Для поднятия настроения, Переслали друзья Опции

[Spike]

разговор с автофорума про машину ОКА:
-если вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё "Медведей", а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом
-Я и не спорю.А если ремень безопасности пристегнуть,то рюкзак получится

(IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/smile.gif) Пацтулом. какой меткий ответ !!!!! (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Tigra]

Короткошерстного пробовала?

неа, пушистиков люблю (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/3.gif)

[ADAm]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и
добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно
назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение
"обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом
всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как
она выразилась,вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка
"убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю,
когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой
неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в
собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство
пересилило усталость, и я "ничтоже
сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка",
как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще
новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно
"защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и
предоставила заинтригованному мне
возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у
Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я
им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и
что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и
посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее
тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать
хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,
выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной
ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в
машине детали более важной,
чем "защита днища". Но отремонтировать машину он
не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером
саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,
какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и
направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ
саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии,
что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не
помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть
заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в
последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно
из женской солидарности...

[ADAm]

Рецепт яблочного пирога (для мужчин понятным языком)

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите
пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об
его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте
аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте
еще раз вставить венчики: теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки
и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для
пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками,
оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что
потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в
аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок,
обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Hарежьте яблоки кубиками и
помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть
только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное
оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие
кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь
выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не
увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01",
откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите
хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

[ADAm]

хорошо быть боссом
пришел тока что бос долго смотрел мутным взглядом в аквариум? потом купил себе кокаколлы, выпил...
грит "безобразие"
еще чуть подумал , добавил многозначитльно "пиздец" и уехал.
и только аццкий перегар напоминает о его присутствии...

[Tigra]

от 2-х предпоследних сползла под стол (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/1.gif)

[ADAm]

от 2-х предпоследних сползла под стол (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/1.gif)

а проще можно? Первые 2 или последние? (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/wink.gif) А то не понял...

[Tigra]

а проще можно? Первые 2 или последние? (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/wink.gif) А то не понял...

проще неззя, я монтифанка)))) первые то бишь (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/2.gif)

[ADAm]

проще неззя, я монтифанка)))) первые то бишь (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/2.gif)

Cтранно ,что я тогда тебя не понял! (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/smile.gif)
Мож в то м и разница ,я МонтиФАН - ты МонтиФАНка

[CrazyCat]

Кот, у мя дома такой же живет лентяюга, три интереса в жизни.............поспать, пожрать..... ну и как настоящему коту, как время приходит по "дефкам" потасказться. (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/smile.gif)

У меня кошка, с ней ваще не соскучишься - вчера решила что ей срочно необходимо поспать, залезла на батарею в комнате - над ней подоконник, штора закрывает от всех - тепло интимно, лапу свесила в нирване, я тем временем сидя на диване общаюсь с родителем. И тут эта дура толи приснилось ей что, толи сигнал с Марса поймала, со всей дури вскакивает, бьется своей дурной башкой об подоконник и с грохотом и воем сваливается на пол, мне чуть с сердцем плохо не стало в первый момент, потом приступ истерического смеха на весь день, а это чудо сидит на полу бошкой трясет, озирается (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/laugh.gif)

[Марат]

вот так на свет появилось нарицание "crazy cat" =))))

[Spike]

У меня кошка, с ней ваще не соскучишься - вчера решила что ей срочно необходимо поспать, залезла на батарею в комнате - над ней подоконник, штора закрывает от всех - тепло интимно, лапу свесила в нирване, я тем временем сидя на диване общаюсь с родителем. И тут эта дура толи приснилось ей что, толи сигнал с Марса поймала, со всей дури вскакивает, бьется своей дурной башкой об подоконник и с грохотом и воем сваливается на пол, мне чуть с сердцем плохо не стало в первый момент, потом приступ истерического смеха на весь день, а это чудо сидит на полу бошкой трясет, озирается (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/laugh.gif)

Мдя, интересно как она себя ведет кохда "приходит время думать о возвышенном" ?? (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/smile.gif)

[ADAm]

вот так на свет появилось нарицание "crazy cat" =))))

Убился ап стол - в припадке ржача! (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/smile.gif)

[ADAm]

Мдя, интересно как она себя ведет кохда "приходит время думать о возвышенном" ?? (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/smile.gif)

Опаньки! (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/smile.gif)
Вот тепеь это как называется? (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/smile.gif)

[ADAm]

В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.

