Для поднятия настроения, Переслали друзья Опции

[ADAm]

Вот тут почитайте - я плЯкал.....
Эта, тут корешь телефоны крутые почти даром отдаёт: один с камерой, другой с камерой о виброзвонком, Глянь! http://dimis.ru/img/nokia.jpg

[ADAm]

или вот это - вообще СМЕРТЬ:
http://www.***oforum.ru/showthread.php?t=926

[RomeoF1]

про клитер баян конечно,но с удовольствием еще раз поржал (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/tongue.gif)

[Rust]

Идет пьеса в театре, собралась почетная публика, все смотрят пьесу.
Вдруг, через 15 минут просмотра с первого ряда крик:
- ДОКТОР!!! В ЗАЛЕ ЕСТЬ ДОКТОР????
С бельэтажа ответный крик:
- Я доктор! Что случилось?!
С первого ряда:
- Коллега, что за х#йню нам показывают????

[KатастрофА]

я вот тут прочла на одном сайте,представление муффынки об идеальной женщине
Цитата:
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил жениться на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами
(IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/laugh.gif)

[ADAm]

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами
(IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/laugh.gif)

(IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/laugh.gif) АФтар ЖЖЕТ

[Rust]

Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
- Нет, доча. У Найды течка!
- А что такое течка?
- Спроси у папы, он в гараже.
Приходит дочка в гараж:
- Папа, я так хочу погулять с найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ею у собачки между ног.
- Можете смело гулять!!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собачки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает её до дома

*****
У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать...
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать
псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать –
и впервые за много лет отлично выспалась...
Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями.
Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть.
Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный.
Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит.
Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту,
которой были перевязаны его яйца.
Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту,
которой были перевязаны яйца у собаки.
Удивился ещё больше…
Постоял, подумал – и говорит:
- Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера б..... шлялись – но похоже,
что два первых места везде были наши…

[Rust]

Кто кого заборет?..
«… Недавно пересел на «Мазерати» с «Икаруса».
Небо и земля! Просто нет слов!!!
Более подробно в следующий раз…»
Из отзывов владельцев автомобилей,
«Красная бурда», № 3 (2006 г.)

Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые
буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а
вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его
нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было.
Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati»
заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали
конструкторы «Maserati» — непонятно.

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели
совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но
скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще
может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал
18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил
внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу
в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности,
а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в
табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для
них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.

[ADAm]

РУСТ, Я УМЕР! (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/smile.gif) ))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Сообщение отредактировал ADAm - 12.11.07, 14:38

[MONAX]

Супер!!!!
(IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/biggrin.gif) икарус рулит!!!

[Марат]

Вот они - мы!!

(IMG:http://www.apus.ru/im.xp/049056054124052057051048048050.jpg)

Мадагаскарские МАКИ!!

[ADAm]

Ещё про войну
Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизанин - бородатый, румяный дядило в тулупе и с ППШ.
Партизан, дружелюбно:
- Гуттен таг, камрад, дас ист кальт!
Фриц, щёлкая зубами:
- Да пи$&ец просто, йо&анарот!

[Alleroi]

Скоро выборы, и особо демократичные граждане могут назвать детей соответственно моменту:

ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ:
Быкап - быть как Путин
Вертивлас - вертикаль власти
Влапунал - Владимир Путин наш лидер
Моргозедир - мои родители голосуют за \"Единую Россию\"
Пуповжим - Путин поцеловал в живот мальчика
Спервозглип - список \"Единой России\" возглавил лично Путин
Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России
Фракер - фракция Единая Россия
Сиросер - Сильная Россия-Единая Россия
Понатрес - Путин остается на третий срок
Завсор - Замочим в сортире
Плапупорос - План Путина - победа России
Занапутис - За нами Путин и Сталинград! Глагопер - глава государства Путин и \"Единая Россия\"
Нацилип - национальный лидер Путин
Славепут - Слава великому Путину
Ропутер - Родина, Путин, \"Единая Россия\"
Плапумобр - План Путина мы обязательно реализуем
Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой
Правопор - правовой порядок
Равудол - равноудаление
Диктазан - диктатура закона
Сувердем - суверенная демократия
Едрип - Единая Россия имеет план
Люплап - Люблю план Путина
Спапузас - Спасибо Путину за Сочи
Мотесорти - Мочить террористов в сортире
Феналир - феномен национального лидера России
Грапринал - гражданская присяга национальному лидеру

