by Fantom
http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09/may-i-have-this-dance.html
24 осилил, и мля перезагрузка - пост 27 - просто отпад.
-------------------- Я не считаю себя главной бразильской звездой. Я не думаю что, я настолько важен, чтобы быть причиной для целой ночной вечеринки.
(с) Айртон Сенна. Октябрь 1991, когда он выиграл третий титул.
Далек еще тот день, когда я скажу себе: "Айртон, ты исчерпал себя". Может, вообще такой момент приходит только со смертью. В любом случае, его время еще не настало.
(с) Айртон Сенна. Октябрь 1993
Журнал «Советская женщина» объявил конкурс среди мужчин «Кто лучше знает женщин?». В конкурсе победил 6-летний Вовочка.
Один из участников, мужик 60 лет, написал гневное письмо в редакцию. «Мне 60 лет, я прожил большую жизнь, повидал много женщин. А тут побеждает какой-то сопляк. Такого не может быть!».
Ему приходит ответ:
«Уважаемый Иван Иванович. Вовочка победил совершенно справедливо, потому что он ответил правильно на все три вопроса. А вы ответили неверно. Объясним почему.
Первый вопрос был «Где женщины самые кучерявые?».
Вовочка ответил верно «В Африке». А вы что ответили? Да еще и нарисовали.
Второй вопрос был «Какой главный орган у женщин?».
Вовочка ответил верно «Международный конгресс женщин». А вы что ответили? Да еще и нарисовали.
Третий вопрос был «Чего ждут женщины каждый месяц?».
Вовочка ответил верно «Ежемесячное пособие на ребенка». А вы что ответили? Слава богу, хоть не нарисовали!
--------------------
200, левый 4, полный атас, убьемся на хрен, 300 (с)
Как раз утром, шедши на работу, дай-ка думаю к рыботорговцу нашему зайду, давно не бывал. И забыл в хлам. А тут Вы, сэр, и так вовремя и в тему В общем, пасиб, пошел читать - Кунашир место сцуко интересно
-------------------- Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)
прислали по почте:
"От Мегафона только что получили задачку: им очень не нравится что если в яндексе ввести слово "гавно" то первая ссылка ведет на их официальный сайт - попросили что-нить с этим сделать
ЗЫ. цените, пока яндекс не зарубили!"
Last edited by: Tigra on 19.10.07 14:03:09
-------------------- Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт.
-------------------- «Слишком много людей ломаются, даже не подозревая о том, насколько близко к успеху они были в тот момент, когда упали духом»
(Томас Эдисон)
-------------------- «Слишком много людей ломаются, даже не подозревая о том, насколько близко к успеху они были в тот момент, когда упали духом»
(Томас Эдисон)
-------------------- Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)
и главное как посмотришь на время Тойоты в пути, то совсем какая то нереальная картинка
Сразу виден измученный Москвой водитель
А может там Тойота просто в хлам не заводится, вон мужик по полчаса каждый раз мучается и идет пешком - ну вот судьба такая
-------------------- Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)
А может там Тойота просто в хлам не заводится, вон мужик по полчаса каждый раз мучается и идет пешком - ну вот судьба такая
1 - да уж, благосостояние жителей Москвы выраженное в автомобилях растет просто в геометрической прогрессии...
2 - ага, а потом еще вечерком после работы для профилактики
-------------------- Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт.
Originally posted by Tigra
2 - ага, а потом еще вечерком после работы для профилактики
Да то мож просто по утрам ключ в замке застревает, вот и приходится бедняге по вечерам му*охаться - вишь как он потом рано отрубается?
-------------------- Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)
Не хлопайте дверью - она отвалится и упадет вам на ноги
20 минут страха и вы дома
На верху косяка: место для удара головой.
Хлопни дверью и ты умрешь от удара монтировки по голове
Жене ты можешь изменить,друзей не видеть целый век,но за проезд не 4заплатить - Страшней греха на свете нет
Остановок тута и здеся - нет!
Остановка 'где-нибудь здесь', будет где-то там
Вовремя оплаченный проезд бережет ваши зубы лучше Бленд-А-Меда
ЗАЙЦЕВ везем только до ЗООПАРКА
Проезд бесплатный - Вы платите только за вход. Вход 10 рублей.
