Анекдотики Опции

[Pripet80]

Делимся с друг другом анекдотами.

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали? (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...(IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)


Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!" (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Сообщение отредактировал Pripet80 - 14.07.10, 15:38

[mobil]

Компания Volvo подала в суд на команду Sauber за использование маркировки болида C30, соответствующую одной из моделей фирмы Volvo. Компания Siemens подала в суд на фирму Volvo за использование марки автомобиля C30, соответствующую одной из моделей мобильных телефонов компании Siemens. Фирма OMRON подала в суд на компанию Siemens за использование маркировки телефона C30, соответствующую одной из моделей небулайзеров фирмы OMRON.
Суд выгнал всех к чертовой матери, попросив только сначала объяснить, что такое небулайзер.


В Барселоне команда Ferrari успешно провела имитацию гонки. Алонсо выиграл, Масса второй, Феттель не стартовал, Уэббер оштрафован, Хэмильтон сошел, Петров дисквалифицирован. Имитация награждения прошла в теплой дружественной обстановке.

[Гость_AleksFresh_*]

Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять.

Мулла говорит:

- Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру.

Священник вступает:

- Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на десять метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю.

Раввин говорит:

- Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.

[Марат]

а про небулайзер круто))))

[AssmBoss]

а про небулайзер круто))))

У меня дома есть эта фигня, причем по-моему как раз OMRON...

[Robert]

На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец".
Оттуда вылезает мужик:
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили...

- Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не слышно.
- Что, так тихо работает?
- Нет, уши коленями зажаты.

При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".

[viktorgor]

при переходе через дорогу надо смотреть не на светофор, а на машины. Еще не было случая, чтобы пешехода сбил светофор...

[SerGo]

Русская глубинка. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. ...А хули толку?

[mike340]

На злобу дня:

Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
- Мустафа Эль Экх Зери...
- Здесь!
- Ахмед Эль Кабул...
- Здесь!
- Кадир Сел Олми...
- Здесь!
- Мохаммед Энд Арта...
- Здесь!
- Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
- Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает
- Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
- Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

[SerGo]

аналогичный анекдот, но с более старым сроком давности

Провинциальный немецкий город, двое полицейских в патруле.
Около бара, замечают подвыпившего и задремавшего бюргера.
Один из полицейских вытаскивает документы у пьянчужки
-О, дивись Микола, яка смешная фамилия Мюллер

[SerGo]

из армейского

Танкисты ремонтируют танк.

Тут появляется фея и спрашивает: - Что делаете, солдатики?

- Не видишь? С гусеницей @бемся!

- А по-настоящему хотите?

- Конечно!!!

У танка отвалилась башня

[SerGo]

Сидят на лавочке американец и русский и спорят у кого медицина лучше:
Американец:
— У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипл, как
это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин
фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит, как
простой, нормальный челофек.
Русский:
— Хуята!У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Ваньку дрисня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и xуй
с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же где хирурга взять? Простой
сельский врач-ветеринар ему вымя пришил, так он одновременно троих дрючит
и 4 литра молока даёт!!!
Американец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами и видел !!!

Сообщение отредактировал SerGo - 03.03.18, 01:16

[Марат]

- А по-настоящему хотите?

О_о

И почему амер как фашист общается (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[SerGo]

О_о

И почему амер как фашист общается (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
- Так он же финн!
-Кто финн?(с)

[SerGo]

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны.
Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит.
Немая сцена.
Муж жене:
-Я так понимаю, пи3дить вас бесполезно...