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК:
Двина - движение - \"НАШИ\"
Непреместа - невестой Президента мечтаю стать
Мумерамка - (этнич.) мужчина мечты Рамзан Кадыров
Трестона - третий срок только начало
Грызлослиса - Грызлов и Слиска
Коперсустра - Кони - первая сука страны
Контреррорина - от контртерроризм
Вертикалина - от вертикаль власти
Судона - Сурков добру научит
Препузаста - преемник Путина - залог стабильности
Плапура - План Путина работает!

[ADAm]

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.

Люблю я мой Офис, его размещение
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!

Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично ...
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!

Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я Работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить !

[Александр]

(IMG:http://keep4u.ru/imgs/s/071114/cbce0c2004f83b6234.jpg)

[AssmBoss]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинным кремлевским коридорам. Было пронзительно тихо.
- А где все? - недоуменно бормотал Владимир Владимирович™, - Почему никто не готовится к путинг… тьфу, к митингам?
Владимир Владимирович™ подошел к одной из дверей, приоткрыл ее и заглянул в кабинет. В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.
- Ау! - громко сказал Владимир Владимирович™, - Брателло!
Чиновник поднял на Владимира Владимировича™ затуманенные глаза и отстраненно сказал:
- Тут девушка… мы с ней не виделись двадцать лет… а теперь я в Кремле, а она - в Бобруйске, толстая и некрасивая…
И чиновник снова уткнулся в экран.
Владимир Владимирович™ пожал плечами и прикрыл дверь кабинета, после чего подошел к следующей и снова заглянул в кабинет.
В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.
- Брателло! - позвал Владимир Владимирович™, - Пути… тьфу, митинг!
Чиновник не отрываясь от экрана сказал Владимиру Владимировичу™ так:
- Серега и Вовчик… кореша мои, земушки… по пивку, по пивку надо бы… вспомнить всё…
Владимир Владимирович™ несколько забеспокоился. Он стал ходить по коридору и заглядывать во все кабинеты. Во всех кабинетах за компьютерами сидели какие-то чиновники и бормотали:
- Че это - Мишкина машина? Да не может быть… Майбах?!?
- Тоня, может, встретимся снова? Поужинаем вместе? Я знаешь теперь где работаю?
- Еж ты мать! Это ж соседка моя! Ну надо же, как ее перекосило!
- В смысле - мой ребенок? Вот это вот - мой ребенок? Ты гонишь!
- Мама, да приеду я на Новый год, приеду…
- Где ты теперь? В Вимбильдане? Слушай, а у тебя там работы нет? А то мало ли, что тут будет после всех этих выборов…
- Вера Михайловна, я все эти годы после школы хотел сказать вам, какая же вы паскуда…
Владимиру Владимировичу™ стало страшно. Он достал из кармана своего президентского костюма аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
- Слышь, брателло! - взволнованно сказал Владимир Владимирович™, - А че это у нас такое в Кремле происходит? Все сидят за компьютерами и разговаривают с ними! Каких-то соседки у них там, школьные учительницы, кореша…
- Одноклассники, - отвечал Владислав Юрьевич.
- Одноклассники! - кивнул Владимир Владимирович™, - И одноклассницы!
- Да не, - сказал Владислав Юрьевич, - Одноклассники - это название. Сайт такой в интернете, где все пишут, в какой они школе учились, с кем знакомы, с кем спали, от кого дети и все такое.
- Не понял, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Что значит - все?
- Все, - сказал Владислав Юрьевич, - Вот ты, например, в какой школе учился?
- В двести восемьдесят первой, - сказал Владимир Владимирович™.
- Так… - пробормотал Владислав Юрьевич и Владимир Владимирович™ услышал щелканье клавиатуры, - Санкт-Петербург, двести восемьдесят первая… в каком году закончил?
- В семидесятом, - ничего не понимал Владимир Владимирович™.
- Вот, семидесятый год выпуска, - довольно сказал Владислав Юрьевич, - Ну вот, например, твои одноклассники. Рувим Брауде - помнишь такого?
- Рувим… - прошептал Владимир Владимирович™, - Слушай, но это что же - каждый может узнать все про моих одноклассников? А как же режим секретности?!
- Ты не понял, - пояснил Владислав Юрьевич, - Это как раз для режима секретности и завели этот сайт. Это спецпроект ФСБ. Гениальная идея! Все граждане России добровольно раскрывают все свои связи. Экономия на оперативной работе получается колоссальная.
- Ничего себе, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Что, прям все сами рассказывают?
- И с фотографиями! - подтвердил Владислав Юрьевич, - Вся страна как на ладони.
- Ну надо же, - Владимир Владимирович™ уважительно покачал головой, - А раньше на каждого нужен был следователь… лампа в лицо и: на кого вы работаете?
- А теперь ничего этого не надо, - сказал Владислав Юрьевич, - Двадцать первый век на дворе!
Владимир Владимирович™ мечтательно улыбнулся.