[LeoMac]

(IMG:http://www.rb.ru/upload/users/picture/237/22927-142824-5e79ceef170a7c97bc7be256b78aeca5_2007-11-22_16.07.11.jpg)

[Александр]

это из серии "помогите, я кажеца в россии!!!"

потерпевший является гражданином России. других следов насилия не обнаружено.

[mobil]

Если бы пилоты Ф1 были подарками – какими подарками они бы были…

Формула-1 - елка. И хочется, и колется...

Тодт - плюшевый мишка, у которого в голове опилки но «это не беда, да-да-да».

Кими – бычок. Тот, который идет, качается, икает на ходу.

Ральф – ежик резиновый, с дырочкой в левом боку. Вроде, никому не нужен, а выбросить жалко.

Култхард – боян. Старая не смешная шутка.

Хэмилтон – маленький Будда, которого принято целовать в попку на счастье.

Лука ди Монтеземоло и Михаэль – кот Базилио и лиса Алиса.

Веббер – книга. С названием «Как стресс влияет на химический состав перхоти». И, вроде, надо сказать спасибо, а не за что.

Лиуцци – розовые стринги. Мелочь, а приятно.

Берни – оливье. Без него уже никак.

[Mad Max]

Надписи на автомобилях (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/smile.gif)

BMW: Бабы Мои Все
BMW: Бандитская Машина Вымогателей
BMW: Боевая Машина Взяточника
BMW: Братве Можно Все
Follow me
Game Over
God is my second pilot (Бог мой второй пилот)
KING OF THE ROAD
PLAYBOY
А дороги здесь - 3,14 здец!
Ад был пеpеполнен - пpишлось веpнуться назад!
Аккуратно, специальная сигнализация от Джеймса Бонда.
Боишься - сиди дома!
Больше скорость - меньше ям. И больше е&ли слесаpям!
Большому кораблю - большая торпеда!
Броненосец "ПО ТЕЛКАМ"
Будь попроще, браток!
Быстро поедешь, тихо понесут...
В машине теща!
В случае аварии звонить папе, телефон 02
Вези, трутяга, домой бродягу!
Видимость НОЛЬ - иду по приборам!
Внимание! Стаж водителя - одна неделя!
Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба!
Все будет mitsubishi!
Все за мной!
Вспомни себя, придурок!
Второй день за рулем - но ЧАЙНИКИ так достали!
Въезд в салон - только по приглашениям!
Гагарин долетался, а ты...
Газ не девушка, не жми!
Голоса в голове заставляют меня шнырять...
Давай дунем!
Дама за рулем, сзади знаки ограничения скорости: (90) (60) (90)
Дама за рулем: "Ведьма за рулём!"
Дама за рулем: "Девки, ВПЕРЕД!"
Дама за рулем: "Осторожно, путаюсь в педалях!"
Дама за рулем: "Я не женщина, я – извозчик!"
Два часа позора - и ты на даче!
Девчонки, прыгайте ко мне!
Делаю ветер!
Держите дистанцию, возможен выброс тормозного парашюта!
Дерьмо случается!
Дождешься, сам пеpегоню!
Дымит не машина, а пепельница
Еду как могу!
Едь за мной! Я знаю дорогу!
Если бы не дети, это был бы мерседес.
Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.
Если ты видешь то, что здесь написано, значит ты слишком близко стоишь.
Если ты читаешь это, значит я еду быстрее!
Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.
Есть ли жизнь после смеpти? Угонишь - узнаешь... (и кулак pядом...)
Еще пытаешься шутить?
Жизнь доpога, как память!
За мной не пристраиваться, я тоже заблудился!
За нами будете!
Завещание в бардачке...
Занос 1.2 м
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Застрахован? Обгоняй!
