Версия для печати темы

Автор: ADAm 09.11.07, 09:10

Вот тут почитайте - я плЯкал.....
Эта, тут корешь телефоны крутые почти даром отдаёт: один с камерой, другой с камерой о виброзвонком, Глянь! http://dimis.ru/img/nokia.jpg

Автор: ADAm 09.11.07, 09:10

или вот это - вообще СМЕРТЬ:
http://www.***oforum.ru/showthread.php?t=926

Автор: RomeoF1 09.11.07, 11:50

про клитер баян конечно,но с удовольствием еще раз поржал

Автор: Rust 09.11.07, 16:54

Идет пьеса в театре, собралась почетная публика, все смотрят пьесу.
Вдруг, через 15 минут просмотра с первого ряда крик:
- ДОКТОР!!! В ЗАЛЕ ЕСТЬ ДОКТОР????
С бельэтажа ответный крик:
- Я доктор! Что случилось?!
С первого ряда:
- Коллега, что за х#йню нам показывают????

Автор: KатастрофА 09.11.07, 21:50

я вот тут прочла на одном сайте,представление муффынки об идеальной женщине
Цитата:
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил жениться на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами

Автор: ADAm 12.11.07, 07:37

Цитата(KатастрофА @ 9 Ноя 2007, 22:50)

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами

Автор: Rust 12.11.07, 09:48

Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
- Нет, доча. У Найды течка!
- А что такое течка?
- Спроси у папы, он в гараже.
Приходит дочка в гараж:
- Папа, я так хочу погулять с найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ею у собачки между ног.
- Можете смело гулять!!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собачки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает её до дома

*****
У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать...
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать
псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать –
и впервые за много лет отлично выспалась...
Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями.
Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть.
Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный.
Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит.
Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту,
которой были перевязаны его яйца.
Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту,
которой были перевязаны яйца у собаки.
Удивился ещё больше…
Постоял, подумал – и говорит:
- Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера б..... шлялись – но похоже,
что два первых места везде были наши…

Автор: Rust 12.11.07, 10:14

Кто кого заборет?..
«… Недавно пересел на «Мазерати» с «Икаруса».
Небо и земля! Просто нет слов!!!
Более подробно в следующий раз…»
Из отзывов владельцев автомобилей,
«Красная бурда», № 3 (2006 г.)

Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые
буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а
вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его
нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было.
Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati»
заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали
конструкторы «Maserati» — непонятно.

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели
совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но
скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще
может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал
18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил
внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу
в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности,
а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в
табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для
них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.

Автор: ADAm 12.11.07, 14:37

РУСТ, Я УМЕР! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Автор: MONAX 12.11.07, 14:43

Супер!!!!
икарус рулит!!!

Автор: Марат 13.11.07, 03:45

Вот они - мы!!



Мадагаскарские МАКИ!!

Автор: ADAm 13.11.07, 08:34

Ещё про войну
Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизанин - бородатый, румяный дядило в тулупе и с ППШ.
Партизан, дружелюбно:
- Гуттен таг, камрад, дас ист кальт!
Фриц, щёлкая зубами:
- Да пи$&ец просто, йо&анарот!

Автор: Alleroi 13.11.07, 09:36

Скоро выборы, и особо демократичные граждане могут назвать детей соответственно моменту:

ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ:
Быкап - быть как Путин
Вертивлас - вертикаль власти
Влапунал - Владимир Путин наш лидер
Моргозедир - мои родители голосуют за \"Единую Россию\"
Пуповжим - Путин поцеловал в живот мальчика
Спервозглип - список \"Единой России\" возглавил лично Путин
Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России
Фракер - фракция Единая Россия
Сиросер - Сильная Россия-Единая Россия
Понатрес - Путин остается на третий срок
Завсор - Замочим в сортире
Плапупорос - План Путина - победа России
Занапутис - За нами Путин и Сталинград! Глагопер - глава государства Путин и \"Единая Россия\"
Нацилип - национальный лидер Путин
Славепут - Слава великому Путину
Ропутер - Родина, Путин, \"Единая Россия\"
Плапумобр - План Путина мы обязательно реализуем
Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой
Правопор - правовой порядок
Равудол - равноудаление
Диктазан - диктатура закона
Сувердем - суверенная демократия
Едрип - Единая Россия имеет план
Люплап - Люблю план Путина
Спапузас - Спасибо Путину за Сочи
Мотесорти - Мочить террористов в сортире
Феналир - феномен национального лидера России
Грапринал - гражданская присяга национальному лидеру

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК:
Двина - движение - \"НАШИ\"
Непреместа - невестой Президента мечтаю стать
Мумерамка - (этнич.) мужчина мечты Рамзан Кадыров
Трестона - третий срок только начало
Грызлослиса - Грызлов и Слиска
Коперсустра - Кони - первая сука страны
Контреррорина - от контртерроризм
Вертикалина - от вертикаль власти
Судона - Сурков добру научит
Препузаста - преемник Путина - залог стабильности
Плапура - План Путина работает!

Автор: ADAm 13.11.07, 14:58

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.

Люблю я мой Офис, его размещение
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!

Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично ...
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!

Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я Работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить !

Автор: Александр 14.11.07, 00:13

http://keep4u.ru/full/071114/cbce0c2004f83b6234/jpg

Автор: AssmBoss 15.11.07, 11:35

Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинным кремлевским коридорам. Было пронзительно тихо.
- А где все? - недоуменно бормотал Владимир Владимирович™, - Почему никто не готовится к путинг… тьфу, к митингам?
Владимир Владимирович™ подошел к одной из дверей, приоткрыл ее и заглянул в кабинет. В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.
- Ау! - громко сказал Владимир Владимирович™, - Брателло!
Чиновник поднял на Владимира Владимировича™ затуманенные глаза и отстраненно сказал:
- Тут девушка… мы с ней не виделись двадцать лет… а теперь я в Кремле, а она - в Бобруйске, толстая и некрасивая…
И чиновник снова уткнулся в экран.
Владимир Владимирович™ пожал плечами и прикрыл дверь кабинета, после чего подошел к следующей и снова заглянул в кабинет.
В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.
- Брателло! - позвал Владимир Владимирович™, - Пути… тьфу, митинг!
Чиновник не отрываясь от экрана сказал Владимиру Владимировичу™ так:
- Серега и Вовчик… кореша мои, земушки… по пивку, по пивку надо бы… вспомнить всё…
Владимир Владимирович™ несколько забеспокоился. Он стал ходить по коридору и заглядывать во все кабинеты. Во всех кабинетах за компьютерами сидели какие-то чиновники и бормотали:
- Че это - Мишкина машина? Да не может быть… Майбах?!?
- Тоня, может, встретимся снова? Поужинаем вместе? Я знаешь теперь где работаю?
- Еж ты мать! Это ж соседка моя! Ну надо же, как ее перекосило!
- В смысле - мой ребенок? Вот это вот - мой ребенок? Ты гонишь!
- Мама, да приеду я на Новый год, приеду…
- Где ты теперь? В Вимбильдане? Слушай, а у тебя там работы нет? А то мало ли, что тут будет после всех этих выборов…
- Вера Михайловна, я все эти годы после школы хотел сказать вам, какая же вы паскуда…
Владимиру Владимировичу™ стало страшно. Он достал из кармана своего президентского костюма аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
- Слышь, брателло! - взволнованно сказал Владимир Владимирович™, - А че это у нас такое в Кремле происходит? Все сидят за компьютерами и разговаривают с ними! Каких-то соседки у них там, школьные учительницы, кореша…
- Одноклассники, - отвечал Владислав Юрьевич.
- Одноклассники! - кивнул Владимир Владимирович™, - И одноклассницы!
- Да не, - сказал Владислав Юрьевич, - Одноклассники - это название. Сайт такой в интернете, где все пишут, в какой они школе учились, с кем знакомы, с кем спали, от кого дети и все такое.
- Не понял, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Что значит - все?
- Все, - сказал Владислав Юрьевич, - Вот ты, например, в какой школе учился?
- В двести восемьдесят первой, - сказал Владимир Владимирович™.
- Так… - пробормотал Владислав Юрьевич и Владимир Владимирович™ услышал щелканье клавиатуры, - Санкт-Петербург, двести восемьдесят первая… в каком году закончил?
- В семидесятом, - ничего не понимал Владимир Владимирович™.
- Вот, семидесятый год выпуска, - довольно сказал Владислав Юрьевич, - Ну вот, например, твои одноклассники. Рувим Брауде - помнишь такого?
- Рувим… - прошептал Владимир Владимирович™, - Слушай, но это что же - каждый может узнать все про моих одноклассников? А как же режим секретности?!
- Ты не понял, - пояснил Владислав Юрьевич, - Это как раз для режима секретности и завели этот сайт. Это спецпроект ФСБ. Гениальная идея! Все граждане России добровольно раскрывают все свои связи. Экономия на оперативной работе получается колоссальная.
- Ничего себе, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Что, прям все сами рассказывают?
- И с фотографиями! - подтвердил Владислав Юрьевич, - Вся страна как на ладони.
- Ну надо же, - Владимир Владимирович™ уважительно покачал головой, - А раньше на каждого нужен был следователь… лампа в лицо и: на кого вы работаете?
- А теперь ничего этого не надо, - сказал Владислав Юрьевич, - Двадцать первый век на дворе!
Владимир Владимирович™ мечтательно улыбнулся.

Автор: ADAm 16.11.07, 07:21

Цитата(AssmBoss @ 15 Ноя 2007, 12:35)

Автор: Rust 16.11.07, 10:56

Я х#ею с наглости нашего народа!

Сначала читаем это:

Угнали автовоз с Porsche Cayenne
7 ноября 2007, 12:07

В последнее время в Москве все чаще воруют кроссоверы Porsche Cayenne. До сих пор машины угоняли поодиночке, однако сегодня стало известно, что бандиты похитили сразу четыре Cayenne. По данным «РИА-Новости», вечером 5 ноября в деревне Старое Зубцовского района три преступника напали на водителя автовоза Volvo, оглушили его и увезли в лес. Шофера отпустили только вчера и он, естественно, не знает, куда делся грузовик с четырьмя Porsche Cayenne общей стоимостью более 12 млн. руб.

Ссыл: http://auto.mail.ru/text.html?id=24293
_________________________________________________________

Потом читаем это:

http://cars.auto.mail.ru/sale/car_info.html?id=559590

Купля-продажа
Все автомобили › Porsche › Cayenne

Porsche Cayenne
Основные характеристики
Марка: Porsche
Модель: Cayenne
Кузов:
Количество дверей: 5
Год выпуска: 2007
Объем двигателя: 4511 смі
Система питания: Распределенный впрыск
Топливо: Бензин АИ-98
Привод: Постоянный полный привод
КПП: Автомат-6
Руль: Левый
Пробег: Новый, без пробега
Цвет кузова:

Таможня: Растаможен
Гарантия: Нет
Информация, контакты
Цена: 80000 $ (торг)
Регион: Москва
Продавец: asd asd
E-mail: Отправить сообщение
Телефон: +79087557793

Дополнительная информация
Имеется 4 авто. Оптовому покупателю автовоз Volvo в подарок. Срочно!

Прикол?

Автор: ADAm 16.11.07, 12:56

Цитата(Rust @ 16 Ноя 2007, 11:56)

....

Прикол?

Автор: MONAX 16.11.07, 13:07

да и цена маловата...дык еще вольво в подарок

Автор: Нищий студент 16.11.07, 13:13

Эти кайены уже разъезжают по дорогам кваказа,т.к. их туда перегоняют часто..там их уже никто искать не будет..

Автор: Нищий студент 16.11.07, 13:19

Еще одна пошла по стопам бывшей жены Абрамовича.Учитесь как на ровном месте зарабатывать сотни миллионов))
http://kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=825815

Автор: Pol 16.11.07, 14:58

Цитата(Нищий студент @ 16 Ноя 2007, 16:19)

Автор: ADAm 16.11.07, 15:28

Цитата(Нищий студент @ 16 Ноя 2007, 14:19)

Автор: Нищий студент 16.11.07, 16:32

Цитата(ADAm @ 16 Ноя 2007, 15:28)

Автор: Александр 17.11.07, 04:22

http://vkontakte.ru/video2880888 это печально!!!:D Кими не предел отмороженности.

Автор: Александр 18.11.07, 15:59

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|_____ПИВО_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|____ВОДКА_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|___BURN____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|___ТЕКИЛЛА____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|___MARTINI____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

ВЕСЕЛЬЕ ПРИНОСИТ И ВКУС БОДРЯЩИЙ! ПРАЗДНИКА ВКУС ВСЕГДА НАСТОЯЩИЙ..
=)=)

Автор: Tigra 19.11.07, 09:35

Цитата(Нищий студент @ 16 Ноя 2007, 16:32)

Автор: ATLANT 19.11.07, 11:59

Цитата(Tigra @ 19 Ноя 2007, 9:35)

+1. почему не использовать верный способ обогатиться? ну не на улице же она его оставляет, с голоду не помрет

Автор: ADAm 19.11.07, 14:09

Цитата(Нищий студент @ 16 Ноя 2007, 17:32)

Автор: Tigra 19.11.07, 14:30

Цитата(ATLANT @ 19 Ноя 2007, 11:59)

Вот оно как, любовь любовью а табачок врозь?! Я тут прочитал недавеча, что жена фигуриста Плющенко пытается отсудить у него Президентскую квартиру подаренную ему ВВП после его золотой медали, это как?

А вообще еслибы мужики небыли столь глупы чтобы слепо доверять Любимой и единственной женщине, возможно нас бы так не имели.

ИМХО Не надо смешивать личные чувства и вопрос о недвижимости, Господа-брачные контракты никто не отменял. У каждого человека должна-быть своя недвижимость и активы, чтобы потом не жалеть о бесцельно прожитых гадах и не кусать локти

Автор: ATLANT 19.11.07, 15:05

Цитата(Tigra @ 19 Ноя 2007, 14:30)

Автор: Марат 19.11.07, 15:14

любовь - не для поднятия настроения, это и есть настроение сегодня - "люблю", завтра - "давай квартиру делить".

Автор: Марат 20.11.07, 01:56

http://www.jibjab.com/starring_you/receipt/3079643

ну просто уморительно.

Автор: Марат 20.11.07, 02:37

Он пожелал остаться неизвестным..!

Сенсация! Человек которому в Феррари в 1996 году предпочли Михаэля Шумахера! В Спец-проекте - профессия репортер!

http://keep4u.ru/imgs/b/071120/7d3f1840977badbefa.jpg

Автор: Александр 20.11.07, 03:06

http://rutube.ru/tracks/290043.html?v=b9ddfca7f247bf138ba879efbf61dad3

песенка машиниста мос.метро

Автор: RomeoF1 20.11.07, 10:26

Цитата(Марат @ 20 Ноя 2007, 1:56)

Автор: ADAm 21.11.07, 14:03

http://boyany.nnm.ru/bushistiki
Тоже неплохо

Автор: Pol 23.11.07, 07:04

Цитата(Марат @ 20 Ноя 2007, 5:37)

Автор: Марат 25.11.07, 03:04

На правах юмора:

Я купил Тойоду, теперь я с Ярно и кто там еще у руля и в пилотах?!...

Автор: Александр 25.11.07, 12:12

2 ещё не определили,хотели Глока, но он ушёл.
будет чудо, если они сделают вильямс с тем же двиглом

Автор: BruceM 26.11.07, 10:50

Тигре и другим девушкам чьи лучшие друзья бриллианты.
ЗЫ Кто английского не знает - просите Макса, я переводить не буду. Мне лень!:)

This chick wrote an honest open letter on facebook. . . . . . . WHAT A REPLY


What am I doing wrong?

Okay, I'm tired of beating around the bush. I'm a beautiful (spectacularly beautiful) 25 year old girl. I'm articulate and classy.
I'm not from New York. I'm looking to get married to a guy who makes at least half a million a year. I know how that sounds, but keep in mind that a million a year is middle class in New York City, so I don't think I'm overreaching at all.

