погодой навеяло кому-то (у нас -10, снег и гололед)

Апрель, капель, тепло и лето близко!
В листве зеленой пригород утоп.
Все это - Краснодар. А я - в Новосибирске...
Пойду, усядусь задницей в сугроб

Моя кататься по полу, как стадо ржавых гаек! (с)

Полезные лекарства

баян жуткий, однако "колеса понижающие чувство собственной значимости" - убивают все равно

http://www.vvw.ru/index.php?newsid=3581

представляем вместо пингвина Мосли

1016.6 метров

http://www.bfmg.ru/befun/allaboutlifeforbusiness/ прикол только +18

http://fishki.net/comment.php?id=33714
может бОян

Классный ролик.

http://www.sukhoi.ru/forum/attachment.php?...mp;d=1206095781

http://www.upro.webhost.ru/pictures/management.jpg

Некорректная птичко


Филиппинский орёл, обезьяноед, гарпия-обезьяноед или филиппинская гарпия (лат. Pithecophaga jefferyi) — очень крупный вид из семейства ястребиных, обитающий исключительно в тропических лесах Филиппин и являющийся одним из национальных символов страны. Его, как правило, выделяют в отдельный род, хотя в зависимости от источника определяют то в подсемейство змееядов, то в подсемейство канюков.

Описание

Обезьяноед был открыт лишь в 1896 году британским исследователем Джоном Уайтхедом и был назван в честь его отца Джеффери Pithecophaga jefferyi. Первая часть научного названия в переводе с греческого означает обезьяноед. Этот вид достигает величины 1 м и размаха крыльев до 220 см. Самки, весящие от 5 до 8 кг, несколько тяжелее самцов, вес которых составляет от 4 до 6 кг. Мощный клюв сильно изогнут вниз. Голова обезьяноеда желтовато-коричневая. Верхняя сторона окрашена в тёмно-коричневый цвет со светлыми краями крыльев. Хвост коричневый с чёрными краями и белым кончиком.

Обезьяноед

Обезьяноеды живут моногамно и остаются всю жизнь со своим партнёром. Самки строят гнёзда на высоте 30 м, предпочтительно на деревьях семейства диптерокарповых. Впервые такое гнездо было найдено лишь в 1963 году. В него откладывается по одному яйцу, а вылупившийся птенец опекается родителями на протяжении 20 месяцев. Продолжительность жизни обезьяноедов достигает 60 лет. К их пище относятся виверровые, змеи, вараны, обезьяны, птицы-носороги и шерстокрылы.

А это... Шариков и Бобиков птички не кушають? Странно...

Да неее, они либо падаль, либо обезьян

Мдяяяяя, вот такой тебе воздушный траспорт.

А это машина для чемпиона

глюк на ф1ньюфс

Прочитай и зарыдай! (с) (от смеха)

Интервью Николая Фоменко про секс вообще и брутальных мачо в частности

Вспомнился антимульт про GQ..:

"Искусство быть мужчинкой" =)))

Фоменко - красавчик. И песню написать/спеть может и на тачке проехать быстро и глупую дуру за пояс заткнуть не растеряется.
Пять.

"Lady R. - стянуто с f1news.ru

Ежели позволите вернуться к концу прошлого сезона (не спешите записывать меня в баянистки!), поделюсь с вами кой-какими соображениями.
Мне тогда, после ГП Бразилии, пришла мысль создать мюзикл про Ф1 по мотивам известного французского мюзикла "Notre Dame de Paris" blink.gif rolleyes.gif biggrin.gif . Участники (т.е. обитатели Большого Цирка) представляли бы самих себя, но воплощали бы, вместе с тем, характеры героев "Собора...".
Так, получилось, что:
Фернандо Алонсо исполняет роль Эсмеральды (ведь именно его судьба решалась по окончании сезона);
Флавио Бриаторе представляет Квазимодо (ну, не за внешнее сходство, а просто он все мечтает об Эсмеральде...);
Жан Тодт - интриган Феб (ведет свою игру, хочет всего сразу - и побольше, побольше);
Рон Деннис - злобный монах Клод (да-да, именно злобный, ненавидящий Эсмеральду).
На роль рассказчика Грингуара я бы предложила любимого Попова, или, на худой конец, Кабановского, но все песни этого персонажа медленные, поэтому я так и не определилась с выбором.
Впрочем, не пугайтесь, я вас не стану утомлять всем, что у меня получилось (ну, или не получилось...), выложу здесь только хорошо известную песню "Belle".