Здесь хватит места на двоих!
Знак "Hизколетящие cамолеты" на заднем cтекле
Какая жизнь - такая и машина!
Крепче за шоферку держись баран!
Личная машина Усамы Бен Ладена
Мадам паркуется на слух!
Машина мятая, зато пи@датая!
Меняю жену на запаску!
Мне по OFF ваш ROAD
Может, я и медленно еду, но зато впереди тебя.
Мой зад дорого стоит!
Молодец! Читать умеешь...
Молоко вдвойне вкусней - если это ПИВО
Москва-Воронеж хрен догонишь!
Моя "Волга" еще все ваши "Жигули" переживет!
Моя фамилия – Шумахер!
На "Оке" на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца: "Запасной выход".
На "ОКЕ": "Jeep Grand CherOKA"
На 2141 добавлено две буквы, получилось эдак нежненько: "МосквичОК"
На 626-й: Мазда-600.
На BMW: "Жизнь начинается после 200 км/ч"
На BMW: "МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ"
На BMW: "Мы, бpатан, из Солнцево"
На BMW: "Обгоняй, все равно догоню!", "Подрезай, все равно догоню!"
На BMW: "Удачи тебе, бpаток!"
На BMW: (на переднем стекле) "Х@# увидишь!" (на заднем) "Х@# догонишь"
На CHEVROLET BLAZER на шильдике свинтили две буквы BL, осталось CHEVROLET AZER
На HAMMER: "Бампер-то крепкий - нервы ни к черту!"
На Hиве: "The need for speed"
На Lincoln Navigator: "РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ"
На NISSAN: "Хочy домой в Японию!"
На Subaru Impreza Turbo: - "ОБТЕЧЕШЬ - ДОГОНЯЙ"
На Toyota 4runner: "6WD"
На VW: "Хочу домой в Германию!"
На автобусе ПАЗ: "Бензина нет, тосол слит"
На автобусе: "Автобус - тpанспоpт общественный, маневpам не обученный"
На автомастерской (кузовные работы): "Все на желтый, нам нужна работа!"
На бензобаке фуры: "Имей совесть!"
На борту автобуса: "АВТОБУС РЕЗИНОВЫЙ, ВЛЕЗУТ ВСЕ!".
На борту мусоровоза "ДЕПУТАТОВОЗ"
На ВАЗ-2110 - "Гоpячая десятка!"
На Волге: "Волга" в Волге не утонет!
На Волге: "Ну очень люблю я бензин! "
На гpузовике без задних фонаpей: "Света нет, и не будет!"
На Газели вверху и крупно: "Мерседес", ниже и чуть меньше: "Транспортер", ещё ниже и еще меньше: "болел в детстве много"
На Газели: "Нельзя впихнуть невпихуемое"
На Газели: "Экипажу сpочно тpебуется стюаpдесса!"
На Газели: "Я не такой - жизнь заставляет"
На гаишном фоpде: "А кому cейчаc легко?"
На ГИБДДшной машине: "Извини, браток, работа такая."
На джипе: "Страшно? Сам боюсь!"
На джипе: "Умереть важнее, чем иметь!"
На дорогом авто: "А у тебя еще все впереди..."
На дорогом авто: "Торможу "в пол" - приглашаю на новоселье!"
На дорогом авто: "Потянешь ли ты новые расходы?"
На дорогом авто гвоздем по краске: "Я тебе завидую!"
На заднем стекле три предупреждающих знака: "Учебный", "Слепой" и "Глухой"
На запоpожце: "Для стаpых pyсских".
На запоpожце: "Сушеный кадиллак - пpосто добавь воды!"
На запороже, на правом борту: "Вас обгоняет автомобиль ЗАЗ-968М"
На запорожце наклейка "180" на белом фоне в красном круге
На запорожце: "Я тебе скажу, как иномарка иномарке..."
На заправке: "Сначала вставь, потом плати!"
На изрядно битом УАЗике: "АВТОГЛАДИАТОР"
На КАМАЗе: "Вместо тормоза не использовать!"
На КАМАЗе: "Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя!"
На катке: "Не обгоняй - обидно!"
На лопате грейдера: "Причал"