Are there any guys who make 500K or more on this board? Any wives? Could you send me some tips? I dated a business man who makes average around 200 - 250. But that's where I seem to hit a roadblock. 250,000 won't get me to central park west. I know a woman in my yoga class who was married to an investment banker and lives in Tribeca, and she's not as pretty as I am, nor is she a great genius. So what is she doing right? How do I get to her level?

Here are my questions specifically:

- Where do you single rich men hang out? Give me specifics- bars, restaurants, gyms

-What are you looking for in a mate? Be honest guys, you won't hurt my feelings

-Is there an age range I should be targeting (I'm 25)?

- Why are some of the women living lavish lifestyles on the upper east side so plain? I've seen really 'plain jane' boring types who have nothing to offer married to incredibly wealthy guys. I've seen drop dead gorgeous girls in singles bars in the east village. What's the story there?

- Jobs I should look out for? Everyone knows - lawyer, investment banker, doctor. How much do those guys really make? And where do they hang out? Where do the hedge fund guys hang out?

- How you decide marriage vs. just a girlfriend? I am looking for MARRIAGE ONLY

Please hold your insults - I'm putting myself out there in an honest way. Most beautiful women are superficial; at least I'm being up front about it. I wouldn't be searching for these kind of guys if I wasn't able to match them - in looks, culture, sophistication, and keeping a nice home and hearth.

it's NOT ok to contact this poster with services or other commercial interests
PostingID: 432279810


THE ANSWER

I read your posting with great interest and have thought meaningfully about your dilemma. I offer the following analysis of your predicament.
Firstly, I'm not wasting your time, I qualify as a guy who fits your bill; that is I make more than $500K per year. That said here's how I see it.

Your offer, from the prospective of a guy like me, is plain and simple a crappy business deal. Here's why. Cutting through all the B.S., what you suggest is a simple trade: you bring your looks to the party and I bring my money. Fine, simple. But here's the rub, your looks will fade and my money will likely continue into perpetuity...in fact, it is very likely that my income increases but it is an absolute certainty that you won't be getting any more beautiful!

So, in economic terms you are a depreciating asset and I am an earning asset. Not only are you a depreciating asset, your depreciation accelerates! Let me explain, you're 25 now and will likely stay pretty hot for the next 5 years, but less so each year. Then the fade begins in earnest. By 35 stick a fork in you!

So in Wall Street terms, we would call you a trading position, not a buy and hold...hence the rub...marriage. It doesn't make good business sense to "buy you" (which is what you're asking) so I'd rather lease. In case you think I'm being cruel, I would say the following. If my money were to go away, so would you, so when your beauty fades I need an out. It's as simple as that. So a deal that makes sense is ******, not marriage.

Separately, I was taught early in my career about efficient markets. So, I wonder why a girl as "articulate, classy and spectacularly beautiful"
as you has been unable to find your sugar daddy. I find it hard to believe that if you are as gorgeous as you say you are that the $500K hasn't found you, if not only for a tryout.

By the way, you could always find a way to make your own money and then we wouldn't need to have this difficult conversation.

With all that said, I must say you're going about it the right way.
Classic "pump and dump."
I hope this is helpful, and if you want to enter into some sort of lease, let me know.

Автор: ADAm 26.11.07, 15:12

Полный женский курс 'Маркетинг и экономика для чайников'
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'.
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки...
Это рынок, детка...
© автор неизвестен, но видать человек лютый )). материал взят из интернета.

Автор: Марат 28.11.07, 03:19

http://fishki.net/comment.php?id=28171
первый сюжет - читаем и помираем =)))

Автор: Марат 28.11.07, 03:34

Гыыыыы

Автор: mobil 28.11.07, 18:21

«Формульная» доска объявлений


Куплю секретную документацию Феррари или меняю на чертежи Макларена. Флавио.

Куплю Шумахера-старшего. Бу но в хорошем состоянии. Срочно! Спросить Рона.


Раздел «Продам».

Продам самогонный аппарат. Спросить Дженни Дальманн-Райконнен.

Продам место в команде, шлем и комбинезон. Куплю кресло-качалку, плед и грелку. Култхард.

Продам совесть за ненадобностью. М. Мосли.


Раздел «Сдам».

Сдам в аренду брата. Не дорого. Михаэль.

Сдам в аренду брата. Дешево! Михаэль.

Подарю брата. Михаэль.


Раздел «Разное»

Я – фанат Ж. Баумгартнера. Спасите меня от одиночества!

Сниму порчу с вашего болида. Налажу личные отношения с ФИА. Приворожу спонсоров. Гадаю на топливной гуще. Дорого, конфиденциально. Берни.

21 октября в Бразилии, на трассе Интерлагос был утерян чемпионский титул. Просьба вернуть за вознаграждение – ребенок очень скучает. Хемильтон-старший.

Послушный второй пилот исполнит все ваши фантазии. Только для состоятельных господ! Спросить Фелипе.

Автор: Spike 28.11.07, 18:33

Цитата(Марат @ 28 Ноя 2007, 2:34)

Автор: ADAm 29.11.07, 11:10

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.



Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!



Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).



Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).



Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.



И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.



Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.



Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Автор: Pol 29.11.07, 12:22

Цитата(mobil @ 28 Ноя 2007, 21:21)

Автор: Александр 01.12.07, 19:30

Шредеры... вот мы в лаборатории делали пушку Гаусса)
Требуется:
- пластиковая ручка с обрезанными концами;
- медная проволка (изолированная);
- шуруповерт (не в ручную же наматывать проволку на ручку));
- 12 вольтовый, 7 аховый аккумулятор из упса;
- отвертка, использовали часовую, такая чтобы лезла в ручку (металлическая).
Принцип работы:
- наматываем проволку на ручку (на 1/3 ручки посередине);
- один конец проволки припаиваем к аккуму, второй оставляем свободным;
- вставляем отвертку в ручку, не до конца, а чтобы один край визуально доставала начала обмотки;
- РЕЗКО касаемся и отпускаем вторым концом проволки второй клеммы акума).

наш рекорд - 2 метра ввысь)) ... и так кое что продырявили)))

с башорга.

Автор: Rust 03.12.07, 11:03

x: Прикинь, вчера глюк словил.
x: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
x: А я че та задумался..
x: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
x: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
x: Что случилось, котенок?
x: Меня аж нежность переполнила.
x: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
x: Да ниче, говорю, всё хорошо.
x: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
x: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
y: Эт часов в 9 вечера было?
x: Эээ.. Ну да. А че?
y: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
x: Не понял..
y: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
y: А там человек 30 уже стоит
y: Какой то е#лан круги наматывает.
y: И всё никак никуда не свернет.
y: Народ боицца переходить.
y: Хз куда он с круга рванет
y: После 4го стали даже ставки делать.
y: Вот мы с Леной там и познакомились.
y: Когда ментов отговаривали стрелять
x: Чегооо??
y: Ну там рядом бобик стоял.
y: Хотели е#ануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то ...

Автор: Александр 03.12.07, 11:42

После просмотра Night of the Living Dead подумалось, что американское общество посредством кинематографа поступает с зомби жестоко и некорректно. Для начала надо приучиться звать зомби "некроамериканец".

Автор: ATLANT 05.12.07, 11:00

Паркуется блондинка...
> Это та еще картинка:
> Вот парковки дохрена,
> Вот машина. В ней она.
>
> Взад. Вперед. Обратно. Снова.
> Получается ху.во.
> Влево. Вправо. Взад. Обратно.
> Результат: опять отвратно.
>
> Слушай, вылезь, посмотри:
> Тут машин воткнется - три!
> Места - море; не волнуйся
> И - спокойно припаркуйся.
>
> О, смотри-ка, психанула:
> Развернулась, газанула,
> Но приехала опять.
> Понимаю, надо ж встать!
>
> Вправо. Влево. Взад. Вперед.
> Х.й. Машина не встает.
> Вправо, вбок подаст авто -
> Снова ***. Опять не то.
>
> Йопт, аж скрежет на зубах!
> Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
> Вылезает враскорячку
> Эх, дуреха, жалко ж тачку!
>
> Ты давненько за рулем?
> Впрочем что я? И о чем?
> Штамп на лбу: кисакуку!
> Свежей вмятиной в боку.
>
> Ветерок подул, смеркалось,
> Чудо снова парковалось
> В меру опыта и сил.
> Я - вторую прикурил...
>
> Наконец подза..ало:
> Откровенно скучно стало
> Зрелищ - слишком до..я!
> "Добрый вечер, можно я?";
>
> Смерив взглядом, уступила.
> Сел за руль, загнал тачило.
> Заглушил. И - из машины.
> "Ой, спасибо вам, мушшына!"
>
> "Вы так милы!"; "Правда?"; "Да.";
> Я х..ю, вот балда!!!
> И пошли: она - гулять.
> Я - домой, х.и пинать...
> (С)
>
> Ответ ф засчиту бландинак
>
> Расскажу Вам, девченки, помрете:
> Возвращаюсь на днях я с работы.
> Ну, рулю я на мужевой кляче,
> Мыслю, где бы ее расхреначить
>
> Баксов тысяч примерно на пять.
> Скажем, крылья с дверями помять
> И (не будте ко мне слишком строги)
> Оторвать бампера и пороги.
>
> Маловато ему за измену,
> Хорошо бы - с разгону об стену!
> Нет, не вдребезги - жить-то охота
> Просто, чтоб наказать идиота.
>
> Можно и самого изувечить,
> Раз не может жить по человечьи.
> Да уж ладно, увечить не буду,
> Мне ни что человечье не чуждо.
>
> Чтоб забыть это горе-кручину,
> Я решила закадрить мужчину.
> Подъезжаю к стоянке у дома,
> Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
>
> В мою сторону зенки таращит,
> Вроде бы, кандидат подходящий.
> Как же, блин, заманить-то самца?
> Ладно, будем ловить на живца.
>
> Я прикинулась, просто уржаться,
> Не могу, типа, запарковаться.
> Там впихнуть можно три кадиллака,
> А я встала нараскаряку.
>
> Так минут я пятнадцать пыхтела,
> Но самец был какой-то несмелый.
> Встал как столб на своем тротуаре:
> Бабу чтоль не видал на Феррари?
>
> Чтоб проверить, не спит ли чудило,
> Я газку-то чуток притопила,
> Откатила на пару кварталов,
> За углом пять минут постояла...
>
> Подъезжаю: топчется там же,
> Я его про себя трех-этажным.
> Вам смешно, а вот мне не до смеха,
> Прям хотелось его... переехать.
>
> Но давить, даже пусть и дебила,
> В мои планы в тот день не входило,
> И, что б не коротать ночь с морковкой,
> Начала снова цирк свой с парковкой.
>
> Я такие крутила фортели -
> Станиславский и то бы поверил,
> А упырь только смотрит и курит!
> Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
>
> Наконец, когда это чудило
> Отмороженностью притомило,
> Как голодная злая пантера,
> Я решилась на крайние меры.
>
> Для финальной, так скажем, проверки,
> Я заехала в столб левой дверкой!
> А, чтоб вдруг показалось ни мало,
> Я и бампер впридачу помяла...
>
> Видели б вы в тот момент его рожу:
> Им же не мы, а машина дороже.
> Сразу очнулся, блин, от столбняка,
> Как будто дал ему кто-то пинка.
>
> Но не решался еще минут десять,
> Только топтался на одном месте.
> Все же решился, но как-то неловко
> Стал предлагать свою помощь с парковкой.
>
> Мне до него уже не было дела.
> Я согласилась, мне все надоело.
> Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
> Вдруг, он тормоз такой же в постели???

Автор: Александр 05.12.07, 21:16

часть моего дз по матану:

Разложить функцию по формуле Маклорена 3-го порядка с остаточным членом в форме Пеано.
y=x*arctgx-1/2*ln(1+x^2)

теперь я пьющий=)

Автор: Pol 06.12.07, 08:31

Цитата(Александр @ 6 Дек 2007, 0:16)

Автор: Spike 06.12.07, 10:09

Цитата(ATLANT @ 5 Дек 2007, 10:00)

Автор: Александр 06.12.07, 22:09

про сезон 2007 http://vkontakte.ru/video4249668

Автор: russianf1 07.12.07, 10:22

Цитата(Александр @ 6 Дек 2007, 22:09)

Автор: Александр 07.12.07, 11:50

ну вот, тогда вот такой заголовок на майле

Mercedes построил новый «папамобиль»

http://auto.mail.ru/text.html?id=24622

я уже подумал, что папа Хэм начал строить под своего сына команду целиком, вместе со спонсорами

Автор: Rust 10.12.07, 09:04

***
- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.

***
Мой ребенок, дочь шести лет от роду, страшно ленивое создание. Поливала дома цветы, и плеснула немного воды на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто,
меня не заметила, и очень быстро вытерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота.
Интересно, кто из них ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой или кот, который даже в луже воды не просыпается?

Автор: Spike 10.12.07, 11:27

Цитата(Rust @ 10 Дек 2007, 8:04)

Автор: Tigra 10.12.07, 13:00

Цитата(Spike @ 10 Дек 2007, 11:27)

Кот, у мя дома такой же живет лентяюга, три интереса в жизни.............поспать, пожрать..... ну и как настоящему коту, как время приходит по "дефкам" потасказться.

Автор: Spike 10.12.07, 13:09

Цитата(Tigra @ 10 Дек 2007, 12:00)

вот ваще не понимаю что значит "как время приходит". у моего кота такое время было - круглый год, была б возможность. а уж летом отрывался как мог - все 3 месяца.

Автор: Tigra 11.12.07, 09:17

Цитата(Spike @ 10 Дек 2007, 13:09)

Почему "такое время было" ? Я имею ввиду твоего кота.

Автор: Spike 11.12.07, 10:01

Цитата(Tigra @ 11 Дек 2007, 8:17)

потому что сейчас кота у меня нет

Автор: Pol 11.12.07, 12:44

Может не в тему.
Вспомнилась смешная девушка под ником Котенок со старого форума. У нее еще хомяки жили, странной породы "Моня".
Куда делась, никто не знает?

Автор: Rust 11.12.07, 14:37

На тему выборов
http://radulova.livejournal.com/863884.html#cutid1

Автор: Tigra 12.12.07, 09:28

Цитата(Spike @ 11 Дек 2007, 10:01)

Автор: Spike 12.12.07, 09:53

Цитата(Tigra @ 12 Дек 2007, 8:28)

сибиряк - красавец!
завести не могу - живу в съемной квартире и в последнее время оч.сильная аллергия на шерсть.
поэтому любуюсь издалека.

Автор: ADAm 12.12.07, 10:27

Цитата(Spike @ 12 Дек 2007, 10:53)

Автор: Spike 12.12.07, 11:00

Цитата(ADAm @ 12 Дек 2007, 9:27)

Автор: ADAm 13.12.07, 08:14

Clairseach Bheag: а на тверской есть турагентство "инна"
Clairseach Bheag: прикинь, пешие туры с эротическим уклоном. "Ииннна!"
Sarveen: ага, я тоже заметил
Clairseach Bheag: я предложила рядом открыть салон сотовой связи "алёна"

Автор: ADAm 13.12.07, 08:15

Эспешиали для Брюса:

1: мск получила з/п исчо 3-го, новосибу бабло упало 4-го... Блять, на Дальний Восток тонкие провода шопесец... долго транзакции проходят
2: не, просто на дальний восток денги едут на медвежьей упряжке, сани тащут два белых медведа, погоняет их один бурый. Но все осложняетсо тем, что в некоторых регионах нету снега, а сани по асфальту хренова едут, медведам приходится долго обходить заасфальтированные участки + у бурого медведа переодически кончается вотка и от морозов и перепадов температуры рвуцо струны на балалайке, приходится останавливаться, покупать новые струны, а то белые медведы не хотят без музыки тащить сани
3: пречем хде-то километров за триста от хабаровска белые медведы за бочку спирта уламывают бурого завернуть к родственникам в арктику...

