![]() |
МЕНЮ САЙТА: [ Новости | Интервью | Пресс релизы | Статьи | Юмор | Чемпионат | Чемпионат по старому ]
[ Ставки на ГП | Победы McLaren | Клубные вещички | Галерея | Художества | Фан-клуб | Гостевая | Форум (текст-версия) ] |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#1
|
|
Болельщик ![]() Группа: Members Сообщений: 1 Регистрация: 14.07.10 Из: Россия Пользователь №: 621 ![]() |
Делимся с друг другом анекдотами.
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит. Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали? (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - Да какая разница...(IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!" (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) Сообщение отредактировал Pripet80 - 14.07.10, 15:38 |
|
|
![]()
Сообщение
#2
|
|
Тест-пилот ![]() Группа: Members2 Сообщений: 135 Регистрация: 07.11.07 Из: Одесса Пользователь №: 20 ![]() |
Компания Volvo подала в суд на команду Sauber за использование маркировки болида C30, соответствующую одной из моделей фирмы Volvo. Компания Siemens подала в суд на фирму Volvo за использование марки автомобиля C30, соответствующую одной из моделей мобильных телефонов компании Siemens. Фирма OMRON подала в суд на компанию Siemens за использование маркировки телефона C30, соответствующую одной из моделей небулайзеров фирмы OMRON.
Суд выгнал всех к чертовой матери, попросив только сначала объяснить, что такое небулайзер. В Барселоне команда Ferrari успешно провела имитацию гонки. Алонсо выиграл, Масса второй, Феттель не стартовал, Уэббер оштрафован, Хэмильтон сошел, Петров дисквалифицирован. Имитация награждения прошла в теплой дружественной обстановке. |
|
|
Гость_AleksFresh_* |
![]()
Сообщение
#3
|
Guests ![]() |
Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять.
Мулла говорит: - Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру. Священник вступает: - Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на десять метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю. Раввин говорит: - Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет. |
|
|
![]()
Сообщение
#4
|
|
Легенда F1 ![]() Группа: History mod Сообщений: 9 398 Регистрация: 31.10.07 Из: РФ, Москва Пользователь №: 18 ![]() |
а про небулайзер круто))))
|
|
|
![]()
Сообщение
#5
|
|
Первый пилот ![]() Группа: Members2 Сообщений: 614 Регистрация: 17.10.07 Из: Москва Пользователь №: 9 ![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#6
|
|
Болельщик ![]() Группа: Members2 Сообщений: 12 Регистрация: 01.10.13 Из: далеко Пользователь №: 2 386 ![]() |
На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец".
Оттуда вылезает мужик: - Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину. - Да ты чего, мужик?! - Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил... - Ну ладно, приходи завтра... Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает. - Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом... - Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили... - Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не слышно. - Что, так тихо работает? - Нет, уши коленями зажаты. При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны". |
|
|
![]()
Сообщение
#7
|
|
Болельщик ![]() Группа: Members Сообщений: 1 Регистрация: 04.10.14 Из: Самара Пользователь №: 2 500 ![]() |
при переходе через дорогу надо смотреть не на светофор, а на машины. Еще не было случая, чтобы пешехода сбил светофор...
|
|
|
![]()
Сообщение
#8
|
|
Четырехкратный чемпион ![]() Группа: Members2 Сообщений: 4 272 Регистрация: 29.09.11 Пользователь №: 1 511 ![]() |
Русская глубинка. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь. Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Do you speak English? Мужик с глубоким вздохом: - Yes I do. ...А хули толку? |
|
|
![]()
Сообщение
#9
|
|
Трехкратный чемпион ![]() Группа: Members2 Сообщений: 2 901 Регистрация: 10.11.07 Из: ALA Пользователь №: 54 ![]() |
На злобу дня:
Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку. - Мустафа Эль Экх Зери... - Здесь! - Ахмед Эль Кабул... - Здесь! - Кадир Сел Олми... - Здесь! - Мохаммед Энд Арта... - Здесь! - Ми Ха Элма Айер... Тишина в классе - Ми Ха Элма Айер Никто не отвечает - Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер... Вдруг парень с последнего ряда отвечает: - Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер. |
|
|
![]()
Сообщение
#10
|
|
Четырехкратный чемпион ![]() Группа: Members2 Сообщений: 4 272 Регистрация: 29.09.11 Пользователь №: 1 511 ![]() |
аналогичный анекдот, но с более старым сроком давности
Провинциальный немецкий город, двое полицейских в патруле. Около бара, замечают подвыпившего и задремавшего бюргера. Один из полицейских вытаскивает документы у пьянчужки -О, дивись Микола, яка смешная фамилия Мюллер |
|
|
![]()
Сообщение
#11
|
|
Четырехкратный чемпион ![]() Группа: Members2 Сообщений: 4 272 Регистрация: 29.09.11 Пользователь №: 1 511 ![]() |
из армейского
Танкисты ремонтируют танк. Тут появляется фея и спрашивает: - Что делаете, солдатики? - Не видишь? С гусеницей @бемся! - А по-настоящему хотите? - Конечно!!! У танка отвалилась башня |
|
|
![]()
Сообщение
#12
|
|
Четырехкратный чемпион ![]() Группа: Members2 Сообщений: 4 272 Регистрация: 29.09.11 Пользователь №: 1 511 ![]() |
Сидят на лавочке американец и русский и спорят у кого медицина лучше:
Американец: — У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипл, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит, как простой, нормальный челофек. Русский: — Хуята!У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Ваньку дрисня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и xуй с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же где хирурга взять? Простой сельский врач-ветеринар ему вымя пришил, так он одновременно троих дрючит и 4 литра молока даёт!!! Американец: - О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел? Русский: - Да ваш мудак с деревянными глазами и видел !!! Сообщение отредактировал SerGo - 03.03.18, 01:16 |
|
|
![]()
Сообщение
#13
|
|
Легенда F1 ![]() Группа: History mod Сообщений: 9 398 Регистрация: 31.10.07 Из: РФ, Москва Пользователь №: 18 ![]() |
- А по-настоящему хотите? О_о И почему амер как фашист общается (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) |
|
|
![]()
Сообщение
#14
|
|
Четырехкратный чемпион ![]() Группа: Members2 Сообщений: 4 272 Регистрация: 29.09.11 Пользователь №: 1 511 ![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#15
|
|
Четырехкратный чемпион ![]() Группа: Members2 Сообщений: 4 272 Регистрация: 29.09.11 Пользователь №: 1 511 ![]() |
(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит. Немая сцена. Муж жене: -Я так понимаю, пи3дить вас бесполезно... |
|
|
![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 31.08.24 - 08:29 |
|
// - |