[ADAm]

- Двадцать первый век на дворе!
Владимир Владимирович™ мечтательно улыбнулся.

А что-то в этом есть!!! (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/blush.gif)

[Rust]

Я х#ею с наглости нашего народа! (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Сначала читаем это:

Угнали автовоз с Porsche Cayenne
7 ноября 2007, 12:07

В последнее время в Москве все чаще воруют кроссоверы Porsche Cayenne. До сих пор машины угоняли поодиночке, однако сегодня стало известно, что бандиты похитили сразу четыре Cayenne. По данным «РИА-Новости», вечером 5 ноября в деревне Старое Зубцовского района три преступника напали на водителя автовоза Volvo, оглушили его и увезли в лес. Шофера отпустили только вчера и он, естественно, не знает, куда делся грузовик с четырьмя Porsche Cayenne общей стоимостью более 12 млн. руб.

Ссыл: http://auto.mail.ru/text.html?id=24293
_________________________________________________________

Потом читаем это:

http://cars.auto.mail.ru/sale/car_info.html?id=559590

Купля-продажа
Все автомобили › Porsche › Cayenne

Porsche Cayenne
Основные характеристики
Марка: Porsche
Модель: Cayenne
Кузов:
Количество дверей: 5
Год выпуска: 2007
Объем двигателя: 4511 смі
Система питания: Распределенный впрыск
Топливо: Бензин АИ-98
Привод: Постоянный полный привод
КПП: Автомат-6
Руль: Левый
Пробег: Новый, без пробега
Цвет кузова:

Таможня: Растаможен
Гарантия: Нет
Информация, контакты
Цена: 80000 $ (торг)
Регион: Москва
Продавец: asd asd
E-mail: Отправить сообщение
Телефон: +79087557793

Дополнительная информация
Имеется 4 авто. Оптовому покупателю автовоз Volvo в подарок. Срочно!

Прикол? (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/wink.gif)

[ADAm]

....

Прикол? (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/wink.gif)

Один ссыл ужне удалили! (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/smile.gif) )
Мож и не прикол..........

[MONAX]

да и цена маловата...дык еще вольво в подарок (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/wink.gif)

[Нищий студент]

Эти кайены уже разъезжают по дорогам кваказа,т.к. их туда перегоняют часто..там их уже никто искать не будет..

[Нищий студент]

Еще одна пошла по стопам бывшей жены Абрамовича.Учитесь как на ровном месте зарабатывать сотни миллионов))
http://kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=825815

Сообщение отредактировал Нищий студент - 16.11.07, 13:20

[Pol]

Еще одна пошла по стопам бывшей жены Абрамовича.Учитесь как на ровном месте зарабатывать сотни миллионов))
http://kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=825815

Так всегда было и видимо будет.

[ADAm]

Еще одна пошла по стопам бывшей жены Абрамовича.Учитесь как на ровном месте зарабатывать сотни миллионов))
http://kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=825815

Весь мир бардак, все БАБЫ - ....., а солнце - @баный фонарь!

[Нищий студент]

Весь мир бардак, все БАБЫ - ....., а солнце - @баный фонарь!

А МУЖИКИ Ка....и..Она наоборот молодец,если ее мужик вовремя не додумался заключить брачный контракт имея такое состояние.