Автор: ADAm 13.12.07, 08:17

polly
я ль на свете всех милее, всех румяней и белее??)

sleepwalker
ты прекрасна,спору нет....

polly
спс)))

sleepwalker
Я сказал бы за минет...

polly
сцук

Автор: ADAm 13.12.07, 08:17

разговор с автофорума про машину ОКА:
-если вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё "Медведей", а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом
-Я и не спорю.А если ремень безопасности пристегнуть,то рюкзак получится

Автор: Spike 13.12.07, 09:02

Цитата(ADAm @ 13 Дек 2007, 7:17)

Автор: Tigra 13.12.07, 09:05

Цитата(Spike @ 12 Дек 2007, 9:53)

Автор: ADAm 13.12.07, 13:50

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и
добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно
назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение
"обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом
всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как
она выразилась,вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка
"убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю,
когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой
неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в
собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство
пересилило усталость, и я "ничтоже
сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка",
как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще
новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно
"защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и
предоставила заинтригованному мне
возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у
Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я
им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и
что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и
посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее
тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать
хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,
выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной
ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в
машине детали более важной,
чем "защита днища". Но отремонтировать машину он
не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером
саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,
какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и
направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ
саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии,
что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не
помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть
заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в
последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно
из женской солидарности...

Автор: ADAm 13.12.07, 13:50

Рецепт яблочного пирога (для мужчин понятным языком)

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите
пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об
его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте
аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте
еще раз вставить венчики: теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки
и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для
пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками,
оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что
потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в
аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок,
обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Hарежьте яблоки кубиками и
помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть
только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное
оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие
кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь
выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не
увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01",
откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите
хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

Автор: ADAm 13.12.07, 15:32

хорошо быть боссом
пришел тока что бос долго смотрел мутным взглядом в аквариум? потом купил себе кокаколлы, выпил...
грит "безобразие"
еще чуть подумал , добавил многозначитльно "пиздец" и уехал.
и только аццкий перегар напоминает о его присутствии...

Автор: Tigra 14.12.07, 09:00

от 2-х предпоследних сползла под стол

Автор: ADAm 14.12.07, 15:23

Цитата(Tigra @ 14 Дек 2007, 10:00)

от 2-х предпоследних сползла под стол

Автор: Tigra 14.12.07, 22:33

Цитата(ADAm @ 14 Дек 2007, 15:23)

а проще можно? Первые 2 или последние? А то не понял...

Автор: ADAm 17.12.07, 08:00

Цитата(Tigra @ 14 Дек 2007, 23:33)

проще неззя, я монтифанка)))) первые то бишь

Автор: CrazyCat 24.12.07, 22:51

Цитата(Spike @ 10 Дек 2007, 11:27)

Кот, у мя дома такой же живет лентяюга, три интереса в жизни.............поспать, пожрать..... ну и как настоящему коту, как время приходит по "дефкам" потасказться.

Автор: Марат 25.12.07, 09:04

вот так на свет появилось нарицание "crazy cat" =))))

Автор: Spike 25.12.07, 09:13

Цитата(CrazyCat @ 24 Дек 2007, 21:51)

У меня кошка, с ней ваще не соскучишься - вчера решила что ей срочно необходимо поспать, залезла на батарею в комнате - над ней подоконник, штора закрывает от всех - тепло интимно, лапу свесила в нирване, я тем временем сидя на диване общаюсь с родителем. И тут эта дура толи приснилось ей что, толи сигнал с Марса поймала, со всей дури вскакивает, бьется своей дурной башкой об подоконник и с грохотом и воем сваливается на пол, мне чуть с сердцем плохо не стало в первый момент, потом приступ истерического смеха на весь день, а это чудо сидит на полу бошкой трясет, озирается

Автор: ADAm 25.12.07, 14:41

Цитата(Марат @ 25 Дек 2007, 10:04)

Автор: ADAm 25.12.07, 14:42

Цитата(Spike @ 25 Дек 2007, 10:13)

Мдя, интересно как она себя ведет кохда "приходит время думать о возвышенном" ??

Автор: ADAm 26.12.07, 13:57

В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.

Автор: LeoMac 27.12.07, 14:34

Автор: Александр 27.12.07, 22:15

это из серии "помогите, я кажеца в россии!!!"

потерпевший является гражданином России. других следов насилия не обнаружено.

Автор: mobil 29.12.07, 09:48

Если бы пилоты Ф1 были подарками – какими подарками они бы были…

Формула-1 - елка. И хочется, и колется...

Тодт - плюшевый мишка, у которого в голове опилки но «это не беда, да-да-да».

Кими – бычок. Тот, который идет, качается, икает на ходу.

Ральф – ежик резиновый, с дырочкой в левом боку. Вроде, никому не нужен, а выбросить жалко.

Култхард – боян. Старая не смешная шутка.

Хэмилтон – маленький Будда, которого принято целовать в попку на счастье.

Лука ди Монтеземоло и Михаэль – кот Базилио и лиса Алиса.

Веббер – книга. С названием «Как стресс влияет на химический состав перхоти». И, вроде, надо сказать спасибо, а не за что.

Лиуцци – розовые стринги. Мелочь, а приятно.

Берни – оливье. Без него уже никак.

Автор: Mad Max 29.12.07, 11:48

Надписи на автомобилях

BMW: Бабы Мои Все
BMW: Бандитская Машина Вымогателей
BMW: Боевая Машина Взяточника
BMW: Братве Можно Все
Follow me
Game Over
God is my second pilot (Бог мой второй пилот)
KING OF THE ROAD
PLAYBOY
А дороги здесь - 3,14 здец!
Ад был пеpеполнен - пpишлось веpнуться назад!
Аккуратно, специальная сигнализация от Джеймса Бонда.
Боишься - сиди дома!
Больше скорость - меньше ям. И больше е&ли слесаpям!
Большому кораблю - большая торпеда!
Броненосец "ПО ТЕЛКАМ"
Будь попроще, браток!
Быстро поедешь, тихо понесут...
В машине теща!
В случае аварии звонить папе, телефон 02
Вези, трутяга, домой бродягу!
Видимость НОЛЬ - иду по приборам!
Внимание! Стаж водителя - одна неделя!
Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба!
Все будет mitsubishi!
Все за мной!
Вспомни себя, придурок!
Второй день за рулем - но ЧАЙНИКИ так достали!
Въезд в салон - только по приглашениям!
Гагарин долетался, а ты...
Газ не девушка, не жми!
Голоса в голове заставляют меня шнырять...
Давай дунем!
Дама за рулем, сзади знаки ограничения скорости: (90) (60) (90)
Дама за рулем: "Ведьма за рулём!"
Дама за рулем: "Девки, ВПЕРЕД!"
Дама за рулем: "Осторожно, путаюсь в педалях!"
Дама за рулем: "Я не женщина, я – извозчик!"
Два часа позора - и ты на даче!
Девчонки, прыгайте ко мне!
Делаю ветер!
Держите дистанцию, возможен выброс тормозного парашюта!
Дерьмо случается!
Дождешься, сам пеpегоню!
Дымит не машина, а пепельница
Еду как могу!
Едь за мной! Я знаю дорогу!
Если бы не дети, это был бы мерседес.
Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.
Если ты видешь то, что здесь написано, значит ты слишком близко стоишь.
Если ты читаешь это, значит я еду быстрее!
Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.
Есть ли жизнь после смеpти? Угонишь - узнаешь... (и кулак pядом...)
Еще пытаешься шутить?
Жизнь доpога, как память!
За мной не пристраиваться, я тоже заблудился!
За нами будете!
Завещание в бардачке...
Занос 1.2 м
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Застрахован? Обгоняй!
Здесь хватит места на двоих!
Знак "Hизколетящие cамолеты" на заднем cтекле
Какая жизнь - такая и машина!
Крепче за шоферку держись баран!
Личная машина Усамы Бен Ладена
Мадам паркуется на слух!
Машина мятая, зато пи@датая!
Меняю жену на запаску!
Мне по OFF ваш ROAD
Может, я и медленно еду, но зато впереди тебя.
Мой зад дорого стоит!
Молодец! Читать умеешь...
Молоко вдвойне вкусней - если это ПИВО
Москва-Воронеж хрен догонишь!
Моя "Волга" еще все ваши "Жигули" переживет!
Моя фамилия – Шумахер!
На "Оке" на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца: "Запасной выход".
На "ОКЕ": "Jeep Grand CherOKA"
На 2141 добавлено две буквы, получилось эдак нежненько: "МосквичОК"
На 626-й: Мазда-600.
На BMW: "Жизнь начинается после 200 км/ч"
На BMW: "МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ"
На BMW: "Мы, бpатан, из Солнцево"
На BMW: "Обгоняй, все равно догоню!", "Подрезай, все равно догоню!"
На BMW: "Удачи тебе, бpаток!"
На BMW: (на переднем стекле) "Х@# увидишь!" (на заднем) "Х@# догонишь"
На CHEVROLET BLAZER на шильдике свинтили две буквы BL, осталось CHEVROLET AZER
На HAMMER: "Бампер-то крепкий - нервы ни к черту!"
На Hиве: "The need for speed"
На Lincoln Navigator: "РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ"
На NISSAN: "Хочy домой в Японию!"
На Subaru Impreza Turbo: - "ОБТЕЧЕШЬ - ДОГОНЯЙ"
На Toyota 4runner: "6WD"
На VW: "Хочу домой в Германию!"
На автобусе ПАЗ: "Бензина нет, тосол слит"
На автобусе: "Автобус - тpанспоpт общественный, маневpам не обученный"
На автомастерской (кузовные работы): "Все на желтый, нам нужна работа!"
На бензобаке фуры: "Имей совесть!"
На борту автобуса: "АВТОБУС РЕЗИНОВЫЙ, ВЛЕЗУТ ВСЕ!".
На борту мусоровоза "ДЕПУТАТОВОЗ"
На ВАЗ-2110 - "Гоpячая десятка!"
На Волге: "Волга" в Волге не утонет!
На Волге: "Ну очень люблю я бензин! "
На гpузовике без задних фонаpей: "Света нет, и не будет!"
На Газели вверху и крупно: "Мерседес", ниже и чуть меньше: "Транспортер", ещё ниже и еще меньше: "болел в детстве много"
На Газели: "Нельзя впихнуть невпихуемое"
На Газели: "Экипажу сpочно тpебуется стюаpдесса!"
На Газели: "Я не такой - жизнь заставляет"
На гаишном фоpде: "А кому cейчаc легко?"
На ГИБДДшной машине: "Извини, браток, работа такая."
На джипе: "Страшно? Сам боюсь!"
На джипе: "Умереть важнее, чем иметь!"
На дорогом авто: "А у тебя еще все впереди..."
На дорогом авто: "Торможу "в пол" - приглашаю на новоселье!"
На дорогом авто: "Потянешь ли ты новые расходы?"
На дорогом авто гвоздем по краске: "Я тебе завидую!"
На заднем стекле три предупреждающих знака: "Учебный", "Слепой" и "Глухой"
На запоpожце: "Для стаpых pyсских".
На запоpожце: "Сушеный кадиллак - пpосто добавь воды!"
На запороже, на правом борту: "Вас обгоняет автомобиль ЗАЗ-968М"
На запорожце наклейка "180" на белом фоне в красном круге
На запорожце: "Я тебе скажу, как иномарка иномарке..."
На заправке: "Сначала вставь, потом плати!"
На изрядно битом УАЗике: "АВТОГЛАДИАТОР"
На КАМАЗе: "Вместо тормоза не использовать!"
На КАМАЗе: "Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя!"
На катке: "Не обгоняй - обидно!"
На лопате грейдера: "Причал"
На М2141 на месте штатной надписи "Алеко": "Калека"
На маршрутке: "40 минут страха и вы дома. Стоимость атракциона - 26 рублей."
На маршрутке: "Внимание! Машина на автопилоте!"
На маршрутке: "Меняю на троллейбус, тел. ########"
На машине скорой помощи: "Все там будем"
На микроавтобусе "ASIA": "Нам корейцам все равно!"
На милицейской тачке: "ГАИ - друг человека"
На Ниве: "LAND NIVER"
На НИВЕ: "VEDROVER"
На Ниве: "ТОЖЕ ДЖИП 7Х8"
На ОКЕ - "Спешишь? Перепрыгни!"
На оке: "А я что, не человек?"
на ОКЕ: "АВТОБУСНЫЕ ТУРЫ ПО ЕВРОПЕ"
На Оке: "ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ"
На ОКЕ: "Выкидыш КАМАЗА"
На ОКЕ: "КАМАЗИК"
На ОКЕ: "Маленький, но подлый"
На Оке: "Моя максимальная скорость 240 км 2 часа"
На Оке: "Не обгоняй! Перепрыгни!"
На ОКЕ: "Не смейтесь, она тоже стоила денег"
На Оке: "Хозяйственная сумка для двоих!"
На праворукой японке: "Наше дело правое! Наш руль справа"
На праворукой японке: "Хороший руль левым не назовут!"
На ржавой копейке: "Въехал – купил!"
На самосвале: "Умру, но газ не брошу!"
На свадебной "Волге": "Кто куда, а я - жениться!"
На свадебном автомобиле: "НЕ ЖЕНИСЬ, ПОДУМАЙ"
НА Святогоре: "СВЯТОBRABUS 8.0i"
На скорой помощи: "Лучше на сорок минут позже, чем на сорок лет раньше!"
На Соболе стерли две первые буквы, получилось: "Боль"
На стаpеньком каблучке: "Все уже укpадено"
На стаpом pаздолбанном VW Golf'е: "Recycled Porche"
На стаpом Опель-Кадет: "Я фанатик"
На стареньком москвиче: "Посигнальте, если что-нибудь отвалится!"
На старой копейке: "I'm not old, I'm classic!"
На старой фуре: "Догоним и перегоним Америку!"
На старом "ушастом" запоре: "НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ!"
На старом M2140: "САМ БЫЛ ТАКОЙ"
На старом битом Москвиче: "Убийца иномарок"
На старом грузовичке: "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ"
На старом ЗИЛе: "На этом... разве можно обогнать Америку?"
На счет три резко поверни направо (тебя ждет сюрприз)
На Таврии: "ВАША МАШИНА МНЕ ТОЖЕ НЕ НРАВИТСЯ"
На такси "Такси на Дубровку"
На такси: "Больше платишь - мягче едешь!"
На трамвае: "Продаю с полным электропакетом"
На тюнингованном "козлике": "ГРАНД - КОЗЁЛ"
На УАЗе: "Убийца бензина"
На УАЗике с солдатом за рулем: "Машина военная - скорость о@уенная!"
На УАЗике: "А зато у нас Вездеход"
На УАЗике: "И эта колымага что-то стоит"
На убитой копейке: "Не продается!"
На фypе - "Щаз как тоpмазнy!".
На Фольксваген-Жук: "This is not a car, this is Volkswagen"
На фуре: "А я подкрался незаметно..."
На фуре: "Ведро новое! Об него не тормозить!"
На фуре: "Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак"
На фуре: "Лучше пузо от пива, чем горб от работы"
На фуре: "Меняю ковер 3 на 4 метра на кусочек сала такого же размера" На фуре: "НА БЕРЛИH!"
На фуре: "Не мешайте работать!"
На фуре: "Не тpонь ведpо!"
На фуре: "От судьбы не уйдешь!"
На фуре: "СПИД не спит, терпи до дому!"
На фуре: "СТОПов нет, ПОВОРОТов нет - просто беда!"
На фуре: "Холостой пробег - удар по карману Родины!"
На фуре: "Частник хуже гололеда!"
На фуре: "Щаз как тоpмазну!"
На фурее: "Я в пути уже неделю и хочу жену в постели!"
На черно-белой БМВ: "Белый БИМер черное ухо"
На черной шестерке: "Классика в черном"
Надпись на "гоpбатом" запорожце: "Не обгоняй малыша!"
Надпись на ментовском УАЗике: "ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ"
Нарисована улыбка и надпись: "Улыбнись - я так старался!"
Не буди во мне шумахера
Не верь жене и тормозам!
Не виси у меня на хвосте!
Не влезай - убьет!
НЕ ГУДИ - ДЕВОК НЕ БУДЕТ!
Не гуди. Я с бодуна.
Не делай глyпостей, шофеp!
Не едь за мной - я заблудился.
Не едь за мной! Я бешеный...
Не летай 100, а живи 100!
Не летай, шоссе не космос!
Не мешай, взлетаю!
Не могу завести. Сусанин.
Не обгоняй, обидно!
Не обижай малыша!
Не пейте за рулем, можно пролить!
Не потеплю удара ниже молдинга!
Не прижимайся - мы не знакомы!
Не смотри на попы, а смотри на стопы!
Не спеши - тебя ждут дома!
Не так страшен танк, как его необученный экипаж!
Не тяни резину - лучше купи на размер больше!
Не увеpен - обгони и убедись!
Не уверен - не угоняй!
Не уверен - сиди дома.
Ничего не вижу, иду по приборам!
О, как тоскливо ехать без мигалки!
Обгоняй! Не обидно.
Остоpожно, ГАИ
Осторожно - тещя за рулем!
Осторожно, машина охраняется клопом-спидоносцем!
Осторожно, в багажнике тещя!
Осторожно, в машине теща!
Осторожно, злая машина!
Осторожно, путаю педали!
Осторожно, я люблю плеваться в окно.
Отвалите от меня - моя машина, как хочу, так и езжу!
Отойди, мальчик, от машины!
Пешеход всегда прав, пока ЖИВ!
Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые.
ПОИМЕЙ МЕНЯ
Порадуйся, что обогнал.
Прикрой меня, я перестраиваюсь!
Прикрой, атакую!
Пропали жена и собака. За собаку вознаграждение!
Прошу не обгоняй - в машине теща!
Путаю педали!
Работает автопилот - водитель пьян!
Р-р-р-ракета!
Сам дypак!
Свеpхy: "Люби как женy", снизy: "Гоняй как тещy"
Сволочью быть не тpyдно!
Сексинструктор - первый урок бесплатно!
Сигнал не pаботает. Следите за пальцем.
Смотри на стопы, а не на попы!
Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной!
Спокойно!
Тело довезу, а за душу не ручаюсь.
Тёща в машине!
Тихо! Звонит мобила!
Тише едешь - меньше должен.
Тише едешь - никому не должен.
Тише едешь - хрен приедешь!!!
Тише едешь, шире морда!
Торможу резко... Особенно сегодня!
Тормоза придумали трусы!
Транспортное средство - дедово наследство.
Ты не Сенна? Не Шумахер? Ну тогда иди ты на...
Тяни pодной - спешy домой.
Ударь меня, мне нужны деньги.
Удачи на подругах!
Удачи тебе, браток!
Удачи тебе. И чтоб не обстреляли.
Хаккинен inside
Хочешь продать квартиру - стукни меня!
ХРЕНАЧУ НА ДАЧУ
Что, сигнал новый купил?
Шоссе - не космос, а ты не в ракете!
Шоссе не космос, а ты не космонавт!
Ща как плюну!
Щаз как тоpмазну!
Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд!
Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы.
Этот зад стоит денег!
Я - ГАИ
Я love ГАИ
Я выпил, а ты?
Я же cказал, обгоню!
Я ЗА ДОРОГИ ЗАПЛАТИЛ - ГДЕ ОНИ?
Я знаю, что я вожу медленно, но зато я впереди тебя!
Я машина Би Би Си - метр едешь, два неси!
Я не виноват, меня подставили, я не хотел этого делать!
Я понял, буду пpоще...
Я сегодня пьян. А ты?
Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать...
Я хочу шофер, чтоб тебе повезло...
Я, типа.... так езжу.