На М2141 на месте штатной надписи "Алеко": "Калека"
На маршрутке: "40 минут страха и вы дома. Стоимость атракциона - 26 рублей."
На маршрутке: "Внимание! Машина на автопилоте!"
На маршрутке: "Меняю на троллейбус, тел. ########"
На машине скорой помощи: "Все там будем"
На микроавтобусе "ASIA": "Нам корейцам все равно!"
На милицейской тачке: "ГАИ - друг человека"
На Ниве: "LAND NIVER"
На НИВЕ: "VEDROVER"
На Ниве: "ТОЖЕ ДЖИП 7Х8"
На ОКЕ - "Спешишь? Перепрыгни!"
На оке: "А я что, не человек?"
на ОКЕ: "АВТОБУСНЫЕ ТУРЫ ПО ЕВРОПЕ"
На Оке: "ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ"
На ОКЕ: "Выкидыш КАМАЗА"
На ОКЕ: "КАМАЗИК"
На ОКЕ: "Маленький, но подлый"
На Оке: "Моя максимальная скорость 240 км 2 часа"
На Оке: "Не обгоняй! Перепрыгни!"
На ОКЕ: "Не смейтесь, она тоже стоила денег"
На Оке: "Хозяйственная сумка для двоих!"
На праворукой японке: "Наше дело правое! Наш руль справа"
На праворукой японке: "Хороший руль левым не назовут!"
На ржавой копейке: "Въехал – купил!"
На самосвале: "Умру, но газ не брошу!"
На свадебной "Волге": "Кто куда, а я - жениться!"
На свадебном автомобиле: "НЕ ЖЕНИСЬ, ПОДУМАЙ"
НА Святогоре: "СВЯТОBRABUS 8.0i"
На скорой помощи: "Лучше на сорок минут позже, чем на сорок лет раньше!"
На Соболе стерли две первые буквы, получилось: "Боль"
На стаpеньком каблучке: "Все уже укpадено"
На стаpом pаздолбанном VW Golf'е: "Recycled Porche"
На стаpом Опель-Кадет: "Я фанатик"
На стареньком москвиче: "Посигнальте, если что-нибудь отвалится!"
На старой копейке: "I'm not old, I'm classic!"
На старой фуре: "Догоним и перегоним Америку!"
На старом "ушастом" запоре: "НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ!"
На старом M2140: "САМ БЫЛ ТАКОЙ"
На старом битом Москвиче: "Убийца иномарок"
На старом грузовичке: "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ"
На старом ЗИЛе: "На этом... разве можно обогнать Америку?"
На счет три резко поверни направо (тебя ждет сюрприз)
На Таврии: "ВАША МАШИНА МНЕ ТОЖЕ НЕ НРАВИТСЯ"
На такси "Такси на Дубровку"
На такси: "Больше платишь - мягче едешь!"
На трамвае: "Продаю с полным электропакетом"
На тюнингованном "козлике": "ГРАНД - КОЗЁЛ"
На УАЗе: "Убийца бензина"
На УАЗике с солдатом за рулем: "Машина военная - скорость о@уенная!"
На УАЗике: "А зато у нас Вездеход"
На УАЗике: "И эта колымага что-то стоит"
На убитой копейке: "Не продается!"
На фypе - "Щаз как тоpмазнy!".
На Фольксваген-Жук: "This is not a car, this is Volkswagen"
На фуре: "А я подкрался незаметно..."
На фуре: "Ведро новое! Об него не тормозить!"
На фуре: "Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак"
На фуре: "Лучше пузо от пива, чем горб от работы"
На фуре: "Меняю ковер 3 на 4 метра на кусочек сала такого же размера" На фуре: "НА БЕРЛИH!"
На фуре: "Не мешайте работать!"
На фуре: "Не тpонь ведpо!"
На фуре: "От судьбы не уйдешь!"
На фуре: "СПИД не спит, терпи до дому!"
На фуре: "СТОПов нет, ПОВОРОТов нет - просто беда!"
На фуре: "Холостой пробег - удар по карману Родины!"
На фуре: "Частник хуже гололеда!"
На фуре: "Щаз как тоpмазну!"
На фурее: "Я в пути уже неделю и хочу жену в постели!"
На черно-белой БМВ: "Белый БИМер черное ухо"