Землю - крестьянам; Заводы - рабочим; Деньги - водителю
Сообщать об остановке нужно, как будто вы проехали ее 5 минут назад
Девушки держите колени вместе и вам теплее,и водитель не так потеет!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Пустой рейс - убыток стране!!!
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Надпись на двери "Дверями не трахать"
Закурил сам - угости водителя
Конфеты ешьте с фантиками, семечки с кожурками а Лимонад пейте с бутылками!!!!
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке
Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков"
Думай, не думай,
Сиди, не сиди,
Буть ты хоть Путин,
Проезд оплати!!!
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно...
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Заранее просим прощение за тряску, толчки и другие прелести езды по нашему городу!
По салону не бегать
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Жалобная книга в следующей маршрутке.
Водитель пьян - работает автопилот.
- Хочешь выйти - ори!!!
- Названия остановок называйте громко - орите!
Надпись кpаской на заднике автобуса:
"Автобус тpанспоpт общественный, маневpам не обученный"...
(на двери) Дергать за сюда!
Остановок «Здеся» и «Тама» нету!
(на стекле надпись пальцем) Народ! Не испытывай судьбу! Колян сегодня злой.
- Место для инвалидов одно - кто сел, тот и инвалид.
- Прозьба (!) заходить целиком а потом задвигать дверь. (???))))
- Водителя руками не трогать! (а ногами?...)))
- Передай деньги соседа, и завтра передадут твои!
- ПРОЕЗД (подписано) В не трезвом состоянии с 23 до 6 -- 7 рублей
"Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя".
- Водителя всем сразу не отвлекать, давайте по одному!
- (на стекле) Поместишься!!!
Инсруктаж по закрыванию дверей проходит каждый день на конечной остановке в 21.00. Девушкам скидки.
Внимание! Просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!
Залезай, садись, держись, заткнись.
Автолайн не "Beeline" - все входящие платят!!!
Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает.
Прежде чем говорить водителю гадости, подумайте, ведь ваша жизнь на данный момент находится в его руках!
Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота".
Готовьтесь к выходу заранее! Ждать никого не буду! Кто не успел - выйдет на следующей остановке!
Водитель спит. Будить только на остановках.
Пасажаемые Уважиры! Будьте бдительны, внимательны и вынимательны…
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
Стоимость проезда 3 руБЛЯ. Льгот нет.
Крупные деньги не давать, сдачу не унесешь...
Водитель не Дед Мазай - зайцев не возит!
Остановок типа «тута», «здеся» и «тама» на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
Надпись в маршрутке на двери: "Толкай попой".
Прайс-лист:
1)Разговор о жизни - 25 USD;
2)Вопрос водителю - 15 USD;
3)Правильный ответ - 10 USD.
Сдачу не клянчить!
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.
Стоимость проезда 5 рублей
5=5
5=1+1+1+1+1
5=2+2+1
5=2+1+1+1
5=2+1+1+0,5+0,5
5=10 и сдача
5=50 и сдача
5=100 и сдача
5 (не равно) 500 и сдача!!!!!
Парашютов не выдаём - выход только при полной остановке...
Как заплатишь - так и поедешь... ( И человечек на диване сидит)
Не говори водителю куда ехать, и он не скажет куда тебе идти.
-------------------- Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт.
15 признаков того, что спорт, которым Вы занимаетесь - экстремальный
1. У Вас есть хороший знакомый в местном травмпункте. Хотя вообще-то Вас там все знают.
2. У Вас есть несколько знакомых в травмпунктах других городов.
3. Вы уверены, что сотрясение, растяжение, вывих и трещина - это не травмы, а только совершенно неуважительные поводы для сачкования.
4. Простой закрытый перелом без осколков и смещений - это халява, это повезло.
5. Похмелье - вполне уважительный повод для сачкования, в отличие от перечисленных в п.3.
6. Вы не любите летать самолётом, поскольку в аэропорту вас всегда норовят раздеть догола в поисках пистолета из-за обилия титановых пластин в организме.
7. Спортивная страховка на 50 000 минимум - не только неотъемлемый атрибут Вашей жизни, но и прибавка к заработку.
8. Ваша страховая компания - уже третья, услугами которой вы пользуетесь. В двух предыдущих Вашу фотографию показывают всем агентам с указанием никогда не страховать этого человека.