НАДПИСИ НА ГРЯЗНЫХ АВТО (часто выполняются пальцем)

Брат! Лучше продай!
Вот это вспотел!
Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!
Грязный танк в бою не видно!
За рулем танкист Володя!
Летом на море помою!
Помой меня, а то я уеду к другому!
Помой меня, я вся чешусь!
Скоро дождь!
Стукни по колесику, грязь вся и отвалится...
Танк Т-34
Танки грязи не боятся!
Танки не моют - их сжигают!
Танки не моют - танки перекрашивают!
Умру, но не вымою!
Хочу в баню с бабами!
Это не грязь - это загар.
Это не грязь - это колер такой!
Это не грязь - это пот!
Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
Это новый антикор.
Я не грязная! Я просто немытая!
Я прошел бурю в пустыне!

НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ И ТАКСИ (в салоне)

"Где-то здесь" водитель не останавливается!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Автолайн не билайн, входящие платят!
В целях вашей безопасности не кричите на водителя. Он тоже устал.
Внимание! Машина на автопилоте.
Дверь закрывайте душевно, а не от души.
Дверями не трахать!
ДОМА дверью от холодильника хлопнешь!
Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров.
Закурил сам - угости водилу! (надпись на торпедо)
Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
Места 90-60-90 - рядом с водителем.
Мы летаем для вас!
Над дверью: "Место для удара головой"
Не грюкати дверима! (укр.)
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Не хлопайте дверью - ей это неприятно!
Около водителя: "Места для худых и без сумок!"
Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там.
Остановок "тута" и "здеся" на маршруте нет!
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Способ остановки - оральный.
Тише скажешь - дальше выйдешь.
Тише скажешь - дальше едешь.
Только тебя здесь не хватало!
Уважаемые пассажиры! Семечки ешьте со скорлупой, пиво - с бутылкой, а мороженое - с оберткой!
Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
Хочешь выйти - кричи!
Хочешь жить - не отвлекай водителя!
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
Это не ручка твоего холодильника, не хлопай!

Автор: CrazyCat 14.01.08, 17:06

Замок Шуми не подавал никаких признаков жизни, а на двери одиноко висела табличка с надписью «никого нет дома». Росс звонил по всем телефонам, но Михаэль настойчиво не брал трубки. Тодт занервничал: «Повидло киснет...» «И водка теплеет...» – добавил Кими.

«Михаэлюшка, открывай!» – закричал Берни, громогласно стуча в дверь Хэмилтоном.

«Как они перебрались через ров?» – подумал Михаэль.

«Тебя наверняка интересует, как мы твой ров с крокодилами переплывали, – прочитал его мысли Берни, – так вот, к сожалению для тебя, без потерь. Мы просто перекинули через него лимузин Киркорова…»

«И Киркоров здесь!» – Михаэль перекрестился.

«Ну же, душечка, открывай! Мы тебя хэппибездить пришли!» – продолжал Берни медовым голосочком.

«Вот это и настораживает!» – подумал несчастный именинник, подпирая двери креслом.

«Лапушка, впусти нас! – взмолился Тодт. – Все будет тихо-мирно, как в прошлый раз!»

«Да, в прошлый раз еле потушили...» – шептал Михаэль, запирая на засов заднюю дверь.

«Зря ты про прошлый раз вспомнил!» – рявкнул на Тодта хорохорящийся Деннис.

«Зря...» – задумчиво протянул Кими, вытаскивая из кармана звенящий телефон. Он прислушался к голосу в трубке и погрустнел. После чего произнес: «Сорока шести ящиков водки не было. Везут только сорок пять. Что же мы пить будем?..»

Деннис растолкал толпу и взялся ползти по стене, чтобы влезть в дом через окно. Но увлекся и повис на трубе, после чего у него проснулась резкая боязнь высоты. Пронзительно визжа и матерясь, Рон умолял бросить все силы на то, чтобы немедленно снять его с ненавистной трубы. Алонсо принялся кидать в него мелкими камушками приговаривая: «Вот тебе первый пилот!.. Вот тебе чемпионский титул!..» Кто-то притащил из машины пиротехнику и Флавио стал пускать в Денниса феерверки. После чего тот упал на Кими и сломал ему ноготь.

А в это время Киркоров, Сато, Веббер, Вильнев и Монтойя выбили входную дверь лимузином.

В дверном проеме тут же появился Михаэль с караваем: «Здравствуйте, гости дорогие! А я и не слышал, как вы стучали!..»

"http://proformula.ua/index.php?id=24&pid=14615"

Автор: Александр 14.01.08, 20:24

Коллеги!

Сегодня в 18-00 в помещении кухни состоится семинар-тренинг на тему «Укрепление командного духа подручными средствами». Лектор J.W. BlackLabel с 12 летним стажем.

c башорга.

Автор: Марат 15.01.08, 01:14

http://uk.youtube.com/watch?v=gfQAEq55Gzw

Автор: ADAm 16.01.08, 10:10

Цитата(CrazyCat @ 14 Янв 2008, 18:06)

Автор: Марат 16.01.08, 11:21

ну Кимина "водка" это уже нафталин

Автор: MONAX 16.01.08, 13:02

ржач.... если представить себе эту картину

Автор: MONAX 16.01.08, 16:52

хоть пошло, но посмеятся можна...
Клещ - таинственное насекомое, кое прячется в недрах растительности. Проходя рядом, жертва даже не замечает как в кожу всасывается в кожу. Излюбленное место клеща - дворец, расположенный подмышкой! Чтобы выманить оттуда клеща надо схватить его за гениталию и вывести наружу.
Главное, чтоб гениталия не отвалилась Размножается клещ "откладывая яйца", причем делает это несколько раз в день, так как от этого он получает кайф

Автор: Любанька 16.01.08, 19:22

может где было уже, но забавно

ЧИТАТЬ ВСЛУХ С ВЫРАЖЕНИЕМ!

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047........

Автор: Александр 16.01.08, 19:31

прикольно)))

Автор: MONAX 16.01.08, 19:53

+1 прикольная шифровка однако

Автор: Rust 17.01.08, 16:42

Автор: Александр 17.01.08, 21:03

Админ Е.И., Волоссожар В.А., Гребень Г.Д. Учебная книга доярки. – М.: Колос, 1969. – 411 с.

Автор: Tigra 18.01.08, 16:19

http://drugoi.livejournal.com/2475425.html#cutid1

Автор: MONAX 21.01.08, 21:00

новичок: Помнишь у меня раньше системник пикал при включении?
пользователь: Ну...
новичок: Я починил.
пользователь: Каг?
новичок :А я на материнке нашел какой то проводок, который шел к динамику. Перекусил его, больше не пикает, там наверно че то замыкало.

Автор: Александр 22.01.08, 07:04

Заходит девушка в бутик. Видит: на прилавке лежат 2 кошелька. На ценниках написано «крокодилья кожа». НО один стоит 1000у.е ., а другой 10 000у.е.
Она заинтересовалась, откуда такая разница в цене и спрашивает продавца:
- А что тот, который за 1000 не из настоящей кожи крокодила?
- Что вы, девушка, у нас всё только настоящее и самого лучшего качества, от известнейших брендов! – отвечает продавец.
- А почему тогда такая разница в цене?
- Видите ли, девушка, тот, что за 10 000 сделан из кожи ЧЛЕНА крокодила.
- ??? А что именно кожа ЧЛЕНА крокодила так высоко ценится?
- Не совсем. Дело в том, что если вы этот кошелек нежно-нежно погладите, то он превратится в чемодан!

Автор: ADAm 22.01.08, 07:58

Цитата(Александр @ 22 Янв 2008, 8:04)

Автор: MONAX 22.01.08, 12:48

*Его[рр]ка*: а ты можешь сделать так что бы мой проц привратился ыв двухядерный??? а оперативка в ддр2?
SaDiSt-007: да конечно, просто надо чтоб мой комп укусил твою машину
_____________________________________________________________________
Она: Сережа, я себе ноут купила!!!
Он: Какой?
Она: Красненький!
Он: Проц, память, винт?
Она: Сережа, он - красненький!
_______________________________________________________________________
11:26 Frozen а скажи мне телефон игоря
11:37 Neva: у тебя он есть "игорь"
11:38 Frozen: у меня его нету....нету поэтому и прошу. Я телефон ДОМА ЗАБЫЛ!!!
11:39 Neva: нашел?
11:40 Frozen: где мл*ть???? я его найду...?
11:40 Neva: я ж его сама записывала тебе
11:40 Frozen: у мя тел нету
11:40 Neva: ща
11:42 Neva: отправила в смс

Автор: Александр 23.01.08, 09:37

Что бы было, если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухиады:
"Лицензия на пчеловодство"
"Кролик, которий меня кормил"
"Доктор ИА"
"И целого горшка мало"
"Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
"Завтрак не умрет никогда"
и новинка "Пасека "Рояль"...

Автор: MONAX 23.01.08, 12:33

http://trinixy.ru/poll8.php я прошел 20 из 20" Вы - Анатолий Вассерман!
Вы - Гений! Вы - самый умный!
Вами восхищаются, Вас уважают.
Вы - кумир всех победителей олимпиад по математике и физике"

Автор: Spike 23.01.08, 13:15

Цитата(MONAX @ 23 Янв 2008, 11:33)

Автор: ADAm 23.01.08, 14:37

Цитата(MONAX @ 23 Янв 2008, 13:33)

Автор: Марат 23.01.08, 18:15

ну, дауном меня точно не назвали =))

не помню что я ответил "день" или "пол дня", но по моему без разницы

Автор: Pyragelis 23.01.08, 18:42

А я оказывается Ксения Собчак (13/20) Даже не знаю что зказать в своё оправдание. Наверное переработала.

Автор: Любанька 23.01.08, 20:13

а вот это не анекдот, это жизнь
http://forums.drom.ru/showthread.php?t=1151004756

Автор: Antichrist 24.01.08, 02:34

Вы - Анатолий Вассерман!
и бла бла бла....
Правильных ответов: 20/20
Долго тупил над первым вопросом)))

Автор: ADAm 24.01.08, 09:53

саседка по работе - Дана Борисова! Я умер!

Автор: Марат 24.01.08, 12:14

http://oldi.ru/catalog/album.php?idx=18212&im=24847 =))

Автор: MONAX 24.01.08, 12:22

Цитата(Марат @ 23 Янв 2008, 20:15)

ну, дауном меня точно не назвали =))

не помню что я ответил "день" или "пол дня", но по моему без разницы

Автор: MONAX 24.01.08, 12:25

Цитата(Марат @ 24 Янв 2008, 14:14)

Автор: MONAX 24.01.08, 15:24

juma(Администратор форума): модераторы, да вы а*уели, у меня уже пять предупреждений!
вы мне карму окончательно испортите

4ekist(модератор): Зато увидишь альтернативную концовку
________________________________________________________
Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и причём не только у себя.
_______________________________________
Расстался с девушкой.
Статусы в аське:
Она: Люблю, но не тебя...
Он: *бу, но не тебя...

©aqua sky
_____________________________
roid:помоему работа с сервером не должна начинатся с "тащи отвертку мы его еще не до конца разобрали" и уж точно не с фразы " я *уй знает где отвертка но есть а*уительный паяльник"...
_____________________________
Kot: в дополнение к Первому Закону Стиральной Машинки (все белье оказывается в пододеяльнике) существует и Второй: как глубоко ты не запихнешь джинсы, их железная пуговица все равно будет долбиться о стекло...
______________________________
новости: С питерского моста в воду упала Лада Калина...но почему-то не утонула...

Автор: Spike 24.01.08, 18:57

Цитата(MONAX @ 24 Янв 2008, 14:24)

новости: С питерского моста в воду упала Лада Калина...но почему-то не утонула...

Автор: Александр 25.01.08, 22:18

Spike, ты попал на http://www.bash.org.ru/quote/394448?

Автор: Spike 26.01.08, 14:07

Цитата(Александр @ 25 Янв 2008, 21:18)

Spike, ты попал на http://www.bash.org.ru/quote/394448?

Автор: Spike 29.01.08, 13:53

Сегодня прислали РЕЗЮМЕ на вакансию, каталсо на полу как стадо ржавых гаек:
.....................Семейное положение: жена Ирина Юрьевна- предприниматель, сын Марк, мама- пенсионерка, две немецкие овчарки..