Рон Деннис:

Зря,
Контракт с тобой мы подписали; зря
Тебя подстригли, причесали; я
Клянусь, что выгоню тебя - мне хватит сил,
Ты пожалеешь, что так подло поступил!

Зачем ты нашего сыночка обижал?
Зачем все тайны Максу Мосли рассказал?
Напрасно предал ты МакЛарен Мерседес,
Твой шанс на титул после этого исчез!

Жан Тодт:

Да,
Ты классный гонщик, чемпион, звезда,
И потому мне жалко иногда,
Что нам нельзя на трех болидах выступать,
А как хотелось бы весь подиум занять!

Но верю я, мы снова будем на коне!
В сезоне новом потолкуем о тебе,
Ведь на Феррари с гордым номером "один"
Мне все равно, испанец будет или финн.

Флавио Бриаторе:

Свет...
Ты свет очей моих, Фернандо. Нет,
Нам без тебя не отыграться. Бред,
Полночный бред терзает душу мне опять,
Безумством было в Мерседес тебя отдать!

Вернись, кормилец наш, в Рено, я все прощу!
Колеса Хэмильтону, хочешь, все спущу?
Ты лишь скажи - исполню я каприз любой.
Я душу дьяволу продам за год с тобой!

Вместе: Сейчас зависит лишь от нас твоя судьба,
Деннис: Скорей я Ральфа приглашу, но не тебя!
Тодт: Фелиппе стоит только крупно облажать...
Бриаторе: Я все на свете за тебя готов отдать!"

уже боян =)))

А мне вчера влом класть было

А чо не в "Стихи"?

Дык стихи ж вроде как наше собственное творчество, а это же чужое

Зато небесталанное и в тему!

И опять от Lady R. (с)

QUOTE (Lady R. @ 29.04.2008, 18:06) *
Ну ладно, нужно как-нибудь отметить мой 100-ый пост smile.gif К тому же, многие из вас просили написать что-нибудь новенькое. wub.gif
Песня а-ля "Юнона и Авось". Место действия и персонажи, думаю, легко угадываются с первых двух строчек.

Ты ко мне в повороте прижмешься,
Пылко в спойлер болид поцелуешь.
Что ж ты, Льюис, никак не уймешься,
И меня все никак не забудешь?

Наблюдая, как с трассы ты съехал,
Я подумаю: «Боже всевышний!
Отчего, несмотря на успехи,
Я всегда был в МакЛарене лишний?»

В сотый раз не дождавшись ответа,
За Рено я опять выступаю.
Возвращаться плохая примета! –
С сожаленьем теперь понимаю.

Ты из боксов последним вернешься, –
Разлетятся песчинки повсюду.
Если снова ты так ошибешься,
Никогда я тебя не забуду!

Это еще мягко, просто даже плюшево, сказано

Это я шоб не перехвалить и музу не спугнуть!

Великолепно!

Viper
скажи как звучит твоя должность для выдачи сертификата
Lion
Главный специалист по интегрированным системам безопасности.
Viper
смайл печатать?
________________________________________________________
она: как тебе моя новая розовая кофточка?
он: как квадратный корень из двух
она: что также иррациональна?
он: О_о
--------------------------
<covax> у меня нет друзей, я атеист
<covax> то есть диабетик
<covax> блин, слово не помню
--------------------------
Юля
а у нас весело было, рядом с рекой сидели, а на заднем плане кёльнский собор
BeSS
бывает
BeSS
наши в 45-м примерно так же отдыхали
--------------------------

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа.

Утром после первой брачной ночи невеста отправила новоиспеченного мужа в супермаркет и сказала:
— Купи мне столько “Рафаэлло”, сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек сперва взял 6 “Рафаэлло”, но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

И еще из чудесного творчества (с) Lady R.:

Крошка Хэм к отцу пришел,
И спросила кроха:
- Что такое хорошо,
И что такое плохо?

