Люди во всем мире знают, кто такие ирландцы. По правде сказать, они кругом. В мире Ф-1 тоже есть парочка ирландских пилотов - это Эдди Ирвайн и Ральф Фирман, а также целая ирландская команда "Джордан" во главе, собственно, с самим Эдди Джорданом. Юмор у ирландцев специфический, но что ж поделаешь. :-)
Просыпаются Джордан и Физикелла после пьянки, последовавшей за пересмотром результатов ГП Бразилии. Физикелла спрашивает:
- Сейчас что, день или ночь?
- Пойду, посмотрю... - говорит Джордан. Через некоторое время возвращается.
- Ну?
- Не помню.
Култхард и Ирвайн катаются на новой яхте Дэвида. Вдруг в днище появляется пробоина, и яхта начинает тонуть. Ирвайн бежит в трюм, там уже по колено воды, он начинает долбить днище.
- Зачем?!
- Пробьем вторую дырку - через нее вся вода и уйдет.
Выгнали Ирвайна из Ягуара. Приходит он в Макларен работу просить. Деннис вручает ему ведро с краской и велит покрасить крыльцо (porch) моторхоума. Ирвайн через час приходит:
- Готово, Рон. Но, кстати, у вас не Порш, а Мерседес.
Когда на ГП Великобритании'99 Михаэль Шумахер сломал ногу, Эдди Джордан, в команде которого немец начинал свою карьеру, подарил его отцу Рольфу Шумахеру книгу "Как поставить ваших детей на ноги".
Ирвайна обвинили в изнасиловании. На очной ставке его и дюжину подставных мужчин посадили в ряд. Ввели девушку, которая подала иск. Ирвайн вскочил и заорал: "Это она! Это она! Я узнал бы ее из тысячи других!"
Монтойя, Култхард и Ирвайн пошли пить пиво. Взяли по "Гиннесу" и сидят. Неожиданно каждому в пиво падает муха. Култхард отталкивает стакан и приказывает бармену заменить пиво. Монтойя выуживает пальцами муху и продолжает пить. Взбешенный Ирвайн хватает муху, и тряся над стаканом орет: "Выплюнь! Выплюнь мое пиво, скотина!"
Умирает Эдди Джордан. Приходит к его постели Ирвайн.
- Эдди, я умираю. Ты всегда был хорошим парнем, выполни мою последнюю просьбу.
- Конечно, Эдди, клянусь святыми угодниками - все что попросишь.
- Когда я умру, возьми у меня дома бутылку виски семилетней выдержки, и вылей на мою могилу.
Гробовая тишина.
- Ну что Эдди? Ты же выполнишь мою просьбу.
- Конечно, Эдди. Но ты же не будешь возражать, если сначала отфильтрую его своими почками...
- Есть ли разница между свадьбой Джордана и его похоронами?
- Да. Одним пьяным меньше.
У Ральфа Фирмана во время гонки глохнет двигатель. Когда механики разбирают машину, откуда-то выпадает таракан. "Теперь понятно почему машина сломалась, -подводит итог Фирман, - инженер то умер."
Команда Джордан, отмечая победу Физикеллы на ГП Бразилии, основательно поднабралась. Идут по городу, орут национальные песни... Подходят к дому Эдди Джордана и начинают петь еще громче.
Миссис Джордан высовывается из окна:
- Грязные алкоголики, места другого не нашлось? Убирайтесь!
- А вы часом не Миссис Джордан будете?
- Да...
- Тогда скажите, пожалуйста, кто из нас ваш муж, и все остальные пойдут домой.
Шумахер Старший, Жан Тодт и Ирвайн сидят в баре и рассуждают о том, какие слова они хотели бы услышать на своих похоронах. Шумахер говорит: «Я бы хотел услышать 'Он был лучший в мире спортсмен, двадцатикратный чемпион мира, побивший все мыслимые рекорды и переживший всех своих соперников». Жан Тодт говорит: «Неплохо, Михаэль. Но я хотел бы услышать 'Он был величайший стратег, он создал неповторимую команду, он всегда был на голову выше Денниса и Вильямса». Ирвайн говорит: «Славно, ребята, но я бы хотел услышать 'Смотрите! Он шевелится!».
Ирвайна судят за превышение скорости.
- Почему вы превысили скорость?
- Я ОЧЕНЬ быстрый!
- Посмотрим, как быстро вы отсидите 15 суток.
Джордан заходит в бар и берет 19 кружек пива. Бармен спрашивает, зачем ему столько. Потягивая пиво, Джордан молча указывает на надпись: "Людям, которым меньше 18, алкоголь не отпускается" (Nobody served under 18)
Раньше в столовой Джордан на обед полагалось 8 литровых кружек пива. Доктор Ф-1 Сид Уоткинс велел членам команды пить меньше. Теперь в столовой на обед членам команды полагается по 16 пол-литровых кружек.
Фирман попал в аварию. Очнулся от наркоза. И кричит Уоткинсу:
- Доктор, я не чувствую ног!
- Конечно. Мы ампутировали тебе руки.
Жан Тодт и Эдди Джордан спрыгнули с Эйфелевой башни.
Тодт разбился. Джордан... потерялся.
На ГП Германии Ирвайн 70 раз заезжал в боксы. Три раза на пит-стоп, а шестьдесят семь - узнать в какую все-таки сторону ехать.
Джордану стало плохо. Он решил покончить с собой - принять 100 таблеток аспирина. Когда он принял первые две, ему полегчало.
Приходит Ирвайн в столовую Феррари. Его спрашивают, насколько кусков порезать пиццу, на 4 или на 6?
- Конечно на четыре. Шесть для меня слишком много.
- Сколько механиков требуется команде Джордан? чтобы открутить и прикрутить колесо на пит-стопе?
- Трое. Один держит на домкрате машину. Второй - колесо. А третий пьет виски, чтобы все перед глазами крутилось.
Разочарованный болельщик Джордан хочет покончить с собой, бросившись с крыши. Прибегает вся команда.
- Не прыгай, подумай о своей семье.
- Нет у меня семьи.
- Ну? подумай о родителях.
- Нет у меня родителей.
- Подумай о Святом Патрике.
- А кто такой Патрик.
- Пошёл!!!!!!!!
И сталкивают его с крыши.
Приходит Фирман в Джордан. Эдди ему говорит:
- Твоим первым заданием будет подметать пол.
- Но я же профессиональный гонщик!
- О.К., я покажу тебе как это делать.
Входит Физикелла в боксы Джордан и говорит:
- Мне Ирвайн сегодня рассказал пару новых ирландских шуток.
- Предупреждаю, вокруг тебя полно ирландцев.
- Хорошо, я буду рассказывать помедленнее.
[
Дмитрий Василенко : Личная коллекция Дмитрия Василенко]
Авторские права на все переводы принадлежат сайту mc-laren.ru. Авторские права на оригинальные статьи и переводы принад- лежат их владельцам и закреплены Законом. Любое использование материалов сайта - только с разрешения администрации.