Автор: ozzyk 01.02.08, 15:31

Моя валяться по полу, как стадо ржавых гаек! (с)

Сравнительный тест- драйв: IKARUS- Гармошка и MASERATI

Что касается внешнего вида, то в сравнении с Икарусом Maserati машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют Икарус на автобусных остановках.
Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati - трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе? открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.
Самые первые ощущения, когда садишься в Икарус - тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду Maserati - просторно, потолок не давит, так как его нет!..
Зато дальнейшие ощущения от езды в Maserati не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В Икарусе такого чувства не было. Кроме того, из Икаруса гораздо приятнее выходить. В смысле - приятно, что вышел.
Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где гармошка) Икаруса чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у Maserati заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы Maserati - непонятно.
Maserati может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. Икарус может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!
По динамике разгона особых различий не замечено - в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.
Обзорность: Икарус - 50-100 м, Maserati в густом выхлопе Икаруса - 2-3 см.
Музыка. По силе звука штатный субвуфер Maserati, конечно, проигрывает субпукеру Икаруса, но по частотным характеристикам Maserati впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?
Хорошо продумана в Икарусе курсовая устойчивость - он двигается строго от одной конечной до другой.
Кочки и выбоины Икарус как будто проглатывает. При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.
Наглядный пример: на первом же люке скорость Maserati упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. Икарус спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!
А знаменитую систему «Занос 1 ,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!
Идём дальше. По сравнению с Maserati Икарус топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на Икарусе, на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!
Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
Икарус поехал и ездил целый день. Водитель- испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания...».
А вот Maserati даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского гидрача.
Опять же - наворотов в Икарусе больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах... Кстати, как и магнитолу в Maserati, молоточки с окон Икаруса приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.
Пол в Икарусе усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.
Подголовники в Икарусе выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в Икарусе у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.
В Maserati можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В Икарусе можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в Икарусе можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.
Делаем вывод:
Икарус - это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана Maserati - вообще загадка...
(с) ostrie.ru

Автор: ADAm 04.02.08, 14:49

Цитата(ozzyk @ 1 Фев 2008, 16:31)

Моя валяться по полу, как стадо ржавых гаек! (с)

Сравнительный тест- драйв: IKARUS- Гармошка и MASERATI

................

Автор: Rust 05.02.08, 08:43

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы, б#я, подождём..."

Автор: Rust 05.02.08, 15:55

Бешенный котяра

Автор: MONAX 05.02.08, 22:38

Руст ,где такова летающего катяру нашел, и глазами ?
_______________________________________________________________
dmd> Щаз 2 минуты в панике ползал вокруг сервака, чтоб понять какой из 10-ти винтов сдыхает (характерный звук).
dmd> Оказалось, на стройке за окном сваи колотят, мать их.
____________________________________________________________________
lulu600 (omck): на днях была в вашем чудном городе(Москве)! хорошо! но такое ощущение как будто весь город права в киндер-сюрпризе нашел.
______________________________________________________________________
разговор двух мужиков в аське:

1: привет малыш
2: привет, милый
1: *ля я вообще-то это своей жене написал, только окном ошибся!
2: йпт даже не знаю как отмазаться

(с)bash.org

Автор: Rust 07.02.08, 13:15

Цитата(MONAX @ 5 Фев 2008, 22:38)

Руст ,где такова летающего катяру нашел, и глазами ?

Автор: ADAm 08.02.08, 11:36

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было! (

Автор: Александр 13.02.08, 10:11

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели
оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили
поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека,
который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите
как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби на
уток... но это была прелюдия....
а теперь людия

Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит
солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и
плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера
выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней
попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая
поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно?
ну, так вот, утки обломились намного сильнее...

Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки,
заряженой 18 кг дроби...

Автор: Spike 13.02.08, 11:30

Пацтулом.

Автор: ADAm 13.02.08, 18:09

Цитата(Александр @ 13.02.08, 11:11)

Автор: Spike 13.02.08, 18:16

Цитата(ADAm @ 13.02.08, 17:09)

Мне ДЯДЕК рассказывал, что в училище в танковом в Самарканде (в Советские времена), на учениях долбанули из противотанковой гладкоствольной пушки ведром яблок по толчку на 24 ОЧКА! А там народ был......
Так вот - деревянный сортир разорвало в Щепы......никто не пострадал....
Просто опорожнились ВСЕ, даже те, кто пописать зашел....
Кое кто заикался ЭНное время и все.....
Случай замяли....видимо потому, что пострадавших серьезно и убитых не оказалось........
Да, часть народа провалились внутрь..........

Автор: Александр 14.02.08, 08:10

Лекция у курсантов в армии сша:
- На воооружении у ссср есть нейтронная бомба. После нее все материальное остается, а живое исчезает!
- И еще у них на вооружении есть прапорщики.
- О. А это что такое?
- А после них все живое остается, а материальное исчезает!


В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.


Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие
процессоры от Intеl с частотой 32.2 гигагерца, АМD Аthlоn ХРSYTS, также впервые
процессор Зеленоградского НПО “Электроника”.
Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует
отечественное изделие...
Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок.
Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп - а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите… Он ламповый.

Автор: mobil 15.02.08, 10:50

Автор: Fantom 15.02.08, 14:47

Автор: Марат 17.02.08, 22:43

две крайние - жесть!

Автор: AssmBoss 18.02.08, 18:27

http://www.warnet.ws/news/21301

Автор: ADAm 28.02.08, 12:53

Последнее напутствие:

http://pit.dirty.ru/dirty/1/2008/02/27/17271-061846-6410c239885831163204248ac269d513.jpg

Автор: ADAm 28.02.08, 12:54

деревянный ferrari - концепция на дождевые гонки:

http://www.liviodemarchi.com/images/preview18.jpg

Автор: AssmBoss 29.02.08, 18:07

http://www.warnet.ws/news/21577

Автор: Tigra 29.02.08, 18:27

Надо открыть коньяк сегодня, ну или ещё что-нибудь причин много:
1.) 29 число бывает раз в 4 года
2-3.) последний день зимы - завтра весна
4.) последняя пятница на этой неделе
5.) последняя пятница с Путиным
6.) последняя пятница без Медведева
7.) ПЯТНИЦА!!!!

Автор: CrazyCat 02.03.08, 16:06

Цитата(Tigra @ 29.02.08, 18:27)

Автор: Александр 03.03.08, 10:06

Пилотный юмор
Отрывки из реальных переговоров авиадиспетчеров.
Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? ~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

Автор: LeoMac 03.03.08, 12:04

Официальный http://community.livejournal.com/advertka/6177124.html?#cutid1 олимпиады в Сочи.

Автор: Spike 03.03.08, 17:42

Фокусница нах . .. http://youtube.com/watch?v=tusPKSNmQKI.......Желательно смотреть до конца.

Автор: Александр 03.03.08, 17:59

http://img237.imageshack.us/my.php?image=56062745mj4.jpg

Автор: ADAm 04.03.08, 07:56

-Диспетчерская, диспетчерская! Говорит борт 773 - мы терпим крушение! Повторяю, терпим крушение...
-Ну что ты орешь? Вычеркиваю борт 773.

Автор: Rust 04.03.08, 13:48

новый русский приходит в автосалон машину покупать и спрашивает у продавца, мол, тачку покажи, но шоп ваще крутая была...
ну тот ему, ну вон бентли, вон ролсройс, вон майбах..
нр: да ну, типа, у меня полный гараж это дерьма...
продовец:
- ну есть вот форд фокус...
нр:
- а чем она так удивительна?
- ну поехали. увидите...
сел продавец за руль, нр рядом, едут...
продавец:
- вон видите бетонный столб? щас вот разгонимся до 200-от и в него... а потом на машине ни одной царапины, типа, сквозь столб проедет, даж не будет... но только вы глаза закройте, а то фокус не выйдет...
ну нр глаза закрыл, продавец разогнался, а в последний момент рулём вильнул и объехал столб...
ну нр в восторге, купил, все дела, созвал братков, засели они все в тачку, едут...
нр:
- пасаны, смари фокус, щас в столб со всего маху въедем, а потом на машине даж царапины не будет, типа, проедем сквозь столб... ток вы глаза закройте, а то фокус не получится...
ну на полном ходу влетают в столб...
машина в хлам, сами в мясо...
нр вылезает из под обломков и из последних сил орёт:
- какая сцука глаза не закрыла????

Автор: Марат 05.03.08, 02:11

ггГггГгг

Автор: LeoMac 05.03.08, 11:31

Набираем в http://www.google.com find Chuck Norris и жмём "Мне повезёт!".

Автор: Марат 05.03.08, 11:40

так это же баян!

Автор: Александр 05.03.08, 13:51

3 марта
Дмитрию Медведеву звонит мама:
- Дима, я всю ночь глаз не сомкнула, так за тебя переживала, так волновалась!
- Мам, ну хоть ты-то не подкалывай...

Автор: ADAm 06.03.08, 08:18

Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":

Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с

натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:

Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в

полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки

белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы -

троллейбус.

Если приэтом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и

налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой

уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и

одеть налобный фонарик то метро...

Автор: ADAm 06.03.08, 08:22

C 3 марта 2008 года снимается запрет на анекдоты про Вовочку и запрещаются анекдоты про Винни-пуха

Автор: AssmBoss 06.03.08, 19:09

В тему наступающего праздника...

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль!
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?!
Восьмого марта?! Офигеть!!!...
А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО???!!! Я психую???!!!
Ну цены... ни фига ж себе!
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь,
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген",
Платочек приглядел ажурный...
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И, не решившись и на них,
Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!
(с) неизвестен

Автор: Марат 06.03.08, 19:32

ахаххаа

зачет!

Автор: Александр 06.03.08, 20:07

http://www.medportal.ru/mednovosti/news/2008/03/06/fat/

Автор: Александр 08.03.08, 01:02

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию
парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий
сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки
пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у
всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним
номером показательной программы спортсменов был трюк под
названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета
выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с
неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в
воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются
под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном
поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая
зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.

И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом
выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает.
Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за
руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на
прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не
подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и
на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине
аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось
вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии,
не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут
люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает
Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном
помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая
проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше
я у Вас не работаю!!!"

Автор: Александр 09.03.08, 21:20

Все собаки планеты точно знают, что ад - существует. По их утверждениям,
он разделен на северную и южную части и находится... в Корее.

Автор: ADAm 11.03.08, 13:50

Цитата(Александр @ 06.03.08, 21:07)

http://www.medportal.ru/mednovosti/news/2008/03/06/fat/

Автор: Александр 11.03.08, 19:48

царевна несмеяна не оценила последствия недофинансирования(избыточный вес и курево)

Автор: ADAm 13.03.08, 09:09

Цитата(Александр @ 11.03.08, 20:48)

царевна несмеяна не оценила последствия недофинансирования(избыточный вес и курево)

Автор: Fantom 18.03.08, 11:25

А вот что может происходить если моделей морить голодом)))))))))))))
http://www.umor.onru.ru/umor/op/7299

Автор: AssmBoss 18.03.08, 20:00

http://www.warnet.ws/news/21990

Автор: Myshylda 20.03.08, 15:46

Чей копирайт - не знаю, но прикольно:

Однажды, видимо, спросонок,
попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..»
«Ну что ж!» сказал с окна котище.
«Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!»
«Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
дрожа до кончика хвоста,
пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.»
«Ах, что Вы?» мышка пропищала. «Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь!!!!!!!

Автор: Spike 21.03.08, 18:52

В обчем не знал куда запостить, решил что сюдЫ:

В общем, вчера поздним вечером, или ранней ночью, кому как - пилю я по славному городу Киеву до дому, на своём ТАЗле..... (ТАЗ-2108ло надо сказать доработанное, главномы образом - улучшение управляемости и что самое главно тормозной динамики, двигло так себе ... убица хватит . .)..........Ну вот, как обычно, маршрут за 3 года наезженный, так что легко проезжается как в трезвом, так и не очень виде (редно, но бывает) .....
Привыкшие к незаканчивающиммся пробка и танучкам на узких улочках Киева, ахтомобилисты привычным и длинным гуськом "автомобильной гусеницы" выстраиваюца перед "узкими местами наших "развязок"......Режим движения этой гусеницы рваный - лихой разгон до 60-80 км/ч и активное торможение - вот такими клевками, народ едет домой, ну и я же с ними........
Когда до заветного сфетофора ужо осталось метров 150, находясь уже в заключительной фазе "осаждения агрегата", слышу громкий визг шин сзади, наблюдая приближающийся свет в зеркалах заднего вида, и чуя неминуемое - отпускаю педаль тормоза...........БАААААААААБААААААААААААААХ ........... и в следующий миг, ловлю своий ТАЗ, чтобы не повторить подвиг "ГАСТЕЛЛО" уже вляпавшегося мне в хвост..............
Ну в обчем это была прелюдия.......... - теперь людия..........
В обчем выхожу - осмотреть пепелац, на предмет ущерба, ну и "напосмотреть" на "героя"........и тут мне открываеца неипаца неимоверная картина маслом - стоит на асфальте в лыжи обутый (на зимней резине, к слову снега у нас в Киеве всю зиму небыло) весь в обвеся (спойлеры, молдинки, крылья, антенки), лампочках, цацьках и прочей куйне ПЕЖО-406 - ну прямо, как только из фильма ТАКСИ-3 выехал..., ,..... и на крыше багажника красуеца наклейка "МОЯ ФАМИЛИЯ - ШУМАХЕР"......
Поверхностный осмотр пепелаца снаружи видимых и серьезных повреждений не выявил - за ислючением свернутого сантиметра на 2 набок бампера.......
"Идущий на таран" пострадал видимо сильнее - отдали дух - две фары, две противотуманки, синие глазке предательски вывалились на асфальт, челюсть бампера, напоминающая больше бульдозерный отвал, раскололась и обвисла, разломилась по полам пластиковая сетка радиаторной решетки . . . .
Далее диалог двух прокладок между рулем и сиденьем:
- Ну че гаву поймал? (А на языке крулилась фраза Даниэля "ТАКСИ" - Че педики, воображаем из себя Шумахерофф"
В ответ немое молчание, под грохот сабвуфера из "болида ТАКСИ - 3"
Куда смотрел?
Чувак в ступоре - Да, вроде вперед смотрел......
- Ну и че видел?
- !?!?!?!?!?!
- (Помятуя о наклейке на бампере), спрашиваю: - че за Шумахера болеем?
- Угу...............
- Хорошо смотрю, у тя получаеца, (улыбаясь, а сам бля еле сдержался шоб не заржать) ты в курсе в болелу какого пилота Ф-1 ты тока шо въебался, гврю я ему - тыча пальцем на бейсболку Уильямс БМВ с номером 3 и автографом Палыча (Х.П. Монтой) .......
- Чувак, немного подумав и улыбнувшись.....выдал, мдя бляяяяяяяяяяяяяяя.....................

В обчем учитывая то, что монтифаны люди веселые, душевные и добрые, и гляда на этот "сталинград" по отношении к своим повреждения (а бампер мне при этом до этого вбок скосила БЛЯНДИНКА НА ЛЕКСУСЕ, разворачивась на стоятке супермартека) - разъехалсь мы с Шумафилом 100 баксами на пропой, во славу зрелища гонок Ф-1 и не ловли ворон на дорогах обещго пользования..............

Автор: Александр 21.03.08, 21:02

Цитата(Spike @ 21.03.08, 18:52)

Автор: Александр 23.03.08, 14:13

Надпись на наушниках Доменикалли: "LB"
Расшировывается как "Left Brawn"

Автор: Марат 23.03.08, 16:15

неа, это Lost Brown!

Кабановский : "передний носик" - сила!

Автор: Mad Max 24.03.08, 11:11

Цитата(Марат @ 23.03.08, 16:15)

Автор: Марат 24.03.08, 11:17

тьфу.. точно! для меня они уже одно целое.. =))

мы толпой смотрим - перлов особо не слышим но потом пересматривая дома уже когда не волнуешься, все это так веселит - советую!

Автор: MONAX 25.03.08, 19:14

- Кто точнее всего предсказал итоги последних президентских выборов в
России?
- Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал: "Мужик и
ахнуть не успел, как на него медведь насел".

Автор: AssmBoss 25.03.08, 19:33

Цитата(Mad Max @ 24.03.08, 11:11)

Автор: ADAm 26.03.08, 08:44

Цитата(AssmBoss @ 25.03.08, 20:33)

Да уж! На Малайзии у него был знатный просёр, когда Хэму на пите не могли колесо сменить. Он этого благополучно не заметил и начал гнать про тактику одного пит-стопа, и про поставленный жесткий тип резины... Короче, "аффтар жёг"

Автор: Mad Max 26.03.08, 09:15

А мы тута Кабана на Бахрейн ждем. Вот этого колбасит, такое периодически откалывает Да и в целом есть ощущение, что Кабановскому гонки "в радость", а Каминский явно номер за з/п отбывает.