У меня секретов нет,
Слушайте, детишки.
Длинный Папега ответ
Помещаю в книжке.

Дождик сильный вдруг пошел,
Трасса вмиг намокла –
Трактор – это хорошо,
А китайцы – плохо.

Если дан тебе приказ
Пропустить напарника,
Ты не слушай, жми на газ,
И пошли начальника!

Если странный порошок
В чай подсыпал другу,
Это очень хорошо,
Не пройдет он круга.

Если ты порвал подряд
Две передних шины,
Все трибуны закричат:
«Берегись машины!»

Если в шпильку, мальчик мой,
Ты вписался криво,
Зацепи болид чужой –
Будет справедливо!

Круговому карапуз
Уступил, заохав, -
Мальчик этот просто трус!
Это очень плохо.

Этот хоть и сам с вершок,
Спорит с сейфти-каром.
Храбрый мальчик, хорошо,
Учится недаром.

Этот сам настроить рад
Свой болид, проказник.
Про такого говорят:
Не пилот, механик.

А для этого всегда
Все вокруг стараются.
Так и надо: он звезда,
Пусть другие маются!

Если Папега совет
В жизни не забудешь,
То добьешься, сын, побед,
Чемпионом будешь!

Люсик радостный пошел,
И решила кроха:
Буду делать хорошо,
И не буду плохо!

На волне такой музы - и старого водилу на стихи пробило (с) ОлдДрайвер:

Нандо вздумал обижать
Черного мальчишку.
Я такого не хочу
Даже вставить в книжку!

Берни закричал: " Не трожь!
Это кризис роста!"
Этот дядя так хорош -
Загляденье просто...

пошлятина...

Неплохо!

Не читай!

Позднонах!

Аргентинский уличный художник Андреа Мартиньони (Andrea Martignoni) с помощью друзей создал шестиминутное, совершенно не укладывающееся в рамки человеческого разума анимационное видео, используя фотоаппарат, белую с чёрной краски и стены Буэнос Айреса и Бадена.

котята

новая гоночная серия

какая прелесть!

Надеюсь не боян. Меня улыбнуло...

Что будет ,если нефть подорожает до:

200$- все клубы английской премьер -лиги принадлежат российским олигархам.
300$- следующие 10 Олимпийских игр, и зимние и летние, пройдут в Сочи.
400$- Япония хочет войти в состав Курильских островов.
500$- Русский мат становиться официальным языком ООН(по просьбе реальных пацанов)
600$- самый популярный подарок первокласснику -Мерседес с личным водителем
700$- церемония вручения Оскара в театре Kodak переноситься на два дня, в связи с проведением в нём утренника младшей группы Вологодского дет.сада №3
800$- пацаны 6 класса ср.шк.№2 С-Пб скинулись и купили 15 самолётов и 50 танков для Нигера, в ответ пацаны 6 класса шк.№1 купили столько же для Чада. Несмотря на пацифистские уроки войнушка остаётся любимой игрой детей.
900$- Канада становиться самым крупным субъектом РФ. Якутия ,чтобы вернуть себе утраченный статус, покупает Бразилию ,но “в нагрузку” получает Монголию.
1000$- Билл Гейтс бросает Майкрософт и работает помощником Джамшуда.

*Здорово придумано
В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо
перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили
рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает
отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет
на серваке.

Убило наповал...........

- Что с сервером случилось?
- Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!...

"Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и
добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще
можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.
Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали,
на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник
голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло,
Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об
эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и
расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что
сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка",
как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще
новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно
"защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила
заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА,
покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала.
Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики
какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта
деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли
погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час,
правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась
всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую
историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге,
что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более
важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может,
так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с
номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не
забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка
сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил,
что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то
нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое
поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом"."

Как ездят в Москве. Особые правила

До первой пробки и первого идиота езжу по правилам, а дальше - всякое бывает

Кто-нить видел программу пендосскую, где мужик-типа-Маг подходит к людям на улице и показывает фокусы? Называется "Уличный Маг"

Вот, есть веселое пародие на эту передачу

http://youtube.com/watch?v=CdTIQ6BVlvw