На черной шестерке: "Классика в черном"
Надпись на "гоpбатом" запорожце: "Не обгоняй малыша!"
Надпись на ментовском УАЗике: "ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ"
Нарисована улыбка и надпись: "Улыбнись - я так старался!"
Не буди во мне шумахера
Не верь жене и тормозам!
Не виси у меня на хвосте!
Не влезай - убьет!
НЕ ГУДИ - ДЕВОК НЕ БУДЕТ!
Не гуди. Я с бодуна.
Не делай глyпостей, шофеp!
Не едь за мной - я заблудился.
Не едь за мной! Я бешеный...
Не летай 100, а живи 100!
Не летай, шоссе не космос!
Не мешай, взлетаю!
Не могу завести. Сусанин.
Не обгоняй, обидно!
Не обижай малыша!
Не пейте за рулем, можно пролить!
Не потеплю удара ниже молдинга!
Не прижимайся - мы не знакомы!
Не смотри на попы, а смотри на стопы!
Не спеши - тебя ждут дома!
Не так страшен танк, как его необученный экипаж!
Не тяни резину - лучше купи на размер больше!
Не увеpен - обгони и убедись!
Не уверен - не угоняй!
Не уверен - сиди дома.
Ничего не вижу, иду по приборам!
О, как тоскливо ехать без мигалки!
Обгоняй! Не обидно.
Остоpожно, ГАИ
Осторожно - тещя за рулем!
Осторожно, машина охраняется клопом-спидоносцем!
Осторожно, в багажнике тещя!
Осторожно, в машине теща!
Осторожно, злая машина!
Осторожно, путаю педали!
Осторожно, я люблю плеваться в окно.
Отвалите от меня - моя машина, как хочу, так и езжу!
Отойди, мальчик, от машины!
Пешеход всегда прав, пока ЖИВ!
Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые.
ПОИМЕЙ МЕНЯ
Порадуйся, что обогнал.
Прикрой меня, я перестраиваюсь!
Прикрой, атакую!
Пропали жена и собака. За собаку вознаграждение!
Прошу не обгоняй - в машине теща!
Путаю педали!
Работает автопилот - водитель пьян!
Р-р-р-ракета!
Сам дypак!
Свеpхy: "Люби как женy", снизy: "Гоняй как тещy"
Сволочью быть не тpyдно!
Сексинструктор - первый урок бесплатно!
Сигнал не pаботает. Следите за пальцем.
Смотри на стопы, а не на попы!
Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной!
Спокойно!
Тело довезу, а за душу не ручаюсь.
Тёща в машине!
Тихо! Звонит мобила!
Тише едешь - меньше должен.
Тише едешь - никому не должен.
Тише едешь - хрен приедешь!!!
Тише едешь, шире морда!
Торможу резко... Особенно сегодня!
Тормоза придумали трусы!
Транспортное средство - дедово наследство.
Ты не Сенна? Не Шумахер? Ну тогда иди ты на...
Тяни pодной - спешy домой.
Ударь меня, мне нужны деньги.
Удачи на подругах!
Удачи тебе, браток!
Удачи тебе. И чтоб не обстреляли.
Хаккинен inside
Хочешь продать квартиру - стукни меня!
ХРЕНАЧУ НА ДАЧУ
Что, сигнал новый купил?
Шоссе - не космос, а ты не в ракете!
Шоссе не космос, а ты не космонавт!
Ща как плюну!
Щаз как тоpмазну!
Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд!
Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы.
Этот зад стоит денег!
Я - ГАИ
Я love ГАИ
Я выпил, а ты?
Я же cказал, обгоню!
Я ЗА ДОРОГИ ЗАПЛАТИЛ - ГДЕ ОНИ?
Я знаю, что я вожу медленно, но зато я впереди тебя!
Я машина Би Би Си - метр едешь, два неси!
Я не виноват, меня подставили, я не хотел этого делать!
Я понял, буду пpоще...
Я сегодня пьян. А ты?
Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать...
Я хочу шофер, чтоб тебе повезло...
Я, типа.... так езжу.