Автор: AssmBoss 26.03.08, 12:21

Цитата(Mad Max @ 26.03.08, 09:15)

А мы тута Кабана на Бахрейн ждем. Вот этого колбасит, такое периодически откалывает Да и в целом есть ощущение, что Кабановскому гонки "в радость", а Каминский явно номер за з/п отбывает.

Автор: Mad Max 26.03.08, 17:29

В центре Москвы сдуло ветром стаю котов


26/03/2008 17:22


Сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов в центре Москвы. По сведениям корреспондента агентства "Интерфакс", ставшего случайным свидетелем редкого природного явления, коты "с дикими завываниями... проносились над землей".

Инцидент произошел в районе станции метро "Белорусская" в ночь с 25 на 26 марта 2008 года. По свидетельствам очевидцев, животные в результате удара стихии не пострадали.

По приблизительным расчетам эксперта "Ленты.Ру", для полета плоского прямоугольного кота массой 3 кг площадью 500 см2 с углом атаки в 10-15 градусов необходим порыв ветра силой больше 35 метров в секунду. "У московских котов, видимо, аэродинамика лучше", - добавил специалист.

Стоит отметить, что сегодня, 26 марта 2008 года, в Москве было объявлено штормовое предупреждение, которое действовало до 14:00. Скорость порывов ветра в столице, по данным метеорологов, достигала 13, а по области - 18 метров в секунду, передает Lenta.ru.

Автор: Марат 26.03.08, 17:46

Автор: Александр 26.03.08, 22:07

Безусловно, у питерских котов аэродинамические характеристики намного хуже

Автор: Mad Max 27.03.08, 09:27

Цитата(Марат @ 26.03.08, 17:46)

- жесть!

Макс, я знаю! Ты это для гарии выложил!

Автор: CrazyCat 30.03.08, 18:04

Цитата(Марат @ 26.03.08, 17:46)

- жесть!

Макс, я знаю! Ты это для гарии выложил!

Автор: Leonid 01.04.08, 10:32

http://www.youtube.com/watch?v=yFz0o4eR70U

)))))))))

Автор: Александр 01.04.08, 19:02

с 1.04!
http://www.f1-world.ru/news/news.php3?idnews=804010910

Автор: LeoMac 01.04.08, 19:25

Цитата(Александр @ 01.04.08, 20:02)

Автор: ADAm 02.04.08, 11:48

Японские дорожные знаки:
http://www.doronchenko.ru/showy.php3?id=2082

Забавненько...

Автор: Myshylda 02.04.08, 13:51

Service Pack 2 для Windows Vista

Windows Vista — самая современная операционная система компании Microsoft для настольных компьютеров. Мы разработали долгожданный второй пакет улучшений и исправлений для нее.

Cписок основных изменений:

--------------------------------------------------------------------------------

на 30% улучшена совместимость с вентиляторами Zalman
браузером по умолчанию является Windows Mozilla Firefox 2.1 с Google Toolbar (стартовой страницей по умолчанию установлена доска объявлений Сепулька.Ру)
добавлена возможность платного даунгрейда до Windows 95
добавлены новые обои для рабочего стола (4827 высококачественных изображений в формате TIFF)
встроен веб-сервер Apache JerryMouse for Linux
добавлены новые кисти для графического редактора Paint
полностью переработана кнопка «Пуск» (увеличена интенсивность блика в верхней части)
плавность сворачивания окон улучшена в 2 раза
существенно повышена реалистичность иконки Брандмауэра Windows (на кирпичиках появились граффити)
.DA Framework обновлен до версии 3.5.6
для повышения безопасности полностью отключена поддержка беспроводных адаптеров стандарта IEEE 802.11g

Эти и другие 8319 изменений пользователи Vista могут получить, скачав Service Pack 2 с официального сайта обновлений Windows или дождавшись обязательного автоматического обновления, которое произойдёт 1 апреля 2008 года.

Автор: LeoMac 03.04.08, 13:34

Formula 1 на Playstation 2 - Быстрее леопарда

Рекламное агентство: TBWA, Франция.
via advertka.ру

Автор: Spike 07.04.08, 16:57

..................
Аффтар позволил себе эти маленькие фантазии на основе слухов о продаже Торро Россо и то, что Старина ДС решил эту конюшню прикупить.
Никакого отношения к реальной жизни все нижеизложденное не имеет.

Действующие лица:
1. Эдди Ирвайн, далее просто Эдичка. Ирладендец, связи с ИРА недоказаны.
2. Дэвид Кулхард, он же Старина ДС. Шотландец, родственные связи с кланом МакЛаудов не выяснены.
3. Хуан Падлыч – он же смугленький. Ужас всех Шумахеров.

… Матешиц судорожно сглонтул Ред Булла.
- Какая фигня, эта химия… но продавать надо… Нужна идея….
Эдичка прихлебывая пиво чистил автомат. Дождавшись четвертого звонка поднял трубку.
- Кто? Дитер? Кого желаете заказать? Какого нах Денниса!? Плешивого что ли? ….. Ну ты, блин, даешь…. Хотя стоит подумать. Позволь звонок другу?
Старина ДС точил на камне меч, доставшийся от предков, попивая виски. Услышав телифон, лениво вытер лезвие о килт и поднял трубку.
- Эдик! Сколько лет! Говоришь национальная идея!? Всыпать им за Уоллоса? Тут нужен мегапилот! Оставь свои шутки, нечего перед всякими неграми стариной трясти – еще для баб-с пригодится….
Смугленький доедая очередной гамбургер рассматривал свою коллекцию шприцов. Подбежала глупо хихикающая Конни и сунула в руку трубку.
- …. Так говорите и теннис поиграть можно будет!?..... А может Рон еще одну яхту подарит!? … Ща перетру с Чипом и я с Вами!!!
…………………….
В кабинете директоров конюшни Торро Росса в полумраке встретились трое….
- Предлагаю быть предельно откровенными сказал Эдичка, и поставил автомат на предохранитель.
- Согласен – ДС воткнул меч в стол….
- А может за встречу? – предложил смугленький
ДС водрузил на стол пару бутылок виски.
- Виски без пива – деньги на ветер, - Эдичка ударом приклада открыл бочонок.
Палыч суетливо достал из внутреннего кармана пакетик с белым порошком, зажигалку и шприц.
- Ну ты даешь!
- Ребята, не поверите – глюкоза, - смугленький достал еще пару пакетив и дал товарищам.
Эдичка привычнм движением втер содержимое пакетика в десны, ДС лихо втянул ноздрей..
- Действительно глюкоза.. И нафига такой облом!?
- Не поверите – без этого гражданства могут лишить….
- Да, в каждой стране свои трудности. Ну так оформим приход на брудершафт!
………………….
На пятничные заеды перед первой гонкой сезона на пит-лейне стоял болид выкрашенный с шотландку клана Кулхардов, с логотипапи ИРА и весьма стильненьким изображением шприца на носу… У боксов копошились странные механики в масках и поясах шахидов…. Палыч, дожевывая гамбургер, пыталься втиснуться в кокпит…. Эдичка топтался сверху…. ДС взмахнул мечом и отрубил кусок гамбургера:
- Хватит – диета!
Порыв ветра поднял килт. Палыч взглянул, скукожился и протиснулся на сиденье.. Эдичка прикладом установил на место руль..
- Адбулла, поджи…. Тьфу, заводи…. Палыч, ты пока присмотрись кого и куда, а я пройдусь по боксам – пора дань собирать….

….. Сезон обещал стать веселым….

.... Кими сделал большой глоток из початой Финляндии, запустил пустой бутылкой в проезжающий мимо болид Маков.... Ему как всегда все было пох....

© Oldиозная личность

Автор: Myshylda 07.04.08, 17:04

Спайк, твой копирайт?

Автор: Spike 07.04.08, 17:06

Цитата(Myshylda @ 07.04.08, 16:04)

Автор: LeoMac 07.04.08, 17:11

Решил, пущай ты сам аффтара назовёшь

Автор: Spike 07.04.08, 17:15

Цитата(LeoMac @ 07.04.08, 16:11)

Решил, пущай ты сам аффтара назовёшь

Автор: LeoMac 07.04.08, 19:17

ЧП с олимпийским огнем «Газете.Ru» прокомментировал пресс-секретарь Олимпийского комитета России Геннадий Швец. «Этот случай – форс-мажор. Не знаю деталей произошедшего в Париже, но исходя из логики и опыта скажу – ничего страшного тут не произошло, просто инцидент. – сказал он. – Если огонь гаснет, то всегда есть его дубликат, и об этом много раз говорилось. И случаи, когда во время эстафеты огонь гас тоже были – то из-за ветра, то из-за дождя, то его кто-то уронил. Наверняка есть и третий дубликат у этого огня».

«Но существуют и современные технологии, которые помогают в подобных случаях. Что происходит на Земле – с этим все понятно. Но во время транспортировки с континента на континент из экономии этот огонь превращают в закодированный сигнал. И с помощью обычного спутника этот импульс можно передавать. Именно так можно снова зажечь огонь в Олимпии и затем быстро передать его куда надо», – рассказал Геннадий Швец.

«Что касается остальных аспектов, то все что происходит вокруг эстафеты – просто некрасиво. – добавил пресс-секретарь Олимпийского комитета. – Огонь ведь не Китаю принадлежит, а всем странам, входящим в Международный Олимпийский комитет. Еще раз отмечу, что в нашей стране все прошло спокойно. А вообще все эти инциденты только привлекают к эстафете повышенное внимание.»
http://www.gazeta.ru/social/2008/04/07/2688630.shtml?incut1.

Интересно, он сальвию что-ли курит по утрам понедельника

Автор: Любанька 08.04.08, 09:20

погодой навеяло кому-то (у нас -10, снег и гололед)

Апрель, капель, тепло и лето близко!
В листве зеленой пригород утоп.
Все это - Краснодар. А я - в Новосибирске...
Пойду, усядусь задницей в сугроб

Автор: ozzyk 08.04.08, 13:13

Моя кататься по полу, как стадо ржавых гаек! (с)

http://haty.com.ua/fun/lekarstvo/

Автор: Марат 08.04.08, 13:22

баян жуткий, однако "колеса понижающие чувство собственной значимости" - убивают все равно

Автор: Александр 08.04.08, 17:12

http://www.vvw.ru/index.php?newsid=3581

представляем вместо пингвина Мосли

Автор: Spike 08.04.08, 18:41

Цитата(Александр @ 08.04.08, 16:12)

http://www.vvw.ru/index.php?newsid=3581

представляем вместо пингвина Мосли

Автор: MONAX 10.04.08, 15:01

http://www.bfmg.ru/befun/allaboutlifeforbusiness/ прикол только +18

Автор: KLIMckoe 11.04.08, 14:36

http://fishki.net/comment.php?id=33714
может бОян

Автор: Марат 11.04.08, 14:44

Классный ролик.

Автор: Александр 12.04.08, 22:45

http://www.sukhoi.ru/forum/attachment.php?attachmentid=83593&d=1206095781

Автор: Александр 13.04.08, 16:54

http://www.upro.webhost.ru/pictures/management.jpg

Автор: Mad Max 14.04.08, 09:37

Некорректная птичко


Филиппинский орёл, обезьяноед, гарпия-обезьяноед или филиппинская гарпия (лат. Pithecophaga jefferyi) — очень крупный вид из семейства ястребиных, обитающий исключительно в тропических лесах Филиппин и являющийся одним из национальных символов страны. Его, как правило, выделяют в отдельный род, хотя в зависимости от источника определяют то в подсемейство змееядов, то в подсемейство канюков.

Описание

Обезьяноед был открыт лишь в 1896 году британским исследователем Джоном Уайтхедом и был назван в честь его отца Джеффери Pithecophaga jefferyi. Первая часть научного названия в переводе с греческого означает обезьяноед. Этот вид достигает величины 1 м и размаха крыльев до 220 см. Самки, весящие от 5 до 8 кг, несколько тяжелее самцов, вес которых составляет от 4 до 6 кг. Мощный клюв сильно изогнут вниз. Голова обезьяноеда желтовато-коричневая. Верхняя сторона окрашена в тёмно-коричневый цвет со светлыми краями крыльев. Хвост коричневый с чёрными краями и белым кончиком.

Обезьяноед

Обезьяноеды живут моногамно и остаются всю жизнь со своим партнёром. Самки строят гнёзда на высоте 30 м, предпочтительно на деревьях семейства диптерокарповых. Впервые такое гнездо было найдено лишь в 1963 году. В него откладывается по одному яйцу, а вылупившийся птенец опекается родителями на протяжении 20 месяцев. Продолжительность жизни обезьяноедов достигает 60 лет. К их пище относятся виверровые, змеи, вараны, обезьяны, птицы-носороги и шерстокрылы.

Автор: Myshylda 14.04.08, 10:00

Цитата(Mad Max @ 14.04.08, 09:37)

Некорректная птичко
...Продолжительность жизни обезьяноедов достигает 60 лет. К их пище относятся виверровые, змеи, вараны, обезьяны, птицы-носороги и шерстокрылы.

Автор: Mad Max 14.04.08, 10:37

Цитата(Myshylda @ 14.04.08, 10:00)

Автор: Александр 15.04.08, 13:26

Автор: Spike 15.04.08, 14:40

Мдяяяяя, вот такой тебе воздушный траспорт.

Автор: Александр 15.04.08, 21:01

А это машина для чемпиона

Автор: Александр 16.04.08, 11:13

глюк на ф1ньюфс

Автор: ozzyk 16.04.08, 16:36

Прочитай и зарыдай! (с) (от смеха)

http://www.gq.ru/exclusive/person/51769/

Автор: Марат 16.04.08, 17:19

Вспомнился антимульт про GQ..:

"Искусство быть мужчинкой" =)))

Фоменко - красавчик. И песню написать/спеть может и на тачке проехать быстро и глупую дуру за пояс заткнуть не растеряется.
Пять.

Автор: Александр 20.04.08, 22:07

Автор: Mad Max 25.04.08, 08:34

"Lady R. - стянуто с f1news.ru

Ежели позволите вернуться к концу прошлого сезона (не спешите записывать меня в баянистки!), поделюсь с вами кой-какими соображениями.
Мне тогда, после ГП Бразилии, пришла мысль создать мюзикл про Ф1 по мотивам известного французского мюзикла "Notre Dame de Paris" blink.gif rolleyes.gif biggrin.gif . Участники (т.е. обитатели Большого Цирка) представляли бы самих себя, но воплощали бы, вместе с тем, характеры героев "Собора...".
Так, получилось, что:
Фернандо Алонсо исполняет роль Эсмеральды (ведь именно его судьба решалась по окончании сезона);
Флавио Бриаторе представляет Квазимодо (ну, не за внешнее сходство, а просто он все мечтает об Эсмеральде...);
Жан Тодт - интриган Феб (ведет свою игру, хочет всего сразу - и побольше, побольше);
Рон Деннис - злобный монах Клод (да-да, именно злобный, ненавидящий Эсмеральду).
На роль рассказчика Грингуара я бы предложила любимого Попова, или, на худой конец, Кабановского, но все песни этого персонажа медленные, поэтому я так и не определилась с выбором.
Впрочем, не пугайтесь, я вас не стану утомлять всем, что у меня получилось (ну, или не получилось...), выложу здесь только хорошо известную песню "Belle".

Рон Деннис:

Зря,
Контракт с тобой мы подписали; зря
Тебя подстригли, причесали; я
Клянусь, что выгоню тебя - мне хватит сил,
Ты пожалеешь, что так подло поступил!

Зачем ты нашего сыночка обижал?
Зачем все тайны Максу Мосли рассказал?
Напрасно предал ты МакЛарен Мерседес,
Твой шанс на титул после этого исчез!

Жан Тодт:

Да,
Ты классный гонщик, чемпион, звезда,
И потому мне жалко иногда,
Что нам нельзя на трех болидах выступать,
А как хотелось бы весь подиум занять!

Но верю я, мы снова будем на коне!
В сезоне новом потолкуем о тебе,
Ведь на Феррари с гордым номером "один"
Мне все равно, испанец будет или финн.