9. Среди ваших давних знакомых, занимающихся этим же видом спорта, нет ни одного с целым скелетом.
10. Среди ваших знакомых из п.9. в любое время как минимум один человек ходит на костылях или с загипсованной рукой.
11. Среди ваших знакомых из п.9. есть те, которые уже не есть, а были. Это, конечно, печально, но - все там будем.
12. Вы верите, что идёте на риск вовсе не ради острых ощущений, а ради... (далее неразборчиво).
13. Вы категорически против бессмысленного риска. Русская рулетка - занятие для клинических идиотов.
14. Вы любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении, которое может здорово повысить спортивные результаты, но, к сожалению, ухудшает безопасность. Поэтому придётся-де от этого нововведения отказаться. Надо ли говорить, что Вы воспользуетесь этим нововведением при первой возможности?
15. В вашем спортивном инвентаре есть такая деталь, удаление которой приведёт к ничтожному повышению спортивного результата при ухудшении безопасности на порядок. Никогда не произнося этого вслух, Вы всерьёз подумываете убрать эту деталь. Ну, может не прямо сейчас, а позже, когда Вы станете действительно крутым.
(c) mxplus.ru
--------------------
200, левый 4, полный атас, убьемся на хрен, 300 (с)
-------------------- «Слишком много людей ломаются, даже не подозревая о том, насколько близко к успеху они были в тот момент, когда упали духом»
(Томас Эдисон)
-------------------- Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)
Автор: Неизвестен
Дата: 24.09.2007 23:38:22
Версия для печати / Отправить ссылку
1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.
15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.
19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampochka.ru?
11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1
5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.
4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
1 спросит о том, как поменять люстру.
1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
1 скажет, что мой пост - баян.
-------------------- Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)
Originally posted by Mad_Max
Сколько форумчан требуется для замены лампочки
1 скажет, что мой пост - баян.
Ржачка.
-------------------- Я не считаю себя главной бразильской звездой. Я не думаю что, я настолько важен, чтобы быть причиной для целой ночной вечеринки.
(с) Айртон Сенна. Октябрь 1991, когда он выиграл третий титул.
Далек еще тот день, когда я скажу себе: "Айртон, ты исчерпал себя". Может, вообще такой момент приходит только со смертью. В любом случае, его время еще не настало.
(с) Айртон Сенна. Октябрь 1993
прообраз клавы для блондинок имеет недостаток-буквы расположены по алфавиту, а не в соответствие с традиционной раскладкой
и ещё www.lampochka.ru не существует
Last edited by: RON on 01.11.07 22:08:36
-------------------- «Слишком много людей ломаются, даже не подозревая о том, насколько близко к успеху они были в тот момент, когда упали духом»
(Томас Эдисон)
В ОАЭ началось строительство тематического парка Ferrari
В столице Объединенных Арабских эмиратов - Абу-Даби в субботу состоялась торжественная церемония закладки первого камня первого в мире тематического парка Ferrari, сообщает AFP.
Парк на острове Яс, посвященной знаменитой итальянской автомобильной марке, будет включать в себя не только выставочные павильоны, аттракционы и прочие объекты индустрии развлечения, но гоночную трассу для проведения соревнований "Форумулы-1".
Площадь тематического парка Ferrari составит 250 тысяч квадратных метров. Планируется, что строительство, затраты на которое оцениваются как минимум в 150 миллионов долларов, будет полностью завершено в 2009 году и на гоночной трассе пройдет один из этапов Гран-При "Формулы-1".
офигеть, скоро все команды будут строить трассы под болид, а не болид под трассу
Last edited by: RON on 04.11.07 16:23:36
-------------------- «Слишком много людей ломаются, даже не подозревая о том, насколько близко к успеху они были в тот момент, когда упали духом»
(Томас Эдисон)
Originally posted by RON
В ОАЭ началось строительство тематического парка Ferrari
И на форуме МакЛарена это кладется в "Поднятие настроения"... Причем Роном
-------------------- Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое
вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулюс". Вот - [набор ссылок] почитай про то,
как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают!!
PS: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0 o_0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
[отмодерировано]
-------------------- Я с сожалением вынужден считать, что НЫНЕШНЯЯ команда МакЛарен - контора с подмоченной репутацией и приличному испанскому человеку там не место
If you wanna win - get the finn! (c)