НАДПИСИ НА ГРЯЗНЫХ АВТО (часто выполняются пальцем)

Брат! Лучше продай!
Вот это вспотел!
Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!
Грязный танк в бою не видно!
За рулем танкист Володя!
Летом на море помою!
Помой меня, а то я уеду к другому!
Помой меня, я вся чешусь!
Скоро дождь!
Стукни по колесику, грязь вся и отвалится...
Танк Т-34
Танки грязи не боятся!
Танки не моют - их сжигают!
Танки не моют - танки перекрашивают!
Умру, но не вымою!
Хочу в баню с бабами!
Это не грязь - это загар.
Это не грязь - это колер такой!
Это не грязь - это пот!
Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
Это новый антикор.
Я не грязная! Я просто немытая!
Я прошел бурю в пустыне!

НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ И ТАКСИ (в салоне)

"Где-то здесь" водитель не останавливается!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Автолайн не билайн, входящие платят!
В целях вашей безопасности не кричите на водителя. Он тоже устал.
Внимание! Машина на автопилоте.
Дверь закрывайте душевно, а не от души.
Дверями не трахать!
ДОМА дверью от холодильника хлопнешь!
Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров.
Закурил сам - угости водилу! (надпись на торпедо)
Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
Места 90-60-90 - рядом с водителем.
Мы летаем для вас!
Над дверью: "Место для удара головой"
Не грюкати дверима! (укр.)
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Не хлопайте дверью - ей это неприятно!
Около водителя: "Места для худых и без сумок!"
Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там.
Остановок "тута" и "здеся" на маршруте нет!
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Способ остановки - оральный.
Тише скажешь - дальше выйдешь.
Тише скажешь - дальше едешь.
Только тебя здесь не хватало!
Уважаемые пассажиры! Семечки ешьте со скорлупой, пиво - с бутылкой, а мороженое - с оберткой!
Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
Хочешь выйти - кричи!
Хочешь жить - не отвлекай водителя!
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
Это не ручка твоего холодильника, не хлопай!

[CrazyCat]

Замок Шуми не подавал никаких признаков жизни, а на двери одиноко висела табличка с надписью «никого нет дома». Росс звонил по всем телефонам, но Михаэль настойчиво не брал трубки. Тодт занервничал: «Повидло киснет...» «И водка теплеет...» – добавил Кими.

«Михаэлюшка, открывай!» – закричал Берни, громогласно стуча в дверь Хэмилтоном.

«Как они перебрались через ров?» – подумал Михаэль.

«Тебя наверняка интересует, как мы твой ров с крокодилами переплывали, – прочитал его мысли Берни, – так вот, к сожалению для тебя, без потерь. Мы просто перекинули через него лимузин Киркорова…»

«И Киркоров здесь!» – Михаэль перекрестился.

«Ну же, душечка, открывай! Мы тебя хэппибездить пришли!» – продолжал Берни медовым голосочком.

«Вот это и настораживает!» – подумал несчастный именинник, подпирая двери креслом.

«Лапушка, впусти нас! – взмолился Тодт. – Все будет тихо-мирно, как в прошлый раз!»

«Да, в прошлый раз еле потушили...» – шептал Михаэль, запирая на засов заднюю дверь.

«Зря ты про прошлый раз вспомнил!» – рявкнул на Тодта хорохорящийся Деннис.

«Зря...» – задумчиво протянул Кими, вытаскивая из кармана звенящий телефон. Он прислушался к голосу в трубке и погрустнел. После чего произнес: «Сорока шести ящиков водки не было. Везут только сорок пять. Что же мы пить будем?..»