Флавио Бриаторе:

Свет...
Ты свет очей моих, Фернандо. Нет,
Нам без тебя не отыграться. Бред,
Полночный бред терзает душу мне опять,
Безумством было в Мерседес тебя отдать!

Вернись, кормилец наш, в Рено, я все прощу!
Колеса Хэмильтону, хочешь, все спущу?
Ты лишь скажи - исполню я каприз любой.
Я душу дьяволу продам за год с тобой!

Вместе: Сейчас зависит лишь от нас твоя судьба,
Деннис: Скорей я Ральфа приглашу, но не тебя!
Тодт: Фелиппе стоит только крупно облажать...
Бриаторе: Я все на свете за тебя готов отдать!"

Автор: Марат 25.04.08, 09:39

уже боян =)))

Автор: Mad Max 25.04.08, 09:58

Цитата(Марат @ 25.04.08, 09:39)

Автор: AssmBoss 28.04.08, 19:14

Цитата(Mad Max @ 25.04.08, 09:58)

А мне вчера влом класть было

Автор: Mad Max 29.04.08, 08:23

Цитата(AssmBoss @ 28.04.08, 19:14)

Автор: AssmBoss 29.04.08, 15:13

Цитата(Mad Max @ 29.04.08, 08:23)

Дык стихи ж вроде как наше собственное творчество, а это же чужое

Автор: Spike 30.04.08, 10:06

И опять от Lady R. (с)

QUOTE (Lady R. @ 29.04.2008, 18:06) *
Ну ладно, нужно как-нибудь отметить мой 100-ый пост smile.gif К тому же, многие из вас просили написать что-нибудь новенькое. wub.gif
Песня а-ля "Юнона и Авось". Место действия и персонажи, думаю, легко угадываются с первых двух строчек.

Ты ко мне в повороте прижмешься,
Пылко в спойлер болид поцелуешь.
Что ж ты, Льюис, никак не уймешься,
И меня все никак не забудешь?

Наблюдая, как с трассы ты съехал,
Я подумаю: «Боже всевышний!
Отчего, несмотря на успехи,
Я всегда был в МакЛарене лишний?»

В сотый раз не дождавшись ответа,
За Рено я опять выступаю.
Возвращаться плохая примета! –
С сожаленьем теперь понимаю.

Ты из боксов последним вернешься, –
Разлетятся песчинки повсюду.
Если снова ты так ошибешься,
Никогда я тебя не забуду!

Автор: Mad Max 30.04.08, 12:16

Цитата(AssmBoss @ 29.04.08, 15:13)

Автор: AssmBoss 30.04.08, 12:35

Цитата(Mad Max @ 30.04.08, 12:16)

Это еще мягко, просто даже плюшево, сказано

Автор: CrazyCat 01.05.08, 16:01

Цитата(Spike @ 30.04.08, 10:06)

Автор: MONAX 05.05.08, 19:40

Viper
скажи как звучит твоя должность для выдачи сертификата
Lion
Главный специалист по интегрированным системам безопасности.
Viper
смайл печатать?
________________________________________________________
она: как тебе моя новая розовая кофточка?
он: как квадратный корень из двух
она: что также иррациональна?
он: О_о
--------------------------
<covax> у меня нет друзей, я атеист
<covax> то есть диабетик
<covax> блин, слово не помню
--------------------------
Юля
а у нас весело было, рядом с рекой сидели, а на заднем плане кёльнский собор
BeSS
бывает
BeSS
наши в 45-м примерно так же отдыхали
--------------------------

Автор: MONAX 10.05.08, 11:42

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа.

Автор: ADAm 12.05.08, 08:05

Утром после первой брачной ночи невеста отправила новоиспеченного мужа в супермаркет и сказала:
— Купи мне столько “Рафаэлло”, сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек сперва взял 6 “Рафаэлло”, но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

Автор: Spike 12.05.08, 10:20

И еще из чудесного творчества (с) Lady R.:

Крошка Хэм к отцу пришел,
И спросила кроха:
- Что такое хорошо,
И что такое плохо?

У меня секретов нет,
Слушайте, детишки.
Длинный Папега ответ
Помещаю в книжке.

Дождик сильный вдруг пошел,
Трасса вмиг намокла –
Трактор – это хорошо,
А китайцы – плохо.

Если дан тебе приказ
Пропустить напарника,
Ты не слушай, жми на газ,
И пошли начальника!

Если странный порошок
В чай подсыпал другу,
Это очень хорошо,
Не пройдет он круга.

Если ты порвал подряд
Две передних шины,
Все трибуны закричат:
«Берегись машины!»

Если в шпильку, мальчик мой,
Ты вписался криво,
Зацепи болид чужой –
Будет справедливо!

Круговому карапуз
Уступил, заохав, -
Мальчик этот просто трус!
Это очень плохо.

Этот хоть и сам с вершок,
Спорит с сейфти-каром.
Храбрый мальчик, хорошо,
Учится недаром.

Этот сам настроить рад
Свой болид, проказник.
Про такого говорят:
Не пилот, механик.

А для этого всегда
Все вокруг стараются.
Так и надо: он звезда,
Пусть другие маются!

Если Папега совет
В жизни не забудешь,
То добьешься, сын, побед,
Чемпионом будешь!

Люсик радостный пошел,
И решила кроха:
Буду делать хорошо,
И не буду плохо!

На волне такой музы - и старого водилу на стихи пробило (с) ОлдДрайвер:

Нандо вздумал обижать
Черного мальчишку.
Я такого не хочу
Даже вставить в книжку!

Берни закричал: " Не трожь!
Это кризис роста!"
Этот дядя так хорош -
Загляденье просто...

Автор: Марат 12.05.08, 11:21

Цитата(ADAm @ 12.05.08, 08:05)

Автор: ADAm 12.05.08, 15:10

Цитата(Spike @ 12.05.08, 11:20)

И еще из чудесного творчества (с) Lady R.:

Крошка Хэм к отцу пришел,
И спросила кроха:
- Что такое хорошо,
И что такое плохо?

У меня секретов нет,
Слушайте, детишки.
Длинный Папега ответ
Помещаю в книжке.

Дождик сильный вдруг пошел,
Трасса вмиг намокла –
Трактор – это хорошо,
А китайцы – плохо.

Если дан тебе приказ
Пропустить напарника,
Ты не слушай, жми на газ,
И пошли начальника!

Если странный порошок
В чай подсыпал другу,
Это очень хорошо,
Не пройдет он круга.

Если ты порвал подряд
Две передних шины,
Все трибуны закричат:
«Берегись машины!»

Если в шпильку, мальчик мой,
Ты вписался криво,
Зацепи болид чужой –
Будет справедливо!

Круговому карапуз
Уступил, заохав, -
Мальчик этот просто трус!
Это очень плохо.

Этот хоть и сам с вершок,
Спорит с сейфти-каром.
Храбрый мальчик, хорошо,
Учится недаром.

Этот сам настроить рад
Свой болид, проказник.
Про такого говорят:
Не пилот, механик.

А для этого всегда
Все вокруг стараются.
Так и надо: он звезда,
Пусть другие маются!

Если Папега совет
В жизни не забудешь,
То добьешься, сын, побед,
Чемпионом будешь!

Люсик радостный пошел,
И решила кроха:
Буду делать хорошо,
И не буду плохо!

На волне такой музы - и старого водилу на стихи пробило (с) ОлдДрайвер:

Нандо вздумал обижать
Черного мальчишку.
Я такого не хочу
Даже вставить в книжку!

Берни закричал: " Не трожь!
Это кризис роста!"
Этот дядя так хорош -
Загляденье просто...

Автор: ADAm 12.05.08, 15:10

Цитата(Марат @ 12.05.08, 12:21)

Автор: Марат 12.05.08, 15:22

Цитата(ADAm @ 12.05.08, 15:10)

Не читай!

Автор: LeoMac 13.05.08, 18:34

Аргентинский уличный художник Андреа Мартиньони (Andrea Martignoni) с помощью друзей создал шестиминутное, совершенно не укладывающееся в рамки человеческого разума http://brainbang.ru/note/305/, используя фотоаппарат, белую с чёрной краски и стены Буэнос Айреса и Бадена.

Автор: MONAX 13.05.08, 18:49

http://ru.youtube.com/watch?v=I-VfjutIg8s

Автор: Александр 14.05.08, 00:59

http://youtube.com/watch?v=dzLaXVsSofU

Автор: Любанька 14.05.08, 14:29

Цитата(MONAX @ 13.05.08, 21:49)

Автор: BruceM 15.05.08, 10:16

Надеюсь не боян. Меня улыбнуло...

Что будет ,если нефть подорожает до:

200$- все клубы английской премьер -лиги принадлежат российским олигархам.
300$- следующие 10 Олимпийских игр, и зимние и летние, пройдут в Сочи.
400$- Япония хочет войти в состав Курильских островов.
500$- Русский мат становиться официальным языком ООН(по просьбе реальных пацанов)
600$- самый популярный подарок первокласснику -Мерседес с личным водителем
700$- церемония вручения Оскара в театре Kodak переноситься на два дня, в связи с проведением в нём утренника младшей группы Вологодского дет.сада №3
800$- пацаны 6 класса ср.шк.№2 С-Пб скинулись и купили 15 самолётов и 50 танков для Нигера, в ответ пацаны 6 класса шк.№1 купили столько же для Чада. Несмотря на пацифистские уроки войнушка остаётся любимой игрой детей.
900$- Канада становиться самым крупным субъектом РФ. Якутия ,чтобы вернуть себе утраченный статус, покупает Бразилию ,но “в нагрузку” получает Монголию.
1000$- Билл Гейтс бросает Майкрософт и работает помощником Джамшуда.

Автор: Rust 16.05.08, 07:55

*Здорово придумано
В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо
перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили
рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает
отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет
на серваке.

Автор: AssmBoss 19.05.08, 11:57

Автор: Rust 20.05.08, 10:40

Убило наповал...........

- Что с сервером случилось?
- Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!...

Автор: Rust 20.05.08, 10:43

"Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и
добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще
можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.
Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали,
на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник
голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло,
Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об
эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и
расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что
сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка",
как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще
новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно
"защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила
заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА,
покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала.
Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики
какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта
деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли
погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час,
правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась
всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую
историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге,
что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более
важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может,
так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с
номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не
забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка
сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил,
что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то
нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое
поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом"."

Автор: Александр 21.05.08, 15:29

http://all-files.nnm.ru/kak_ezdyat_v_moskve_osobye_pravila

Автор: Марат 22.05.08, 13:57

До первой пробки и первого идиота езжу по правилам, а дальше - всякое бывает

Автор: Fantom 26.05.08, 14:24

Кто-нить видел программу пендосскую, где мужик-типа-Маг подходит к людям на улице и показывает фокусы? Называется "Уличный Маг"

Вот, есть веселое пародие на эту передачу

http://youtube.com/watch?v=CdTIQ6BVlvw

Автор: Петрович 26.05.08, 15:28

Россия на Евровидении

Автор: LeoMac 26.05.08, 15:57

Цитата(Fantom @ 26.05.08, 15:24)

Автор: Antichrist 29.05.08, 02:12

Цитата(Fantom @ 26.05.08, 14:24)

Кто-нить видел программу пендосскую, где мужик-типа-Маг подходит к людям на улице и показывает фокусы? Называется "Уличный Маг"

Вот, есть веселое пародие на эту передачу

http://youtube.com/watch?v=CdTIQ6BVlvw

Автор: ADAm 29.05.08, 13:10

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
"Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!!

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение
- Купи мне сессию!

В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пидор споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис!
(с) Ванга.

Автор: ADAm 29.05.08, 13:12

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли...
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем, пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване.... голый!
.........Уволю суку.

Автор: Antichrist 29.05.08, 13:58

Последние класс!!!

Автор: Марат 29.05.08, 15:15

Да боян это...

Автор: ADAm 30.05.08, 13:49

Краткое содержание известных сюжетов

"Волк и семеро козлят", краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Немецкое порно
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

Автор: ADAm 30.05.08, 13:49

1: Слушай, в слове "хитровы@баный" - должно быть две Н, или одна?

2: причастие совершенного вида. Две "Н".

1: Вот и я думаю...

2: а что? резюме составляешь?

Автор: Александр 03.06.08, 13:20

http://www.gorchizza.ru/files/21.swf

Автор: Александр 03.06.08, 14:44

http://live4fun.ru/joke/127384

Автор: Марат 03.06.08, 15:12

Russian huy (Sorry - plan) - jjot

Автор: Fantom 07.06.08, 12:12

Автор: Марат 07.06.08, 13:21

пфф

чуть не подваился..!

Автор: Fantom 09.06.08, 16:35

Автор: ADAm 11.06.08, 09:40

Что женщина хочет!
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я…шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -… чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -… бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллиантов было больше!

Автор: BruceM 17.06.08, 11:37

Флотская Иерархия (Navy Pecking Order)

Адмирал:
Одним махом перепрыгивает через высокие здания, сильнее магистрального паровоза, быстрее пули. Может ходить по воде во время тайфуна. Обсуждает законы с Богом.

Капитан(капраз):
Одним махом перепрыгивает невысокие здания, сильнее маневрового паровоза, сравним по скорости с пулей. Ходит по воде в тихую погоду. Разговаривает с Богом.

Коммандер(кавторанг):
Перепрыгивает невысокие строения с разбега и при попутном ветре, почти так же силен как маневровый паровоз, быстрее чем буксир. Ходит по воде в закрытом бассейне. Разговаривает с Богом по специальному разрешению свыше.

Лейтенант-Коммандер(каптри):
Едва перепрыгивает через сарай, проигрывает соревнование с маневровым паровозом, умеет стрелять, хорошо плавает. Бог иногда снисходит и разговаривает с ним.

Лейтенант(каплей):
Заслуживает высокой оценки за попытки перепрыгнуть через здания, попадает под паровоз, иногда может обращаться с оружием, не причиняя себе увечий, умеет плавать по-собачьи. Разговаривает с животными.

Мл.Лейтенант(старлей):
Натыкается на здания, способен распознать паровоз два раза из трех. Нельзя допускать к боеприпасам.Может находиться на плаву, если обучен эксплуатации спасжилета. Разговаривает с переборками.

Инсайн(первый офицерский чин):
Спотыкается при входе в помещение, писается в штаны, играется в песочнице. Разговаривает сам с собой.

Чиф(старшина-сверхсрочник):
Поднимает здания и проходит под ними. Сбрасывает паровозы с рельсов. Ловит пули зубами и сьедает их. Замораживает воду одним взглядом. Придумывает законы и контролирует их соблюдение. ОН И ЕСТь БОГ!

Автор: BruceM 17.06.08, 13:30

Ко мне в медсанчасть явился Улугбек Сулейманов - похожий на непросветлённого индуса из самых неприкасаемых дембель в убелённом посудомоем до кальсонно-бязевого состояния обмундировании, тяжёлой, как дверная ручка филармонии, ременной бляхой на чреслах и щёгольских сапожках, чьи голенища напоминали конский детородный орган в морозный день. Многочисленные нагрудные знаки, делавшие его похожим на дворняжку-парвеню, были уснащены красными бархатными подушечками, отчего ввиду них сразу возникало приподнято-траурное настроение.
Обыкновенно впалая левая щека старого воина на сей раз странно бугрилась. За неширокой спиной дедушки тщетно пытался спрятаться его персональный дух Тоомас - человек-гора. По выражению мазутных с радужной поволокой очей Улугбека можно было догадаться о нестандартности его нынешнего состояния.
В руке он сжимал молоток.
Надо сказать, что свои Письма на Родину Улугбек надписывал затейливой кириллической вязью всегда одинаково: «Пирверт из Лелингрода». Но нужно ли говорить, что разнообразием жизнь лелингродского пирверта не блистала? Увы, дни его службы были тщательно сочтены, дембельский альбом заполнен до отказа портретами Ждущих Девушек и Душевными Стихами, генеральские аксессуары и маршальский жезл давно уже дожидались триумфального возвращения героя на Родину, пересыпанные нафталином, в солдатском сундучке. А дней оставалось ещё немало.
Смертная скука навалилась на Улугбека безжалостной йокодзуной.
Но однажды Свет забрезжил в конце туннеля, и вскоре кипящая моча стукнула в его небольшую голову с сокрушительной силой курьерского поезда. Если же выражаться буквально, произошло сие в ежесубботней бане - единственном месте, где у воинов гарнизона случалась возможность у других посмотреть и своё показать.
В силу своего уголовно-наказуемого бытия, законодателями мод по части боди-арта считались бойцы строительных войск. В ту злосчастную субботу настоящую сенсацию вызвал половой прибор одного недавно прикомандированного к части ефрейтора. Более всего этот прибор, вкруг которого столпились поражённые в самое-самое столпы гарнизонного общества, походил на гроздь сизого винограда «Изабелла» среднестатистических размеров (грозди, разумеется), что, согласитесь, для половых приборов нехарактерно.
Богато раскрашенный хозяин прибора стоял неподалёку и охотно делился опытом. Технология мутиляции вкратце сводилась к следующему: путём преломления стальной ложки она разделялась на «держало» и «черпало», коротенький обломок черенка, оставшийся при «черпале», затачивался до стамесочной остроты, и оным лезвием на коже пениса производились аккуратные проколы, в каковые проколы вводились бусины из плексигласа, отшлифованного до идеальной гладкости путём перекатывания во рту на протяжении двух месяцев.
Особенно же бывалый напирал на аспект антисептический: «Без стерилизации, пацаны, можно, как нех*й делать, без х*я остаться нах*й!». Так говорил он, а потом приступал к живописанию выгод и льгот, что сулит мужчине обладание таким чудом. Сам он планировал жить на гражданке, припеваючи, за счёт женщин, понимающих толк в чувственных удовольствиях. Услыхав про чувственные удовольствия, деды привычно взгрустнули, прикрывши срам шайками, да призадумались.
В течение следующей недели в части не осталось ни куска оргстекла, а все, как один, старослужащие стали материться невнятно. Но надолго никого не хватило. Никого, кроме Улугбека, который настолько яро возжелал произвести, выражаясь современным языком, апгрэйд своего инструмента, что нашёл в себе силы повторить подвиг Демосфена.
Впрочем, менее внятен он от того не стал, ибо это было просто невозможно.
Итак, по истечении двух месяцев, Улугбек возник на пороге медсанчасти с молотком в руке, шариками за щекой, духом за спиной и энтузиазмом во взоре, и с порога же потребовал от меня «стелиризации». Я выдал ему литровую бутыль йода и отказался от дальнейшего сотрудничества, мотивировав это туманными намёками религиозного толка. С меня было довольно роли зрителя, а спектакль, судя по всему, обещал быть. Давно замечено, что склонность к избыточной ритуализации свойственна натурам романтическим и примитивным.
Будучи одновременно и тем, и другим, Улугбек превзошёл мои ожидания. Для начала он торжественно вручил молоток человеку-горе, в руке которого килограммовый снаряд сделался незначительным, как зубочистка. Окропив йодом деревянный табурет, он застелил его оранжевой клеёнкой. Обильно полив клеёнку йодом, он положил поверх неё хлопчатобумажную салфетку.
Омочив йодом последнюю, он вытащил из-за пазухи заточенное «держало» (тут мне в первый раз в жизни стало по-настоящему не по с ебе), поболтал им в бутылке и уложил на салфетку. Затем выплюнул на ладошку с десяток бусин и, минуя по каким-то соображениям стадию «стелиризации», красиво разместил сбоку от сверкающей заточки.
Полюбовавшись на операционное поле с минуту, Улугбек решительным жестом приспустил галифе и извлёк на свет собственно объект операции. Я готов биться обо что угодно, что в улугбековом мозгу мелькнула идея запихнуть в бутыль и член, и до сих пор недоумеваю, что его от этого удержало, однако, он ограничился тем, что вылил на оперируемый участок оставшиеся пол-литра.
Подсогнув колени, он уложил своё достоинство на табурет, оттянул кутикулу, приставил к ней острие и скомандовал человеку-горе: «Бэй малаток!».
Несчастный Томас, которого и так уже мутило от всех этих страшных приготовлений, только теперь осознал отведённую ему роль и отшатнулся: «Не бутту!» - прохрипел он. - «Не мокку!». На что Улугбек доходчиво разъяснил ему всю эфемерность бытия молодого солдата: «Ти дух, чьмо! Я - фу, т и - нэту! Понил? Бэй давай!».
Жутко завыв, как кладбищенский пёс, человек-гора схватил молоток двумя сарделькообразными перстами, легонько тюкнул им по заточке и стремительно выбежал из процедурной, опрокинув по дороге стеклянный шкафчик с лекарствами и пару любопытствующих симулянтов в коридоре.
Пригвождённый к табурету Улугбек сначала побелел, потом посерел, а потом пошёл разноцветными пятнами, сделавшись удивительно похожим на экзотическую бабочку из коллекции. Подхватив одной рукой табурет, а вторую протянув в моём направлении, он медленно, как стреноженный конь, двинулся ко мне.
Я же, визжа и хрюкая, как ненавистное мусульманам животное, агонизировал в углу. Последнее, что я ярко представил себе перед кончиной, это фурор среди ценителей чувственных наслаждений, который произведёт Улугбек, явившись в баню с табуреткой на х*ю
(с) Воффка

Автор: CrazyCat 17.06.08, 23:53

Цитата(ADAm @ 11.06.08, 09:40)

Автор: ADAm 18.06.08, 14:26

Цитата(CrazyCat @ 18.06.08, 00:53)

Мило...очень мило... и главное ПРАВДА!

Автор: CrazyCat 20.06.08, 22:45

Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
Это хорошо, что я зелёный и плоский, -подумал он, пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала.
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котёнка. Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
Ты чего? удивился Дракон.
Ничего, ответил Котенок. Я охочусь.
На кого?
На тебя.
Дракон моргнул, а Котёнок важно объяснил:
От вон той березы и до забора мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел ты моя добыча.
Да неужели? усомнился Дракон.
Точно-точно! Котёнок прыгнул вперёд и накрыл лапками палец Дракона. Я тебя поймал, теперь ты мой!
И что ты будешь со мной делать? Дракон заинтересованно склонил голову набок. Съешь?
Котенок задумался.
Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
А что хочешь? спросил польшенный Дракон.
Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
Я никому ничего не должен! вскинул мордочку Котенок. Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
А больше ты ничего не хочешь? прищурился Дракон.
Хочу, конечно! отозвался Котенок. Я ещё хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
Да ну её нафиг, эту принцессу! подумал он
Ладно, кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. Хочешь жить у меня?
А ты будешь со мной играть?
Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
Я согласен, важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. Всё таки хорошо, что я тебя не съел!

Мило, в меру нагло

Автор: RainMan 27.06.08, 13:08

Прибежав в сборочный цех Феррари,в каморку под лестницей, Феллипе шлепнулся на пол около ножки стула. -- Чего бы еще такое придумать? Не нужно забывать, что Феллипе проводил только первый сезон вместе с великим семикратнын. Мысли у него были маленькие-маленькие, коротенькие-коротенькие, пустяковые-пустяковые. В это время послышалось: -- Крри-кри, крри-кри, крри-кри... Буратино завертел головой, оглядывая каморку. -- Эй, кто здесь? -- Здесь я, -- крри-кри... Феллипе увидел существо, немного похожее на таракана, но с головой, как у кузнечика. Оно сидело на стене над очагом и тихо потрескивало, -- крри-кри, -- глядело выпуклыми, как из стекла, радужными глазами, шевелило усиками. -- Эй, ты кто такой? -- Я -- Говорящий Сверчок и по совместительству шпион Рона Денниса. - ответило существо, --живу в этой комнате больше ста лет. -- Здесь один хозяин-Мишутка! Убирайся отсюда. -- Хорошо, я уйду, хотя мне грустно покидать комнату, где я прожил сто лет, --ответило секретное изобретение тех.цента заклятого врага, --но, прежде чем я уйду, выслушай полезный совет. --Оччччень мне нужны советы старого сверчка... -- Ах, Феллипе,Феллипе!Масса ты! --проговорил сверчок, -- брось баловство,не убегай из паддока,когда появляется Шумахер,полюби афроамериканцев и завтра начни учить финский язык. Вот мой совет. Иначе тебя ждут ужасные опасности и страшные приключения. За твою жизнь я не дам и дохлой сухой мухи. --Поччччему? -- спросил Феллипе. -- А вот ты увидишь --поччччему, -- ответил Говорящий Сверчок. -- Ах ты, столетняя букашка-таракашка! -- крикнул Феллипе. -- Больше всего на свете я люблю страшные приключения. Завтра чуть свет убегу из дома --лазить по чужим болидам, откручивать зеркала, дразнить маршаллов, таскать за хвосты собак и кошек... Я еще не то придумаю!..Всё равно мне ничего не будет! -- Жаль мне тебя, жаль,Феллипе, прольешь ты горькие слезы. -- Поччччему? -- опять спросил Феллипе. --Потому, что у тебя глупая деревянная голова.Не то что у Баррикелло. Тогда Феллипе вскочил на стул, со стула на стол, схватил шлем и запустил его в голову чуду техники из Уокинга. Старый,как Берни, умный сверчок тяжело скрипнул, пошевелил усами,поймав сигнал, и уполз в сторону Англии, -- навсегда из Феррари.

Автор: Марат 27.06.08, 17:08

Ха-хА-хА!!!

Образы интересные, но смысл сверчачий!!

Автор: Марат 28.06.08, 02:28

Автор: Pol 30.06.08, 07:21

На предпоследней фоте Макс?

Мдя... Креативный рассказик.

Автор: Александр 09.07.08, 18:28

http://rutube.ru/tracks/788358.html?v=0e2d7a82a4399eef7dcdb0f3d0de3674

Автор: Марат 10.07.08, 08:21

Тема! Вроде уже было где-то или похожее что-то выкладывали...

Автор: LeoMac 10.07.08, 13:46

Макс, это для тебя

Автор: Марат 10.07.08, 14:00

Горящие в аду...

Автор: Александр 11.07.08, 17:56

заголовок в жёлтой газете после матча России с оранжевыми:
"В очередной раз Водка победила марихуану"

Автор: Fantom 14.07.08, 12:00

Мисс Вселенная 2008

Автор: Александр 20.07.08, 00:49

http://www.formulamag.com/news/show/7281

Фелипе Масса поставил под сомнение слова критиков, которые делали излишний акцент на его ошибках в Сильверстоуне. По словам Фелипе, ошибок в Германии не будет.

“Я знаю, что я быстр под дождем - это наблюдалось всю карьеру. Даже в картинге я побеждал под дождем. Честно говоря, я не верю, когда люди говорят, что у меня проблемы с управлением болидом под дождем. Я всегда неплохо выступал на мокрой трассе и не забыл как управлять болидом”, - заявил Масса во время пресс-конференции. “В Сильверстоуне случился довольно неудачный уик-энд. Целые выходные пошли наперекосяк”, - добавил пилот.

“Гонка завтра будет большим сражением между четырьмя пилотами. Это станет захватывающим зрелищем. Но завтра необходимо не допускать ошибок”, - уверен Масса.

Автор: RomeoF1 22.07.08, 20:53

http://community.livejournal.com/ru_auto/12576599.html

Автор: Марат 23.07.08, 14:54

умат!

Автор: RomeoF1 24.07.08, 19:05

http://www.cars.ru/cars/Toyota/Celica/1033454/
Читайте комменты

Автор: AGA 24.07.08, 21:50

Цитата(RomeoF1 @ 24.07.08, 19:05)

Читайте комменты

Автор: RomeoF1 24.07.08, 22:19

фиг знает.мопед не мой,я просто разместил объяву

Автор: ADAm 25.07.08, 07:28

Цитата(RomeoF1 @ 24.07.08, 23:19)

фиг знает.мопед не мой,я просто разместил объяву

Автор: Марат 27.07.08, 12:41

Автор: Марат 08.08.08, 14:10

Великобритания.
Судебная запись N12659.
Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.

Судья: - ОПРАВДАН

Автор: Rust 14.08.08, 09:03

В комнате главы западных государств.
Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а... Нехорошо как-то получилось...- говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?!
Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись.
В углу потея дрожит Ющенко.
Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудoeб, кто за язык тянул?!
-Трохи грошей хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами.
Все бросаются к нему.
-Ну как? Живой? -Терпи казак.
-Не cцы, За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу!
Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?..
Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:
-Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медвед, тот вааще... Загнали меня в угол и... и... (отводя глаза) – и отпустили...
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего!
Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли...
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали.
Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку.
И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи.
Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин.
Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня."
Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?

И все посмотрели на Буша...

Автор: ozzyk 15.08.08, 12:54

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."

* * *

Спортсмены! Получая медали на олимпиаде-2008, опасайтесь китайских подделок!

* * *

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Автор: RomeoF1 16.08.08, 18:26

Рассказ, присланный на конкурс фантастов

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм...махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимает у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов. В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм...трое молоков...ворвались...Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день). После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля. Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля. Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм...матку...уничтожить матку...у роботов...а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем): 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент... Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется...нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов...так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца... эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи... потерял и 5 транспортов... наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.



Она была темно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал - и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например...ну...робот пал например, а человек секам...всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю...от это непредвиденное...дааа...завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо.. .литература попёрла).
Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали...хха...побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).

После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа... ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история, (ту би написано континиум.. .континиум то би)


(даа...вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би...ор нот ту би...вот в чём вопрос... )

Автор: Mad Max 18.08.08, 10:05

Боян, конешно, даж страшно сказать какой, но все равно пасиба - лишний раз повеселился

Автор: MONAX 19.08.08, 09:26

Автор: ozzyk 19.08.08, 17:09

http://gorod.tomsk.ru/index-1205979894.php

Автор: ATLANT 20.08.08, 15:19

Из «съедственных» документов:

- задушен «тройным одеколоном»,
- умер в результате приступа перхоти,
- погиб при исполнении наказания,
- отравился черной икрой,
- скончался, не успев опохмелиться,
- смерть наступила на верхние дыхательные пути,
- в желудочно-кишечном тракте образовалась пробка из-под «Советского
шампанского»,
- любовь расцвела на нервной почве,
- был в ударе по печени,
- так опустился, что не смог подняться,
- застрелен при попытке попросить сигарету,
- зарезан без ножа электропилой «Дружба»,
- задавлен стоящим трамваем,
- поражен током и шоком,
- ушел из жизни по-английски,
- сбит, промелькнувшей мимо жизнью,
- укушен собакой при попытке наладить отношения,
- оскорблен тещей при разделе совместно нажитого имущества,
- был в напряжении под впечатлением отключения электроэнергии,
- попал в опасную компанию, где его похвалили за меткость,
- пил «горькую», пока окончательно не разложился.

Автор: AssmBoss 20.08.08, 16:23

Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа…!

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...

Костя (3 года 10 мес.) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

Вчера. Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!
…я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде… а потом по новой
— Достали нааааа!

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.


Смотрим мультфильм «Мадагаскар», в одном эпизоде пингвины держат табличку с надписью на английском языке «HELP». Ярик (5,5 лет) кричит:
— А я знаю, что у них там написано!
— Что? — спрашивает папа.
— Негр!


Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.

Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой — она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном.
Смех сына:
— Хы-ы-ы, мама, ты — Серебряное копытце!

Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?

Сын (3 года 9 мес.) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...


Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
— Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
— ...только автобус.

Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку:
— Мишка?
— Нет, это собачка...
— Мишка!
— Да нет, это собачка.
Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует:
— Собака...

Сын (12 лет) спрашивает:
— А какой самый большой размер груди бывает?
Я, не зная толком, отвечаю:
— Какой нафантазируешь, такой и бывает.
Малый задумывается и выдаёт:
— Ого!!!

Сыну 9 лет (без 3 дней)
Вчера заезжаем с ним к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.
Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:
— Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд...
Я задумался.

Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.

Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна). Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.
Маша поворачивается ко мне:
— Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
— Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.


На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Автор: AssmBoss 20.08.08, 18:52

Автор: ozzyk 21.08.08, 10:32

Босс, "детская подборка" - 10 баллов!!!