Деннис растолкал толпу и взялся ползти по стене, чтобы влезть в дом через окно. Но увлекся и повис на трубе, после чего у него проснулась резкая боязнь высоты. Пронзительно визжа и матерясь, Рон умолял бросить все силы на то, чтобы немедленно снять его с ненавистной трубы. Алонсо принялся кидать в него мелкими камушками приговаривая: «Вот тебе первый пилот!.. Вот тебе чемпионский титул!..» Кто-то притащил из машины пиротехнику и Флавио стал пускать в Денниса феерверки. После чего тот упал на Кими и сломал ему ноготь.

А в это время Киркоров, Сато, Веббер, Вильнев и Монтойя выбили входную дверь лимузином.

В дверном проеме тут же появился Михаэль с караваем: «Здравствуйте, гости дорогие! А я и не слышал, как вы стучали!..»

"http://proformula.ua/index.php?id=24&pid=14615"

[Александр]

Коллеги!

Сегодня в 18-00 в помещении кухни состоится семинар-тренинг на тему «Укрепление командного духа подручными средствами». Лектор J.W. BlackLabel с 12 летним стажем.

c башорга.

[Марат]

http://uk.youtube.com/watch?v=gfQAEq55Gzw

[ADAm]

Замок Шуми не подавал никаких признаков жизни, а на двери одиноко висела табличка с надписью «никого нет дома». Росс звонил по всем телефонам, но Михаэль настойчиво не брал трубки. Тодт занервничал: «Повидло киснет...» «И водка теплеет...» – добавил Кими.

«Михаэлюшка, открывай!» – закричал Берни, громогласно стуча в дверь Хэмилтоном.

«Как они перебрались через ров?» – подумал Михаэль.

«Тебя наверняка интересует, как мы твой ров с крокодилами переплывали, – прочитал его мысли Берни, – так вот, к сожалению для тебя, без потерь. Мы просто перекинули через него лимузин Киркорова…»

«И Киркоров здесь!» – Михаэль перекрестился.

«Ну же, душечка, открывай! Мы тебя хэппибездить пришли!» – продолжал Берни медовым голосочком.

«Вот это и настораживает!» – подумал несчастный именинник, подпирая двери креслом.

«Лапушка, впусти нас! – взмолился Тодт. – Все будет тихо-мирно, как в прошлый раз!»

«Да, в прошлый раз еле потушили...» – шептал Михаэль, запирая на засов заднюю дверь.

«Зря ты про прошлый раз вспомнил!» – рявкнул на Тодта хорохорящийся Деннис.

«Зря...» – задумчиво протянул Кими, вытаскивая из кармана звенящий телефон. Он прислушался к голосу в трубке и погрустнел. После чего произнес: «Сорока шести ящиков водки не было. Везут только сорок пять. Что же мы пить будем?..»

Деннис растолкал толпу и взялся ползти по стене, чтобы влезть в дом через окно. Но увлекся и повис на трубе, после чего у него проснулась резкая боязнь высоты. Пронзительно визжа и матерясь, Рон умолял бросить все силы на то, чтобы немедленно снять его с ненавистной трубы. Алонсо принялся кидать в него мелкими камушками приговаривая: «Вот тебе первый пилот!.. Вот тебе чемпионский титул!..» Кто-то притащил из машины пиротехнику и Флавио стал пускать в Денниса феерверки. После чего тот упал на Кими и сломал ему ноготь.

А в это время Киркоров, Сато, Веббер, Вильнев и Монтойя выбили входную дверь лимузином.

В дверном проеме тут же появился Михаэль с караваем: «Здравствуйте, гости дорогие! А я и не слышал, как вы стучали!..»

"http://proformula.ua/index.php?id=24&pid=14615"

Умер! (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/smile.gif)

[Марат]

ну Кимина "водка" это уже нафталин

[MONAX]

ржач.... если представить себе эту картину (IMG:http://www.mc-laren.ru/fforum/style_emoticons/default/haha.gif)